bash.im ithappens.me zadolba.li
29241

Не в том месте, не в то время

Начну издалека

Когда ввели закон о возрастной маркировке книг, фильмов, спектаклей и т. п., я была в рядах тех, кто увлечённо шутил шутеечки о бездне насилия и жестокости между 0+ и 4+. Но, согласитесь, между 4+ и 12+ есть разница, не так ли?

Не знаю, как там с книгами, а с театром это в первую очередь объясняется психофизиологическими параметрами — маленький ребёнок элементарно не высидит два отделения, ему надо двигаться, содержание спектакля должно быть ему понятно и доступно.

Но у нас же раннее развитие! Мы ж на всё готовы, лишь бы пораньше окультурить! Между прочим, «Зал для самых маленьких» появился в местном кукольном как раз после того, как им неоднократно срывали спектакли совсем крошечные ляльки. Ведь к ним ещё и грудных младенцев порой пытаются принести. А с года ходить в кукольный — так вообще «святое дело». И это при том, что строжайше рекомендовано приводить на спектакли детей не ранее, чем с двух лет. Просто потому что ранее смысла нет. Нет!

Это была предыстория. Теперь, собственно, история. Зимой стало известно, что театр из соседнего города привезёт к нам свой спектакль о Братце Кролике и Братце Лисе, с возрастным ограничением 12+. Да, на основе сказок, но, знаете, и «Муху-цокотуху» можно поставить на 3−4 часа с элементами БДСМ. Так и тут.

Море взрослых шуток, не совсем детские сцены и! Море трёх-четырёхлеток в зале! Рядом со мной сидела мама с сыном лет четырех. Они не замолкали в течение всего спектакля — как же, сыночек спрашивает, надо сразу ему ответить! Ничего, что он физически не может сидеть — попрыгай! Ничего, что он выкрикивает реплики по ходу действия звонким голоском — ах, как это мило!

Я была крайне вежлива, я попросила не разговаривать во время спектакля. «Хорошо», — ответила мама развитого ребёнка и продолжила в том же духе. Да вашу ж… педагогику. Ну какого чёрта, а?

В кукольном театре перед началом спектаклей выходит педагог и напоминает, что шуметь во время действия нельзя. В ТЮЗе на этом, видимо, экономят. А родителям, видать и невдомёк, что другим неудобно и неприятно слушать их разговоры с ребёнком по ходу пьесы. Почему нельзя поговорить дома? Почему культурным, музыкальным (а как-то на детском концерте соседка затеяла играть с двухлетним ребёнком в ладушки, распевая громче оркестра) и прочим развитием надо заниматься в общественном месте, ну?

Задолбали!

29240

Сон природы ничем не разбудишь

16 апреля, 14:36

Уважаемый любитель-нечемпион!

Ваши чувства мне понятны, поскольку когда-то сама была в той же системе, только по другую сторону… чуть не сказала — баррикад. Проще говоря, работала в детской музыкальной школе. Таковых у нас пока ещё много — всё-таки пока ещё сохраняют наследие советских времён, многие дети имеют возможность приобщиться к искусству.

Но есть одно «но»: программа музыкальных школ заточена под начальную подготовку с прицелом на профессию музыканта, а талантом такого уровня обладают очень немногие. И это совершенно нормально: если бы все дети, которые заканчивают музыкальные школы, становились музыкантами, на другие профессии людей не хватило бы. Так что отсеивать детей через частое сито — у этого слуха нет, у этого мизинец короткий, могут очень немногие школы, вроде ЦМШ при Московской консерватории. А среднестатистическая музыкальная школа принимает всех «для общего развития». Если за 30−40 лет работы в школе у конкретного учителя один-два человека станут музыкантами — можно считать, что крупно повезло.

И вроде бы все это понимают, и даже на зачётах ставят четвёрки с минусом за такое исполнение, за которое и тройки с минусом много, но опять же есть одно «но»: материальное благосостояние учителя, точнее — возможность перейти от крайней нищеты к обычной нищете, во многом зависит от того, как оценивается результативность его работы. Раньше это называлось «разряд», сейчас как-то по-другому — суть от этого не меняется.

А каков критерий оценки? «Общее развитие» — очень расплывчатое понятие, и то, что такое-то количество подростков по вечерам занимается музыкой вместо того, чтобы шататься по подворотням или бить витрины, тоже учёту не подлежит. А подлежит учёту то, что можно сосчитать: сколько учеников такого-то педагога завоевало призы на конкурсах, сколько выпускников поступило в музыкальное училище за истекший период. Да и директор долбит по мозгам: где ваши лауреаты?

И директора можно понять: количество лауреатов может стать серьёзным аргументом, когда будет решаться вопрос, какие школы оставить, а какие закрыть — ведь сейчас постоянно приходится жить под таким страхом… И да, при сокращении штатов это может учитываться и в отношении конкретных учителей.

И это одна из причин, почему я ушла из музыкальной школы: не хочу быть виноватой в том, что не «вытянуть» из учеников больше, чем дала им природа.

29239

Все хороши!

16 апреля, 14:24

Хотелось бы ответить даме, которую из всех ветвей христианства только некоторые православные задолбали «агрессивной позицией и полным невежеством».

Сам я, кстати, считаю себя агностиком — проще говоря, безразличен к гипотезе о существовании Бога или богов — но, возможно, именно поэтому вижу брёвна в глазах тех, кто склонен именно в какой-то одной из религий (не своей) выискивать недостатки и корень мирового зла.

Невежественные православные, говорите? Их есть у нас. А как вы назовёте людей, принципиально по религиозным соображениям отказывающихся от переливания крови и, добро бы себе лично, но своим детям? А между тем — тоже протестанты, адвентистского толка. Или «это же совсем другое»?

Здесь можно многое рассказать, как отечественное, так и из зарубежной жизни (да вот хотя бы о радикалах вроде Иэна Пэйсли), но я хочу, чтобы вы поняли главное: в любой религии есть свои мрачные страницы и личности, которых стоит стыдиться. В вашей — тоже, не задирайте нос.

Не оправдываю «православнутых», но и не считаю их виноватыми более других, несмотря на трендово-модную ныне критику в их адрес. Вот, собственно, и всё.

29238

Твердолобые личности — не бараны, но забодать могут

Есть качество, очень ценимое в нашем обществе. И оно меня задолбало. Это твердолобость. Ну то есть «твёрдость характера и целеустремлённость».

Вот бодипозитивщица, мечтающая о классическом «принце» — подкаченном, симпатичном, умном и с деньгами. Прокачать остроумие? Научиться варить борщ и делать минеты? На диету сесть? Не-е-е-е-ет, принц должен оценить её бессмертную душу, и потому она напишет ещё сотню одинаковых сообщений, получит сотню отказов разной степени невежливости и будет орать про «мужикам нужно одно» по всем углам.

Парень с высшим экономическим в свои тридцать лет всё ещё бариста в кофейне. Стонет о начинающемся артрозе коленей, хочет в офис. И чтоб доход не уменьшился. Поработать над грамотностью русского? Подучить английский? Актуализировать знания, не используемые последние десять лет? Не-е-е-е-ет, он ещё на сто собеседований сходит и будет злиться, что работодатели берут «какую-то очередную ТП».

Начавшая стареть актриса, вечно на ролях второго-третьего плана, засветилась в массовках всех российских фильмов и сериалов. Где-то на фоне промелькнула красивая туповатая официантка/проститутка/секретарша? Это она. Подобрать из современной драматургии моно-пьесу, снять её на мобильник руками дипломника ВГИКа и оплатить нормальный монтаж и цветокоррекцию, получив «фестивальный фильм» за копейки? Не-е-е-ет, мы опять весь сезон будем непрерывно сниматься по эпизоду в день, накопим приличную сумму, на накопления поедем летом на две недели бухать в Турцию, а по возвращению опять будем ждать, что младший менеджер по кастингу восхитится нашим талантом и предложит вместо «кушать подано» главную роль.

Про учителей с врачами и прочих бюджетников просто молчу, дабы не поднимать очередной срач.

Все эти люди год за годом прикладывают усилия к достижению цели. Разнообразные усилия. Кроме одного — не напрягают мозг.

За что же этих людей уважать-то?

29237

Девушка, скажите свой номер телефона! Ну, хотя бы примерно

Ну вот, наконец-то пасьянс сошёлся!

«Когда мне оформляют скидочную карту в магазине, я сообщаю номер, на одну цифру отличающийся от моего, и никто меня рассылками и звонками с рекламой не беспокоит. То же, я уверена, сработало бы и во всех остальных случаях».

Так вот, почему мне звонят и пишут из каких-то салонов красоты, Орифлеймов, спа-центров и магазинов, о которых я знать ничего не знаю! Это какая-то очень умная фифа ходит по всем этим заведениям и везде щедро оставляет мой номер, «на одну цифру отличающийся от своего»!

Вот почему мне приходится каждый раз устраивать скандал и угрожать прокуратурой, чтобы меня (может быть) удалили из базы… Фифа, оказывается, получает при помощи моего номера бонусы и скидочные карты, а вся нервотрёпка достаётся мне.

Задолбала, красавица. Жаль, что ошибка может быть в любой цифре (хотя скорее всего, в последней или предпоследней), и мне пришлось бы слишком многих людей побеспокоить в поисках тебя.

Но если ты читаешь это — знай, что занимаешься мошенничеством, и это «статья».

29236

И только тень моя следует за мной...

16 апреля, 08:48

Когда-то в далёком детсадовском детстве показателем качества дружбы между людьми (детьми) была степень демонстрации этой самой дружбы. Мы ходили за ручки, орали о том, какие мы самые лучшие друзья, менялись вещами и т. д.

Сейчас мы взрослые люди. У всех своя жизнь-работа-хобби. Свои круги общения. У многих взрослых людей друзей нет вообще. Есть приятели-подружки, с которыми можно хорошо провести время. Эти люди от друзей отличаются тем, что они не являются близкими. Их не посвящают в личные переживания, не просят помочь в кризисной ситуации, за них особо и не переживают. И это нормально. Друзья — это, по сути, названная семья, и неважно как часто эти люди видятся. И такие отношения тоже могут распасться. Встретить настоящего друга так же сложно, как и настоящую любовь. Не всем везёт, а кому-то и вовсе не надо. Казалось бы, все мы взрослые люди, что может задолбать?

А задолбать может вот такой вот детсадовский подход, когда человек, получив статус «друга», не имеет право ни на какую личную жизнь, кроме как общение с таким «другом». «Так ты хочешь дружить с ней или со мной? Выбирай!» Не было такого в детсадовские годы?

Как же так! Девушка имела наглость позволить себе бурный роман, не согласовав его с «подругой»! Да как она посмела? Человек не имеет право переживать гормональный всплеск, когда такой вот подруге плохо. Надо было сперва разрешения попросить. А раз не попросила, так всё равно должна была сидеть рядом и проникаться подружкиными проблемами по первому требованию. И плевать, что не способен человек одновременно и радоваться за себя, и печалиться за другого.

Радость закончилась и обернулась разочарованием? Подруга вернулась «к ноге»? Да как она посмела! Ведь за каких-то восемь месяцев в жизни её госпожи всё изменилось. Даже хобби и круг общения. Зачем она теперь нужна? И вот тут открывается истинная природа этих отношений. Девушки — просто хорошие знакомые с минимальным набором общих интересов. Так, а на каком таком основании тогда такие претензии? Да ни на каком. Просто автор текста решила повыпендриваться и нам тут рассказать, как быстро она может изменить свою жизнь к лучшему, как она легко заводит новых «друзей». Ну, рады за вас.

Только вот, ваши новые друзья, если они не биороботы, тоже будут заводить романы, впадать в депрессию, переезжать (возможно, даже за рубеж), и даже (о, ужас!) заводить детей и уделять им внимания больше чем вам. Так что до встречи здесь же с этой же темой.

Что касается меня, я не знаю, есть ли у меня друзья. Из семи человек моего ближайшего внесемейного общения за последние годы трое вступили в брак, двое уехали за рубеж, двое сменили вероисповедание, один переехал в другой город, ещё один успел пережить не только счастливый брак, но и длительный тяжёлый развод, другой радикально сменил сферу деятельности, подруга в ожидании ребёнка. Да, были длительные перерывы в общении сроком более года. Но пока все эти изменения в целом отношения не ухудшили. Это самое отношение друг к другу мы доказали делами куда более серьёзными, чем вытирание друг другу соплей.

А что до общих интересов, то с половиной этих людей у меня их вообще нет. Вот так вот.

29235

Долгий путь без цели

От работы мечты тебя отделяют две вещи — это эйчар и это многоуровневое собеседование. О последнем я и хотел бы поговорить. Меня не то чтобы задолбало, но просто вызывает некоторое недоумение цели интервью как такового. Ну вот пришел я к вам на собеседование, а спросите вы меня следующее:

1) Почему вы хотите сменить место работы?

Потому что вы предлагаете денег больше, чем я получаю сейчас. Естественно, мне хочется зарабатывать больше и жить лучше, но так отвечать нельзя, иначе примут тебя за этакого скрягу, который, о ужас, ходит на работу ради денег, поэтому я буду отвечать про перспективы развития, про интерес к компании, буду петь соловьём про корпоративные ценности, которые мне ближе чем родная семья.

2) Почему вы уволились с предыдущего места?

Потому что в течение работы выяснилось, что в компании нездоровая атмосфера. Нормой являются сплетни, клеветничество и травля. Мой непосредственный руководитель был и есть типичный абьюзер. Эта чистая правда, но я оставлю её при себе, т. к. бывший работодатель — это святое! Его критикуют только склочные и конфликтные люди, а такие никому не нужны. Раз так, то придумаю и озвучу нейтральную причину, к примеру, переезд в другой район или семейные обстоятельства, а про бывшего работодателя буду говорить как про покойника, т. е. либо хорошо, либо совсем ничего.

3) Кем вы видите себя через 5−10 лет?

Начальником я себя вижу. Я очень хорошо разбираюсь в своей сфере, а через пять лет у меня будет необходимое количество лет опыта работы, поэтому вполне логично будет подняться на следующую ступеньку карьерной лестницы. Ой, вот ведь незадача. На двойном интервью сидит нанимающий менеджер и в его планы не входит уход через пять лет. Он/она планирует ещё 10−15 лет трудиться на этой должности, соответственно и кандидат нужен долгоиграющий, без амбиций и стремления подниматься по карьерной лестнице. Мне нужна работа и эти самые годы опыта, поэтому мне снова придётся скрыть свои истинные намерения. От меня вы услышите, что хочу я стать максимум старшим специалистом и что через 5−10 лет я буду рад трудиться на той же должности и под теми же корпоративными знамёнами.

4) Какой ваш идеальный руководитель?

Не бывает идеальных людей и руководителей не бывает идеальных. Достаточно чтобы он был просто адекватным и имел необходимый багаж навыков и знаний для занимаемой должности, но этот ответ слишком пресный. Надо описать сферического в вакууме руководителя, при этом добавить в этот образ черты и детали нанимающего менеджера.

5) Какие у вас есть минусы?

Допустим, я скажу, что у меня есть профессиональное выгорание, я вот ни разу не трудоголик и не хочу работать сверх меры, да и в принципе, стремлюсь побыстрее сделать работу и свалить домой. Это мои настоящие минусы, но они идут в разрез с установленными требованиями. Ок, тогда мой минус — это излишняя внимательность к деталям и желание до бесконечности совершенствовать результаты своего труда.

Можно разобрать ещё с десяток типичных вопросов, но я думаю, суть вы уловили. В подавляющем большинстве случаев от кандидата требуют не подтверждения навыков и знаний, а правильных ответов на дежурные вопросы.

Понимаю, что личный опыт — это не показатель и далеко не репрезентативная выборка, но, тем не менее, я посетил очень много интервью, и в единичных случаях шёл предметный разговор по делу. Если в начале своей карьеры я был наивным идеалистом, стремился показать свои знания и говорил честно, ну как советуют всевозможные HR-порталы, то потом я понял, что от меня требуется всего лишь правильно отвечать на вопросы. Знания, навыки, рекомендации — это всё второстепенное. Если посмел сказать, что хочешь больше денег (да и в целом говоришь, что тебя мотивируют деньги) или уходишь от начальника-самодура, то будь уверен, что в 99% случаев твоё резюме после встречи отправится в корзину.

А теперь вопрос: какой во всём этом смысл? Собеседование — это переговоры двух заинтересованных сторон или университетский экзамен? Выучил ответы на вопросы — молодец, отвечаешь не по шаблону — «мы вам перезвоним».

29234

Скорее «Скорой»

Уважаемый автор, мне, правда, неловко разрушать вашу незамутнённую картину мира, в которой все пенсионеры страдают слабоумием и не способны запомнить простой номер вызова «Скорой», который ещё и N-ое количество лет не менялся, но смею вас заверить, дело вовсе не в этом. И прошу, если вам, конечно, не наплевать на ваших бабушек-дедушек или пожилых родителей, ВСЕГДА просите их звонить вначале ВАМ, а затем в «Cкорую», ибо вы абсолютно правы, каждая секунда на счету:

1) Если бабушка наберёт номер и успеет сказать только «Мне плохо, помо…» — это ВЫ будете знать куда ехать, это вы будете хотя бы примерно знать, на что именно обычно жалуется бабушка — сердце, ноги отказали, давление и т. д.— и соответственно, какая бригада нужна.

2) Если дедушка вообще сумеет только набрать номер — в любом колл-центре этот звонок просто проигнорируют, а вы перезвоните и, не дождавшись ответа — забьёте тревогу и полетите, бросив всё, на «место происшествия».

3) В конце концов, пожилым людям, да и я уверенна, почти любому человеку — элементарно страшно и они хотят, чтобы рядом был кто-то близкий и надёжный, а не посторонний доктор из районной больницы. И, к сожалению, наш мир не идеален и знает много страшных сказок. Да и люди на «Скорой» — тоже люди, которые бывают разные и, возможно, присутствие родственника удержит нехорошего человека от неблаговидного поступка, а усталый доктор проявит чуть больше такта и внимания, чем наедине с больным?

Поверьте, я ни в коем случае не хочу обидеть всех тех замечательных людей, работающих на скорой и ежедневно спасающих жизни, которые часто даже не получают обычное человеческое спасибо. И лично я сама ни разу не сталкивалась с недобросовестными врачами «Скорой», но мир большой и история помнит всякое.

Потому, уважаемый автор, я практически на 100% уверена, что ваши близкие знают, как вызвать «Скорую помощь». Но, поверьте, пусть лучше они вначале позвонят вам.

29233

Когда площадь имеет значение

16 апреля, 08:12

Задолбашка пищевая.

Скажите, пожалуйста, дорогие производители продуктов в нарезке, что мешает вам прокладывать тонкие ломтики полноценными кусочками пластика или бумаги?

Получается, что большая часть ломтика отделяется нормально, а та часть, на которую материала «не хватило», безнадёжно слипается на всю толщину упаковки.

Приходится неопрятно расклеивать, поддевая ногтями или жевать лохматые куски и обрывки.

Продукты, нарезанные в упаковке — самые дорогие. Неужели 2−3 рубля на упаковку так принципиальны?

Задолбали.

29232

У собачек мнение не спрашивают

Меня задолбали маменькины доченьки и сыночки, которые не имеют своего мнения и постоянно жалуются, как мамы заставляют их что-то делать.

Общежитие. Сожительница спрашивает меня, буду ли я поступать в магистратуру на свою специальность или на другую. Отвечаю, что вообще не хочу заканчивать магистратуру и тратить на учёбу лишний год, а сразу буду искать работу. Благо, для моей специальности хватит и диплома бакалавра. Соседка говорит:

— Завидую тебе, я бы тоже хотела сразу начать работать, но мне мама не разрешает.

А вторая соседка рассказывает, что всю жизнь хотела учиться на журналиста, мечтала об этом с раннего детства, но мама решила, что это опасная профессия и заставила поступать на переводчика.

Милые мои, вы в своём уме? Какое «запрещает»? Какое «заставила»? Вы что, заводные игрушки, чтобы вами управлять? Дорогие, вам уже по 20 лет, как и мне. Мы все уже совершеннолетние взрослые люди, которые принимают взрослые решения. Мы вступили в тот возраст, когда сами несём ответственность за свои поступки. Так будьте же взрослыми людьми, а не мамиными куклами!

Мне тоже мама много чего запрещала. Она не тиран и не диктатор, совершенно обычная женщина, но она часто пыталась через меня реализовать то, что сама хотела. Я должна была одеваться и стричься так, как скажет мама, знакомиться с одобренными ею мальчиками, иметь именно такие интересы, какие она захочет. При попытках противиться — слёзы и хватание за сердце. Вплоть до 15 лет меня каждый день стригли под мальчика, потому что мама ненавидит длинные волосы, считает их признаком распущенности и сама всю жизнь носит короткую причёску.

Но в 15 лет я впервые встала в позу. Я не буду стричься! Не буду и всё. Хоть ты обрыдайся. Я категорически отказалась идти в парикмахерскую, а когда мама попыталась сама меня постричь, я сбежала из дому и ночевала у подруги. И маме пришлось смириться с этим. С тех пор я отращиваю красивые, длинные волосы. Сейчас они достают до талии. Я впервые начала себе нравится.

Мама очень хотела, чтобы я поступила на экономиста. Это очень модно и престижно. Моё желание быть журналисткой её не волновало. Послушалась ли я маму? Нет. Я подала документы исключительно на филологические специальности, сдавала только историю и языки, и в итоге пошла на филфак, как и хотела. В период поступления каждое утро у нас начиналось из скандалов и маминых слёз, но я стояла на своём. Сейчас я занимаюсь тем, что мне нравится, а после получения диплома устроюсь на любимую работу. Что было бы, если бы я послушалась мамочку? Я бы ненавидела свою учебу и пыталась бы освоить математику, к которой никогда не была способна. Итог — 4 года, потраченных впустую. Стоит ли ломать лучшие годы своей жизни только для того, чтобы мамочка не плакала?

А сколько слёз было пролито, когда я на неделю поехала к своему парню в его город! И побьёт он меня там, и на вокзале не встретит, а я останусь одна в чужом городе. Я вообще я без маминого надзора выберу себе уголовника и пьяницу. На сегодняшний день мы с парнем вместе уже 3 года, очень счастливы, и маме при знакомстве он понравился. Что было бы, если бы я послушалась маму и не стала с ним знакомиться? Я бы потеряла прекрасного человека. Мама сама мне говорит, что рада, что я её тогда не послушалась.

Я ни в коем случае не призываю грубо относиться к своим мамам и слать их матом. Я понимаю, что всё это делается из лучших побуждений. Мне даже несложно надеть шапку осенью, хотя мне не холодно, чтобы мама не волновалась. А когда я отойду, я сниму шапку и положу в карман или в сумку. Шапка — это мелочь, из-за неё не стоит рушить лад в семье и заставлять маму нервничать. И маму я искренне люблю. Когда она попала в больницу, я сутками сидела возле неё и ухаживала за ней.

Но решения, которые могут повлиять на всю мою жизнь, я буду отставить до самого конца. Я — не мамина кукла, не марионетка, которую дёргают за ниточку и она поворачивается, куда ей скажут. Я — взрослый человек со своими взглядами на мир. И я не позволю ломать мою жизнь никому, даже моей маме. Если надо будет — сниму квартиру и буду бросать трубку каждый раз, когда она будет ругаться, а новости буду передавать через сестру. Но своего я обязательно добьюсь.

Поймите же наконец, что маме иногда нужно противостоять. Нужно объяснить ей, что дети не обязаны всю жизнь плясать под её дудку. И что если мама мечтала быть экономистом, но у неё не получилось, это не значит, что ей можно реализовывать своё желание через детей. У детей своя жизнь и свои решения, и всем родителям нужно с этим смириться. Даже если ребёнок ошибается, лучше позволить ему совершить ошибку, чтобы он сам её осознал.

А вы, бесхребетные, задолбали! Либо взрослейте и учитесь отстаивать свои права, либо оставайтесь маменькими доченьками и сыночками, забудьте о своих желаниях и целях и работайте, выходите замуж и одевайтесь так, как скажет дорогая мамочка. Но мне потом жаловаться не смейте. Быть комнатной собачкой, а не самостоятельной личностью — это ваше решение. А у собачек мнение не спрашивают.