bash.im ithappens.me zadolba.li
29931

От плиты два вершка

Не задолбали, но до дрожи пугают люди, ставящие 5−7-летних детей к плите готовить горячие ужины на всю семью, как родители автора одной из недавних историй.

Некоторые еще и прихвастнуть этим любят в компании: «А вот наша Машенька уже сама пельмени варит!» И смотрят вокруг с видом полнейшего превосходства: вот какие мы хорошие родители, с детства приучаем ребёнка к труду!

Зачем? Вот реально — зачем? Почему нельзя подождать хотя бы года два-три, пока ребенок станет ростом чуть повыше плиты? И не будет риска, что опрокинет кастрюлю с кипятком себе на голову, готовя вам эти злополучные пельмени!

Когда мне было семь, отец показал мне на улице одну из жертв такого воспитания: девочку моего возраста с красным, обваренным лицом. И сказал: «Вот поэтому нельзя подходить близко к плите, пока она не будет тебе высотой по пояс».

Это лицо я помню до сих пор. Не знаю, как сложилась у девочки судьба дальше, могу только представлять тот ад, через который ей пришлось пройти. Даже если шрамы от ожогов потом свели, наверняка осталась моральная травма, которая неизвестно как и чем аукается до сих пор. А ведь всего этого кошмара с ней никогда бы не случилось, будь у родителей чуть побольше уважения к элементарным правилам безопасности и поменьше зуда «приучать к труду» с колыбели.

Неужели у вас настолько туго с пространственным мышлением, что вы не понимаете, какую опасность представляет для ребенка чайник или кастрюля с кипятком на уровне его лица? Или понимаете, но вам плевать? Этот ребёнок сварится — нарожаете ещё?

Порой я сомневаюсь, люди ли вы вообще. Может, всё-таки марсиане, прибывшие на Землю ставить эксперименты над человеческими детьми?

29930

Да здравствует дружба народов!

9 июля, 14:36

Здравствуйте, девушка-папуас!

Пишет вам эскимос. Да, по вашей логике я — эскимос. А всё почему? А всё потому, что я выставлю на кондиционере те самые 23 градуса. А знаете, почему? Потому что для меня это комфортная температура. И да, я открою окно, чтобы не сидеть в духоте и жаре. Вы думаете, я толстушка 70-го размера? Сюрприз! Я женщина 46-го размера.

Да, я надену шорты и топик. Да, я буду в босоножках, но, опять же, сюрприз! У меня плохая терморегуляция тела. Странно, да? Вы, наверное, о таких людях и не слышали.

Объясню. Мне в ваши любимые 28−30 градусов будет жарко, даже если я полностью разденусь. И нет, хлопок и прочие лёгкие натуральные ткани не спасают — я могу запросто хлопнуться в обморок, не исключено, что на вас, а вы возмущаться станете. Плавали, знаем.

Может запросто закружиться голова, поэтому я ношу воду и веер, чтобы остужать организм. Но находятся феечки, которые по пять раз в день принимают душ и мажутся дезодорантом. Нет, я слежу за собой, но вот так вышло, что терморегуляция моего организма ужасная, а посему мне в жару и в холод очень некомфортно.

Я не имею ничего против эскимосов и папуасов. Всегда можно прийти к разумному компромиссу. Но вот такие, как вы — люто задолбали.

29929

Бойтесь данайцев, доход приносящих

Жили-были две простые русские девушки, Маша и Даша. Так уж сложилось, что умом обе не блистали и были ленивы. Образования не получили и пошли обе торговать на рынок.

Маша на окладе продавала овощи, а Даша на проценте продавала одежду.

Маша залипала в телефоне, читала романчики, болтала по телефону, в общем, в свободное от клиентов время гоняла скуку.

Даша же открыла в себе талант втюхивать даже самый залежалый товар, хозяин точки на нее нарадоваться не мог, так клиенты её любили.

Прошло два года.

Одна из точек, где работали девушки, разорилась. Потому что, хоть Даша и не была особо умной, но быстро смекнула, что какого фига вообще она приносит много денег какому-то дяде. Даша взяла кредит, уволилась, арендовала соседнее место и быстро переманила всех клиентов и бывшего работодателя, и ближайших палаток.

А Маша… Маша по-прежнему приносила доход своему работодателю…

Так что, мечтая об энерджайзерах-гениях продаж, не забывайте, что специалист в любом деле в начальнике не нуждается, и цените Маш, вам же будет лучше.

29928

Превращая родных в прислугу, не удивляйтесь потере семьи

Дорогая прынцесса, а чему вы собственно удивляетесь? Вы с какого-то перепугу решили, что если вы ходите на работу, то все члены вашей семьи вам должны автоматически, а вы не должны больше ничего. А вы это с членами вашей семьи обсудили? Они согласились?

Очень сомневаюсь. Вместо нормальной коммуникации внутри семьи вы «закатываете глаза и истерики». На какой эффект вы рассчитываете? Что благодарные дети повесятся вам на шею? А за что им вас благодарить-то? Вы для них ни отец, ни друг и защитник, а так, истерящая спина за компьютером. И ваши истерики вызывают только желание надеть вам на голову мусорку вместе с тарелками в ней.

Вам лень помыть за собой тарелку, потому что у вас «после десяти часов за компьютером ноги, шея, спина и всё прочее действительно болят, и в глазах двоится, и голове временами покруживается»? Это отмазка. Отдых есть смена деятельности, а в вашем случае — позы. Вам просто необходим минимальный комплекс упражнений после работы. Пройтись в магазин, чтобы размять ноги и задницу после сидячей работы. Подмести полы, чтобы понаклоняться и снять боли в спине. Помыть посуду (как минимум за собой), чтобы руки отдохнули в тёплой воде от стучаний по клавишам. А когда вы смените умственную работу на физическую, у вас и в голове посветлеет. Но вместо этого вы продолжаете сидеть за компьютером, читая Задолбали, и даже написали сюда ответ. Значит, не так уж вы и устали.

Содержать тех самых подростков — ваша юридическая обязанность, никто на вас за это молиться не обязан. Воспитывать тоже, но от этой обязанности вы отлыниваете. Вашим детям 14+? Поздравляю, их поздно воспитывать. Они не оставили вам ужин и чистые тарелки? Плохо, но это результат вашего воспитания. А чего вы ещё хотели добиться «закатывая истерики»? Вашим детям плевать поели вы или нет, так же, как вам плевать на них.

Вы платите ипотеку за свою квартиру? Платите, но при чём тут ваши дети? Обеспечить их жильём — снова-таки ваша обязанность, раз вы их завели. При современных тенденциях в 18 лет выгонять детей за порог взашей, пользуясь их юридической безграмотностью и отсутствием жизненного опыта, у них нет никаких причин быть заинтересованными в ваших рабочих успехах.

Ваши дети — полусироты. Отца у них нет, есть царствующая, но не правящая прынцесса. Если вы всей семьёй за круглым столом не сели и не обсудили семейный бюджет (да, даже с детьми), распределение домашних обязанностей, проблемы каждого члена семьи и не пришли к консенсусу, то никто ничего вам не должен. Не хотите этого делать — так не надо было заводить семью. Работа вас не освобождает от исполнения родительских и супружеских обязанностей, как бы вам этого не хотелось. Ровно с таким же успехом вы можете припереться на работу и лечь спать «потому что устали дома».

Устаёте на работе? Работайте меньше. Станете меньше зарабатывать? Ничего страшного, научитесь экономить на ненужном. Зато будет больше времени на семью.

Не хотите решать свои проблемы «взрослым» путём переговоров и компромиссов? Задолбали!

P. S.

У вас тоже ручки не отвалятся, если вы на тарелку перед едой наденете чистый пакет, а после еды снимете и поставите чистую тарелку на место.

29927

Не такая как все

Мне всё равно, что у моих дальних родственников родился ребёнок, умер дядя, сломалась машина, закончен евроремонт. Я виделась с этими людьми, без преувеличения, меньше десяти раз за всю жизнь. Они для меня чужие. Так что извини, мама, я даже не сразу поняла, о ком ты пытаешься мне рассказать.

Ах, да, я же плохая дочь. Потому что посмела съехать от родителей, как только смогла позволить себе снять квартиру. Родители у меня общительные и активные — это неплохо, но никакого личного пространства и покоя в доме нет, это нечто среднее между студенческой общагой, домом престарелых и бесплатным хостелом. И ещё я отрезанный ломоть, потому что не желаю названивать каждый час, отчитываясь о всех действиях и приезжаю всего лишь раз-другой в месяц.

Ещё я зануда, неспособная говорить по-человечески. Это потому что если мне надо исправить чью-то ошибку, получить ответ на вопрос или просто донести информацию и убедиться, что её восприняли верно, я могу сколько угодно раз повторять одно и то же с незначительными вариациями. Всё тем же спокойным до монотонности тоном. Нет, меня не напрягает. Потому что я знаю, что если долго повторять вопрос: «Есть ли у вас белый халатик с перламутровыми пуговицами?» — в конечном итоге после всех «есть блузка», «есть красный», «есть на молнии», «есть с зелёными пуговицами» и так далее, я всё-таки узнаю, есть ли искомый халатик. Мне просто всё равно, что продавцу будет очень грустно, если он не продаст красные блузки. И я знаю, что в голове русского человека есть разница между «нет» и «совсем нет», «нельзя» и «совсем нельзя», «не получится» и «совсем не получится», поэтому я буду повторять и повторять снова и снова. Нет, меня не напрягает.

Я чёрствый сухарь. Потому что не хочу сплетничать — не потому что я такая хорошая, а потому что мне просто всё равно, что там у кого. Потому что отказываюсь от выпивки не только в зависимости от обстоятельств, но и если просто не хочу сейчас пить. Потому что отказываюсь идти курить не только потому, что занята, но и если просто не хочу сейчас курить. Потому что люблю смотреть кино одна, на своём диване. Потому что не испытываю умиления при виде котиков, не знаю, какая одежда и какие мемы сейчас в моде, не интересуюсь политикой и представления не имею о скидках на майонез и цене на гречку.

На работе меня вообще не любят. За то, что я не делаю чужую работу. А у меня, во-первых, своей полно, во-вторых, вас же и выпрут, когда узнают. За то, что я не замалчиваю «по-человечески» косяки. За то, что я не скрываю: если вы не сообщите о своём косяке, то о нём сообщу я. Не потому что я такая злая, а потому что лавины проблем как раз и начинаются с маленьких прикрытых косяков. За то, что не пытаюсь обмануть начальство. А я этого не делаю не потому, что я вся такая жополизка-карьеристка, а потому что я вообще не понимаю, зачем рубить сук, на котором сидишь.

В итоге меня начинают сторониться «нормальные» люди, потому что с такой бездушной скотиной нельзя поговорить о всяких важных вещах и «по-свойски» пофилонить на работе.

Те, кто причисляет себя по каким-то признакам к не таким, как все, поначалу пытаются вписать меня в свои ряды. Ведь я такая немейнстримовая, не ем маянезик и не слежу за модой. Многим достаточно одной детали одежды или быта, чтобы причислить меня к «своим». Потом они разочаровываются, когда узнают, что вегетарианский салатик я заказала не потому, что он вегетарианский, а потому что он вкусный. Когда узнают, что кроме мотоцикла, на котором я просто катаюсь, причём даже не по городу, у меня есть «типично женская» микролитражка — основное средство передвижения. Разочаровываются, когда узнают, что у меня есть туфли на каблуках — от низеньких офисных до высоких «на выход», а берцы я ношу не 365 дней в году и, опять же, не в городе. Посмей только сказать им хоть слово о музыкальных и литературных вкусах — обклеят полярно противоположными ярлыками (да-да, этим чаще всего занимаются «нефоры») с головы до ног.

От «неформалов» я в итоге слышу: ты не Меломан. Не Байкер. Не Веган. Не Рокер. Не Читатель. Не Свободный Человек. Хотя я изначально не заявляла, что я кто-то там из них. После этого — игнор: я и для них становлюсь бездушной скотиной.

Как меня задолбало такое общество.

29926

Транспортная величальная

Общественный транспорт — самый прекрасный транспорт в мире.

В общественном транспорте ежедневно заводятся новые знакомства. Всего лишь вчера, например, я познакомилась аж с четырьмя людьми. С женщиной неопределённо-постбальзаковского возраста, которой обязательно нужно было проехать сидя целую остановку на метро. Со стареньким дедушкой в автобусе, который слова «фроттаж», может, и не слыхал, но порох в пороховницах ещё не растратил. С милейшим карапузом лет трёх, который, сидя на руках у мамы, не уставал пинать коленку стоящей меня грязным жёстким башмачком. С его мамой, которая в ответ на моё замечание не упустила шанс познакомить сынишку с названиями замечательных животных — коровы и овцы, а также объяснила, как называют собаку женского пола.

Общественный транспорт вообще сближает людей. Пресловутым селёдкам в бочке никогда не достичь такой степени близости. После некоторых поездок так и хочется сказать соседям по давке, что они просто обязаны на мне жениться после того, что вытворяли своими сумками, портфелями и неудачно зажатыми конечностями.

Общественный транспорт развивает логическое мышление. День за днём заботливые сотрудники транспортных служб подсовывают пассажирам интересные загадки. Вот идёт автобус. Спереди у него табло с номером, скажем 1234, а на боку табличка с номером 4321. Если присмотреться, то видно, что за табличкой спрятана другая — с номером 2143. Узнать, куда на самом деле следует автобус, нельзя: задолбанный водитель в салоне рявкает на любого спрашивающего: разуй, мол, глаза! И какой бы это ни оказался маршрут, проще изобрести машину времени, чем вычислить его расписание, сопоставив данные из интернета, с таблички на остановке и реальное время, в которое автобус на эту остановку пришел.

Общественным транспортом не нужно управлять — для этого в нём есть опытные водители. Например, славный Александр Виталич, он же человек-Цезарь. До встречи с Виталичем я искренне считала художественным преувеличением байки о водителях маршруток, умеющих одновременно следить за оплатой проезда, сигналить всем подряд по тысяче поводов, вовремя накидывать ремень безопасности при виде гаишника, разговаривать по телефону, курить и умудряться вести одной рукой, ругать водятлов, гайцов, пешеходов и флиртовать с пассажирками, полуобернувшись в салон. Завлекательное «Девушка, а я — СанВиталич!» и сверкающую сталью и золотом улыбку получала почти любая женщина примерно от 30 до 80 лет. На меня, пигалицу, Виталич так ни разу и ни глянул — не доросла ещё.

Общественный транспорт укрепляет здоровье. Если в детстве мама берегла вас, как нежную фиалку, и вы в результате выросли немного болезненным — добро пожаловать. Сначала, конечно, вы поболеете, но зато какая мощная тренировка иммунитета! С превеликой радостью вас обкашляют, обчихают и забрызгают капельками слюны все, кому не всё равно. Дети внесут свою лепту, украсив ваши брюки свежевыкопанными из носа соплями, а волосы — жвачкой. Заодно избавитесь от брезгливости.

В общественном транспорте можно развить физическую форму. Если вы засиделись в душном офисе, но не можете выкроить в плотном графике время на спортзал — не волнуйтесь. Вы станете быстрым и ловким, избегая препятствий в пассажиропотоке. Станете крепким и сильным, порасталкивав локтями толпу и противостоя ей на выходе из вагона.

Да и вообще, общественный транспорт воспитывает силу духа. Плачущие дети, радио «Шансон», общительные попутчики со всевозможных ступеней социальной и эволюционной лестниц — начиная откуда-то из подвала — не дадут вам заскучать и как следует испытают на прочность вашу психику.

В общественном транспорте гораздо лучше, чем в какой-то там индивидуальной жоповозке. Да и вообще: в жоповозке частенько только один катится (в одиночестве, бедненький), а в ското… простите, в самый замечательный автобус на свете можно несколько десятков напихать. Дашь по газам порезче — и, глядишь, утрамбуются.

Что? Почему я в автошколу записалась? Почему деньги откладывать начала?

И правда, чего это я.

29925

Развод, как много в этом слове!

И всегда в нём виноваты коварные бабы. «Посмотрите на статистику разводов! В 80% случаев их инициируют женщины!»

Да, инициируем. По желанию левой пятки бросаем хороших мужиков из-за какой-то ерунды.

Мне в своё время достался идеальный мужчина — умный, красивый, обеспеченный, на руках носил. Но была у него одна весьма противная привычка — оставлять другим людям разгребание его косяков. Сначала это было по мелочи, но я даже не обращала внимания, сама не подарок. Но потом начало напрягать.

Зарабатывали мы примерно одинаково, но все крупные покупки делали с карточки мужа, потому что там хороший кэшбек, плюс — авиамили. Затеяли мы в квартире ремонт. Я, поскольку была в отпуске, вместе с нашим бригадиром поехала закупать стройматериалы с мужниной картой. Сумма получалась внушительная, но согласно последней выписке должно было хватить. Уже на кассе выясняется, что недостаточно средств! Смотрю на выписку, смотрю на сумму покупок и ничего не понимаю. Звоню супругу.

— А, ну да, я тут 200 000 другу занял.

— А предупредить не судьба?! Я стройматериалы закупаю, мне теперь не хватает!

— Ну не знаю, придумай что-нибудь. Всё, пока, у меня работа.

Хвала богам, бригадир предложил заплатить. А если бы нет? Я в тот момент чувствовала себя очень глупо.

Ну ладно, проехали этот эпизод.

Опять ремонт. Отпуск кончился, я на работе. Звонок от любимого:

— Я на сегодня заказал доставку мебели, надо встретить.

— Эммм… Я на работе как бы.

— Ну так отпросись, я сам не могу.

Повезло, что у меня начальница адекватная, отпустила. Еду домой, через час привозят мебеля. И опять не без сюрпризов — доставка оплачивается при получении, а занос мебели на этаж в услуги мебельной фирмы не входит. Я предложила оплатить хотя бы подъём на этаж, но нет. Опять звоню супругу и опять получаю ответ «Придумай что-нибудь, ты же у меня умная». Матерясь почти в голос, нахожу в интернете услуги грузчиков. В городе обеденные пробки, ждать приходится почти два часа, не имея возможности оставить мебель без присмотра.

Ладно, это тоже преодолели.

Родственнички! Куда ж без них. Планирую в выходные визит в салон красоты по полной программе, спрашиваю заранее, нет ли у мужа каких-то особых пожеланий.

— Нет, я тоже буду лениться весь день.

На что я надеялась? Как только мне намазали на лицо питательную маску, раздаётся звонок:

— Слушай, меня тут на работу дернули срочно. Ты можешь через час встретить маму на вокзале?

— Что??? Маму??? Почему ты не сказал, что она сегодня приедет!!!

— Ну бывает, забыл. Так ты сможешь?

Так и хотелось рявкнуть: «Нет!» Но свекровь — хорошая женщина и не должна страдать от того, что собственный сын забыл о её приезде. Собственно, именно её адекватность спасла нас от скандала по поводу бардака в доме, потому что естественно никто никакой уборки не делал.

Подобных эпизодов было ещё несколько. Но финальный поставил большой и жирный крест на моём браке. Как-то раз, вернувшись поздно после сложного дня, я спросила благоверного:

— Милый, дурно пахнущие коричневые кучи в коридоре и этот щенок ротвейлера как-то связаны, да?

Он притащил в дом собаку. Причём, не просто собаку, а собаку служебной породы, которой требуется дисциплина и дрессировка. Мне недвусмысленно дали понять, что собакой тоже должна заниматься я, потому что муж работает и ему некогда. Зачем тогда заводил? «Ну, а что, пусть дома будет какая-то живность!» И это при том, что в своё время мне запретили завести кота, потому что от него шерсть и грязь. А собачьи испражнения, видимо, грязью не считаются?

Я психанула и уехала в хостел. На следующий день муж сдал щенка обратно и просил меня вернуться, но я уже не хотела иметь ничего общего с этим человеком. Мне надоело постоянно решать кучу проблем, которые он на меня сваливал. Надоело получать сюрпризы на свою голову, а потом думать, что с этим делать.

Впрочем, последний сюрприз ждал меня впереди.

Когда мы уже развелись, разделили все, что нажито непосильным совместным трудом, и спокойно зажили отдельной жизнью, ко мне на работу пришла сильно беременная и очень молодая девушка.

— [имя мужа] сказал, что я могу обратиться к вам за деньгами.

— Что, простите? Вы кто такая, я вас не звала, идите… лесом!

Девушка оказалась полюбовницей моего благоНЕверного, которая теперь ждала от него ребенка. Жениться на ней мой бывший не желал, ребёнок был ему не нужен, поэтому он решил откупиться деньгами. Но поскольку у него сейчас сложный период (потому что на работе он ведет себя точно так же) и лишних денег нет, то он отправил её ко мне с запиской: «Дашь [имя девушки] тысяч 100. Я потом отдам».

Мне было жалко эту юную дурёху, но себя ещё жальче, так что девицу я выпроводила, а бывшего мужа забанила и заблокировала везде, где он мог бы хоть как-то со мной связаться.

Moralite тут проста: разводиться из-за того, что тебя что-то категорически не устраивает в отношениях — нормально и правильно. Повременила бы я ещё на полгода, результат был бы точно таким же, только беременная любовница заявилась бы к нам домой, и был бы скандал, нервы, стресс, крики, в общем, всё то, что очень дурно сказывается на моём здоровье и внешнем виде. А так я испытала просто усталое раздражение.

Сохранять семью, чтобы было? В нормальной семье друг друга так не подставляют.

Пробовала ли я поговорить с мужем после первых двух таких случаев? О да. Оказалось, что я вечно делаю из мухи слона, ведь всё закончилось хорошо! Я умница, я справилась.

Да, я такая. Поэтому справляться впредь намерена только с теми проблемами, которые я устроила себе сама.

29924

Там, где люди не слышат правды, они заполняют пробелы домыслами

Я, похоже, всех основательно задолбала своим нытьём.


— Ты почему не ешь фюрляляй, ведь это так вкусно?

— Потому что у меня на него аллергия. Да и не люблю я его.

— А лечиться не пробовала?

— Пробовала, не помогло. Лучше я не буду есть фюрляляй.

— Ну тогда не ной, что не можешь есть фюрляляй, если не хочешь лечиться!


— Тебе, наверное, на работу далеко ездить?

— Да, далековато, но меня это абсолютно не парит.

— А может снять квартиру поближе к работе?

— Меня и эта полностью устраивает.

— Ну тогда не ной, что далеко ездить!


— У тебя на этой работе, наверное, зарплата маленькая?

— Ну платят действительно меньше, чем в других местах, но меня полностью устраивает.

— Ну может быть, тебе сменить работу?

— Не хочу, мне хватает.

— Ну тогда не ной, что мало платят!


Задолбалась всех задалбывать.

29923

Лучшая защита — это нападение

Да, я буду грубой со свиньями. Нет, я не буду «выше» их. Они органически неспособны понять вежливую просьбу.

Первый раз я буду вежлива — может, это человек, а не свинья. Потом я вежливо повторю — проверить, может, человек просто не расслышал. На третий раз я стану мегерой и начну портить хаму жизнь.

Таксист не соглашается выбросить сигарету и убавить громкость? Объясняю, из какого места придется доставать магнитолу и пачку сигарет, если музыка не заткнётся, а окурок не потушится. Часто этого хватает — хам распознает «свою», бормочет: «Ну так бы сразу и сказала», — и выполняет просьбу. Пытается содрать втридорога «за сервис», угрожает высадить? Звоню диспетчеру. Угрожает рукоприкладством? Демонстрирую шокер. Использовать на хамящих таксистах не пришлось пока ни разу.

Персоналу магазина интереснее обсуждать с Галей вчерашнюю свиданку, чем искать нужный мне размер, снимать с полок просроченный кефир, менять бракованный чайник? Злобно спрашиваю: «Чего расселись, уроды?» Полторы минуты клятвенно обещаю жаловаться директору, Роспотребнадзору, президенту, Санта-Клаусу, матери персонала. Угрожаю увольнением, проверками из всех инстанций (которые могу и придумать). Некоторые сдуваются, уровень сервиса взлетает до необозримых высот. Большинство, конечно же, смотрит с горящими от ненависти глазами, шипит: «Получай, гнида», — и чуть ли не швыряет в меня сдачей и товаром, хотя и осторожно — менять мне чайник ещё раз им уже как-то не хочется. Мне, если честно, все равно, что они обо мне думают. Подозреваю, что многие продаваны в своих задолбайках потом просто умалчивают, что орать покупатель начал не сразу, а после безрезультатных попыток быть вежливым.

Случайный попутчик, коллега, тот же таксист, незнакомый мужик на улице не понимает, что значит «нет», и от дипломатических действий уже переходит к физическим? Достаю шокер, целюсь ногами в пах, рву глотку так, чтобы слышно было на весь район.

Шокер испытывала на ценителях насильственной любви три раза. Среди воплей обязательно использую слова «заявление», «зона», «папа-подполковник» (враньё, но некоторых отпугивает). Когда была несовершеннолетней, и некоторое время после, пока внешность позволяла, интересовалась: «Дяденька, а вы знаете, что с такими педофилами, как вы, делают в тюрьмах?» Громко так, чтобы свидетели (при наличии) слышали. И после случая очень мерзкого принудительного минета (соси или уволю с «волчьим билетом») я не вхожу к начальнику-мужчине в кабинет без смартфона с включенным диктофоном в кармане.

Да, во мне 165 см и 55 кг и я смею угрожать расправой. Кому угодно и чем угодно, пусть даже это враньё. Я давно выяснила, что если говорить решительным тоном и создать убедительное впечатление, что тебе не жаль времени, денег, сил и даже здоровья на то, чтобы изгадить или вовсе уничтожить жизнь хама, хам поостынет — если наглость не сработала, мало кто рискнёт проверять, насколько далеко я готова зайти. Хам не хочет гадать, напишу ли я заявление, нажалуюсь ли начальству, пойду ли по инстанциям. Хам остывает во многом из-за растерянности: ждать, какой фокус выкинет эта дурная баба, не каждый готов.

Ну, а если не остывает — воспользоваться шокером я точно готова.

29922

Не дуйте на воду, пейте просто так

9 июля, 08:00

А меня вот непьющие задолбали.

Да, мы все поняли, что вы непьющий. Да, вы не больны, понятно. И не закодированы. В случае с женщиной — не беременны.

Вот вам стакан сока, угощайтесь.

Нет, там нет водки, налитой тайно от вас, вы же видели, что сок налит из коробки в вашем присутствии.

И в коробке нет водки.

И шприц для незаметного закачивания в коробку водки мы не использовали. И другого спиртного там тоже нет.

Сок такого цвета, потому что он вишнёвый, а не потому, что это вино.

Нет, я не буду пить из вашего стакана, чтобы доказать, что это сок!

Вот вам вода из-под крана, ибо задолбали.