bash.im ithappens.me zadolba.li
29941

Ох, нелёгкая это работа — из болота тащить бегемота!

Прочитала историю о генералах и генеральшах и нажала на кнопку «выплакаться».

Меня бесит всеобщая убеждённость в том, что девушка должна схватить первые штаны, которые плохо лежат, и сделать из этих штанов вершину эволюционной цепочки, засунув в задницу собственные желания.

У меня было два брака, в которых я вела себя примерно так.

Первое замужество. Ну и что, что у любимого мало денег! Ведь важнее всего любовь! Но потом выясняется, что любовью сыт не будешь и квартиру не оплатишь, а любимый не хочет почему-то вкладываться в общий бюджет. На малейшее недовольство по этому поводу — «Почему вы женщины, такие все меркантильные и мелочные? Тебе от меня только деньги нужны?» Нет, не только, но и они тоже, потому что любимый с большим аппетитом кушает и любит посидеть с друзьями в хорошем дорогом пабе. А ещё он пользуется водой, светом и прочими благами цивилизации, не говоря уж о том, что нашу дочь тоже надо как-то содержать.

Причём, человек-то талантливый, но «офисное рабство» не для него, так что максимум, что он вносил в семейный бюджет — какие-то копейки со случайных халтурок.

Я развелась. Разумеется, я — жадная тварь, которой лишь бы выдоить мужика досуха и бросить. А то, что он не работал, так это я не мотивировала его и не вдохновляла. «Тыжеженщина!» Идите в пень, дорогая свекровь. Вдохновляйте своего сына сами.

Второй брак.

Тут уже, обжегшись на молоке, дуем на воду. Больше никаких нищих студентов с богатым духовным миром. Мой новый избранник не только имел хорошую работу, но ещё и обширный кругозор, и отличное чувство юмора. Но не имел шила в заднице и желания порадовать меня в постели.

Ну ладно, проживём без новой квартиры и оргазмов. А что — миллионы соотечественников так живут, и ничего.

Но через 2 года я не выдержала, потому что стало противно возвращаться в собственный дом, атмосфера в котором напоминала какое-то токсичное болото лени и уныния. Да и дочь из шебутной весёлой пацанки стала превращаться в унылую какашку.

Развелась.

И вот новый брак.

Долго общались на расстоянии, иногда ездили друг к дружке в гости, любовь, признания, все дела. Решаем съехаться. Переезжаем мы с дочерью, потому что там тихий курортный город, воздух, море, все дела, а я жила не в самой благополучной уральской провинции.

Договариваемся о сроках. Я могу хоть сейчас, но мужчина заявляет, что переезд будет только после того, как он отремонтирует и заново обставит свою квартиру, чтобы, цитирую «не стыдно было привести туда моих любимых девушек».

Переезд был отложен почти на полгода, но в течение всего этого времени мне присылали фотографии обоев, ламината, мебели и прочих вещей, а моя задача была — ткнуть пальцем и сказать: «Хочу вот это». Дочка раскатала губу на подвесное кресло в комнате? Не вопрос. Я хочу кухню с барной стойкой? Отлично. Да, я не наглела, выбирая только самое дорогое — я все же с уважением относилась к тому, что человек тратит немалые деньги на обустройство нашего гнезда, но сам факт того, что кто-то ради меня так старается, вызывал какой-то нечеловеческий восторг.

Коллеги язвили, что я захомутала мальчика со всеми удобствами. Мне сначала было немного стыдно, что я рассказала, а потом я подумала — а какого халапеньо, собственно? Да, захомутала, да, с удобствами. Вы так говорите, как будто это что-то плохое. Но на самом деле — так и должно быть.

Спустя год после переезда мы поженились и с тех пор стараемся дарить друг другу только заботу и радость. Потому что я по прошествии многих лет понимаю, что это и есть нормальные, гармоничные отношения, где не надо из болота тащить бегемота — жизнь с человеком должна быть в радость, а не унылой обязаловкой.

29940

В скрытности есть надёжность, но в ней отсутствует привлекательность

10 июля, 14:36

Хочу попытаться ответить автору истории «Трезвость — выбор сильных».

Вы не неприятием спиртного задолбали. Вы задолбали нечестностью, возможно невольной, которая окружающими считывается и раздражает.

Практически у всех людей есть ограничения по жизни: кто-то мясо не ест, кто-то синтетику не носит, кто-то самолётом не летает. И уж точно у всех людей есть временные «не хочу» или «не могу». Разница между постоянными и временными ограничениями в том, что для постоянных всегда существует не только повод, но и причина. И, как правило, эту причину всегда готовы более или менее честно озвучить. Мясо не едят, потому что зверушек жалко, синтетику не носят, потому что она для нищебродов, самолётом не летают, потому что боятся разбиться. Или мясо не едят, потому что дорого, синтетику не носят, потому что аллергия, а самолётом не летают, потому что адская гипертония.

И только «антиалкоголики» свою причину отказа от спиртного тщательно скрывают. Не хочу — это аргумент для разового отказа (я сегодня не хочу шашлык, у меня настроение есть арбуз, или я эти месяцы худею), а для постоянного нужна причина. Которую «антиалкоголики» упорно скрывают, возможно, не нарочно, а просто это какая-то вытесненная детская травма про пьющих родственников. Но окружающие всё равно чувствуют эту скрытность и читают её как враньё. Ну и раздражаются, конечно. Никто не любит вранья.

Аргумент из заглавной истории — не причина. «Здравый смысл» — это вообще сомнительная категория. Условно можно считать причиной — «вкус алкоголя не нравится». Я готова поверить, что среди «антиалкоголиков» встречаются гурманы, которым нотки спиртов перебивают все разнообразные вкусы. Гораздо больше я поверю в причину, что человек боится опьянеть и потерять контроль. Но как раз эту причину «антиалкоголики» почти никогда не озвучивают, и продолжают врать про «не хочу».

А враньё обижает и задалбывает, ага.

29939

Стонать — не строить

Задолбали стоны про демографию. Куда ни плюнь:

— Наш народ вымирает! Китайцы захватывают Сибирь! Некому будет ухаживать за стариками! Русская культура пропадет! Надо срочно рожать, и побольше!

И бесит меня в этих стонах абсолютно всё. Во-первых, ребят, русский народ — это кто? Татары считаются? А буряты? А если прабабушка из Финляндии, а прадедушка из Калмыкии, а в результате ты такой среднерусской внешности живешь в своем Екатеринбурге, и знать не знаешь ничего кроме России, ты русский народ или не очень?

Во-вторых, конечно, про вымирание. Население России больше ста сорока миллионов. Девятая по населению страна. Даже если «русского народа» там миллионов сто, то даже при низкой рождаемости «русских» ещё пару веков останется несколько десятков миллионов. Не очень похоже на вымирание. Вы гораздо скорее умрёте от перенаселения, как ни смешно. Или от изменения климата, но почему-то по этому поводу вы кричите меньше и менять свои привычки ради спасения мира не спешите.

В-третьих, ну, допустим, будет в Сибири много китайцев. И что? Чем плохи китайцы? Чем они хуже вас? Столько паники, как будто речь о белых ходоках, а не о вполне обыкновенной человеческой национальности.

Некому ухаживать за стариками — это да, это проблема. Только вот взрослые дети могут и переехать, и погибнуть, и завести свою семью, не оставляющую времени на круглосуточный уход за родителями. В любом случае зачастую потребуется специальный персонал. А работать сиделками и соцработниками молодые люди могут и не захотеть, даже если нарожать их в два раза больше, чем необходимо: работа тяжёлая, неприятная, зарплата небольшая. Не зря сейчас этим занимаются в основном мигранты: у кого больше возможностей (а это чаще местное население), те всё равно будут стремиться на места «повкуснее». Может, просто побольше внимания уделить отрасли ухода за пожилыми людьми, а там, глядишь, и рабочая сила подтянется?

Русская культура… Куда она пропадёт, милые мои? Древнегреческая культура пропала? Нет: все школьники помнят, кто такой Геракл, не хуже, чем кто такой Лермонтов. А греков-то какие-то несчастные пятнадцать миллионов, если по всему миру поскрести, да и то они очень отдалённо родственны древним грекам. Одно название.

Ну и наконец, про «рожать». Демография, вспомним, состоит не только из рождаемости, а ещё и из смертности, с которой у нас не очень на фоне европейских соседей. Как насчёт того, чтобы заняться снижением смертности? Через рождаемость ведь прирост так просто не поднять, мы сейчас в демографической яме: выросло поколение девяностых, женщин репродуктивного возраста мало. А если уж вас беспокоит именно рождаемость, то работайте на её повышение: родите. Не можете родить — сделайте так, чтобы другим захотелось.

Погуглите, почему люди не хотят заводить детей, и подумайте, как вы можете помочь это исправить: напишите мэру про нехватку пандусов и детсадов. Напишите депутату про нехватку приличного доступного жилья для молодых семей. Используйте любую доступную вам платформу, чтобы привить своим знакомым мысль, что взять половину декретного отпуска, заниматься детьми и домом наравне с женой — это нормально.

А вот эти ваши вопли про китайцев ничему не помогут.

29938

А скидку для пенсионеров не дадите?

Думаю, все мы сталкивались с такими людьми, которые хотят купить вдвое больше за вдвое меньшие деньги.

В ресторане они ноют, что всё дорого, требуют пробить их заказ с 50% скидкой, просуммировать все возможные акции и разрешить прийти со своим алкоголем без оплаты коркового сбора.

При покупке или аренде жилья они хотят получить квартиру с хорошим ремонтом и расположением как за комнату в коммуналке в пригороде.

Хотят породистое животное, но морщат нос при виде цен, говорят, что таких и на помойке хватает, а потом жмотятся на корм и ветеринара.

Они неприятны, от них никуда не деться, и что самое весёлое, невозможно донести до их сознания их собственную неправоту.

Вот тут мужчине девушка поставила ценник в 2N рублей плюс мелочь на карманные расходы, он согласен оплатить N рублей и искренне удивляется, что разницу в цене она пытается уменьшить, получая с него нефинансовые услуги типа такси и аниматора для себя и подружек.

Но наш покупатель не так прост. Он винит не себя в том, что выбрал девушку не по карману, а … других девушек. На себя, мол, посмотритек. Но, мужчина! Мне банально не на что смотреть. Я в состоянии купить себе еду, одежду и косметику, арендовать жильё и оплатить такси. Мои подруги тоже. А дорогие подарки я вообще приемлю только в длительных и доверительных отношениях на взаимной основе. Подруги мои такие же. Вы же подарком купили место в постели, но не более.

Такая схема отношений устраивает некоторый процент и мужчин и женщин, так что им жаловаться не на что. Весело становится тем, кто ищет человеческие, а не товарно-денежные отношения. Приходишь с таким персонажем в кафе и берёшь отдельный счёт, а он как возопит белугой. Злые феминистки ему не дают себя мужчиной почувствовать! Гуляешь с таким по торговому центру и вдруг видишь витрину с ювелиркой. Только хочешь подойти и посмотреть, как спутник начинает тянуть тебя в другую сторону с перекошенным лицом. Человече, неужели тебе так сложно подождать пять минут у витрины с тем, что интересно тебе? Я как раз увидела серебряный гарнитур, который очень бы понравился моей подруге. Да-да, подруге. И купить его я хочу за СВОИ деньги.

Короче бесите вы меня. И бесите не тем, что хотите купить то, что не продаётся. А тем, что врёте мне, себе и другим. Моё «не нужны мне твои деньги» вы интерпретируете как «ты мало предложил». Моё «я предпочитаю равноправные партнёрские отношения» вы слышите как «я повыпендриваюсь и займу своё место». А на словах при этом соглашаетесь! Зато то самое «ты мало предложил» от подходящей вам девушки вы воспринимаете как «я согласна на вдвое меньше».

И у кого после этого проблемы, а, мужчины?

29937

Концерт для серотонина с хором сирен

В последнее время здесь нередко появляются истории от всевозможных «запретителей»: то в метро фотографируют только «террористы», то все радиолюбители собирают исключительно «бомбы»…

Я смеялся-смеялся, но недавно вдруг понял, что сам хотел бы запретить одну совершенно «безобидную» и даже «удобную» вещь. Вот и не знаю, стал ли я «параноиком» или, напротив, понял то, что другие пока не видят… В конце концов, многие вещи, осуждаемые ныне, раньше были нормой. Может, и с этой будет так же?

Смотрите. Почему автомобилисты предпочитают стоять в огромных пробках в своих личных авто, хотя на общественном транспорте зачастую можно доехать быстрее, если есть выделенные линии, рельсы или вообще метро? «Ну ты представь — без вонючих старух, орущих детей, один, с кондиционером, да с музычкой…» С музычкой?!

Вспоминается случай, о котором много писали лет десять назад. Автолюбитель случайно зацепил коляску с младенцем и потащил её за собой. Родители орали, стучали по машине, но водитель не остановился. Набрал скорость, на повороте коляска отцепилась и опрокинулась. Младенец погиб. Когда задержанного водителя спросили, как он чисто теоретически мог не услышать, что по его автомобилю барабанят кулаками, тот сказал, что слушал музыку…

А вот и пробка, уже современная. Воет сирена Скорой. Часть машин расступается, а вот эта иномарочка не сдвинулась в сторону ни на сантиметр. Едет, как ни в чём не бывало. Водителю принципиально не пустить Скорую, спешащую на вызов? Или… погодите, может, он просто не слышит? Наверняка в его модной машине не «какая-то там попса», а нормальный хэви-метал.

Сколько случаев, когда поезда сбивали пешеходов в капюшонах, да с наушниками, только потому, что те банально не слышали гудка тепловоза? Но пешеход сам виноват — и сам гибнет. А «оглохший» под музыку водитель опасен для окружающих! Но сейчас никому и не пришло бы в голову запрещать автомагнитолы… А может, всё-таки, стоило бы?

Забавно, как водителей мучают за тонировку, якобы она часть света не пропускает. А музыку, которая глушит водителя напрочь, и тому не слышны ни клаксоны, ни сирены — значит, можно?

29936

Можно признать идею полезной, но не уметь ею пользоваться

Ой!

Это первое, что пришло на ум после возмущений инженера по охране труда.

Я имею дело с этими инженерами на протяжении девяти лет трудовой практики. Специфика моей работы такова, что работала я в разных Дворцах Культуры и театрах, и на ваших, с позволения сказать, коллег насмотрелась. И имею сказать: может, сама идея профессии и хороша, и как раз про то, как жизни спасать, но на практике вы совершенно бесполезны, в лучшем случае.

На сцене нет кондиционера, и артисты в костюмах и гриме теряют сознание при температуре +50? У вас выходной и куча бумажек, и вообще, вы свой термометр приносили, там 25 градусов. А этот сломан. Чего вы хотите? Термометр мы заменили.

Сверхурочная работа без выходных, и так уже третий месяц? Ничего не знаю, табель говорит, у вас всё нормально. Посмотреть данные электронного пропуска? А он ничего не доказывает, и вообще. Некогда мне.

Что? На портале высотой в девять метров нет ограждений, и всё шатается? Ну, не лазьте туда. Надо лазить? Ну лезьте. Нет ограждений, и болтается лестница? Ну, не лазьте туда…

Ребёнок одной из артисток носится по сцене посреди монтажа и сует руки в электроприборы? Не вижу. Где? Где у меня под носом? Ну, следите за ней, что мне сделать?

Вышкой была история, когда инженер отправил электрика залезть в щиток без защиты, электрик пожаловался такому охраннику труда, тот подтвердил право инженера дать такое распоряжение, и электрик обязан его выполнить, а когда электрика шибануло, слава богам, не насмерть, сделал всё, чтобы электрику не засчитали производственную травму… потому что тот работал без средств защиты.

Не надо мне сказок про ваш труд на благо работников и их жизни со здоровьем. Ваша основная задача — прикрыть одно место начальству и чтобы проверки не прицепились. В моих примерах были разные инженеры по технике безопасности и прочей охране. Их всегда слышно, когда надо лишить кого-то премии или зарубить проект, а не за что.

Вы не такая? Во-первых, или пока что ещё нет, или не верю. Во-вторых, а вот «таких» большинство. Так что сорри. Задолбали вы, охранники труда (только непонятно, чьего).

29935

Под стук вагонных колёс

Ну вот и закончились мои двухмесячные постоянные поездки на поездах нашего простите-его-боги-РЖД. Тут я оставлю краткий список полезных советов для будущих пассажиров, как задолбать любого, даже абсолютно мирного и понимающего попутчика.

1) Приводите при посадке в вагон всю вашу родню. Да, и откровенно жирных Дядю Славу и Жорика во главе всех ста сорока человек. Другие пассажиры хотят нормально сесть? Их проблемы! У вас же есть ВЫ! ВЫ же не увидите всю эту кодлу целых две недели! Когда ваш дядя, как самый тугоухий, на вежливые и не очень просьбы, летит из вагона с ускорением — шипите и орите на всех семерых мужчин-пассажиров, не сговариваясь выбросивших 150-килограммовое тело на перрон.

2) Обязательно заступайтесь за ставших уже обыденностью охамевших кондовых бабок и яжматерей, в открытую, пузом, выпинывающих добропорядочных людей с их честно оплаченных нижних полок. Нет, не просящих, а именно хамски требующих. При этом старательно не замечайте у попутчиков бинты на ноге и тяжёлую клюку-трость. Уже после того, как очередная хитренькая лайфхакерша (нормальным беременным и пенсионеркам, купившим билет сразу на нижнюю и не устраивающим шоу «Вагон2» — респект, уважуха и большая пироженка от меня), решившая сэкономить за счёт добреньких, будет послана, а сочувствующая проводница — демонстративно заснята на видеокамеру (запись к жалобе отлично снимает с них и так невеликие премии), попытайтесь почитать нотации: нужно же объяснить, что сосед, только из-за наличия яиц между ногами, всегда должен. Любой аргумент заваливайте горой кудахтания, давления на жалость и «так нужно». Получив несколько коротких и ёмких непечатных выражений с предложением всовывания той самой клюки… да, вам, да, именно туда — отвернитесь и шипите.

3) Обязательно гремите и шуршите пакетами буквально через двадцать минут после отъезда. Не забывайте и про откровенно блевотные запахи подтухшей в тепле «поездной» еды и химозные атаки Дошираком, все соседи их любят. Когда попутчик достанет свой обед-ужин и вы увидите, что продукты там и дороже, и лучше ваших — начните бухтеть про богатеньких буратин, пытаясь незаметно стянуть упаковочку или отщипнуть кусочек. Просить? Мы гордые, а он — какой-то щенок, жизни не нюхавший, чтобы просить. Когда получите шлепок по тянущейся руке — устройте истерику. Далее, в течение всего пути пытайтесь стрельнуть то батончик (овсяный, диетический), то воды (ессентуки, дороговатая между прочим) и каждый раз обижайтесь, когда по-доброму говорят «НЕТ».

4) Полусидящий человек в наушниках в полудрёме или втыкающий в планшет только и мечтает, чтобы поговорить за жизнь. Это аксиома. Когда вы раз в десятый попробуете вытащить из него что-то кроме «угу», но получите не вполне вежливое напоминание об этике — обижайтесь. Заводите пластинку, бухтеть и ныть негромко нужно не менее часа. Далее смыть, повторить. Так до конца поездки или до тех пор, когда вас не заткнёт вся ближняя половина вагона.

6) Прибытие в 10:31? Носитесь, мечитесь по всему вагону — уже цельных 6:42! Да как они могут-то! Спать, неспешно просыпаться и точно так же неспешно пить чай! Любой спокойный и невозмутимый пассажир в поле зрения — источник дополнительной агрессии. Начните затихать только тогда, когда самая кондовая мама, прижимая проснувшегося от ваших метаний в такую рань ребёнка, скажет негромким голосом крайне нецензурные по форме, но недостаточно жёсткие по сути факты и о вас, и ваших родителях, и о вашем деревенском воспитании.

7) Вспомните, что у соседа был «вот-т-такенный» пауэрбанк и попытайтесь его у него отжать. Да, вы не ослышались, отжать: «Пауэрбанк есть? А если найду?» И это во вполне приличном месте в примерно такой формулировке. Ему нужно зарядить свой гаджет? Да что он там понимает, тут же сидите ВЫ! Вам же надо! После отказа, раздражённого отказа, накалённого отказа и прямого матерного посыла — начните верещать и пытаться призвать вагон к раскулачиванию клятого буржуя-с-батарейкой. Не гнушайтесь и нападением, с целью выцарапать из рук заветный артефакт или хотя бы выдернуть его кабель из банки, ведь у вас же разряжен телефон! Раскидывайте проклятия и уже такие привычные «бохнакажэт, накажэт». Если и это не дало результата — попробуйте выбить батарею с ближайшим телом мужского рода рядом. Успокойтесь только тогда, когда на вас будет с ненавистью смотреть весь вагон, а похмельные мужики — разминать руки в надежде дать вам в глаз. Не смотря даже на то, что вы женщина.

8) После остановки — начните распихивать локтями остальных. Что тут сказать, иначе вся встречающая стая разбежится раньше времени, если вы не успеете.

Искреннее спасибо адекватным мамам и их любимым чадам, умным беременным, тактичным тем-кому-за…, милым пенсионерам и пенсионеркам, тихим студентам и вполне себе разумным мужчинам, что оттенили собой это некультурное, безграмотное бесполое быдло во всех поездках. Долгих вам лет жизни. Ну, а ты, поездное быдло, ты задолбало, и это слишком мягко сказано.

29934

Скунсы среди людей

10 июля, 08:24

Задолбашка имени параноиков не об этом, но задело и напомнило одну мою задолбашку. Меня задолбало, что я обязана проявлять тактичность к вонючим людям.

А вот нет, друзья! Ваш комфорт заканчивается там, где начинается чужой, и если это 30 см в общественном транспорте, а вы воняете на два метра вокруг, но извините, я буду морщиться, отворачиваться и отходить.

Мне всё равно, почему от вас разит потом, фекалиями, помойкой, прокисшей едой, вчерашней попойкой, гниющей кладовкой, мне плевать здоровы вы или воняете из-за болезни, мне эта вонь неприятна и я имею полное право оградиться от неё. Я при первой возможности отойду от вас, отвернусь или отсяду туда, где аромат не будет меня доставать.

Особенно задалбывают люди с вонью изо рта. Мне снова всё равно, почему от них разит и почему они ничего с этим не делают, но почему-то именно они любят при разговоре сунуться максимально близко к твоему лицу, прямо дышать в него своими проблемами с зубами и желудком.

Я таких в лоб прошу отодвинуться от меня, под предлогом, что я их услышу всё равно. И знаете, даже это работает не всегда!

Люди! Если вас просят отодвинуться, сделайте это, возможно вы воняете. Если вам предлагают жвачку или конфету, это скорей всего, потому что у вас воняет изо рта, а не потому, что вас жаждут угостить!

Просто отодвиньтесь и пожуйте предложенную жвачку. Оскорбляться тут нечем, особенно если ничего не хотите менять.

29933

Подарок вслепую

10 июля, 08:12

Меня задолбало постельное бельё.

В какой вселенной считается нормальным и адекватным дарить комплекты постельного белья друзьям и родственникам?

Я вроде бы дружелюбный и достаточно гостеприимный человек, но вот как-то ни разу мне не пришло в голову пригласить друзей к себе в спальню. Да и шариться по спальням своих друзей мне тоже не доводилось. И уж тем более не приходилось влезать в чужие спальни с рулеткой, которая позволила бы измерить размеры семейного ложа и подушек, равно как и не замечала гостей с рулеткой у себя дома.

Так вот, объясните мне, пожалуйста, как можно дарить постельное бельё, не зная ни размеров кровати, ни формы подушек, ни интерьера спальни, ни предпочтений одариваемого?

Я выкладываю у мусорного контейнера абсолютно новые комплекты белья практически после каждого праздника.

У нас в спальне светлые стены, деревянная мебель, мягкий жёлтый свет и минимум декора. Так что спать на ярко-алом белье с геометрическим черным рисунком мы не будем даже на Хэлоуин. На выброс.

Спим на прямоугольных подушках. Комплект с квадратными наволочками? На выброс.

Наша кровать размером 180×200. Простыня на 140×200? На выброс. И вообще, я люблю простыни только на резинках.

Синтетика в составе? Без комментариев. На выброс.

Люди, если вы так боитесь, что вашим друзьям и родным не на чем спать — подарите им сертификат в магазин домашнего декора, это будет проще и дешевле для вас же самих. А подаренный вами «не в тему» комплект с 99,9% вероятностью окажется у мусорника на следующее же утро после встречи.

29932

Сними розовые очки, они не идут твоим небритым щекам

Работаю автомехаником, и меня задолбали некоторые спрашиватели. «Что-то стучит» это ещё полбеды, я могу подсказать, что и почему может стучать. Но вот звонит клиент и говорит в трубку: «У меня двигатель шумит, на вот, послушай».

У этого человека с логикой вообще всё в порядке? Во-первых, двигателю положено шуметь, он ведь работает. Во-вторых, что я должен услышать через телефонную трубку? Она никак не сможет передать весь тот спектр звуков, который позволит хотя бы немного усомниться в правильной его работе.

Или ещё: «У меня спустило колесо». Ты 15 лет за рулём! Что ты хочешь от меня услышать? Пошаговый набор действий, типа взять домкрат и открутить колесо, поставить запаску? Или ты просто хочешь мне сообщить, что это произошло. «Поздравляю!» — это тот максимум, что ты можешь от меня услышать.

Апофигей — звонит незнакомый человек и спрашивает, за сколько он может продать машину и начинает описывать какие у него проблемы. Если я тебе скажу — «за миллиард», тебя это устроит? Или ты думаешь, что я на память знаю рыночные цены всех машин всех годов и комплектаций и буду высчитывать её амортизацию прямо при твоём звонке?

Мужики, вы как дети, честное слово.