bash.im ithappens.me zadolba.li
29666

Да будет равная любовь меж равными

Здравствуйте. Я девушка, 24 года, в разводе, и я — чайлдфри. Речь пойдёт не о детях, а об особенностях отношений в паре с различным взглядами на жизнь. То есть, почти в любой.

Замуж я вышла в 19 лет после года отношений за парня возрастом 21 год. Парень разделял мою позицию в отношении детей тогда, разделяет он её и сейчас. Когда он предложил мне встречаться, я села напротив него и озвучила свои взгляды на отношения, жизнь, дальнейшие планы, а потом отправила его думать. Особенно я сделала акцент на том, что детей я не хочу, а аборт делать мне не позволяют убеждения. Поэтому перед началом интимной жизни мы либо каждый со своей стороны предпринимаем все возможные меры для предотвращения беременности, либо остаёмся друзьями. Парень подумал и согласился. Потом ещё долго радовался, что я — чайлдфри, поверить не мог, что такие бывают в реальном мире.

Со временем в наших отношениях я стала замечать, что сначала мы обсуждаем что-то и приходим к общему решению, а потом он, не ставя меня в известность, делает по-своему мне в ущерб. Ситуация дошла до ручки и я настояла на разрыве. В ходе выяснения отношений я подняла тему детей. Я спросила, а что он бы стал делать, если бы я не подняла эту тему и не обозначила чёткиё условия. Ответ меня поразил. Он сказал, что сам бы эту тему никогда не поднял, но если бы я хотела детей, то он тянул бы с таким решением до последнего, в прямом смысле слова «кормя завтраками» и обещая, что однажды мы их обязательно заведём. От такого ответа я была в ужасе. Т. е. человек сознался, что готов испоганить жизнь любимой в угоду своей позиции, но не готов эту самую позицию обсудить. Собственная подлость его не смущала.

Я даже не представляла, насколько же распространён такой подход. Однажды, ещё будучи замужем, я устроилась на работу на временной основе в коллектив с примерно десятью сотрудниками. Обычно я не озвучиваю свою ЧФ-позицию широкой публике, а тут меня пробило на эксперимент. Мне было 20, выглядела я на 16, и обручальное кольцо всем бросилось в глаза. Десять из десяти спросили, не по залёту ли я вышла замуж. Я ответила, что нет. Тогда десять из десяти спросили, когда мы планируем детей. Я ответила, что никогда. Тогда десять из десяти спросили, почему. Сказала. Десять из десяти спросили… знает ли мой муж о моей позиции. И тут я обалдела. Весь коллектив был уверен, что я обманом женила на себе бедного парня, который плачет о наследниках. Никому даже в голову не пришло, что этот вопрос мы обсуждали и пришли к согласию. Никому!

Прошло время, я стала свободной и решила, что можно и познакомиться с кем-нибудь противоположного пола. Зашла в группу чайлдфри и стала листать их истории. Истории делятся на четыре категории: устройство животных в добрые руки, поиск не озабоченных размножением врачей, осуждающие нас цитаты из интернета и проблемы в отношениях. Все истории об отношениях в паре — о том, что пишущий не хочет детей, а его спутник жизни — наоборот. У всех один вопрос: как переубедить? У меня вопрос к людям как желающим, так и не желающим размножаться: а не охренели ли вы все?

После таких историй вместо фразы «я тебя люблю», я начинаю слышать «я тебя прогну». Какого чёрта вы (и те, и другие) связываетесь с человеком, с которым вам заведомо не по пути? И ещё возмущаетесь, что он не переходит в ваш лагерь? Какого чёрта не открываете рот пошире и не озвучиваете свои приоритеты ДО перехода к серьёзным отношениям? Какого чёрта игнорируете позицию партнёра, а свою позицию считаете единственно правильной?

Это касается не только детей, люди так ведут себя во всём. Женятся феминистка и домостроевец, а потом оба возмущаются. Так чего вы вообще друг с другом связывались? Один хочет уехать за рубеж и зубрит третий иностранный язык, а второй выбирает себе «невыездную» работу. В итоге мечты одного разрушены, а мозг второго вынесен.

Я бы ещё поняла, когда речь идёт о какой-то неземной любви, но нет же. Самые обычные «отношеньки», для того «щоб було».

Я сделала акцент именно на вопросе детей, потому что считаю его самым острым. В жизни можно исправить почти всё, кроме их появления, и вернуть всё, кроме возраста. Не понимаю я такой безответственной эгоцентричности, из-за которой в итоге страдает и сам эгоцентрик, и все вокруг.

Страшно вступать в отношения при таких тенденциях.

29665

Во всём нужна сноровка, закалка, тренировка

Не-а, мы будем такими с меньшей вероятностью.

То поколение привыкло к неизменности окружающих вещей. Вы могли купить радиолу, пишущую машинку, счёты и дисковый телефон, и все те 20, 30, 40 лет, в течение которых вы ими пользовались, у них никак не менялось то, что теперь называется интерфейсом.

А сейчас… Мобильная ОС регулярно обновляется, приложения — ещё чаще. Интерфейс меняется, иногда радикально. То же происходит с сайтами, которые после очередного «редизайна» бывает не узнать. Если вы пользуетесь и кнопочным телефоном, и смартфоном, и компьютером, причём на работе Windows, дома Linux, а у богатого знакомого Mac OS X, вам приходится переключаться от одного интерфейса к другому регулярно. У банкоматов разных банков, терминала «Киви» и автомата для покупки билетов на электричку интерфейсы тоже абсолютно разные.

Нас это выводит из себя? Случается. Но это же нас и тренирует. Потому и не факт, что в старости мы повторим «успехи» наших родителей в непереучиваемости.

Потому-то оно и не так уж и задолбало.

29664

Истерика — первый признак слабости

Добавлю свои пять копеек к историям о методах воспитания детей. Так уж получается, что окна в моей квартире выходят во двор, где гуляют мамы и папы со своими детьми.

Слышимость просто прекрасная, и каждый вечер, приходя с работы, я слышу женские вопли, часто сопровождающиеся нецензурной лексикой и оскорблениями:

— Куда ты пошел, а ну-ка стояяять!

— Не трооогать кошку, я сказала, ах ты!

— Ждааать! А ну ждать меня, я сказала!

Может сложиться ощущение, что находишься на каком-то армейском плаце. Не хватает только команд «Сидеть!», «Лежать!» и «Фу!» Если не знать, что это крики на ребёнка, можно подумать что выгуливают какую-то собаку на поводке. И это женщины…

Но последнее время я часто вижу другую картину — как гуляют отцы. Нет, в нашем дворе это не редкость, просто их действительно не слышно, в отличие от постоянно орущих мадам. Они не кричат на своих детей, а спокойно, вежливо и обстоятельно объясняют им, что и почему.

— Миша, не стоит подходить близко к дороге, потому что там ездят машины, ты можешь их не заметить, и они могут тебя сбить.

— Коля, будь осторожен, не подходи к качелям, потому что они могут тебя ударить.

— Ваня, ты можешь гулять вот здесь и вот здесь, а туда если захочешь, пойдем вместе.

И никаких «стоять», «бежать», «лежать», «ждать». Отец, если надо, сам подойдёт к ребёнку, возьмёт его за руку, объяснит что пора уже домой, потому что темнеет, а ещё потому что дома ждёт злая мама которая будет непременно ругаться на наше позднее возвращение.

А потом женщины не понимают, почему ребёнок тянется к папе, а не к маме. Наверно потому, что мама и умеет только орать и требовать, а папа вежлив, солидарен с ребёнком в его нежелании слушать вечно кричащую маму. Он может от неё защитить, и своей кровиночке всё всегда поможет и подскажет. Отсюда высокий авторитет у отцов, и низкий у матерей.

Женщины, вас самих это не задолбало?

29663

Ты к нам в Москву приезжай и пройдись по Арбату

Продавец из истории про мужские шорты, уж не знаю на каком вещевом рынке вы работаете, вы бы хоть предмет спора сперва изучили.

Далеко ходить не будем. Я сейчас просто кликнул на рекламу одного московского универмага. Так… идём в раздел мужской одежды, выбираем шорты. Не поверите, уже на первой странице есть несколько моделей выше колена. Да, в основном, конечно, модели до колена и чуть ниже. Но мне кажется, я уже разбил ваш аргумент про то, что «будут смотреть, как на идиота». По-вашему, клиенты магазина премиум сегмента идиоты? Или просто не разбираются в моде? Ой, а представляете, как вам шаблон разорвёт, если изучить ассортимент других интернет-магазинов?

Далее, не хочу вас оскорбить, но вы, похоже, в какой-то российской глуши живёте. Или нет? Мало ли, в Москве будете, пройдитесь летним вечерком по Новому Арбату или по Тверскому бульвару. Увидите много новых образов. И знаете, никто не тыкает пальцем ни дедушек в клетчатых пиджаках, ни в молодых людей с заправленными в носки брюками, не говоря уж о мужчинах в шортах выше колена — это так вообще что-то пустяковое. Просто адекватным людям свойственно держать свои эмоции при себе по отношению к непохожим на них незнакомцам.

Ну и наконец, вы, наверно, могли подумать, что тут в Москве просто одни голубые, да гламурные, вот и ходят как на карнавале. Разочарую. Кто-то просто одевается модно, кто-то удобно, ещё кто-то совмещает. И дело вовсе не голубизне и гламурности. Советские мужики тоже, между прочим, не видели в коротких шортах ничего крамольного. Сам в 80-м году купил белые джинсовые шорты, которые по длине были как «семейники». И не я один такой был. Все спортивные шорты вообще в принципе всегда были выше колена. Если вы этого не знали, делаю вывод, что вам не больше тридцати лет.

Насмешили, честное слово. Ваше никому не нужное и совершенно не ценное мнение держите при себе при общении с покупателем, ибо ваш потолок — это палатка на рынке.

29662

Кто есть who

«Меня не задолбали банки, меня задолбали Васи», пишет неизвестный, но очень финансово-грамотный товарищ. Товарища раздражает, что мы — 99% читателей, по его словам — не понимаем каких-то очень очевидных вещей. Сам он их, правда, тоже объяснить не может, поэтому просит поверить ему на слово.

Из-за нас, глупых людей, которые не желают на экспертном уровне разбираться в банковских процентах, бедный автор не может получить качественный продукт, оттого и злится. На нас. Не на банки. Ведь как можно злиться на того, кто просто пользуется чужой доверчивостью? Посидела я, подумала и решила согласиться.

Вот я, например, хирург в очень хорошей платной клинике. И если ты, автор, попадешь ко мне на приём, тебя ждут крупные неприятности. Я воспользуюсь твоей медицинской неграмотностью, и сделаю во время операции так, чтобы ты стал постоянным клиентом нашей клиники на ближайшие пару лет. Никто ничего не заподозрит, особенно ты — ведь ты не имеешь медицинского образования. А денег на повторный приём в ещё более дорогой клинике у тебя уже не хватит, я об этом позабочусь.

А муж мой, владелец крупного автосервиса, позаботится о том, чтобы ты не понял, почему после планового техобслуживания твоя машина на гарантии начала регулярно ломаться. Ты же не стал разбирать её до последнего винтика после обычного ТО, иначе бы заметил подвох. Что ж, ты сам, идиот доверчивый, заслужил, чтобы тебя выставили на бабки.

Я намеренно утрирую, чтобы показать тебе, автор, куда мы придём, следуя по дороге осуждения мифических «лохов», которых «не стыдно доить». Кого ты называешь лохом? Свою бабушку, которую телефонный оператор развёл на ненужную подписку? Двоюродного брата, который поверил, что сможет заработать немного денег на бирже? Маму, которую в платной клинике развели на кредит, запугав несуществующей смертельной болезнью?

Это не лохи, а люди, которые вообще не должны разбираться досконально и абсолютно во всём. Для этого существует государство. Защищать от мошенников, пресекать схемы и объяснять, что лёгких денег не бывает. И мы, общество, должны поддерживать тех, кого обманули, и осуждать тех, кто решил поживиться на старости, страхе, безденежье или болезни.

Мудаки в этой истории — именно банки.

Ну и ещё кое-кто.

29661

Больно так сжимает сердце безопасности ремень, что не вздохнуть

Задолбала терророистерия. До зубовного скрежета

Почему я не хочу жить в крупных городах типа Москвы и что меня задолбало:

1) Тотальный контроль, рамки и заборы, чтоб выехать на природу на электричке надо брать паспорт, проходить контроль и объяснять всяким бездельникам в форме зачем я везу с собой пневмат или р/у машинку с FPV камерой.

2) Распознавание лиц. Не хочу, чтобы менты знали куда я хожу. Нет, я законопослушен, но сама идея меня бесит.

3) Камеры даже на рабочем месте. Например, недавно узнал, что даже в лицо водителю автобуса/трамвая/метро светит камера. Я ненавижу, когда мне в лицо кто-то смотрит.

4) Фиг где позапускаешь квадрокоптер.

5) Офигевшая откормленная полиция.

6) Рамки и полиция даже в театрах и ТРЦ.

А теперь представьте, что куча людей без критического мышления на полном серьёзе верит в некий терроризм или мировую угрозу. Хотя терроризм это мировой полулохотрон. Или полуфейк, частично контролируемый для проталкивания идей как сейчас модно говорить «цифрового Гулага».

Сейчас мне скажут что мол скажи это жертвам взрывов и т. д. Но давайте включим логику — от рака и плохого питания в мире гибнет на десятки порядков больше людей, но что-то я не вижу такой жёсткой борьбы за экологию и снижение нищеты.

29660

Уроки английского

Наверное, эта задолбашка про учителей английского.

Не впервые слышу, что люди английское местоимение you переводят как наше «ты». Не столько задолбало, сколько стало интересно, от каких горе-учителей английского это пошло? Вот и женщина в истории про «ты» упоминает это в том же контексте. Любопытно, что этим страдают даже люди, которые неплохо, в сущности, знают язык.

Так вот, английское местоимение you — это местоимение 2-го лица множественного числа. Множественного! Таким образом, на русский язык оно переводится местоимением «вы», потому что в русском языке местоимение 2-го лица множественного числа — это местоимение «вы». Не нужно быть лингвистом, чтобы это понять, достаточно внимательно относиться к школьной программе по русскому языку.

В современном английском языке в повседневной разговорной и официальной речи местоимение «ты» (thou) не используется. Да, даже родители к детям по-английски обращаются на «вы». А вот thou (ты) можно встретить в текстах Шекспира и Вальтера Скотта. Причём, что интересно, в английском того времени обращение на «ты»/«вы» отличали по вежливости так же, как в русском. Даже встречалось «Don't thee me!» («Не тычь мне!»).

Но вот откуда пошла эта деза, что «you» — это «ты», я никак не могу понять.

29659

Желаю вам всегдашней радости в судьбе

Да как же задолбал культ ненависти к бывшим!

Почему всегда, когда о них заходит речь, все, вне зависимости от пола, начинают обсирать своих, а главное — чужих бывших?

Недавно рассталась с парнем. И теперь начинается: «Ну ты не расстраивайся, этот козёл ещё поплатится!» Кхм…

Немного объясню. Мы очень любили друг друга. Потом оба поняли, что больше не любим. Расстались мирно, без скандалов и, не поверите, остались друзьями. Сейчас мы вместе пьём пиво, ходим на концерты, обсуждаем свои новые отношения.

И нет, мы не скрываемся от наших половинок. Зачем? У всех есть друзья, и я не позволю оскорблять моих. Как объяснить людям что я совершенно не испытываю ненависти к бывшему?

Помогите советом, пожалуйста.

29658

Подумав как следует, мысль излагай, а стен без фундамента не воздвигай

Начинающие бизнесмены и начальники, вы что, припухли?

Работаю дизайнером. На данный момент на рынке заказы просели в большинстве фирм. Позвали работать на фабрику, суть работы — пятидневка, сидишь и обрабатываешь готовые лиды. Подумала, что неплохая возможность работать в кризис. Предложила сама выйти на пару дней, осмотреться. Двух дней хватило, чтобы осознать:

— Самого работодателя в глаза не видела, не соизволил встретиться даже, всё по телефону.

— Не захотел делать временный трудовой договор или договор подряда на первые заказы.

— Не уважает своё личное время, пашет без выходных, требует это от других. Звонит и в 8 утра, и в 23 вечера, и в выходные.

— Обработка лидов оказалась обычными продажами.

— Процент меняется в зависимости от его настроения, и вообще не пойми от чего, как и оклад.

— Рабочее место не организовано, всё в коробках, всё сырое, ни прайсов, ни каталогов, ни образцов, ничего нет.

— Технолога нет, сотрудников других нет.

— Надо мотаться по каким-то гаражам, искать ему материалы и образцы.

— Обещание золотых гор, а фирма всего два месяца существует.

Отказалась сотрудничать. В 23 вечера написал, что отдаёт моих клиентов другому дизайнеру. Ок, до свидания. Сейчас названивает и вопросы задаёт по проектам, новые пытается повесить. И обижается, что трубку не беру и не приехала на фабрику в свои выходные. В его глазах я — сволочь, которая чего-то должна. И вот он не один такой дурачок ведь.

Мне вот интересно, о чём вы думаете, такие бизнесмены? Что кто-то будет работать за обещания, без трудовых отношений? Ехать в свои выходные просто так на фабрику за восемь тысяч? Соглашаться на ту работу, о которой не было оговорено? Терпеть отсутствие конкретики в оплате труда? Задницу рвать ради чужого бизнеса? Да нахрен это надо!

Начинайте свой бизнес не через одно место, а хотя бы с набора коллектива, расчёта наценки, обеспечения рабочим местом, а не ждите, что придёт к вам слесарь-гинеколог и всё сам устроит. И людей не понимаю, которые соглашаются на тестовые задания и держат свои обещания перед такими работодателями.

Вы обесцениваете себя и свой труд.

29657

Твои шансы выиграть в лотерею возрастут, если ты купишь выигрышный билет

Что ни день, то женские жалобы на супругов. То он не делает ничего по дому, то он делает что-то по дому, а считает, что делает половину, то инфантилен, то в постели лениться стал, то свекровь приходит без предупреждения проверить, вытерта ли пыль.

Я не собираюсь добавлять ничего в этот поток жалоб. И говорить: «Не нравится — разведись, зачем ныть, знала же, за кого замуж шла», тоже не собираюсь. Потому что, как показывает практика, — нет, не знала. И меня задолбало наше общественное представление об успешном замужестве, потому что именно оно и приводит к существованию таких браков «с сюрпризом».

Девочка окончила школу и пошла в институт. Что говорят родственницы?

— Ну как, нашла жениха-то уже? Потом сложнее будет. Хороших в институте разбирают. Потом круг общения уже не тот.

И действительно: мама-тётя-бабушка повыходили замуж на третьем курсе, некоторые даже гордятся тем, что потеряли невинность с будущим мужем незадолго до свадьбы. О том, что медовый месяц в этом случае будет похож на первый месяц обучения игре на скрипке, девочка не задумывается. Однокурсницы тоже начинают выходить замуж, девочке начинает казаться, что и правда уже пора.

Девочка приводит ухажёра домой, познакомить с родителями. Что, согласно стереотипам, должен сделать отец? Правильно, строго осведомиться о намерениях в отношении его дочери. Что двадцатилетний студент должен ответить? Конечно же, у них любовь, и мечты о свадьбе и семье: другие ответы рискуют навлечь отцовскую немилость. Хотя честный ответ для них обоих был бы:

— Да нравится нам тусить вместе, а намерения — продолжать в том же духе. А уж перейдёт ли это в семью и любовь до гроба — кто ж знает-то?

Девочка встречается с мальчиком год-два, но мальчик не зовет её замуж? Девочку начинают жалеть. Кто-то советует бросить его, кто-то — поставить ультиматум. А вот если девочка знакомится, и после конфетно-букетного периода молодой человек встаёт на колено и делает предложение — это здорово.

Девочка живёт с мальчиком год-два, но без штампа в паспорте и общих детей-квартир? Жалеем ещё сильнее: слово «сожитель» до сих пор имеет отрицательный оттенок. То ли дело, если б девочка из отчего дома — и сразу в квартиру к новоиспечённому супругу на правах настоящей жены, а не какой-то там гражданской. Вот это уважение к себе.

И вот девочка, едва отучившись, выходит за своего первого мужчину, съезжается с ним и обнаруживает, что готовить он особо не умеет, и откуда стиральный порошок берётся, тоже не очень представляет себе, и свекровь регулярно наведывается к ним домой. И поначалу молодая семейная жизнь приносит радость, а потом любовная лодка разбивается о быт, о котором девочку не предупреждали, когда поздравляли с быстрым и эффективным замужеством. А еще через пару лет выясняется, что молодые люди имеют свойство активно меняться, и характер и интересы третьего курса легко сменяются чем-то другим. В худшем случае и интерес к самой девочке сменяется интересом к другим девочкам.

Сравните с ситуацией, когда девочка отучилась, пошла работать, пожила одна, повстречалась с разными людьми, не беря на себя обязательства выходить замуж за каждого, с кем весело. У неё успели сформироваться вкусы, привычки и префронтальная кора головного мозга. Она знает, что ей нравится в сексе, как это быстро объяснить и как опознать того, кому объяснять без толку. Если ей встретится симпатичный мальчик, она повстречается с ним месяц или год: столько, сколько надо, чтобы быть в нём уверенной. Она съедется и поживёт с ним столько, сколько потребуется, чтобы узнать, насколько он ей подходит. И только если мальчик подходит, она, может быть, выйдет замуж.

Конечно, это не дает гарантий, но это гораздо более успешный брак, чем та лотерея, в которую ввязываешься после нескольких месяцев первой влюблённости. Она не забудет о себе за усердным надраиванием полов в съёмной комнате или, ещё хуже, в доме его родителей, потому что ушёл юношеский идеализм, подбивающий работать не покладая рук ради семейного рая. И наконец, — та-даам! — она не обнаружит в один прекрасный день, что ее борщ сравнивают с маминым.

Прекратите уже романтизировать браки «вслепую» и стигматизировать разборчивость и неспешность.