bash.im ithappens.me zadolba.li
12127

Старый конь борозду не отдаст

31 августа 2013, 08:15

Как же меня задолбали пенсионеры, которые свято верят в то, что без них вся работа тут же загнётся, и поэтому они, так и быть, останутся тут работать и после!

«Тут» — это в бюджетной организации. Уже за три года до пенсии они начинают трястись: «Ой, мне доработать надо до пенсии!», но делать при этом уже ничего не хотят. Зачем напрягаться, пора расслабляться: пенсия близко! Как только наступает час «икс», в руках у них оказывается вожделенная приятная книжечка, дающая к тому же социальные льготы. Всё, можно тушить свет на пенсионерских рабочих местах и ставить оградки.

Места же, напомню, бюджетные. И вроде в организации штаты укомплектованы, и все рабочие места заняты, но вот толку от этих юных пенсионеров… Но при этом они ужасно дорожат своими рабочими местами, любят свою зарплату, которая так приятно оттеняет пенсию. Но вот учиться и повышать квалификацию — нет, не будут, а если вы будете давить, то мы уволимся (мы же свободные от необходимости работать пенсионерские кадры), и всё тут у вас рухнет (потому что никто-никто больше не знает, что надо делать).

Начальник (начальница), как правило, из того же стада юных и не очень пенсионеров, сразу начинает бояться: да, правда ведь всё рухнет, кто работать-то будет? Им и в голову не приходит, что работать будут молодые и энергичные люди не глупее их. Да что там знает молодёжь — они только в компе сидят! И делают работу качественно и быстро, успевают всё и идут вперёд, развиваются. Нет, нельзя, ведь пенсионерам надо поднимать внуков и помогать детям. Боже мой, так помогите детям, не обязательно своим, — освободите рабочие места. Пусть будет толк наконец от бюджетных рассадников! А то задолбали пить чай весь день да считать, сколько вам пенсии добавили.

8637

Эти дерьмовые коммерсанты

11 июля 2012, 11:45

Во всём виноваты предприниматели. Как, вы сомневаетесь?

У вас на втором этаже хлещет вода с потолка — это, конечно, виноват офис на первом! Надо срочно идти ругаться и требовать компенсацию. Они ж деньги лопатой гребут, не обеднеют. Законы физики? Не, не слышал. Платите — или нажалуюсь, и вас закроют!

На третьем этаже через два подъезда полезла из унитаза вполне ожидаемая субстанция. Что, есть сомнения, кто виноват? Вызывайте местное телевидение. Ошалелая девочка вместе с оператором снимают ваш санузел с облупившейся плиткой и прогнившим стояком, берут интервью у сотрудников чистенького офиса и в передаче делают какие-то совсем не те выводы? Купленные негодяи! Напишем в управляющую компанию и межведомственную комиссию. Теперь оттуда звонят инженеры и говорят: «Мы не знаем, как отписываться. Понятно, что связи никакой нет, но замучают же! У вас проект канализации есть?»

Понимаю, что обидно, что кто-то зарабатывает, а с вами, такими честными и чудесными, не делится. Но хоть какие-то ошмётки здравого смысла включайте!

14991

Ты и я: без стеснения и вранья

9 августа 2014, 07:48

Я всегда опережала сверстников в эмоциональном и умственном развитии, да и физическое тоже неслось вперёд с адской скоростью. Но рассказать сейчас хочу только про сексуальный аспект.

Первый лифчик в классе — я. Первые месячные — именно. И так далее, и тому подобное.

А ещё моё развитие никто не сдерживал. Вот так вот мне повезло с семьёй и взрослым окружением. Про секс узнала в детском садике (ох, о чём мы только не общались во время тихого часа! Всё так любопытно и ново!), на мой наивный вопрос мама подарила что-то типа «Энциклопедии принцессы» с подробным объяснением физиологии процесса.

Потом подоспела художественная литература. Вы не представляете, что бывает в детских и подростковых отделах, если библиотекарь смахивает туда фэнтези и научную фантастику, не читая! Секс с инопланетянином, отращивающим себе три члена по желанию, меня поразил до глубины души в своё время.

Популярность Коэльо в мире. «11 минут» прочитаны в пятом классе (для тех, кто не читал — книга про проститутку, которая никак не могла получить оргазм) и заброшены.

Роберт Хайнлайн — много Хайнлайна! А «Уплыть за закат» надёжно поселилась у меня под кроватью.

В 12 лет добралась до фанфикшна. Две трети NC-шек отбрасываются с мыслью «физиологически невозможно!» Остальные читаются с интересом. Первое возбуждение (на редкость меня удивившее).

В 13 лет библиотекарь в детском лагере не выдаёт мне «Лолиту». И все бы ничего, да только на моё развитие книг там уже нет — всё читанное. Перечитывала Драйзера и Шекспира, пока библиотекарь не допустила, наконец, меня до Набокова.

В 14 лет — первая влюблённость. Не только чистое, прекрасное чувство, но и сексуальное влечение (ох, оказывается, реальные люди привлекательнее образов в книгах). Закончилось, не начавшись.

В 15 лет — первые отношения. Через месяц лишаюсь девственности — и ни разу не жалела об этом. Всё было по любви и красиво, хотя парень откровенно офигевал от моего поведения (тоже девственник, причём морально приготовился к «осаде» — а её внезапно не понадобилось). До первого секса внимательно штудировала вопросы контрацепции. После потери девственности — к гинекологу на осмотр. Говорить о сексе напрямую почему-то стесняюсь, поэтому обсуждаем всё через интернет.

Постепенно стеснение уходит. Отношения — случайный секс — отношения. Несколько раз повторить. Оргазма нет, но удовольствие получаю почти всегда: доходчиво объясняю, что мне нравится и чего я хочу. Въедливо пытаюсь понять, как и что делать, чтобы было хорошо обоим. «Уплыть за закат» психологически немало помогает. Гинеколог помогает доразобраться с контрацепцией — до этого были исключительно презервативы.

Потом приходит и оргазм. От слабенького «ой, а что это было?» до мощнейших фейерверков за год. Где-то под конец процесса у меня появляется мой нынешний жених. Активно экспериментируем вместе, проговариваем нюансы и так далее. Противозачаточные влияют на либидо? Меняем, подбираем.

Я ни разу в жизни не симулировала оргазм. Да, у меня был случайный секс, о котором я жалела, но не потому, что секс был плохим, а потому, что это имело другие негативные последствия.

Плохой секс у меня, конечно, был. Но я слушаю и читаю то, что рассказывают в женском кругу, и шизею. Наврать с три короба про невменяемый кайф ужасному любовнику, «чтобы не обидеть» — норма. Симуляция оргазма (читай: враньё) — тем более. Боятся комплексы обеспечить неудавшемуся мачо. Мастурбация после секса в душе или ещё где незаметно, припрятанные вибраторы — тьфу.

Нет, я не кончаю при каждом сексе — фраза «Что-то сегодня у меня не получается» отлично работает (раньше было «Я вообще ни разу не получала оргазма, но удовольствия — море!»). Если после секса не хватило — тоже не проблема: есть руки (его или мои — под настроение). Что-то не в кайф — «А давай-ка попробуем вот так?» И работало это как в отношениях, так и при случайном сексе.

Разговаривать надо уметь, солнышки мои. Нормально и адекватно разговаривать. Без стеснения и вранья. И тогда без комплексов будете, и с удовольствием от секса.

13409

Завтра будет лучше

1 февраля 2014, 07:45

А вот две вещи, которые задолбали меня. Особенно остро они ощущаются в такие суровые для столичной жизни холода, как сейчас.

Первое — это уличные электронные табло, демонстрирующие любому прохожему температуру на улице. Размещаются они, как правило, у входов в метро или общественные здания. Показывают градусов на 7–12 больше, чем на самом деле. И никакого объяснения этому идиотизму я не наблюдаю, увы. Задолбало выглядывать из окна и видеть на таком вот табло над входом в магазин напротив дома −12 °С, а потом идти к компьютеру и выяснять, что на самом деле одеваться стоит теплее, ибо на улице −22. Снимите уже это бесполезное убожество, особенно если оно даже время не показывает.

Второе — прогнозы погоды на различных сайтах. Некоторые из них грешат следующим: они знают, что должно потеплеть в ближайшее время. Они радостно ставят дату: завтра! Завтра потеплеет на 10 градусов, завтра расцветут подснежники, завтра созреют ягодки. Наступает завтра. Не потеплело. Милые составители прогноза чешут репу и решают, что если не потеплело сегодня, то уж завтра-то точно потеплеет, о чём доверительно сообщают посетителям сайта. Надеюсь, ребята, у вас и к жизни такое отношение: если чего-то нет сегодня, обязательно будет завтра. Оптимисты хреновы, счастья вам. Завтра.

11284

После смерти станешь трафиком

24 мая 2013, 09:15

Я сама маркетолог, и мне стыдно за нашу братию.

Сегодня на моей улице мусоровоз размазал человека — в прямом смысле. То, что вокруг появилась толпа с телефонами и камерами, не задолбало, ведь людская жажда до жуткого была всегда. Поразили меня услышанные слова:

— Круто, разместим видос в группе, польются репосты, народ попрёт!

Вот такой маркетинг.

7423

Разносторонне недоразвитые

16 февраля 2012, 09:15

Меня задолбали разносторонне недоразвитые. Эти люди, узнав, что ты где-то работаешь, учишься или занимаешься хобби, начинают выдавать на-гора кучу очень важных, по их мнению, смежных областей. От знакомых и коллег, слабо представляющих, о чём они вообще говорят, можно просто отвязаться, и вреда, кроме потерянных пары минут, от них никакого. Но самое страшное, что таких людей всё больше и больше в наших образовательных учреждениях.

Решил пойти учиться на юриста? Получай два семестра математики. Как зачем? Вы же иначе не сможете ничего посчитать! Без математики мы бы не запустили ни одного спутника, ни одна машина бы не поехала, ни один дом не был бы построен! При чём тут юриспруденция? Я же говорю: математика — это королева наук, и спутники не смогут…

IT — вообще отдельный разговор. Сначала преподают безнадёжно устаревшие знания и добрую кучу предметов, связанную с профильным только тем, что они тоже точные науки (да и то не всегда). Каждый же прохожий считает, что ты в состоянии взломать Пентагон в течение 30 секунд, починить микроволновку, телевизор и доделать проект чада по запуску наковальни в космос с помощью музыкального центра. Хоть кто-нибудь задумывался, что входит в основные профессиональные навыки IT-специалиста?

Повар не знает, как устроен блендер? Как же так можно?! А если сломается? Надо ему срочно преподать механику. Отлично — пусть теперь чинит! Так и представляется шеф-повар, у которого ломается несчастный блендер. Резким движением он сбрасывает всю еду и ножи на пол, надевает бандану и изрекает: «Давайте его сюда! Нас же этому обучали!» Найдя причину поломки, он расчерчивает лист металла и в течение трёх часов вытачивает шестерёнку, а весь ресторан завороженно смотрит. Можно заодно научить пользоваться сварочным аппаратом, а то вдруг что с водопроводом…

Безусловно, есть вещи, которые необходимо знать и которые на первый взгляд не самым очевидным образом связаны с вашей деятельностью. Вы не знаете, что нельзя в одну розетку вставлять слишком много приборов? Вы не знаете, что не следует совать руки в работающий станок? Если так случилось, что сами вы до этого не додумались, то об этом вам расскажут на технике безопасности за 20 минут. Смысла изучать это два года нет никакого.

Вот только всегда упускается одна маленькая деталь: человек, помимо всей этой околопрофессиональной мишуры, должен знать свою будущую специальность и уметь по ней работать. Вы уважаемый профессор и утверждаете, что это может пригодиться? Я вам верю, но пригодится это в ущерб другим знаниям.

В последнее время выпускники подобных «высших» учебных заведений всё больше повергают в шок. Они знают всё, кроме той специальности, на которую поступали.

Создавали недавно новый отдел разработки. Я с кадровиком заключил пари, у кого выше уровень профессиональных знаний: у пэтэушников или вузовцев? Результат был печален: работу получили два человека с «вышкой» и 7 пэтэушников. Повар для начала должен уметь готовить, а не чертить поломанные шестерёнки блендеров, юрист — ориентироваться в законодательстве, а не рассчитывать траектории спутников, а айтишник — быть в состоянии поднять сервак, а не цитировать Пушкина.

Товарищи, поймите уже: задача вуза — в первую очередь научить вас специальности. А пока так и будем искать среди «думающих» тех, кто знает свою специальность.

19658

Подарки детям не игрушки

23 февраля 2016, 08:48

Здравствуйте! Хоть и не принято смотреть в зубы дарёному коню, меня задолбали люди, которые дарят детям подарки «на вырост».

У нас нынче мода на акселерацию, и в саду пятилетним мальчикам подарили книги из серии «Сложи самолётик из бумаги десятью способами» для… среднего школьного возраста! Может, дарители думают так польстить родителям развитых детей? Но ведь в этом возрасте ни мелкая моторика, ни воображение детей ещё не позволяют по достоинству оценить книжку. И убрать в дальний уголок не выйдет — дети подарки уже увидели.

И таких дарителей много. В «Лего» «на вырост» ребёнок играет со мной и с дедушкой, самолётики ему складывает бабушка… В общем, спасибо вам за возвращение в детство!

21243

Ушла в себя, вернусь нескоро

30 августа 2016, 08:48

Работающие люди делятся на две категории: деятельность одних тесно связана с посетителями, а другие работают «на результат». Понятно, что у первых расписание чётко определено, а у вторых вполне может быть свободный график вплоть до работы на дому. Но как же бесят товарищи из первой категории, без зазрения совести делающие себе неофициально «плавающее» расписание!

Наверняка каждый встречал объявления на дверях с надписью от руки «ушла на 15 минут», которые могут висеть часами, непонятно же, когда эти 15 минут начались.

Но этим грешат и вполне официальные лица. Например, нужно мне попасть к врачу утром в понедельник. Если буду первым-вторым в очереди и потом возьму такси, то с запасом успею на совещание. Встаю пораньше, прихожу задолго до начала приёма, наблюдаю скапливающуюся передо мною очередь из тех, кто без очереди. С опозданием больше 15 минут приходит врач и сразу говорит, что 10−15 минут ещё никому не заходить, нужно позаполнять бумаги… В итоге я в дамках через 57 минут после официального начала приёма, а совещание к моему появлению благополучно закончилось.

Или вот другой пример: госконтора по перекладыванию бумажек за ваши деньги, на первом этаже — машинописное бюро, которое с удовольствием эти бумажки плодит. Увы, когда меня, как водится, отправили «перепечатать один бланк и быстренько принести», машинистка прямо перед носом заперла двери, так как решила на обед «уйти на полчаса раньше, а потом прийти на полчаса раньше, кому какая разница». Пришлось сперва бегать искать другое бюро, а потом час пережидать обед в самой госконторе. Быстренько получилось…

А ещё есть масса учреждений и магазинов, в которых в рабочие часы включены утренняя и вечерняя уборка, раскладывание папок и другие работы, в течение которых посетителей не принимают, но на табличке на дверях будет гордое «с 8:00 до 19:00»… И нигде, кроме неких доступных только сотрудникам внутренних правил распорядка, это не отражено. И всем параллельно, что есть люди, приехавшие с другого конца города, которые могут пересечься с этим расписанием ровно на эти несчастные 20 минут.

Короче, задолбали работать не по расписанию!

9532

Своё дерьмо не пахнет

24 октября 2012, 08:45

Кто-то высказал свою нелюбовь к «Запорожцам» и другим творениям отечественного автопрома?

— Вы просто ненавидите всё русское.

Кто-то плохо высказался о российских чиновниках?

— Вы просто ненавидите всё русское.

Кто-то купил новый итальянский холодильник, а советский, который буквально разваливался на части, выкинул?

— Вы просто ненавидите всё русское.

Кто-то купил турецкую куртку, наклеил на стены польские обои немецким клеем, приобрёл люстру итальянского производства, вкрутил в неё американские лампочки и повесил всё это на потолок, покрашенный польской краской? Он, конечно же, тоже ненавидит всё русское.

Русский мусор — это тоже мусор. И превозносить его из-за того, что он русский, на мой взгляд, просто глупо.

1678

Вот новый поворот

6 апреля 2010, 11:45

Люблю курьеров — глубоко и взаимно. Находится наш офис в дальнем углу Москвы, в паре остановок от метро. На карте мы есть, но вот GPS-навигаторы могут до нас не довести — чай, не Киев. Если пользоваться сервисом доставки постоянно, люди привыкают и добираются без проблем, а вот с новичками начинается шоу. «Мужик, выйди и встреть меня, а то я потерялся», — стандартная практика.

Пошаговый инструктаж («Перейти дорогу, поймать транспорт за номером ##, слезть и отсчитать третий поворот направо») курьеры частенько воспринимают как шутку, личное оскорбление или попытку загрузить лишней инфой. Однажды я и вовсе подумал посадить рядом ручного психотерапевта — ведь нельзя же так нервничать!

— Компания «*****»?
— Да.
— Ваш адрес 3 улица Строителей, д. 25, кв. 15?
— Да.
— Вы находитесь на набережной?

Соображаю секунду, потому что набережная — через десяток километров строевым шагом.

— Нет, мы в парке.
— Да как же вы можете быть в парке, когда вы на набережной! Что вы мне тут заливаете?! — оператор бросает трубку.

«Сеня, неси халат, они нас видят!» Задолбало.