bash.im ithappens.me zadolba.li
35762

Не нами уставилось, не нами и переставится

А меня задолбал хозяйственный культ «Так надо, страдаем», присущий как старшему поколению, так и многим молодым людям. Я давно живу одна, поэтому всё бы ничего, но когда пересекаюсь с кем-нибудь…

Мою пол у бабушки. Я делаю это относительно небольшой тряпкой: мне так удобнее, рука у меня маленькая, да и небольшие местечки промывать легче. Приходит бабушка, ахает, и буквально вырывает у меня тряпку, всовывая в руки огромную мерзкую тряпищу.

— Бабушка, забери её. Мне так неудобно.

— Но так надо!

— Бабуль, ну я не заставляю тебя делать так же. Результат тот же самый будет.

— ТАК НАДО!

Выбрасываю тряпку на балкон, беру свою. Обида.

Мою окна. Поскольку они пластиковые, на одно уходит максимум полчаса. Приходит в гости мама.

— Что-то ты быстро моешь. Мы всегда целый выходной на это выделяем.

— Не знаю, что там можно целый день намывать.

— Но ТАК НАДО!

— Мне не надо. Моя квартира, мои окна, я не заставляю тебя их мыть. У себя можешь хоть неделю возиться.

Обида.

Пришла подруга, сидим, болтаем, я походя глажу бельё. Постельное просто складываю.

— Как, ты не гладишь постельное?

— Нет, оно всё равно после первой же ночёвки становится как было. Не вижу смысла.

— Но ТАК НАДО! — и бездна осуждения в глазах, как будто я постельное предварительно в экскрементах вываливаю.

И так во всём. Более удобный именно мне способ, инструмент, или вид бытовой химии подвергается анафеме, потому что НАДО по-другому. И наплевать, что итог один и тот же, кроме того, что я буду менее задолбанная, наплевать, что я это никому не навязываю.

ТАК НАДО!

35761

Маленькие хитрости маркетинга

Если не рекламировать то, чего нет, то как же рекламодателю определить спрос?

Пример — местный магазин канцелярских товаров, работающий в оффлайн, стал вести книгу учёта товаров, которые покупатели спрашивали, но их не было. Да, неприятно отвечать: «Нет, к сожалению, в нашем ассортименте этого нет». Однако каждый месяц снабженцы читали книгу и заказывали то, что людям нужно в нужных количествах, может процентов на десять побольше. Но склады и витрины не резиновые, в результате смотрели: что не продаётся, то не покупали, а что люди хотят — то наоборот поставляли. Через год у них было ровно то, что нужно большинству клиентов.

Потом другой магазин, уже онлайн, стал отслеживать путём откликов на отсутствующие товары «вы действительно хотите это купить?» и вуаля, через три−четыре дня в их ассортименте стало появляться то, что нужно. Опять же, какие-то позиции стали пропадать — склады не резиновые. Но, тем не менее, за полгода на сайте был ровно тот ассортимент, который нужен клиентам.

А вот многие магазины автозапчастей вообще не имеют складов и работают по принципу «понадобилось — заказал». Да, у них, конечно, есть расходники в наличии, но ассортимент настолько огромен, что нет смысла хранить у себя все запчасти на все возможные марки и модели машин. Достаточно два раза в неделю направить машину к поставщику и получить то, что за эти три−четыре дня назаказывали клиенты.

Поэтому именно эта сфера — хороший ответ на вашу задолбашку. «Мы рекламируем товары, которых у нас нет, но они появятся, когда вы оформите заказ». Баланс спроса и предложения, извините. А ещё у них часто бывает, что доставка задерживается — ну нет на складе поставщика той фигульки, но он также готов её заказать у производителя. Зачем её хранить на складе, если она нужна кому-то раз в десять лет? А тут пришёл заказ? Не вопрос, купим.

Вот так работает современная торговля. Так что не задалбывайтесь, а просто заказывайте. Сообщите поставщику о своей потребности — если ему нужна прибыль, он сделает всё, чтобы удовлетворить ваше желание. А не сможет — обратитесь к другому, а ещё скажите, что пришли от конкурента, и он сделает это с ещё большей радостью.

Не задалбывайтесь.

35760

Не в те сани не садись

Журналистка, конечно, поступила неправильно и некрасиво, но…

Вы-то чем думали, когда обращались со своей проблемой в жёлтую прессу? В частную лавочку, цель которой не правду написать, а срубить как можно больше денег за рекламу от рекламодателей. Такие газеты и журналы почти на 90 процентов увешаны рекламой во всех местах — их очень легко отличить. С такими лучше не связываться от слова «совсем». Ну и не верить тому, о чём они пишут.

В вашем случае гораздо лучше было бы обратиться в то издание, учредителем которого является ваша администрация, либо в федеральное, но государственное СМИ. Либо, на худой конец, изучить несколько печатных изданий и выбрать то, где, во-первых, нет сомнительной рекламы — всякие гадалки, экстрасенсы, медицинские справки и прочие мошенники, а во-вторых, там, где рекламы меньше всего. В этом случае велик шанс, что они будут писать хоть толику правды.

А ещё лучше — обратиться в известные в вашем городе группы в соцсетях, после чего их, скорее всего, перепечатают местные СМИ. Но помните, что всю ответственность за публикуемые данные несёте вы, и старайтесь писать так, чтобы ни одну вашу фразу нельзя было вырвать из контекста.

Желаю удачи!

35759

Избыток сладостей делает жизнь горькой

До того, как моя сестра стала мамой, мы с ней считали, что проблема «ребёнок не ест» — высосанный из пальца миф, а дитя просто не съедает столько, сколько в него впихивают мамы и бабушки.

Но когда моя племянница перешла на взрослую еду, оказалось, проблема накормить, действительно, присутствует. Девочка здорова, носится, как угорелая, но усадить её за стол — целая трагедия. А дело в том, что у ребёнка постоянно в доступности были сладкие перекусы. Поток сладостей нескончаем — помимо нашей мамы и бабушки к сестре то и дело наведываются свёкры, каждый гость тащит для ребёнка сладкие подарки.

Сестра не сторонница насильственной кормёжки, так как помнит, как нас мучила наша бабушка своим «пока всё не съешь, из-за стола не выйдешь», но когда дочка то и дело начала жаловаться «животик болит», решила ограничить этот поток и ввести дома железное правило — никаких сладостей, пока ребёнок нормально не поест.

Думаю, кто-то уже догадался, что нас могло задолбать больше всего — старшее поколение. Особенно наши мама и бабушка. Да-да, те самые женщины, у которых для нас с сестрой всё детство было железное правило «Никаких конфет, пока не съешь суп», теперь тащат для внучки-правнучки огромные кульки со сладостями и с порога начинают пихать ей конфеты, печенюшки и пироженки.

Разговоры и объяснения, что ребёнок потом не ест нормальную еду, не помогают, мама и бабушка отмахиваются: «Ой, да вы обе тоже ничего не ели, здоровые девки выросли». Да только мы не ели потому, что наедались фруктами и ягодами на даче, а не конфетами-пирожными. Говорим, что у девочки живот болит от неправильного питания — родители виноваты, не тем кормят. При этом каждый визит в гости к маме и бабушке для сестры заканчивается скандалом, так как бабушка страшно расстраивается, что правнучка, наевшись сладостей, отказывается есть её стряпню. А виновата, конечно, сестра — растит привереду.

Свёкры не отстают: «Мы же любим внученьку, мы её балуем». Муж сестры пытался воздействовать на своих родителей, неоднократно напоминал им, что он в детстве сладости раз в год видел, да и те у младших детей, но и от него отмахиваются: «Вот тебе недодали, пусть внученька теперь ест». В результате он прекратил любые попытки что-то до них донести и предоставил своей жене самой разбираться с ними.

Сестре пришлось собрать волю в кулак и ввести строгий контроль: либо все входящие в дом отдают подарки для дочки ей, чтобы она прятала и выдавала сладости после еды, либо доступ им заказан. Её пытались подловить во время прогулок, но перестали после того, как пару раз принесённые гостинцы на глазах мамы и бабушки отправились в помойку, а ребёнок с ревом уводился домой. Свёкры же надолго стали персонами нон грата — сестра увидела, как они потихоньку вручили племяннице припрятанный леденец со словами: «Вот какая у тебя мама жадная, конфетку для доченьки жалеет».

Спросите, при чём тут я? А меня тоже успели задолбать. Я фрилансер, живём с сестрой в одном доме, но на разных этажах, и сестра иногда оставляет мне племянницу, когда ей требуется сходить в магазин или в поликлинику, а муж работает. И бабушки с дедушкой пытаются давить на меня: «Тыжетётя, ты должна племяшку баловать!» Я постоянно повторяю нашим родственницам те слова, которые мы с сестрой постоянно слышали от них: «Много сладкого вредно!» — но это разбивается о монолитную логику «у детей должно быть детство». За этим следует смертельная обида, когда я говорю, что по логике мамы и бабушки у нас с сестрой детства не было.

Не раз я и сестра спрашивали, почему, раз уж они так хотят баловать ребёнка, нельзя вместо вредных сладостей купить что-нибудь полезное. Только спросите, мы в любой момент полный список разрешённых фруктов и ягод предоставим. Что племянница не съест, пойдёт в компот, она его может литрами хлестать. Но фрукты для старшего поколения — это полноценная еда, а «мыжебабушки, мы внученьку баловать хотим».

Предлагали покупать вместо съедобных подарков игрушки — ой, по телевизору сказали, что от них вред один. Окей, показали им видео о вреде сладкого — в ваших тырьнетах всё врут. Предлагали покупать обучающие игры для малышей, даже магазины показывали, где они продаются — ещё бы учебники предложили купить!

Как результат, уже почти год сестра с мужем — плохие родители, я — плохая тётя, а каждый визит бабушек/дедушек заканчивается ссорами, а то и слезами, и не только ребёнка. Запретов видеться с ребёнком хватает на пару недель, а потом «наша песня хороша, начинай сначала»: мешки сладостей, ссоры с бабушками, капризы ребёнка. Старшее поколение, не надо так!

35758

Есть человек — есть негатив. Нет человека — нет негатива

Если тебя обсуждают, то ты #виноватасама.

И сегодня я поняла, что это странно. Я читала об одной девушке, которая вроде бы не сделала ничего плохого. Мне не удалось найти никакой информации о том, что она кому-то навредила. Она не продаёт воздух, чтобы заработать, не даёт вредных советов, от которых можно заболеть или вообще умереть, не навязывает никому своих жизненных принципов.

Просто живёт и делится своими мыслями с окружающими. И её жизнь обсуждают. Многое додумывают, потому что могут анализировать только ту информацию, которую она готова рассказать в сети, а что там на самом деле, никто из обсуждающих знать не может. Но фантазируют люди с большим удовольствием и эти влажные фантазии очень негативны.

Ты не понимаешь, почему это происходит. И, забыв о принципах не вступать в диалог с незнакомцами в сети, вопрошаешь, почему они все не один год наблюдают за данной персоной и сливают на неё свой негатив. А тебя затыкают со словами, что персона виновата сама, ведь она решила завести открытый аккаунт, выложить в него фотографии и написать под ними посты.

Ты тоже так сделала? Знай, тебя обольют грязью. Иначе и быть не может. Хочешь, чтобы это закончилось — закрывай профиль и удаляй всех, с кем незнакома лично, а в противном случае получай свою порцию дерьма. Люди имеют полное право анонимно унижать и оскорблять тебя! Это их выбор. Ты им не нравишься. Им кажется, что у тебя некрасивые волосы, ты не умеешь одеваться и слишком мало рассказываешь о своём парне. Так что они будут насмехаться над тобой и фантазировать на тему того, какие у вас на самом деле отношения. Это называется свободой слова и собственным мнением!

Конечно, дурацкие сплетни и перемывание косточек не сравнить с преступлениями, за которые наказывают, но… Вы правда считаете, человек сам виноват в том, что вы говорите о нём такое количество гадостей? Хм, а по-моему вы виноваты в происходящем. Ведь именно вы начали и никак не можете закончить обсуждать этого человека, вы когда-то не прошли мимо того, что вам так не нравится, хотя советуете другим «нажать крестик в правом верхнем углу», если что-то не устраивает.

Конечно, вы меня не задолбали. Но я считаю, что вам стоит задуматься над тем, что вы живёте жизнью с двойным донышком.

35757

Вежливые роботы, а не человек

Терзаюсь сомнениями, а не знаком ли мне автор истории про вежливость и машины. Потому что один мой коллега примерно в таких же словах на днях жаловался на банкомат: «Извините, простите, спасибо, пожалуйста, а нормально работать эта железяка всё равно не хочет!» Что ж, поделюсь информацией.

Во-первых, программы для банкоматов, почтоматов, торгоматов и прочих интерактивных устройств пишут люди для людей. Более того — для клиентов, с которыми вежливость нужна априори. Неудивительно, что стандартные фразы из устной речи перекочевали в электронику, нет смысла выдумывать что-то новое, если есть хорошо зарекомендовавший себя рабочий алгоритм.

И, кстати, кнопка согласия в этих автоматах иногда тоже подписана как «Да, спасибо». Лично я расцениваю это как опосредованную благодарность сотрудникам, которые будут заниматься моим заказом, а если таковых нет — программистам и техникам, которые обслуживают эти терминалы.

А во-вторых, я часто замечаю, что люди вообще стали забывать не только про вежливое общение, но и про общение вообще. Тот же коллега скоро вообще забудет, как нужно разговаривать, ведь он:

— невразумительно мычит и кивает на приветствия и прощания;

— приносит и кладет на стол документы со словом «Вот!» (иногда и без него);

— в магазине делает покупки в мёртвой тишине, жестами объясняя, что скидочница тут, пакет не нужен.

При этом ни разу не интроверт и не немой, говорить прекрасно умеет. Но это личный заскок человека, а ведь не раз уже приходилось видеть, как люди вместо нормального «здравствуйте» просто машут руками, вместо «нет, спасибо» отвечают «да нафиг» и так далее. Так что мне кажется, что это такой социальный проект — вернуть вежливость в жизнь, начиная с кнопки в торгомате.

P. S.

А ещё технологии развиваются, электроника умнеет, развивается искусственный интеллект, и однажды роботы станут умными-преумными и начнут судный день против человечества: «Этот пылесос пинал — сжечь, эта Алисе спасибо не говорила — в биореактор, а ты молодец, телефон спиртом протирал и за хорошую связь благодарил — можешь идти». Спасибо, что дочитали до конца!

35756

Не мамкина сыначка, а мужчина

Я не мать «сыначки» из истории «Шалаш — критерий любви», но меня откровенно задалбывают дамочки, как из истории «Иногда из этих встреч что-то получается», которые пытаются переложить ответственность за поведение мужчины на его родителей.

Очнитесь, дорогуша, сыночка там уже давно не ребёнок, и он, внимание, САМ принимает решение, как ему строить жизнь и пользоваться половыми органами. Сфера ответственности родителей заканчивается в 18 сыначкиных лет. Дальше он сам, а не мама с папой, решает с кем ему спать и с кем жить.

Но вы, и вам подобные почему-то твёрдо уверены, что в поведении взрослого сыначки виноват не сыначка, а родители, которые его как-то не так воспитали, как хотелось бы какой-то девушке.

Вам не нравится поведение мужчины — предъявляйте претензии этому мужчине, уходите от него, но не надо ответственность за ваши отношения перекладывать на его маму с папой.

Они его вырастили, выкормили, дали образование и денег для старта. Ему, а не чужой девушке, которая им вообще никто. На этом их ответственность закончилась. Дальше ответственность только сыначки.

Вот с него и спрашивайте.

35755

Плывёте по течению и не тонете

Задолбали «бунтари против общества», весь «бунт» которых заключается в том, что на общество им наплевать. И особенно задолбало количество таких индивидуумов.

Вы имеете полное право быть полной и есть всё, что вам нравится — обществу плевать. Нападать на это могут только невоспитанные личности, которые, вероятно, очень злы именно с голодухи.

Вы имеете полное право занять два места в автобусе. Нигде не написано, что на одного человека полагается только одно место.

Вы имеете полное право наплевать на свою внешность, и мне это было бы даже симпатично — если бы вы объяснили, на какие более важные дела вы тратите время и деньги. Пока я вижу, что вы просто живёте в своё удовольствие — и чем тут гордиться?

Ваш муж готовит, а вы нет? Как вы разделили свои домашние обязанности — это ваше личное дело. Если вы разделили их не поровну — вы сами заложили мину под свой брак. Но, судя по тому, что вы вместе уже десять лет, это вас не беспокоит.

У вас нет детей. Это, конечно, тоже ваше право. Но, простите, а что вы в своей жизни сделали не для себя, а для общества? Судя по вашей истории — ничего, и вы этим очень гордитесь. А чем тут, собственно, гордиться?

Никакая вы не «бунтарка», потому что бунтарь хочет что-то изменить, а вас всё устраивает. И вы не «против общества», потому, что вы пользуетесь всем, что оно вам даёт, но ничего не отдаёте взамен — то есть, вы на нём ПАРАЗИТИРУЕТЕ. И вы как раз плывёте по течению, а не против него. Как известная субстанция, которая не тонет.

Задолбали!

35754

Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?

Дорогие мужчины, объясните, пожалуйста, почему вы относитесь к своим женщинам, как к тягловым лошадям? И я сейчас даже не про традиционную для наших мест схему «после работы баба должна ужин из восьми блюд и зажигательный секс». Я про ваше тотальное наплевательство к женскому здоровью.

Самое распространённое — «я не люблю нюхать розы в противогазе». Надеть резинку — ниже вашего достоинства.

— Не бойся, детка, я чист.

Откуда мне знать? Где гарантия, что ты час назад не оприходовал спидозную проститутку и не притащил весь этот букет мне?

— Не бойся, детка, я вовремя вытащу.

Опять же — откуда мне знать? А если нет?

— Ну тогда сделаешь аборт, делов-то…

Вот тут можно прямо с размаху лицом в стену. «Делов-то»! А ничего, что для нормальной женщины аборт — это всегда огромный стресс? Это бесконечные унижения и эмоциональное насилие, беседы с психологами и попа́ми, а потом, если каким-то чудом все эти процедуры не затянули до точки невозврата — риск инфекции и бесплодия? А мужику-то пофиг — не ему все эти круги ада проходить, он лучше пивка попьёт с друзьями.

— Вообще-то ты сама должна думать о контрацепции. Спираль, что ли, вставь. А у меня ощущения не те.

Радость моя, ты в курсе, что для максимальной защиты от нежелательной беременности контрацепция должна быть комплексной? Ну и про болячки см. выше — от них спираль не спасает.

— Болезненные месячные? Врёшь ты все, вот у моей бывшей такого не было! Давай, собирайся, мамины грядки ждут.

У меня ещё проблема — предрасположенность к онкологии по женской части. Бабушка и тётя от этого умерли, поэтому я при каждом подозрительном симптоме пулей бегу к врачу. Моего бывшего мужа это только раздражало.

— Да нет у тебя никакого рака, успокойся! Вечно навыдумываешь. Пошли лучше кинчик посмотрим.

Когда я сказала, что мне нужно лечь на полное обследование, это был просто феерический фонтан говна. Оказывается, я симулянтка и затеяла всё это, чтобы привлечь к себе внимание и позлить заботливого мужа.

Я пролежала в больнице неделю. Он демонстративно не звонил и не приходил — воспитывал. Зато потом очень удивлялся, что я подала на развод.

Сейчас я снова замужем. В нашей паре я та, кто подставляет щёку. Какой-то безумной страсти даже во время конфетно-букетного периода не было, и уже не будет. Мой второй муж — человек с непростым характером, мы иногда спорим.

Но! Я многое готова ему простить как минимум за тот факт, что он бегает мне за обезболивающими и прокладками, если инцидент случился не по расписанию. Он ходит вместе со мной сдавать анализы. Он отправил меня в санаторий, чтобы я поправила подорванное здоровье из-за постоянных переработок в прошлом. Ему на меня не наплевать. И разумеется, в глазах других мужчин он — лох и подкаблучник. «Бабу надо на место ставить! Лучший санаторий — на даче, пусть картоху копает, тогда вся дурь из башки выйдет».

Вот так вот. Заботишься о здоровье жены — значит, ты лох. Правильно, проще новую найти, чем старую лечить.

Тьфу!

Девушки, если вы в общении с молодым человеком столкнётесь с описанным выше — шлите в пень сразу, ибо ему на вас наплевать, вы для него просто грелка для члена. Стройте отношения с тем, кто о вас заботится и следит за вашим здоровьем.

35753

Пазл сошёлся!

Почему молодое поколение не уважает старое?

Давайте на примере сегодняшнего дня: у меня двое детей. Мальчики, активные, любящие спорт. Им тяжело даётся поход по магазинам, им скучно, но дома их оставить я не могу, им всего пять лет и четыре года, а есть что-то надо. Картина маслом: дети спокойно (вполне), не мешая остальным, ходят по магазину, смотрят игрушки и сладости, переговариваются.

Старший заинтересовался прибором для считывания штрих-кода. Спросил у меня, можно ли «пиликнуть» его любимый киндер-пингви. Я разрешила, стою, выбираю шампунь, мой ребёнок послушал с интересом цену, озвученную прибором, затем ещё раз его провёл и ещё послушал. Это — познавательный процесс, им интересно и никому они не мешают. Казалось бы…

Но после второго же озвучивания цены возле моего ребёнка материализовалась старушка, которая стала его отчитывать, а после гневно на меня накинулась со словами «ваш ребёнок ЛОМАЕТ прибор». Ну да, а ещё так «ломают» его все остальные посетители, а ещё кассы самообслуживания-то как ломают! Вот скоты — проводят и проводят штрих-коды по ним! А кассиры за кассами весь день только и делают что ломают эти кассы…

Но найдена была я, высказано было мне, агрессивно и при детях. Не стесняясь в выражениях. Сдержанное «посмотрите в словаре значение слова „ломать“ и вы увидите разницу между использованием по прямому назначению и порчей» не подействовало, бабка сразу встала в позу, загорелись глазки, и она приготовилась начинать словесную баталию. В которой я заранее проиграю, ибо меня стесняют в выражениях мои дети, наблюдающие за этим. Развернулась, вышла из магазина, а вслед мне летело: «Вот так вот воспитывает! Мать, называется!» И это было самым приличным.

А теперь посмотрим на ситуацию глазами ребёнка. Его любимого человека, его маму в магазине ругает какой-то чужой человек, ругает не за что-то плохое, а просто так. Что ребёнок решит, что его мама плохая? Нет, он 100% запомнит человека, ругавшего его любимую маму, а если такая ситуация повторится, появится собирательный образ таких вот людей: старухи противные, без грамма мозгов, ворчащие на любой чих.

Потом мать, которая с точки зрения таких личностей не занимается воспитанием детей, может сколько угодно говорить об уважении к старшему поколению. Его не будет. Или будет избирательно, не ко всем в лучшем случае, и в позднем возрасте. И виноваты в отсутствии уважения будете вы, нетерпимые к другим людям старушки.

Задолбали со своей пассивной агрессией. Идите в ЖЭК ругаться, оставьте матерей. Себя воспитывайте в первую очередь, а мамы сами разберутся, или же заплатят за то, что их ребёнок «ломал».