bash.im ithappens.me zadolba.li
20595

Всё брось и иди

А я хочу обратиться к руководителям огромных продовольственных сетей. К тем, кто считает выходом из всех затруднительных ситуаций оптимизацию. Или проще — сокращение кадров в супермаркетах.

Нас уже и так осталось по одному на каждом квадратном километре. Результаты видят все: огромные очереди, особенно в вечернее время, крики: «Позовите кассира!» Это того, который чай постоянно пьёт. Да не пьёт он чай. Его просто нет — сократили, а почётную миссию по обслуживанию покупателей на кассе возложили на оставшихся сотрудников. Например, гастрономического отдела. И вот сотрудник нагружает полную телегу мороженым, пельменями, мороженой рыбой и другими замороженными продуктами с целью всё это красиво разложить, выезжает в зал и… бежит на кассу, потому что очередь — почти как в Алмазный фонд в туристический сезон. Очередь рассасывается за полчаса-час, а что происходит с замороженными продуктами? Слегка теряют товарный вид. Современное мороженое вообще тает прямо в руках.

Предложите выход из ситуации, пожалуйста. Я уже боюсь заниматься своими прямыми обязанности по упаковке мороженой рыбы, фасовке масла, развеске фарша, потому что в любой момент меня позовут на кассу, а времени всё это убрать в морозильную камеру просто нет. А ведь ещё надо и руки помыть и спецодежду переодеть, чтобы выйти в зал. Да и учтите, пожалуйста, что в морозильной камере -25 градусов, а в зале +25, потому что лето, и на улице +30. Может, уже хватит издеваться над сотрудниками в целях экономии непонятно чего.

Текучка кадров всегда была не лучшим показателем работы любого предприятия, но в сетях — это пандемия. А так хочется работать в удовольствие, для людей, потому что работу свою мы любим и ценим. Только хочется взаимности от нашего руководства.

6857

Пятнадцать лет без тормозов

Итак, вы — водитель. Вы увлечённо обсуждаете с соседом, где, что и как стучит в вашем драндулете, и на знаки вам смотреть явно недосуг. Вам плевать на то, что асфальт мокрый, что уже давно стемнело. Вы же опаздываете, поэтому летите под 100 км/ч, всё равно гаишники тут не стоят никогда. Зато вы отлично помните законы физики, точнее — первый и второй законы Ньютона, остальные вам ни к чему. «А как же, ведь полторы тонны остановиться мгновенно не могут! Опомнитесь, люди!» — именно такие мысли проносятся у вас в голове. Вы настолько уверены в своей правоте, что нередко позволяете себе бранные высказывания в адрес пешеходов, которые осмелились перейти перед вами дорогу, невзирая на их пол и возраст.

У вас есть и свои фокусы: «Угадай-ка, торможу я или нет», «не ссы, я 15 лет вожу» и «да давай шевели поршнями уже, чего встал!». Вы беспечно уверены в том, что инстинкт самосохранения пешехода спасёт вас от пяти лет тюрьмы. «Как же, я ведь всегда так делаю!» — скажете вы.

Люди, опомнитесь! Вы не центр мира, ПДД придуманы не вами и не для того, чтобы с вас штрафы собирать. Каждая строка любой инструкции, касающейся безопасности, в том числе и ПДД, написана кровью. Их соблюдение не только тогда, когда в пределах видимости есть сотрудник ГИБДД, прежде всего в ваших интересах.

2

Это был не металл!

Работаю в провинциальном городе в магазине отделочных материалов и сантехники.

Заходит к нам на днях надменная пергидролевая дева, покрытая слоем штукатурки толщиной в палец. Собирается с мыслями, напускает на себя важный вид и обращается ко мне:

Дева, медленно и с видом опытного сантехника: Молодой человек, у вас ванны железные есть?
Я: Нет, у нас только акрил. Металлических нет.
Дева: Молодой человек, я не спрашиваю металлические, я спрашиваю железные!
Я: Извините, железных тоже нет.

Дева презрительно смотрит на меня, бурчит что-то себе под нос, и, виляя бедрами, уходит. Смотрим в окно. Выходит. Подходит к побитой жизнью шестерке, деловито садится на переднее сиденье, подзывает торопливо курящего поодаль водителя.

Дева, возмущенно: Понабрали крестьян, металлические ванны от железных не отличают!

Водитель, тяжело вздохнув, затаптывает окурок, занимает свое место, и экипаж отправляется дальше, на поиски волшебной неметаллической ванны из железа.

26993

Чем больше скорби, тем больше знаний

Вчера мне их аж четверо попалось. Они подходят к вам на улице и спрашивают, как доехать до такого-то торгового центра или называют адрес, побуждая отзывчивых доставать смартфон и целый маршрут им выстраивать. А потом начинается: «Я чего спрашиваю… Просто у нас в магазине N в этом самом торговом центре M сейчас проходит акция, только сейчас и только для вас, 99% скидки и мешок подарков в придачу!»

Да вашу ж Машу! Неужели кто-то действительно развернётся сейчас на 180 градусов и побежит ловить ваши скидки, после такого-то отношения? Вы обманываете людей, взывая к состраданию и прося помощи, прикидываясь человеком в беде, несчастной потеряшкой. Вы отбираете у них время, вы прививаете им условный рефлекс — шарахнуться прочь от таких вот спрашивающих дорогу, а ведь среди них есть и те, кому это действительно нужно.

Я умею лавировать, обходя невнятных личностей, предлагающих на выходе из метро бензопилы и болгарки «занедорого». Я уворачиваюсь от мальчиков, тычущих в лицо визитками «балконыокнадвери». Я обхожу девочек с веерами полосок, сбрызнутых низкопробным парфюмом, со стопками бесплатных газет, с халявными стартовыми пакетами, буклетами кофеен и прочей ерундой. Но я еще не научилась выделять из толпы и обходить вас, людей «как проехать».

Понимаю: каждый зарабатывает, как может. Но вы не задолбали — вас я попросту ненавижу.

16971

Незримая техподдержка

На досках у подъезда я часто вижу объявление компьютерных мастеров. Это очень удобно и здорово: не надо рыскать в сети, искать дорогущие сервисы, а можно просто позвонить по номеру — мастер, как правило, живёт рядом. Оперативно. Замечательно.

Смущает одно. В этих объявлениях часто встречается такое смелое заявление: «Установка любых программ». И вот тут начинается трэш.

Я думаю, ни для кого не секрет, что люди с ограничениями по зрению давно пользуются всеми гаджетами, которые есть на рынке. Специально для них разрабатывают софт, так называемые программы экранного доступа, в простонародье — «говорилки». Ничего фантастического, просто эти программы озвучивают все действия юзера и всё происходящее на экране. Это очень удобно.

Проблема в том, что эти программы дорогие. Конечно, покупать тысяч за пятьдесят такую прогу инвалид по зрению с пенсией в семь тысяч не будет. Есть торренты, спасибо пиратам. Тоже вроде всё решено. Но программы требуют установки и далеко не простой настройки. А поскольку они нелицензионные, их иногда приходится устанавливать довольно хитро. Тогда и наступает звёздный час мастеров, которые обещают установить любую программу. И что мы видим?

— Ой, а я не знаю, я таким не занимаюсь, это же специфический софт…

Ребята, я вам не Пентагон хакнуть предлагаю, а установить определённую прогу на комп и настроить её. Вместе с пользователем, который готов объяснять, что конкретно ему нужно, а что не нужно в настройках. Неужели это так сложно?

Да, софт специфический, но, представляете, его писали не инопланетяне, а такие же программисты. Это обычная программа с необычными функциями. Но что, чёрт возьми, вас заставляет в ужасе отказываться её ставить? За все годы, что мне пришлось с этим сталкиваться, нашёлся только один человек, который попробовал. Да и то он так и не понял, что нужно, потому что не дослушал до конца.

Я сама вижу, хоть и не очень хорошо, мне такой софт не нужен. А вот моему близкому другу очень нужен. Когда мы отчаялись, он научился ставить себе ПО самостоятельно, с моей помощью. Теперь мы двое, совсем не компьютерщики, в состоянии:

  • разблокировать смартфон самым хитрым способом и ставить на него «говорилки»;

  • устанавливать ПО на комп, ставить русификаторы и настраивать всё, что надо.

Мы научились. Но мы ещё не так и стары, в общем, а вот люди в более зрелом возрасте вряд ли смогут постичь все нюансы.

И самое интересное: ну почему я, гуманитарий, всё это освоила, пусть и со скрипом, а люди, которые должны в этом разбираться, шарахаются и по сей день?

Вы тогда уж не говорите, что поставите любую программу, раз это не так. А то вот позвоню вам опять я, и вы начнёте мне объяснять, что это невозможно, потому что… Ну да, вот уже сколько лет мы делаем невозможное, прямо можно мастер-класс давать.

А у нас ещё и говорят про «доступную среду» и интеграцию. Неужели вы не хотите связываться с такой работой только из страха, что вам придётся иметь дело с человеком, который вас не видит?..

1687

Размороженное пирожное

Захожу в магазин за пирожными. На кассе стоит продавщица, в ушах всем знакомые «бананы», ведущие к плееру.

— Дайте, пожалуйста, два пирожных.
— Что?
— Пирожные.
— Кого? Мороженое?
— ПИРОЖНОЕ!
— А-а-а, так бы сразу и говорили! И голос не надо повышать.

19653

Высшая школа выживания

Неуважаемые водятлы, по-другому таких и не назвать, как же вы задолбали выезжать на пешеходные переходы на светофорах!

Вот скажите, что изменится, если вы стартанёте не с моей законной полоски асфальта, а за полметра до неё? Вы сэкономите литры горючего? Нет. Вы внезапно сократите свой маршрут? Нет. И время тут не экономится никак — пока не загорится зелёный, никуда вы не поедете. Так в чём проблема? Вам нравится получать литры мысленного негатива, которые выливаются из обходящих пешеходов? Нравится вот так, гадко и мерзко, нарушать ПДД? Чёртовы мазохисты!

Сегодня вообще был фееричный случай — огромная фура встала на переходе, загородив обзор светофора полностью. Перекрёсток огромный, другие светофоры далековато, да и времени в обрез, некогда по сторонам глядеть. Бежать пришлось фактически в слепую, почти по краю движущейся полосы, благо никто не зацепил и не облил талой водой. Добежав до фуры, я поняла, что ещё один водятел, стоящий за этой самой фурой, решил выкатить свой таз на переход. На переходе я на бегу попыталась нацелиться в проход в заборе, ибо часики-то тикали, осталась буквально пара секунд, а через забор лезть я не собиралась, зная, что через секунду за моей спиной понесётся целый поток железных коней. В итоге я чудом увернулась от бампера водятла и даже успела залететь на тротуар.

Говорить нечего, водятлы считают, что стоп-полосы размечены у нас просто так, для красоты, зебры и переходы — для неё же, а пешеходам вообще на дороге не место и их надо давить.

Спасибо тем, кто, следуя правилам, стоит за стоп-полоской, и не мешает нам, бесколёсным участникам дорожного движения. А водятлы задолбали!

2009

Вспоминая моих глупых продавцов

Мне 21 год. Я очень люблю читать. Читаю не всё подряд, а выбираю одного писателя и углубляюсь в его произведения. Так у меня было с Набоковым и Достоевским, а сейчас дело дошло до Габриэля Гарсиа Маркеса. Прочитав три его романа, что имелись у меня дома, я решила найти самое позднее его произведение — «Вспоминая моих грустных шлюх». Да, вот такое вот название гений решил дать своему роману.

Прихожу в довольно приличного вида книжный. За прилавком женщина лет 40–45 читает газету.

— Здравствуйте, а у вас есть Маркес? Роман называется «Вспоминая моих грустных шлюх».

Женщина, оторвавшись от газеты, смотрит на меня с возмущением:

— Девушка! Вообще-то у нас приличный магазин! Туалетную литературку можете купить в ларьке возле метро!

Так и подмывало меня спросить: не в том ли ларьке, где она покупала жёлтую газетёнку, она успела усмотреть роман Маркеса? Ну да ладно, не буду же я объяснять взрослой женщине, что это далеко не «литературка», а Маркес — общепризнанный мастер слова.

В другом магазине молодая девушка с милой улыбкой принесла мне книгу, да ещё и поделилась своими впечатлениями о прочитанном. А вы говорите, молодёжь деградирует и не знает, с какой стороны книгу открывать...

5964

Розочка против завитулечки

Я считаю, что нашим людям просто нельзя предоставлять широкий ассортимент и свободу выбора.

— Девушка, где у вас открытки на 50 лет?
— Вот, в коробке, вы рядом стоите.

Открытки стоят стопкой, от 16 лет до 90 — да, у нас и до такого доживают, как ни странно.

— А где?

По опыту знаю: объяснять бесполезно. Подхожу, листаю открытки до тех, на которых красивое число 50. Их штук семь-восемь: разные рисунки, оформление, текст. Покупатель просматривает предложенное один раз. Просматривает второй. Третий. С большим трудом и явными душевными терзаниями оставляет три варианта — и начинается марафон.

— А вам какая больше нравится?

Покупателя не интересует, что ты можешь быть занята другим покупателем, должна смотреть в зал и совсем не хочешь слышать, кому и на кой чёрт он дарит эту открытку. Нет, он выложит тебе всё про свою добрую (злую) тётю и будет преданно на тебя смотреть:

— А Наташе какую лучше подарить — вот эту с цветочками, вот эту с именем, вот эту с корабликом или…

Бога ради, ну ведь я-то не Наташа! Открытку вы дарите не мне, а адресата я знать не знаю — может, она не выносит розовые пионы, которые мне на этой открыточке кажутся очень милыми?

Зато когда оказывается, что открыток на 50-летие осталось два вида, их раскупают, как горячие пирожки. Такое впечатление, что для большинства покупателей выбор из десяти наименований — просто пытка. Лучше два, в идеале — один вариант. Тогда можно будет поворчать: «Безобразие, никакого ассортимента», зато с чистой совестью взять единственную открытку и не мучаться выбором.

11707

Синдром таинственной кокетки

На некой совместной тусовке познакомились парень и девушка и начинают общаться.

— Ты такая интересная. Я тут о тебе такое подумал!
— И что же?
— А вот не скажу, угадывай!

— О-о-о, я увлекаюсь кучей самых разных интересных вещей!
— Например?
— Не скажу!

— Что ты думаешь по этому поводу?
— Фиолетовенький синхрофазотрончик засинхрофазотронился!
— И что же это значит?
— А вот угадай!

Что это за утончённое кокетство такое? Что это за «ах, я весь такой загадочный»?! Вы что, действительно думаете, что на этапе знакомства это вызовет невероятный интерес к вашей особе? Что человеку, который вас толком ещё не знает, будет не лень разгадывать вас, таинственных кокеток?

В таких ситуациях я всегда начинаю чувствовать себя поручиком в обществе гимназисток. Я пока ещё даже не решила, интересно ли с вами общаться и о чём, а вы уже выпендриваетесь.

Как говорится, не надо так.