bash.im ithappens.me zadolba.li
35592

Приползание гордого попугая

Во времена розовой юности меня порядком задалбывали подобные атланты, расправившие плечи. А сейчас я над ними тихо посмеиваюсь, спасибо пандемии.

Ну что ж, дорогой ненавистник «халявщиков», к тебе обращаюсь.

Судя по тому, что у тебя есть время писать на «Задолбали», ты не Джек Ма и даже не Билл Гейтс. Скорее всего, у тебя какой-то мелкий бизнес или ты работаешь на хорошей должности на дядю.

Каждый такой бизнесмен, открывший на вокзале ларек с шаурмой, считает, что теперь имеет право плевать на тупое быдло, которое не добилось успеха. А потом приходит кризис. И что? Правильно, атлант начинает сучить ножками и требовать поддержки от государства. «Наша страна должна поддерживать малый и средний бизнес!» — кричит атлант. Милый мой, тебе государство ничего не должно. Ты же сам об этом орал на каждом углу.

Если же ты работаешь в «Газпроме», то тебя оттуда запросто могут попросить вон, потому что сокращения и все дела. Платить тебе зарплату стало экономически невыгодно, так что прими решение руководства с благодарностью и не забудь напоследок лизнуть хозяйский ботинок.

Видишь ли, дорогой атлант, успех — штука такая. Сегодня есть, завтра нет. А вот портить отношения с людьми не стоит. Потому что куда вы приползёте, когда циничная и жестокая жизнь приложит вас по полной? К родителям, которых вы ненавидите за то, что они родились в СССР и не подарили вам на 16-летие Феррари. К бывшим друзьям, которых вы поливали грязью и называли нищебродами и лузерами. К бывшим жёнам, которых выкинули, как старую тряпку, ради молоденькой писечки.

И, к сожалению, к большому сожалению, они вам помогут.

Каждый из вас надеется, что пронесёт. Что прогорит чужой бизнес, и уволят коллегу. И вы насмехаетесь над теми, кому не повезло. А когда под раздачу попадаете вы, вы сразу начинаете кричать, что весь мир вам должен. Так вот, лично вам — ничего. Вы не вписались в рынок. Продавайте обе почки, чтобы расплатиться с долгами, и не нойте, как жизнь к вам несправедлива.

Мой родной братец, который всегда меня презирал, тоже считал себя этаким мега-успешным делягой. Свой бизнес он потерял ещё в далеком 2008 году и приполз на брюхе ко мне, бюджетнице (!), за деньгами. Я прочитала ему избранные цитаты Айн Рэнд и попросила оплатить выпитый чай и съеденное печенье. Почему я должна кормить этого нищеброда бесплатно?

Странно, почему-то обиделся, хотя так любил порассуждать за рыночную экономику и жестокую реальность.

35591

Капризы сиськой не перешибёшь

Прочитала я тут историю про волшебную силу титьки и меня, что говорится, бомбануло.

Мне уже немного за тридцать, своих детей нет и не планируется. Зато есть детные подруги и сёстры с племянниками, и даже двоюродные внуки имеются. А соответственно и имеется опыт общения с мелкими в возрасте едва ли не от момента рождения.

Как-то попросила меня подруга посидеть с дочкой двух лет отроду, всего-то полдня. Ну чё, поспали, покушали, помылись и пошли гулять на площадку. И вроде ничего не предвещало беды до того момента, пока я не запретила малой облизывать камни.

И на этом моменте милая кнопка с косичками и бантиками превратилась в орущего гремлина, просто захлёбывающегося в истерическом крике, с валянием на земле и фонтаном из слез-соплей-слюны с радиусом поражения два метра. И вот как тут могла бы успокоить ребенка мамкина титька? У малой уже полный рот зубов, кто в таком возрасте вообще кормит детей грудью, за исключением адептов секты «кормить грудью, пока институт не закончит»?

Но даже если брать возраст грудного вскармливания, ребёнок плачет не только потому, что жрать хочет, у него могут быть колики, он обгадился, у него могут резаться зубки, он может просто хотеть спать, а может просто орать, потому что ему хочется орать — да, и с таким видом младенцев-садистов я тоже встречалась. И ни в одном из этих случаев магия святой материнской титьки вообще никак не работает.

Дети истерят и в младенчестве, и в более позднем возрасте — тот же пресловутый кризис трёх лет и не всегда при этом есть возможность успокоить ребёнка. Дети разные, характеры у них разные. И меня точно также раздражает крик ребёнка в транспорте или других общественных местах. Но это слёзы и эмоции, и они никак не связаны с воспитанием детей, в конце концов, вы выйдете на своей остановке, а маленький гремлин и дальше будет выносить нервную систему матери, сколько бы она титьками перед ним не махала.

И думается мне, что на молодую девушку с ребенком просто проще наорать не боясь ответочки, чем на здорового мужика с коляской, от которого и не только словесный ответ прилететь может.

У меня скорее вызывают вопросы родители, чьи дети пинают спинки сидений других пассажиров, рисуют на стенках и оставляют липко-сладкий мусор после себя, потому что это уже воспитание, и оно как раз на совести отца и матери.

Вот такие родители да, задолбали.

35590

Никакой ненависти, просто здравый смысл

А что, собственно, плохого в их отсутствии?

Да, я осознанно не хочу детей. Во-первых, для того, чтобы иметь детей, нужно очень хорошо зарабатывать. И нет, даже средние по больнице ~40000 рублей (фактически — гораздо меньше) — это не та сумма, с которой можно содержать полноценную семью.

Как минимум полтора года, пока жена сидит в декрете, практически все расходы будут лежать на муже. А это коммуналка, продукты питания, детские причиндалы и т. д. Когда ребёнок подрастёт, появляется ещё одна статья расхода: сперва детский сад и позднее школа.

Помимо этого я не хотел бы отказывать ребёнку в том, в чём отказывали мне в мои 90-е, когда мама горбатилась на две ставки. Я хочу, чтобы ребёнок поехал в горы и на море, и просто сходил на концерт любимой группы, но загвоздка в том, что я и себе одному могу это позволить с очень большой натяжкой.

Во-вторых, зная за собой ряд хронических заболеваний, я не хочу ими «наградить» своё потомство. И да, передаю пламенный привет и лучи ненависти тем мамашкам, которые пачками «штампуют» СМА-шников и прочих инвалидов по принципу «может хоть этот будет нормальный», а потом весь транспорт, все соцсети и весь телеэфир буквально забиты слёзными объявлениями «Моя масечка хочет жить» и «Спасите моего ангелочка».

Как вариант, если родители понимают, что не могут или не хотят содержать инвалида на протяжении всей его небольшой жизни, эти самые масечки и ангелочки становятся отказниками ещё в роддоме. И в любом случае участь их незавидна. Даже если даже у родителей есть время, средства и желание на содержание ребёнка-инвалида, всё равно он будет испытывать боль, а отказник вообще обречён на адские мучения в детдоме.

Скажу вам сразу: если у вас первый же опыт печальный, то пожалуйста, даже не пытайтесь рожать в будущем. Всем остальным парам, даже несмотря на, казалось бы, богатырское здоровье, перед планированием беременности настоятельно рекомендую пройти тесты на генетику. А крикуны о демографии задолбали.

35589

Точность — вежливость клиента

Вроде, с раннего детства учат разбирать временные промежутки и обозначения времени на часах. Вроде, со вступления человека в торговую деятельность, на уровне мелких сделок, все знают — магазин, кафе, забегаловка работают от и до, если только не работают круглосуточно. На владельца заведения налагают обязанность известить о времени работы. И это везде пишется.

Но, почему-то, те, ради кого это пишется, упорно не хотят этому следовать.

Мил человек, чего стоишь тут с восьми утра? Ждёшь, что тебя обслужат? Извини, работаем с десяти и ни минутой раньше не обслужим. Кто ж тебе злой Саурон, что ты сам не заметил три места, где написано время работы, одно из которых на штендере снаружи, а другое — прямо на двери? И самое главное — эта обида на меня, владельца маленькой кафешки, что я не соизволил тотчас броситься к клиенту, чтобы поцеловать его в попу.

Другой мил человек. Объясни, чем ты думал, когда пришёл аж в 22:30? На двери, видишь, написано — с 10:00 до 22:00? Работники этой смены устали, они уже всё убрали и готовы идти домой, отдыхать. Им нужно всё бросить ради твоего заказа, с которого они заработают в лучшем случае рублей тридцать? Им нужно будет провести ещё двадцать минут после того, как ты соизволишь уйти, и прийти домой вообще за полночь? Это называется сверхурочная работа, дорогой, и никто из них её делать не обязан.

Обычно, хватает лишь указания на время работы. Некоторым непонятливым приходится пояснять подробнее. А последний такой мужичок, припёршийся через полчаса после закрытия, решил обратиться с жалобой, якобы я нарушил его ценные права потребителя.

Собственно, ему прямо на входе пояснили, куда его пошлёт любой сотрудник Роспотребнадзора с такими заявлениями. Туда же, куда и я, когда он начал верещать о своих правах. Но потом он начал вещать на местном форуме. И что бы вы думали — у него нашлось куча сторонников того, что мы в ноги должны кланяться клиенту, даже если он пришёл хрен знает когда. А уважение к времени работы заведения и его работников было приравнено к совковому наследию, которое нужно искоренять.

И знаете, если уважение к человеку, который работал весь день, если уважение к человеку, который только что всё закрыл, всё отполировал и идёт заслужено отдыхать, если уважение к времени работы заведения, которое назначаю я на основании анализа проходимости — это совковое наследие, то я хочу, чтобы оно распространилось на всех.

P. S.

Для любителей закона — после окончания рабочего дня заведение имеет право вас принять. Но не обязано. Равно как и до начала. Т. е., пришли вы в 21:59 — окей, вас примем. Пришли в 22:00 — можете рассчитывать на отказ. И никакие органы не обяжут нас принять вас, ибо закон утверждает обратное.

35588

Не суетись перед прохожим

Как же задолбали спешащие водители на пешеходных переходах!

Я девушка 26 лет, стройная и спортивная. То есть, предполагается, что я должна ходить быстрым, лёгким и бодрым шагом, летящей такой походкой. Обычно именно так я и передвигаюсь. Но недавно мне сделали операцию, теперь на подошве ноги — шов.

Ходить быстро я просто не могу. А ещё не могу водить машину, ездить на велосипеде, самокате, скейте и роликах. Я сама предпочла бы сидеть дома, пока все не заживёт, но никак. И у родных не всегда есть возможность отвезти меня туда, куда нужно. А каждый раз брать такси мне нерентабельно. Поэтому я хожу пешком. Медленно.

Так вот, теперь мне ежедневно сигналят на переходах, требуя ускориться. И это в лучшем случае, бывает, что и матерят. Я не понимаю: нахрена?

Во-первых, это переход. Вот знак, вот «зебра». Что вам не нравится? Вы обязаны здесь пропустить пешехода. Старику с палочкой тоже будете сигналить и матюки выкрикивать? Или инвалиду с костылём? Конечно, будете. Ведь это вы тут — высшие создания, водители, а пешеходы только мешают и лучше бы их вовсе не было, а то понаделали переходов, не проехать.

Во-вторых, по правилам дорожного движения в населённом пункте сигналить можно только для предотвращения ДТП. Это что, вы меня типа предупреждаете, что если не зашевелюсь — произойдёт наезд на пешехода? Не сомневаюсь, найдётся среди вас такой, который действительно совершит этот наезд или хотя бы сделает вид, чтобы поучить жизни. А то ишь, распоясались совсем, по переходу идут как-то медленно, отнимают драгоценные секунды у занятых людей за рулём.

И в-третьих: вы вообще в курсе, что бывают болезни и травмы, и что если человек заметно хромает — значит, с его ногами какая-то проблема?

Куда вы торопитесь? Что вам дадут эти десять-пятнадцать секунд? Вы вроде бы не «Скорая» с сиреной, которую я и так пропущу, что с больной ногой, что со здоровой.

Я обычно добрая, но вам хочу пожелать однажды остаться вообще без ног. И чтобы вас потом до конца жизни поторапливали.

35587

Чем ниже мораль, тем выше юбка

Чую, что полетят в меня тапки. И всё же в преддверии наступающего лета напомню отдельным личностям современные общепринятые нормы относительно одежды.

Если очень жарко, мужские шорты в городе не запрещены. Но пусть они будут подлиннее, хотя бы прикрывают колени. Времена, когда мужчины носили шорты вдвое короче, прошли ещё лет двадцать назад. Женские шорты тоже не должны быть трусиками от купальника, а должны прикрывать хотя бы какую-то часть бедра. Как и юбки. Не забывайте, что шорты абсолютно неуместны ни на работе (независимо от наличия или отсутствия дресс-кода), ни в каком учреждении, ни в кафе, ресторанах и местах культурного досуга. В переполненный транспорт в них тоже заходить не стоит. И вряд ли уместно продолжать носить шорты, когда жара спадёт.

Девушки, коротенькие маечки с голыми пупками оставьте, пожалуйста, «модницам» из девяностых годов. Сейчас такое недопустимо в высшей степени. Хоть какой у вас плоский живот и стройная талия. То же касается парней, стремящихся продемонстрировать мускулатуру с помощью маек-борцовок. Не надо нам этих демонстраций, хорошо?

Оголять ступни дозволяется лишь молодым девушкам при безупречном за ними уходе. Мужские ступни — зрелище всегда неэстетичное и должны быть в закрытой обуви, и исключением тут может быть только пляж. И просьба ко всей романтично настроенной молодежи: не ходите босиком. Это не только некрасиво и неприлично, но и способствует распространению очень неприятных заболеваний вплоть до ВИЧ и туберкулёза.

Кстати, о пляже. Ещё раз напоминаю мальчикам, юношам, мужчинам любого возраста, роста, веса и комплекции: плавки родом из СССР должны остаться в СССР. Во всём мире их прилюдное ношение на пляже признано абсолютно недопустимым. А дамы — к вам пожелание не переоценивать свою фигуру и по возможности выбрать слитный купальник. И да: пожалуйста, прежде чем покинуть пляж, посетите кабинку для переодевания и полностью оденьтесь. И учтите, что надеть сухие шорты и прикрыть голый торс накинутой на плечо футболкой совершенно недостаточно. Избавьте людей от созерцания вашей обнаженной натуры в неподходящих местах.

Если вы приехали в провинцию или некурортный город у моря, то имейте в виду: нравы тут могут быть построже. И тут прохожие могут не постесняться обратить внимание на вашу ошибку, иногда — достаточно агрессивно. Соответственно, рекомендуется одеваться на ступеньку поприличнее. Вдвойне и втройне это касается национальных республик и округов.

И последнее замечание касается детей: не стоит полагать, что для них тут есть какие-то послабления. Полуголый ребёнок или подросток так же неприятен окружающим, как и полуголый взрослый.

35586

Долой постылый килограмм, да здравствуют любимые сто грамм

Знаете, автор истории «Хозяйство вести — не бородой трясти», читаю и задаюсь вопросом: «Как же вы и ваши домашние выживают-то?»

Особенно порадовал майонез. После открытия его можно хранить не более пяти суток. А вы вот на полгода можете оставить, чтоб потом экономненько доиспользовать — чего ж добру пропадать!

Продукты, если вам неизвестно, повторно замораживать не рекомендуется. А у нас в супермаркетах, — ну мне по иному не попадалось, — масло продаётся именно замороженным. А при открытии начинает через пару дней становиться «прогорклым». Хотя, возможно, вам и такое потом доедать нормально, но некоторые этого не приемлют. А ещё, некоторые могут позволить себе, например, то же масло лишь изредка, — неважно, диета или здоровье, — и не хотят вымудрять, куда его потом приткнуть, если более одной порции съесть нельзя, а побаловать себя хочется.

Да и вообще, планировать, как неделю доедать купленный килограмм чего-либо — это поощрять производителя делать в следующий раз упаковки на 2, 3, 5 кило, вместо того, чтоб он учитывал и тех покупателей, которым нужна именно РАЗОВАЯ порция! Вот не ест такое вообще, а тут разочек решился себя побаловать! Без НАВЯЗЫВАНИЯ лишних ста грамм, 1,5 кило и прочих.

Задолбали подменять понятия! Вопрос не в том, что человек не может придумать, что из этого приготовить — я вам с ходу могу назвать практически по каждому продукту пару-тройку рецептов, — дело именно в том, что нужны РАЗОВЫЕ порции, а их почти перестали производить, а если и производят, то магазины их не стремятся закупать.

35585

Дом, где покоряются сердца

Скажите, а чем же так заняты на работе продавцы-КОНСУЛЬТАНТЫ, если консультирование клиента не входит в их перечень обязанностей?

Нет, передо мной не нужно прыгать на задних лапках. Но если я спрашиваю о том или ином товаре, я бы хотела, чтобы мне рассказали, что он такое, а не: «Деееевушка, ну вот же все на ценнике написано».

Не нужны мои копейки? Ну, во-первых, копейка рубль бережёт. Во-вторых, довольный покупатель непременно вернётся. И как знать, зачем.

Как-то я заглянула в магазин бытовой техники. Спонтанно. Мне вдруг подумалось, что было бы круто купить электрическую зубную щётку. Стоила она каких-то копеек, но милая девушка-консультант показала её, нашла несколько разных цветов (я о них даже не спрашивала, она сама озвучила предложение «всё посмотреть»), подсказала, какие лучше батарейки для неё купить.

Что в итоге? А в итоге у меня из этого магазина в доме два ноутбука, ПК, три смартфона и всякая кухонная мелочёвка типа электрочайника и мясорубки. Потому что приятно, знаете ли, когда тебя, с одной стороны, не держат за идиота, а с другой — готовы поделиться своими знаниями, которые будут тебе полезны. В ближайшее время планируем покупать новый холодильник. Отгадайте, где?

Кстати, всем своим знакомым я при случае рекомендую данную сеть.

Ну, а вы продолжайте любить покупателей, которые всё в онлайне на вашем сайте закажут. Глядишь, скоро вашей сети и консультанты не нужны будут, и необходимость задалбываться отпадет сама собой — вместе с работой.

35584

У кого какой вкус: кто любит дыню, а кто арбуз

Так сложилось, что я не люблю собак. Очень сильно не люблю, почти что ненавижу. И меня задолбали оголтелые собаколюбы.

Как-то раз мне довелось в прямом смысле на собственной шкуре понять, что собаки опасны. Даже домашние. Потому что здоровенная кавказская овчарка, чьи зубы изуродовали мне руку, почему-то была не в курсе, что она не кусается, хотя её хозяин орал это на весь двор.

Спасибо, больше не надо, поэтому теперь я любого общения с собаками избегаю.

Казалось бы — кому какое дело? Оказывается, есть кому.

Сначала собаку мне пытались навязать родители, причём, когда рука ещё толком не зажила. Притащили в дом щенка, потому что были свято уверены, что все дети мечтают о собаке. Ну извините, мама-папа, что я у вас такая ненормальная уродилась — я вообще-то хотела кошку. Поэтому нет, гулять, вытирать лужи, кормить и играть я не буду. Да, даже под угрозой ремня. После того, как щенок сгрыз отцовские ботинки, его отдали племяннику.

Нет, подруга, я не буду приходить к тебе в гости — твоя лохматая псина опять меня обслюнявит и попытается изнасиловать мою ногу. Гулять вместе с тобой, пока ты выгуливаешь собаку, я тоже не буду, потому что мне противно стоять рядом, когда она гадит, и вдыхать этот чарующий аромат, а потом слушать твои комментарии, как и чем твоя Бусенька сегодня покакала.

Да, Женя, ты мне нравишься, но на первом свидании почти два часа рассказывать о своей собаке как-то не очень. Я давно тебя знаю, и ты неоднократно заявлял, что собаки намного лучше людей, и если бы перед тобой стоял выбор спасти человека или собаку, то ты, не раздумывая, выберешь спасение пса. Я не готова довериться человеку, для которого моя жизнь ничего не стоит.

Да, это из-за меня стая бродячих псин, которая почти полгода терроризировала наш квартал, исчезла. Нет, я не разбрасывала отраву, я позвонила в службу отлова. Вам жалко псинок? Заберите всю стаю к себе домой и содержите. А мне надоело каждый раз испуганно шнырять вдоль стен, сжимая в руке шокер.

Да, дорогая коллега, я ещё раз готова это повторить: твоё высказывание звучит точно так же, как оправдание насильника. Когда я рассказала тот случай из детства, ты выдала: «Наверное, ты ту собаку просто спровоцировала, это ты виновата, что она на тебя набросилась». Нет, я никого не провоцировала, я просто спокойно шла по своему двору — не кричала, не бежала, даже вкусной колбаски в сумке не было. Собака должна быть на поводке и в наморднике.

Нет, папа, не надо передёргивать. Я не мечтаю истребить всех собак на планете, я просто хочу огородить себя от общения с этими животными. Я имею на это право. А то, что дядя обиделся — так это его проблемы. Я вообще не знаю, какого черта он притащился в МОЮ квартиру на МОЙ день рождения со своей собакой. Оставить не с кем? А на работу он её тоже берёт?

Да, кошек я люблю. Да, у меня их трое. Осталось еще 37, ха-ха, шутка, повторенная сто раз, на сто первый становится ещё смешнее. Почему кошки? Потому что они ласковые и не требуют столько внимания и мороки, как собаки.

И к бродячим кошкам у меня претензий нет. Появятся, когда я прочитаю новости, как стая диких котов загрызла ребёнка. А пока — собаки в десятки раз опаснее, и вам меня не переубедить.

Народ, вы имеете право держать хоть собачий питомник, мне всё равно. Только не надо тыкать мне вашу радость в лицо и заставлять гладить и умиляться. Я же со своими кошаками так не делаю?

35583

Куда твои глаза смотрели?

А меня задолбали странные люди, которые сначала что-то выбирают, а потом начинается: то не так, и это не сяк. И самое обидное, когда объект выбора — я.

Вот мой первый парень, выбрал меня, потому что любит большие сиськи. Так что же ты, милый, злишься, когда я трачу на шопинг кучу времени? Думал, что вот эти 120 сантиметров красоты легко вмещаются в любую кофточку в любом магазине? Не нравится, что у меня мало красивого белья? Иди и попробуй найти на меня что-то. Не ношу то, что ты подарил? Хах, а ты глянь, у меня чашечка E, а ты мне притащил С. Ах, самое большое, что было? Ну вот и я к тому же. А ещё они без лифчика выглядят не очень, вот новость то! В общем, не срослось у нас.

Другой мальчик меня полюбил просто так, клятвенно обещая, что разница в восемь сантиметров роста не в его пользу его не волнует. Ну да, ну да… Через неделю начал ныть, что ему неудобно тянуться каждый раз, чтобы поцеловать меня, потом выяснилось, что и на люди ему со мной выйти стыдно. И как бы, ладно, понимаю, бывает, что человек сначала как понравится, а потом выясняются детали и нравится уже не так, но ты возьми и скажи, что нет, прости, ты хорошая девушка, но рост твой мне мешает. Но этот умник долго ныл, устроил истерику и выставил всё так, будто это я виновата, что такая дылда и вообще он со мной себя не чувствует мужчиной. В чём я виновата? Мне вот его рост вообще не мешал. Да и не дылда я, чуть выше среднего.

Третий искал развратницу. Как я. Ну, вот, грешна, грешна, ничего не поделать, люблю секс и игры, многое знаю и умею и секс никогда для меня не был запретной темой в разговорах. Секс это важная часть отношений, и я с этим господином неплохо проводила время почти полгода. А потом началось. Точнее, кончилось. Поза миссионера раз в неделю. Куда подевался весь запал? Тут уже я не выдержала, сказала, мол, всё, я так не могу. А оказалось, что я его изначально не устраивала своим телом. Ну офигеть! Зачем тогда вообще знакомился? К чему эти полгода вранья? И как же писька вставала, если я настолько противна?

А вот мой муж. С ним мы уже семь лет. Его устраивает всё. Сиськи, рост, секс. Про характер я молчу — с остальными парнями по этой части мы тоже неплохо уживались, такой уж я человек, легко с другими сходящийся, но ребят, видели ж глазоньки, что брали? Можно же хоть чуть-чуть логику включить и воображение? А с частой претензии плана: «Она дома ходит страшная, без макияжа и в халате!» — я вообще ору.

Прикиньте, вы дома в трениках и дырявой майке выглядите не лучше. Так что, если уж серьёзно настроены на отношения, то будьте готовы к тому, что у всего есть вот такая, страшная сторона. Кстати, девушек это тоже касается!