bash.im ithappens.me zadolba.li
200

В консонансе с генеральной линией

26 октября 2009, 15:45

Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает витрину, в контакт не вступает.

Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?»
Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?»
Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»

Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая деньги, поясняет:
— Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво.
— Конечно, вам какой футлярчик больше нравится?
— Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он — коммунист.

199

Обмануть систему

26 октября 2009, 13:15

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

198

Маршрут по требованию

26 октября 2009, 13:15

У нас в городе по одной улице идут несколько автобусных маршрутов. Едем по 431 маршруту, залезает к нам бабка, садится. Подъезжаем к тому перекрёстку, где маршруты расходятся. Бабка начинает орать:

— Куда поехали?
— Как куда? Куда положено, по маршруту.
— Да не по своему! Вы должны были налево повернуть, а вы прямо поехали! Безобразие!
— Вам какой автобус нужен?
— Первый.
— А это 431-й. Вы на трафареты посмотрели, прежде чем садиться?
— Посмотрела. В номере у вас цифра «1» есть.
— Ну есть, и что?
— Раз есть, значит должны по первому ехать! Я на вас жаловаться буду!

Хорошо хоть, четвёрка у нас в другой части города ходит, а тройки вообще нет, иначе бы бабка предложила нам на перекрёстке разделиться на три микроавтобуса.

197

Без окон, без дверей

26 октября 2009, 12:45

Продаю разные IT-девайсы: флешки, диски, мыши, клавиатуры. Подходит человечище и просит:

— Дайте, пожалуйста, флешку с рычажком от вирусов, который прячет вход в неё.

На этом моменте я подвисла. Хорошо, сын покупателя подсказал, что имеется в виду кнопочка блокировки записи.

196

Редко, но метко

26 октября 2009, 12:15

Работаю в техподдержке. Пришло от клиента обращение на почту:

Сегодня со связью проблемы.
И два монитора в углу
Только редко становятся голубыми...

Поэты-юмористы, блин.

195

Четвёртая власть

26 октября 2009, 12:15

Я работаю в редакции новостей. Одна из самых популярных тем сюжетов — коммунальные проблемы горожан. Так вот, наши любимые зрители охамели. Звонит бабуля:

— Здравствуйте, у меня нет горячей воды.
— Вы обращались в ЖЭК?
— Нет, я думала, что вы приедете и всё почините.

Недавно завели голосовую почту. Теперь граждане оставляют нам такие послания:

«Проведите телефон в наш дом».
«Сломался полотенцесушитель, почините до пятницы».

194

Строить — не ломать

26 октября 2009, 12:15

Работаю продавцом в магазине стройматериалов.

Подзывает клиент к сухим смесям, показывает пальцем на мешок клеевого раствора для плитки (на мешке и ценнике крупная надпись):
— Скажите, а этим можно плитку клеить?
Нет, блин, это гипс медицинский!

Продаём потолочные плинтуса. Я специально распечатал плакат формата А3: «Длина — 2 м, цена — N рублей». В день человек десять спрашивают, какой длины плинтус и сколько стоит.

Вчера женщина просила самую большую пачку обойного клея для виниловых обоев. Дал ей на 18–20 рулонов. Она смотрит на пачку, потом на меня, и с нотками презрения в голосе говорит:
— У меня же три рулона только, зачем мне такая большая пачка?

— Здравствуйте. Дайте мне уголок, чтобы закрепить возле двери.
— Простите, что конкретно вам закрепить?
— Ну там болтается у меня возле двери, я ещё замазывал в том году.

193

Не катит

Тружусь веб-дизайнером довольно долгое время. Само собой, за всё это время завелось множество знакомых, время от времени подкидывающих разную халтурку. Как-то раз среди ночи, убаюканный каким-то нойзом из колонок, я собираюсь идти спать, как вдруг мне пишет знакомая девочка-менеджер:

— Привет, у нас тут рекламное агентство «Шар», нам срочно нужен сайт.
— Привет, ну... это самое...
— Нет, ты слушай, у нас слоган «Продвигаем вверх». Короче, нужна картинка с человеком, который в гору катит шар. Есть что-нибудь такое?

Две секунды я в некотором ступоре, потом всё же решаюсь:

— Эээ... Сизиф?
— Что это?

В двух предложениях рассказываю древнегреческий миф. Девочка в восторге:

— Слушай! То, что нужно! Давай использовать!
— Ты уверена? С древнейших времён Сизиф является символом бесполезного и крайне бессмысленного занятия.

Девочка думает минуты три и заключает:

— А ну и что! Мы им просто не будем этого говорить.

К слову, сайт так и не сделали.

192

У незнакомого посёлка на безымянной высоте

26 октября 2009, 08:45

Проходил стажировку в службе судебных приcтавов. Первую неделю провёл в канцелярии.

— Здравствуйте, мне бы посмотреть, как исполнительное производство продвигается.
— Фамилия?
— Моя?
— Ваша, ваша. Вы должник или взыскатель?
— Нет, я друг взыскателя, он попросил узнать. Он в другом городе живет.
— Номер дела знаете?
— Нет.
— Фамилия должника?
— Тоже не знаю.
— Фамилия друга.

Молчит минуты две, вспоминает.

— Не помню, из головы вылетело.
— Что же вы от меня тогда хотите?
— Узнать, как исполнительное производство продвигается.
— Какое?
— Друга моего из Уфы.
— Представляете, весьма проблематично узнать, как идёт производство по неизвестному делу.
— А можно фамилии проговорить? Я вспомню сразу.
— Конечно, можно. Москва — город совсем небольшой, и должников в нем практически нету. Только у нас приём через четыре часа закончится.
— Что же мне делать?
— Подумайте. Следующий приём в четверг.

— Следующий!

191

На выбор

26 октября 2009, 08:15

Работаю в такси. Частенько клиенты попадаются не вполне адекватные — например, гламурные го... метросексуалы, ждущие, что за 150 рублей им подадут лимузин. Об офисном планктоне и говорить нечего — по поведению некоторых индивидов можно сравнить разве что с обитателями психлечебницы.

Но больше всего раздражают личности, которые заказывают такси сразу в нескольких фирмах и, когда машина приезжает, полчаса сношают мозг вместо того, чтобы сразу сознаться, что уже уехали. Понятное дело, что таких таксисты особенно не любят — теряется драгоценное время, да и машина не сеном питается.

В общем, на днях произошла такая история: приезжаю по адресу, а буквально через пару минут появляется машина другой фирмы. Так как заявки выглядели уж очень похоже, мы решили проверить нашу догадку. Через пару минут общения с диспетчерами выясняется, что машины были вызваны с одного номера. Вскоре подъезжает третья машина; водитель тут же связывается со своим диспетчером — тот же самый номер. Когда клиент вышел, его ждали три машины с очень злыми водителями. Мы объяснили ему, что ни одно такси его не повезёт, а он всем заплатит по 300 рублей за ложный вызов, в противном же случае отправится в путь на скорой. Честно говоря, стандартная неустойка составляет 100 рублей, но тут ситуация была неординарная.

Кошелёк паренька опустел на девять сотен, а его имя заняло место в трёх блэк-листах. Уважайте труд других людей!