bash.im ithappens.me zadolba.li
25224

Висим, не висим?

21 декабря 2017, 14:12

Давненько почитываю этот сайт, а сейчас вот решил написать сюда. Итак, есть у меня одна привычка — сидеть и смотреть в никуда: мысли остановлены, взгляд расфокусирован. Отдыхаю я так, мозг отдыхает.

Но нет же, всегда найдутся паразиты-задолбатели. Первые начинают выспрашивать, о чём я думаю. Да ни о чём я не думаю, но вы же не верите. Ну это ладно — всегда можно за полсекунды взять случайный набор терминов из квантовой физики, веб-программирования, химии и т. д., составить поток шизофазии и вылить в уши вопрошающего, дабы он завис и угомонился.

Но вторые — нет, они не такие. Они начинают щёлкать у меня пальцами перед глазами. Пальцы вам, что ли, начать выламывать?

А есть и те, кто внезапно видят во мне наркомана или психа. Я что, похож на наркомана или психа?

Задолбали. Подите в баню и не мешайте отдыхать!

2663

Почём фунт лиха?

1 августа 2010, 07:45

Поразил сегодня обменный пункт в зелёном банке. На просьбу поменять рубли на британские фунты работница с круглыми глазами задала вопрос:

— А вам зачем?

21791

Мешок для соблазнения мужчин

2 ноября 2016, 08:24

Задолбали производители женской одежды больших размеров.

Вот нужно купить платье. Начать с того, что я не знаю своего размера, диапазон — от 52 до 56. Поэтому на прямой вопрос продавца приходится отвечать: «Ну, на меня…», полагаясь на его профессиональный глазомер. Из чего продавцы, видимо, делают вывод, что я закомплексованная толстуха, поэтому и несут такие фасоны и расцветки… О расцветках можно выразиться кратко, но затейливо: серо-буро-малиновый леопёрд.

Ладно, нашли что-то приемлемое и однотонное («А не слишком ярко?» — «Ничего, главное, что без пятен!»). Теперь фасон. По мнению производителей, толстая и неуверенная в себе женщина должна прятать… нет, не всё, в том-то и дело! Она должна прятать, так сказать, средний сегмент тушки, открывая при этом ноги от колен и грудь полностью. Видимо, это единственные части тела, которыми мне можно гордиться, остальное скроет пластиковый мешок из-под картошки.

Нет, ну серьёзно, производители, сколько можно экономить при раскрое дрянную синтетику? Хоть бы подлиннее шили, что ли… Даже мне при минимальных познаниях в конструировании одежды ясно: длина юбки в пол автоматически переводит женщину из категории толстых в категорию статных, а длина по колено — наоборот. Ну и потом, надо как-то с приличиями сообразовываться. Я не ханжа, но декольте есть декольте. И мужу моему не нравится, если я каждый день голой грудью перед чужими щеголяю. Значит, надо озаботиться шарфиком в тон, а мне эти поиски не доставляют ни малейшего удовольствия… Ну задолбали же!

8426

Голубей не принимаем

16 июня 2012, 09:15

Когда-то единственным доступным способом быстрой передачи изображения был факс. Компьютеры в то время были сложными специализированными агрегатами, а цифровой фотоаппарат вообще считался чем-то фантастическим. Во всём мире эпоха факсовых аппаратов началась достаточно давно, чтобы отправка факсов стала привычным делом, но в нашей стране факсы появились как-то сразу и внезапно, одновременно с кнопочными телефонами, автоответчиками и компьютерами. Как правило, факсы стали применять исключительно в организациях, и работали с ними специально обученные люди — секретари.

А всего через несколько лет появились доступные сканеры, интернет, электронная почта, веб-камеры — и вскоре люди поняли, что отправить письмо по электронной почте гораздо удобнее, чем по факсу. Сейчас — тем более, когда камера есть практически в любом мобильнике, и с этого же телефона можно отправить документ несколькими способами.

И теперь во многих организациях факса просто нет. Не приобретали за ненадобностью. А если и остался с древних времен, то с ним мало кто умеет работать. Распознать шипение сигнала в телефонной трубке? Нажать нужную кнопку не до, не после, а вовремя? Смеётесь, что ли?

Эта простая истина почему-то никак не доходит до некоторых организаций с «хорошо поставленным делопроизводством». То и дело звонят: «Примите факс!»

Не приму. Потому что нет у меня ни факсового аппарата, ни желания его приобретать, ни стремления потом вчитываться в паршивого качества рулончик, который к тому же ещё и выцветет через месяц. Вы бы конного курьера отправили, только имейте в виду: коновязи тоже нет, не говоря уже об овсе.

Есть электронная почта. Научитесь уже пользоваться. Пора бы.

14832

Кот в мешке с дурацкой биркой

22 июля 2014, 13:00

Дорогие книгоиздатели, вы люто задолбали!

Иногда, понимаете ли, находит такая блажь — книжку почитать. И не просто бульварный мусор, а что-то если не полезное для души и разума, так просто занимательное, любопытное и интересное, с живыми персонажами и продуманной историей. И если в случае с классикой информацию по каждой конкретной книге можно где-нибудь нарыть, чтобы понять, заинтересует это сейчас или нет, а у современной прозы обычно аннотация адекватна (о чём, впрочем, судить не берусь, ибо, каюсь, этот жанр мне не слишком интересен), то с книжными новинками или относительно старыми (вторая половина прошлого века) фэнтези и фантастикой творится какой-то ужас.

Во-первых, обложки. Моя знакомая, имеющая художественное образование, может аргументированно объяснить, что, где и почему нарисовано не так и неправильно. Я же просто плачу кровавыми слезами и мечтаю оторвать руки художнику. О типажах, которые на этих обложках поселились, тактично промолчу, потому как цензурных слов на это не хватает. Очень часто от идеи прочесть книгу отговаривает уже сама обложка, а я полагаю, господа книгоиздатели, вы рассчитывали на несколько другую реакцию.

Но это ещё полбеды. Скрепя сердце и не глядя на обложку, ищешь аннотацию и пытаешься понять, что же обещает читателю очередной опус. И тут есть три варианта (четвёртый — адекватная аннотация — опустим за редкостью). В первом случае на читателя обрушиваются тонны пафоса, иногда с капсом. Капс в аннотации — книгу хочется выкинуть в окно сразу. Но даже если и без капса, нечто столь пафосное, непременно о судьбах мира, сдобренное личной неразрешимой трагедией главгероя (которого иногда описывают так, что вообще непонятно, что эта бесталанная нюня и размазня делает на этом месте), держишь двумя пальцами, как использованный подгузник, и аккуратно ставишь назад на полку, чтоб не воняло и не отсвечивало. Во втором случае читатель сталкивается с гением остроумия, полным ехидства и бесконечной мудрости, что позволяет ему весело гыгыкать по любому поводу и без оного вовсе. Поскольку до сэра Терри Пратчетта таким гениям обычно, как отсюда до Сириуса пешком, их опусы тоже аккуратно ставим назад на полку и задвигаем подальше в самый тёмный угол. В третьем случае мы имеем комбинацию первых двух, что, понятное дело, желания прочитать книгу не прибавляет.

Кстати, такая же претензия касается и большинства авторов сетевого самиздата. Своими аннотациями вы буквально отпугиваете читателей.

Самое обидное, что хотя обычно эти кошмары свидетельствуют о качестве опуса, иногда за вырвиглазной обложкой и идиотской аннотацией скрывается нечто приятное для чтения. Выяснить это можно единственным образом — начать читать книгу прямо в магазине. Но, видите ли, ближайший книжный магазин, в котором с удобством можно провести длительное время (в комфортной обстановке и кресле, а не в духоте и на ногах перед полкой), находится от меня в десятке автобусных остановок и восьми станциях метро. Чаще всего я захожу в другие книжные по дороге куда-нибудь откуда-нибудь, и времени и желания по часу торчать перед каждой полкой, пытаясь выбрать что-нибудь стоящее, у меня нет, а тащить домой нечто, что при ближайшем рассмотрении окажется хламом, я не хочу.

Читать бумажную книгу гораздо приятней электронной (тут кто-нибудь может поспорить, но в моём случае именно так). И за интересную книгу, разумеется, хочется поблагодарить автора рублём. Но даже если покупаешь электронную книгу, это всё равно (даже ещё больше) кот в мешке с дурацкой биркой. Дорогие книгоиздатели, больше внимания уделяйте оформлению вашей продукции, потому как не у каждого хватит терпения искать перлы в горах навоза.

25379

Нет денег — нет проблемы

Знаете, кто такие нищеброды? Это не те, у кого мало денег, это те, кто считает, что раз у других их больше — значит, никаких проблем у них быть не может!

Недавно тут был классический пример: человек купил машину, машина сломалась, а стоимость ремонта составила четверть стоимости машины. Это реальная проблема, такое часто бывает, причём вместо автомобиля может быть что угодно — хоть телефон, хоть микроволновка, хоть ботинки. Ремонт этих вещей может не просто обойтись в четверть стоимости, но и вовсе оказать нерентабельным, дороже замены на новую вещь.

Имеет ли владелец сломанной вещи право переживать по этому поводу? Конечно! Но нищеброд посчитает, что если новая вещь, по его мнению, «такая дорогая» — то и «грех тут жаловаться, сам виноват». Надо было не выделываться, а сделать «как все», т. е. как сам нищеброд: не покупать машину, телефон, микроволновку или ботинки — в зависимости от степени нищебродства.

Конечно, лучше всю жизнь сидеть и злобствовать. Как вы сами себя терпите?!

13858

Время плодиться и размножаться

Задолбали люди, считающие, что рожать нужно после тридцати. Реально задолбали.

Почему? Берём идеальный вариант: тридцать пять лет, есть своя квартира, машина и приличная работа. И муж с такими же ТТХ. В анамнезе — двенадцать лет предохранения (с восемнадцати лет, мы же современные люди?) и, возможно, аборт (подвели таблетки).

Итак, начинаются попытки забеременеть. Удаётся не сразу, но допустим. А годы тикают… Вы родили в тридцать семь. Вероятность рождения дауна — 1 из 214. Мало? Баснословно много! И это только самая известная болезнь.

Допустим, вы родили без проблем. Ребёнок относительно здоров, вы его растите, у него всё есть… Ребёнку исполняется восемнадцать, а вы выходите на пенсию. Спустя пять лет туда же уходит ваш муж. И в двадцать три года молодой специалист, ещё не имеющий средств к существованию, получает на свою шею двух людей, которых он обязан содержать. Один — вы же не думали рожать второго?

Хорошо, пусть вы работали до шестидесяти. Тогда вы повисли на шее у ребёнка в двадцать семь. Он уже успел немного встать на ноги. Но ему пора заводить свою семью! Ваша пенсия и накопления полностью уходят на врачей и лекарства. Жизнь вашу оплачивает ребёнок. Вместо своей. Возится с вами, убивает на вас кучу времени, ведь средств нанять сиделку у него нет. И не может родить своего ребёнка, потому что нет денег. Он тоже родит в тридцать пять. Одного.

Рожайте рано! Я не призываю беременеть в восемнадцать, но двадцать три, двадцать пять — то время, когда женский организм уже вполне готов и ещё не состарился, когда работа уже есть (и даже есть некий стаж), когда родители ещё могут помочь. Рожайте двоих, троих. Им будет гораздо легче помогать вам в старости. Им будет на кого опереться в жизни. У них будет жизнь.

И главное — отвалите уже от меня, а? Мне двадцать шесть, я беременна вторым. Задолбали уже, советчики!

24294

Пятьдесят первых поцелуев

1 сентября 2017, 14:36

Уважаемая автор истории «Не умеешь — не целуй», хочу с вами поговорить как девушка с девушкой и прояснить пару моментов, которые вы по какой-то причине не понимаете или не хотите понимать.

Во-первых, все люди разные, и у всех свои предпочтения, в том числе (какая неожиданность!) и в поцелуях. Ваша хвалёная метода (сжать челюсть и расслабить губы) — вызывает у меня стойкие ассоциации со слюнявым чмоком девяностолетней бабушки. Заметьте, я не говорю, что это ужасно, неправильно и так далее. Каждый целуется как хочет. Кто-то любит так, как нравится вам. Кому-то хочется жёстких поцелуев с напряжёнными губами, кому-то укусов, кому-то вообще плевать, как мужчина целует, главное — чтобы трогал при этом волосы и лицо, и так далее. Так какого чёрта вы всех девушек чешете под одну гребёнку?

Во-вторых, очень разочаровала ваша фраза про «зло хихикаем, обсуждая парней». Вы знаете, это говорит исключительно о вашем, автор, моральном развитии и о развитии ваших подруг. Нет, заметьте, я не ханжа — я умею и люблю говорить про секс. Но ни одна воспитанная девушка не станет обсуждать «зубной пылесос» и поливать помоями мужчину, с которым у неё была какая-то, пусть мимолётная, связь. Это неуважение и к нему, и к себе, и к окружающим, в чьи уши вы эти помои активно сливаете.

В-третьих, скажу банальную вещь, отчасти повторив ваши слова: для женщин поцелуй — это чувственный и значимый процесс. И во многом успешность этого процесса зависит от того, что девушка чувствует к мужчине и что он для неё значит. Если мужчина притягивает и волнует до дрожи в коленках, то и поцелуй будет волшебным.

В-четвёртых, ещё одна банальная вещь. Мужчины — не экстрасенсы, они не читают ваши мысли и не способны по линии на руке определить ваши предпочтения. Именно поэтому с ними и нужно обсуждать то, что вам нравится и не нравится в поцелуях, сексе, быту — да в чём угодно. Именно с ними, а не с подружками, и не зло хихикая, а с пониманием и деликатностью — так же, как вы бы хотели, чтоб он общался с вами. Тогда и целовать вас будут исключительно так, как вам нравится.

Только вот говорить это нужно адресно своему мужчине, а не выплёскивать на всеобщее обозрение в надежде, что каким-то чудным образом он это увидит и узнает.

Вот вы знаете, мужчины с их достоинствами и недостатками меня не задолбали абсолютно. А вот женщины, которые загоняют замечательных мужчин в комплексы, которые своим неадекватным поведением заставляют их верить, что мы все — злостные сплетницы и подлые змеи, вот они — задолбали, слов нет.

12920

Можно проще

Всё очень просто. Задолбали любители делать сложнее.

Одежда. Я прекрасно понимаю, что в моей ценовой категории сложно найти по-настоящему хорошую, красивую одежду. Но зачем все эти пайетки, блёстки, стразики, вышивки? Почему нельзя сделать просто синие прямые джинсы с высокой талией, белую прямую рубашку и бордовый закрытый свитер? Это сложно? Сделайте всё то же самое, что делаете, только без выкрутасов! Себестоимость от этого только понизится.

Косметика и иже с ней. Я резко реагирую на запахи, но не хочу мыть мылом тело и волосы. Почему нельзя сделать 20 ароматизированных гелей-шампуней и один без запаха? Я знаю, что все компоненты чем-то пахнут, и какой-то нейтральный запах будет, но зачем же эти «тропические фрукты»?

Про детские игрушки и одежду я вообще молчу.

Школьная программа. Зачем, ну зачем вы даёте в общих школах вещи, которые школьники просто не в состоянии понять? Зачем 90% учеников интегралы и производные, если этому учат на первом курсе матана? Зачем «Война и мир», которую никто не читает и не понимает? Зачем знание 100500 битв Великой Отечественной, если для того, чтобы не быть дебилом, надо знать от силы пять, и те в общих чертах? Этого же никто, кроме профильных учеников, не запомнит!

Пароли. На самых захудалых сайтах просят пароли из ста символов с большими и маленькими буквами, цифрами и закорючками. Я могу понять, если это почта, ключи от сервака или что-то ещё. Но я не хочу при выполнении домашнего задания по английскому вспоминать пароль от сайта с упражнениями. Мне не жалко, если моё плохенькое сочинение украдёт какой-нибудь мерзкий тип. Вот совсем не жалко!

Список можно продолжать долго. Могу сказать спасибо всем усложнятелям только за то, что каждый раз я спрашиваю себя: «А можно ли сделать проще?»

11446

Мечта на тыщу «Цезарей»

13 июня 2013, 07:45

Мне шестнадцать, и я очень хочу купить планшет. Он мне действительно нужен: компьютера и ноутбука у меня нет, а некоторые вещи на телефоне сделать невозможно.

Я устроилась работать в летнее кафе официанткой. В мои обязанности входит и уборка самого кафе с утра. И вот за этим занятием меня застала мамаша с двумя детьми лет семи-восьми. Сметая мусор, я услышала:

— Видите: эта девочка не учится, поэтому работает так.

Не удержалась, сказала детям:

— Девочка работает, потому что хочет купить новую дорогую игрушку на свои денежки, а не клянчить их у мамы.

Мамашка возопила о том, «какой пример я подаю её детям», но в глазах ребят я увидела некое понимание. Бесят такие мамы, которые не понимают: унижая других людей на глазах у своих же детей, они не научат их ничему хорошему.