bash.im ithappens.me zadolba.li
33210

У всякого попа свой обычай

Я не могу понять — вроде 21 век на дворе, а почему-то до сих пор цветёт пышным цветом культ наследника.

Когда родилась наша дочь, прямо во время выписки из роддома мне заявили, что теперь нужно срочно рожать сына, потому что «должен быть полный набор», «продолжение рода», «мужу нужен наследник» и прочий бред.

Одна родственница и вовсе выдала:

— Ну ладно, девочка тоже хорошо. В конце концов предки говорили: «Сначала нянька, потом лялька».

Убить хотелось, ей-богу.

С тех пор ни одно семейное собрание не обходилось без бубнёжки про то, что нужно перестать страдать фигнёй и срочно рожать мальчика. Мне «по секрету» говорили, что если я срочно не рожу мужу наследника, то он меня бросит и найдёт нормальную бабу, которая родит.

Потом я снова забеременела, и началось. Каждый мой чих воспринимался как доброе знамение, что наконец-то будет мальчик! Меня воротит от запаха духов? Ну точно пацан — девки обычно духи любят! Сильно толкается? Будет футболистом. Тянет на говядину? Правильно, мужику мясо нужно!

И вот тёплым сентябрьским утром я рожаю… вторую дочь. До этого пол ребёнка определить не удавалось, так что это был сюрприз. Для нас с мужем — приятный, а вот родня опять завела старую шарманку про то, что сбежит от меня мужик, потому что как же без наследника! Особо надоедливые начали торопить с третьей попыткой, чтобы наконец-то был сын, но сына у меня уже не будет — рожать мне больше нельзя по медицинским показаниям.

Задолбали! Муж любит обеих наших дочек и шутит, что теперь можно покупать в два раза больше игрушек пони. Мне вообще без разницы, какого пола мои дети, я бы мальчиков любила точно также. Да, есть свои особенности воспитания девочек, но моя задача — вырастить достойных и порядочных людей.

Хватит уже эти средневековых заскоков!

33217

Мир настолько стал фальшив, что почти все благодарят за ложь и обижаются на правду

Я расскажу вам одну историю. С оговоркой — да, не все мужчины такие. Но и с другой оговоркой — никогда не узнаешь, какой конкретно мужчина — «такой». И, вероятно, после этой истории у вас отпадёт вопрос, почему женщины сочиняют отмазки вроде «я замужем», вместо того, чтобы сказать заинтересованному мужчине правду.

В нашей студенческой компании был парень. Ничего особенного, обычный парень. Было у него два ярко выраженных недостатка: хронически вонючие носки и феноменальное занудство. По поводу первого ему даже иногда делали замечания, по поводу второго незло подкалывали. Но в целом — в компании — с ним не было никаких конфликтов.

И вот так получилось, что этот парень в меня влюбился. Какое-то время он проявлял «знаки внимания» — таращился на меня весь вечер, например. Или тащился провожать до дома, невзирая на отказ. Если в компании других друзей его занудство не напрягало, то во время таких «провожаний» становилось откровенно неловко и тоскливо. Потом знаки внимания стали более деятельными — он начал «идти мимо» моего дома и настойчиво напрашиваться в гости, причём мне приходилось буквально придумывать причины отказа, потому что за: «Я сейчас ухожу по делам», — например, следовало: «Я тебя провожу».

Я решила поговорить с ним начистоту. Все в компании знали, что парня у меня нет, не говоря уж о замужестве, что мне никто особенно не симпатичен, что у меня нет финансовых сложностей или проблем со здоровьем. В общем, врать не получилось бы, поэтому я решила говорить, как вы и советуете — честно и вежливо. Отозвала его тихонько на одной встрече в соседнюю комнату, спросила, правильно ли я понимаю его поведение и, получив утвердительный ответ, объяснила — прости, но у нас ничего не будет. Френдзонить тебя я не хочу, поэтому решай сам, будем мы дальше общаться, как общались до всей этой эпопеи, или не будем вообще. Парень закономерно спросил — почему. Так же честно и вежливо я пояснила, что не совпадают у нас темпераменты и что как мужчина он меня не привлекает. Не взаимны его чувства ни с какой стороны.

Выслушав, приятель помрачнел, поблагодарил за честность и ушёл из гостей почти сразу же. Я не стала распространяться о содержании нашего разговора — вежливо берегла чувства приятеля, которые только что отвергла, не хотела обсуждений за его спиной.

Дальше началось шоу.

Во-первых, вскоре выяснилось, что — оказывается — это я на него вешалась всё это время, чем достала бедолагу неимоверно. В тот вечер я просила его взять меня прямо на том диванчике, где мы беседовали, а когда он отказался — разозлилась, нахамила ему, обозвав тупым вонючим быдлом, нищебродом и ещё кучей других нелестных слов. Именно поэтому он не пожелал и минуты больше оставаться со мной в одном помещении.

Во-вторых, он начал пускать обо мне мерзкие слухи по общим знакомым.

В-третьих, он позвонил моей матери и сообщил, что она родила и воспитала такую же меркантильную шлюху, как она сама.

В-четвёртых, когда я возвращалась домой вечером — я тогда работала во вторую смену — он встретил меня возле подъезда с каким-то своим приятелем и заявил, что собирается прямо сейчас, наглядно, продемонстрировать, что достаточно хорош для меня. От демонстрации меня спасла проходящая мимо компания, но разбить мне губу и порвать свитер мой ухажёр успел.

У этой истории очень хороший конец. Мне повезло с участковым, который не сказал: «Убьют — приходите», — мне повезло с отцом, который спустил отвергнутого влюблённого с лестницы. Мне повезло, что после внимания к своей персоне со стороны милиции, Ромео струсил и пропал с моего пути раз и навсегда. Хотя оставшиеся общие знакомые до сих пор приносят потрясающие истории о том, как этот товарищ рассказывает о шлюхе, из-за отказа мало того, что рассорившей его с друзьями и полившей его помоями, так ещё и натравившей на него ментов.

У кого-то конец истории может быть печальным. И бывает. То и дело по сводкам новостей проскальзывают истории о том, как отвергнутые ухажёры преследуют, запугивают, избивают, калечат и даже убивают девушек, посмевших честно ответить на вопрос: «Почему?»

Так что лучше уж врать, что ты замужем, если есть возможность.

33230

Цинизм циника состоит не в том, что он говорит то, что думает, а в том, что он думает

— Да, сейчас непросто заиметь квартиру — вон какие цены на жильё!

— Ага, повезло Катьке.

— Я бы эту вторую квартиру сдавала. Район хороший, так что тысяч 35 в месяц точно будет.

— Главное не сдавать с детьми и животными! Потом ремонт дороже обойдётся.

— А я бы две квартиры продала и купила либо побольше, либо в другом районе. Например, на набережной. Там такие красивые закаты…

— Я бы вообще две квартиры сдавал и жил на Гоа или в Тае. Там жить можно на копейки. Вот у меня друг туда год назад уехал, живёт на деньги со сдачи квартир и кайфует!

— Ну знаете! Две квартиры больно жирно! Вот у нас скоро Женя институт заканчивает, и ему будет негде жить. У нас же ещё Танька с внуком. Я бы отдала ребёнку, у самой-то уже всё есть.

Я прекрасно всё понимаю. Я понимаю, что квартиры стоят дорого, я понимаю, что мне эта жилплощадь досталась безо всякого труда, но я не понимаю одного — почему эти вопросы нужно обсуждать прямо на поминальном обеде, когда на могиле моей трагически погибшей мамы ещё свежая земля!

33255

Будем искать...

Неоднократно встречала слово «принцеждалка», и здесь, и во многих других местах.

Смысл его употребления мужчинами я понимаю: стремление унизить женщину, чья планка слишком высока для того, чтобы обратить внимание на говорящего.

Но я не понимаю, почему женщины полагают его для себя обидным.

Ведь это же нормально.

Вы приходите, например, в магазин, чтобы купить походные ботинки. У вас к ним есть ряд требований: крепкие, до середины голени, натуральная кожа, удобная стелька, резиновая подошва, 39 размер, средняя полнота.

А в магазине чего только нету! Туфельки с бантиками, резиновые сапоги, сандалии, шлёпанцы, ботфорты, строгие офисные туфли, кроссовки. Есть и походные ботинки, но не вашего размера.

Совершенно естественно, что вы разворачиваетесь и идёте искать дальше. Ведь если вы пойдёте в поход в шлёпанцах или ботинках неподходящего размера, вы об этом горько пожалеете, и очень скоро.

А тут не ботинки, тут целый спутник жизни, с которым детей рожать и ипотеку платить. Тут подход «бери, что есть, нечего привередничать» не стёртой ногой закончится, а покалеченной жизнью. И не только вашей.

Так что да, принцеждалка, и не буду я планку опускать. Нет нужных ботинок — подожду с походом, но в балетках не пойду. И нечего меня стыдить и уговаривать, что все остальные обулись, кто во что горазд, и идут, носиком не крутят. Они потом плачут и жалуются.

33215

Если краткость сестра таланта, то апломб брат зазнайства

Ужасно задолбали снобы, носители сакрального знания о том, что и как надо делать!

Вот сидишь ты, пьёшь кофе, и тут появляется ОН — великий знаток кофе! Едва не доходит до отбирания кружки и выливания этих «помоев» в раковину. Ведь надо покупать только особый сорт, который раз в десять лет приходит с караваном. Варить его необходимо на живой воде в специальной джезве, выкованной из щита Святого Георгия и пить из напёрстков. А если хочешь капучино, то добавь молоко единорога, иначе это не кофе, а дерьмо.

С чаем та же история. Это должен быть чай из верхних листочков трын-травы, собираемых некрещёнными девственницами только одну ночь в году, когда происходит парад планет.

Посмел есть макароны с томатным соусом? Берегись, к тебе уже несётся разъярённый знаток высокой кухни, который немедленно расскажет тебе, что вкушать нужно только «паста-итальяно-капприччиозо-чипполоне» под «сальса-помодоро-идиотто».

Хочешь расслабиться в пятницу бутылочкой хорошего вина или пива? Туши свет, потому что если вино — то только Shateau de’Merde урожая 1861 года, а нормальное пиво варят только в местечке Бженчишчикевице по рецепту бенедиктинских монахов исключительно на пивной фестиваль.

К не-еде это тоже относится. Как-то раз мне довелось найти настоящий клад — кто-то зарыл в земле небольшую коробочку со старинными монетами 19 века. Я монеты не коллекционирую, поэтому кинула в сети клич нумизматам, что есть вот такие-то монеты, готова отдать за шоколадку, так как мне они ни к чему.

Пришёл один. Натоптал в квартире, а потом начал орать, что таким, как я, нужно выдирать руки, потому что я неправильно храню монеты — нужно в специальных альбомах и только после обработки специальным составом. Вытолкала взашей, а монеты в итоге забрал племянник.

Покупаешь велик, чтобы кататься? Идти на форум велосипедистов — самая последняя затея, потому что, по их мнению, болид стоимостью менее 200 000р — это для лохов, а уж про фотоаппараты я вообще молчу.

Дорогие снобы, организуйте уже свой узкий круг элитки и отстаньте от людей, которые просто хотят съесть макароны/выпить пива/сфотографировать семью на шашлыках!

33243

Прошли века, а мужики всё те же

Глубоко НЕуважаемый товарисч, который считает, что «нынче моден феминизм»!

Как же меня задолбали эти враки про «моден, моден, моден» феминизм. Нет никакой моды на феминизм — запомните это раз и навсегда.

Девушке противно назойливое приставание со стороны мужлана, не понимающего слова «нет»? Так поверьте — девушка и в 19 веке, и в 18, и в 17 точно так же брезговала неприятным ей назойливым мужланом. Безо всякого «феминизма», а просто потому, что противно.

Парень преследует девушку, несмотря на её отвращение? Да-да-да, она его отшивает потому, что феминистка, а не потому, что у него носки воняют, изо рта пахнет и шутки пошлые. В те благословенные времена, когда не было феминизма, брат девушки аккуратно «отшивал» наглеца поленом. Не потому, что был латентным феминистом, а просто. Ибо нефиг лезть, незвану и непрошену.

И нормальные правила вежливого поведения были во все века безо всякого феминизма.

И при этом мужики как-то не вырождались и не становились слишком женственными.

И вообще, вежливость, деликатность, такт и хорошие манеры вполне совместимы с мужественностью. И напротив — назойливость и хамство — это не признак мужественности, а признак бескультурья.

А вот что точно является признаком полного отсутствия мужественности — это трусливое нежелание смотреть правде в глаза и привычка свою неспособность понравиться девушке списывать на её увлечение феминизмом, на её меркантильность, на всякие глупости «бабы дают только альфачам, а альфачи — это алкоголики и наркоманы», и прочий набор дежурного бреда.

Если вам не дают — это означает, что вы не умеете себя прилично вести, красиво одеваться и развлечь приятной беседой. И вам надо работать над собой (помыться, постричься в парикмахерской, сменить носки на чистые, да прочесть немножко хороших книжек), а не бороться с мнимым феминизмом.

Потому что слушать от мужиков хнык-хнык на тему «Я такой слабый и женственный оттого, что бабы все феминистки, это они, стРРРашные Блондиллы, меня, маленького маминого пусика, до женственности довели» — задолбало.

33228

Умная женщина редко бывает счастливой, даже когда рождена от природы красивой!

Недавно я поняла Великую Истину и сейчас всем её расскажу.

Я — молодая девушка 23 лет от роду. Увлечения и интересы имею всякие — от живописи эпохи Ренессанса до конструкции танков Первой Мировой войны, свободно говорю на двух языках, объездила пол-Европы, училась по обмену в Австралии, имею КМС по стрельбе из лука. Я не хвастаюсь, просто так уж получилось.

Парни моего возраста и мужчины постарше постоянно ноют, что кругом одни ТП, а вот красивую и умную девушку днём с огнём не сыщешь. Ну так вот она я! Красивая и умная. Без лишнего веса, похожая на Эмму Уотсон (косплей Гермионы — мой конёк), со всеми вышеперечисленными качествами.

Казалось бы, мужики с руками должны оторвать, но сейчас у меня вторые за всю жизнь отношения в принципе и первые — в которых дело зашло дальше поцелуев на лавочке.

Таких как я — огромное количество. Умные, красивые, весёлые, но с мужчинами катастрофически не везёт.

Ларчик открывается очень просто — у мужчин и женщин разные понимания того, что же это за зверь такой, «умная женщина». Наивные барышни думают, что ум — это эрудиция плюс интеллект. Вроде бы всё верно, но для среднестатистического мужчины умная женщина — это та самая «прелесть какая дурочка».

У умной женщины (далее — УЖ) хорошее образование, но она никогда не должна показывать его в присутствии мужчин.

Главное золотое качество УЖ — вовремя заткнуться и не отсвечивать.

УЖ должна всегда восхищаться интеллектом своего мужчины.

УЖ ценят за кружевное бельё и молчание.

Если мужчина несет лютейший бред про то, что пирамиды построили древние славяне, УЖ будет либо послушно поддакивать, либо просто молча кивать и ни в коем случае не возражать.

Если мужчина пришел под утро весь в помаде и с торчащими из кармана чужими женскими трусами, УЖ должна поверить, что он всю ночь дрался с клоунами-трансвеститами, уложить его спать и утром отпаивать рассолом.

Что за бред я несу? Да нет, это не бред, это мне сами же мужчины и рассказали. Один и вовсе выдал, что по-настоящему умная женщина любит сидеть с блокнотом у ног любимого и записывать его мудрые изречения.

Так что не ведитесь на эту чушь. Если мужчина жалуется, что ему нужна умная девушка, а кругом одни только дуры, это можно трактовать двумя способами: либо он обращает внимание только на красивых дур, либо ищет вышеописанную УЖ.

Где же тогда искать нормального мужчину? Даже не знаю. Я вот нашла на форуме любителей третьих «Древних Свитков».

33245

Холоп звучит гордо! Да здравствуют цепи!

У меня есть хобби: я играю на электрогитаре. В этом нет никакой необходимости, просто мне нравится это делать. С некоторой периодичностью — не чаще раза в месяц — гитару приходится обслуживать: снимать струны, чистить накладку грифа, пропитывать эту самую накладку лимонным маслом, ставить новые струны и настраивать гитару. Занимает такое обслуживание максимум часа два, особенного геморроя в нём нет.

У мамы с папой есть хобби: дом в деревне и садоводство. В этом нет необходимости: у них есть хорошая квартира в городе, а овощи можно купить в ближайшем продуктовом магазине. Денег им на это хватит, ибо зарабатывают они точно не меньше меня. Думаю, не надо объяснять, с какой периодичностью надо заниматься их огородом и самим домом. И не надо объяснять, что это довольно тяжёлый труд, занимающий примерно весь день.

Если бы я заставил свою дочь заниматься обслуживанием моей гитары, особенно, мотивируя это тем, что дети должны помогать родителям, любой мимокрокодил сказал бы, что я издеваюсь над своим ребёнком.

Но почему в таком случае меня можно заставлять горбатиться на их огороде?

Задолбали, слов нет. Особенно в нынешней ситуации, когда они в своём этом доме торчат вообще безвылазно и им постоянно надо что-то копать. Но стоит отказаться, начинается манипулирование: вы нас не любите, мы в своё время своим родителям пашню в гектар величиной вспахивали и не жаловались etc.

33205

Ночью всё становится ясно

Маленькая деталь задолбала.

Когда бронируешь номер в гостинице на двоих, часто есть выбор между дабл и твин. Дабл — двуспальная кровать, твин — две односпальных.

Дорогие гостиницы, прекратите уже сдвигать две односпальные кровати вместе и подсовывать это в качестве дабла!

Когда два человека спят в обнимку или, не дай Бог, занимаются сексом, односпальные кровати разъезжаются, и в середине образуется неудобная дыра.

Если кровати приделаны друг к другу, то разъезжаются верхние матрасы, открывая деревянный каркас, и всё равно образуется неудобная дыра.

Не знаю, намеренное враньё это, или чья-то халтурность, но задолбали.

33203

Мы спасёмся — мы все время на посту

Ну здравствуй, женщина с неидеальным циклом.

Пишет тебе женщина, которая почти до тридцатника пыталась убедить гинекологов, что разбежка в полторы недели в обе стороны, улетающая в первый день пачка ночных прокладок и обморок, если не успеешь выпить четыре таблетки баралгина при первых признаках беды — это не совсем хорошо.

Потом, слава Богу, в какой-то момент череду сменяющихся «родите, и всё пройдёт» прервал настоящий врач, после двух лет, когда разбежка выросла до месяца, всё нормализовалось. Теперь у меня разница всего в три дня в обе стороны, так что носить прокладки с собой нужно всего лишь неделю, и их достаточно иметь всего четыре в сумке. Здорово? Здорово.

Так вот, первую половину моей жизни в моей сумке всегда (всегда!) была пачка ночных прокладок и блистер баралгина. Решало это мои проблемы? Да нифига. Какие весёлые случаи я могу припомнить навскидку:

1) Утром на пороге выяснилось, что мне нужна сумка побольше. Сумку я схватила, а все вещи перегрузить не успела.

2) Вечерний поход в театр. В этот милый клатчик пачка прокладок, конечно, не влезет, но мы же всего на несколько часов, мне хватит и одной?

3) У подружки с утра мигрень — у тебя же всегда есть баралгин в сумочке? Да, возьми, на обратной дороге зайду в аптеку. Упс, поздно.

4) Я всё это положу в багаже поближе, а то в ручной клади к таблеткам прикапывались. Лететь-то всего ничего. Лететь всего ничего, но в самолет я не села — в аэропорту прокладки стоят от пятисот рублей, а с собой у меня было рублей триста.

Быть начеку каких-то дней пять в месяц — это относительно легко, хотя обстоятельства бывают разные, но, кстати, очень коварно. Так, например, моя подруга приехала на юга не в учётный период — сюрприз, цикл при смене климата может сдвинуться больше обычного. Ищи аптеку в милой деревеньке у моря, и бегом. Цикл может сдвинуться больше обычного при стрессе, той же болезни. Я знала девушку, которая однажды с недоумением обнаружила, что её цикл зависит от сна. Привет фанатам календарика, вас может ожидать куча увлекательных сюрпризов и квестов, связанных с ними.

Быть начеку большую часть своей жизни — это удовольствие куда ниже среднего. Внимание рассеивается, и пятно на одежде в некоторые моменты ощущается как последний гвоздь в твоём гробу. Вот это вот «ты же знала» я и сама себе скажу, спасибо. Но пнуть того, кто и так в беде, порой так сладко, да?

Сейчас я старая, умудрённая разнообразным паршивым опытом кошёлка. На каждой работе у меня заначка из пачки прокладок, обезбола и трусов. Дома корзинка, в которой я стараюсь держать не меньше пяти пачек на случай чего. В опасное время в сумке лежат две прокладки — всегда. Ну, почти всегда.

Спасает ли меня это от всех бед? Да если бы. Надену ли я белый плащик, если рядом со мной кто-то чего-то недопредусмотрел? Нет, на нём слишком хорошо можно будет увидеть красное пятно, если сегодня вдруг не повезло именно мне.