bash.im ithappens.me zadolba.li
29921

А сразу нормально сделать было нельзя?

Прочла текст «защитника прав производителя» и грустно стало. Помните, в детстве вам говорили «жри, чо дают, никто тебе отдельно готовить не станет»? Вот тут то же самое, только в промышленном масштабе.

А с чего вы взяли, что «всех всё устраивает»? Рынок сбыта мониторили? Или раз жрут, то устраивает? Деталь снять с конвейера может быть очень сложно, не спорю. Но вот запустить линию неокрашенных деталей, чтобы было из чего выбрать можно без проблем. Обычно люди выбирают изделия из дерева, потому что им нравится вид и запах дерева, а яркие цвета можно и в пластмассе купить, куда дешевле.

Смесь специй всех устраивает? Не факт. Может, без специй было бы и лучше, просто потребитель этого не знает, так как у него выбора нет. И не всегда можно «проголосовать ногами».

Я когда-то работала официанткой в халяль-кафе (ориентированном на мусульман) в центре города. Гости в 80% случаев — иностранцы из близлежащей гостиницы. Другого такого кафе в центре нет, гости через день-другой уедут и приедут новые, так что о качестве обслуживания и продукции никто не парился. Кафе процветает и по сей день, несмотря на все недостатки.

Знаете, что на обучении говорили официантам? Что у хорошего фица гость ест не то, что он хочет, а то, что хочет фиц. И это вполне себе девиз ресторанного бизнеса, как я позже узнала.

Никто не спрашивал, нужен ли гостю укроп в супе. «Наши», коих 20%, возмущались. Ведь укроп не указан в составе, и о нём не предупреждали, а ненавидят его многие с детского сада. А вот иностранцы «жрали-чо-дали», им часто словарного запаса не хватало, чтобы возмутиться.

Вообще, авторская подача блюд всегда была отдельной темой. Нельзя просто подать блюдо на нормальной тарелке. Нужна взять тарелку втрое больше, чем надо, сложить на холодную поверхность тёплую еду, а остальное отдекорировать соусами и топпингами. И плевать, что тарелка занимает аккурат весь столик, а поставить их надо три. Итог — ничего не помещается, еда остыла, а этот декор просто бесит (особенно мужчин).

Жалуются все поголовно. Пишу отзыв для администрации кафе. Знаете, что мне отвечают? Что это дорогая фирменная посуда, что тарелки прогревать нет технической возможности и что раз гость недоволен едой, то это я не умею «работать с возражениями». Поняли? Еда не понравилась — так пойди и переубеди, что понравилась. А на блюда жалобы одни и те же от каждого человека. Изменить рецептуру? Ишь чего, не станет никто ничего менять в своём кулинарном шедевре ради первого встречного.

Такая ситуация в «общепите» везде, в этом я убедилась. Так с чего мне думать, что в других местах иначе?

Про заговор косметических фирм тут уже неоднократно писали. Возможно создать и средство от прыщей, которое сведёт даже самое ужасное воспаление максимум за сутки, а небольшое за пять часов уменьшит настолько, что можно на свидание без тоналки идти. Оно у меня было. Вот только пропало из продажи через полгода после появления. Потом та же фирма, вполне бюджетный масс-маркет, выпустила матирующий крем. Меня сыпет от долгого нахождения на коже любого крема, даже детского. А вот от него не сыпало. Кожа под ним не потела, не жирнела и выглядела как фарфор. Не была нужна ни пудра, ни тоналка. Крем пропал так же быстро как и предыдущий.

И такое постоянно. Ведь если применять эти средства, то остальная фигня этой фирмы не нужна. Сделать всю косметику нормальную? Это возможно, ведь в разное время я видела отличные увлажняющие маски, скрабы, подходящие для самой сухой кожи, отлично действующие и на жирную, и шампуни, после которых укладка нафиг не была нужна. Помыл «для курчавых» свои кудряхи — и они легли кольцами и держат форму. Помыл их же «для прямых» — и они, блин, выпрямились. Но нет, лучше будет фигню производить.

Мораль басни в том, что никто не просит делать для потребителя исключения, а просят изначально делать нормально и без этих авторских наворотов. Для этого не надо делать ничего дополнительного. Наоборот, надо НЕ делать гадость изначально, и именно об этом была исходная история. Я понимаю, каждый хочет, чтобы его продукт выделялся среди аналогичных, но давайте он будет выделяться качеством.

А вы со своим «производитель никому ничего не должен» как-то мимо кассы. Спрос порождает предложение, а не наоборот. Копчёная рыба — это не товар ВИП-сектора. Вот если бы это был марлин, копчёный над дровами сибирского кедра, тогда да.

Вообще, продукт ВИП сектора — это индивидуальная разработка и создание из индивидуально оговоренных материалов. В продукте типа «такой же, но не испорченный» ничего ВИПового нет, не передёргивайте.

А то с таким подходом скоро в общественном транспорте будут ездить специально нанятые бомжи, и стоимость билетов будет варьироваться в зависимости от степени удалённости от «добавки», а самые дальние будут считаться «ВИП».

29920

Спаси и сохрани

Ни разу не писала сюда до прочтения истории «Экономика феминизмом не страдает», но эта прям вывела из себя.

Неуважаемая, вы себя крайне низко показали всего одной фразой, обозвав инженеров (специалистов) по охране труда «непонятно чем».

Непонятно, что вы сами такое, чтобы так громко заявлять, что люди, которые работают на износ, чтобы вы вернулись домой с работы живые и здоровые — непонятно что.

Кстати, лучшие из нас как раз те самые высококлассные и востребованные специалисты, и плата за это — постоянное развитие в самых разных сферах (пожарная безопасность, электрика, промбезопасность, инженерные изыскания, экологические аспекты и пр.), а также работа 24/7, без праздников и отпусков. Мы — люди, которые не занимаются подписанием бумажек с трупом задним числом, а работают на превентивные меры управления.

Пока вы строчите ответы по инетику о сексизме, мы рассчитываем и выбиваем бюджет на улучшение ваших условий труда, включая закупку современного оборудования (да, ПК тоже), установку экранов от кондиционеров (вам же дует, и наплевать на нормативы движения воздуха и температуру в помещении, не так ли?), выдачу реально работающих и удобных СИЗ, внедрение инженерных средств предотвращения травмирования, проводим обучения и медосмотры (да-да, по закону — обязаны), придумываем наглядные материалы для повышения уровня осознанного безопасного поведения и много чего ещё.

Если не знаете, в чём работа специалиста, которым вы лично не являетесь, лучше промолчать — за умного сойдёте.

29919

Храни порядок, и порядок сохранит тебя

У меня нет ОКР. Я даже не особенная чистюля в быту: могу и посуду до завтра отложить, и вещи на стуле оставить, и полы не каждую неделю пылесосить. Это дело личное, мне комфортно, ну и ладушки.

Но на работу я прихожу работать, и от порядка на моем столе качество этой работы зависит напрямую. Поэтому, дорогие коллеги, я буду требовать от вас странного: уважения к этому порядку.

Вот мой стол. На нём стоит компьютер, слева от клавиатуры лежат бумаги, с которыми я работаю, справа — два лотка для входящих и исходящих. Они помечены ярлыками. Я даже сделала эти ярлыки разноцветными, для тех, кого ни в школе, ни в институте читать не научили. Красненький — для тех бумаг, что я ещё не смотрела, их нельзя брать. Зеленёнький — путь открыт, это исходящие, я их обработала, бери.

Казалось бы, чего проще? Но отходишь на пять минут сделать себе кофе. На кухню влетает Василий:

— А где у тебя договоры за позавчера? Я там на столе порылся, ничего не нашёл!

Вася. Какого лешего ты на моём столе рылся? Всё, что тебя касается, лежит в лотке «Исходящие». Перехвачено зажимом. Со стикером даже: «Для Васи». И я не со вчерашнего дня их туда кладу, а каждый день.

Возвращаюсь. Что это? Поверх моих бумаг, в которых вволю порылся Вася, клавиатуры и даже на стуле частично — хаотично набросанные бумаги. Спасибо, хоть не скомканные. Заглядывает Маруся:

— Я там тебе положила, для обработки…

Маруся. Ты не положила. Ты швырнула, да так, что мне теперь сортировать полчаса. Не надо ко мне ничего носить, я сама к тебе подойду и заберу, из лотка «Исходящие». Или, если уж так невтерпёж, положи ко мне в лоток «Входящие».

Моему коту два года, он неграмотный и безработный, но даже он понимает, в какой лоток класть свое исходящее, и ни разу не ошибся.

Ой, я и забыла. У тебя во «Входящих» лежит журнал, а в «Исходящих» — яблочный огрызок.

Ладно, разгребла этот ворох, можно поработать. Но что это? Ко мне бежит, пыхтя, Никодим Парамонович:

— Ой, беда-беда! Вот этот контракт только что нашли, он на столе был, под бумагами, на месяц просрочен, посмотри, что можно сделать!

Контрактом, кажется, вытирали пыль. Посередине — пятно от кружки.

Серьёзно? Никодим, дорогой, я сейчас убью не меньше трёх часов на звонки, письма, униженное выпрашивание и прочую деятельность, лишь бы нас не оштрафовали. Почему? Ну, потому, что у вас на столе бардак. Почему я? Ну, потому, что это на моём этапе работа остановилась, и хоть это и не моя вина, но это моя ответственность, как говорили ведьмы у Пратчетта.

Разговаривать бесполезно. Жаловаться начальству бесполезно. Всё бесполезно. Всё тлен.

Меня задолбали.

29918

Если будешь долго мерить, другие отрежут всё и даже больше

8 июля, 14:12

Задолбали любители «всё хорошенько обдумать и взвесить»!

Они гордятся тем, что не принимают необдуманных решений, заставляя весь мир подождать, пока они надумают, клубничный или мятный «Орбит» они хотят. Ну и что, что за ними очередь? Надо же всё взвесить и обдумать, а то можно потом всю оставшуюся жизнь жалеть о промахе.

Они покупают что-то и потом сдают обратно. Взвесили и решили, что всё-таки им это не нужно. Это их беда, и она при всей их взвешенности очень странная, но у всех я её замечала.

Они тянут с принятием решения, когда вроде бы всё уже решили. Ещё подумать и затянуть время так, что решать будет уже поздно — это всё они!

Не дай высшая сила, придется иметь с ними какое-то более-менее серьезное дело! Вопросы, который среднестатистический человек может решить за пять минут, они будут решать месяцами, тормозя всех и всю работу. И напоминать, что о неверном решении можно будет жалеть всю оставшуюся жизнь. И что они тут — такой баланс, уравновешивающий нетерпеливых окружающих. И да, они такие люди, что каждое решение принимают подолгу. И с ними надо считаться.

Я прекрасно понимаю, что ответственные решения нужно принимать не сразу, а собрав какую-то необходимую информацию. Но, будем честны, поиск информации и вот это затянутое «взвешивание» обычно не имеют ничего общего. Со стороны порой кажется, что это просто инфантильное нежелание принимать решение, патологическая неуверенность или способ выпендриться. Потому что, когда под дедлайн проекта нужно принять коллективное решение, а взвешивающие продолжают ныть, что еще не всё обдумали, решение примут по очевидным причинам без них.

Я понимаю, что есть смысл хорошо всё взвесить, когда речь идёт о вложении денег во что-то, что окупится в дальней перспективе, или о покупке жилья или даже сотового телефона! Но решать по полгода абсолютно каждый вопрос в этой жизни и ещё ставить палки в колеса своим тугодумством другим людям — это уже бесит.

Задолбали! Пить надо чай, а не тормозную жидкость!

29917

Дёшево и спокойно

Задолбала неприязнь к дешёвым вещам.

Детские вещи. Детям вообще всё равно, какие шмотки изгваздать во время прогулки — дорогие или дешёвые. Здесь бывают истории, в которых мамы задолбались низким качеством детских вещей, и я согласна насчёт жёстких ярлычков, неприятных материалов и вырвиглазных расцветок. Но вот плохие швы и непрочная ткань меня не слишком волнуют: после активной прогулки одежду всё равно иногда уже просто невозможно привести в первозданный вид. Если я всё равно пойду за новой, зачем платить больше?

С дешёвыми игрушками тоже никаких проблем. Подозрительно яркая краска, странный запах от пластмассы, низкое качество сборки и деталей — этого, конечно, надо избегать. Но ребёнку наплевать, сколько стоила его любимая машинка, он все равно её разберёт или сломает со временем.

Обувь. Я не спорю, что на хорошие сапоги или туфли придётся раскошелиться, но на пляжную обувь? Нет. Я купила шлёпанцы в универсаме за сущие копейки. Да, меня жаба душит отдавать больше за резиновые тапки. Если дешёвый материал вызовет у меня аллергию (чего, кстати, никогда со мной не случалось), я их просто выкину. И куплю дешёвые шлёпанцы какой-нибудь другой фирмы.

Кухонная утварь. У меня был как-то дорогой набор ножей, который я испортила неправильной заточкой. Мне просто жалко покупать новый, который постигнет та же участь. Регулярно платить кому-то, кто поточит ножи за меня — тоже жалко. Да и что же, бежать к мастеру всякий раз, когда понадобится сыру нарезать? И я покупаю дешёвые — не произведения искусства, а просто куски металла. Их проще точить и не жалко выбрасывать, когда они окончательно выйдут из строя.

Кухонные полотенца быстро теряют вид, сколько бы они ни стоили. Служить-то в быту они могут долго, но внешне уже неприятны, поэтому я просто беру дешёвые и с лёгким сердцем выбрасываю их, когда они превращаются в некрасивые тряпки.

А самые дешёвые тарелки я купила ещё и потому, что они были именно такими, какие мне хотелось — чисто белыми. И простые стаканы без украшательств были именно самыми дешёвыми стаканами.

Компьютерные мышки и клавиатуры. Да, самые дешёвые. Клацанье кнопок меня не волнует, эргономичность у них достаточная, навороты и дополнительные функции меня не интересуют. При необходимости мелкий ремонт можно сделать самостоятельно, взяв запчасти от старых устройств — с дорогими моделями такое прокатывает не всегда. Выкинуть, опять же, не жалко, если отремонтировать не вышло.

Мобильники. Помимо смартфона (не самого дешёвого, но далеко не самого дорогого), у меня есть самая дешёвая звонилка. На тот же пляж мне жалко брать смартфон — есть риск засыпать его песком или залить водой. На концерте в толпе вообще лучше не иметь при себе никаких ценных вещей. Нищебродский кнопочный телефончик обеспечивает минимально необходимую связь. И в местах, где есть риск сломать или потерять смартфон — пляжи, концерты, походы и прочий активный отдых — хватает развлечений и без интернета.

Меня задолбало, что многие судят о вещи именно по ценнику. Дешёвое — не значит плохое. Продавцы, кстати, тоже задолбали — стоит спросить о вариантах подешевле, сразу презрение на лицах.

29916

Вежливость должна быть с кулаками

Я тоже раньше была вежливой в поездах. Пока не произошла серия случаев, из-за которых мне, как часто путешествующей, пришлось превратиться в злую тётку.

Случай первый.

Я еду на нижней. Сверху мужик. Напротив — семейная пара. Мужик спрашивает, можно ли ему покушать за столиком. Я, конечно, соглашаюсь. В итоге, он сидит четыре гребаных часа и пьет вонючее пиво. Я в принципе-то брезгливая, а уж когда буквально на моей постели какое-то пьяное тело… Короче, пришлось вызывать проводника. Который оказался тоже мужиком и пытался всё замять. Тогда позвонила на горячую линию, и лишь после этого этого бухарика заставили убраться обратно на свою полку.

Случай второй.

Еду на верхней. У меня больное колено, просто спрыгивать с полки мне больно, поэтому выдвигаю лесенку. Ещё у меня были месячные, и нужно было чаще обычного посещать туалет. И каждый раз, как я залезала наверх, пассажирка снизу складывала эту чёртову лесенку, а я никак не могу её опустить сверху. Я попросила, вежливо, не убирать её, меня проигнорировали. Угадайте, на чью ногу я «случайно» приземлилась всеми своими 75 кило?

Случай третий.

В купе я и мать с ребёнком лет 3−4. Через три часа как тронулись, мать просит посмотреть за ребёнком, и сваливает куда-то на полтора часа. Я что, бесплатная нянька? Ок, я посмотрела, хотя детей и не люблю. Она вернулась подшофе, говоря по телефону, что скоро придёт. Кинув мне: «Посмотри за ним, ок?» — опять убегает. Я жду час, и иду к проводнику. Непутёвую мамашу находят в компании мужчин в ресторане. Злобно шипя, она забирает ребёнка и сваливает в купе к своим женихам.

Случай четвёртый.

Сажусь в поезд на маленькой станции, в час ночи. У меня нижняя полка. Открываю купе и вижу, что на моём месте спит какая-то бабка. Бужу её, она шипит, что наверх не полезет. Я хочу спать, и наверх уже не полезу из принципа. Зову проводника, через пятнадцать минут препирательства бабка убирается к себе.

Вот скажите, в этой стране с этими людьми, как оставаться няшечкой?

29915

Жизнь на чаше весов

Нет, я понимаю, что нудизм окончательно вышел из моды ещё в конце прошлого века… Но всё равно в некотором шоке.

Находясь на природе в местах, глубоко далёких от цивилизации, как мне казалось, я решил искупаться в ближайшей речке. И за неимением плавок и в связи с отсутствием кого-либо вокруг и наличием на берегу густой растительности, я решил купаться голышом. Но если неприятность может случиться — она случается, и как раз когда я вылез из воды, рядом оказались люди. Первые встреченные здесь более чем за сутки.

Я, конечно, немедленно прикрылся и оделся. И я ничуть не удивлен тому, что реакция на меня была негативной. Но чтобы настолько?..

— В нём ведь не осталось ничего человеческого, это животное, он опасен.

— Мне страшно за детей, звони в милицию.

— Я бы вообще его топором разделал и закопал или утопил, надёжнее.

Эти слова звучали не из уст каких-нибудь дремучих представителей уголовного мира. Интеллигентного вида пожилые мужчина и женщина.

Я, конечно, быстро ретировался с места происшествия, и опасность порубания меня топором миновала. Но неужели обнажение тела представляется людям худшим преступлением, чем убийство?

29914

Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?

Тут недавно плакались на «эпидемию патологии слуха у мужчин» и я никак не могу взять в толк, намеренно ли отрицается эпидемия патология слуха у женщин или автор задолбашки действительно не подозревала о таковой.

Что говорит мужчина:

— Моё увлечение отнимает у меня много времени и средств.

Что слышит женщина

— Я откажусь и от своего увлечения, и от всего на свете ради походов в магазин за новой кофточкой и ночными поездками в клуб на другой конец города, чтобы развезти по домам тебя и твоих «слегка» перебравших подружек.

Что говорит мужчина:

— На эту финтифлюшку я готов потратить N рублей, и не более того.

Что слышит женщина:

— Я готов потратить 2N на финтифлюшку и ещё N на свистоперделки к ней.

Что говорит мужчина:

— Мне твоя подруга К. глубоко неприятна. Я, конечно же, не запрещаю тебе с ней общаться, однако очень прошу оградить меня от контактов с ней.

Что слышит женщина:

— Обязательно зови меня на все мероприятия, где будет К., ведь мне так нравится, как она старается прилюдно меня задеть.

Сударыня, быть может, прежде чем обвинять мужчин в том, что они слышат не то, что говорит женщина, стоит сначала убедиться, что женский слух тоже не так уж и непогрешим?

29913

Легче застрелиться самому

Великодушный гуманист, оставивший душераздирающий пост «Оправдывает ли цель средства?», примите мои горячие поздравления. Если бы проходил чемпионат мира по демагогии, вы точно вошли бы в призовую тройку. Как минимум.

Это же надо: так всё поставить с ног на голову, вывернуть наизнанку, и при этом пребывать в сиянии собственного великодушия и непорочности, упрекая «бездушных извергов». Браво! Редкостный талант!

Как, позвольте спросить, по-вашему, можно лишить жизни опасную для человека бродячую собаку, чтобы это было «максимально быстро и безболезненно»? Вы сами подсказываете естественный ответ: с помощью огнестрельного оружия. И призываете учиться метко стрелять, чтобы уже точно — с одного выстрела и наповал…

Уважаемый, может, вы в какой-то другой стране живёте? К вашему сведению, далеко не у каждого гражданина России в распоряжении есть огнестрельное оружие. А те, у кого оно есть, повязаны нашими законами и идиотской (другого слова не подобрать) правоприменительной практикой по рукам и ногам. Даже если в дом ломятся вооружённые бандиты, попытка открыть по ним огонь почти со 100% вероятностью приведёт обороняющегося на скамью подсудимых. И далеко не факт, что оправдают.

А что уж говорить про случаи стрельбы по бродячим (и те только) собакам, которые набрасываются на людей! Выстрелишь по псинам — замучают допросами, изымут оружие (для начала), а там и под статью подведут. Знаете мрачную, но весьма актуальную поговорку: «Был бы человек, а статья найдётся»? Увы, такова реальность!

Может, вы не знаете, что даже сотрудника правоохранительных органов, открывшего огонь при задержании вооружённого преступника, потом «трясут» как грушу? А была ли необходимость стрелять, а не было ли при этом угрозы для посторонних, а то, а это… Все нервы вымотают — в лучшем случае! Что уж говорить про рядовых граждан…

По-вашему, догхантеры, разбрасывающие отравленные приманки — либо садисты, либо безответственные кретины, не подумавшие, что отраву может съесть не только бродячая стая, терроризирующая округу, но и мирный домашний пёсик, или даже бедолага-бомж. Вы не додумываетесь до элементарной вещи, что люди прибегают к таким крайним мерам от отчаяния, потому, что не чувствуют себя защищёнными и попросту не хотят быть покусанными бродячими шавками!

Потому, что они боятся за своих детей, чёрт побери! Потому, что власти, пойдя на поводу у т. н. «зоозащитников», максимально усложнили саму процедуру избавления от безнадзорных собак. Программа же ОСВ — это вообще верх кретинизма. Почему-то никто из властей не подумал, что кусают собачки отнюдь не тем местом, которое им стерилизуют…

Но проще высокомерно поучать других, конечно же. «Вы все в дерьме, один я в белом фраке»…

Реально — задолбали!

29912

Как страшно жить!

Задолбали придурки, которые всего мира боятся.

Паспортные данные никому и никогда давать нельзя — а то как же, мошенники кредитов понаоформляют.

Паспорт вообще надо хранить в сейфе. Его никому и никогда нельзя показывать или, боже упаси, давать в руки.

С сумкой в общественный транспорт нельзя — порежут. Без сумки тоже нельзя — карманы обчистят. Для всех ценных вещей и документов надо нашить побольше внутренних кармашков, в идеале — сразу в труселя. Не шутка, лично видел старые дедовы шмотки, на которых кармашков было как на жилетке Вассермана.

Деньги нельзя хранить в банках. Ни в организациях, ни в стеклянных: организация обманет, а из стеклянной сопрут — там в первую очередь ищут. Кровно заработанные миллиарды надлежит надёжно прятать в самом дальнем шкафу в нашитых кармашках.

Впускать в квартиру кого-нибудь из ЖКХ нельзя ни в коем случае — это, не иначе, мошенники. Даже если вы их сами вызвали — это точно мошенники, которые прознали о вашем звонке и подгадали момент. Если они не сумели пробиться через вашу крепкую оборону и бросили в почтовый ящик уведомление с телефоном, ни в коем случае не звоните туда. Вообще, по-настоящему всех этих мастеров не существует, и ЖКХ — это миф. Всё это — мошенники, которые хотят проникнуть в вашу элитную хатку в хрущевке, дать вам по башке и распороть трусы в поисках миллиардов.

Любой, кто звонит в ваш домофон — мошенник. Даже если вы узнали звонящего по голосу и на сто процентов уверены, что это именно он, бросьте трубку. Даже если ждали этого человека в гости. А вдруг это клон-мошенник? Щас знаете, как ловко голоса подделывают! Если он потом поинтересуется, зачем вы так сделали, врите, что кнопочка не нажалась.

Ещё про общественный транспорт, он же — воплощённое зло и рассадник мошенников. В него нельзя садиться в час пик. Вообще в загруженное время нельзя — вдруг к вам кто-нибудь прижмётся и разрежет сумку? Или свистнет паспорт, зашитый в исподнем? В наземный транспорт можно садиться, только когда в нем почти пусто, чтобы в радиусе трёх метров никого не было. В метро лучше вообще не заходить, но если зашли — включите режим повышенной бдительности.

Помните: вокруг сплошные карманники и бомжи, причём бомжи обязательно заразны. Например, если от человека пахнет потом (пусть и в толпе, в летнюю жарищу) — он точно бомж. Скорчите брезгливую мину, попытайтесь от него отодвинуться как можно дальше, а если он случайно вас коснётся, верещите так, будто на вас вывалили бак биологически опасных отходов.

Если массовый транспорт кажется вам слишком опасным, закажите такси. Но помните: абсолютно все таксисты — маньяки. Если не будете бдить, таксист увезёт вас на пустырь, изнасилует, обчистит, убьёт и продаст на органы. Может быть, даже не в этом порядке.

Лучше всего, на самом-то деле, купить машину. Но не всё так просто. Официальные дилеры — мошенники, это даже не обсуждается. Новых машин в природе не существует: на самом деле это подержанные, только их отмыли, перекрасили, скрутили пробег.

Так что сразу ищем подержанную. Частники — тоже мошенники, но у них не так много средств, как у официальных дилеров, и поэтому их можно раскусить. Помните: каждый частник продаёт машину, потому что с ней что-то не так. Она точно гниёт и собрана из запчастей угнанных машин. Или угнана сама. В багажнике, как пить дать, перевозили трупы. Может быть, один вам как раз хотят втюхать вместе с тачкой. И вообще, на самом деле где-то под сиденьем спрятан килограмм героина, и владелец хочет повесить его на вас. Для этого он поколдовал с тормозами, так что на первом же повороте вы погибнете. Приедет полиция, найдёт героин и посмертно оформит вас как наркодилера.

Лучше уж не покупать машину. Лучше сидеть дома, выкинув из окна телевизор с микроволновкой (власти вас облучают). Не забудьте забаррикадироваться. Чтобы развлечься, пишите кляузы в полицию. Ведь вы точно знаете, что все соседи вокруг — мошенники, и никому нельзя верить.