bash.im ithappens.me zadolba.li
31837

Всегда существует обратная связь, даже если тебе кажется, что это игра в одни ворота

Забавно читать рассуждения о маркетинге от человека, который, судя по всему, думает, что гадкие торгаши — идиоты.

Ну, для начала, про торговый центр: вы не поверите, но концепция крупных торговых центров на окраине как раз и предполагает, что посетители приезжают туда, как вы выразились, «на личных авто», а попросту — на автомобиле.

Это удобно: вышел из дома, сел в машину, может быть со всей семьёй, и поехал в торговый центр: закупить телегу еды, пройтись по магазинам, посидеть на фуд-корте, может быть даже сходить в кино, а потом, загрузив покупки в багажник, вернуться домой.

Собственно говоря, так оно и работает. Это идея из того мира, где в каждой семье есть автомобиль, а то и не один, для того чтобы на нём ездить из дома в города на работу или в торговый центр за покупками. Как обувь — по улице перемещаться.

И уж точно владельцы торгового центра имеют мало отношения к муниципальным проблемам обустройства территории жилых кварталов. Если там грязь и болото — это даже не их земля, чтобы ей заниматься, да и незачем.

Они могут прогореть, если не рассчитают поток своих потенциальных посетителей — людей, приезжающих на автомобилях: неудобная дорога, неинтересные арендаторы-магазины, слишком высокие для района цены. Но на жителей ближайших домов они почти и не рассчитывают, для этого не нужен торговый центр, достаточно пары магазинчиков на микрорайон.

А в чём разница между упакованными и неупакованными продуктами, по-вашему?

Из открытого лотка люди обычно выбирают самое лучшее, потом лучшее из оставшегося, потом то, что ещё можно выбрать, а потом уже никто ничего не хочет выбирать. Можно просто выбросить, а можно выбрать ещё раз, красиво упаковать и продать чуть дешевле: упаковка украсит товар, а цена порадует тех, кому дорого.

Это не идиотизм, тратиться на упаковку себе в ущерб — это просто способ продать то, что более придирчивые покупатели уже откладывают в сторону. И, разумеется, если и в упаковке вовремя не купят — товар окончательно испортится, время-то идёт.

Или вот интернет-магазины, требующие предоплаты: вы не поверите, но самые известные в мире торговые площадки именно так и работают, по предоплате: сначала вы полностью оплачиваете всё, включая доставку, а потом получаете свой товар. Если не понравится — пишете претензию, деньги возвращают.

Но это опять же идея из того мира, где вы честно пишете претензию из-за неисправного или негодного товара, а не для того чтобы на халяву получить и сам заказ, и вернуть за него деньги.

А у нас маленькие магазинчики вынуждены изобретать способы борьбы с такими хитроумными покупателями, а другие покупатели боятся, что их пятьсот рублей просто украдут и не пришлют заказанный набор китайских сувениров, поэтому требуют оплаты по факту получения. Так и выносят мозг друг другу.

И вот пока всё это сохраняется, пока кто-то делит людей на «богатеев на личных авто и бедняков», считает что ему, как бедняку, специально «напихали гнили» и заставили «ходить по грязи», пока считает, что торгаши из интернета хотят его кинуть, а сам при этом нет-нет, да и задумывается над тем как кинуть проклятых торгашей, считая себя самым умным и находчивым, так он и будет жить в грязи и среди гнили.

Оно всё взаимосвязано, неужели вы не видите и не понимаете?

31836

Что подписано пером, не вырубишь топором

Объяснить, зачем люди поступают так в вашем случае — не смогу. Но, коль скоро у вас это становится массовым явлением, могу поделиться собственным опытом решения проблемы.

У нас профиль не производственный, мы услуги оказываем, так вот нас периодически задалбывают товарищи, не являющиеся вовремя, а потом строчащие жалобы, мол, пришла, прождала, сотрудника так и не дождалась, ушла.

Один раз моего коллегу спасло только наличие камеры видеонаблюдения, показавшей, кто кого ждал.

А когда первую — первую! — жалобу получил я, от приходившего аж два раза человека, который просил-молил о недозволенном, получил от ворот поворот в вежливой (хотя я был близок к тому, чтобы познать радость матерщинства) форме и стал потом уверять, мол, меня и в глаза не видел, начальство приняло простое решение: по выполнении работы брать расписку, мол, услуга оказана, претензий не имею, дата, подпись.

Да, нормальные и реально всем довольные — удивляются. Но зато как-то спокойнее…

31835

Как бы чего из этого не вышло!

Несколько месяцев назад я решила сделать снежный шар.

Задумалась над жидкостью, нужно же, чтоб блёстки кружились медленно. Интернет подсказал ответ: глицерин! В обеденный перерыв бегу в аптеку, спрашиваю глицерин, меня осматривают с ног до головы и сквозь зубы отвечают: «такого нет».

В следующей аптеке мне ответили, что жидкого глицерина не существует. В ещё одной он внезапно закончился. И только в четвёртой я нашла то, что искала. Провизор сказала, что понятия не имеет, зачем он вообще может понадобиться. Продала только после подробного отчёта о шаре и блёстках.


Около восьми лет назад наш дорогой пёс заболел. У него отнялись задние лапы и нужны были уколы, очень много уколов. Шприцы улетали пачками, за новыми бегали раз в несколько недель. Когда за ними ходила мать, всё было замечательно, но она с работы не всегда успевала, и приходилось идти мне. Волшебным образом во всех аптеках района инсулиновые шприцы заканчивались! Умоляла, просила, показывала рецепт выписанный собаке и паспорт — на тот момент мне было двадцать лет. Провизоры были непреклонны.


На днях были у ветеринара с нашим новым питомцем, он ещё детёныш и для лучшего роста ему прописали витамины. Дозы в буквальном смысле капли, зверёк маленький. Я не могла и предположить, что молодой женщине невозможно купить простую пипетку! Я обошла пять аптек, везде они «закончились». Купила пипетку в мед. отделе огромного гипермаркета.

Да, шприцы можно использовать для наркотиков, но чаще они нужны для лечения. Про нестандартное использование пипеток пришлось узнавать по друзьям-знакомым, оказалось в них тоже можно пихать наркотики. Что не так с жидким глицерином я не знаю до сих пор — это прозрачная основа любого крема для рук.

Есть список товаров допускаемых к продаже строго по рецепту, это обосновано и логично, но почему вдруг чуткие провизоры взяли на себя функцию самим выбирать запрещённые товары? Хочется вставить палку в колесо — спросите паспорт. Человеку есть восемнадцать? Он имеет право купить пипетку!

Задолбали решатели!

31834

Кому суп жидкий, а кому жемчуг мелкий

Меня, жительницу провинциальных гребеней, задолбали жители обеих столиц. Не столько снобизмом, а скорее тем, что как-то мелковаты у них бриллианты.

Банальная ситуация — на кулинарном сайте рецепт смузи с драконьим фруктом. В комментариях женщина спрашивает, каков он на вкус, и чем можно его заменить. В ответ — недоумение. Зачем заменять? Вам лень сходить в ближайший супермаркет и купить свежий?

Я уверена, что не лень. И мне было бы не лень, если бы у нас такое вообще продавалось. Но не продаётся, блин! Ладно, живём без драконьих фруктов, зато с китайскими яблоками.

Вот другой плач Ярославны — ах, как ужасно жить в столице! Ну так переезжай в Оймякон.

Я вообще не понимаю, как можно ныть и постоянно жаловаться на свою несчастную судьбинушку, когда живёшь в местах, где творилась история страны. Вот в этом доме жил Пушкин. Здесь казнили стрельцов. Здесь Маяковский читал стихи.

И это я не говорю о громаднейшем выборе развлечений на любой вкус — от воскресных чтений до свингерских вечеринок. Но нет, всё не то — «скууучно!»

Зажрались вы, господа хорошие, вот что я вам скажу.

31833

Я тебя поцелую… потом… если захочешь…

— Никогда не читайте до обеда ванильных пабликов.

— Да ведь других нет!

— Вот никаких и не читайте.

Это был эпиграф. А теперь суть задолбашки… Мужчины, дорогие наши, любимые, прежде чем, как вам часто советуют, «просто подойти к своей женщине и поцеловать безо всякой причины», вспомните про понятие уместности и своевременности.

Меня эта фигня достала ещё в прошлых отношениях. Я не против проявления любви и нежности, но ёлкин дрын, почему это надо делать, когда я спешу в туалет, на работу или занята чем-то не менее увлекательным? Вплоть до банальной компьютерной игры — обязательно именно в этот момент надо сгрести меня в охапку и начать лобызать. Уровень проигран, настроение упало. Дождаться, пока я закончу? Да ну, бред какой-то. Сказано же — «подойди и поцелуй».

Зато когда ничем не занята и полностью расслаблена, мужчине некогда. И заметьте — я не лезу к нему обниматься, когда он мочит монстров.

Меня это достало. В итоге из-за этого мы расстались, и было это так: задумала я на свой День Рождения приготовить супер-мега-тортище, который готовится почти трое суток. Сначала долго подготавливаются ингредиенты, потом сутки готовые коржи выстаиваются, потом пропитываются кремом, наносится два слоя глазури, каждый из которых должен полностью схватиться, а потом всё это счастье украшается тончайшей сахарной «паутинкой».

Отправляю я этот шедевр в холодильник дожидаться гостей и… правильно, любимка возжелал обнимашек. От неожиданности я роняю поднос, и все мои труды оказываются на полу. Ладно, фиг с ним, это всего лишь еда, хотя мне было жалко своего труда и времени. Звоню в кондитерскую, заказываю новый торт, потому что праздник начинается уже через два часа.

На мамин вопрос, где же мой шедевр, пытаюсь превратить всё в шутку, рассказывая про эпичное падение торта. И шуткой бы всё это и осталось, если бы не комментарий:

— Ну что поделать, вот такая она у нас рукожопенькая.

— …

Нет, праздник я провела, как надо, но потом у меня бомбило так, что соседи стучали в стену. В итоге меня обозвали истеричкой, которая не любит, раз не даёт лишний раз обнять и поцеловать.

Да, вот такая я. «С Новым Годом пошёл нафиг» © Сейчас всё более адекватно, но то и дело меня пытаются поймать в проёме двери в туалет или со сковородкой в руке. Нет, дорогой мой, я тебя люблю, но когда поставлю горячую посуду на стол, буду любить ещё больше и даже поцелую. Страстно. Но потом!

31832

Семья и государство

Спору о том, есть ли в браке любовь или нет столько лет, что и не сосчитать.

Не нужен брак для любви? Да, действительно, не нужен. Брак по любви как массовое явление вообще очень молод — всего лишь в XX веке распространился. До этого же брак был? Был. И куда как дольше, чем сотня с небольшим лет.

Нужен брак для юридических вопросов партнёрства? Для многих, возможно, будет открытием, но нужен он ровно так же, как и для любви. Т. е. не нужен вообще. За это, кстати, можете поблагодарить опять же брак по любви — именно он продвинул юристов на шевеление извилинами и изменение законодательства. И да, получение наследства не состоящим в браке — тоже не бином Ньютона.

Итого: для любви брак абсолютно не нужен, для партнёрства — тоже.

Напрашивается вопрос: А для чего он вообще тогда нужен? Если посмотреть статистику, то станет понятно, что брак нужен ровно для одной вещи — развода.

Ну, а если серьёзно, то сегодня брак нужен… для снятия ответственности и уменьшения энергозатрат различного вида чиновников или их аналогов. Ипотека? Наследство? Виза в США? Да даже банальное рождение ребёнка. Везде надо какому-то конкретному чиновнику разбираться в конкретных обстоятельствах дела, делать прогноз и, самое главное, нести за это ответственность. А с браком всё просто: в браке состоишь? Галочка, до свидания и никаких вопросов к чиновнику.

Даже в примере про принятие медицинских решений оно видно во всей красе. По мнению сторонников партнёрства, решение принимает один из супругов. А этот супруг что, светило медицины, чтобы в полной мере осознать и проанализировать все исходные данные и принять обоснованное объективное решение?

Так что заканчивайте споры о сферических конях в вакууме, добро пожаловать в реальный мир.

31831

У кого что болит, тот про то и говорит

Есть на свете такая противная категория людей, которые, увлекшись чем-то, начинают дико задалбывать этим окружающих.

Вот принялась моя сестра худеть. Ну да, хорошее дело, но почему это надо превращать в пытку для всех? Теперь абсолютно любой разговор превращается в долгую и нудную лекцию о Самом Правильном в Мире Питании. Блин, меня, моего мужа и лечащего врача мой вес устраивает! Почему я должна постоянно слушать о том, сколько калорий в печеньке, которую я ем? Зачем отпускать язвительные комментарии по поводу фигур проходящих мимо женщин?

Нет, я не хочу качать себе ореховую попу. Ты хочешь — вперёд и с песней, но у меня много других интересных дел.

В итоге, в ответ на вежливые просьбы перестать цитировать паблик «40 килограмм» — крики, что я жирная свинья, которая не понимает, что через три года её задушит собственный жир. И это при «кошмарной» массе тела в 57 кг при росте 168 см.

Подруга увлеклась веганством… и нет у меня больше подруги. Я с пониманием отнеслась к её выбору и не чавкала перед её глазами стейком с кровью. Но опять же, любой разговор сворачивался в сторону недопустимости поедания мяса и прочей эксплуатации животных.

Задолбала, милая. Подумай лучше о том, сколько кротов и слизняков погибло при выращивании твоей эко-брюквы.

Приятель решил, что больше не будет работать на дядю и откроет собственный бизнес. Флаг тебе в руки, товарищ дорогой, мы за тебя только рады. Но вместо того, чтобы заниматься делом, он начал выносить всем мозги информацией, почерпнутой на тренингах «Как перестать быть лохом». И были мы друзья, а стали лузеры, тянущие лямку в офисном рабстве. И ладно бы он сам преуспел в своем бизнесе — нет! Такой же офисный планктон, только с Большими Идеями.

Люди, человеки! Пожалуйста, не надо так делать. Я рада, если кто-то начинает новый этап в жизни. Я готова помочь и поддержать в том числе, и материально. Но я не готова всё время слушать только об одном и том же и уж тем более выслушивать оскорбления, потому что не разделяю тех или иных взглядов.

В конце концов, у меня самой много разных увлечений, но я никому их не навязываю.

31830

Один про Ивана, а другой про болвана

Удивительно, каким витиеватым маршрутом могут бродить мысли у людей…

Читаю очередную задолбашку и обнаруживаю в ней ссылку на мой недавний пост. То есть, это вроде как ответ мне… Зависаю в попытках связать прочтённое с тем, что я писала. Тут вроде речь идёт о месте дураков в нашем обществе, а я писала всего лишь о тотальной безграмотности. И больше ни словом, ни намёком, о чём-то другом. Что в этих темах может быть общего, я так и не придумала.

Разве между «грамотным» — в смысле «пишущий без ошибок» — и «дураком» — в смысле «тупицей», «глупцом» и т. п. — обязательно должен стоять знак равенства? «Дурак» априори не способен правильно написать слово «винегрет»? Неправда, ещё как способен! И даже внятно и без единой орфографической и грамматической ошибки письменно изложить свои «дурацкие» мысли может. Но грамотность ему никак не прибавляет ума в других аспектах.

Точно так же гениальный учёный, врач или инженер может чёрт знает как обращаться с правописанием, но тупее от этого он не становится. Лично знаю прекрасного юриста, который пишет с чудовищными ошибками. И это никак не влияет на результаты его деятельности. Все рабочие документы, выходящие из-под его пера, тщательно проверяет и правит помощник.

В моей задолбашке есть только один вопрос — каким образом нынешние школы через сито экзаменов умудряются выпускать настолько безграмотных людей? И даже с приличными оценками по русскому языку. Всё! Ничего другого я в виду не имела. Наверняка всё то же самое можно написать про любой другой предмет из школьной программы. Одиннадцать лет учил, половину предметов не выучил, но все экзамены успешно сдал… И причём тут дураки вокруг нас — я искренне не понимаю. Если уж что-то и обобщать, то уместнее задаться другим вопросом: всё ли в порядке с нашим школьным образованием?

Граждане, не надо додумывать за автора и вычитывать между строк то, чего там в помине нет! В подавляющем большинстве люди высказывают ровно то, что хотели сказать, без подтекста и двойного смысла.

Вот такие «умные» ответы из серии «в огороде бузина, а в Киеве дядька» задалбывают, пожалуй, даже больше, чем всё остальное.

31829

Когда кругом тебя мусор, то и в душе мусор

Помню, как некоторое время назад здесь задалбывались от того, что в Инстаграме одни голопопые курицы, а задолбавшимся отвечали, что социальная сеть составляет рекомендации на основе интересов.

Я прекрасно знаю, как это работает, и ещё пару месяцев назад моя личная лента рекомендаций была идеальной. Художники, которых хочется поддержать, музыканты, татуировщики, дизайн интерьеров. Я видела всё, что мне интересно и не видела никаких куриц, школьников, миллионеров и прочего шлака.

Но что-то произошло, и у меня начали появляться: вайны, ролики из тик-ток и очень много фото и видео наших популярных блогеров, которые просочились на ТВ. Причём, аккаунтов авторов контента мне не показывают, показывают то, о чём я напишу чуть ниже.

Я не сижу в тик-ток и никогда не заходила туда, я не подписана на аудиторию младше 18 лет и не интересуюсь ей. Мои друзья также оказались непричастны к происходящему и у них нет таких подписок. Я не вижу привычной сноски, в которой написано, что контент рекомендован на основе моих интересов. Я пробовала нажимать кнопки, которые сообщают приложению, что мне не интересен такой контент, но в итоге одни аккаунты заменялись другими, а суть оставалась. Я пробовала чистить интересы в Фейсбук, в котором ничего такого нет, а интересы в Инстаграм в данный момент удалить нельзя.

Я знаю, что сейчас очень много «проектов» ищет исполнителей, которые должны создавать аккаунты с вайнами и прочей ерундой, пачками подгружая туда эти смешные и не очень ролики, таким образом создавая тонны мусорных страниц с одинаковым контентом с целью дальнейшей наживы на них заказчиков, но всё это ко мне никак не относится, я не работаю с подобным, а приложение не реагирует даже на блокировку мной этих аккаунтов и продолжает показывать мне эту жесть. Вероятно, всё из-за моего местонахождения, потому что цирк уезжает вместе с клоунами, когда я некоторое время провожу в Инстаграм через VPN.

Я люблю данную социальную сеть, люблю с ней работать, но это замусоривание меня задолбало.

31828

Hey! You! Get off of my cloud

О, как меня задолбали шипперы!

Эти люди придут на твой сервер в Дискорде, посвящённый твоей любимой игре и прямо в главный чат вывалят своё мерзотное творение, где главные (и не только) персонажи внезапно влюбляются друг в друга всей силой гомосексуальной любви и начинают трахаться столь красочно расписано, что диву даёшься!

Или выкладывать околопорнографические артики, где иллюстрируют происходящее в фанфиках. А потом обижаются, почему они получили бан, эквивалентный количеству порнографии в «творчестве».

— Но это моё творчество и я имею право им поделится! — скажете вы. Так вот. Если бы вы разули глазки, то заметили бы чат специально для шипперов, куда вы можете перейти и обсудить очередную позу, в которой будут трахаться многострадальные герои.

Потому что мне и большинству пользователей неприятно видеть вот это всё. Я ничего не имею против геев, но главный герой создан гетеросексуальным и очень любит свою подругу, мне просто неприятно видеть ваше «творение», которое в сущности своей ничего кроме порно и не представляет.

Короче, шипперы, валите в чат специально для вас или не обижайтесь на то, что я вас забанила на 69 лет.