bash.im ithappens.me zadolba.li

Красота

29874

Я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт

Буду краткой: задолбали мужики, которые оценивают всех женщин вокруг. Причём оценивают не в тихом мужском кругу, а бросают своё офигительно важное мнение тебе в лицо, даже когда ты не просишь. Особенно когда ты не просишь.

Вот я — девица с татуировками. Уже догадались о сути претензии, не так ли? Да-да: мне постоянно прилетают фразы типа: «Я б на такой как ты не женился». Причём прилетают от мужиков, с которыми я не только под венец не пойду, но и на одном поле срать не сяду. Мои подруги с татуировками говорят то же самое. Одна из них недавно поведала, что комментарий от нежелающего жениться на ней прилетел, когда она шла по улице с ребёнком в слинге! Интересно, на что рассчитывал этот гигант ума? Что она бросит мужа, сдаст дочь в детдом, сведёт татухи и пойдёт добиваться сердца строптивого принца?

Или вот есть у меня ещё одна подруга — Вера. Сексапильная дева с пышными формами, не хуже всяких там моделей плюс сайз. Так и ей мимокрокодилы постоянно докладывают, что не женятся на ней и на свидание с ней не пойдут, пока она не похудеет. Я не пойму, ребят, она вам предлагала что-то? Нет, да и не предложит: у Верочки в Берлине живёт жених. Кстати, фигура у него как у Кена, но при этом он ни разу не предлагал любимой похудеть.

Тут, конечно же, можно вспомнить про свободу слова и частное мнение. Но вот ведь странно: мужики из вышеприведённой задолбашки считают, что свобода слова существует только в одну сторону. То есть кукусик имеет право сказать: «Я б на тебе не женился, потому что у тебя татухи/ лишний вес». А когда в ответ говоришь: «Ну так и я бы за тебя не вышла: у тебя лысина, морщины и вообще ты воняешь», — так наш правдоруб сразу растворяет хлеборезку и начинает вопить как корень Мандрагоры.

Так что остаётся вопрос: мужики, ну почему вы такие? Нет, мы тоже иногда любим пообсуждать вас, но делаем не публично, а на девичниках и всяких женских шушукалках. Женщины не кричат незнакомым парням вслед: «Я б тебе не дала, дурень татуированный!» — ведь нам хватает ума не высказывать своё ценное мнение каждому встречному.

А вам чего не хватает, мужики?

29858

Слышал звон, да не понял о чём

В последнее время наблюдается какая-то страшная эпидемия патологии слуха у мужчин. Потому что никак иначе я не могу объяснить, почему я говорю одно, а слышат они совсем другое, да еще и потом обижаются.

Я говорю:

— Я не особо люблю готовить, так что предпочитаю простую здоровую еду.

Мужчина слышит:

— Любимый, я каждый день буду ждать тебя с изысканными блюдами, которые готовила для тебя весь день!

Я говорю:

— У меня есть любимая работа, которой я живу и дышу.

Мужчина слышит:

— Ради тебя я брошу все свои дела и посвящу жизнь стирке твоих трусов!

Я говорю:

— Отношения с женатыми мужчинами — не для меня.

Мужчина слышит:

— Конечно, я согласна стать твоим «запасным аэродромом» и держать наши отношения в тайне от всех.

Я говорю:

— Я не прощаю измен.

Мужчина слышит:

— Я согласна на свободные отношения и вообще всегда мечтала о сексе в формате ЖМЖ.

Я говорю:

— Мне нравится моя внешность, над которой я долго работала.

Мужчина слышит:

— Я похудею до состояния скелета, выкрашусь в брюнетку, вставлю силиконовые сиськи и накачаю губы по желанию твоей левой пятки. А потом по желанию правой стану пышной блондинкой и вставлю кольцо в нос.

Дорогие мужчины, вы издеваетесь? Принцип «послушай женщину и сделай наоборот» давно устарел. Если я живу определённым образом, я не буду меня свою жизнь и внешность в угоду человеку, у которого совсем другие взгляды. Каждый раз я честно предупреждаю. Каждый раз вы соглашаетесь, но ждёте от меня того, что сами себе понапридумывали, а потом ещё и обижаетесь.

Ищите уже девушек, которые вам подходят, а то задолбали!

29839

Двигаясь к цели, обходите грабли

Не так давно я окончательно разругалась с уже бывшей подругой. А началось всё с того, что она рассталась со своей очередной любовью на всю жизнь, четвёртой по счёту. И каждый раз она приходит ко мне. Сначала на съёмную квартиру, потом уже домой, пугая потёкшим макияжем мужа и кота, после чего часами плачется о своей тяжкой судьбинушке.

В первый раз она связалась с типичным быдланом (отшив при этом несколько лет добивающегося её приличного парня), у которого кроме гаража и его машины нет других интересов. Не гопота, в рамках он себя вроде держал, но даже с учётом этого в лучшем случае про него можно было сказать «скучнейший мужлан». С ним у неё не было почти никаких общих интересов, кроме того, что тогда она бредила машинами. Но на мои возражения подруга махнула рукой. В итоге пришла ко мне в слезах, сказала, что он ей надоел подобным отношением, и они расстались. Что он эгоист. Что он козёл. Что он думает только о своей дурацкой тачке. Что он заботится только о себе и об этом куске металлолома. Что он ей пишет и ищет встречи только тогда, когда ему нужен секс…

Я искренне ей сочувствовала, поругала её бывшего за компанию, дала ей снять стресс. Чего уж говорить, все делают неверный выбор, никто от этого не застрахован. Каждый ошибается хотя бы раз в жизни. Как же я тогда ошибалась, думая, что это только один раз…

Во второй раз она связалась с очень странным парнем. По нему было видно, что у него явно не всё в порядке с головой — он не мог нормально выговаривать большую часть слов. Да и внешность у него была своеобразная, под стать — нескладное лицо, ужасные «девственные усики», которые у него практически не росли, а что росло, росло клочками, но которые он принципиально не сбривал. В комплекте к нему шла не менее неадекватная маман, которая практически всюду пыталась за ним таскаться и учить жизни, а он глядел ей в рот и чуть что — «А мама сказала…»

Подруге он показался вполне себе достойным кандидатом, а я же прямо сказала ей: «Ты что, с дуба рухнула? Он же дурачок». Подруга тогда обиделась, наговорила гадостей и месяц не разговаривала со мной. И вот спустя этот самый месяц она вновь прибегает ко мне. В слезах. Попросила прощения. Рассказала, как её задолбала его тормознутость, как её задолбала его поехавшая мать, как она постоянно с ним позорилась…

Я простила её. Выразила поддержку куда сдержаннее, чем в прошлый раз, прозрачно намекнув, что неплохо бы впредь избегать подобных людей и думать головой. Подруга покивала. И как уже стало понятно, поступила снова по-своему.

В третий раз она начала встречаться с очередным автолюбителем, практически точной копией первого в плане характера. На заводе их что ли клепают, как и то, на чём они ездят? И снова великая любовь споткнулась об ведро с гайками. Это уже было даже не смешно. В то же время я встретила своего будущего мужа.

Тогда я просто спокойно выслушала её и прямо перечислила основные признаки, первые тревожные звоночки, которые объединяли всех её бывших — сомнительный юморок, сомнительные высказывания, сомнительные поступки, очевидная неадекватность, а также интересы на уровне машина/гараж/друганы/бухло/пацанские цитатки. Вспомнила, что ни один не делал ничего даже похожего на реальную заботу, эмпатию и воспитанность… На что получила внезапно агрессивный ответ от мгновенно подобравшей сопли подруги «Ну это ты так считаешь!»

Проходит пара лет. Появляется четвёртый избранник. У любого благоразумного человека при знакомстве с ним возникла бы мысль, что хорошо он не кончит. Постоянно таскается по игровым автоматам, делает ставки на спорт, скачки и надеется разбогатеть за счёт азартных игр. Как итог, набрал долгов (в том числе и у подруги), а после чего внезапно исчез, когда настало время их отдавать.

И вот на четвертый раз, когда она пришла мне плакаться, меня саму переклинило от её истерики. Я высказала всё, что думаю по поводу её метода поиска второй половинки. Припомнила, как она с первого по четвертый курс универа динамила приятного, воспитанного, умного и симпатичного парня (который в итоге после всего этого уехал работать в Канаду), чтобы в итоге окончательно отшить его и уйти к «любви всей жизни номер один» из-за «крутой тачки».

Вспомнила, как я пыталась познакомить её с друзьями мужа. Как долго уговаривала его поговорить с ними, как-то организовать совместную встречу, а он отказывался.

— Я не хочу, чтобы эта истеричка испортила им день, а я оказался потом крайним, — так он мне тогда ответил.

Но в итоге уговорила для начала дать контакты, я решила для начала показать подруге фотки видных мужчин и… И как подруга без шансов отвергала их, потому что «ой, у этого майка какая-то дебильная» (алё, майку можно снять и поменять!), «у этого глаза какие-то не такие» (нормальные глаза!), «а этот слишком низкий, терпеть не могу гномов!» (он всё ещё выше тебя на полголовы!).

Алё! Подруга! Ты дважды встречалась с людьми, которые ценили свои драндулеты выше тебя.

Месяц возилась с дурачком, лицо которого было таким, будто его в детстве огрели лопатой. У которого из-под носа торчала какая-то чахлая плесень с претензией на «усы». И за котором паровозиком везде, чуть ли не в туалет, следовала мамаша.

И в итоге не нашла ничего лучше, чем связаться с азартным игроком.

Критику подруга не оценила. Не общаемся уже полгода. Да и понимаю, что теперь стало как-то легче без её общения.

И, знаете, наверное может показаться, что там была какая-то замухрышка, вот и выбирала себе подобных. Но нет. Вполне себе красивая девушка, поначалу я даже жутко завидовала её фигуре, волосам и цвету глаз. Думала, что останусь старой девой, а она будет у всех мужиков нарасхват. А в итоге ей уже под тридцать и она до сих пор одна, несчастная и недолюбленная.

Может, проблема в воспитании. Может, она просто привыкла к плохому и чувствует себя некомфортно с другим типом мужчин. А может, она упёрлась рогом и решила назло жизни доказать, что сможет что-то слепить из такого вот теста.

Задолбала!

29830

Не важно, что говoрят крысы зa спиной у кисы

Самое постоянное в нашей жизни — это временные трудности и парализующий страх перед мнением посторонних людей относительно нашей частной жизни. Заветную фразу «Что люди скажут!», думаю, слышали все.

Это высказывание всегда было девизом нашей семьи, так что я должна была быть удобной не только своим родственникам и учителям в школе, но и соседке бабе Шуре, продавцам в магазинах, случайным прохожим, рептилоидам с Нибиру… В общем, всем живым существам в этой Вселенной.

Когда я наконец-то начала жить самостоятельно, мой девиз изменился. Теперь он звучит как «Мне наплевать».

Мне наплевать, что бабушка переживает, как это я пошла учиться на юриста. Бабушка свою жизнь уже прожила, а мне ещё предстоит прожить свою так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченные годы в универе на специальности, которая мне не нравится. Да, бабуля мечтала, что я буду врачом, но я решила посвятить себя служению закону. Нет, я не стала ещё одним быдло-юристом, который учился ради корочки, я успешно работаю по этой специальности. Причём, моя семья любит этим воспользоваться, но регулярно вздыхает, что бабушка так хотела, чтобы я пошла в мед!

Мне наплевать, что у мамы теперь натянутые отношения со старой знакомой. Да, они дружат уже тыщу лет, она — заслуженный учитель и бывший директор школы, где я училась. Но на мамином дне рождения эта милая дама перестаралась с коньяком и практически прямым текстом назвала меня шлюхой:

— Ой, да я знаю, чем вы в этих школьных походах занимались! Ты, небось, сама к мальчишкам в палатку лазила!

И это слышало еще двенадцать гостей, так что я за словом в карман не полезла. Я не буду извиняться, потому что если мать считает нормальным, что её дочь публично оскорбляют, то она недостаточно меня уважает.

Мне наплевать, как моя татуировка будет выглядеть в старости. Я думаю, что через пятьдесят лет у меня найдутся проблемы понасущнее, чем поплывший рисунок на коже.

Мне наплевать, что всё та же соседка баба Шура, которая уже давно находится в глубоком маразме, считает меня шпионкой ЦРУ — её право. Но если мне удобно ходить с гарнитурой в ухе, я буду с ней ходить.

Мне наплевать, какие купальники этим летом мужчины считают сексуальными. Мне нужна удобная одежда для спорта и отдыха, так что если кому-то она не нравится — это не моё дело.

Мне наплевать, что какая-то «светлая» голова решила, что у женщины обязательно должен быть маникюр. Я стригу ногти, как медсестра — не больше 1 мм, потому что ногти у меня тонкие, хрупкие, трапециевидной формы, и тратить бешеные деньги, чтобы сделать из них нечто сексапильное, я не хочу. Ещё ни один клиент не отказался от моих услуг, потому что я не похожа на Фредди Крюгера.

Конечно, меня изо всех сил пытаются вразумлять, что так жить нельзя:

— Вот поэтому у тебя мужика нет!

Нет, не поэтому. Мужика нет потому, что пока что я хочу быть одна.

— Вот поэтому у тебя мало друзей!

Да, мало, но зато это именно друзья, а не стая шакалов, которые общаются со мной, пока я им удобна и полезна.

— Вот поэтому…(нужное вставить)!

Да хоть бы и так! Зато я могу быть сама собой, я свободна от стереотипов и чужого мнения, которое мне ни в какое место не упёрлось, и у меня полноценная жизнь, которая мне нравится.

А главное, что это МОЯ жизнь, а не жизнь, которую считает правильной баба Шура, школьная буфетчица, пёс Бобик и прочие незнакомые и неприятные мне личности.

29782

Не реже, чем требуется, не чаще, чем нужно

Внесу свои пять копеек в задушевные беседы о гигиене. Удивительно, но мыться надо тогда, когда человек стал грязным. Не «два раза в день, утром и вечером», не «каждый день и подмываться каждый раз, когда заходите в помещение, где это можно сделать», а когда стал грязным.

И в этом вопросе нельзя определить для всех одинаковую норму и безжалостно карать тех, кто ей не соответствует. Пьесы «Три сестры» не получится, но раз уж зашла речь о женщинах, то вот вам три: мама, сестра и я. Летом живём под одной крышей, общего в гигиенических привычках имеем на первый взгляд мало.

Мама любит заниматься садом, постоянно что-то копает и пересаживает, и в снег, и в зной, нравится ей так. Она вышла на огород, побегала с лейкой — пойдёт в душ. Потому что да, летом на жаре с тяжёлой лейкой в руках она потеет. Если мама что-то делала в саду два раза, она пойдёт в душ дважды. Не потому, что есть мифическая норма, а потому что грязному человеку хочется стать чистым.

Сестра работает дома за компьютером, там прохладно и уютно, но периодически выходит из дома днём поиграть с детьми, погулять, покататься на велосипедах. Она пойдёт в душ один раз в день или раз в два дня. Потому что в прохладе и без физических нагрузок человек потеет сильно меньше. Неожиданно, правда? И да, по поводу волос. Моя вечная зависть, густая копна. Которая начинает выглядеть жирной к моменту высыхания волос. Поэтому голову сестра моет действительно часто.

Я, в свою очередь, программирую в удобное мне время, поэтому в жару живу практически ночной жизнью, просыпаясь, когда полуденный зной уже спал. Уже догадались? Да, в среднем я принимаю душ раз в два дня. И да, голову мою так же часто. Но это не значит, что после прогулки к пруду в середине дня под палящим солнцем я буду героически ждать сутки, пока можно будет помыться по расписанию. Волосы, к моему сожалению, пусть густые, но тонкие и летящие. Которые после мытья без утяжеляющего кондиционера превращаются в пушистое электризующееся облако. Если мыть их каждый день, я просто останусь без волос.

Удивительно, но при всей своей грязнулистости (да как вообще посмела мыться реже раза в день!) комплимент, который я получаю чаще всего «От тебя так приятно пахнет». Потому что естественный запах чистого тела, именно тела, а не отдушки шампуня и геля для душа, не ужасен. Вот именно он и привлекает людей, обоняние очень старая и надежная система. Потому что существуют приятные летние духи, которые должны с этим самым запахом сочетаться. И я довольно хорошо чувствую запахи, например, чувствую запах чужого одеколона через сутки после нанесения, хотя одеколон даже менее стойкий, чем туалетная вода. Так что «вы просто не замечаете на себе и людях вокруг из-за плохого обоняния» не про меня.

К чему весь этот длинный спич. Пожалуйста, люди. Хватит наставлений о том, как часто и как именно нужно мыться, пока вы не дерматолог и пациент не пришёл к вам для решения конкретной проблемы. Всё слишком индивидуально. А аргумент «чаще не реже» в данном случае просто не работает. Потому что частое мытьё с мылом разрушает естественную защиту кожи. Начинают сечься волосы, шелушиться кожа. И возникает повод для очередной задолбашки «Не сыпьте на меня в метро свою кожу, это противно».

Давайте будем чистыми и приятно пахнуть, но, как и многое остальное в этом мире, без фанатизма. Всем здоровья и красоты.

29761

Не воспитания ради, а справедливости для

Добавлю для вящей справедливости важных летних советов для наших прекрасных половинок.

1) Мыть голову, если начистоту, между нами, девочками, надо каждый день, особенно если пользуетесь фиксаторами или лаками. И не надо прикрываться длиной волос — после знойного дня они уже вполне способны по убойности соревноваться с некоторым химическим ОМП. Мыть — это не просто намочить волосы в сосулю, а с шампунем и качественно, по всей длине волоса. Всё-таки не в деревне живём, с горячей водой по талонам.

2) Рекомендую сменить уже этот синтетический пушап на простой хэбэшный лиф. Да, и трусики тоже. Да, синтетика красивая и даже может быть удобной. К сожалению, а может быть к счастью, мы тоже люди и точно так же потеем. Я уже читала те одёжные задолбашки, но найти то самое, нормальное нижнее бельё в необходимом для подмены количестве вполне себе возможно. И даже заказать из-за рубежа можно. Мы сейчас не при Союзе живём, где это нужно было доставать с собаками и по большому блату.

3) После каждого посещения туалета дольше, чем на пару минут, лучше подмываться, да. Хотя, вообще идеально — после каждого посещения. Туалетная бумага хороша, особенно дорогая, ароматизированная двухслойная, отличная от кондовых «54 метра», но всё-таки, даже она не вычищает так, как нужно. На самый крайний случай сгодятся те же самые копеечные влажные салфетки.

4) Волосы на теле, если вы решили не гнаться за отфотошопленными красавицами и навязываемыми идеалами красоты, также нуждаются уходе. Самый простой вариант — гель для душа, но лучше пользоваться специальными средствами.

5) В те самые, красные дни календаря, менять, простите, прокладки нужно как можно чаще. Отлично понимаю, это затратно, лучше купить лишнюю пироженку-мороженку «для настроения», однако на интимной гигиене лучше всё-таки не экономить. Мы же не собаки, где подобный запах привлекает самцов.

6) Всем известно, что парфюмерия изначально создавалась, как средство для маскировки запаха немытого тела. Особенно тяжёлые, вечерние запахи. Не стоит обливаться ими с утра, не стоит пытаться заглушить ими вполне телесные запахи.

Все советы вполне себе выполнимы, я сама на себе их вполне успешно реализую. Правда, почему-то большинство дам не замечают за собой подобных грешков. А мне смешно, когда такая дама пытается учить бедного, задолбанного мужичка гигиене, а от самой, простите, стоит амбре немытой головы, с лёгким оттенком подкисшего пота напополам с одуряюще тяжёлыми нотками крови.

Не задалбывайтесь, девочки.

29759

Эх, хорошо после бани!

С матерью мы разругались примерно года полтора назад.

Она увидела у меня на лице пирсинг, устроила истерику, попыталась его даже вырвать его прямо у меня из носа, а потом выгнала из дома, сказав с ним не возвращаться. Это если опустить крики, мат и циклический диалог, в котором она так и не смогла объяснить мне, чем он ей не нравится и почему я должна его снять. Странная со стороны ситуация, но, по сути, к этому всё шло, и я просто не выдержала такого отношения к себе, своим желаниям и своему мнению.

Да, у нас с ней были тяжёлые отношения. Я знала, что я в любом случае перестану с ней общаться, потому что она из тех людей, которые превозносят свой жизненный путь и своё мнение до небес и не приемлют ничего кроме. Она выбирала всё, от одежды до института и жизненного пути, ни во что не ставя мои интересы и втаптывая в грязь самооценку осуждением успехов в неугодных ей областях. Такой уж она человек. Родителей же не выбирают.

Сейчас у меня всё хорошо. Я живу с любимым человеком, который понимает меня, как никто другой. Развиваюсь в направлении, которое интересовало меня многие годы. Занимаюсь тем, чем всегда хотела. Выгляжу так, как мечтала. Лечу нервы у психиатра.

И вы не поверите — она меня не задолбала. Я на неё не злюсь, злиться я вообще плохо умею. Не задолбала даже несмотря на то, что она мне раз в пару месяцев пишет, портя настроение вопросами о том, не одумалась ли я, не приеду ли на праздники (но только без пирсинга) и всё такое.

Достали меня те, кто считает, что я должна восстановить отношения.

Понимаете, в чём дело… У меня нет вот этого «ощущения семьи». Я не ощущаю душевную пустоту, потому что давно поняла, что мне никто ничего не должен. Не должен обеспечивать, поддерживать, быть рядом, просто из-за родственных связей.

Нет, я не приду к ней извиняться, потому что «нужно быть мудрее». Я давно ей сказала, что не имею ничего против неё, если она не будет иметь ничего против меня. Она сама на уступки идти не готова, так зачем мне?

Нет, я не смирюсь с тем, что я для неё «всегда ребёнок», и я должна её уважать. Родить может практически любой человек. С таким же успехом можно выбрать случайного прохожего. Да, этот человек меня родил. Делает ли это его лучше других?

И нет, блин, я плохо себя чувствую не потому, что мне «мамы не хватает». У меня такое состояние из-за психических расстройств, полученных в результате её наличия, а не отсутствия.

Вы не знаете ситуацию. Знают её достаточно хорошо только мои близкие — друзья, которые были со мной очень долго и убеждали меня в том, что такое отношение ко мне со стороны матери просто ненормально. Когда я начинаю расписывать вам конкретные ситуации, в которых от её странных перлов и не менее чудесных решений у вас глаза на лоб лезут, вы отходите некоторое время, а потом продолжаете: «ну всё равно, это же маааама…»

Да, есть нормальные и даже хорошие родители. Я уважаю их, их детям очень повезло. Своих детей я не заведу, потому что боюсь слишком большой ответственности за человеческую жизнь. Эта работа не для каждого.

Я благодарна своей матери за то, что я не считаю никого обязанным мне чем-либо, вне зависимости от степени близости родства, дружбы и так далее. Я рада, что мы с ней прекратили общение. Как говорится, удовольствие от бани испытываешь, когда из неё выходишь.

А вот разные «доброжелатели» очень сильно напрягают.

29729

А нечистым трубочистам — стыд и срам!

Прошла зима, настало лето и вместе с ним — время важных советов для некоторой части мужской половины населения.

Итак, уважаемые мужчины!

1) Душ хорошо принимать раз-два в день. Или по необходимости.

Необходимость — это когда вы по какой-то причине сильно вспотели, а не когда от вас грязь отваливаться начала кусками.

Душ подразумевает под собой мытьё с мылом, а не пятисекундное обливание водичкой. Особое внимание следует уделять подмышкам, промежности и ступням. Да, ноги сами по себе не моются.

2) После душа пользуйтесь дезодорантом. Нет, он не только для баб и педиков.

3) Одежду надо регулярно стирать. Даже джинсы. Футболки и рубашки можно без особых потерь носить ну максимум 2−3 раза, если вы в принципе не сильно потеете, моетесь и пользуетесь дезодорантом.

Носки и трусы меняются каждый день. Без исключений. Даже зимой.

Соблюдая эти несложные правила, вы избавите себя от необходимости наблюдать закрывающих от вас и вашего амбре лицо рукой пассажиров метро. А ещё сделаете мир чуточку лучше.

P. S.

Товарищи, которые выше этой всей гигиены, при этом подкатывающие познакомиться: мне бы вашу самооценку! Аж завидно.

29705

Шеф, всё пропало!

Задолбали любители делать печальные прогнозы методом угадывания.

Руководство объявляет о релизе новой рабочей программы, которая вместит в себя функционал десяти старых.

Сразу после объявления офис похож на рой встревоженных пчёл: повсюду жужжат про неведомые баги, неудобный интерфейс и сложность освоения.

Через две недели после установки те же люди продолжают ворчать, но уже о том, что давно надо было всё менять: удобно, оказывается, когда пароли десять раз за день вводить не надо, после отпуска легче возобновить доступы, а вылеты и зависания перестали трепать нервы через день.

Администрация города объявляет о ремонтных работах в центре — обещают сделать зону для отдыха и прогулок. Дорожное движение не перекрывают.

Они уже здесь — люди, знающие, что всех работ там — две клумбы посадить с цветами не по сезону, чтоб «мильёны освоить, значицца».

Через два месяца в городе появляется аккуратная мощёная улочка со сдающимися в аренду киосками, торгующими шариками, сладкой ватой, выпечкой, мороженым, с небольшой сценой, скамейками, гирляндами. Улочку сразу облюбовали и музыканты, и любители прогуляться, и различные городские студии и клубы, и сотрудники из ближайших офисов. Здесь теперь проводятся авторские вечера, концерты, мероприятия для детей, выставки, праздники… Клумбы тоже имеются, да.

Начальника отдела переводят с повышением в другой город. На его место назначают человека из другого подразделения…

Ну тут вообще всё ясно сразу — придёт какой-то там по блату, ни в зуб ногой в специфике работы.

Через месяц ворчуны спокойно пьют с новым боссом кофе на общей кухне, обсуждают рабочие вопросы, находят внимание и понимание с его стороны. Человек-то, оказывается, золотой. И как работник, имеющий немало опыта в нашей сфере, и как понимающий рядовых сотрудников руководитель.

Обещают построить во дворе новый детский садик. Ура, казалось бы?

Да, конечно. Вот только опять появляются те, кто наверняка знает, что вместо заявленного года на стройку уйдёт в лучшем случае три…

Товарищи! Вы задолбали своим нытьём на пустом месте. Зачем рассказывать, как всё плохо, в отношении того, чего не видели? Затем, чтобы в случае, если угадаете, сказать заветное: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ!»?

Так вот: оно того не стоит. Если угадаете — вы всего лишь будете тем, кто дольше всех плевался ядом. Если не угадаете — будете ошибившимся нытиком.

29692

Много ли пользы от дома, если у вас нет сносной планеты, на которой можно его поставить

11 июня, 14:00

Отвечу горе-садовнику, переживающему за целостность кустов сирени. Каждый год цветущих веточек на кусте становится всё меньше и меньше, если в период цветения их хотя бы частично не собрать. Ароматные цветы превращаются в сухие веники семян и на следующий год уже не цветут.

Вы жалуетесь, что салюты и шарики загрязняют окружающую среду, но вы лаете не на то дерево. Самые страшные источники загрязнения во всем мире это гиганты индустрии — Пепси, Кока-Кола, Марс, Нестле, нефтяные компании, китайские и индийские фабрики одноразового пластика, так называемая быстрая мода — дешёвая одежда низкого качества. Ни один из нас не способен нанести такой ущерб окружающей среде за всю свою жизнь, как одна такая компания за день.

Вы правы — запасной планеты у нас нет. Но и прямого контроля над источниками загрязнения у нас тоже нет. Самое полезное, что мы сейчас можем сделать — это рассказывать людям реальные факты об изменении климата и экологии, заставлять местные власти внедрять сортировку и переработку мусора и волноваться не о кустах сирени, а о том, что скоро мир накроет новой волной голода.

Приоритеты, мсье!