bash.im ithappens.me zadolba.li

Искусство

29755

Но твой поезд ушёл

А вот меня, наоборот, задолбали такие люди, как девушка из истории «Я сегодня до зари встану». Я рада, что она взрослая и сама может разобраться с последствиями своих выходов впритык, но ведь зачастую такие люди хотят, чтобы под них подстраивалась вся компания. И что получается в результате? А вот что.

Собираемся компанией в кино, билеты заказаны заранее одним человеком, их надо просто распечатать в автомате при входе в зал, поэтому решаем встретиться в метро и вместе дойти до кинотеатра. Одна любительница приходить впритык настаивает, что встречаться надо за пятнадцать минут до сеанса — дескать, идти там всего десять минут, успеем. А если и опоздаем на пару минут, всё равно сначала показывают рекламу. Не дойдя до кинотеатра каких-то сто метров обнаруживаем, что улица напрочь перекрыта из-за дорожных работ, нужно возвращаться назад и обходить квартал по соседней улице, а это получается еще двадцать минут к тем десяти, которые мы уже прошли. В итоге торопимся, не успеваем купить напитки и вваливаемся в зал уже после начала фильма, пробираясь к своим местам в темноте и мешая другим зрителям.

Летим рабочей группой в командировку. Все приезжают в аэропорт за два часа до начала регистрации, и только один не любящий спешить — впритык. Мы уже давно прошли контроль и разбрелись по своим делам — кто кофе вприглядку с книжкой пьёт, кто по магазинчикам ходит, кто на взлётную полосу любуется. И только наш нелюбитель торопиться, который по закону подлости попал по дороге в пробку, периодически названивает нам, ругаясь, что скоро регистрация закроется, а перед ним еще десять человек. К счастью, он успел, но потом весь полёт не мог успокоиться и нас нервировал.

Едем на ролевую игру в другой город. И вот один принципиальный противник ранних сборов не успевает на свой поезд. Но он не переживает — просто сообщает нам, что вместо четверга он приедет на полигон в пятницу, потому что других билетов не достать. Всё бы хорошо, но он играет короля, а игра начинается в четверг вечером, и на вечер запланирована его коронация. И вот команда из пятидесяти человек, мастера и представители других команд срочно решают проблему, на ходу перекраивая запланированный сюжет. А в пятницу днём приезжает наш «король» и спрашивает, когда будем праздновать коронацию.

Что я всем этим хочу сказать? Ребята, давайте вы будете «рационально планировать» свои передвижения тогда, когда это никому, кроме вас, не может выйти боком? Сколько угодно экономьте время, выезжайте за пять минут, выходите впритык, когда вы одни. Но когда от вас зависят планы других людей — будьте добры, поумерьте свой эгоизм и выдвигайтесь заранее. Вы не переломитесь подождать, проверено.

Ну или будьте готовы к тому, что с вами в следующий раз никто не захочет иметь дело.

29733

Я сегодня до зари встану

А меня задолбали торопыги, которые, спеша на какое-то событие, рвутся туда сломя голову со скоростью реактивного самолета и меня постоянно торопят.

Я 5−6 раз в месяц езжу на поезде между городами. За полчаса до прибытия поезда я вызываю такси до Ж/Д вокзала. Я езжу часто и точно знаю, что дорога до вокзала занимает 15−20 минут на машине. Приезжаю за десять минут до прибытия, покупаю себе воду в ларьке и спокойно сажусь на поезд.

Но мою маму это категорически не устраивает. Ещё за два часа до отбытия поезда она каждые десять минут мне названивает и торопит. За час до отбытия у неё уже начинается истерика и она кричит, чтобы я немедленно вызывала такси.

Ну вот что у голове у таких людей? Зачем так спешить, скажите мне, пожалуйста? Зачем мне приезжать на вокзал за час и потом целых шестьдесят минут торчать в душном, переполненном зале ожидания? Ну вот что случится, если я вызову такси за полчаса? На вокзал упадёт метеорит? В нашем маленьком провинциальном городке внезапно появятся пробки? Все несколько десятков служб такси окажутся заняты? Я ездила на поезде уже почти сотню раз, и за всё это время ни разу не опоздала. Так зачем меня каждый раз торопить и нервировать?! Открою вам секрет: от того, что вы прибыли на вокзал за час, поезд раньше не отбудет.

Мой муж страдает той же болезнью. Запись до врача на 15 часов? В 14 ему нужно обязательно быть в больнице. Плевать, что раньше положенного врач меня точно не примет, а обычно даже задерживается с предыдущим пациентом. Кино начинается в 18 часов? В 15 уже начинаются звонки с вопросом о том, отпросилась ли я с работы, чтобы немедленно бежать на фильм. От работы до кинотеатра идти пять минут.

Наибольшее недоумение вызвал случай, когда он захотел приехать на автовокзал за ТРИ часа до приезда автобуса. Да, заграничная поездка, автобус в другую страну. Большая ответственность, я понимаю. Но три часа? Это уже совсем неадекватно. При этом до автовокзала ехать совсем недалеко, среди дня, общественного транспорта полно на любой вкус. Но нет, приедем за три часа и будем бессмысленно томиться под палящим солнцем.

Ну и последний случай. Одноразовая подработка в театре. Задача: подавать актёрам костюмы, звать из гримёрки на сцену, следить, чтобы их не были видно в зале из-за кулис. Концерт начинается в 18 часов, а прибыть на место мне было поручено в 16 часов вместе с другими помощниками. За два часа! Ну зачем так рано?! Весь инструктаж занял максимум 15 минут, всё остальное время мы торчали за сценой и скучали, да ещё и мешали актерам репетировать. Зато прибыли заранее, молодцы.

Дорогие торопыги! Спешите сколько хотите, приезжайте на место за 100500 часов до начала и ломитесь в очереди с такой же толпой торопыг. А я по-прежнему буду прибывать за десять минут. Меня это абсолютно устраивает. Я контролирую своё время и сама разберусь с моим распорядком дня. А если вдруг опоздаю (чего ещё ни разу не случалось), то сама разберусь с последствиями, уже взрослая.

Действуйте, как хотите, но меня за собой не тащите и свою нервозность на меня не распространяйте!

29703

Настоящих буйных много

Задолбали активисты. Этакие Шурочки из «Служебного романа». Недавно такая появилась в нашем коллективе.

Как назло, мы готовились к проведению одного важного мероприятия, которое хотели начать с номера художественной самодеятельности в исполнении студентов. Я отвечала за постановку и организацию номера. В номере была девочка — солистка, которая пела, танцевала, разыгрывала сценки. И двадцати студентов на ролях второго плана — танцевали, подпевали, участвовали в сценках. Номер был готов за десять дней до начала мероприятия, одобрен руководителем.

И тут за восемь дней до начала меня вызывает руководитель:

— Представляешь, теперь МарьИванна работает с нами! Она такая активная, она поможет тебе с номером! Она на прежней работе такие мероприятия устраивала! Я видел несколько раз, это полный восторг!

— Пётр Фёдорович, у нас всё готово, Вы же видели.

— Видел! Весьма неплохо! Но МарьИванна за оставшееся время доведёт номер до ума и сделает из него шедевр! Нас не только по местному ТВ покажут, но и по центральным каналам!

А я уже распустила студентов с договорённостью, что в следующий раз собираемся на генеральные прогоны за два дня до мероприятия и накануне.

И тут пришлось снова всех созывать на репетицию, нарушив планы некоторых из них.

Ладно, прогнали перед МарьИванной. Она:

— Ну что ж, неплохо! Давайте думать, как улучшить номер.

— Давайте оставим так. У нас уже всё отрепетировано.

— Об этом и речи быть не может! У меня задание от руководства улучшить номер, и я это сделаю!

Дальше начался форменный кошмар. МарьИванна развила бурную деятельность:

— А давайте попробуем так! Нет, так плохо! Может быть вот так? Нет, тоже плохо! А если нам вообще полностью переписать сценарий и заново поставить?

Когда я заявила, что мне нет смысла ходить на эти репетиции, потому что теперь всем заправляет МарьИванна, она устроила скандал, типа за мероприятие по-прежнему отвечаете вы, я только помогаю, поэтому ваше присутствие обязательно. Пожаловалась шефу, что я пытаюсь отлынивать от своих обязанностей, он на меня наорал.

Маразм под названием «улучшение номера» продолжался каждый день с 18 до 23 часов. В общем, на четвёртый день МарьИвановниной деятельности наша солистка не выдержала и ушла. И вместе с ней ещё шестеро ребят. На что МарьИванна мне заявила:

— Ну и чудесно! Эта девочка мне сразу не понравилась! У меня есть совершенно чудесный мальчик с обалденным оперным голосом!

Привела она этого мальчика, который сразу заявил, что он будет только петь. Танцевать он не будет, т. к. он слишком полный для этого, к тому же не умеет. Сценки он разыгрывать тоже не будет. Только петь. Причем, ЭТО он петь не будет — он занимается в студии вокала и будет петь только в определённом жанре. Стали переписывать сценарий под мальчика. В общем, накануне мероприятия она так достала и этого мальчика, что и он ушёл.

На что МарьИванна заявила — раз вы такие, не оценили моей помощи, а я так старалась, я тоже ухожу. Вообще-то вы отвечаете за номер, а не я, почему я должна делать вашу работу? И тоже развернулась и ушла. А мероприятие завтра. Что делать? Ищу девочку, чуть ли не на коленях умоляю вернуться. Она сначала отказывалась, потом мне поставила условие — я договариваюсь с одним очень строгим и принципиальным преподавателем, что он ей поставит автомат. Я к нему. Он отказывается наотрез. Встаю перед ним на колени. Он, скрепя сердце, соглашается, выдвинув при этом мне целый список услуг, которые я ему за это должна оказать.

Возвращается девочка, возвращается ещё четверо ребят, двоих набираем новых. В остаток дня репетируем первоначальный вариант. На следующий день всё проходит просто отлично, пресса в восторге, про мероприятие пишут все новостные порталы города, с видеофрагментами номера. До центральных каналов, конечно, не дошло, но местные показали почти все.

После мероприятия меня встречает сияющий шеф:

— Вот видишь, как хорошо тебе МарьИванна помогла! Вот видишь, какой я мудрый, что привлёк её! Номер до её участия и после — просто небо и земля! Ты думала, что я руководитель потому, что самый умный? Это, конечно, тоже, но главное, что я могу рационально организовать рабочий процесс, когда каждый на своём месте!

А далее я получаю премию за организацию мероприятия. И тут весь коллектив возмущается: как так, номер в одиночку поставила МарьИванна, а премию этой! Оказывается, каждое утро МарьИванна начинала с рассказа, как она в одиночку рулит процессом, а я прихожу на репетицию и молча стою в стороне. Как она убивается каждый день до ночи, а я ничего не делаю.

Мне несколько человек высказали — тебе не стыдно МарьИваннину было премию получать?

Увольняюсь.

29690

Утоляя «голод» тела, не забудьте про «голод» ума 

А я вот хочу поделиться, почему я перестала ходить в кино. Последние пару лет все фильмы я стараюсь смотреть дома. Почему? Объясняю. Не знаю, возможно, это возраст, я стала слишком старая и нервная, а может культура поведения в кинотеатре опустилась ниже плинтуса.

Во-первых, задолбали жрущие. Нет, не те, кто тихонько ест попкорн и пьёт воду, а именно жрущие: специально закупают пакеты с едой в супермаркете и всё это потребляют, смачно жуя во время сеанса. Те, кто постоянно шуршит пакетами с чипсами и сухариками и ест это всё не закрывая рот, кто постоянно шипит пивом и газировками (самые бесячие для меня) или ест что-то вонючее. Апофегей был тогда, когда какой-то мужик принёс на сеанс кастрюльку с варёными домашними пельменями со сметаной! Сама я никогда ничего не покупаю в кинотеатре, разве что иногда небольшую упаковку попкорна. Да, я могу спокойно высидеть два часа без еды-воды, потому что меня увлекает то, что я вижу на экране, я погружаюсь в атмосферу фильма, и время проходит незаметно.

Во-вторых, поведение. Задолбали переговаривающиеся и не затыкающиеся ни на минуту подростки. Они ещё часто закидывают свои ноги на передние сиденья, туда, где должна быть голова у людей, громко смеются и матерятся. Задолбали переписывающиеся на смартфоне в тёмном зале. Задолбали разговаривающие в голос по телефону люди. Задолбали дети, пинающие спинку кресла, да и такие же взрослые — тоже. Задолбали вейперы, парящие свою хрень — в темноте дым перекрывает пол экрана, и т. д. и т. п.

И это не какой-то поселок городского типа, а город-миллионник в центральной части России!

Самое интересное, если вежливо сделаешь замечание — это срабатывает или на пару минут, или тебя просто посылают на хрен!

Если хожу в кино, то предпочитаю ранние утренние или поздние ночные сеансы в будни — вот тут народу почти нет, но позволить такое получается не всегда.

В общем, кинотеатры сейчас не для меня. Очень надеюсь, что введут запрет на еду в кинозале или я кого-нибудь побью.

Задолбали.

29649

Наказать невиновных, наградить непричастных

До ужаса бесят люди, которые любят присвоить себе чужой успех. Особенно, при этом загнобив того, кому этим успехом обязаны.

В детстве я очень любила рисовать, а поскольку родители с утра до вечера были на работе, я бо́льшую часть времени проводила с бабушкой. Бабушка меня, мягко говоря, не жаловала и всю жизнь считала тупой и бестолковой. Каждый день был скандал: «Опять твои дурацкие рисунки! Лучше бы уроки делала! Это не профессия!» и т. д. Но стоило кому-то прийти в гости и похвалить мои каляки-маляки, как бабуля тут же менялась в лице: «Да, она такая талантливая! А это я её научила рисовать!» И вот уже бабушка герой дня, а не я.

Работа. Думаю, многие знают, что такое пресловутая «работа в команде» — это значит, что если один человек вытянет весь проект, всех похвалят одинаково, а если кто-то один накосячит — все одинаково огребут. Я и ещё пара коллег не спим ночами и работаем без выходных, пока остальные пинают детородные органы. Раз в пару часов заявляется наш непосредственный руководитель и орёт, что мы бараны, лентяи и ещё много кто. Каким-то чудом успеваем сделать всё в лучшем виде, но премию дают не нам, а руководителю.

Вот у меня уже свой ребёнок.

Как-то раз вызывают к директору, мол, у вашей девочки пятьдесят пропусков по неуважительной причине! Я в шоке — дочь человек ответственный, школу не прогуливает. Сопоставляем даты — ага, все эти пропущенные дни приходятся на участие в конкурсах, олимпиадах и прочих выездных мероприятиях.

— Какая ж это неуважительная причина? — спрашиваю.

— Уважительная — это только больничный! А все эти ваши конкурсы никому не нужны!

Ну-ну. Только почему-то все дочкины дипломы вы включаете в свои отчёты, даже несмотря на то, что к нашей школе большинство из них не имеют ни малейшего отношения. Тут уж я показала зубы — если хотите пользоваться результатами её и моего труда, закрывайте пропуски.

Задолбали люди, любящие на чужом горбу въехать в рай! Если пользуетесь чужим трудом, хотя бы уважительно относитесь к тем, кто всё это делает!

29622

Иногда возраст приходит один

Задолбало вездесущее мнение о тождественности понятий «возраст» и «мудрость».

Моя мама просто чемпион по художественному хождению по граблям. Практически в любой ситуации, где теоретически возможно сделать плохо — она сделает ещё хуже. Несколько примеров для затравки:

1) Мама и бизнес. Имеется — некоторый стартовый капитал и курортный городок, практически вымирающий на девять месяцев в году, зато бурный и хлопотный на три месяца туристического сезона. Как можно приумножить капитал в таких условиях? О, вариантов — множество! Начинаю предлагать: можно заказать сварку простенького металокаркаса, вложиться в пять-шесть аркадных автоматов, аренду места на набережной и вуаля! Имеем отличную прибыльную мини-аркаду. Благо есть сын-геймер (я), который может проконсультировать по всем модным новинкам и даже поделится своей игровой коллекцией… Нет? Хорошо, можно вложиться в землю, построить небольшой, но уютный кемпинг и сдавать место туристам… Тоже нет? Может быть, организовать пляжный аттракцион, например, надувной батут, горку или детский комплекс? Опять нет? Окей, мам, ты — «умная взрослая женщина, с опытом», а я всего-то «малой ещё, откуда тебе знать». Да-да, тебе конечно виднее…

Что получаем в итоге? На рынке за чертой города арендовано место, куплена латанная-перелатанная палатка с рук у какого-то «кума троюродного брата зятя восьмиюродной сестры», а на все оставшиеся деньги закуплен товар. Какой товар? Женская одежда. Всё бы ничего, если бы на этом рынке не стоял ВЕСЬ РЯД (18 палаток) с этой же самой одеждой. И я сейчас даже не шучу — мама и её сестра буквально закупались с этими тётками на одной оптовой базе, собственно эти же тётки им эту базу и показали. Аргументация? «Раз столько людей на этом зарабатывает, то дело точно верное!» Мам, ты про конкуренцию когда-нибудь слышала? Про спрос и предложение? Не?

Естественно, «бизнес не пошел» и палатку пришлось через два года продать. Ни о какой прибыли не шло и речи, едва убытки покрыли. Моё ехидное: «А я вам говорил», — наталкивается на: «Что ты там говорил, не выдумывай! Никто не мог знать, что эти ваши автоматы так развернутся!» Никто не мог знать, что аркадные игры станут прибыльным бизнесом в туристическом городе, ага.

2) Мама и техника. «Эх, по телеку совсем посмотреть нечего, одна реклама…» — окей, напрягаюсь и приобретаю маме на юбилей DVD-плеер, записываю хорошую коллекцию кино и мультфильмов, гордо презентую вместе с понятной и доступной инструкцией в картинках, как и куда нажимать. Прошло пять лет, плеер пылится в коробке, не то, что не используемый, даже не распакованный. На мое: «???» — ответ: «Да там даже посмотреть нечего, зачем мне ваши стрелялки-убивалки? Я бы советское что-нибудь посмотрела…» Расстёгиваю холдер и демонстрирую пять дисков с её любимой советской классикой в хорошем качестве: «Ой, и это всё можно посмотреть, да? А покажи как!» — кхм, ладно, показываю, мама в восторге… Через месяц плеер продан, за, от силы, пятую часть номинальной стоимости. Вместе со всеми дисками. На мою реакцию: «!!!» — слышу: «Да я и по телеку посмотрю, зачем мне ваши навороты. А так денежек вот выручила… Что говоришь, он дороже стоил? Не выдумывай, кому ваши дрыгалки нужны! Повезло, что хоть за столько сплавила!»

3) Мама и связь. Когда я уезжал учиться, я сразу предупредил, что не знаю, где буду жить, будет ли там телефон и на каких условиях, предложив обучить маму пользованию интернетом — свой ящик я проверяю регулярно и связаться со мной, таким образом, всегда можно. «Ой, да я уже старая, ничего не пойму всё равно, просто дай мне номер!» — объясняю, что я не могу дать номер, которого у меня ещё нет и неизвестно, будет ли — обиды и обвинения, что я её бросаю. Ну хорошо, мама, я пошёл тебе навстречу и специально для тебя купил нам обоим мобильные телефоны и контрактный тариф с очень дешёвой связью через хоть весь мир. Да, абонентка, но ведь ты же хотела звонить?

Итого — не успел я уехать, как мама идёт к оператору, расторгает контракт и покупает обычную пакетную симку расхваленного тарифа. «Зато каждый месяц не надо платить! Видишь сколько я денег сэкономила!» — то, что теперь один пятиминутный разговор со мной ей обходится в три зарплаты, конечно, не учитывается. Зато не надо платить каждый месяц два рубля! Действительно, какая выгодная экономия!

И так во всём. Мои советы и мои решения либо игнорируются, либо нивелируются любимым маминым аргументом «я старше, я лучше знаю». Причём эта аргументация усиленно поддерживается всем её окружением. Если я привожу примеры ситуаций — множества ситуаций! — когда я знал лучше, мне мгновенно выдвигают «Да откуда ты мог знать? Пальцем в небо попал, а теперь злорадствуешь!».

Последней каплей стал мой отъезд на заработки. Я объяснял за полгода до этого, что я не смогу быть на мобильной связи, что если она хочет общаться — ей придётся осваивать сеть и современные мессенджеры. И она даже согласилась… А потом стала усиленно саботировать мои попытки её обучить. Тетрадка с «конспектом» каким-то чудом постоянно терялась, а всё выученное (и повторенное сто сорок раз) мгновенно забывалось, мой идеально настроенный и свободный от вирусов компьютер начинал «глючить», «зависать» и «всякое показывать», причём всегда, когда я не смотрел, а стоило повернуться: «Ой, уже всё стало как было». Ну что ж, мама, поздравляю — теперь ты ноешь в жилетку моему брату, что никак не можешь связаться со мной, что тебе хочется столько всего сказать, а не получается. Наслаждайся.

Не считайте, что все, вот прям все-все люди наживают ума с возрастом! Многие как раз-таки с возрастом из него выживают.

29612

Чтобы судить об омлете, не обязательно нести яйца

Задолбало отношение к паре «производитель — потребитель».

Да, если ты умеешь что-то производить и производишь — это очень достойное и заслуживающее похвалы дело. Если ты ещё и справляешься с этим самостоятельно, публикуешься в сети или продаёшь свои изделия, бегая с сумками по городу — это достойно восхищения.

Но почему-то большинство нашего народа упорно отказывается понимать, что некоторые вещи просто физически невозможно произвести одному человеку. И из этого непонимания вытекает то, что я называю «клеймом непроизводителя».

Купил недавно в известном сервисе новую игру, поиграл — не понравилось, написана плохо, забагована. Написал честный, нелестный отзыв. Практически в течение минуты — аж три комментария в духе: «А ты сам-то за свою жизнь хоть одну игру написал? Нет? Вот и не суди!»

Люди, вы хоть понимаете, что «написать игру» одному человеку в условиях современного геймдева — это нереальная задача? И не надо мне вещать про Тоби Фокса, Скотта Коутона и других «инди» — пройдите их игры до конца и почитайте титры. Они — «лица» франшизы, но над своими играми работали далеко не одни. Я? Да, я «написал» в своё время целых три игры. Точнее, я писал сценарии для них. И те, кто читает титры, могут даже вспомнить мой псевдоним. Но зачтёте ли вы мне моё участие, если я вам об этом скажу? Нееееет! Я же не программист, стало быть — «это не считается»!

После просмотра свежего кинофильма обсуждаем оный с друзьями, сидя на лавочке в парке рядом с кинотеатром. Внезапно в разговор грубо вторгается некий пожилой товарищ, все с тем же аргументом: «Вы сами-то ни одного фильма не сняли, так что не вам судить!» Кхм! Дядя, чисто в силу моей профессии, я иногда работаю со сценариями, как с написанием таковых, так и с правкой написанных другими людьми под формат. Считать ли это моим вкладом в «съёмку фильма»? Нет? Почему? Потому что я не тот, кто с камерой бегал? Тогда получается, что весь огромный коллектив любой съемочной бригады (не считая оператора, того чудика, который как раз «с камерой бегает») просто зря проедает бюджет. Что, сейчас можно в одно лицо фильм снять? Нет, нельзя.

И дело не в том, что результат таких попыток никому не понравится, дело в том, что это физически невозможно. Даже если вы будете снимать исключительно природу или животных, т. е. вы будете тем, кто «бегал с камерой», вам всё равно понадобятся редактор, корректор, сценарист (да, для фильма без сюжета требуется сценарист, представляете), постановщик, возможно и дизайнер. Вы можете представить себе человека, совмещающего все эти профессии?

Ну и контрольный выстрел: «Ты-то кто такой, чтоб судить? Ты даже ничего сам не рисуешь / пишешь / делаешь, только чужое потребляешь!»

Во-первых, большинство людей всё же не только потребляет, но еще и создаёт. Потому что чтобы потреблять, нужны деньги, а заработать денег на потребление можно лишь производя товары или предоставляя услуги. Во-вторых, даже если человек действительно только потребляет — в силу юного возраста или наличия большой лени и богатых спонсоров — то кто вам сказал, что это повод его оскорблять?

Представьте на секунду мир, в котором все только производят и никто не потребляет. Кому вы будете продавать производимое? Или более актуально, кому будет нужно и интересно производимое вами? Вы написали новый роман, просите друга прочитать и оценить, а вам в ответ: «Мне некогда, я свой роман пишу». Или ещё похлеще: «Да зачем мне твой, у меня своих вон целая полка, кто бы ещё читал!» Приятно?

Включайте логику, господа. Чтобы судить об омлете, не обязательно нести яйца.

29601

То, что сильно гнут, часто ломается

(Не)уважаемые родители, родственники и друзья семьи, которые игнорируют интересы ребёнка! Как же вы задолбали!

Ещё с детства не любила изюм. Ни в каком виде: ни в выпечке, ни в салатах, ни отдельно. Семейное застолье, на столе пирожки с изюмом, десятилетняя я отказываюсь, говоря, что не люблю изюм. Мне предлагают снова. Я снова отказываюсь с теми же словами. Мне буквально суют этот несчастный пирожок. Бабушка разражается гневной тирадой: «Ишь, выпендриваться она будет! Придумала, что она чего-то там не любит! Это ты просто бабу Риту хочешь обидеть! Она старалась, пекла для тебя всё утро, устала, а у неё ведь руки больные! В кого ты пошла такая упрямая? Пока не съешь две штуки, из-за стола не выйдешь!» Я, естественно, в слёзы, давлюсь несчастным пирожком, веселье подпорчено. Зато бабушка довольна: отучила ребёнка капризничать. И это история совсем не про изюм.

У нас с сестрой спрашивают, какое мороженое купить: пломбир или шоколадное. Обе выбираем пломбир. Приносят два шоколадных. «Вы просто не понимаете, маленькие ещё! Так вкуснее!» Ну и зачем спрашивали, если сделали по-своему?.. И это история совсем не про мороженое.

Мне шестнадцать лет. Казалось бы, уже не ребёнок. Родственники спрашивают, что подарить на день рождения. Увлекаюсь рисованием, поэтому прошу подарить такой-то набор таких-то карандашей: на тот момент он был мне не по карману. Подсказываю, что его можно найти в таком-то магазине. Или сертификат в книжный, я очень люблю читать. В итоге дарят мыло ручной работы, рамку для фото и набор косметики, которая мне не подошла. И не просто так, а со словами: «Ты уже взрослая, поэтому карандашики не подарим!» Огромное спасибо. И это тоже не история про карандаши.

И самый шик, мне двадцать два года. Мама собирается подарить на выпускной в университете дорогие золотые серьги. Я не ношу золото: оно мне совершенно не идёт, на моей коже выглядит плохо. Да и серьги эти мне не нравятся: слишком вычурные, «бабушкины», с завитушками и мелкими камушками. Максимально внятно говорю, что серьги покупать не-на-до, что я их носить не-бу-ду, что они мне не-пой-дут. И на эти деньги я бы лучше купила новый ноутбук, потому что старый дышит на ладан и скоро мне будет не на чем работать. На выпускной мне торжественно преподносятся те самые серьги. Заметив, что я их не ношу, мама устраивает страшный скандал: «Да я потратила столько денег! Хотела, чтобы ты была красивой! Мало ли что ты сказала! У тебя вкус-то есть с матерью спорить?»

Постоянно читаю здесь истории про детей в театре или на классических концертах. Дети ведут себя, как дети — вертятся, канючат: «Пошли домой!» — пинают кресло соседа, играют в телефон, светя экраном на ползала, и просятся в туалет. А ведь есть интересные кукольные театры! Есть детские постановки: Щелкунчик, народные сказки, Кошкин дом, Кот в сапогах. Но надо тащить! Тащить на «У войны не женское лицо», на «Мастера и Маргариту», на «Заводной апельсин» (!). Зачем? Это дети! Они не понимают, им не интересно! Почему бы не сводить детей на то, что понравится им, а не вам?

Родители, я понимаю, что дети не всегда знают, что хотят. Иногда дети капризничают. Подростки так и вообще ужас. Но хоть немного прислушивайтесь к желаниям своего ребёнка. Не дарите ему эти серёжки «дорого-бохато», он не оценит, подарите ему эти идиотские карандаши или ролики, или модную подростковую книгу. Подарите фигурку героя из Марвел, если он её так хочет. Не пичкайте едой, которую он не любит. Не оклеивайте его комнату обоями в цветочек, если они ему не нравятся. Спросите, что нравится ребёнку, а не вам, умудрённой опытом взрослой тёте, и уважайте его желание.

Ребёнок — личность. Отдельная от вас личность, выросшая в другом окружении, в других условиях, с другими вкусами и предпочтениями. Не маленький глупый капризный зверёк, которому лишь бы сделать назло. Хоть иногда вспоминайте об этом — авось и мама станет для ребёнка любимым человеком, а не злой тёткой, которая пичкает невкусной едой, заставляет носить то, что купила и таскает туда, где неинтересно.

29591

Баллада о вольных стрелках

Всем привет. Задолбали меня фрилансеры.

Не все, но большинство. Чем? Укреплением стереотипов: творческий или просто самодостаточный человек не будет работать по графику, спущенному ему сверху начальством! Он будет работать дома в пижамке/ на выезде/ на вершине горы/ под деревом и на короткий срок заказа. Те, кто работают иначе и им при этом хорошо, те люди — не творческие, они притворяются, те люди не самодостаточные, они в тисках стереотипов.

Нет, дорогие, это вы — в тисках стереотипов.

Берём творчество. Если говорить о творческих профессиях, то большинство из них всё ещё не могут обойтись без работы по графику. Например, режиссёр, звукооператор, актёр, работник сцены, ведущий чего бы то ни было, музыкант, танцор и так далее. Да, писатели могут работать дома, композитор может выходит в свет редко, художники могут отшельничать. Но представляете, кроме писателей, художников и композиторов есть другие профессии! Запишите себе это на стикере и наклейте на стену, над монитором компьютера или на другое видное место.

Едем дальше. Некоторые знакомые, после моих аргументов, дают задний ход: «Я не ругаю всех, это мои субъективные ощущения». Так и хочется сказать: «А чего тогда прямым текстом ты утверждаешь обратное?»

Я понимаю вас, ребята, в первые годы существования фриланса в России его гнобили. Но сейчас большинство привыкло и только старпёры осуждают свободный график.

Так что просьба: спрячьте свои комплексы от нас — творческих людей, у которых есть контракты и ангажементы на длительный срок. С нормированным рабочим днём и оплатой переработок по ТК РФ. А то всё впечатление от вашей работы портите.

Задолбали.

29586

Пускающего пыль в глаза не мешало бы пропесочить

Задолбали любители пускать пыль в глаза.

Знакомый зовёт вместе посмотреть кино, второй фильм в серии. Гуляем, обсуждаем первый, строим предположения относительно его продолжения. Парень придумывает просто удивительные теории, после просмотра некоторые подтверждаются. Аплодирую его проницательности, он скромно принимает мои восхищения. От общей знакомой узнаю, что двумя днями ранее они большой компанией уже ходили на этот фильм.

Подрабатывала в квест-комнате. Запомнился один экземпляр, регулярно, раз в месяц, приходивший на один из самых страшных наших квестов, стабильно с новой девушкой. Грудь колесом, совершенно бесстрашно реагирует на каждую пугалку, щёлкает головоломки и ловит восхищённые взгляды спутницы. Смех да и только.

Барная викторина. Из-за большого числа желающих проходит в несколько дней с одинаковым набором вопросов. Призы чисто номинальные стоимостью максимум две оплаты участия в викторине. Несколько раз мне в личные сообщения приходили предложения выкупить вопросы и ответы, если я их запишу и передам. Зачем?

Неужели люди не понимают, что со стороны со своим безграничным желанием произвести хорошее впечатление нечестным образом они выглядят просто смешно и разочаровывающе.

29580

Когда закон выше совести

Всем доброго дня! Я, знаете ли, люблю достать в междугороднем автобусе копчёную курочку с чесноком, а закусить вяленой рыбкой, очень вкусно! Вам пахнет и раздражает, а мне закон разрешает! Не нравится — на машине езжайте.

Вот прямо сейчас у меня звонит телефон, алё, тетушка Августа? Какой, вы говорите, стул у вашего кота? Чтооо? Нет-нет, пассажир рядом, не смотрите так, говорить по телефону в автобусе не запрещено. Неприятно слушать — выходите!

Ну ладно, уже и приехали. Вот и закурить можно, недаром три часа терпел. А вы не шикайте, не шикайте! Я ж не на остановке дымлю, вот здесь уже можно, закон почитайте! Ну и что, что тротуар, по которому гуляют другие люди, аллергики, может, или дети — мне только так спокойно ходится, с сигаретой. Противогаз себе купите!

Итак, наверное, все уже узнали — тот самый законопослушный тип из истории «Иногда лучше жевать, чем ворчать». Встречается он, к сожалению, не только в кинотеатрах, но и во многих других местах.

Это такие люди включают на берегу озера попсу из 90-х, потому что им так проще расслабиться и на их взгляд это не мешает другим. А если мешает, глубоко пофиг — законом-то не запрещено. Это они начнут выяснять отношения с ором и матом, ещё же только пол-одиннадцатого вечера, ничё не нарушаем!

Да, не всё, что портит удовольствие другим, регламентировано законом. Именно для этого люди включают мозги и понимают, что их свобода заканчивается там, где начинается неудобство других.

И не надо про театр и филармонию. Можно подумать, ваш брат не просачивается и в такие места, уютно расположившись всё с теми же сухариками и не выключая телефон — не царское это дело, а холопы потерпят.

Задолбали!

29573

И встретишь ты, когда не ждёшь, и обретёшь, не там, где ищешь

Да, дорогой автор, вы и правда проживёте всю жизнь один, если не смените круг общения и не понизите планку притязаний.

Знаете, как строится типичная задолбашка такого типа? Уникальное Сокровище пишет, что он весь такой идеальный и уникальный, но бабы — суки, бегают только за ПТУшниками, которые их бьют.

Молодой человек, спуститесь с небес на грешную землю.

Во-первых, вы со своей квартирой и котом не уникальны.

Во-вторых, вчитайтесь сами, что вы пишете о девушках, за которыми пытаетесь ухаживать: они хвастаются, как нажрались на пикнике, «чё-то», «козёл»… Тут варианта два — либо вы общаетесь исключительно с самками вида gopnicus vulgaris, либо на самом деле они так себя не ведут, а вы пытаетесь их обесценить.

Хотя, я склоняюсь к первому варианту, учитывая, что вы пишете, что в вашем кругу друзей «у ВСЕХ мужья или парни сплошные алкаши, лентяи и вообще не уважают женщин, ведут себя как быдло обыкновенное».

А вот я гляжу на круг своих знакомых, и знаете что? Никто своих жён и девушек не бьёт. Им подают пальто, дарят цветы, водят на концерты и в кафе и оказывают прочие знаки уважения и любви. У нас не закрытый клуб для элиты, мы обычные люди с работой, образованием, увлечениями и прочими атрибутами социальной жизни. Да, мы можем иногда выпить, но не нажираться до свинского состояния.

У меня на работе та же картина. Я ни разу не видела коллег женского пола с синяками на лице, а коллег мужского пьяными в хлам, даже на совместных увеселительных мероприятиях.

Это одна сторона медали — окружающая вас среда.

Вторая — ваши требования к девушкам. Что-то мне подсказывает, что вам подавай сельскую богиню Инстраграма, фотографирующуюся на фоне ковра в чулках в сеточку. Не спорю, это ваше право — у каждого из нас свои фетиши. Но не удивляйтесь, что к такой красавице прилагается и её «богатый» внутренний мир. Гопотёлок с манерами девочки-смолянки не бывает.

Вы пробовали знакомиться в библиотеке или концертом зале академического театра? Может быть, вы ходите на выставки русского авангарда или являетесь горячим поклонником балета? Посещаете клуб исторической реконструкции, матчи интеллектуальных игр или хотя бы выставки кошек и хендмейда? Нет? Тогда извините, но ваши шансы найти нежную высокодуховную деву равны нулю.

У меня нет задачи кого-то наставлять и вразумлять, но может быть, парни, считающие себя ангелами во плоти, а всех женщин, начиная с детского садика, (садика, Карл!) мерзкими шлюхами, прислушаются к верной супруге непьющего, некурящего, не гулящего и не распускающего руки кандидата технических наук.

29566

Иногда лучше жевать, чем ворчать

Эта тема всплывает с завидной регулярностью. И вот опять приходят они — люди, у которых жевательная функция наглухо блокирует все остальные.

Вы неимоверно задолбали.

Я хожу в кино с семьёй отдыхать. И делаю это не так, чтобы часто, в среднем раз в месяц. Под попкорн или чипсы нам отдыхается лучше. И главное — если вы перестаёте думать и воспринимать информацию при поглощении еды, то это исключительно ваша проблема. Сочувствую, но помочь могу только советом — смотрите кино дома. Вот там можете убрать всю еду, выверить температурный режим, подобрать нужный аромат… Какие ещё ухищрения необходимы вам, чтоб воспринимать действие на экране?

А мы умеем совмещать, и поглощение еды никак не влияет на понимание смысла происходящего.

В кинозалах можно есть попкорн. И чипсы. И пить газировку. Закон разрешает. Так что извините, с этой стороны ваша претензия несостоятельна.

И второе. Дорогие мои, ваша претензия была бы уместна, если бы речь шла о театре или филармонии. Вот там действительно нужна тишина в зале, неуместны чипсы, шоколадки, попкорн, и газировка. Но мы-то говорим о современных кинотеатрах, с современными же системами объемного звука! Да там не то, что «чавканье», там звонок собственного сотового можно не услышать, поскольку звук с экрана — громкий, заглушающий всё.

Короче, не задалбывайтесь и не задалбывайте окружающих. Смотрите кино дома, в узком кругу единочаятелей, в комфортной обстановке, и проникайтесь фильмом в тишине и комфорте.

А остальным не мешайте отдыхать.

29535

Чавканье с похрюкиванием

23 мая, 14:36

А меня задолбали люди, желающие вкусно, смачно и шумно откушать в кинотеатре — так, что бы и все остальные знали, как им хорошо.

Какой бы ни был серьёзный фильм — даже драма или документальный, какой бы ни был важный момент — накал страстей, трогательные слова шёпотом или просто красивый пейзаж под музыку — обязательно раздастся хруст, разрывание пакета с чипсами, чавканье орешками и хлюпанье пивком.

Да, я понимаю, место общественное, традиция, да и попкорн продается в фойе, но не надо путать традиции с вашим неумением есть тихо, а открывать упаковку аккуратно или заранее.

Вы же откровенно мешаете другим, которые так же заплатили за билеты, и это самое настоящее свинство.

Задолбали!

29534

Дело вкуса

Почти всё хорошо в одной из последних историй, где автор возмущается, как же люди могут не желать узнавать спойлеры. Почти, но не всё. Зацепила меня фраза: «Почему мне спойлеры не портят впечатления от просмотра, а вам портят?» — это и смешно, и грустно одновременно.

Поймите, пожалуйста, одну простую, общеизвестную вещь: не существует универсального правила, по которому всем людям нравились бы одинаковые вещи. Кто-то любит чай с пятью ложками сахара, кто-то предпочитает эспрессо — чёрный, как ночь; кому-то подавай поход в горы в качестве отдыха, а кто-то хочет загорать на горячем песке и слушать шелест волн. Это нормально.

Нормально не бояться спойлеров. Вам нравится узнавать заранее, что происходит с героями? Да пожалуйста. Маша подобное не жалует? Имеет полное на это право. Я согласна с тем, что рискованно заходить в тематические паблики, читать посты с пометкой «спойлеры» и возмущаться, но уж как смотреть сериалы, фильмы, или читать книги — позвольте решать каждому отдельно.

Я к спойлерам отношусь нейтрально: узнала что-то — переживу, не узнала — аналогично. Написать сюда меня заставило скорее удивление из-за позиции автора, чем несогласие с его точкой зрения. И нет, я вовсе не задолбалась, просто хочется побольше понимания: может, люди бы стали добрее, относись они к мнению и интересам друг друга более лояльно.

29511

Что, собственно, и создало сюжет

Дорогой автор «Let It Bleed»

Лайкнула вашу историю, долго с удовольствием смеялась (ибо не в бровь, а в глаз, что называется), а на ваш вопрос: «Вот зачем так делать?!» — отвечу без проблем.

Если вы и впрямь не знаете, зачем они так делают, погуглите «Как стать сценаристом» или «Как стать писателем». Прочитайте самых маститых и знаменитых. Все они сходятся в одном!

В чём же?

А вот именно в том, что вызывает у вас такое отвращение (о, как я вас понимаю — саму мутит!).

Только то, что мы с вами воспринимаем, как тошнотворную гадость, они преподносят, как исключительно правильный ход — как руководство к действию. Как «только так и нельзя иначе».

Советы начинающему писателю, если убрать рюшечки, сводятся к тому, что надо взять героя, показать в первой сцене, какой он милый, а во второй с ним случится что-то ужасное. Он пытается выпутаться, но с ним происходит ещё более ужасное, потом ещё, пока он не окажется избитым в тюремной камере без воды и пищи или в подобном милом местечке. Вот после этого позволяйте ему потихоньку выпутываться.

Новичку внушают, что других схем привлечь читателя (зрителя) якобы просто не существует.

Что-что? Оказывается, на свете есть люди с больным сердцем, гипертонией или слабыми нервами, или просто эстетическими запросами, которых интересует посмотреть, например, кино про интересные ему социальные проблемы? Которым неинтересно видеть, как героя, словно замученную собаку на крюке, тащат на живодерню? Или посмеяться над чем-то милым, или просто расслабиться? Не, не слыхали, на наших сценарных курсах про такое не рассказывали.

Наш мэтр тоже читал только американских гуру, которые творят кино для неблагополучных подростков из криминальных американских районов, а они подобными запросами не страдают.

29506

Знания, как и деньги, лишними никогда не бывают

Задолбали спойлерофобы!

Каждый год во время выхода нового фильма или нового сезона популярного сериала вылезают они — спойлорефобы.

Они заходят в любую тему с пометкой «спойлер», начинают возмущаться и поливать грязью тех, кто рассказывает детали сюжета.

Серьёзно? От того, что вы узнали заранее сюжет, что изменится в вашей жизни? Наступит конец света? Метеорит на вашу голову упадёт? Инопланетяне прилетят? Что?! Ах, вам это портит впечатление от просмотра.

Почему мне спойлеры не портят впечатления, а вам портят? Разве вам не интересно узнать, как именно это произошло, не интересно смотреть на любимых актёров?

Вы прогноз погоды тоже не смотрите заранее, а то вдруг спойлеры? Увиденные ранее фильмы не пересматриваете, а то вдруг спойлеры?

Задолбали!

29496

Let It Bleed

Меня безбожно, до зубовного скрежета задолбала смерть в художественных произведениях, будь то книги или фильмы.

Точнее то, как с этой самой смертью обращаются неуважаемые авторы и сценаристы. Нужно, чтобы зритель сочувствовал главному герою? Сделаем его сиротой. Уровень сопереживания недостаточно высок? Убьём по сюжету его лучшего друга, любимого человека и дорогого сердцу хомячка. Как минимум одного из них желательно у него на глазах. Всё ещё недостаточно жестоко? Пусть у него будет семья и дети, а дальше… Ну вы поняли.

Нужно показать, что главный антагонист злодей? Пусть выкинет в окно животное, которое к нему ластится. Чем выше окно, тем лучше. Вы ещё не поняли, что перед вами прямо злодей-злодей? По его негласному приказу убьют целую случайную семью, включая детей. Нормальный злодей получился или всё ещё мало?

Уничтожим пачку второстепенных, но не менее любимых и знаковых для произведения персонажей — нуачё, читатель ведь не испытывает должного чувства безысходности, нависшей над миром.

И это я сейчас описала события не из блокбастеров, не из детективов, не из чернушных бестселлеров, где все эти ходы используются в каждом первом произведении и где к ним уже все давно привыкли, нет. Это семейное, блин, кино, или книги, где от сюжета этого ну никак не ожидаешь! От этого все эти потуги изобразить скорбь, вызвать сочувствие или ненависть выглядят нелепо и омерзительно!

Серьёзно, зачем так делать?

29460

Это «ж-ж-ж» — ни к чему!

Друзья мои! Если вы редко бываете в театре или на концертах классической музыки, но вдруг вас туда занесло… спросите себя — а не веду ли я себя как последний идиот в этом храме искусства?

Уж сколько раз твердили миру: «Отключайте звук на мобильных устройствах…» Но нет. Обязательно в тот момент, когда актёр читает монолог почти шёпотом, когда оркестр замолкает и скрипач играет соло… начинает мерзко бренчать мобильник. Приплющенный звук динамика, стократно увеличенный акустикой зала, будет действовать на нервы, пока хозяйка — а чаще всего забывчивостью страдают дамы совсем не преклонного возраста — долго ищет в сумке телефон. Потом, конечно, она его разыщет, посмотрит, кто звонит и только после этого скинет звонок и начнет строчить сообщение. Ачотакова? Мне надо!

Второй момент. Если вы простужены или знаете за собой склонность кашлять при кондиционированном воздухе, возьмите с собой мятную конфетку или маленькую бутылочку с водой. Ведь нереально бесит, когда кто-то рядом с тобой кашляет как заводная кукла каждые 30 секунд. Плюс акустика помещения… да, дедушка с кашлем, вас уже ненавидит весь зал и даже артисты на сцене.

Приучать детей к классической музыке нужно, это правильно, и я это одобряю. Но, господа… вы уверены, что органный концерт — это то, с чего стоит начинать? Девочка лет пяти ёрзает на сиденье, машет руками и ногами, невольно толкает соседей, мается от безделья, выпрашивает у мамы телефон поиграть, громким шёпотом ноет: «Мама, пошли домой». Ребёнку откровенно скучно.

В конце концов, ребёнок пытается взобраться на кресло с ногами, соскальзывает и разбивает нос о деревянный подлокотник. С ревом и кровавыми соплями бедное дитя покидает концерт, к облегчению всех окружающих, как бы обидно это ни звучало для мамы маленькой зрительницы. Иногда детей мучают концертом старинной музыки для клавесина или сонатами Прокофьева. Это что — новый вид наказания?

Давайте же уважать друг друга! Вот мы сидим тут в зале. Нас сто, триста, пятьсот или полторы тысячи человек, и мы все хотим посмотреть представление, послушать музыку, получить впечатления.

Пусть же впечатления остаются только от того, что происходит на сцене.