bash.im ithappens.me zadolba.li
8753

Самый быстроногий курьер столицы

Как-то подрабатывал курьером. Парочка идиотских случаев запомнилась очень хорошо.

Приезжаю по адресу в один из посёлков в ближнем Подмосковье. В адресе написано только название посёлка и дом. Нахожу нужный дом, звоню на указанный клиентом телефон, говорю:

— Открывайте, заказ привёз, у калитки вашей стою.
— Какая калитка? У нас тут склад на строительном рынке, вам надо было перед посёлком направо повернуть и метров шестьсот проехать.

Огромное спасибо, что указали это в комментарии к заказу!

Приезжаю в центр, привожу палатку. Передо мной жилой дом. Паркую машину, звоню клиенту сначала на домашний, а затем на мобильный. Никто не отвечает ни по одному из номеров. Хочу заметить, что я специально ждал около минуты и там, и там. Перезваниваю через десять минут — всё повторяется. Начинаю нервничать: рабочий день уже закончился, а я тут клиента ловлю. Звоню третий раз — тишина. Через пять минут звонок, на том конце стервозный голос:

— Что ж вы трубку-то бросаете? Я подойти не успеваю. Вам что, денег жалко?

Одно из офисных зданий. Подъезжаю, звоню клиенту:

— Здравствуйте, это вас курьер беспокоит. Я сейчас у вашего офиса, можете спуститься и получить ваш заказ.
— Молодой человек, мне его часа три назад уже привезли.

Магазин, спасибо тебе огромное, что устраиваешь гонки между курьерскими службами!

Приезжаю по адресу на нужную улицу, а вот нужного дома на ней нет. На всякий случай уточняю у клиента точный адрес. Оказывается, оператор интернет-магазина пропустил одну букву в названии улицы, а нужная мне находится на другом конце Москвы.

8752

Тариф «Лунный свет»

Господи ты боже мой! Почему всё, абсолютно всё нужно «вчера»?! Перевод регламента соревнований на сорок с лишним страниц, редактура убийственной сложности, копирайтинг типа «из говна конфетку» и всё тому подобное.

— Ты ж фрилансер, поработаешь в выходные, ночью, в праздники?

— Ты ж фрилансер, подвинешь другу работу?

Ну тогда и вы, мои коллеги из офисов, если не успеваете выполнить работу в рабочие дни, работайте наравне с нами — в те самые выходные, праздники и по ночам.

Что-что? Работа в это время оплачивается в двойном размере? Значит, и мы, «тыжфрилансеры», будем требовать за работу, которую вам нужно было сдать «вчера», вдвое больше наших стандартных расценок.

8751

Деревня не резиновая

За шесть лет учёбы в московском вузе я, приезжая из города-миллионника, не могла понять, почему же москвичи так не любят «понаехавших». Может, я была слишком слепа всё это время, так как учёба занимала каждую минуту, и мы с молодым человеком проводили время исключительно у него или у меня дома. Теперь же я вздохнула с облегчением: степень магистра получена, работать только с августа, значит, можно погулять, вдохнуть всю прелесть Москвы! Но нет, неделя прогулок привела меня в панику.

Парочки, вы реально думаете, что если сидит пара влюблённых на скамейке, то нужно садиться именно на эту скамейку и начинать бурно обсуждать ваши отношения? Где вопрос приличия: «А можно ли нам присесть?», на который я бы ответила твёрдым «нет», так как соседняя лавочка свободна, а романтику портить вашим бурным общением совершенно не хочется? И ты, спутник этой особо воспитанной дамы, какого лешего ты видишь, что она шмалит своим пахучим Kiss на нас, и даже не делаешь ей замечание? Из разговора стало ясно, что оба из области. Хотелось спросить: они всей деревней на скамейках сидят или только такие особо культурные индивиды?

Ты, мамаша с двумя детьми, мужем, коляской и бутылкой пива в руке! Что ты вообще творишь? На ногах не стоишь, кричишь на ребёнка, бьёшь его, чтобы тот заткнулся, кое-как передвигаешься, в коляске держишь ещё пару бутылок пива. Очень поднимаешь престиж своей страны.

А ты, русская мамаша с двумя детьми и мужем, зачем усаживаешь своих отпрысков трёх-четырёх лет на одно свободное место в метро? Дети совсем не расположены к сидению и начинают скакать, пиная соседей слева и справа, вертятся как юлы и хотят спрыгнуть, но ты, великая мать, держишь их на этом сиденье, вместо того чтобы сесть самой и посадить молодняк на колени. Скажи спасибо, что у меня были не белые вещи, а чёрные джинсы — я бы попросила тебя оплатить химчистку.

Прекрасные гости столицы, спустившиеся с гор, почему вы работаете в заведениях, где нужно знать русский, и по десять раз переспрашиваете наш заказ? Я понимаю, что вы рады и копеечным зарплатам, но не надо так изводить посетителей.

Или ты, девица из Чехова, почему ты орёшь на всё заведение, что в твоём городе готовят это блюдо намного лучше и куда дешевле? Попроси администратора, реши этот вопрос без вмешательства глаз с соседних столиков. Эти люди пришли приятно провести здесь время.

И особая группа населения из провинций и зарубежных стран — халявщики. В дождь заходят в известный всем фастфуд и занимают свободные столы. Играют в телефон, болтают между собой на тарабарском, ничего не заказывают и думают, что так и надо.

Правильно говорят: чем воспитаннее человек, тем меньше дискомфорта он создаёт окружающим. Задолбали люди, которые превращают Москву в деревню, в которой они привыкли жить сами.

8750

Мудака видно издалека

Я мать полуторагодовалого ребёнка. За время беременности моя ненависть к окружающим просто побила все рекорды и продолжает это делать сейчас. Места в транспорте уступали либо школьники, либо студенты. За всё время ни одна женщина в возрасте за 35 и мужчина за 40 не подняли свой зад, даже когда сначала в транспорт заходил живот, а потом я.

Самое интересное началось после. Первые месяцы хождения с коляской казались мне адом. Я стоически терпела, когда передо мной хлопали дверью магазина особи неустановленного пола, изначально имеющие женские половые признаки, когда пёрлись впереди меня, если вдруг кому-то изредка приходило в голову открыть двери перед коляской.

Парковки — отдельная история. Просто перед пешеходным переходом. Или на нём. Как я должна увидеть машину, если слева мне нужно выглянуть из-за очередного «жигуля», вытянув голову, как жираф? Особая доблесть — поставить машину прямо перед входом в магазин или заасфальтированным скатом, который сделан специально для колясок.

Прогулки по дворам. Понимаю, что выезд из двора один. Но это не повод сигналить мне в спину, а тем более пытаться загнать меня в лужу. Или в мусорник. Или в кусты. Я, к сожалению, не могу взлететь и пропустить, извините. И бежать с коляской я тоже не буду. Для машин есть стоянки, а если уж загнали её во двор, в пешеходную зону, будьте добры заткнуться и подождать, пока я проеду.

А как вам история про семейную пару? У неё живот на восьмом месяце, и её муж спокойно ждёт, пока я протолкну через две двери 12-килограммовую коляску, всем своим видом выражая недовольство, что я мешаю им пройти прямо здесь и прямо сейчас. Носочки под сандалики, майка в сеточку — типичный образец. Завтра она тоже будет тут ходить со своей коляской.

Я терпела. Я пыталась быть толерантной. Я убеждала себя, что быдло есть везде. Но, как говорится, «терпець урвався».

Вот все эти вышеописанные люди — это не владельцы «лексусов», не олигархи. Это наше с вами окружение. Жлобьё на жлобье и жлобьём погоняет. Это мужчины и женщины 40–60 лет с грязными головами и руками, на разваливающихся «ладах», которые едут прямо на коляску с выражением лица «а шо такое?». У них, наверное, никогда не было детей? Или это приходит с возрастом?

Я научилась хамить. Я научилась ругаться. Традцать лет мне было это совершенно несвойственно. Теперь я считаю, что быдло должно знать, где его место. Теперь я называю корову коровой, а мудака мудаком прямо в глаза. И я не вижу в этом ничего страшного. И поругаться могу. И крикнуть могу. И подраться, если надо будет. Потому что если не ставить их на место, через десять лет мы все будем жить в стране, состоящей из таких вот людей.

8749

Гадание на файрболах

Я люблю играть в настольные игры. Дома — небольшая подборка. Вот то, что я выслушиваю от коллег и знакомых чуть ли не каждый день.

— Ты что, ребёнок? Сколько можно играть?

Настольная игра — не только забава, а ещё живое общение и развитие каких-либо качеств. Твой «Варкрафт» по ночам — это ли не детство?

— А сколько стоит игра? Сколько? Тебе что, делать нечего — такие бабки за неё отдавать?!

Это твои деньги? Нет? Вот и не считай.

— Ты что, на деньги играешь? Всё проиграешь!

Нет. Иногда участвую в платных турнирах — сумма за участие символическая. Трачу деньги? Читай выше.

— О, какие карты! Гадальные, да? А погадай мне!
— Это не гадальные карты, а игровые.
— Ну, там же разное нарисовано, как ими играть-то? Значит, гадальные. Жалко погадать — так и скажи!

Кто-то тратит сотни тысяч на покупку марок, кто-то коллекционирует фантики от жевательной резинки, кто-то кукол. Им это нравится, а вам по большому счёту всё равно. Зачем все эти наезды? Давайте лучше сыграем.

8748

На нет суд есть

Приехали в один из крупнейших спортмагазинов покупать ролики. Долго и придирчиво изучали ассортимент на сайте, детально проверяли каждую подходящую нам модель, чтобы не мучить консультантов бесконечными расспросами — иными словами, мы хотели просто прийти, попросить нужную модель и купить её. Что же мы получили на месте?

Как скромные ребята, мы встали у стенда с роликами. Обычно продавцы-консультанты в течение пары минут подходят и спрашивают, чем они могут помочь, но не тут-то было! Простояв около пяти минут, должного внимания от троих консультантов, занятых чем-то, что явно отличается от их основной работы, мы не получили, словно нас в магазине и нет. Обратились сами:

— Здравствуйте! Пожалуйста, скажите, есть ли у вас модель F-OLOLO?
— Нет, такой нет.
— Хорошо, а есть ли подобная модель с такими же характеристиками?
— Должна где-то быть, но не факт.

И тишина. Поняв, что продавать нам здесь ничего не хотят, ушли и обнаружили в закутке напротив чудесного мужчину, который и показал всё, и рассказал много нового.

Подобный случай я пережила сегодня вновь. Захотелось мне купить вистл — маленький и довольно дешёвый, но душевный музыкальный инструмент. Прошерстив найденные сайты, я обнаружила идеальный по расположению и ценам магазин и решила поехать в него на следующий день. Даже связалась с продавцом с помощью социальной сети — он подтвердил наличие нужной мне вещи и посоветовал позвонить в магазин перед выездом, дабы быть на все сто уверенной в том, что поездка увенчается успехом.

Итак, пришло время выезжать. Действуя соответственно инструкции, звоню в магазин по одному из номеров. Отвечает вежливый юноша, явно спешащий куда-то, и советует позвонить по другому номеру непосредственно в торговый зал, добавляя, что в наличии вистлы всё-таки есть. Прощаюсь, набираю нужный номер. Получается что-то с чем-то:

— Да?
— Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, есть ли у вас в наличии вистлы?
— Нет.
— Что же, спасибо, до свидания!
— До свидания.

Ладно, я не буду говорить о том, что приветствия я не получила — ничего страшного в этом нет. Но почему консультант не мог просто добавить что-то вроде: «В наличии вистлы будут тогда-то»? Я не прошу быть со мной вежливым и учтивым кавалером, но, чёрт возьми, пожалуйста, снабдите меня нужной информацией! Я хочу приобщиться к миру музыки, но после такого инцидента я даже не знаю, где мне купить нужный инструмент спокойно и без негативных эмоций.

Продавцы-консультанты! Я улыбнусь вам, никогда не буду хамить, не начну доставать вас сотней бессмысленных вопросов, не буду вести себя так, будто вы мой раб. Но, пожалуйста, проявите хоть немного вежливости и вы ко мне.

8747

Культура: ничего себе, всё людям

Замужем давно и, слава Богу, очень счастливо. Муж — умница. В течение шести долгих лет пытались завести ребёнка. В общем, я на седьмом месяце. Долгожданное дитя, трясучка по любому поводу и так далее.

Поликлиника. Регистратура. 7:00. Очереди нет — только я и бабуля. Открывается окошко. Старушка срывается с места и прямым толчком сухонькой ручки пихает меня в живот. Я отлетаю на пару метров и ошалело смотрю на бабулю.

— Доченька, дай мне, пожалуйста, талончик к лору, невропатологу, гинекологу… Ну, к хирургу тоже можно. А то скучно дома сидеть — решила вот здоровьем заняться.

Тётечка лет пятидесяти за окошком даже рот открыла. Всю ситуацию видела.

— Бабуль, вы же вторая стояли. А вот девушка в положении. Как же так? Невежливо это.

Я уже мысленно благодарила тётю, когда услышала гневное:

— Ах вы бл@$и, поо%#$вали все! Я всю жизнь в театре проработала гардеробщицей, культуру людям несла, а вы тут всяким шалавам благоволите! Нагуляла ублюдка и стоит глазками хлопает! Иди на х@# отсюда, прошмандовка!

И уже мило так в окошечко:

— Доченька, дай-ка мне талончики на сегодня.

Дай Бог здоровья женщине из регистратуры! Молча закрыв окно, она вышла и проводила меня до терапевта. А бабуля так и стояла, открыв рот.

8746

Животные малого сорта

У меня дома живут достаточно экзотичные для нашего городка животные — декоративные крысы. Сама я безумно люблю этих зверей, восхищена их интеллектом и держу крыс уже больше двух лет. Казалось бы, свои предпочтения по поводу домашних любимцев я никому не навязываю, но последнее время мне стало совсем страшно упоминать в разговоре о том, какие именно звери у меня в квартире живут. За два года однообразная реакция знакомых и некоторых родных у меня вызывает только скрежет на зубах.

— У тебя крысы? Упитанные какие… А давай их моему коту скормим?

— О, а мы в детстве таких ловили и кошкам скармливали. Или просто за хвост брали и об пол били. Гы-гы-гы!

Кошатники и просто идиоты, идите лесом! Я же не предлагаю твоего Мурзика бомжам на суп отдать, так почему ты считаешь нормальным скармливать кому-то моих любимцев и травить мне истории про кровавые бойни с участием крыс?

Зашла в ветеринарную аптеку за средством от паразитов. Бестактность продавца просто ввела в ступор.

— Вот это средство от клещей очень хорошее. А вам для кого? Для крыс? И не жалко вам на них столько денег тратить? Возьмите лучше вот это средство — оно хоть и для лошадей, зато в сто раз дешевле.

Ага, а потом мои крысы после такой ударной дозы лапки и откинут. Не жалко мне тратить деньги — этих зверей я люблю больше, чем некоторые своих собак и кошек, и на их здоровье готова потратить столько, сколько необходимо, благо зарплата позволяет.

Кстати, о здоровье. Как-то крыс сильно простыл (чихал, кашлял), вот и поехали к рекомендованному ветеринару. Мало того, что ветеринар взял крыса двумя пальцами в перчатках, брезгливо осмотрел, так ещё и выдал:

— Простуду вылечить, конечно, можно, но это будет очень дорого, да и лечить вам его придётся всю оставшуюся жизнь. А живут они всего два года. Давайте мы его усыпим, а нового вы за двести рублей купить сможете.

У меня, если честно, даже ответа на такое не нашлось. Молча развернулась и уехала домой. А крыса вылечила благодаря консультации по телефону московского ветеринара.

Так вот, продавцы в аптеках и горе-ветеринары, как же вы меня задолбали! Научитесь уже уважать предпочтения других людей и не делить домашних животных на высший и низший сорт.

8745

3×4 в разрезе

Работаю фотографом. Приходит как-то клиентка с подругой и спрашивает у меня:

— Вы же на компьютере работаете?
— Да.
— А компьютерную томографию вы делаете?
— ?!
— А мне на паспорт…

После долгих объяснений разницы между томографией и фотографией я понял, что проще общаться с бедным Йориком, нежели с ногайками, которые желают выпендриться перед подругами.

8744

Первая вилка в этом разъёме

Есть у меня приятель. Когда он покупал вентилятор, спросил у продавца-консультанта:

— Он только охлаждает? А почему потеплее сделать не может?

Когда выбирал розетки, на вопрос «какие нужны?» ответил:

— Белые и целомудренные.

Покупая наручные противоударные часы, поинтересовался у продавца:

— Жена бывает не в настроении, голову закрываю левой рукой. Выдержат ли они удары кастрюлей?

Рассматривая в торговом центре клавиатуры, на вопрос прибежавшей консультантки «вам помочь?» он сказал:

— Да, мне нужна прочная клавиатура, так как часто ссорюсь с любимой по переписке и в гневе уже несколько клав разбил головой.

Всю эту лабуду он несёт с каменным лицом.

Ребята, давайте жить позитивно! Может быть, человек, который спрашивает, хорошо ли провода проводят ток, не идиот, а просто шутит?