bash.im ithappens.me zadolba.li

Красота

34622

И жить торопятся, и чувствовать спешат!

Скажите, девушки и молодые люди, когда вы говорите человеку «ты мне нравишься», что вы имеете в виду? Нравится размер глаз, цвет носа и форма большого пальца? Такое впечатление, что перед тем, как назначить свидание, вы кинули взгляд на фотографию. Что вам понравилось в человеке, если вы не знали о нём ровным счетом ничего?

Представляете, с противоположным полом можно и нужно пообщаться до того, как бежать на свидания. Именно в общении — сюрприз! — и выясняются, по крайней мере, самые крупные и заметные тараканы. В общении проявляются интересы другого человека или их отсутствие. В общении, в конце концов, становится заметно, это вашего поля ягода, или случайно залетевший сорняк. Куда вы торопитесь?

Однажды при обсуждении сериала молодой человек вздохнул о слишком самостоятельных женщинах. Однажды в разговоре «за жизнь» выяснилось, что простые ребята намного круче вшивой интеллигенции. Однажды собеседник фыркнул на мою фотографию с тренировки: «Фехтование — это неженственно, синяки же будут». Однажды через полчаса разговора меня решили осчастливить «ржачным» видео про гомиков. Однажды мне сказали, что раз я против Икс, то я ничего не понимаю в политике.

Если бы не ваши тексты, я бы и не вспомнила про этих соискателей. Мало ли, с кем из 7.8 миллиардов землян у меня несовпадение взглядов. Не совпали и попрощались: в чате — закрыли окно, лично — под вежливым предлогом. Подобный разговор при назначенной встрече — это неудавшееся свидание, потраченное время и испорченное настроение.

Когда-то у меня была анкета на сайте знакомств. Те, кто звали меня на кофе с первых реплик, либо шли к более быстрым женщинам, либо принимали мои правила — сначала поговорить. И, знаете, с подавляющим большинством дольше получаса и говорить было незачем.

Я замужем. С мужем познакомились, занимаясь общим хобби, и сумма нашего общения на момент первого свидания приближалась, думаю, к сотне часов. Неужели вокруг вас поговорить не с кем?

34616

Рецепт её молодости

На связи мужчина, у которого жена выглядит не хуже профессиональной стриптизёрши.

Нет, я не миллиардер, могущий залить жену деньгами, чтобы у неё не было иных забот, кроме поддержания товарного вида. Я обычный «менеджер среднего звена», жена — переводчик. Да, она ещё и работает.

Нет, моя жена не выиграла в «генетическую лотерею». Её внешний вид — на сто процентов результат упорной работы над собой. Фитнес, массаж, диета, косметология, медицинское обслуживание.

Нет, у нас дома не свинарник. Обстановка в стиле минимализма не требует бешеных усилий по поддержанию порядка.

Нет, мы не питаемся в макдачной. Иногда мы готовим сами, иногда — заказываем доставку фитнес-питания в лотках.

Нет, я не вру. Сейчас я расскажу, как это всё нам удаётся.

Во-первых, мы оба трудимся, как пчёлки. Моя жена не тупит в сериальчики и соцсеточки, пока я на работе, чтобы потом по вечерам имитировать бурную деятельность. Я тоже не лежу на диване. Нам некогда.

Во-вторых, у нас нет дома миллиона ковров, фарфоровых кис, африканских масок и прочих пылесборников, превращающих уборку в многочасовой квест. Сантехнику реагентами залил, электрошваброй пол за 20 минут вымыл, реагенты смыл, жена влажной тряпкой поверхности протёрла — еженедельная рутина выполнена. Для всего остального есть робот-пылесос и стиралка с посудомойкой. Генуборку нам делают клинеры.

В-третьих, мы давно поняли, что дешевле заказать еду, а сэкономленное время потратить на работу, фитнес, себя и так далее, чем тратить кучу времени на готовку. Нет смысла тратить четыре часа на условную солянку, если за это время хороший переводчик зарабатывает больше, чем стоит доставка той солянки.

В-четвёртых, у нас, конечно, есть утюг, но мы уже забыли, когда его доставали. Хорошие рубашки не требуют глажки: после стирки на вешалке высохли — и можно надевать. Джинсы не требуют её никогда. В исключительных случаях можно взять мини-отпариватель и отпарить какую-то складочку прямо на себе, за минуту. Быть может, нам повезло с профессиями, не вынуждающими нас носить формальные костюмы, вот только людей, действительно имеющих на работе строгий дресс-код, на несколько порядков меньше, чем «несчастных страдалиц», задолбанных непрерывной глажкой с утра до вечера. Постельное бельё мы тоже не гладим: гигиенический смысл этого с современными порошками давно потерян, а хорошая ткань, высохшая расправленной, и так не идёт миллионом морщин.

В-пятых, помощь детям с уроками вовсе не занимает восемь часов. Это ведь помощь, а не выполнение уроков за детей.

Но главная причина — в том, что моя жена слишком любит и уважает как себя, так и меня, чтобы позволить своему телу стать бесформенной тушей. И потому правильно расставляет приоритеты.

Не закатывает глазки, имитируя усталость от «кухонного рабства», а работает наравне со мной, внося свой материальный вклад в ненужность готовки. Не выставляет себя жертвой в моих глазах, а вместе со мной ищет способы сократить количество домашних дел и подсчитывает, что дешевле — потратить выходные на самостоятельную генуборку или заплатить клинерам и пойти по своим делам. Не тратит время на ненужный трёп с подружками, ненужные лайки в соцсеточках и дурацкие игрушечки в смартфоне, а имеет чёткое расписание дня. Ну, а я её во всём поддерживаю.

Мы вместе ходим на фитнес — я тоже слишком люблю и уважаю себя и свою супругу, чтобы отрастить пивное пузо и приобрести одышку при подъёме по лестнице. Мы вместе убираемся. Мы вместе готовим, когда приходит такое желание. У нас нет телевизора и приставки: мы лучше съездим в мини-путешествие на выходных, чем будем каждый вечер пялиться в экран, проживая жизни актёров кино или набивая виртуальные очки.

А потому, дорогие женщины, неча на мужчин кивать, коли себя запустили. Выглядеть как стриптизёрши вам не дает, прежде всего, ваша собственная лень, неумение расставлять приоритеты, и выгода от выставления себя жертвами. Мужчины тут совершенно ни при чём, тем более, среди них тоже есть свои «аполлоны» с пивными бочонками, свисающими поверх ремня, но они почему-то не винят в этих бочонках вас.

Если же вы не согласны — что же, ЗАГС недалеко, заявление на развод можно даже онлайн подать. Разводитесь, бросьте этих «не дающих развиваться угнетателей», а потом посмотрим, какой будет ваша фигура через год, два или даже пять на вольных хлебах. Или в этом случае у вас тоже мужик виноват будет — на этот раз потому, что не пожелает полностью содержать и обеспечивать свою «экс»?

34605

Нет результата — нет денег

Я пришла к парикмахеру. Он заранее арендовал помещение, купил краску, инструменты, расходники и всё прочее. Я села в кресло и жду результата. Если результат меня не устроит, если парикмахер не выполнит обещанного или даже испортит мне волосы, я не буду ему платить.

Я пришла в ресторан. Ресторатор занимался интерьером и рекламой, прорабатывал меню, нанимал персонал. Я заказываю лазанью. Если вместо вкусного блюда мне принесут горелую котлету из минтая, я не буду платить.

Я села в такси. Таксист обучался вождению, мыл машину, изучал город. Если он отвезёт меня не туда, куда мне было нужно, я не буду платить.

Логично, не правда ли?

Так почему адвокаты не работают по этому принципу?

Дорогой, у меня есть дело на 600 тысяч рублей. Если ты его выиграешь, получишь 10%, если нет — я не буду платить. И что-то ни одного желающего.

И правда, зачем тратить время и стараться, даже за бо́льший гонорар, если можно кое-как спустя рукава лениво попытаться выиграть суд, зная, что в любом случае лох-клиент тебе заплатит?

34594

Женское счастье — что это такое?

Ох ты ж… Бедная, бедная Елена Сергеевна

Как бы счастлива она была, живя на взятой в двадцатилетнюю ипотеку однушке на окраине города с тремя детьми и мужем — бывшим одноклассником, вот уже несколько лет ищущим работу на диване с пивом в одной руке и чипсами в другой.

Как бы сияли её глаза от счастья, когда она, вернувшись домой с обожаемой работы продавцом-кассиром «Пятёрочки» с приятным грузом в виде двух сумок с покупками и воспоминаний об очередном хамле, размахивающем Законом о защите прав потребителей, услышала бы полупьяный вопль благоверного: «Я чо, весь день ждать должен был, корова ты ленивая!» Как прекрасно было бы её становление «настоящей женщиной» — рано состарившейся, с потухшим взглядом, подчёркнутым синяками — подарок от любящего мужа, сгорбившейся, в многолетних обносках. Ну просто живи да радуйся!

Нет, серьёзно?

Забыла полюбить? Это в 35 лет-то — и «забыла»? Что-то мне подсказывает, что выглядит Елена Сергеевна в свои 35 на 25 максимум. Вот не поверю, что в её окружении нет холостяков.

А если мажоры опостылели — ну блин, пара вечеров дежурства за рулём своей машины у парадного входа в какой-нибудь приличный университет — и выбирай не хочу среди молодых, симпатичных парней, из которых мало кто откажется регулярно составлять компанию успешной и выглядящей намного моложе своих лет женщине, своим умом, раскрепощённостью и отсутствием многих юношеских комплексов и заморочек способной дать сто очков форы сверстницам этих парней.

Забыла родить и воспитать? Что сама не родила — невелика потеря, покажите мне ту мазохистку, которая была бы в восторге от процесса вынашивания и родов! Подчеркну — не от осознания того, что скоро станет мамой, а именно от всей той физиологической жести, через которую придётся ради этого пройти. А воспитать — так наши детдома от сирот и отказников ломятся.

Очнитесь и вдохните воздух окраин и промзоновских кварталов, Елена Сергеевна. И осознайте — ничего вы не забыли. В отличие от многих и многих российских женщин, которым с детства прокомпостировали мозги о «женском счастье», «предназначении» и прочей средневековой лабуде.

34590

Если уж фитнес, то с пылесосом

Моя подруга работает стриптизёршей.

Не мне её осуждать — человек выбрал свой жизненный путь. Она не лезет ни к кому с поучениями, не учит жизни, только иногда рассказывает курьёзы, случившиеся на работе. В частности — каждый второй мужик, заказавший приват, в какой-то момент начинает скулить на тему «ну почему моя корова не может выглядеть, как ты?»

Итак, как выглядит день моей подруги. Поскольку работает она ночью, то днём спит как минимум до обеда.

Затем завтрак, какие-то минимальные дела по хозяйству, занятия спортом и репетиции. Вечером перед работой — обязательно в салон, чтобы сделать причёску и макияж.

А вот так выглядит типичный день моих замужних подруг и знакомых.

Подъём раньше всех, чтобы приготовить завтрак, найти мужу носки в его же комоде, наспех причесаться и накраситься и бежать на работу. После работы — в магазин за продуктами. Вечером — готовить ужин, помогать детям с уроками, готовиться к завтрашнему дню. В выходные — уборка, и если повезёт — какая-то семейная вылазка. Но дети уже сами могут себя занять, а мужу лень. Ура, целые полдня на себя любимую! Можно развлекаться, как угодно — хоть стирать, хоть гладить, хоть пылесосить.

Мужчины, у вас все ещё остались вопросы, почему ваши жёны выглядят хуже, чем профессиональные стриптизёрши?

34574

Тот, у кого из орудий имеется лишь молоток, склонен на любую проблему смотреть как на гвоздь

Эх, и кто ж тут дурак, спрашивается.

Молодая женщина, 27 лет. Всем жалуется, что поправилась. Уже два года жалуется. Поправляясь всё больше и больше. Образование высшее, работа требует интеллекта. Вроде как. На вопрос, была ли она у эндокринолога и диетолога, недоуменно пожимает плечами. А чем они помогут?! Ну да, действительно. Жрать меньше, кстати, тоже не пробовала.

Супруги, 10 лет в браке. Ноют, что хотят детей, а не получается. Тоже высшее образование и бла-бла-бла. Слово спермограмма им незнакомо. И реакция на рассказ «фу, дрочить в баночку». Ну ОК. Это ж вам нужны дети.

Не юный далеко айтишник с офигенной зарплатой. Всю жизнь на съёмном жилье. О возможности льготной ипотеки для молодой семьи с детьми и прочих вариантах покупки не «20 лет на Дошираке за халупу» просто не знает. Но гордо всем рассказывает, как удобен съём. Перемежая жалобами на очередных невменяемых квартирных хозяев.

И таких людей очень много. Они жалуются, ноют, но даже погуглить им не позволяет религия. Это что, не хамство по отношению к друзьям и знакомым? Оно самое.

Я не оправдываю тех Капитанов Очевидность, о которых вы говорите. Они, действительно, хамы.

Но знали б вы, сколько раз мне приходилось на клочке бумаги посреди застолья писать то, что человеку написал бы любой участковый врач… А человек смотрит благоговейно, как будто ты какую-то прям неземную истину сообщил. И спасибо говорит. И ему реально помогает. Это он гордо сообщает при следующей встрече.

Чтобы понятно было. Пример. Трещинки в уголках губ и экзема на руках зимой это, скорее всего, не от холода. А от нехватки витаминов. Пей «торговая марка» каждый день. Через две недели — ой, да, действительно, помогло! И это человек с высшим образованием. Да ещё и с учёной степенью. Кандидат технических наук, машу вать.

То, что из-за этого я почти перестал ходить на дружеские пирушки, тема отдельной задолбашки. Просто прошу, не будьте категоричны. Возраст, образование и стаж жизни с проблемой вовсе не гарантия того, что испробованы самые простые, очевидные и дешёвые решения.

34568

Трудности роста

Недавно в очередной раз встретила фразочку «Хочешь быть замужем за генералом — выходи за лейтенанта». Переборола желание вызвать санитаров идиоту, который её произнес. И подумалось мне: если мужчины до сих пор не осознали всю тупость этой «мудрости», почему бы не поиграть в эту игру вдвоём? Делюсь шпаргалкой.

Милый Ваня (Давид, Махмуд, «Место для нужного имени») ты решил искать себе подругу жизни? Хорошо, но не забывай мудрость: чтобы быть замужем за генеральшей, жениться надо на лейтенантше.

Да, ты хочешь стройную, умную и хозяйственную девушку? Так вырасти её сам! А вот и материал подходящий — твоя будущая генеральша Глашенька.

В свои 18 Глаша весит 90 кило при росте 157. Ты должен свой любовью и заботой помочь ей похудеть. Води её за ручку в спортзал и следи за её питанием. А сразу жениться на стройной и спортивной — удел корыстного и ленивого мужла, не готового на подвиги ради любимой. Мы знаем, что ты не такой!

К вопросу о питании: готовить Глаша не умеет. Прости, но она вообще ничего не умеет делать по дому. Но ты ведь не меркантильный козлина, чтобы требовать всего и сразу? Ты хороший мальчик, значит, будешь вдохновлять Глашеньку, оплачивать ей кулинарные курсы, благодарить за каждую пригоревшую яишенку и целовать пяточки за недоваренные макароны.

Что же насчёт ума — то да, сейчас Глаша тупа как пробка: еле окончила школу, презирает книги, зато ржёт как кобыла над убогими сериальчиками. Но ведь Москва не сразу строилась! Покупай ей книги, оплачивай образовательные курсы. Можешь и репетиторов оплатить, чтобы она получила высшее образование.

И кстати: не забывай, что если после пяти лет жизни с тобой Глашины 90 кг превратятся в 120, а ваша квартира зарастет паутиной — то это ты виноват. Плохо вдохновлял, мало любил, не старался совсем. Старайся лучше.

Есть и другой вариант: твои усилия увенчаются успехом и дурнушка превратится в прекрасного лебедя… Но в один прекрасный момент ты обнаружишь в своей постели тренера, к которому ты Глашу сам за ручку привёл. Если так произойдёт, то не нужно кричать: «Да я столько в неё вложил!» Помни, что подсчётом вложенного занимаются только меркантильные мальчики, а ведь ты у нас не такой! И вообще: надо быть мудрым: понять и простить — ведь это опять ты во всём виноват, мало старался! Продолжать вдохновлять и доказывать, что ты лучше других мужиков. Вместо того, чтобы злиться, сходи лучше на курс «Феерический кунилингус».

Узнали? Согласны? Не надо мне тут хлопать глазами и вопить, что я утрирую. Ведь когда вы, мужчины, говорите девушке знаменитую фразу про «генерала» вы обычно имеете в виду не лейтенанта — человека, который хоть чего-то уже достиг. Вы подразумеваете биомассу мужского пола, которой именно женщина должна придать форму человека: отмыть, приодеть, вытащить из берлоги, найти ему работу и «вдохновлять-ублажать» до конца своих дней. Вот и не удивляйтесь, что в ответ от вас потребуют аналогичных усилий.

34566

Осторожно: Гламур!

Что же нам, простым бабам, мешает выглядеть как инстазвездульки и певички ртом, действительно. Мы же отроду ничего тяжелее мышки в руках не держали.

И обычные продавцы, кассиры, которым пописать некогда, и врачи в операционной или в родильном зале, и парикмахеры-маникюрши, и уборщицы, водители трамваев, а сейчас даже поездов метро. Они все ни черта не знают о жизни несчастных красоток, и бесконечно завидуют.

Разумеется, никто не гнал вот ту девушку за кассу. Ну и что, родилась в глубинке у пьющих родителей. И ладно, что отца зарезали, а мать водила мужиков. Ерунда, что она одна отвечала за братьев и сестер, зарабатывала с 14 лет. Никто ж не гнал, могла тоже стать инстадивой или вот петь. Просто бесталанная дурочка завистливая.

Правда дурочка, отработав смену, уложив детей, которых никто не заставлял ее рожать, не начинает учить жить окружающих, вот в чём разница. Не запускает марафон «худеем на капусте и таблеточках за пять дней», не выкладывает советы, как спать по 8 часов в сутки, пить 10 литров воды нужной марки, наносить консиллер на филлеры в скулах, чтобы значит, мужики сразу сложились в штабеля.

Претензии к этим дивам в том, что они переделанные и отфотошопленные наглухо, сидящие на препаратах, начинают учить жить тех самых обычных женщин, посмевших пить вечером чай с печеньем вместо ста приседаний в зале, с обязательным селфи пятой точки. Правда, в этой жопе скорее всего тоже филлеры, но не будем мелочиться.

У некоторых женщин были совсем другие стартовые позиции, у многих из них есть совесть, не позволяющая ложиться под каждого папика. У всех этих «ленивых дур» есть самоуважение и отсутствует стервозность, так нужная на пути к славному каналу с кучей подписчиков и тяжёлым люксом в рекламодателях. И да, наблюдая, как из очередного такого утюга льётся поучительная хрень, а дочь-подросток слушает эту дичь, раскрыв рот, наши неидеальные женщины объясняют себе и этим впечатлительным подросточкам разницу между реальной жизнью и вот этой инсталажей.

Но тут грудью встают защитницы. Бравые дамочки в идеально белых пальтишках. Которых никто не заставляет читать чужие комментарии, а затем разглядывать аватарки женщин и плеваться ядом. Но они это делают из любви к искусству, не иначе. Задолбали.

34552

Где умный промолчит, там дурак наговорит

Задолбали люди, которые считают окружающих идиотами, а себя — самыми умными.

Моя подруга очень полная. Ей постоянно это сообщают, как новость, и заколебали советами. Вы серьёзно думаете, что женщина в 27 лет неспособна осознать свою полноту и не сходила к врачу, чтобы выяснить причины? И вы своим «меньше жрать надо» открыли какие-то невиданные горизонты? Увы, вы выглядите хамом, который лезет с непрошенными советами.

Моя сестра не может иметь детей. Их с мужем долбают все 10 лет, что они вместе. Они сначала отшучивались, теперь устали от этой темы. Если кто-то узнаёт о проблеме, начинается: ой, да сейчас и не такие рожают! Сделайте ЭКО, усыновите ребёночка, блаблабла. Конечно, взрослые люди с высшим образованием, которые в браке 10 лет, до вас слыхом не слыхивали об ЭКО и усыновлении, вы им открыли страшную тайну.

Я живу на съёмной квартире. Это мой выбор, есть на то причины достаточно веские. Но знали бы вы, сколько я наслушалась советов, уговоров и прочего. Мне, оказывается, надо срочно взять ипотеку на 20 лет, купить недострой в жопе мира, устроиться ещё на одну работу и пахать на дошираке без отпусков эти 20 лет, чтобы получить 20-ти метровую халупу на окраине мегаполиса, «зато своё». Мои аргументы не слышат совсем, как это можно не хотеть своё жильё? Все хотят! Платить каким-то левым людям, когда можно банк процентами обогащать! Идиотка, не иначе, и не лечится.

Вы бесите, «умники». Отстаньте уже и дайте жить своей жизнью. Своей займитесь, что ли, а то возникает ощущение, что вы лезете в чужую не потому, что в своей жизни всё устроили благополучно, а потому что устраивать нечего.

34545

Сколько феминисток, столько и феминизмов

Ну здравствуйте, дорогая «яжфеминистка».

А давайте я расскажу вам, как беседы с вашими единомышленницами проходят у меня.

Вот я пишу пост о том, как же зашибись, что я накопила на лазерную эпиляцию всего, что ниже шеи. Кто первый прибежал с гневными комментариями? Угадайте с трёх раз.

— Ещё одна жертва патриархата и токсичных бьюти-практик!

— Поганое мужло заставляет бедных женщин насиловать себя и тратить миллионы на никому не нужную красоту.

— М-да, лучше бы в приют животных деньги отдала, шкура.

Ссылка на сайт приюта.

— И тебе не стыдно прогибаться под нереальные стандарты красоты?

Вашу ж медь… Вы кто такие? Что вам надо? Идите в бан.

Во-первых, это мои деньги, которые я имею право тратить так, как я хочу.

Во-вторых, зарастите хоть с ног до головы, мне всё равно. Но у вас почему-то люто бомбит от того, что я решила подарить себе эту процедуру.

Ну и про парня — это прямо песня, да.

— А что, твой мудлан — это не опечатка — тоже везде бреется?

Нет. Он лысый и бородатый, а зарослям на груди позавидуют победители конкурса красоты среди вуки. Что это меняет? А вот бывший мой — да, брил ноги и подмышки. Опять же — это его дело. Был у меня даже мужчина, который наоборот любил, чтобы у женщин было везде небрито, что дальше-то?

Я ни к кому не лезу с поучениями, как надо жить и выглядеть, но почему-то какие-то незнакомые женщины в тот раз набросились на меня с обвинениями в предательстве всего женского рода.

Б… дство? Да, я считаю Катю шлюхой, потому что она спит со всеми подряд, и это её единственное занятие. У неё нет нормальной работы, у неё нет друзей — только такие же подружки-потаскушки, с которыми она цепляет мужиков в клубах. У неё нет семьи, нет хобби, у неё даже нет образования — из колледжа выгнали. За что мне ей восхищаться? Да, я не уважаю женщин, которые превратили своё тело в проходной двор и не хочу с ними общаться. Имею право.

Вася трахает всё, что подаёт хоть какие-то признаки жизни? Ему тоже не место в моём окружении, потому что во мне он видит не человека, а бесполезный кусок мяса вокруг вагины.

Вообще за свои почти сорок лет жизни я поняла — сколько феминисток, столько и феминизмов. Одни пропагандируют лесбийский сепаратизм, другие борются с ложными обвинениями в изнасиловании. Я встречала «правых» феминисток и «левых». Я встречала даже мусульманских феминисток.

Одни говорили, что женщина имеет право быть матерью и домохозяйкой, другие — что нет, не имеет и вообще роды — это изнасилование, а зависеть финансово от мужика — лучше сразу застрелись.

Кстати, о родах. Вы читали посты радфем про то, что можно абортировать ребёнка на любом сроке, если это мальчик?

Или посты других феминисток про то, что мальчиков нужно растить геями, иначе они будут насиловать женщин?

Я лично встречалась с феминистками, которые меня ненавидели только за то, что я не радфем и не считаю, что всех мужиков надо загнать в стойло и кастрировать.

Поэтому при встрече с очередной «яжфеминисткой» я буду осторожна, так как не знаю, какая порода фем-тараканов сидит конкретно в её голове. Бывало, что вроде встретишь адекватную девушку, но стоит только один раз не использовать феминитив, как всё — в тебя летят пепельницы и стулья.

Или вроде разошлись мирно, но потом она строчит ВКонтактике пост «Чем гетеросексуальная женщина отличается от зоофилки? Ничем».

А что касается матчасти, то простите уж нас, смертных. Это вы денно и нощно воюете в Интернете и реальной жизни, оттачивая каждый аргумент и каждое слово до совершенства, а у нас обычно другие заботы и другие споры. У меня вот сыну (да-да, ещё один повод для лучей поноса: «Легла под спермобака и родила такого же спермобака!») положительный тест на коронавирус пришёл, и меня это беспокоит больше, чем тот факт, что в фильме о Первой мировой войне в главной роли нет ни одной чернокожей женщины.

34543

Иногда достаточно одного комментария, чтобы понять внутренний мир человека!

Под каждой «звёздной» фотографией в соцсетях всегда можно найти море комментариев в стиле «Да она тяжелее микрофона ничего не держала» или «Да с её бы деньгами…» Я даже не знаю, что меня больше задолбало: сами комментарии или то, что бо́льшая их часть приходится на звёздных женщин.

Так вот скажите, мои дорогие, вы сами поголовно пашете в шахте? Особенно, если учесть, что такие комментарии, опять же, встречаются чаще от обиженных жизнью женщин, вряд ли. Если разобраться глубже, получается, что сами комментаторши на работе тяжелее мышки не держали.

Да, есть исключения, где профессия требует проводить целый день на ногах или не в очень приятных условиях, но опять же, чей выбор это был? С другой стороны, вы вообще представляете, что такое репетиции? Что такое вставать в четыре утра, а то и вообще ночью, сидеть несколько часов на гриме, а затем долгими часами отыгрывать иногда одну и ту же сцену?

Или по пять-шесть часов ставить вокально-танцевальный номер, доводя его до абсолюта? Гастроли отдельная тема. Даже если звезда может позволить себе максимально комфортные условия передвижения, то это бесконечные дни в дороге, море городов, автограф-сессии. И всё это, внезапно, тоже требует немало сил.

Обсуждения внешности тоже отдельно доставляют. Да я бы, да кабы, да с этими деньгами выглядела бы как королева! Но почему-то у вас нет этих денег и, судя по аватарке, нет даже минимального бюджета, чтобы выглядеть чуть лучше, чем половая тряпка. А кто в этом виноват? Полчаса простых упражнений в день помогают держать тело в тонусе. Выпивая дневную норму воды, а не чая с печеньками, можно сократить видимое количество целлюлита на теле и преобразить своё лицо. Переход с майонезного хрючева на овощные салаты с каплей растительного масла и того же мяса, но не утопающего в жире на сковородке, гарантирует здоровый вид. Это не стоит космических денег, но стоит огромной силы воли.

Самая моя любимая мякотка: «Ну конечно, она же не рожала!» Алло! А вас-то кто заставлял? Представьте себе, вы могли бы не рожать, правда, удивительно? Но нет, вы прётесь в угоду родителям, свекрови, мужу — лишь бы не бросил — в роддом. В итоге, не имея сильного плеча, поддержки и денег оказываетесь в послеродовой депрессивной яме. В этом ли виноваты лощёные лица с экранов? Да, как бы это ни было печально, это ваш выбор.

Если посмотреть в глаза реальности, звёзд, которые ворочают миллиарды в соотношении населения планеты, да даже в рамках одной страны, не так уж и много. А это значит, что «я бы тоже так смогла…» не имеет место быть. Не смогла, ты уже не смогла. Да, возможно не смогла найти спонсора. Но, поверьте, ни один спонсор не будет вкладываться в провальный проект. И если не талант, то харизма, понимание трендов не последнее в этом деле.

Так что все эти комментарии показывают лишь ваши ошибки на жизненном пути, неудовлетворённость и неустроенность. Хотя, стоит отдать вам должное, не каждый может на весь интернет заявить, что просрал свою жизнь зазря.

34522

Мне видятся толпы людей, в закат уходящих в печали

Добрый день, на связи яжфеминистка.

Да, я в курсе, что вы меня уже ненавидите и готовы кидать какахи. Но пока будете готовить снаряды, можете ответить на одни вопрос, он меня правда волнует. А именно: почему любой мой разговор со сторонником антифеминистских взглядов превращается в «Я тебе про Фому, а ты мне про Ерёму»?

Диалоги с антифеминистами (и антифеминистками) просто be like:

— Фу, ну как ты не понимаешь, что небритые ноги — это отвратно!

— С чего бы?

— Это не гигиенично!

— Если негигиенично, почему мужчины до сих пор не выстраиваются в очередь в салоны депиляции?

— Мужчины тоже должны брить подмышки и пах, иначе это свинья, а не мужчина!

— Но ты же начала с небритых ног. Объясни мне, почему небритые ноги у женщины — это отврат, а у мужчины — норм?

— Я такого не говорила. И вообще, если хочешь ходить с небритыми ногами — ходи. А мужики будут выбирать нас, гладеньких!

— Так. Если уж ты перешла на личности, то у твоего парня небритые ноги, руки…

— А при чём здесь мой парень?

— … Лицо, грудь, живот (да, я видела его на пляже), спина и я почти уверена, что жопа тоже. Так если небритость — это признак свинства, что ж ты встречаешься со свинтусом негигиеничным? Гладенького не могла найти?

— Да ты! Моего масика свиньёй назвала!

Далее только нецензурная лексика.

Или другой пример:

— Не, ну я не ханжа, но как он может встречаться с Машей, её же весь город имел?

— Так, стоп! 21-й век на дворе и ты считаешь, что количество половых партнёров определяет личность женщины?

— Не только женщины, любого человека. Я не дикарь и не говорю, что женщина должна быть девственницей, но не с любым же! И если мужчина трахает всё подряд, я ему тоже руки не подам!

— Хм… Значит, Серёже ты руки не подашь? Он же недавно вспоминал, как в доковидные времена ездил в Амстердам и тратил всё на кварталы красных фонарей?

— Ты не понимаешь! Это просто туризм, грех не попробовать!

— И Мише руки не подашь? Он недавно советовал всем приложение для поиска секс-партнёров. Говорил, что аж с тремя девочками занялся сексом на этой неделе.

— Ой, ну Миха он такой, что с ним делать?

— То есть ты не дикарь и не ханжа, но Мише и Серёже можно трахать всё, что шевелится, а Маше нельзя?

— Ой, ты всё не так поняла, пока!

И так со всем. Ни на один грёбаный вопрос я не могу получить прямого ответа, без увиливания и притягивания за уши.

Всем любителям ответочек-обраточек с их «да фемки тоже порят чушь нелогичную». Да, порят иногда. Мы все люди, мы все неидеальны. Но лично я могу говорить только за себя. И если человек приводит мне достаточно аргументов, я не переломлюсь признать свою неправоту и заблуждение.

Но ни один из так любимых мной антифеминистов до сих пор ни разу не сказал мне «ты была права». Даже если я подвожу грузовик логичных аргументов с пояснительной бригадой внутри. Даже если человек откровенно «плавает» в собственных доводах, он просто предпочитает свернуть разговор и красиво уйти в закат, нежели согласиться с фемкой. Не передать, как это задолбало.

34520

Свобода мнений строго регламентируема!

Моё недовольство короткое, но ёмкое по своей сути.

Меня невероятно задолбали люди, которые выступают за свободу слова, свободу выражения мысли, свободу творчества и демонстраций, но которые тут же ограничивают свободу других на слова, выражение мысли, творчество и демонстраций.

— Мы за свободу политических взглядов! Как это тебе не нравится ХХХ? Считаешь его проплаченным оппозиционером? Ты кремлебот, фашист, отсталый от жизни!

— Мы считаем, что все люди красивы от природы, и любой человек волен любить кого угодно. Ах, тебе нравятся стройные? Ты чёртов угнетатель полных людей, твои вкусы тебе вбили завышенные стандарты красоты в медиа, да и на себя посмотри, ты же жирный урод!

— В вашем фильме слишком мало чёрных, вы что, расист? В смысле, почему в моём фильме мало белых? Вы что, расист?

— Насилие неприемлемо. Нет, женщина может ударить мужчину, она же слабее.

Задолбали.

34509

Красота — это королева, которая правит очень недолго

Поблагодарите сестру, автор, за то, что отвадила от вас столько бесполезных кавалеров. Если бы не она, то вы бы вместо дней и недель тратили бы на них месяцы и годы. А ваше время дорого, и вы способны инвестировать его в себя гораздо более продуктивным образом. Если бы среди них был человек, который бы действительно вас любил, то он бы никогда ни на какую другую не позарился. Если бы среди них попался умный мужчина — то он не клевал бы на пустышку. Если все эти «мужики» способны чувствовать себя «мужиком» только рядом с ОЖП глуповатой и легкомысленной, то зачем они вам?

Вы их с вашей сестрой видели только на стадии букетно-конфетного периода. Когда ещё не жалко денег на красивую куколку, когда ещё чувства свежи, гормоны играют, карманы не опустели, пока душа просит праздника… Рассказать вам, чем заканчиваются браки с такими принцессами? Мужья просто воют от них, потому работать феечка не умеет и не хочет — ни зарплаты в семью, ни благоустроенного быта — зато новые одежки-цацки-айфоны хочет постоянно, и гулять её вози-катай по ресторанам-курортам независимо от того, сколько заработал, насколько устал, и хочется ли вообще этого тебе самому…

Даже богатые мужчины, которым содержать такую фифу не накладно и по карману, устают от их тупости, от необходимости вечно играть заботливого «папу» для капризной «доченьки», если они хотят детей-наследников, то понимают, что из такого инфантильного избалованного существа будет никудышная мать… Ни на одном сексе, ни на красоте долговечные и прочные отношения не построить.

Силы и ресурсы у мужчины не вечны, и поступления их не постоянны, что он будет делать, когда ему от женщины потребуется помощь, поддержка, преданное сердце, крепкое плечо, а не потребность «почувствовать себя мужиком», осыпая деньгами тупое существо, привыкшее только брать, а не взамен давать? Вы уже и сами, собственно видите, — что. Пытаются подлизаться назад к вам. Думают, что если у вас интеллект на уровне сестры, то вы их с распростёртыми объятьями назад примете. А они вам нужны? О чём вы жалеете?

Красота и молодость не вечны, как и возможность скакать от одного к другому щедрому кавалеру, и как только один дурак прозрел и больше тратиться не хочет — сразу находить на его место нового. А когда они закончатся? Когда на постаревшую красотку больше никто не позарится, куда ей — в уборщицы идти?

А вот то, во что вкладываетесь вы, актуально всегда, везде и в любом возрасте. С деньгами, с мозгами, с востребованной и хорошо оплачиваемой профессией можно хорошо жить и в 30, и в 40, и в 70. Хоть одной, хоть замужней. Если с мужем — то с любящим, надежным, ценящим и уважающим вас, ваш ум, мудрость, характер, дипломатичность, профессионализм и успехи в первую очередь, а красоту, умение привлекательно и стильно выглядеть — в последнюю. Кстати, красиво выглядеть, если есть деньги — не проблема. В любом возрасте. И быть счастливой, когда тебя любит муж, готовый всю жизнь выкладывать для тебя всё, что у него есть — это совсем не то, что радоваться толпе поклонников, каждый из которых готов за тобой побегать и на тебя потратиться лишь недолго — пока мозги отключились, а потом сливается. Сестру никто не полюбил, замуж не позвал? Она сама никого не любит, только из ухажёров деньги доит? Было бы чему завидовать!

Не отвлекайтесь, а идите своей дорогой — дорогу вы выбрали правильную, хотя идти по ней не всегда легко, и обидно смотреть со стороны, как другим без труда и ума деньги легко даются. Ненадолго это. Всю жизнь так никто не живет. А когда везуха заканчивается — остается глупой стрекозе или замерзать на улице зимой, или трудолюбивого муравья просить её приютить. Стрекозлам-то, с которыми она веселилась, она нахрен не нужна будет. Одни поумнеют, для других подрастёт новое поколение юных красивых стрекозочек.

Ну, а лицемерные мужчины… Чаще всего они с одной стороны прекрасно понимают, что девочка-Бимбо затратная и пустоголовая, но с другой стороны понимают, что женщину, которая умна, нерасточительна, знает чего хочет и от себя, и по жизни, и от партнёра — им не одурачить, не прогнуть, не купить, и не возвыситься на её фоне: она личность если не более сильная, то как минимум равноценная. Именно последнее чаще всего и подразумевает: «не чувствую себя мужиком».

Если она не выносит мозги, то значит умеет добиваться своего куда более эффектными и менее нервозатратными способами. Если она не ревнует, то ей либо пофиг на вас с вашей неверностью — она мысленно уже вычеркнула вас из своей жизни, либо задумала тайную, хитрую и жестокую мстю, для успешного осуществления которой публичные демонстрации ревности излишни. Если она ничего не требует, а спокойно ждет, чтобы увидеть, что мужчина собирается предложить сам, то многие впадают в ступор.

Они понимают, что для того, чтобы понравиться такой женщине и произвести на неё впечатление, мало потрясти кошельком. Нужно не просто много, а очень много других достоинств. Если в такую влюбиться — затянет, как в омут, её потом не бросишь через два месяца. Вот и сбегают. Если рядом есть пустышка — то к пустышке, а если нет — то в никуда. Не жалейте. Понятно, что регулярное сбегание в голубую даль мужчин, которые сами же проявили сначала к вам интерес, и на которых вы уже возложили какие-то надежды, — может и осточертеть.

Но поверьте, что это бывает далеко не только с теми, с кем рядом живет сестра-очаровашка. И не удивляйтесь, что мужчин отпугивают не только недостатки женщины, но и ее достоинства. Вы строите свою жизнь для себя, а не для кого-то. Если надумали измениться и стать пустой фифой, чтоб поклонники осыпали деньгами вас — ваше право, конечно. Только не пожалеете ли потом?

Может всего-то и стоит перестать каждого бойфренда рассматривать как своего потенциального мужа и считать деньги сестры? Если вы хотите мужчину, который будет предан вам, не будет смотреть на других и будет радовать подарками вас, то просто включите в свой список целеустремленной женщины ещё одну цель. И подумайте, как ее достичь, а не как выудить случайно сокровище из хоровода любителей пустоголовых блондинок, готовых в любой момент сдриснуть в сторону.