bash.im ithappens.me zadolba.li

Красота

26479

Замуровали, демоны!

Так и хочется произнести эту фразу по поводу многих задолбанных жизнью граждан.

Да, моя задолбашка не нова. Надоело, что люди сначала лепят из проблемы карикатурно-ужасного врага, а затем, уверовав в самолично сшитый белыми нитками образ, начинают именно с ним и бороться.

Дорогая девушка, задолбанная «пластиковыми» инстаграмщицами! Проститутки и «папины дочки» были и будут всегда. Древние Вавилон, Египет, Рим. Про дочь Октавиана Августа хоть почитайте. Равно как была и будет прослойка девиц, восхищающихся таким образом жизни. Кто вас неволит в их заповедник ходить?

Уважаемый эксперт, уверенный в никчёмности пожилых профессоров и ненужности «корочек» о высшем! Вас кто-то заставляет становиться профессором? Или хотя бы вуз заканчивать? Ограничьтесь «путягой», авось и выйдет из вас Билл Гейтс или Стив Джобс! Профессора, коли такие ретрограды и тормоза прогресса, сами отомрут.

Милейшая сотрудница какого-то учреждения! Какие силы преисподней занесли вас, с вашей нетерпимостью к хамству, в работу с людьми? В любой стране и на любом социальном «этаже», люди, профессии которых связанны с общением, сталкиваются с хамством. Почитайте про феномен эмоционального выгорания. И попробуйте сменить сферу деятельности.

Так вот, у меня нет «белого пальта́". Многие годы я точно так же занимаюсь «демонизацией» своих проблем. Больших, маленьких. Разных. Просто в момент, когда доходит до кнопки «Выплакаться», говорю себе: «Стоп!» — и начинаю копаться в себе. Не в окружающих.

Попробуйте, вдруг понравится.

26478

Иногда, самый полезный ход — никуда не двигаться

Сегодня, 08:36

Добрый день!

Разрешите представиться. Я тот самый человек, у которого «лапки», то есть тот, кто обозначает имеющуюся у него проблему, но почему-то отказывается, когда ему помогают её решить.

Например, я говорю, что надо худеть. И почему-то отказываюсь от замечательной диеты, которую мне предлагает подруга Маша. Да, я видела, как быстро и сильно Маша похудела на этой диете. Если я буду худеть с такой же скоростью, у меня, в лучшем случае, просто обвиснет кожа. В худшем — выйдут из строя более важные органы. Да, мне сорок, я не самый здоровый человек в этом мире, и «бешеная несушка» (или как там её) мне не подходит. Кто сказал? Врач сказал. Да, за то время, за которое Маша скинула двадцать кило, я скину всего пять. Зато без вреда для организма.

И когда я говорю Коле, что буду присматривать себе работу — я не вру. Но при этом на предложение Коли пойти к нему офис-менеджером неблагодарно отказываюсь. Ну да, у меня есть профессия, есть некий распорядок дня, есть, в конце концов, представления о соответствующем окладе, но во все эти пункты Колин вариант ну никак не вписывается. И да, мне нужна работа и я уже выбираю из соответствующих предложений. И нет, я не умираю с голода, чтобы хвататься абы за что, как в студенчестве.

И когда после напряженного рабочего дня я говорю Юре, что здорово было бы пойти напиться, я не пойду с ним пить ни в забегаловку, ни в дорогой ресторан. Потому что завтра у меня такой же сумасшедший рабочий день, и я должна быть в идеальном сознании. Моя фраза значит только то, что день был тяжелым, и очень хочется как-то расслабиться. Ну и отвлечься от работы в компании коллеги довольно сложно — всё равно будем обсуждать список реквизита на завтра.

И обратная ситуация нередка. Фраза «я собираюсь на дачу», оказывается, обозначает «отвези меня» или «помоги упаковать вещи», а не сообщение о намерениях.

Блин, ну почему нельзя проще? Почему кто-то за меня, а я за кого-то должны выбирать вариант решения проблемы, просчитывать все «за» и «против», учитывать особенности жизни? Ну взрослые же люди, чёрт возьми.

26466

Всяк сверчок знай свой шесток

Здравствуйте. Настал мой черёд нажать на заветную кнопку.

Уважаемые девочки/девушки/женщины. Вы задолбали превозносить сами себя и обижаться на справедливые комментарии в свой адрес!

Начну с себя. При росте в 178 я вешу 86 кг. Да, я далеко не модельной внешности. Мои волосы до талии и я их не крашу. Да, я вообще не модная. Я не крашу губы. Да, я не чувственная.

А задолбали меня мои подруги. Близкая приятельница, вес которой перевалил за сотню, ревела у меня дома из-за того, что её не взяли на ресепшн фитнес-центра. На мои доводы типа: «Маш, там ходят видеть фитоняшу с плоским животом и без целлюлита», — я получила море негатива и нелицеприятных высказываний а-ля «ты сама жирная».

Одноклассница пробовалась на роль «лица» стоматологической клиники. Девушка объективно красивая и ухоженная, но с детства имеет неправильный прикус и жёлтые зубы после 7 лет курения. Отказали. Снова плакалась мне. Итог — смотрите выше.

И таких примеров масса. Да, я жирная, моя башка не выкрашена в модный цвет, голливудская улыбка тоже отсутствует. Но я не лезу туда, где мне не место.

Задолбали, дамы! Научитесь оценивать себя адекватно, а не по принципу «мне мама говорила».

26464

Пример с пониженной социальной ответственностью

Не могу пройти мимо восторгов по поводу красоты и трудолюбия инстаграмщиц.

Автор, вам правда кажется, что подпиленные по одному шаблону носы, одинаковые накачанные губы и скулы — это красиво? Нет, я не идейный противник пластики и в курсе, что среди хирургов есть настоящие художники, умеющие виртуозно исправить недостатки, при этом сохранив и подчеркнув индивидуальность. Вот только работают такие мастера в Швейцарии и Штатах, и их услуги по карману разве что звёздам и миллионерам. Лица «моделей» из Инстаграмма лепят совсем другие люди, и результат в прямом смысле — на лице. В сети нетрудно найти фото многих из этих девушек до пластики. Видно, насколько менее живыми и симпатичными стали их лица после кустарно сделанных операций. Добились соответствия модному шаблону, но потеряли то, что делало их внешность неповторимой.

Раз уж заговорили о стоимости услуг хирургов, как думаете, откуда у девушки в 18−25 лет серьёзные деньги? В какой профессии и какими навыками зарабатывают к этому возрасту столько, что хватает на целую серию недешёвых операций? В теории, разумеется, возможно всё, но на практике редкой модели платят астрономические суммы, так что деньги либо от родителей, либо от немолодого «мужчины-спонсора», либо от подработок в эскорте. В сухом остатке — либо везение родиться в правильной семье, либо проституция. Вы считаете, этому нужно подражать?

И ещё, приписывать спортзалу волшебную силу превращения любой некрасивой фигуры в красивую весьма наивно. Я в зале пять лет. Вполне достаточно времени, чтобы заметить изменения и у себя, и у других посетителей. Да, тело становится лучше у всех, кто занимается регулярно, но 80% женщин, как бы ни упахивались на тренажёрах, в модели не превратятся. Для этого им нужно удлинить ноги, сузить тазовые кости и грудную клетку, чего не сможет даже пластический хирург. Именно эти параметры определяют, модельная фигура или нет. Кому они достались от природы, могут «дотянуть» остальное спортзалом, диетами и пластикой. Кому не достались — увы, никакие вложения и труд не превратят их в современный идеал.

Задолбало больное общество, где примером для подражания становятся дорогие проститутки. Ещё больше задолбали люди, которые мыслят стереотипами и не заглядывают глубже отфотошопленной картинки, но стремятся нести свет истины всем вокруг.

26449

Без труда нет плода

Кого что, а меня задолбали диванные счетоводы чужих доходов.

Вот А. искренне считает, что у её знакомого, малого предпринимателя, огромные доходы и катается он как сыр в масле. Причитая, как же другим везет, не то, что ей. Милая, а риски? Человек рискует потерять серьёзные деньги, в то время как ты высиживаешь свой восьмичасовой рабочий день и спокойно идёшь домой. Да и часто бывает, что добрую часть доходов отбирает оплата кредитов, налогов, траты на оборудование и воплощение новых идей.

Б. считает своим долгом высмеивать «одноклассницу-куртизанку» только по наличию у девушки машины, ухоженного вида и нежеланию пить с ним пиво на лавке. Пока ты проводил свою молодость в кутежах, она училась, ходила на практику в компании, которая взяла её впоследствии на серьезную должность, и ходила на курсы иностранных языков. У неё не было времени тусить, зато сейчас вполне комфортная жизнь.

Уважаемый С., не стоит зависать в инстаграммах девушек модельной внешности и вопить, что они обирают мужчин до нитки, пока ты трудишься кассиром. Родиться красивой — большая редкость, обычно в ход идёт пластика. Девушка потратила большие деньги и приложила усилия к тому, чтобы изменить свою внешность, проводила много времени в спортзале, занималась каким-никаким саморазвитием, чтобы привлекать мужчин.

Ребята, не следите за чужой жизнью, творите свою.

Может, тогда вы поймёте, что высказывать негатив гораздо проще, нежели добиваться своей цели.

26437

Розовые волосы в нерозовом мире

Я очень, искренне рада за человека, окружение которого исключительно адекватно. Но вот то, что у человека не хватает мозгов осознать, что не весь мир такой розовый — огорчает.

Я не буду подробно описывать кучу примеров из своей жизни. Она яркая и насыщенная. Если очень кратко, то: мне обрезали розовые волосы (мама); увольняли с работы из-за одного маленького пирсинга на лице (тогда работала педагогом); меня нагло спихивали с самоката мимо проходящие мужчины; мне отказывались давать отпуск летом, так как «поедешь на свои дурные игрушки, а у людей нормальные дела»; мне пытались предложить меньшую, чем в описании вакансий зарплату, так как «у тебя всё равно деньги есть» с намёком на волосы и тату. Моя бабушка с подружками по подъезду, не стесняясь, обсуждает «эту уродину, а в детстве такая девочка была».

Не нравятся мои примеры? Открываем Гугл и наслаждаемся сотнями других. Почти наверняка многие будут из небольших городов, там к розовым волосам и тату на полруки привыкли меньше. Хотя в столице, куда я в итоге переехала, не желая больше терпеть вышеозначенный беспредел, тоже много чего веселого. И работу (уже не педагог) найти сложнее, на каждом втором собеседовании спрашивают, готовы ли снять пирсинг и перекрасить волосы, и противоположный пол смотрит с опаской, и соседи по подъезду, чуть что, подозревают наркоманский притон.

Но нет, если с вами подобного не случалось, то с другими тоже, дорогое вы наше божество.

26427

Прошлое ушло вдаль

Уважаемый противник личной гигиены из истории «Фууу!», вынужден открыть вам глаза на некоторые вещи.

Понимаете, в мире существует такая простая вещь как этикет. Нет, «Этикет» — это не гламурное чтиво. Это свод правил, позволяющий всем и вся в огромном мире жить в гармонии, несмотря на культурные, языковые и прочие барьеры. И основной инструмент этикета — вежливость. И опять поясню, вежливость — это не только рассыпание в любезностях. Это ещё и умение не создавать проблем окружающим.

Вы долгое время не мылись, не брились, не меняли одежду. Бывают причины, вплоть до религиозных — могу понять. Но со «страшно вредной водой» очень позабавили. Вы действительно наивно полагаете, что контакт с водой опаснее, чем разведение на коже патогенной среды, где прекрасно чувствуют себя бактерии? Нет, если проблемы ЖКТ доставляют вам лично радость — пожалуйста, но вы же намеренно лезете в транспорт, дабы и окружающие этим насладились! А окружающих вы спросили?

Знаете, попади вы в салон со мной, я попрошу вас выйти, а на хамство — вытолкаю взашей. И поверьте, большинство людей в салоне помогут. Потому что никто не обязан вдыхать ваши ароматы в принципе. Единственный момент, когда такое простительно — это конец рабочего дня в жаркое время года, ибо не у всех на работе есть работающие душевые.

А ваш главный аргумент «а вот раньше…» задолбал в любой своей ипостаси. Прошлое потому и прошлое, что оно прошло, простите за тавтологию. Когда-то давно и туалетной бумаги не было, а ещё многим раньше даже водоснабжения! Но вы почему-то не вытираете, пардон, зад рукой и не ходите так по улице.

Учитесь уважать окружающих. Ибо если вы плюнете в коллектив — коллектив утрётся, а если наоборот — знаете сами.

26417

Невинные жертвы ретроградов

Как же меня задолбали мамкины неформалы! Куда не плюнь, везде нытьё: «Меня не понимают, все осуждают, а всё потому, что я не такой, как все, а они серая масса». Думаете это 13-летние подростки? Ага, щазззз! Вполне себе половозрелые особи от 25 и выше. Их послушать, стоит им только выйти в магазин за хлебушком, все обижают, оскорбляют и чуть не в спину плюются.

К. носит разноцветные дреды. Бабушки на лавочках поливают её святой водой, мамы прячут от неё детей, а коза-продавщица отказывается обслуживать. Мы с сестрой красили волосы на протяжении четырёх лет. Мы были зелёные, розовые, синие, в полосочку, с дредами и выбритыми висками. За эти 4 года ко мне лишь несколько раз подходили узнать, где так покраситься и как это делается, а ещё нас очень любили детки со двора. Тёти с разноцветными волосами поднимали настроение малышне и давали подержатся за хвостик. Самое жуткое, что слышала в свой адрес, это «понакрасются» от родной бабули, которой на тот момент было 89. К. же во дворе откровенно недолюбливают исключительно за розовые косички, а не за дискотеки у подъезда в 4 утра, тусовки на лестничной клетке и бесконечные сигаретные бычки из её окна.

Ю. завела дома ни много ни мало сахарного опоссума. Её не понимают убогие кото- и собаковладельцы, постоянно спрашивают: «Зачем?» — и вообще прессинг со всех сторон. Я тоже спрашиваю: «Зачем?» Зачем заводить животное, о котором ты не знаешь ни-че-го. Экзотика конечно, но мне искренне эту экзотику жаль. За пару лет у Ю. сменяли друг друга хорёк, ёжик-альбинос и паук-птицеед. Мир их праху. Теперь вот опоссум. К слову, у нашего общего знакомого охотника в доме живёт вполне себе настоящая трёхлапая рысь, которую он вытащил несколько лет назад из капкана браконьеров, а во дворе косуля, спасённая ещё детёнышем во время половодья. Знают об этом единицы, просто он не считает это чем-то особенным и не спешит докладывать каждому встречному-поперечному о своём необычном питомце.

У В. набит рукав на правой руке. Убогие недалёкие работодатели из-за этого не берут его на работу. Не из-за того, что образование 3 неполных курса универа и пометка в трудовой с прежних мест работы «уволен за грубое нарушение трудовых обязанностей», а за тату не самых крупных размеров. Мой дядя, если разденется, больше похож на якудзу. Зам директора крупного завода. Подруга вообще набила себе тату на лице. Ведущий специалист в тур фирме.

У Р. пирсинг на лице в четырёх местах, из-за этого плохой начальник попросил её уволится. Не за сорванные сроки по трём проектам, а из-за пирсинга, ага.

В какой вселенной вы живёте? Уважаемые, одежда, серьга в ноздре и то, что вы на работу ездите на пони, а не на метро, не сделают из вас сверхчеловека. Спускайтесь уже с неба на землю. Если вы приятный в общении человек и действительно крутой специалист, хоть горшок с цветами на голову поставьте, люди и не заметят! Ребят, неожиданно конечно, но большинству населения вообще без разницы, как вы выглядите, если вы им в глаз специально не тычете своими разноцветными патлами. А вы, я смотрю, именно этим и пытаетесь заниматься.

26410

Фуууу!

Я про тех, кому не нравится запах окружающих.

Ай, три дня не мылся. Ай, воняет табаком. Ай, выпил и не на такси поехал. Мне нет никакого дела до вашего носа. А какое вам дело до моего режима гигиены? С какой стати я должен вам нравиться? В России работали всю неделю и мылись в субботу.

Никому не мешало быть здоровыми и детей рожать, то есть нравиться противоположному полу до замужества и семерых по лавкам. Я тоже вполне здоров, уголь не добываю, тяжело и потно не тружусь. Скажите мне, нежные носом принцессы, почему я должен портить свою кожу ежедневными да ещё и не одноразовыми контактами с не самой лучшей водой и гелями-шампунями?

Вот буржуйские знаменитости давно уже обсуждаются и осуждаются за то, что берегут себя. «О, он не моется по три дня, только одежду меняет!» — это сказала домработница одного очень известного голливудского актёра. Мне ближе позиция актёра, чем его домработницы. Я не должен смывать свой естественный запах, если вам нравится нюхать розы. Я не должен выковыривать свои карие глаза, если вам нравится видеть голубые.

Мне запретили процесс курения кое-где. Но я не должен не пахнуть табаком, если я таки нашёл, где покурить. И уж никак не должен не пахнуть коньяком, выйдя из ресторана. А на чём мне добираться домой, я решу сам «на том простом основании, что я — мужчина». И если даме с нежным носиком в метро не нравятся мои запахи — отойди, девочка.

Или езжай на такси, задолбала.

26408

Царь горы из мусора

16 мая, 08:36

Перед нашим домом раньше был газон. Невысокая густая трава, одуванчики, спорыш — вполне себе миленько, чистенько, зелено. Казалось бы, что ещё нужно для счастья? Но в прошлом году соседка с первого этажа вышла на пенсию, и понеслось…

Сперва появились три лысые покрышки, выкрашенные в зелёный цвет и заполненные землёй, явно призванные изображать клумбы. Туда были высажены пышные кусты ирисов, и на общем фоне все выглядело даже симпатично, хотя и не совсем логично. Зачем вообще нужны покрышки, если можно высадить растения прямо в землю?

А потом оказалось, что три покрышки — это было нечто вроде пробного шара. Постепенно рукотворные монстры, раскрашенные во все цвета радуги, заполонили весь газон, поскольку такое понятие, как умеренность, нашей соседке неизвестно. Пчёлки из пол-литровых пластиковых бутылок, поросята из пятилитровых, грибы из поленьев и мисок, старые кастрюли и ботинки, в которых растут цветы. Ёлка из покрышек, Винни-Пух из покрышек, фламинго и лебеди из покрышек, заборчик вокруг газона из вкопанных покрышек, какие-то непонятные инсталляции из стеклянных бутылок…

Наш двор стал поразительно похож на стихийную свалку. Видимо, не я одна подметила данное сходство: на бывшем газоне стали регулярно появляться фантики и окурки, инсталляции из стеклянных бутылок периодически разбиваются и осколки остаются валяться, пока дворник с руганью их не соберёт.

А задолбала меня, как ни странно, вовсе не соседка, устроившая это безобразие. Задолбали меня все остальные соседи, которые вроде и возмущаются происходящим, но ничего делать не хотят. В одиночку воевать с довольно активной и агрессивной пенсионеркой я не могу. Для того чтобы с ней воевал ЖЭК, нужно собрать определённое количество подписей других жильцов.

Так и живём: с мусором, покрышками и окурками…

26400

Даже рассерженная лошадь бьет копытом

Дорогой автор истории «Слишком театрально и провинциально». Я не претендую на истину в последней инстанции, но у меня есть версия, которая, возможно, объяснит причину подобного поведения ваших знакомых.

Понимаете, есть такой подвид людей, которых я называю «люди-дятлы». Они долбят и долбят одно и то же, и то, что им отвечают словами через рот, к сожалению, не доходит в мозг через уши. Простой пример: я не люблю тыкву. Очень не люблю, мутит от одного запаха, но дорогих близких это не останавливает:

— Тыкву будешь?

— Нет, спасибо, не люблю.

— А может немного?

— Нет, спасибо.

— Ну, я насыплю чуть-чуть?

— Нет, спасибо, не надо.

— Пару кусочков всего.

— НЕТ!!! Не надо!!! Задолбали!!!

— А что по нормальному сказать нельзя? Чего сразу орать?

Человек-дятел искренне обижается. Его мозг не воспринял первые 10 раз. Через пару дней пластинка идет по этому кругу заново. Знаете, после чего прекратилось это насилие? После того, как я выдала те самые звуки рвоты и заявила, что я сейчас заблюю здесь всё, если ко мне ещё кто-то подойдет с этим блюдом. Всё, как рукой. А вот фильм нелюбимого мной жанра:

— Посмотри, классное кино!

— Мне не нравится этот жанр.

— Да ну, фильм же классный!

— Мне не нравится.

— Да ты ничего не понимаешь, это такое кино!

— Да тошнит меня от такого кино!!! Буээ!!!

— А что нормально сказать нельзя?

Больше мне не предлагали посмотреть такие фильмы. Как бабка отшептала.

— Почему ты не пользуешься косметикой/парфюмерией?

— Потому что мне это не нравится.

— Ну, попробуй, вот классная помада.

— Мне не нравится.

— Да ты только разок намажь!

— Буээ!!! Вот, что я думаю о твоей помаде!!!

— А что нормально нельзя сказать?

Больше не предлагает. Кстати, именно таким образом я отвадила всех консультантов-впаривателей косметической продукции. Теперь не я от них бегаю, а они от меня. Результат, нужный мне, достигнут.

Можно подставить в этот диалог всё, что угодно из нелюбимого, здесь список бесконечен. Всегда найдётся человек-дятел, который задолбает, а потом искренне удивится, что на него наорали и изобразили звуки тошноты в адрес того, что он пытался впихнуть. Но вот курьёз, именно этот моноспектакль срабатывает, и дятел перестаёт клевать череп. А дальше, я думаю, понятно: условный рефлекс закрепляется и ваш собеседник, опираясь на ранее пережитый опыт и не желая 50 раз повторять заклинание «Мне не нравится», выдает более краткий вариант, который у любого отсекает желание впихивать. Проще говоря, пока не рявкнешь, с тебя не слезут.

Человек, который часто сталкивался с дятлами, или был ими воспитан, (здесь отдельный привет пичкающим бабушкам), быстро понимает, что «сказать» не значит «быть услышанным», а потому реагирует сразу, резко и не всегда приятно для окружающих. В каком-то смысле, дует на воду и наносит упреждающий удар. Он просто сокращает своё время и бережёт свои нервы. Возможно, что в ущерб вашим.

Видимо, ваших знакомых очень сильно задолбали, раз они выбрали такой вариант действий. Да, это не ваша вина и вы не должны нести ответственность за их прошлое, на них не написаны все эти данные, Вы даже не должны относиться с пониманием к их особенностям. Здесь только принять и простить.

К сожалению, принцип «Просто скажи словами через рот» очень часто не работает. Есть много людей, которые понимают только те фразы, которые подкреплены негативно: крик, мат, кулаком по столу, использование звуков тошноты. И сценарий «Рявкнуть, чтоб отстали» работает лучше, чем «Вежливо сказать». И вот он-то и закрепляется.

P. S.

Еще раз уточняю, что все написанное — это лишь версия, гипотеза. Банальную невоспитанность и дурное чувство юмора у людей тоже никто не отменял.

26386

Больше причёсок хороших и ярких!

Моя задолбашка очень несерьезная, глупая и не особо мне мешающая, но…

Люди, цепляющиеся к моим цветным волосам, вы задолбали!

  1. Да, волосы покрашены в яркие цвета. За последние два года они были синими, зелёными, розовыми, огненно-рыжими, красными и фиолетовыми. И что? Какое вам дело? Я крашусь, потому что яркий цвет волос приносит мне радость, мне приятно смотреть на себя в зеркало! Я красилась не для вас. И я не нарушаю нормы приличий.

  2. Нет, я не убила себе волосы. Я пользуюсь хорошей краской и отличными ухаживающими средствами, мои волосы выглядят сейчас гораздо лучше чем до того, как я начала красить их в яркие цвета.

  3. Я красилась не для того, чтобы именно вы обратили на меня внимание. Вот таким людям отдельный пламенный привет! Меня не волнует ваше мнение обо мне, моих волосах, моем роде занятий и сексуальной ориентации. Так же как вас не должны волновать мои волосы. Очнитесь, я же не в глухой деревне, там я ещё могу понять шепотки и комментарии, но я в мегаполисе! Мир давно открыл для себя яркие краски для волос — это нормально, я встречаю каждый день с десяток людей с не менее яркими волосами, чем у меня. Я не единичное явление. Привыкните. Это нормально. Раньше красились в жгучих брюнеток, пепельных блондинок и огненных рыжуль, теперь просто палитра расширилась!

  4. И моя последняя, любимая категория, людей которые почему-то считают, что комментарий по поводу волос являются для меня оскорблением. «Зелёнкой вымазалась», — ещё самое мягкое. Вы что, серьезно думаете, что я НЕ ЗНАЮ, что у меня на голове? У меня на голове именно то, что я хотела, и пытаться оскорбить меня этим в современном мире — это как пытаться оскорбить девушку в джинсах тем, что она «неженственна». Мир двигается вперёд и я могу выйти из дому в брюках, юбке, не прикрывающей щиколотки, без корсета и перчаток. И никто не сочтёт, что я одета вызывающе или неприлично. Так смиритесь и с тем, что яркий цвет волос нынче — это такая же норма внешнего вида.

Задолбали!

26385

А суслик-то есть!

Недавно здесь проскочила прекрасная задолбашка про «только мой опыт ценен, а если он не совпадает с вашим, то вывсёврёти». И вот он — очередной чистейшей прелести чистейший образец, это я про задолбашку «Энергии хватит только на поиск причины». Корпулентная барышня пришла в качалку, столкнулась там только с прекрасными тренерами и интеллигентными посетителями и теперь потешается над теми, кто не хочет идти в качалку, чтобы не сталкиваться там с быдлом всем сортов и мастей.

Окей, давайте разберём опус по пунктам.

1) «В качалке полно как фей, так и толстых дирижаблей», — здесь есть часть правды. Но фишка в отношении: к феям тренера зачастую относятся гораздо более трепетно, чем к дирижаблям. Феи реже слышат шёпот и издевательства за своей спиной.

2) «Другим посетителям зала абсолютно плевать, что вы там делаете, как потеете и какой у вас размер задницы, они заняты своей тренировкой», — объясните тогда, почему интернет полнится видео из серии «ЛОЛ РЖАКА: толстожопая уродина корячится в спортзале»? В США подобные фото и видео даже становятся причиной судебных разбирательств. Если вас в Гугле не забанили — просто поищите, и вам откроются дивные подробности того, как окружающим «плевать» на толстяков в спортзале.

3) «Адских нагрузок вам никто не даст, хороший тренер дорожит своей репутацией», — это просто привет из мира розовых пони. Даже хороший тренер может ошибиться с назначением нагрузки: ведь человеческий организм слишком сложен и многогранен, и мало кто из тренеров имеет медобразование и регулярно просматривает медкарты клиентов.

4) «Но как же раздражают вот такие, мало того, что сами верят в мифы о тренажёрке, так ещё активно несут эти мифы в массы», — а вы обладаете достаточной доказательной базой, чтобы утверждать, что это миф? Может, приведёте ссылочку на статистику и серьёзные рандомизированные исследования? Или ваше «ценное» мнение задвигает в тёмный угол мнение всех остальных людей?

Нет, я очень рада, что у вас положительный опыт занятий в качалке — серьёзно, это круто. Но как же низко хихикать над людьми, чей опыт не столь позитивен и над теми, кто не может преодолеть свои страхи и комплексы!

Жаль, что нет тренажёрки, которая может привести в хорошую форму чувство такта, эмпатию и терпимость к другим людям.

26379

Какой у тебя телефон? Красненький!

Последнее время я всё чаще встречаю у окружающих людей что-то вроде непонимания основного смысла информационных площадок. Попробую объяснить, что конкретно я имею в виду.

Вот книжный интернет-магазин. Нашла на просторах интернета интересное подарочное издание «Графа Монте-Кристо», с аккуратным тиснением и слегка позолоченным срезом. Но в руках эту книгу не держала, поэтому слегка беспокоилась и полезла в отзывы. Однако среди различных «От этого произведения по-настоящему захватывает дух» или «Быстро влюбляет в себя, легко читается», — не было ни одного отзыва касательно самого издания. Насколько плотная бумага? Хорошо ли книга переплетена? Нормально ли пропечатаны картинки? Не смазывается ли краска? Да мало ли вопросов. Но нет, гораздо проще пересказать сюжет. Люди, это интернет-магазин! Ваши рецензии на произведение здесь как минимум неуместны.

Другой пример не заставил себя ждать. Небольшой интернет-магазин косметики. Раз в пару недель администрация рассылает небольшую статью о новинках и хитах продаж, о грядущих скидках и акциях. Не так давно (в марте) закончилась серия недель мод и сразу после этого кому-то на этом сайте просто снесло голову. Каждую неделю стабильно стали приходить статьи с тематикой: «Итоги очередной недели моды». Мол, пока ждём следующие показы, давайте все вместе вспомним последние тренды. А теперь кто-нибудь, пожалуйста, объясните мне, как модная одежда связана с косметикой? Здесь продают преимущественно средства для кожи и волос малоизвестных марок, так какого чёрта? Отписаться от этого безобразия, но оставить информативную рассылку нельзя. И как же это бесит!

Ещё один интернет-магазин, на этот раз мебельный. Выбрала шкаф, полезла проверять, насколько он соответствует своей стоимости в плане качества, поскольку фотографий практически нет. Ответили ли отзывы на этот вопрос? Ответили ли отзывы вообще на какой-нибудь вопрос? Разумеется, нет. Большинство отзывов представляют собой «Шкафчик высокий, почти три метра, в мою квартиру еле-еле влез» или «Цвет просто потрясающий, идеально подошёл к моему дизайну», или «Классные, вместительные ящики. Особенно удобно, что их четыре штуки — все вещи разместились без проблем». Люди, вы в курсе, насколько это неинформативно? Высота и цвет указаны в описании. Посчитать ящики можно на фотографии. Зачем десятки раз переливать из пустого в порожнее?

Пошли дальше. Маленький интернет-магазинчик домашних духов. Девушка делает их самостоятельно, какие-то делает похожими на известные бренды, какие-то — совершенно уникальны. К сожалению, у неё не всегда есть пробники, поскольку большинство духов создаются на заказ. А для авторских духов она отказывается расписывать подробный состав, чтобы не украли идею. Из-за этого периодически приходится принимать решение, основываясь на описании. А теперь помогите мне догадаться, что именно я должна была понять из: «Лёгкий аромат вдохновлён весенним морским бризом на пляже Италии» или «Представьте, словно вы бродите по саду и выходите к маленькой, шустрой речушке. Расслабившись в мягкой травушке, вы можете услышать приятный деревенский аромат — именно он скрывается в маленькой баночке». Чёрт побери, да чем же они пахнут-то?!

Возможно, дело именно в интернете — здесь люди могут бессовестно растекаться мыслью по древу, потому что никто не прервёт их и не остановит. Здесь можно писать абсолютно что угодно, вот я, например, пишу свою длинную задолбашку. Но как же меня бесит отсутствие информативности в якобы информационных записях.

26376

Энергии хватит только на поиск причины

Знаете поговорку? Кто хочет, всегда найдёт возможность, кто не хочет, всегда найдёт причину.

Так вот, милая барышня.

1) Ваши представления о качалке, видимо проистекают из отфотошопленных фото и рекламных видео в интернете. В качалке полно как фей, так и толстых дирижаблей. Если, как говорите «плавали», должны бы знать, но видимо всё-таки «не плавали».

2) Открою вам страшную тайну — другим посетителям зала абсолютно плевать, что вы там делаете, как потеете и какой у вас размер задницы, они заняты своей тренировкой, а не разглядыванием ваших складок. Тренер. Если тренер профессионал, то он, прежде всего, делает свою работу и ему абсолютно фиолетово, фитоняша перед ним или толстушка, пришедшая в зал похудеть. Его задача — помочь вам прийти в форму и получить за это деньги от вас, всё.

3) Адские нагрузки… Вот это уж совсем смешно. Смотри пункт выше «Если тренер профессионал…», тренер в зале подберёт нагрузку и программу тренировок индивидуально, исходя из вашей физической формы. Адских нагрузок вам никто не даст, хороший тренер дорожит своей репутацией и работать с вами будет со всей ответственностью, следуя правилу «не навреди».

Выбрали для себя плавание и восточные единоборства? Отлично, удачи вам, надеюсь, у вас всё получится. Но как же раздражают вот такие, мало того, что сами верят в мифы о тренажёрке, так ещё активно несут эти мифы в массы и пытаются окружающих убедить в них поверить.

А сам по себе подход: вот похудею дома на капусте, тогда и пойду качаться, чтоб перед людьми не стыдно было — обречён на провал. Не пойдёте. Всегда будут находиться ещё причины: то задница не той формы, то бока некрасиво похудели, то рожа крива…

Как бывшая толстуха, которая со всем своим стрёмным жиром не постеснялась припереться в тренажёрку и за год привести себя в хорошую форму, передаю горячий привет вам и вашим суевериям относительно зала.

Задолбали, в общем.

26363

Всё ещё впереди, всё ещё впереди

Меня задолбали фанатики качалки.

Не так давно я, посмотрев на себя в зеркало, поняла, что дальше так жить нельзя и решила заняться какой-нибудь физической активностью. Тренажёрку я отвергла по нескольким причинам:

1) Я тупо стесняюсь. Быть бегемотом среди фей некомфортно.

2) Отношение окружающих. Фитоняши обосрут и обшипят всякую, кто смеет весить больше 45−50 кг, да и тренеру будет наплевать на жируху, даже если она платит за индивидуальное занятие. Куда интереснее рассматривать уже готовые к употреблению накачанные попки.

3) Адские нагрузки на организм. Мне утром на работу ещё как-то надо доползти.

Плавали, знаем.

Изучив возможные варианты, я выбрала для себя плавание и восточные единоборства.

И тут понеслось… «Это не спорт! Бессмысленная трата денег! Иди в качалку, всё остальное говно! Качай задницу!» — и т. д. Мнение высказали даже те, кого бы я об этом попросила бы в самую последнюю очередь. Я озвучила свои причины, и, конечно же, меня начали переубеждать. Особенно усердствовал страшный бородатый дядя формата 2×2 метра, убеждая меня, что ему ни разу никто не сказал дурного слова.

Дорогие друзья!

Не каждый, кто хочет привести своё тело в форму, мечтает высушиться до состояния экорше. Для начала, моя задача — придать дряблым мышцам хоть какой-то тонус и начать снижать вес. А когда я достигну размера, с которым не стыдно прийти в зал, я, конечно же, подкачаю и подтяну то, что посчитаю нужным.

Тем более что задницы-дирижабли я считаю уродством, мне нравятся гармоничные и стройные тела и именно к такому идеалу я буду стремиться.

26355

Есть такое понятие "уместность"

Удивляет игнорирование, казалось бы, таких простых понятий, как уместность, в истории «Мораль не первой свежести».

Ультракороткое мини уместно на свидании, встречах с друзьями, кафе, кино и прочих неофициальных мероприятиях. Всё, что касается деловых встреч, работы в офисе, экзаменов и прочего официоза требует хотя бы формального дресс-кода: юбка/брюки/шорты до колен и блузка/кофта/футболка без глубокого декольте.

А потому не стоит плеваться, если девушка сначала активно светит еле прикрытыми половыми органами перед деловыми партнёрами/вузовскими преподавателями/коллегами/знакомыми, а потом некоторые из этих дядек начинают считать, что девушка хочет решить свои насущные вопросы с помощью тех самых мест, которые демонстрирует с разных ракурсов. А некоторые особо смелые даже подкатывают с непристойными предложениями.

Прекрасно, когда женщина получает удовольствие от секса, умеет донести до мужа/парня/любовника/сожителя информацию о том, где ей приятно, где больно, а количество секса переходит в качество. Уместность о подробностях вашей сексуальной жизни ограничивается кругом ваших близких людей. Не хотите слушать гадости — не трепитесь на каждом углу, с каким количеством мужчин, в каких позах и где вы совокуплялись. Кто-то порадуется вашей раскрепощённости, кто-то пожмёт плечами, а кто-то разнесёт на всю Ивановскую ненужную информацию, да ещё и от себя подробностей добавит.

Целующиеся влюблённые, держащие друг друга за руки, мило смотрятся в ресторанчиках, парках, клубах, в общем там, где они никому не мешают. В общественном транспорте, банках, поликлиниках, магазинах, где находятся рядом друг с другом большое количество людей, причмокивающая, хлюпающая, поглаживающая друг друга сплетённая парочка скорее демонстрирует прелюдию к сексу, чем что-то романтичное и ничего кроме раздражения не вызывает.

Привлекательно одетая девушка — это не максимально раздетая девушка с тоннами косметики на лице. Женская привлекательность это отсутствие прыщиков, чистые волосы, подстриженные ногти, стильная одежда, аккуратный макияж и вымытое тело. А вот нижнее бельё, выглядывающее из-под одежды, вечерний макияж в дневное время и запах использованной прокладки это действительно пошло и вульгарно.

Задолбали сначала игнорировать неуместность своего поведения, а потом плакаться, что вокруг одни агрессивные ханжи, а вы одна в белом плаще. Либо трусы под плащ спрячьте, либо научитесь одеваться согласно месту, в которое идёте.