bash.im ithappens.me zadolba.li

Живность

27226

Мы в добрых людях, как в сору роемся!

Вчера, 14:12

Задолбали приюты для животных! Вернее, не столько они сами, сколько люди в них работающие и гордо величающие себя «волонтёрами».

Животных я любила всегда. Анекдотическое 40 котов для меня было несбыточной и слегка бредовой, но такой сладкой мечтой. Волею судьбы (или, вернее, каких-то мудаков среди зимы, выкинувших коробку с котятами на улицу), год назад у меня появился кот. В данный момент животное кастрировано, привито и полностью здорово. Месяц назад сыграли свадьбу с мужчиной, так же как и я обожающим животных, сняли квартиру, хозяева которой не против зверья, и решили расширить будущий домашний зоопарк. Пока квартира съёмная и небольшая, хотя бы на ещё одного кота. Взять нового члена семьи решили из приюта. И началось.

Съёмная квартира? Нет, кота мы вам не отдадим, вы съедете и выбросите его. Интереса ради поинтересовалась, отдадут ли в ипотечную — нет. Тоже риск, вдруг не сможем выплачивать, съедем и выкинем.

Вы молодожёны? В пролете. Разведётесь через год, кота либо не поделите (да, спасибо, я была очень рада услышать мерзкие истории о муже, отравившем кота жены, о жене выпотрошившей собаку мужа и прочую дрянь), либо он никому не будет нужен и окажется на улице. Года через 3−4 тоже не приходите, там вам уже о детях пора будет думать, а в семьи с детьми не отдаём.

Есть кот? Казалось бы здорово, опыт содержания, любовь к животным… Нет. Не отдадим. В приюте нет ни одного животного, кому компания сородичей пошла бы на пользу, все хотят 9−11 часов в отсутствие хозяев проводить в тоскливом одиночестве.

Кормить чем будете? Тут требования разнятся: от чистой натуралки, пропорции для которой нужно высчитывать до десятой грамма, до корма стоимостью в крыло самолета. Приличная литовская марка со вменяемым составом, но, да, простите, не 90% мяса, не устроила никого.

Даже моя профессия, связанная с творчеством и то, оказывается, минус при заведении животного — раздражать будет, краски нажрётся, кисточки погрызёт, и я за это его выкину… А уж какой анафеме меня предали за отказ ставить сетки-антикошки в квартиру с кондиционером…

Кот был взят с рук у человека с единственным пожеланием «заберите его сегодня сами». А приюты всё так же постят в ВК сопливое нытьё «корма нет, лекарств нет, клетки переполнены, несчастные животные ищут любящую семью». И кота, которого мы с мужем хотели забрать, уже восьмой месяц пытаются пристроить…

27222

Подолжение следует

Я так же продолжу вероятные варианты.

Вы, неуважаемый автор, бросите сигарету на землю, (если курите), харкнете посреди тротуара, там же выгуляете собаку и не уберёте. На природе и на пляже после вас останутся разбитые бутылки, а по реке поплывут пластиковые. Да что уж там, вы, как бывало у нас, присядете по большой нужде рядом с людным местом на набережной, «спрятавшись» за каменным парапетом.

И вам будет плевать, что всем видно. Вы нагадите в лифте, из-за вас начнётся пожар в лесу от донышка разбитой бутылки или непотушенного костра. Вы втянете сигаретный дым, трясущимися руками, как наркоман, досмаливая сигарету, а выдохнете его уже в транспорте людям в лицо. Вы в общественной раздевалке спортзала или бассейна надушитесь, устроив газовую камеру аллергику, который почувствует себя в окопе Первой Мировой.

Да много чего вы сделаете — вам же плевать. Но я надеюсь, что так же будет плевать водятлу (такому же точно), который окатит вас грязью по макушку, когда вы будете у перехода. Я надеюсь, что когда вы поскользнётесь, всем будет плевать на вас, а вы будете валяться без сознания на морозе. Пусть на вас будет так же плевать всем.

Может, пройдя такую оплёванною жизнь, вы осознаете всё и уйдёте с осознанием полной безысходности и бесполезности всей своей прошедшей жизни.

27196

Даже рыбы кричали SOS

16 августа, 14:12

Девушка с грядками и жульеном, дайте я вас обниму.

Ох уж эти «мы же помочь хотели». Особенно это относится к старшему поколению.

Друг у меня аквариумист. Серьёзный. Дома у него аквариум на несколько сот литров с коллекционными, очень дорогими цихлидами. Денег на своё увлечение и для комфорта своих рыб он не жалеет. И старенькие родители. Которым сотню раз сказали: аквариум НЕ ТРОГАТЬ. Совсем. То есть не пытаться кормить рыб (у них режимное питание специальным кормом) и, тем более, не выдергивать из розеток оборудование. Все мы знаем этот бзик пожилых людей — счётчик-то мотает, платить кто будет?

Пару раз, возвращаясь с работы, он заставал выключенный фильтр, нагреватель, компрессор, свет. Чудом обходилось без потерь. Он пытался объяснить, что рыбы живые существа, им нужна чистая вода, световой день и кислород в воде. Все доводы разбивались о монолитную логику: Эка невидаль! Караси в пруду без всяких премудростей живут! И вообще! Зачем свет, когда тебя рядом нету? Счетчик же мотает! И нечего кричать. Мы чтобы как лучше.

После крупного скандала вроде проняло.

Однако через неделю друг по возвращении увидел в аквариуме плавающие куски батона. Оказалось, в его отсутствие сердобольные старички решили покормить рыб.

— Рыбы были такие голодные, так просили есть! Ну мы им булочки покрошили. Что? Какой корм? Вот ещё глупости. Караси вон червей жрут. Что орёшь, припадочный?! Тебе же помочь хотели!

Двух рыб спасти не удалось. А друг перебазировал с немалыми трудностями аквариум в свою комнату и повесил на дверь замок.

И да, после этого, он для родителей — «шакал неблагодарный».

27134

А у нас управдом — друг человека!

Меня задолбали подъездные бабки.

В свои юные 18 лет я позвал к себе жить девушку. У неё была собака. После некоторых разногласий её собака стала жить у меня.

Спустя два года нашей семейной жизни я захотел свою псину, которая будет меня любить, целовать, да и вообще — где есть одна собака, для второй места всегда хватит.

Через некоторое время нас из моей квартиры ласково попросили убраться — мол, бабушка доживает последние дни, и хочет их провести в цивилизации. Не вопрос. Мы с моей девушкой (на тот момент любимой женой) переехали в её добрачную квартирку — маленькую и неудобную.

Каждый вечер, после работы, я вывожу собакенов гулять. Бабки на скамейке чешут языками — псин понабрал, людям жрать нечего, на гречке экономим, а вот я в твои годы! А вот я! А вот я…

Собачий парк в двух остановках от дома. Завожу собак, спускаю с поводка — радуйтесь. Увы. Ко мне бежит мамаша с растопыренными лапками — собаки дитяте засыпали песком глаза.

Я просил вас сюда идти? Собачья площадка огорожена ЗАБОРОМ — от собак и от детей. На собачьей площадке стоят специальные турники для собак, на детской — детские лазилки. Зачем вы пришли на собачью, огороженную площадку?

Соседи орут за собачьи какашки (которые я убираю), но сами не стесняются вышвырнуть в окно пакет мусора.

За что так ненавидите собак?

Первый раз в космос была запущена именно собака. Ее звали Лайка. Первый спутник, первый вай-фай — всё благодаря одной маленькой погибшей собаке, сумевшей раз в жизни пролететь вокруг нашей планеты.

Давайте все полюбим собак — хоть они и не сделали маленький шаг, но дали большое развитие человечеству.

27128

Так — лучше, чем от водки и от простуд

У меня есть две вредные привычки, и, похоже, по мнению окружающих это самые-самые страшные и вредные привычки на свете. Ибо мои знакомые задолбали меня задалбывать в связи с ними.

Моя первая вредная привычка — это есть шоколад. Я могу спокойно съесть две молочных шоколадки подряд, но обычно ограничиваюсь одной в день. Да, я знаю, что это вредно, но я люблю шоколад и отказываться от него не собираюсь. Вот только стоит кому-то узнать об этой моей любви, то сразу же нападают со всех сторон.

— Ты потолстеешь, — говорит мне подруга, следящая за своим весом.

Да у меня, блин, индекс массы тела всего 15. Это мало, мне до нормального веса нужно как минимум 10 кг набрать, я б с радостью поправилась и даже твои лишние килограммы забрала, так что вот это вот никакой не аргумент.

— Диабет разовьётся, — говорит вторая подруга, затягиваясь очередной сигаретой. Не исключаю такую вероятность, но ведь тебя-то, милая, не останавливают все эти «минздрав предупреждает» на каждой пачке сигарет. Ты всё равно выкуриваешь по одной упаковке в день. Так почему я должна отказываться от шоколадок?

— Тратишь деньги непонятно на что, — хмыкает один знакомый. Да, трачу. Но я их и зарабатываю. Даже откладывать умудряюсь, а не брать в долг у всех, кого только можно.

— Зубы попортишь, — качает головой еще один знакомый, давно испортивший себе печень постоянными запоями и продолжающий пить, как только достанет деньги на очередную бутылку. Ну, попорчу я их. Вам-то что? Я ж не ваши попорчу — свои. И денег на коронку вместо разрушенного кариесом зуба у вас брать не буду, честное слово. Не брала же этой зимой.

Вторая моя вредная привычка — это кот. Почему вредная? Потому что я аллергик и за возможность держать дома питомца каждый месяц расплачиваюсь в аптеке, покупая средство от аллергии.

Ну вот люблю я возвращаться домой и тискать это милейшее мохнатое создание. Люблю играть с ним, кормить, гладить, слушать, как он мурчит. И не надо делать такие круглые глаза, я принимаю все меры, позволяющие мне содержать кота и не бояться умереть от отека Квинке.

Во-первых, он кастрированный, отчего вырабатывает меньше аллергенов. Во-вторых, я принимаю вышеупомянутые таблетки от аллергии, потому что знаю, что если пропущу прием, то глаза начнут чесаться, горло тоже, кашель, насморк, кожа пятнами и далее по списку. В-третьих, я не пускаю кота в свою спальню, позволяя ему царствовать в остальной части квартиры. В-четвёртых, я постоянно убираюсь в доме, чтобы на мебели и на полу было как можно меньше шерсти.

И серьёзно, за те четыре года, что он у меня есть, мне даже легче стало: раньше глаза начинали чесаться почти сразу после того, как я его поглажу, а сейчас я могу даже три часа пролежать с ним на диване в обнимку.

Так что, пожалуйста, хватит мне твердить о том, что я должна отдать кому-то своего кота. Я его люблю, он член моей семьи, я не хочу от него отказываться!

Да, я знаю, что шоколад вреден, как и кот для аллергика. Но я люблю тискать кота и есть шоколадки. Говорите, что я так себя медленно убиваю? Но ведь вы тоже себя медленно убиваете куревом и алкоголем. И если уж на то пошло, то я выбираю сладкую и мимимишную смерть.

27078

Включенный пылесос у соседа втягивает все наши мысли

Да, жители многоэтажной банки, со мной действительно не всё в полном порядке, потому что за восемь месяцев непрерывной сверлёжки и долбёжки у меня расшатались нервы чуть сильнее, чем я подозревала, общаться с любыми соседями расхотелось совсем, да и улыбка куда-то подевалась. И тем не менее ответа на свой вопрос, заданный в самом начале исходной задолбашки, я не увидела, а нытьём звучат как раз ваши претензии.

Не хотите жить абы где? Да делайте в своей квартире хоть Версаль, хоть Гуантанамо, но тихо. Вы же, надеюсь, понимаете, что это именно многоквартирный дом, а не коттедж в глухой тайге. Шум от перепланировки всё равно будет мешать немалому количеству людей (или вы об это не догадывались?), так что будьте готовы говорить с ними об этом даже тогда, когда у вас нет такого желания. Такая небольшая моральная доплата за реализацию ваших хотелок. Убалтывайте соседей, продолжая свой ремонт, и не гундите.

Управу на любого музыканта, играющего в запрещённое законом о тишине время, можно найти на раз-два вызовом полиции.

Раздражает собачья моча в лифте? Вне зависимости от её причины бегом марш с этим вопросом к старшему по дому.

Обращать внимание на всякую пьянь… а оно вообще надо? Реагировать на информацию, зная, что это стопроцентные слухи, — себя не уважать. Звукоизоляция далеко не панацея, потому что от вибрации, которая неизбежна при работе перфоратором и отбойным молотком, она в лучшем случае спасает очень слабо.

Насчёт заявившейся к нам в подъезд управляющей компании с капремонтом… да я их расцелую, потому что эти работы при всём их шуме и удушливых запахах направлены на благо и безопасность абсолютно всех жильцов.

У меня в принципе отсутствует желание кого-либо сжирать или участвовать в этом. Всю свою бессильную злобу я направила исключительно внутрь себя, стиснув зубы и задолбавшись больше чем на полгода. Результатом и послужил мой пост в ответ вам.

И всё-таки, есть ли общественная польза от перепланировок, сделанных исключительно по своему желанию?

27067

Когда разъезжает собака без будки

1 августа, 14:24

Дорогой владелец самого страшного пассажира, меня бесконечно умиляет ваша претензия к миру. Видимо, очередной подвид «яж-яж-с-собаченькой».

1) Если собака не приучена ездить в машине — в момент поездки она будет стрессовать. В момент стресса собака линяет. Очень, очень сильно. Следующим пассажиром после вас может оказаться аллергик, привет, госпитализация! А вы, конечно, не при чём. Подстилка — необходима, это не ваша машина!

2) Собака кусалась всего раз, зачем намордник? А когда хозяин заведён, незнакомая железная коробка, человек рядом — нет, это совсем не стресс! И вы так уверены, что собака никуда не дёрнется, не укусит водителя, не спровоцирует аварию! А водитель вот — не уверен. И он жить хочет, а не платить за разбитую машину.

3) А теперь, внимание. Вы в курсе, зачем нужны ремни даже на заднем ряду, и почему нельзя возить детей на руках? Потому что в случае аварии вес тела увеличивается, а скорость и инерцию никто не отменял. Вы не удержите собаку, в случае аварийной ситуации или аварии. Собака в машине должна быть безопасна, 100% безопасна для всех в этой машине, т. е. в наморднике, на подстилке или в сумке, если это не ваша машина, максимально внизу, чтобы не летать по салону, и пристёгнута, причём не за ошейник, а за шлейку, чтобы выжила сама в случае чего, а не ломала шею.

Водители, которые вас не брали — 100% правы!

И напоследок, простой вопрос. Вы не пробовали позвонить в зоотакси?

27033

Не все собаки одинаково страшны

28 июля, 08:36

Фобия, говорите?

Вот у меня фобия на пауков. Я не хожу в лес, когда там много паутины — я знаю, что попади паутина мне на лицо, я замру от ужаса, не в силах сдвинуться с места.

Спускающийся же с потолка на паутинке паучок заставит меня выскочить в соседнюю комнату. А один мой хороший друг держит в террариуме большого (и совершенно безобидного) паука. Я никогда не зайду в комнату с пауком, и не стану орать: «Убери! Убери паука! Я его боюсь!». И колотить по террариуму палкой я тоже не буду.

Так почему люди, боящиеся собак, поступают прямо противоположным способом? Почему вы идёте через общепризнанное место выгула собак, притом что дорога без собак рядом, а их отделяет от вас забор?

Почему, завидев болонку (на поводке), вы бежите к ней и кричите, чтобы собаку немедленно убрали, что вас в детстве покусали собаки и что вы их смертельно боитесь? Собака при этом закономерно гавкает и у вас появляется законное основание для скандала.

И палкой на чихуахуа вы тоже замахиваетесь из большого перед ней страха?

И почему ваш страх никак не проявляется, когда вы идёте мимо овчарки без поводка и намордника? Или дога? Или мастифа?

Быть может, вовсе не в фобии дело, а? Не спорю, есть люди с фобией на собак. Но их намного меньше, чем кажется, и они как раз не выделяются так, как те, кто только изображает фобию.

27029

Котики, нам здесь не рады

Есть у нас около дома мясной магазин. И всем-то он хорош: и от дома недалеко, и ассортимент замечательный, и цены адекватные, и персонал хороший… был.

Сцена первая.

Покупаю с месяц назад куриные грудки. Глаза падают на лежащие под витриной пакеты для запекания. Пакеты под стеклом, в длинной картонной коробочке с мелкими буквами, которые я со своим зрением при таких условиях просто не разберу.

— Девушка, сколько там пакетов внутри?

— Не знаю.

— Посмотрите пожалуйста.

С видом максимально оскорбленным, едва не цокая языком, исполняет просьбу.

— Три метра.

Замечательно, думаю. Смотрю ценник. Ценника нет. Спрашиваю сколько стоит.

— Не знаю. На витрине есть ценник, — таким тоном, словно я чем-то её обидела. — Глаза разуйте и посмотрите.

У меня чуть рот не открылся от такой наглости. Теперь я действительно замечаю ценник, но желание брать пакеты отпадает начисто. Отказываюсь от них. Продавец поджимает губы, выводит цену на экран кассового аппарата.

— Вот так видно?

Объясняю ей, что брать не буду, даже если бы они сбыли бесплатно. Прошу пробить мне мясо и не задерживать очередь. Прожигает меня ненавидящим взглядом. Пробивает. Отдаёт. Требую чек. Ноль внимания — копошится за кассой, делая вид что не замечает, как я буравлю её взглядом, но не выдерживает.

— Ну что ещё?

— Чек.

Натягивает на лицо улыбку.

— Прошу вас.

Окей, пусть будет хотя бы нарочито показательная, хоть и откровенно издевательская вежливость.

Чем я тогда ей не угодила я так и не поняла. Тем, что разговаривала спокойно, вежливо, но без улыбки? Извините, был тяжёлый рабочий день. На улыбки не осталось никаких сил.

Сцена вторая.

Тот же магазин, но уже другая продавщица. Прошу продать мне шесть куриных сердец. Взвешивает, громко шутя шутки о том, какой большой заказ у неё за весь день и что такого у неё никогда не было; удивляется примерно в таком же духе, когда узнает, что мне нужно ТОЛЬКО шесть куриных сердец. Улыбаюсь, отшучиваюсь.

Да, я понимаю, не самая обычная покупка. Да, не самая масштабная. Но уважаемая (без сарказма. По крайней мере пока ещё) продавец, будьте так добры делать свою работу молча, оставив все свои комментарии на то время, когда вас с коллегами никто не будет слышать и отвлекать от разговоров. Я не собираюсь удовлетворять ваше любопытство о том, для чего они мне нужны. Я, может, жертвы языческим богам собираюсь приносить. Вы уверены, что хотите об этом знать?

Скучаю по прежним продавцам, которые делали свою работу молча, с улыбками, без комментариев выходящих за рамки стандартного вежливого диалога продавца и покупателя.

А сердца, кстати, умяли котики.

27026

Самый страшный пассажир

Не так давно вызывал такси. Дневное время, можно было и на маршрутке добраться до места, но … у меня собака.

И я задолбался.

Мне не нужно было бы звать машину, если бы я был один. Но со мной животное. Кто хоть раз возил даже смирнейшую кошку в общественном транспорте, тот меня поймёт. Людям не нравится неизбежная шерсть, люди тыкают пальцем в переноску, порой все места заняты, а подростку с сумкой и щенком на поводке никто не уступит.

Поэтому, я позвонил милому оператору, чётко назвал адрес и попросил предупредить водителя, что поеду с собакой.

Девушка-оператор растерялась. «Ой! А у вас есть намордник и подстилка?»

Тут растерялся я. Моя собака — не сумочный той-терьер, но и не питбуль. Кусалась она всего раз — когда я на улице вырывал у неё грязную кость. Я уверен в своей собаке — она скорее убежит с места событий, чем станет кусаться.

А зачем подстилка? Если зверь посидит на моих коленях.

В итоге, нашёл все же такси, которому на эти условия было плевать. Каждый раз я просил предупредить водителя, что поеду с собакой. Трое приехавших оценивали меня взглядом, смотрели на собаку, разворачивались и уезжали.

Я так задолбался в тот день! Таксист, который взял меня с собакой, быстро довёз и даже предложил животному воды — пусть у тебя всегда всё будет хорошо!

26996

Не беспокойтесь, это только фобия

Отвечу на задолбашку про боящихся собак. Милый автор, это просто фобия и это не поддается логике. Это фобия. Допустим я:

  1. Спокойно сяду в любую посудину, любого года выпуска, закрою глаза и разбудит меня либо мой мочевой пузырь либо сообщение, что мы прибыли в нужную точку. Потому что ну вообще не боюсь, и считаю, что я в полной безопасности и статистика мне это подтверждает. А есть ещё аэрофобы.

  2. Я спокойно ночью могу идти по пустому району города и тоже как-то пугаться не приходилось, потому как маньяков как-то статистически даже меньше чем падающих бортов. А есть люди, боящиеся собственной тени.

  3. Мне никогда не было понятно, почему взрослые люди боятся высказать свою позицию в глаза, допустим, таким же людям, только старше их на лет эдак 25. Алё, эти люди тебя априори в 99% любят и они всегда тебя услышат, если не услышат, то можно и поорать, в детдом тебя сдать уже не получится, другого у них на замену нет, поэтому по-любому вы договоритесь. Но люди боятся перечить родителям.

Понимаете? Всё многообразно. Я вот не могу, даже находясь в пространстве надувного круга, поджать ноги даже на Красном море, где вода выталкивает. Не могу. Охватывает ужас. Это просто фобия. Поэтому не обижайтесь и не ругайтесь.

А собаки это просто здорово!

26976

Пять оттенков твари

1) Разрешите представиться, я — жестокая тварь.

Да, несчастная соседка, я не сбегаю в аптеку за лекарствами для твоего ребёнка. Да, он болеет, ты сидишь с ним. Но когда я в прошлый раз пошла для тебя на рынок, было:

— Купи сливки! Много!

— Какие?

— Хорошие, дорогие!

— В смысле, свежие?

-Конечно! На фруктовый салат!

— Это что??? Я деньги отдавать не буду! Я просила сливки — фрукты, маленькие сливы, а не сливки.

(Я тогда потратила последние 300 руб. Сливки не ем. А если с лекарством так?)

2) Разрешите представиться, я — бездушная тварь.

Нет, дорогие друзья, я не возьму опять к себе собачку на неделю. Прошлый раз вы оставили так же, а задержались на две. У меня сорвалась поездка.

3) Разрешите представиться, я — непрофессиональная тварь.

Нет, уважаемая клиентка, я не буду браться за ваше новое дело. Мне хватило прошлого, где вы вынесли мне мозг, желая работать по-своему, разругались, недоплатили. Потом втихую от меня сделали так, как я предлагала сначала, выиграли и ещё взыскали с ответчика 50 000 рублей расходов на юриста — якобы меня, втихаря от меня. Благо, бланк договора у вас остался, оставалось вписать якобы сумму и присвоить себе. Ищите другого на эти деньги.

4) Разрешите представиться, я — завистливая тварь.

Нет, любимая сестрёнка, я не буду придумывать так, чтобы Ванечку не закрыли на 15 суток за неуплату алиментов потому, что вы уже помирились и он аж два раза платил добровольно. И тебе запрещаю. Я эти алименты полгода с него выбивала, слушая твоё нытьё. Счастья вам.

5) Разрешите представиться, я — меркантильная тварь.

Переписка с бывшим:

— Как дела?

(Рассказываю, как дела).

— Что нового?

(Выкладываю новости).

— Что делаешь?

(Подробный отчет).

— Что собираешься?

(Программа передач на сегодня).

— А я бы сейчас телек посмотрел, повалялся

(Жалобы на работу).

— И массаж бы…

(Нытьё про усталость).

— А я буду тебя тормошить.

(Час не отвечаю).

— Ну так чо?

— Что «чо»?

— Как насчет?

— Что «как насчёт»?

— Как насчет секса?

— У меня счётчик сломался.

— Пошлячка!

— Серьёзно, подари счётчик двухфазный электрический в квартиру.

— Это как-то неромантично.

— А до этого романтично было, да?

— Ты же не шлюха!

(Вношу в ЧС).

За сутки задолбали!

26965

Навстречу опасности, но со страхом

20 июля, 14:00

Задолбали! Задолбали до зубовного скрежета люди, «боящиеся собак».

Именно так, в кавычках. Чашу задолбанности переполнил случай, произошедший на днях. Гуляем по абсолютно пустой улице, на которой даже ни одного дома нет, пустыри с обеих сторон. Ни машин, ни людей, солнышко, тишина, скошенной травой пахнет… Хорошо-о-о! И вдруг в этой тишине из-за спины истошный вопль: «Всё внимание на меня!» Я подпрыгнула от неожиданности, а собака (а это, на минуточку, кавказская овчарка) однозначно расценивает этот крик как сигнал надвигающейся на нас опасности и резко рвёт в сторону звука.

Длины поводка хватило, чтобы она долетела до источника и яростно его облаяла. Дядя на велосипеде! Мы на тротуаре, ты на дороге, между нами газон шириной метров 4−5. Какого лешего ты орёшь, как потерпевший? Едешь и езжай себе спокойно, никто головы в твою сторону не повернёт. «Я собак боюсь!» — гордо заявляет на мой вопрос побледневший дядя и уносится за горизонт. И это далеко не единственный случай такого толка.

Остановиться прямо перед носом идущей у моей ноги, в наморднике и на коротком поводке собаки, начать размахивать руками и громко орать: «Уберите собаку, я её боюсь!» — это практически уже правило, а не исключение.

Во-первых, на твоих глазах мимо нас уже прошёл десяток человек и только слепой не увидел бы, что собаке до них не было никакого дела. Чем ты от этих людей отличаешься? Страхом? Так учёные давно доказали, что страх и адреналин запаха не имеют и сами по себе собак не возбуждают.

Во-вторых, если я лично кого боюсь, то сделаю всё, чтобы проскользнуть тихо-тихо, не привлекая внимания, а что делаешь ты?

В-третьих, что значит «убери собаку»? Мы телепортироваться с огороженной с двух сторон дорожки должны? У тебя 10−20 метров назад была возможность отойти на пару шагов в сторону и спокойно нас пропустить, но нет, ты прёшься прямо в лоб и утыкаешься в нас в самом узком месте, откуда можно разве что только взлететь. Не разглядел тётку внушительных габаритов с собакой, размером с пони? Не верю.

Какая религия, почему, заставляет делать всё, чтобы даже самая безразличная псина обратила на тебя своё внимание? И, конечно, тут же следует следующий вопль: «А-а-а-а! Она на меня смотрит!» Конечно смотрит, чего бы на такой цирк не посмотреть? И, люди, определитесь уже насчет намордника! Собака без намордника: «Ой, она без намордника, укусит, я её боюсь!» Понимаю, согласна. Собака в наморднике: «Ой, она в наморднике, значит, злая, я её боюсь!» Не понимаю.

Твою дивизию! Сами-то определитесь, чего вам от собаки надо. Братцы, не надо так, задолбали!

26923

Каждому овощу своё место

«Вас утомляет шум детей, их неугомонность, бьющая ключом из них энергия? Так это с вами что-то не так, а не с ними, особенно если у вас нет своих детей. Это вас, а не их, надо воспитывать, а то и лечить».

Извините, бомбануло.

Я ненавижу детские визги, шум, беготню, суету. Всё, я чайлдхейтер.

Я ненавижу громкую музыку с басами, визг покрышек, трель сигнализации, шум, неуместные сигналы и гудки. И вообще, разъездились тут!

Я ненавижу гам, вой, лай, полуночный мяв по весне, шум, цоканье когтей по паркету, тугудум здоровеного тела по моему потолку. Я ненавижу животных (рас-рас, адын-адын).

А теперь ключевое слово — «шум».

Я не брызжу слюной на маленьких детей только потому, что они маленькие, и уж тем более не понимаю тех, кто негодует, когда дети бегают (а взрослые уже не могут по состоянию здоровья).

Мне нравятся красивые автомобили, новые марки, ретро модели, а ещё больше — спокойные владельцы авто, для которых пешеход — не враг № 1, не нищеброд и не помеха справа.

Я понимаю радость обладания пушистым другом, хотя и не могу завести животное. Разве что черепаху. Ключевое слово — «пушистое». Но, каким бы милым оно не было, обаяние никогда не перевесит отсутствие воспитания.

Я поддерживаю разделение зон отдыха на прогулочные, тренировочные, зоны выгула собак, площадки для трюков, велодорожки, луна-парки и парки для спокойного отдыха.

Но пока невоспитанные мамы, собачники, автомобилисты, скейтеры и прочие одарённые личности будут занимать места, не предназначенные для их детей, собак, скейтов, нужное — подчеркнуть, мы так и будем участвовать в спонтанно возникающих конфликтах.

Нет, я не призываю создавать резервации для определённых категорий населения. Просто… давайте жить дружно, что ли. Уважая чужие интересы, соблюдая дистанцию.

26885

И нежность, и ласка... когда оплачен счёт!

11 июля, 14:00

Каждое лето я занимаюсь передержкой кошек и каждое лето задалбываюсь.

Для многих владельцев животных актуальнен вопрос: «Куда пристроить любимого пушистика на время отпуска?» Они ищут объявления в интернете, находят моё и начинается… По их мнению, я должна делать это по доброте душевной.

Я люблю животных, но 200р в сутки — не такая уж неподъёмная цена за то, чтобы кот был сыт, здоров, ухожен и счастлив, пока его хозяева греют пузо на пляже.

Я беру на себя полную ответственность за здоровье и жизнь животного, трачу своё время на уход за ним, так что совершенно справедливо считаю, что мой труд должен быть оплачен. Но нет, хозяин будет возмущаться, будто за счастье общаться с его питомцем я сама должна ещё и приплачивать.

Также сильно задалбывают хозяева-пофигисты. «Ой, мой Мурзик ест всё, можете давать ему любой корм!» Окей, не вопрос. Подбираю Мурзику режим питания в соответствии с его возрастом и весом, а потом выясняется, что у Мурзика жуткая аллергия на курицу. После того, как мне пришлось срочно везти несчастное животное в ветеринарную клинику, я во всех подробностях выспрошу, что котик ест, пьёт, где спит, как и чем любит играть. И не надо отмахиваться, порой это вопрос жизни и смерти.

Пытаются подсунуть маленьких котят, хотя у меня в объявлении чётко указано, что я беру животных в возрасте от 6 месяцев. Котенок — это тот же ребёнок. За ним постоянно нужно следить, чтобы он сам себе не навредил. Повторюсь ещё раз, беря животное на своё попечение, я полностью несу ответственность за него.

Просят взять собаку, опять не желая читать объявление: «Беру только кошек!» «Ой, он воспитанный! Ой, он не укусит!» Выясняется, что собачка — породы алабай. Сто раз нет! У меня две своих кошки, так что никаких собак в доме не будет, как и хомяков, рыбок, птичек и прочей живности. Я просто не умею за ними ухаживать.

Ну и напоследок хочется послать лучи ненависти и 10 лет адской диареи тем, кто хочет таким образом просто спихнуть мне ненужное животное. Именно поэтому я сразу говорю, что деньги вперёд, а не после отпуска. Плавали, знаем. Я потом полгода пристраивала кошку, которую хозяева привезли якобы на летнюю передержку, а потом скрылись в голубой дали, сменив телефон.

Люди, не надо так. Если вы берёте животное, ответственно подходите к таким вопросам. Я сама, уезжая в отпуск, оставляю своих питомцев проверенному человеку. И да, я плачу ему за это деньги, причем, больше, чем сама прошу за подобную услугу. Зато я точно знаю, что могу быть спокойна за жизнь и здоровье своих котеек.

Это не тот вопрос, на котором можно экономить.