bash.im ithappens.me zadolba.li
18615

Личная неприличная жизнь

21 октября 2015, 08:12

В последнее время случается много скандалов с увольнениями учителей из-за того, что у кого-то в соцсетях начальство нашло разные фоточки: в купальнике, с бутылкой или бокалом, во время танцев на столе и т. д. Меня же умиляют защитники, которые тут же находятся.

«Что, — слышим мы от них, — учитель не имеет права позагорать и обязан строго соблюдать сухой закон? Не может сфотографироваться в экстравагантном наряде?»

Да, дорогие друзья, не может. Учитель является моральным примером для своих учеников. И должен быть воплощением идеала. Поэтому есть места, которые учителю посещать крайне нежелательно. К ним относятся ночные клубы, пляжи и питейные заведения.

А если уж посетил, бес попутал, то не афишируй это, хотя бы перед детьми не позорься. А то ваши ученики подписываются на вас в соцсетях, и эти самые фоточки оказываются у них в ленте новостей. Думаете, их отношение к вам от этого не изменится? Да никогда подростки не будут уважать учительницу, которую видели голой или пьяной. А уж тем более не будет к ней доверия у родителей.

2468

С опытом за плечами

Да, я прораб, часто покупающий напольные покрытия для ремонта.

Да, я принёс кусок обоев и мебели. Вы не поверите, но полы должны быть в тон! Мне сложно этот тон подобрать: у вас в магазине одна лампа непонятного цвета висит на потолке высотой пять метров, окон нет, а клиент будет смотреть на линолеум дома, при солнечном свете.

Да, я могу прийти с дизайнером, заказчиком и его женой. Не возьму их — завтра товар придётся возвращать. Вам будет легче?

Да, я откажусь от ваших советов — чай, не первый раз беру линолеум в руки. Один раз мне запретили потрогать линолеум: вдруг поцарапаю рукой? А ногой в обуви можно? Куда, по-вашему, его кладут, если не под ноги?

Да, это я — мужик с рюкзаком. Я! Не поверите, в рюкзаке обычно деньги на линолеум и его доставку, а с рюкзаком я обойду гораздо больше магазинов, чем разъезжая на грузовике. Поверьте, я найду линолеум и ковролин для всей квартиры. А если мужик с рюкзаком смотрит ваш прайс и уходит, поверьте, проблема не в мужике и не в рюкзаке, а в ценах.

Всем консультантам, кто нас понимает — большое спасибо! И бонусы от начальства за регулярные продажи.

17985

Пешеход не всегда прав

Пару месяцев назад у нас в Тюмени произошел случай — на пешеходном переходе сбили женщину с коляской. И сбил её я!

На дороге шли ремонтные работы, и техника как раз перегородила видимость пешеходного перехода. Видя это, я заранее сбросил скорость до 30 км/ч. Но и этого вполне хватило! Из-за грузовика резко вышла женщина, толкая впереди коляску и разговаривая по сотовому телефону. Телефон она держала в левой руке и им загораживала себе обзор.

Мой тормозной путь составил около пяти метров. Я почти затормозил, но бампером толкнул коляску и женщину. Выскочив из машины, я с облегчением увидел, что коляска лишь упала набок и под машину её не затолкало. Женщина попыталась в последний момент отскочить, но её зацепило по ноге. Сильный ушиб без переломов.

Женщина стала кричать, что из-за меня она разбила свой шестой айфон и сломала каблук на привезённых из Италии туфлях. Даже когда я поднимал коляску, она что-то кричала про свои вещи. Но я её почти не слышал — в этот момент у меня в ушах был только детский плач…

Приехала полиция. Составили протокол, зарисовали схему, записали показания очевидцев, взяли запись с моего видеорегистратора и назначили день разбора в ГИБДД. Что со мной было — это отдельная история. Ехать я не мог, поэтому приехал мой друг и отвез меня домой на моей машине. Я взял три дня отгулов и попытался успокоиться. Трясло меня очень сильно.

Настал день «Ч»! На разборе я не признал своей вины. Потому что регистратор показал мою скорость 27 км/ч, и пострадавшая женщина вопреки здравому смыслу и всем правилам не убедилась в том, что можно безопасно переходить дорогу. Дело передали в суд.

К суду я подготовился основательно. Нанял адвоката, и, благодаря его стараниям, с меня сняли обвинения в совершения ДТП и наезде на пешехода. Плюс с этой женщины я получил компенсацию.

Мораль сей истории такова: если вы лично не убедились, что на дороге никого нет и вас пропускают — виноваты вы! Если из-за этого пострадал ваш ребёнок — виноваты вы!

Этот случай я буду помнить всегда, как и другой, из детства, когда меня из садика забирала моя бабушка. Она переводила меня через дорогу, а на той стороне меня ждал папа. Он тихо у неё спросил, почему она так смело переходила дорогу, хотя там ехал грузовик? Она ответила, что она же шла по пешеходному переходу и, значит, была права! На всё это мой папа сказал слова, которые я помню до сих пор:

— Если тебя собьют на переходе с моим сыном, и вы оба погибнете, то на твоей могиле я напишу: «Я переходила дорогу по пешеходному переходу, меня сбили — но я всё-таки права». А на могиле сына я напишу: «Моя бабушка переходила со мной дорогу, и нас сбили. Она была права — но вот мне это уже не поможет». Помню также, что я тогда расплакался и стал кричать, что не хочу, чтобы бабушку и меня сбили. Как рассказал потом дедушка, с тех пор она внимательнее переходила дорогу.

Поэтому будьте, пожалуйста, внимательны и соблюдайте правила — они написаны кровью тех, кто их не соблюдал.

8635

Вместе с кем попало

11 июля 2012, 10:45

Легко понять покупателей, которых задолбали некомпетентные продавцы. Или продавцов, которых достали клиенты, пожирающие время, не знающие, что им надо и надо ли вообще. Но авторов историй под тегом «друзья» я понять не могу, и их однообразное нытьё порядком задолбало.

Оказывается, друзья — это весьма и весьма вредные люди. Если вы трезвенник — они спаивают, если веган — прячут колбасу в салат, если атеист — тащат на аркане в церковь. Они с непоколебимым упорством заставляют читать «правильные» книги и слушать «правильную» музыку. Они ломают ваши вещи, не возвращают долгов и никогда не приходят на помощь.

Вместо того чтобы обижаться и строчить гневные исповеди на анонимный сайт, задайтесь вопросом: почему ваши друзья ведут себя именно так? Скорее всего, вы придёте к одному из трех вариантов.

Первый. У вас не получилось чётко и веско обозначить свою позицию по тому или иному вопросу. Сами виноваты. Пользуясь вашей мягкотелостью, друзья пытаются наставить вас на истинный, по их мнению, путь.

Второй. Позицию вы обозначили чётко, но друзьям на неё, как бы помягче выразиться, пофиг. Следует задуматься, зачем нужны друзья, которым ваше мнение по барабану.

Третий. Вас, как ни странно, полностью устраивает текущее положение вещей. Благодаря постоянным нападкам на ваши увлечения и образ жизни вы чувствуете себя Личностью с большой буквы, не такой, как окружающая вас серая масса быдла. Если ваши друзья внезапно вас полностью поймут и примут, то сразу исчезнет пьянящий флёр борьбы и уникальности.

Напоследок — затасканное, но не утратившее ни капли актуальности четверостишие Хайяма:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть,
Быть лучше одному, чем вместе с кем попало.

28901

Цель музыки — трогать сердца

7 марта, 08:48

Отвечу автору, который меня своим постом не задолбал, но задолбал подходом.

Я занимаюсь музыкой сколько себя помню, а сейчас мне за 30.

И всю жизнь я слышал вот эти вот: «Вокалист, А круче чем Б. Гитарист Мегадетх играет не хуже чем Батя. Керри Кинг вас сынков уделает как начинающих», — ну и так далее.

И всем им хочется сказать:

Это вам с таким подходам на олимпийские игры надо. Там всё как вы любите: «Быстрее! Выше! Сильнее!» Атлеты соревнуются в мастерстве и побеждает сильнейший.

Как вас в музыку-то занесло?

Тут не соревнование, тут не надо никого побеждать. Как вы определите кто из вокалистов круче? По размеру диапазона? По умению раскалывать голосом стакан? По самой высокой ноте, на которую он способен?

Или будете выяснять кто из гитаристов сыграет больше нот в секунду? Или «Полёт шмеля» за максимально короткое время? Так что ли?

Только здесь это не работает. Можно быть сколь угодно техничным гитаристом, и при этом играть всякую ерунду. Серьёзно.

Дело в том, что в музыке мастерство — это не цель, а средство. Это способ исполнить то, что необходимо для придания нужной формы своему произведению, но никак не наоборот.

Именно поэтому тысячи одиноких бедрум-плееров пилят свои виртуозные гитарные соло на Ютубе. Казалось бы, с такими то талантами, да первая же открытая вакансия гитариста — твоя. Мастерство запредельное.

Но только артисты, собирающие стадионы, таких к себе не берут. Они знают: дело не в этом. Дело в способности придать настроению форму и передать его слушателю. А если за этой формой ничего не стоит, то вперёд — нажимайте клавиши в Guitar Hero. Вы не музыкант, вы оператор гитары.

Это не значит, что инструментом можно владеть плохо. Просто инструментом нужно владеть чтобы играть музыку, а не играть музыку для того чтобы продемонстрировать мастерство владения.

17142

Под язык до растворения

27 апреля 2015, 15:36

Не пойми меня неправильно, яростный блюститель чистоты языка. Мне тоже не нравятся новопридуманные «авторка», «учителка», «дворнячка» вместо уже существующих «авторша», «учительница», «дворничиха» (их даже Ворд не подчёркивает) и прочих. Я тоже не понимаю, почему женщин так тянет коверкать знакомые слова в женский род, несмотря на то что они не торопятся загонять в мужской род такие слова, как «персона», «няня», «швея», «личность» и прочие слова исключительно женского рода. Я лишь надеюсь (и тебе советую надеяться), что это явление временное. И ещё раз напомню тебе наверняка набившее оскомину утверждение: язык — живой организм, он меняется, он развивается. И не в первый, и не в десятый раз он вбирает в себя не только иностранные слова, но также слова, попросту придуманные другими людьми.

Как пример приведу тебе четыре слова: спинсумка, впечатление, любоглядство и любовник.

«Спинсумка» было придумано и активно продвигалось любителями исконного русского языка, которые не желали, чтобы тот засорялся иностранными словами. Их усилия оказались тщетными, и слово «рюкзак» таки закрепилось в русском языке.

«Впечатление» первоначально значило «оттиск, след от печати» и только под влиянием французского impression стало приобретать значение «отпечаток в сознании человека».

Последние два слова появились почти одновременно и были придуманы живыми людьми, такими же, как те, что сейчас пытаются продвигать «авторицу» и «младенку». Оба эти слова были созданы поначалу в качестве кальки с иностранных понятий. И если слово «любовник» нашло своё место в русском языке как понятие человека, с которым ты делишь постель, но не состоишь в браке, то «любоглядство» не постигла такая успешная судьба — вместо него в языке закрепилось иностранное «кокетство».

Даже в XX веке не надо далеко ходить за примерами изменившихся слов, а также придуманных или заимствованных, но не закрепившихся в языке. Это, разумеется, многочисленные англицизмы вроде «шузы», «мани», «хаер», которые так и не перешли в разряд «настоящих слов», оставшись сленгом, в отличие от слова «бузить».

К чему я завела эту длинную речь? К тому, что язык действительно меняется, хочешь ты того или нет. Меняются ударения. Да-да, как бы я ни была сама против, правильнее теперь говорить «зво́нит», а не «звони́т», по аналогии с «вклю́чит», а не «включи́т». Меняются значения слов. Сколько-то лет назад нельзя было сказать просто «я переживаю», нужно было дополнить: «я переживаю радость», «я переживаю грусть, тревогу».

И если сейчас «авторшицы», «бухгалтерички», «персонажки» кажутся нелепыми и смешными, не факт, что они не закрепятся в языке, и твоя нелюбовь к ним ничего не сделает, увы и ах. В то же время не факт, что они останутся. Язык может просто стряхнуть их, как лишний мусор. Что случится на самом деле, покажет только время.

Жизнь идёт вперёд и развивается, и язык, как часть её, развивается тоже. Нужно просто принять это и не задалбываться.

9052

Ушиб всей бабушки

29 августа 2012, 14:45

По роду деятельности (МСЭ — медико-социальная экспертиза) ежедневно опрашиваю больных, часто на всю голову. Поведение «клиентуры» — отдельная былина о семи песнях, и затронуть я хочу лишь один аспект — жалобы. Не те, которые «жалобы и предложения», а те, которые «что вас беспокоит».

Если у вас на улице спросят, который час, станете ли вы рассказывать, что ждёте автобуса, потому что вам надо на рынок за огурцами? Или, к примеру, что стекло на ваших часах меняли уже два раза, а они всё равно идут — вот как в совке часы делали, не то, что сейчас? Сомневаюсь. Почему же тогда после простейшего вопроса «Что вас беспокоит?» начинается мрак и ахинея?

— Да всё!

Гибель неотвратима. Ушиб всей бабушки.

— Поконкретнее можно?
— А что, в докýментах не написано?

Написано. Там много чего написано. Включая гастрит вне обострения и аппендэктомию сорокалетней давности.

— Сейчас что беспокоит?
— Сердце вот.

Класс. У меня тоже сердце. И желудок. И уши, причём разные. Одно правое, а другое, как ни удивительно, левое.

— Можно про сердце поконкретнее?
— Ишемия у мене!

Хорошо, что при заполнении посыльного листа на МСЭ больную специалисты осматривают, а то на следующий вопрос «А откуда вы это знаете?» вполне можно ожидать возмущённого «Дык, Малахов!» или ещё круче: «Соседка, у ней тоже ишемия, она мне и сказала, у нас симптомы идентичные».

— Диагнозы ваши я сам прочитаю в амбулаторной карте. Вы свою ишемию как-то ощущаете?
— Ну естественно!
— В чём это выражается?
— А вы что, в институтах своих не учили, что при ишемии болит?

Можно продолжать очень долго. К слову, следующая жалоба в описанной выше ситуации — «Ещё ноги у мене».

Смешно читать (или слышать) очередного задолбыша, которого врачи-убийцы толком не выслушали, дали какие-то рекомендации и отправили из кабинета. Господа, если вы на прямой, понятный, адекватный вопрос, заданный вежливо, спокойным тоном, не способны дать такой же прямой и адекватный ответ, чего же вы от врачей-то хотите?

Для МСЭ жалобы играют второстепенную роль. А вот врачу поликлиники иногда приходится ставить диагноз в основном по жалобам и скудной, неспецифической симптоматике. Мои соболезнования.

1987

Специальный паспортный марафон

14 мая 2010, 07:15

Работаю в монобрендовом центре обслуживания абонентов. Интересного очень много.

— Здесь, пожалуйста, ваши фамилия и инициалы.
— Полностью?
— Повторяю: фамилия и инициалы.
— А, ну так бы сразу и сказали!

* * *

— Здравствуйте, мне бы денежку на телефон положить.
— Да, конечно. Заполняйте, пожалуйста, квитанцию.
(с пошлой щербатой ухмылкой) Гы-гы, а я писать не умею!
— Мои вам соболезнования...

* * *

Заходит милая бабушка:

— А у вас можно на «XXX» деньги положить?
— Конечно, это же салон «XXX». Без комиссии.
— А на «YYY»?
— Тоже можно, но комиссия будет три рубля с любой суммы.

Возмущению нет предела:

— А какого это х@я?!

* * *

Стоит зловредная бабуля, которая каждую неделю приходит и вопит, что именно мы её обокрали, и требует детализацию счета.

— Да что это такое! Вы меня обокрали, а я ещё и за детализацию платить должна?!
— Услуга платная, цены не мы устанавливаем. Ваш паспорт, пожалуйста.
— Ах, вам ещё и паспорт мой нужен? Чтобы вы кредит на меня оформили? Я буду жаловаться!
— Пожалуйста, только без вашего паспорта мы не можем выдать вам детализацию. Заявление завернут, мы ничего тут не решаем.

Бабка набирает децибелы:

— Да как вам не стыдно! Понабрали тут! Обокрали, обобрали, ещё и за паспортом гоняют! Я, между прочим, инвалид!

Коллега не выдерживает:

— Да, работа у меня такая — инвалидов за паспортами гонять!

* * *

Просто вымораживают клиенты, которые приходят, чтобы перенести ошибочный платеж на верный номер, но ни за что не признают своей вины:

— А вы знаете, я вот той девушке номер правильно продиктовала, а она неправильно записала, из-за неё деньги не туда ушли.

А куда же вы, внимательные такие, смотрите? Выдают ведь сначала предварительный чек, в котором надо расписаться, а потом только платёжный.

13260

На арене — попап-жонглёры и капчеглотатели

14 января 2014, 11:45

Итак, я хочу скачать какой-нибудь файлик. Дана ссылка на файлообменник. Нажимаю на ссылочку, и тут начинается весь этот цирк.

Открывается пёстрая фигня с кучей мегасенсаций и товаров непонятного назначения, с двумя кнопочками «Скачать в турборежиме» и «Скачать бесплатно и медленно, с просмотром рекламы». Ладно, фиг с нею, с рекламой, если бы её была всего одна страничка. Прокрутил, минутку подождал и скачал — но нет же!

Под кнопкой «Скачать медленно» снимаю галочку для установки меганужной проги для закачек. Кнопочка меняется на «Скачать с просмотром видео». Дальше начинается веселье с фоновыми окошками, от которых не спасает даже блокировщик рекламы. Цирковые клоуны только начинают свой пляс. В разном порядке появляются:

1. Окно с ещё большей кучей заманухи и непроматываемое видео с рекламой, после которой, по идее, и должна появиться возможность скачивания.

2. Предложение указать номер мобильного телефона и включить пробный период турборежима абсолютно бесплатно. Мелким шрифтом светло-серого цвета где-то внизу ссылочка «Спасибо, не надо» или кнопочка «Пропустить» — и ещё более мелким ссылка на длиннющее соглашение, в котором чёрт ногу сломит. Разок лоханулся, указал номер на «бесплатный период», получил платную подписку (хотя было сказано про бесплатную, но соглашение же, типа, прочитано, я вроде как со всем согласен), минус 200 рублей на балансе и сообщение, что продолжить подписку невозможно: выдоить с меня больше нечего. Номера для отписки не было, но он быстро нашёлся на форумах (спасибо добрым людям). Наукой мне будет внимательнее смотреть и на всякую туфту впредь не соглашаться.

3. Другое окно, от которого слышу звук: «Привет! Хотите заработать 100500 баксов, не поднимая пятой точки со стула? Я расскажу вам как…»

4. Третье, перекрывающее всё предыдущее: «Установите наш мега-супер-пупер-клиент и скачайте файл вдесятеро быстрее, вместе с супербесплатным антивирусом, блек-джеком и девочками!

Если хватает терпения и ещё остаётся какая-то надежда получить искомый файл, то ещё после двух минут ожидания вам снова предложат установить клиент, и наконец появится вожделенная ссылка на загрузку.

Цирк заканчивается двумя вариантами: скачиванием (ура!) файлика на 12 КБ/с или издевательским сообщением: «Файл не найден». Хочется сбросить комп с пятого этажа на авторов этого безобразия. Ёжкин конь, я хотел скачать голимых 900 килобайт, а трафика уже метров на десять накачал! Слава безлимиту, но есть же люди с модемами, лимитами и ну совсем маленькой скоростью…

Авторы всех этих файловых цирков, загрузите уже себе в голову программу под названием «Совесть», без рекламы и ожиданий, абсолютно бесплатно и быстро, а то задолбало всё это.

21572

Задолбайся, мол, сама

7 октября 2016, 08:36

А моя задолбашка предельно проста: я люблю пробовать редкие и необычные блюда. Так же, как многим нравятся новые книги и стильные вещи, мне нравятся небальнаные вкусовые сочетания, и я частенько открываю для себя новые рестораны, без которых мне откровенно скучно. На хобби не тянет, но один и тот же вопрос я слышу регулярно: «А почему бы самой не приготовить?» Постоянно. Бесконечно. Всегда.

Я объясняю, что не хочу, а мне втолковывают, что так я смогу поразить воображение окружающих. Я говорю, что хочу всего лишь попробовать, а мне отвечают, что самой готовить выгоднее. Я сообщаю, что не имею необходимости сильно экономить, а мне начинают читать лекции, что только с помощью готовки я научусь по-настоящему разбираться в рецептах. И как вообще можно что-то любить, если сам этим не занимаешься?

Задолбали, сил нет. Согласно этой логике, всем, кто любит ходить на концерты, нужно писать музыку, всем, кто смотрит кино, необходимо снимать его самим, а кто покупает, например, пальто, должен срочно учиться шить. Что значит, не хочешь? Не видишь необходимости, не собираешься тратить время, не стремишься постигать тонкости, не намерен стать модельером? Тогда ты просто выделываешься и тебе всё равно, в чём ходить.

Достали, честное слово.