bash.im ithappens.me zadolba.li
36197

Вам гарантийный талон или лотерейный билет?

(Не)уважаемый дворнягофанат, вы, конечно, врите, но не завирайтесь уж так-то.

Порода собаки — это не только внешность. Это — характер, темперамент, паттерны поведения и особенности телосложения, закреплённые генетически. Покупая чистопородного и не бракованного щенка, его хозяин покупает чрезвычайно высокую вероятность заранее известной совокупности этих самых характера, темперамента, поведенческих паттернов, сильных и слабых сторон души и тела собаки.

Разумеется, в пределах каждой породы есть свои холерики и флегматики, агрессивные и пассивные, умные и глупые, больные и здоровые особи, но общая канва всё равно остаётся предсказуемой, если только вам не всучили кавказскую овчарку под видом тибетского мастифа.

И хотя формально вы правы, и нет породы, 100% представителей которой гарантированно спокойно относятся к детям, котам и чужим собакам, вероятность нежелательного с ними взаимодействия у разных пород разная. Вы ведь не будете утверждать, что зооагрессия встречается у питбулей и лабрадоров с одинаковой частотой, верно? Вы ведь не будете заявлять, что кавказские овчарки гоняют бездомных кошек c такой же охотой, как фокстерьеры?

И, говоря о детях, вы ведь не будете лгать, что двухлетка, едва умеющий ходить, претерпит одинаковый ущерб от толкнувшего его в процессе игры миниатюрного бультерьера и от сбившего его с ног и наступившего на него в процессе всё той же игры сорокакилограммового щенка английского мастифа?

Что же касается защиты одновременно с лояльностью к детям и спокойным отношением к не угрожающим людям, то поздравляю вас, гражданин, соврамши совсем уж нагло. Поинтересуйтесь хотя бы стандартами защитно-караульной службы для собак. В них чётко прописана недопустимость атаки на третьих лиц до момента нападения ими на собаку или хозяина.

Да-да, то самое спокойное отношение к людям, и тем более — людям, явно взятым под охрану, не говоря уже про хорошо знакомых собаке членов семьи, прописано в качестве обязательного требования для собаки-охранника. И не разработчиков стандарта вина, что не всем дворнягам хватает интеллекта научиться отличать членов семьи хозяина от чужаков, а также не кидаться на людей без повода. В конце концов, есть породы, значительной части представителей которых ЗКС точно так же не по зубам, и их потолок — неохранные ОКД и УГС.

Покупая породистого щенка, люди покупают гарантии. Предсказуемость поведения, характера, состояния здоровья, заблаговременные сведения о возможных наследственных заболеваниях. Забирая породистого пса из приюта, люди с определённой вероятностью получают этакого детдомовца или человека с ПТСР, в котором на хорошую, в общем-то, наследственность ложатся полученные им душевные травмы.

Ну, а дворняга — это чистая лотерея: кому-то везёт, кому-то не очень, кому-то совсем не. И знаете, (не)уважаемый дворнягофанат, если вам нравится играть в лотереи, и даже если вам везёт, это ещё не повод зазывать всех в «Азино три топора», обещая баснословные выигрыши и заявляя, что лотереи ничем не хуже работы с гарантированным заработком.

Задолбали лживые фанатики.

36196

А тогда, зачем вам Москва?

Уважаемая автор истории «И мелькают города и страны, параллели и меридианы», а вы никогда не думали о том, чтобы прислушаться к мнению своих родных и подкопить денег, но прислушаться с другой, неудобной им стороны?

Вот вы пишете, что много работаете, плюс имеете букет заболеваний, в том числе респираторных, поэтому лучшее средство для вас — море, горы, деревня. Вы работаете из дома, у вас своя квартира, об этом не пишется, но это ясно из истории, ведь иначе родные бы говорили о покупке квартиры, не машины.

Квартира в Москве, семьи у вас, похоже, нет, и самоцелью это не является. Так почему бы вам не сдавать квартиру, и работать под пальмами на тропическом острове, или на склоне альпийской деревушки, например?

Ведь этим вы убиваете несколько зайцев одновременно — избавляетесь от назойливых родных, получаете дополнительный доход со сдачи жилья или хотя бы покрываете им проживание, и поправляете здоровье.

Ведь жить в приятном для себя климате куда лучше для здоровья и кошелька, чем частые поездки. К тому же врачи склонны утверждать, что путешествия должны длиться не менее трёх недель, чтобы организм акклиматизировался и получил максимальную пользу.

Здоровому человеку может ничего не стоит часто менять часовые пояса и климаты, а вот болеющему или ослабленному…

Не задолбали. Просто удивили

36195

Ходишь ножками — дальше будешь

«Пешеходный переход». Прочитали? Поняли? Давайте еще раз: «пешеходный переход». Поняли? Точно?

Сомневаюсь.

Подразумевается, что это место для пешеходов. Передвигаться по нему можно только ножками, либо в детской или инвалидной коляске. Это значит, что велосипедисты и самокатчики должны слезть с железных коней и вести их за руль. Нет, представьте, не влетать на скорости в группу пешеходов. Вот дичь-то, да?

Дичь эта описана в ПДД. И, к сожалению, практически ни один колёсный хам их не удосужился прочитать.

Я не буду распинаться на тему, что вы, колёсное хамло, можете травмировать пешеходов, испачкать им одежду, напугать, наконец, какую-нибудь бабулю до инфаркта. Вы это делаете, и вам наплевать. Поэтому вы и хамло.

Я расскажу, что бывает, если перелетать в вашей любимой манере по пешеходному переходу.

В Петербурге совсем немного велодорожек, а специальных переходов для велосипедистов — и того меньше. На обычных пешеходных переходах есть поребрики, которые находятся чуть выше уровня проезжей части. Вчера одна двухколесная пуля напоролась на поребрик и перелетела через руль железного коня. Пострадал сам, и у велосипеда было что-то не так с рулем. Пока заклеивал раны, пока чинил велик — прошло столько времени, что можно было по переходу раз пять пройти пешком туда-обратно.

Экономия времени, как она есть.

Так что если вам наплевать на окружающих, подумайте хотя бы о своих эгоистичных задницах. И вытаскивайте их из седла там, где это положено делать.

Самокатчикам отдельный привет. Надеюсь, вас скоро сгонят на проезжую часть.

Пока вы просто задолбали в корень.

36194

Хладнокровные теплосети

Зима. Холод. У теплосетей проще допроситься снега, чем отопления.

Начало лета. Жара. На входе ванную в качестве предупреждения висит берёзовый веник — внутри натуральная парилка.

Середина лета. Похолодание. Тот же змеевик в той же ванной еле тёплый.

«Мы дали тепло». Дали. Главное, не уточнять, когда и сколько.

36193

Купаться нельзя: аллигаторов тьма

Если вы придете на реку, и инструктор вам скажет, что здесь водятся крокодилы, но из двадцати особей 18 не являются людоедами и совершенно миролюбивы, полезете ли вы в воду?

Так почему такое негодование или смех вызывает тот факт, что некоторые женщины боятся мужчин и не доверяют им? Это же нормально. А кто-то ещё возмущается: «Да сколько можно считать всех нас монстрами? Это оскорбительно, большинство ведь НЕ ТАКИЕ». Задолбали.

Это какой-то замкнутый круг тупости:

— Мужчины опасны.

— Не обобщай! Большинство не опасно.

— Значит, ты отпустишь гулять свою дочь поздно вечером?

— Ты что! А вдруг что-то случится, на неё нападут, изнасилуют…

— Так значит, мужчины опасны?

— Не обобщай…

Одни и те же люди предупреждают своих дочерей и жён, что нельзя ходить поздно вечером, нельзя носить короткую юбку, нельзя оставаться наедине с незнакомцем, нельзя гулять по опасному району… Беспокоятся. И когда они это произносят, в голове выстраивается популярный образ источника опасности, и это отнюдь не тётя с ножом и не наглые молодые девицы. Хотя бывает и так.

Сын сообщает: «Пап, я завтра поеду на дачу к Насте, к нам потом приедут её однокурсницы и ещё несколько местных девчонок», — «Ну, хорошо. Гитару возьми, шашлыки там пожарьте, но только не шумите сильно».

Дочь сообщает: «Пап, я завтра поеду на дачу к Паше, к нам потом приедут его однокурсники и ещё несколько местных парней», — «Ты с ума сошла? Ты их даже не знаешь! Ты представляешь вообще, что может случиться?!»

Да, на этом моменте можно поспорить, что: «А вдруг эти парни оказались местными добряками и хорошо позаботились о ней. А вот в первом случае парня связали и изнасиловали бутылками». Да, можно пофантазировать, но все прекрасно понимают, какая из ситуаций статистически ОПАСНЕЕ.

Если ты мужчина, и читаешь это, представь, что идёшь ночью по заброшенному парку. Кого бы ты предпочел встретить: двух пьяных мужчин или двух пьяных женщин?

36192

Убавьте музыку, от музыки тоска

Летний вечер. Жара. Окна нараспашку. Лёгкий фоновый шум, создаваемый проезжающими автомобилями и фонтаном на площади, куда выходит окно.

Но чу! Внезапно пол под ногами начинает вибрировать. Вибрация усиливается, снаружи слышен нарастающий гул. Землетрясение? Авианалёт?

Ан нет, в гуле уже можно разобрать некие музыкальные ритмы. Звук, вернее, басы, всё нарастают, дрожат стёкла, уши закладывает… Фууух, пошло затихание, вот уже и вибрация не ощущается.

И так четыре раза только за последние полчаса. Надо бы, конечно, пожалеть инвалидов по слуху — ведь находиться в эпицентре ЭТОГО, на мой взгляд, может только абсолютно глухой человек, но не могу.

Задолбали автомобилисты с акустикой, более уместной где-нибудь в концертном зале, врубающие её на всю мощь в центре города!

36191

Право страдать ещё заслужить надо

В магазинах много полуфабрикатов?

Ну вы или в таких магазинах смотрите, или, как сами утверждали, нуждаетесь в окулисте.

Здоровенный продуктовый на половину этажа. Знаете, сколько площади там отведено на полуфабрикаты? Один длинный низкий холодильник под пельмени, ещё половина под те самые котлеты, наггетсы и прочее недоделанное. Над этими холодильниками нависает полка с китайским быстрорастворимым и круто завариваемым. И всё!

При этом вплотную к магазину располагается целый квартал студенческих общежитий. Шесть человек в блоке, 24 блока на этаже, 5−9 этажей, восемь зданий. Около семи тысяч человек из категории населения, которая больше всего известна за поедание полуфабрикатов.

Ну как, работает ваша логика с «если бы на это не было спроса, этого в магазинах бы не было, а значит, женщины всё врут и вовсе им не напряжно готовить»?

Потому что на деле больше похоже на сделанные на основе то ли личного — а значит не репрезентативного — опыта, то ли вообще своих фантазий выводы «космического масштаба и космической же глупости».

Честно, про Камасутру и то какой автор классный — стандартные два абзаца, большинство историй с поучениями, без них не обходится — я уже внимательно вчитываться не стал. С некрасивыми, толстыми, но ухоженными женщинами я в таком количестве сталкивался вообще один раз — когда в ЗАГСе накосячили и я почти месяц таскался по инстанциям. Представления не имею, как автор встречает их в таких количествах в метро и магазинах.

В конце написано «это, конечно, просто пример, он ничего не доказывает». Прекрасно. Чудесное оправдание для того чтобы дооолго выливать своё предвзятое мнение, даже пытаясь притянуть к нему какое-то рациональное и в основном не правдивое, как про ассортимент в магазинах, обоснование.

Истории женщин с сумбуром и субъективностью понять можно, они задолбаны и выплёскивают это на соответствующем ресурсе. Вот эту историю зачем было писать? Ради тех двух абзацев о потрясающей жизни автора? Почесать ЧСВ бесполезными поучениями?

Надоели такие истории от непрошенных гуру. Это сайт Задолбали. Если вы не задолбаны, а просто хотите поучить людей жизни — идите с этим куда-то ещё. Ах да, я забыл, вас же тогда пошлют, как та «подруга»… Печально.

Зато тогда у вас появится повод писать сюда обоснованно!

36190

Чем шире масштаб управляемости тем ниже уровень сервиса

Моя задолбало обслуживание на Госуслугах. Вроде всё запланировано под пользователя, всё для людей, а в итоге — через жопу.

Муж ставил на учёт машину. Оговорюсь сразу, что делал это он не в первый раз, а то ли третий, то ли четвертый, то есть последовательность действий была уже отработана и ткнуть «не туда» было бы весьма затруднительно. Потребовалось ему оплатить госпошлину, он выбрал карту для оплаты, долго и терпеливо (почти полчаса, но, возможно, тут уже не ГУ виноваты) ждал СМС-ку, дождался и оплатил. Но вот незадача: деньги сняли, а госпошлина висит как неоплаченная. Прождали часик, стали выяснять, и вот тут начинается треш.

Как адекватный пользователь, сначала муж отправился в чат техподдержки. Бот долго мариновал его стандартными штампами-ответами, но, в конце концов, признал своё поражение и сообщил, что он решить этот вопрос не может, подождите, сейчас вам напишет оператор. Муж честно прождал два часа, потом психанул и стал звонить уже на телефонную линию.

Сначала, естественно, мы выслушали все предупреждения о записи разговоров, о том, что если мы хотим вопрос решить быстрее, то лучше написать в чат техподдержки, который нам никак не помог, потом нам перечислили перечень всех услуг и, наконец, заветное: «Нажмите ноль, чтобы соединиться с оператором». Нажимаем. Опять выслушиваем кучу предупреждений, что шли бы мы лучше в чат, но раз уж мы остаёмся на линии, то ждите 20 минут и слушайте занудную музыку. Ждали мы «20 минут» минут сорок. Каждые три-четыре минуты музыка прекращалась, робот повторял, что мол, может-таки сходите в чат техподдержки? Нет? Ну, тогда оператор освободится через двадцать минут, слушайте музыку дальше. Потом меня это задолбало, и мы отключились.

Параллельно я списывалась с банком, через который была произведена оплата. Там тоже есть чат техподдержки и, что интересно, со мной сразу связался оператор, задал уточняющие вопросы, прояснил, что запрос висит в обработке и деньги хоть и сняты со счета, но ещё не приняты получателем, поэтому помочь они нам не могут, надо ждать. Ну, ждать так ждать. На момент окончания разговора с оператором банка, муж ещё воевал с ботом техподдержки Госуслуг, мы тогда даже не подозревали, как долго нам придётся ждать.

На следующие сутки (!) оператор в чате, наконец, нашёлся. Так и так, говорит. Реквизиты неправильные. Обращайтесь в банк-отправитель. Тут мы подзависли, потому что никакие реквизиты нами не вводились, в Госуслугах эти формы заполняются автоматически — ты просто выбираешь, какую пошлину оплачивать, выбираешь карту, ждёшь СМС-ку в подтверждение и всё. Мы начали звонить снова. Прорвались сквозь заслоны автоматизированного текста, нажали заветный нолик и … О! Чудо! Оператор ответит нам через 16 минут! Эти шестнадцать минут мы боялись дышать на телефон! И вот, оператор берет трубку и спрашивает: что вам, дескать, надо от занятого человека в восемь утра? Муж подробно объясняет проблему, оператор слушает и говорит: «Я не компетентна ответить на ваш вопрос, ожидайте соединения со специалистом!» А затем — знакомая музычка, рекомендация обратиться в чат техподдержки и «Оператор ответит на ваш звонок через 20 минут». После получаса повторения этой шарманки (мы ж упорные!) связь прервалась.

И я не знаю, что меня бесит сейчас больше всего: отсутствие возможности, как раньше, оплатить госпошлину в кассе наличкой, калечно предоставленные услуги, монотонные роботы, которые отправляют в «чат», где те же роботы отправляют к оператору, отсутствие адекватной техподдержки? Ведь если захудалый местечковый банк может обеспечить мне квалифицированный ответ и в девять вечера и в шесть утра (причём, когда я при описании проблемы заикнулась, что вчера вечером решала вопрос с оператором Вероникой, мне сказали, что сейчас меня соединят с той самой Вероникой, чтобы мне не пришлось раскрывать вопрос заново — я охренела от такого сервиса!), то почему этого не может сделать ресурс, который обслуживает всю РФ. Масштабы другие? Им всю страну консультировать? Но у них и статус повыше и возможностей побольше. А если ваши операторы не работают в ночное время, то и не надо заявлять, что техподдержка у вас круглосуточная. Напишите часы работы, но работайте, блин, в это время! И если вы не можете адекватно настроить свои автоответчики, то поставьте какую-нибудь грёбанную оперу на музыкальное сопровождение или концерт Чайковского, чтобы не приходилось по сорок минут слушать повторяющуюся на повторе одну и ту же музыкальную фразу!

36189

Разум погиб на войне эмоций

Дорогие дамочки, которые не могут забеременеть: поздравляю вас соврамши. Вы можете сколько угодно оправдывать свою злобу гормонами, депрессией, дисперсией и ещё десятками тысяч причин. Но вся ваша аргументация рассыпается в труху из-за одного единственного факта: ваша злоба и агрессия выливается исключительно на беременных и недавно родивших. Извините, но что же это за таргетированная депрессия такая? Тут ору, тут не ору, тут называю человека сукой, тут не называю. Может, пора признать, что вы просто невоспитанные бабёнки, которые намеренно подвергают дискриминации определённую прослойку населения?

Да что там, вы сами признаётесь в этом. Одна мамзелька кричит, что «с каждым днём всё сложнее видеть беременных женщин и маленьких детей». Вторая мамзелька, защитница первой, орёт: «Я тоже была озлоблена на весь мир». Озлоблена на весь мир, но общаться перестала только с беременными женщинами. Упс. Сюрприз, но детей делают двое. Но почему-то счастливых папаш вы не обзываете суками или кобелями. И я почти уверена, что вы продолжаете миленько им улыбаться. Ну, а что: если наехать на лучшего друга мужа, то он тебе по морде, конечно, не даст, но после такого демарша придётся иметь разговор с супругом, и разговор этот будет неприятный. А если наехать на беременную жену этого друга, то она сама попытается избежать конфликта, ведь знает, что ей волноваться нельзя. Удобно.

Знаете, у меня тоже бывает апатия, тревожность, ПМС и я даже два года лечилась от депрессии — диагностированной. Но вот закавыка, если у меня тяжёлый ПМС, я злюсь не на определённую категорию, а на всех: на маму, на мужа, на продавщицу, на алкаша на лавке. И знаете что? Я научилась с этим справляться. Я специально ходила к психологу, и мы искали подходящие мне техники работы с гневом. Потому что мне самой было неприятно из-за того, в какую ведьму я превращалась из-за гормонов.

Но у вас особый случай, королевы мои, вы считаете свою ненависть оправданной и легитимной. И вы ничего не пытаетесь с ней делать. Наоборот — это все должны подстроиться под вас: не беременеть, не рожать и не дышать.

Но какое вы право имеете так вызверяться на женщин, которые с вами в одной лодке и которые проходили через те же этапы, что и вы? Моя хорошая подруга Ира недавно напоролась на такую вот мегеру на вечеринке: спросила у знакомой, будет ли она вино, и получила ушат ора и говна, что вино даме нельзя, ведь она готовится к ЭКО. Всё бы ничего, но Ира сама родила дочку при помощи ЭКО. И получилось не с первого раза. То, что вы орёте на всех, не делает ваш случай более тяжёлым или более достойным сочувствия.

Возникает чувство, что для вас возможность забеременеть — это соревнование с другими женщинами. И вы заранее уверены, что вы больше всех заслуживаете приз, вы самая лучшая, вы больше всех сделали. Но почему вы уверены в этом? Даже метафора с покупкой дома, которую вы приводите, подтверждает мои слова. Я, мол, такой хороший, миллиард накопил, но дом мне не продают, а этим сучарам бесплатно отдали, хотя они просто мимо шли. Но бесплатным в этой жизни ничего не бывает. У всех людей свои вызовы и свои трудности. Вы бы поняли это, если бы прекратили считать себя самыми лучшими.

Что касается «малолеток, которые залетели по пьяни», то и тут вы не правы. Если продолжить вашу же метафору, то дом для такой малолетки — не подарок, а проклятие. Вот идёт она себе по улице и тут фигак, ей дарят дом. Только за него налог надо платить и коммуналку, и расходы на содержание этого дома растут каждый год и не на 3−5%, а в геометрической прогрессии. А у малолетки денег на всё это нет, она только жить начала, она ещё не зарабатывает. Отказаться от этого «дома» можно в двух случаях — на этапе строительства, но с потерями для здоровья, или после сдачи в эксплуатацию, но с финансовыми потерями и колоссальными репутационными рисками. Так что малолетке здесь тоже не сладко.

Кстати, вы тоже можете получить дом бесплатно, уже готовый. Есть у нас в России база брошенных домов, как в Простоквашино: дом свободный, живите, кто хотите. Но когда у вас спрашиваешь, почему готовый дом взять не хотите, так сразу начинается: ой, мороки сколько, интерьер не тот, ремонт убитый, бывшие хозяева алкаши, аура плохая. Так вам шашечки или ехать?

Короче, лечитесь, рожайте, делайте ЭКО. Хотите жаловаться на своё положение — жалуйтесь. Но не превращайте жалость к себе в агрессию к другим. Ибо задолбали.

36188

Синдром патологического фантазирования

Очередной «мастер зеркалок» мужского пола спорол фигню. Ничего нового и оригинального в этом конечно же нет, но всё же стоит разобрать, дабы ткнуть человека в его же глупость.

«Я взрослый мужчина, много общаюсь с взрослыми мужчинами и меня задолбал миф о „манипуляции разводом“, гласящий, что если вдруг после ссоры жена отказывает мужу в соитии, то муж, подавая на развод, пытается её таким образом „наказать“ или „прогнуть“» — какой миф о манипуляции разводом? Чтобы что-то мифологизировать, это что-то должно повсеместно встречаться, а развод, инициированный мужчиной, встречается с частотой единорога.

Я, как и другие женщины, были бы счастливы, если бы мужчина в случае неразрешимых противоречий в отношениях подавал на развод. Если ты ведёшь себя неправильно и обижаешь свою женщину, то тут всего два выхода: думать над своим поведением и исправляться, либо разводиться — оба варианта непростые, но хотя бы честные.

Но мужчины разводиться не умеют, о чём красноречиво гласит статистика, где 80% разводов инициируют женщины. К слову, когда мужчинам надо, они прекрасно знают о данной статистике и трясут ей: мол, смотрите, какие женщины плохие, это они с нами разводятся, а не наоборот. А когда нужно придумать хрень о «мужской манипуляции разводом» — котики тут же о статистике забывают.

То есть лишь один из пяти мужчин способен поступить честно и подать заявление. Что же делают остальные четверо? Давайте я вам расскажу.

Во-первых, мужики брешут как сивые мерины, манипулируют и пытаются переложить вину на женщину. Так поступил мой первый муж, когда я выяснила через пару месяцев после свадьбы, что он до сих пор трахается со своей бывшей. Всем, кто скажет «в измене виноваты двое», предлагаю заткнуться сразу: я после свадьбы не подурнела, ни набрала ни грамма (да я бы и не успела в столь короткий срок) и не отказывала мужу в сексе — скорее это он мне отказывал, потому что после визита к любовнице мне доставался вялый орган и блеянье «давай завтра». После вскрытия факта измены уже я начала отказывать ему в близости, решила взять перерыв в отношениях и разъехаться.

Ох, чего я только не выслушала. Сначала, что я сама виновата, затем, что такого вообще не было и я всё выдумала. Потом — что опять я виновата (интересно в чём? ты же пять минут назад говорил, что ничего не было), потом он вообще начал винить своих друзей — якобы это они их вновь свели с бывшей. Короче, признания вины и честных извинений я так и не услышала. Зато когда я подала на развод, услышала много воплей на тему «Из-за таких как ты браки и распадаются». Ага-ага. Из-за таких, как я.

Что ещё делают мужчины вместо развода? Например, насилуют своих жён, прикрываясь тем, что менты рассмеются в лицо даме, которая попытается подать заявление на законного мужа.

Одна из моих подруг отказала мужу в сексе после ссоры, после чего произошло совершенно классическое избиение и изнасилование. Муж даже сам отвез её в больницу с разрывами влагалища, но не из-за заботы, а чтобы по дороге угрожать, запугивать и придумать версию событий, которую она должна была хоть как-то объяснить происходящее.

Если вы сейчас думаете, что я рассказываю истории из жизни каких-то маргиналов, но обломитесь: мужчина из этой истории — преуспевающий адвокат, с мамой прокурором и папой судьёй. Вот и сами оцените её шансы на справедливый суд. Кстати, развод инициировала тоже она — ему казалось, что все в порядке вещей и он просто «усмирил строптивую бабу».

Так что, мужики, прекращайте курить бамбук и выдумывать фигню. Никто вас не обвиняет в манипуляции разводом. Я за долгие годы жизни встречала, может, парочку мужчин, которые первые инициировали развод. И если их в чём-то и обвиняли, то точно не в манипуляциях. Если подобные женщины и существуют, то они настолько в меньшинстве, что глупо писать про них отдельный пост.

Тем более в виде зеркалки на реальную проблему.