bash.im ithappens.me zadolba.li
35602

Рецепты счастья

Гражданин, прочитайте ещё раз свою задолбашку и задайте вопрос себе — вы точно этого хотите?

Потому что я, например, страсть как хочу. Хочу жить в стране с менталитетом гражданской сознательности. Хочу платить большие налоги — и знать, что на эти налоги будут действительно закуплены ресурсы и выплачены зарплаты, а не машины и дачи для власть предержащих.

Я хочу, если провинился, вернуть долг обществу на общественно-полезных работах, а не сгнить душой в бетонной коробке где-нибудь на Колыме и выйти из неё озлобленным чудовищем, которому осталась одна дорога — «украл, выпил — в тюрьму».

Если система не работает — не надо её поддерживать просто потому, что вы привыкли. Дайте ей коллапсировать и постройте ту, которая будет работать.

И ничего страшного не случится, если эту работающую придётся позаимствовать у соседей, которые додумались до неё раньше. Не русская? Ну и ладно. Зато работает.

А такие как вы, готовые сидеть в яме с дерьмом, только потому, что дерьмецо наше, родное — люто задолбали.

35601

Наглей, а то проиграешь

Я та самая обезьяна, что стоит перед дверью внутри маршрутки. Объясню, почему делаю так же на остановке.

Маршрутки ездят быстро, это самый быстрый способ добраться куда либо после личного авто. Быстрота эта в основном достигается малым временем стояния на остановках. Водитель уезжает, не ожидая ни секунды, выпустил людей и сразу поехал, на ходу закрывая двери, а как же впустить людей? Это же его заработок? А вот так: водитель смотрит, есть ли люди перед дверью.

Если эти люди стоят справа или слева от двери — их не видно. Водитель видит только тех, кто прямо перед дверью, собственно говоря, через дверь он их и видит. Заходящий слева от двери получит этой самой дверью по руке — перелом кисти, а если не повезёт, то руку защемит, и маршрутка потащит за собой.

Самой частой жертвой такого становятся пенсионеры, они вежливо стоят слева от двери и недостаточно ловкие, чтоб отдёрнуть руку. Те, кто стоит справа от двери, тоже получат своё. Казалось бы, там-то должно быть видно, но нет, там загораживает стойка и, собственно, сама открытая дверь. Стоящий справа от двери получит ею, это не так страшно, ибо дверь от такого захлопнется, не нанеся много урона. Ну или маршрутка просто уедет, если водитель сначала закрыл дверь и только потом поехал.

Нет, он не увидит, что вы подбегаете, в это время он смотрит в левое зеркало, так что не увидит вас, даже если вы будете стоять перед капотом. Водитель не видит, что к его автобусу кто-то идёт с остановки. Подъезжая, он смотрит, чтоб не наехать на бордюр, а когда люди выходят с автобуса — перекрывают ему обзор.

Вот так устроена система — стой прямо перед дверью, или тебя не увидят и уедут без тебя.

То же касается и больших автобусов, троллейбусов и трамваев, стоят они подольше, но принцип схожий — водитель смотрит в салонное зеркало, наблюдая за тем, как выходят люди, затем смотрит в правое наружное зеркало, чтоб увидеть, намеревается ли кто-то войти. Но тут тоже есть слепые зоны, например, передняя дверь находится в слепой зоне, видно будет только того, кто стоит прямо перед ней, через дверь видно будет. Я знаю, что на средней и задней двери меня точно увидят, где бы я ни стоял, поэтому перекрывать проход не буду, но то я, большинство пользуется «стандартной методичкой».

А, ещё один момент «почему перед дверью стоит не один человек, а толпа». Мне надо уехать именно на этой маршрутке, она ходит раз в 15 минут, а этим троим всё равно на какой, они выходят до разветвления маршрутов, они выбирают маршрутки посвободнее, могут просто глянуть внутрь и отойти. Водитель, увидев это, захлопнет дверь и уедет. Нет, он не обиделся, просто так быстрее — увидел что отходят — поехал. Поэтому я постараюсь стать так, чтоб заблокировать собою дверь от закрывания, и заодно заблокирую отходящих, им придётся меня обойти. Кроме меня так сделают ещё несколько человек, по той же причине, ибо они не знают, буду я «штурмовать» или тоже загляну и отойду.

В юности я пытался быть вежливым. Стоял, не перекрывая поток — не раз так оставался на остановке или получал лучи поноса от водителя за то, что держал дверь рукой. Сейчас моей вежливости хватает лишь на то чтоб стоять боком к потоку, тем самым меньше перекрывая путь.

35600

Вечно молодой, вечно пьяный

Меня задолбало утверждение «Все мужики — вечные дети!»

В первую очередь тем, что этим можно оправдать любое паскудство, а во вторую — тем, что женщина должна играть роль вечной мамочки для взрослого неразумного дитяти.

Муж спустил все деньги, включая семейные накопления, на какую-то крутую цацку? Понять и простить, ведь все мужчины — дети, они не вырастают, только игрушки становятся дороже. Поэтому давай-ка, баба, устраивайся на вторую работу и позаботься, чтобы на столе был свежий стейк — детоньке надо хорошо питаться, у него молодой растущий организм.

Муж дома проводит время только за компьютерными игрушками? Это очень важно, ведь в процессе игры ребёнок познаёт окружающий мир. Так что давай-ка всё сама — и мусор вынеси, и шкафы переставь, и с сексом тоже как-нибудь разберись.

Муж завёл любовницу? Ну так это его ребячливость виновата — эти 38-летние подростки такие шебутные, у них ветер в голове! Лучше позаботься, чтобы он был тепло одет и хорошо кушал. А то, что над тобой все смеются, а сама любовница строчит СМСки с требованиями развестись и освободить квартиру — так это просто стадии взросления.

Разбил машину? Хи-хи, мальчик бибику поломал! Купи ему новую, а то он будет плакать.

Что? Ты хочешь новое платье и поехать на исторический фестиваль? Совсем ополоумела, старуха! Тебе уже 35, ты неликвид! Ты должна думать только о борще и уборке! И вообще это несолидно в твоем возрасте. Ты должна заботиться только о семье и забыть все свои хобби — это никому не нужные игрушки!

Знаете, вечно юные мальчики, раз такое дело, то для мужчин нужно повышать возраст совершеннолетия до 50 лет. Не нравится? Тогда прекратите оправдывать всю фигню, которую вы творите, тем, что вы ещё маленькие. Восемнадцать есть? Получай полный комплект прав и обязанностей.

Почему-то «глупые и слабые» женщины могут нести ответственность за свои поступки.

35599

Ум и холодильник рубль берегут

Судя по всему, автор особо заморозкой не пользуется.

Я, честно, не мучила поисковики в поисках информации, что и как можно замораживать — знаю, что повторно нельзя мясо и овощи, и со сметаной это лучше не делать. А вот с остальным получается прекрасно и очень удобно. Главное — плотные мешочки для заморозки, чтобы продукты не пропитались запахами друг друга.

Кусок свежего мяса или курица делятся на порции для готовки. Овощи нарезаются так, что можно достать горсть и бросить в суп — морковь, болгарский перец, который покупается в сезон за 30 рублей и используется, когда в магазинах стоимость доходит до 300, и всё, что вам ещё будет угодно.

Масло и маргарин я при покупке разворачиваю, разрезаю на удобные куски, заворачиваю обратно и в мешочек — и оно не прогоркнет, особенно если размороженная часть хранится в специальной маслёнке. С началом карантина мы стали и хлеб с булочками замораживать, закупаясь сразу на неделю — если нарезать и заморозить его сразу, пока свежий, то он будет таким и сразу после разморозки. Исключением является только очень пышный белый воздушный хлеб, там много дрожжей, и он будет кислым после разморозки.

И соусы тоже не превратятся в тыкву через пять дней. Майонез в супермаркете можно взять из холодильника и в маленьком дой-паке — у такого меньше контакта с воздухом, а с частичками пищи или посудой вообще никакого.

Разумеется, я не призываю есть куру гриль или торт, лежащие в холодильнике пятый день, или хранить продукты в морозилке годами, но чуток ослабить поводок можно с комфортом для себя и без последствий для здоровья.

Желаю вам всего самого вкусного, удобного и не задалбываться.

35598

Любовь по телефону

Настало и моё время выплакаться.

До лютого, бешеного, адского скрипа зубов задолбала моя соседка по комнате, чьего парня забрали в больницу с бессимптомным коронавирусом и с которым у неё не прекращаются телефонные разговоры.

Я понимаю, что любовь — это святое, что нет ничего прекраснее разговоров с любимым человеком, но господи боже, эти разговоры не имеют ни начала, ни конца. Первый созвон начинается в семь утра сразу после будильника и прекращается в начале первой пары; второй созвон — сразу после прихода домой и заканчивается уже ночью. Засыпают они тоже на телефонах, читая друг другу сказки на ночь.

И ладно бы обсуждалось что-то интересное — хоть послушать можно было бы, так ведь нет, в основном это комментарий параллельной игры в дурака онлайн и комментарий каждого действия вроде «я взяла вилку, я смываю макияж, я смотрю в окно». По ощущениям — то ли дурка, то ли класс коррекции, но по факту те же два стула, и оба не с пиками.

От музыки уже болят уши, а в берушах всё слышно по-прежнему. Остаётся либо уходить из комнаты самой, что в дождливую погоду совсем не комильфо, либо сцепить зубы и ждать, когда этот самый парень выпишется наконец из больницы и щебет над моим ухом закончится.

Только что они освоили покер онлайн. А я включаю музыку дальше и считаю минуты до начала нового учебного дня, чтобы не появляться дома под трескотню о том, как надо перевернуть телефон и как надо отправить денежку на телефон.

Задолбало.

35597

Земля носит брюзгу с отвращением

Люто бешено задолбали по жизни страдающие, которые ищут проблемы во всём подряд и свою ущербную точку зрения пытаются пропихнуть при любом удобном случае.

— Я похудела!

— Всё равно отожрёшься.

— Мы субботник провели в парке!

— Всё равно быстро засрут.

— Мы собрались в кафе!

— Всё равно скоро разбежитесь.

— Я купила новый компьютер!

— Всё равно будет стоять без дела.

— Он работу новую нашёл!

— Всё равно быстро выпрут.

И если среди дружеского или романтического окружения таких персонажей можно отследить и убрать, то по работе или деловым контактам это далеко не всегда возможно. Один такой мерзкий комментарий мимо проходящего, случайно услышавшего чужой разговор — и настроение бывает испорчено на весь день.

И оправдывается эта позиция тем, «что человеку пришлось пережить».

Нет, это просто-напросто гнилой и мерзкий характер!

Я сама бывшая жертва домашнего насилия, у меня есть хронические проблемы со здоровьем, вопросы бытового характера никого не обходят стороной, да и просто настроение бывает с утра не задалось — и что с того? Это вообще не причина отравлять жизнь кому-то другому!

Собирайтесь, объединяйтесь в какие-нибудь свои сообщества плохой жизни и издевайтесь там эмоционально друг над другом сколько хотите!

А людей, которые выбрали, да, именно самостоятельно осознанно ВЫБРАЛИ жить жизнью с радостными событиями, оставьте уже, наконец, в покое.

35596

Поучающий лает, а караван идёт

У меня есть муж и сын, оба любимые и обожаемые. Моё мнение таково, что хорошо бы людям вступать в брак и рожать в этом браке детишек. Потому что мне очень нравится мысль, что если мне не удастся как-то прославиться или вписать своё имя в историю, то этот шанс уже есть у моего ребёнка. Меня радует перспектива стать бабушкой, а там может и до правнуков доживу.

И как же меня задолбали такие как вы!

Да, иметь детей — это нормально. А знаете, что НЕнормально в приличном обществе? Лезть к посторонним людям в трусы и поучать их, как надо жить.

— Всем надо рожать! — кричит такой вот благодетель. На вопрос: «Зачем?» — обычно не следует никакого внятного ответа:

— Потому что надо, так принято, вот испокон веков, перерожать китайцев, рептилоиды с Нибиру и жыдомасоны ведут против нашей Святой Руси идеологическую диверсию!

Всё это — дремучее мракобесие. Ни одного научного факта я от таких господ ни разу не услышала, сплошь брызг слюней и эмоции. С такими людьми невозможно общаться.

Это они, будучи приглашёнными на свадьбу, желают молодым не счастья, любви и взаимопонимания, а деток побольше.

Это они задалбывают молодую пару на тему «Ну когда уже дети? Сколько можно жить для себя?»

Это они советуют сразу же рожать второго, третьего, десятого.

Это они требуют запретить аборты, контрацепцию и женское образование до кучи.

Недорогие и неуважаемые воинствующие невежды, если вы так хотите плодиться и размножаться — вперёд и с песней. У нас для многодетных семей предусмотрены хорошие льготы.

Но грустная правда в том, что пишут это мужчины, у которых детей либо нет, либо есть один, максимум — два, либо больше двух, но на которых он платит копеечные алименты с белой зарплаты.

35595

Если сильно раздразнить, то домашняя хозяйка становится дикой

Приветствую.

Я — мать двух пацанов 12 и 1,5 лет соответственно. Я их воспитываю, не позволяю творить всякую дичь, громко кричать, мешать окружающим, не сую им планшет без наушников и т. д. В общем, ярлык «яжематери» на меня повесить очень сложно. Однако, дорогое общество, ты регулярно вынуждаешь меня ею становиться.

Иду в магазин. С коляской, да, потому что мне срочно понадобилось кое-что купить, а оставить ребёнка не с кем. Сама открываю себе дверь, но через неё начинают ломиться другие. Вежливо прошу пропустить, получаю порцию лучей поноса: «Вон, рядом такая же дверь, чё ты тут стоишь?» А ничего, что я к вам в швейцары не нанималась? Ну ладно, сами виноваты — иду напролом, потому что стоять тут до вечера я не желаю. Результат — неадекватная сумасшедшая мамка растолкала всех и влезла со своей коляской в двери. Ату её!

Старшего ребенка нужно выписывать с больничного. Записалась на 16 часов, прихожу — врача нет. Иду в регистратуру и выясняется, что она посмотрела, что никого нет и ушла в два часа. А в компьютер заглянуть не судьба? В регистратуре милостиво разрешили прийти в другой день. А фиг вам. Мне завтра кровь из носу нужно быть на работе, а у сына — важная контрольная, и в школу нужно обязательно принести справку, без неё не допустят на занятия. Так что вызывайте врача на рабочее место, где ей и полагается быть в это время. Жаловаться главврачу? Обязательно и с удовольствием, но сначала я получу справку.

Результат — безумная овуляшка устроила скандал в поликлинике.

Опять приключения со старшим сыном. Помогала ему с домашкой — задание большое и сложное. На следующий день ревущее дитя приходит с двойкой. Я в шоке — делали всё по учебнику и методичке. Выясняется, что сын вместо «особенный смысл» написал «особый смысл».

— Я дальше даже читать не стала! Отвратительная работа! — пояснила милая учительница по телефону.

— Но мы делали по учебнику! — пытаюсь возразить я.

— И чё? — да-да, именно «и чё?»

— Я всё ещё пытаюсь понять суть претензий.

— Я неясно сказала? Отвратительная работа!

Бросает трубку.

Ну что ж… На следующий день почти все родители из класса, чьи дети тоже получили двойки и колы за одно или два «неправильных» слова, отправились к директору. Как оказалось, остальные классы уже подали коллективную жалобу на училку. Результат — толпа озверевших свиноматок затравила бедную учительницу.

Опять магазин, опять я с коляской. Мне недодали сдачи. Сначала вежливо, а потом уже не очень пытаюсь донести до кассира, что если товара куплено на 750р, а я даю тысячу, то сдать мне должны 250, а никак не 150.

Результат — психбольная мамаша закатила истерику в магазине.

Было ещё довольно много случаев, когда я из милой интеллигентной женщины превращалась в Халка. Да, мне было противно и мерзко от самой себя, но все эти милые создания пытались меня или моих детей унизить, обмануть, обсчитать, обругать и т. д. Так что, дорогие ненавистники «овуляшек», посмотрите в зеркало — вы точно во всём совершенны и не вы ли сами заставили адекватную женщину хамить вам?

35594

Сам придумал, сам узаконил

Захожу на «задолбали», а тут идеальный образчик максимально задалбывающего типажа! Знаток морали и моды, обожающий учить окружающих жить.

Шорты мужские, значит, не запрещены, но должны всенепременно прикрывать колени. Два вопроса: а что такого страшного-неприличного в мужских коленях и чем такие «шорты» ниже колена отличаются от летних брюк? Хотя на второй вопрос автор, наверно, радостно уцепился бы за аргумент и заявил, что вот именно, практически ничем, так что носите, мужики, лёгкие брюки из натуральных тканей, и только их!

А если уж надели шорты, так гуляйте в них у себя во дворе, ведь в транспорт в них заходить недопустимо, на работу, даже если все коллеги и начальство сами в шортах ходят, а с клиентами вы не пересекаетесь — тоже. В учреждения, в общепит, в места культурного досуга тоже ни-ни… Ах да, ещё непонятно, а что это за дискриминация: почему женским шортам достаточно быть чуть длиннее трусов от купальника и прикрывать лишь часть бедра? У женщин другая анатомия и их колени, в отличие от мужских, не вызовут шока у окружающих?

Далее дискриминация по ножно-половому признаку продолжается… Мужские ступни, оказывается, по умолчанию выглядят неэстетично и должны быть спрятаны в закрытой обуви. Так, а что если они неэстетично выглядят именно из-за маринования в жару в ботинках или кроссовках? А этот запах в квартире, после того, как мужчина пришёл домой после целого дня в закрытой обуви в тридцатиградусную жару, мммм! И ведь если мужик наденет сандалии с носками, то есть ступни свои ужасные спрячет — тоже плохо: моветон-с, так не носят!

Хождение босиком неприлично? Мммм, а вы не перепутали часом «неприлично» с «выглядит непривычно»? Вы там в посте ниже ссылаетесь на «весь мир», ну так вот, в мире, в частности, в высокоразвитых США и европейских странах, существует целое движение любителей ходить босиком.

Если погуглить «польза и вред хождения босиком», статей на тему пользы будет в разы больше, хотя лично у меня польза хождения босиком по асфальту вызывает серьёзные сомнения. А что касается вреда — предоставьте босоножкам право самим оценивать риски. Чем они хуже тех же курильщиков, осознанно вредящих своему здоровью?

Плавки вам тоже не угодили… «Во всём мире их прилюдное ношение на пляже признано абсолютно недопустимым». Неа. Просто кто-то, вам подобный, заявил, что если мужчина на пляже в плавках — значит, он 100% гей. Ну и в результате мужики, боящиеся, что их заподозрят в голубизне, на всякий случай отказались от максимально удобного для купания и загара предмета гардероба.

Просьба к дамам «не переоценивать фигуру и выбирать слитный купальник» тоже позабавила. То есть тут тоже дискриминация: с идеальной фигурой, так и быть, можете ходить в бикини из ниточек, а обладательницы обычного тела со складочками на боках и животиком — спрячьтесь, желательно вообще в буркини.

Автор, вы уж или трусы наденьте, или крестик снимите! Если полуголое тело, как вы утверждаете, неприятно окружающим, так значит, всегда неприятно, и ВСЕ, независимо от пола и фигуры, должны его прятать. А у вас интересно выходит: у мужиков вообще всё неприлично — и колени, и ступни, и мускулистые руки, а у женщин — как бы можно пооткрытее, но если фигура не очень, то нельзя, хотя нет, короткие маечки всё-таки совсем нельзя.

А уж эта ваша аргументация «это было можно 20 лет назад, это в девяностых, а это и вовсе родом из СССР, а сейчас такое совершенно недопустимо»… Любезный автор, а покажите-ка нормативные акты, регламентирующие это ваше «категорически недопустимо»? Максимум, что вы найдёте — это локальные правила отдельных учреждений, и то, если смотреть на «зарубеж», то эти правила распространяются исключительно на сотрудников, а не на клиентов.

Вы САМИ придумали, что можно, а чего нельзя, основываясь на собственных эстетических предпочтениях, и теперь активно убеждаете окружающих в том, что они обязаны соблюдать ВАШИ правила.

Задолбали!

35593

Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил

Пришла весна — пора любви.

Я отошла от прошлых неудачных отношений и решила, что не мешало бы с кем-нибудь познакомиться, потому что хочется любить и быть любимой.

Нормальное, в общем-то, желание для 24-летней девушки. Однако есть у меня пунктик — мой избранник должен быть непьющим и некурящим. Вообще. Даже «чуть-чуть по праздникам» или «за компанию».

Я выросла в семье алконавтов, которые ещё и курили так, что топор можно было вешать, поэтому у меня стойкое отвращение к тому и другому.

И вот начинается представление. Девушка я объективно привлекательная, поэтому парни знакомятся со мной охотно.

Вот первый мачо. Пишет в сети. На аватарке он с сигаретой, а на странице у него фотографии с вечеринки в ночном клубе. В бокалах явно не сок. Вежливо говорю, что с курящим и пьющим парнем встречаться не смогу.

В ответ — фонтан дерьма и пожелание самой страшной смерти. Парни, вы хоть когда-нибудь научитесь воспринимать отказ адекватно?

Вот другой товарищ. С ним я знакома достаточно давно и знаю, что он выкуривает пачку в день стабильно. Иногда и больше. И он тоже в курсе, что курящие парни меня не привлекают от слова совсем. Но при этом упорно пытается подкатить и пугает, что некурящих и не пьющих мужчин в возрасте до 30 лет вообще нет в природе.

Третий. Убеждает, что не курит, но у меня очень чувствительное обоняние, его не обмануть. Курильщики, дорогие мои, от вас разит, как от старой пепельницы! Этот запах не заглушить никакими жвачками и дезодорантами. Да и какой смысл обманывать? Он ведь на первом же свидании не вытерпит и начнёт смолить.

С четвёртым даже сходила на свидание. Он и правда не курит, но вот выпить, как выяснилось, очень любит. Извини, мне мерзко, когда похмельное тело дышит на меня перегаром. Всего хорошего.

Пятый. Написал в приложении для знакомств. У меня не пустая анкета, в ней чётко и ясно написано всё обо мне и о том, какого человека я ищу. Но кто будет напрягаться и читать? Разумеется, нужно написать девушке, а потом страшно оскорбиться, что она не хочет общаться.

В общем, подумываю завести котика. Они, вроде как, ни курить, ни выпивать не любят.