bash.im ithappens.me zadolba.li
37287

Чихал я на вас!

Немного задолбала навязчивая и плохо обеспеченная реклама от здравоохранения, которая гласит: «При признаках ОРВИ во времена того самого вируса не занимайтесь самолечением, обратитесь к врачу».

Ну, я по наивности и обратилась — думаю, зачем с температурой, пусть и небольшой, ходить на работу и вдобавок кашлять на окружающих?

В итоге я поняла, что доверять развешенным брошюрам не стоит, потому как замотанный врач, не найдя у меня температуры выше 37,5, сходу объявил симулянтом и одарил гневной отповедью.

В общем, ждите, дорогие коллеги. Не то чтобы мне на вас начхать, но, видимо, придётся. А также выразительно сморкаться и кашлять, надрывая глотку.

37286

Вал правит балом

Здравствуйте, человек, задолбанный «водой»!

Полностью с вами согласен, и даже расскажу, почему это есть.

Я немножко копирайтер. «Немножко» в том смысле, что для меня это средство не заработка, но самозанятости. Поверьте, инвалиду сидеть в четырёх стенах и ничем не заниматься — очень тяжело. Ладно, мы сейчас не об этом. Вы, главное, поверьте, что я хоть немножко, но ориентируюсь в теме.

Так вот, такие статьи пишутся именно копирайтерами по найму. А в ТЗ, помимо прочего, указан объём по количеству знаков, и цена считается по объёму. Причём очень редко встречается формулировка «не больше», «за разумное превышение доплата» — намного чаще.

Лично у меня с этим проблемы. Я пишу очень коротко, видимо, сказывается высшее математическое образование. И вот, например, я тему раскрыл в 2500 знаков, а в ТЗ минимальный объём указан в 4000, то что мне делать? Да, «лить воду».

Вот как-то так это и работает. Почему — не знаю, подозрения придержу при себе.

37285

Хороший начальник это талантливый руководитель. А таланты у нас редкость

Товарищ, ну вы как будто забыли, в какое время живёте.

С высоты собственного опыта, который составляет больше двадцати лет, я могу сказать, что в 90% случаев руководству на ваши проблемы плевать, ибо да, их цель — получение прибыли.

В далеком 2000 году я начинала свой трудовой путь не с шарашкиной конторы, а вроде как солидной фирмы. Моё рабочее место располагалось в складском помещении в подвале. Окон нет, вентиляции нет. Сидели впятером в коробке 3×3. На все просьбы выдать нам нормальное помещение начальник орал, что площадей нет, денег нет, ничего нет. Зато очередной принятый на работу замзамыч получает роскошный кабинет с окнами на парковую зону.

Вторая работа. Места в этот раз побольше и даже окна есть! Но они не открываются. Вообще. Совсем. Никак. То есть опять — вентиляция только за счёт открытой двери. Скинулись с коллегами на хороший вентилятор, но летом всё равно был ад, ибо работать при температуре под 35 градусов — такое себе удовольствие.

Просим решить эту проблему — начальству начхать. Я тогда вышла замуж и уехала в другой город, а бывшие коллеги рассказали, что натравили на директора комиссию. Окна починили.

Новое одно место работы. Ура, тут окна не только есть, но ещё и открываются! Но… вся техника — допотопная. Я не требую, чтобы всё летало, но когда простой текстовый файл открывается 2−3 минуты — это ненормально. А поскольку я тогда уже была начальником ИТО, огребала за всё. Но что я могу поделать? Я кипами писала заявки, что нужно срочно обновить компьютеры, а толку-то? Я при всём желании не могу сделать это за свой счёт, а начальство экономит.

Следующее место. Хотя я там даже и не работала толком, потому что мне с порога заявили, что рабочего места у меня не будет, так как, цитирую: «Сисадминам у нас некогда присесть». Спасибо, прощайте.

На нынешнем месте тоже не всё в порядке, но зато зарплата такая, что можно и потерпеть, да и техника более-менее новая. На все просьбы начальство отмахивается, что нет денег, нет возможности, шнурки неглажены и т. д.

Просто привыкните к мысли, что до вас никому нет дела. Пока не начнёте болеть и умирать от нарушений условий труда — никто даже не почешется.

37284

Есть люди, способные на чудеса. Особенно в создании трудностей окружающим

Дорогой автор задолбашки об идиотах в дверях вагона метро!

Присоединяюсь всеми конечностями!

Добавлю еще несколько типов идиотус транспортус, что замучили безмерно.

1) Велосипедикус вульгарис. Если такой заходит в вагон электрички, сливай воду, туши свет. Все мысли у него — как поудобнее пристроить своего двухколесного дружбана. На прочих пофиг. Главное Я-Велосипедикус и мой велосипедик. Пристегнуть к поручню со стороны рабочих дверей — легко! «Он же у стеночки!» А педальки его грязные, тоже у стеночки? А рулик на треть прохода? А то, что поручень нужен хромым и пожилым на выходе, до тебя не доходит? Получи ножичком в шинку и обнимайся со своей железкой, пока не найдёшь замену.

Ещё вариант — в проходе. Всё, прохода нет. ВВ отворачивается, задирает носик и всем видом показывает, что он воздушное существо, а вокруг одно тупое быдло.

Сейчас такие чудилы ещё и в трамваях появились. Особый прикол, когда на заднюю площадку чучело лезет с электромопедом. Для меня это вообще за гранью понимания — на кой ты его покупал? Чтобы весь трамвай перегородить?!

Отдельные лучи ненависти тем, кто ставит вагоны для велосипедиков в состав, идущий из дальнего Замкадья ранним зимним утром: 5−43 конкретно с моей остановки. Самое время на велике гонять, ага. Зато сидушек половина от нормального. Постойте полтора часа до столицы в качающемся вагоне. И спать охота, и спина болит, и ноги. А потом на работе, как тюлень.

2) «Аллочка» и Деловая колбаса. Любители трепаться по мобиле на весь вагон. Орут, как в Китай звонят. Всем, конечно, очень интересно узнать как дела у вашей внучки, какие у неё сопельки, что она сказала про детский садик, какая «б» ваша начальница и т. д. Колбаса треплется по рабочим делам с таким видом, будто без него фирма-регион-всяроссия рухнет в кризис.

3) Тиктокеры, ютуберы и меломаны. Ребята, есть такая штука: «наушники» зовётся. Сто рублёв самые голимые. Но по ушам окружающим бить не будете, собаки страшные! Особо мамки и бабки этим достают. Надеть диточке наушники — это вредно. А заставлять полусонных людей слушать взвизги этого дебильного Лунтика, Щенят или Пеппы — конечно нет!

4) Куряки. Сам курю уже лет тридцать. Но потерпеть часа два не проблема. Неужто так сложно, черт возьми! Ваш дым тянет в вагон даже из «зефира» — переходник межвагонный, кто не знает.

5) Пятиминутники. На многих направлениях есть «ближние» и «дальние» собачки. Езжу в «дальней». Подходим к станции, от которой стартуют на Москву «ближние». Вон она, идёт с оборота к той же платформе, только с другой стороны. Но вся толпа на платформе ломится в нашу — дальнюю, и потом фырчит, бурчит и ворчит, что приходится стоять.

Ау, муфлоны! Вон ваша пустая подошла! Она отправится вслед за нашей через пять-семь минут. Выиграли дофига, конечно, джек-пот сорвали ё-моё. Но тогда уж захлопните пасти. Мы из дому вылезаем, когда вы еще булками матрас полируете, будем кемарить до самой столицы. Или катайтесь на тех, что специально под вас пустили, пять минут вас не убьют. Зато сидеть будете.

Господи, когда же эти уроды вымрут, наконец?!

37283

Забавное сравнение

«Аборты — убийства! Зайка-лужайка! Женщина — прежде всего мать! Твое тело не может быть только твоим делом! Прежде всего, надо думать о благе общества — о приросте населения!»

VS

«Аааа! Нас всех чипируют принудительно! Спасайтесь, кто может! Моё тело — моё дело, не дам вколоть себе жуткий яд! Я самостоятельно решаю, какое вмешательство мне надо, а какое — нет! Для общего блага? Да мне плевать, это моя свобода, моё право распоряжаться моим телом, что хочу то и делаю! Умирает по тыщще в день? А ну и что, а я на пляж хочу! И в ТЦ! И жЫжа не защищает от заражения, так что это все полумеры, лучше бы озаботились качественной профилактикой: вот, например, ЗОЖем!»

Серьёзно, ребят, ничего нигде не торкает… Как там про крестик и трусы говорится?