bash.im ithappens.me zadolba.li
28706

Есть верная примета: если ты начал верить в приметы, то обязательно суеверным станешь

Меня задалбывают люди, которых некоторые называют мракобесные, а я называю суеверные. Которые знают кучу примет, и все, абсолютно все эти приметы плохие. И эти люди считают своим долгом все эти ужасные приметы озвучить.

Разговариваю с соседкой по даче. Спрашивает: «Как день рождения?» На работе отмечала? Отвечаю: «Да, повезло, у коллеги за день до моей днюхи тоже день рождения, скинулись и отметили всем отделом, пир горой, и т. д.» Смотрю, в лице меняется. Ой, это плохая примета! (губы поджала, глаза в сторону). Жизнями поменяетесь… Приплыли.

Моя первая беременность. Моя мнительность зашкаливает. Коллега спрашивает: Когда рожать? Отвечаю: тогда-то и тогда-то. Другая коллега аж подпрыгнула в кресле: «Зачем ты сказала? Это же плохая примета, роды трудные будут!»

Не оставляй ложку в чашке — это к бедности. Не ставь сумку на пол, это к бедности. Ты вчера вымыла голову перед экзаменом? Знания смыла!

Вторая категория задолбавших людей — это братья по духу суеверных.

Знают кучу историй с самым трагичным концом.

С коллегой обсуждаем мониторы. Другая говорит: «А вот одна женщина монитор подвинула, её током стукнуло, и она умерла».

Обсуждаем с коллегами Байкал: туристы, природа, всё такое. И тут эта же мадам Траур: «А вот люди поехали по замёрзшему Байкалу, провалились и восемь человек погибло».

Обсуждаем погоду: то жара, то холод. Наша мадам не унимается: «А вот в Кр… ске был ливень, сколько человек потонуло…»

Как же вы задрали.

28705

Слишком высокая цена у этих «семейных ценностей»

Вчера нашей дочери исполнилось десять лет. Вот уже десять лет почти всё наше окружение задалбывает вопросом, когда мы собираемся заводить второго ребёнка. Десять лет мы отвечаем, что никогда. Десять лет все удивляются — как же так! Ведь один ребёнок в семье вырастет эгоистом!

Да, пусть моя дочь вырастет эгоисткой. Но больше у нас с мужем детей не будет, потому что мы оба — из многодетных семей, и для нас обоих жизнь до 18 лет была настоящим адом.

Моё счастливое детство закончилось, когда родился второй младший брат. После того, как мама вернулась из роддома с третьим ребёнком, мне, 9-летней соплюхе, было объявлено, что теперь никаких игрушек и развлечений — я буду помогать маме. И я помогала. Мой день начинался в 5 утра, когда я должна была встать, приготовить всем завтрак, собрать себя и брата-первоклассника в школу, погладить пелёнки и одежду для малыша и погулять с собакой. Затем мы шли в школу, приходили домой, я делала свои уроки, делала уроки с братом, шла гулять с мелким, потом шла гулять с собакой. А там уже и вечер, а значит — помощь с готовкой, купание мелкого и сон. Ничего страшного, казалось бы. Но прошло три года, и родилась младшая сестра. К этому времени я отвечала не только за школу, но ещё и за детский сад, уборку и всё ту же собаку.

Мне теперь было запрещено общаться с друзьями, потому что «тыжестаршая!» должна сидеть дома и возиться с малышнёй. А ещё через два года на колу мочало, начинай сначала — родилась ещё одна сестра. И поскольку мне к тому времени уже было 14, к возросшим ежедневным обязанностям добавились и ночные дежурства — младшую сестру кормили не молоком, а смесью, и приготовление этой смеси (и само кормление) были теперь моим фронтом работ, потому что «мама устаёт, ей надо отдыхать». А девятикласснице отдыхать было не надо, видимо. Моя успеваемость скатилась едва ли не на самое днище, потому что после бессонных ночей я была как зомби, и ни о каких пятёрках не могло быть и речи. Классная руководительница беспокоилась за меня и спрашивала маму, что со мной происходит, на что та отвечала, что я плохо учусь, потому что тупая, а не сплю ночами, потому что таскаюсь по подъездам с гопниками.

Денег в семье водилось немного. Не голодали, но хорошая колбаса была праздничным блюдом. Впрочем, я видела её ещё реже, чем остальные, потому что никаких угощений и вкусностей мне не полагалось — «тыжестаршая» должна всё отдавать младшеньким, им нужно расти. То же самое касалось красивой одежды и прочих вещей. Если покупалось что-то новое, то мне перепадало крайне редко.

А когда мне исполнилось 16, отец ушёл из семьи, бросив мать со всем нашим выводком. Стало совсем мерзко. Мать начала пить, и сильнее всех огребала я, потому что отец ушёл из-за меня, разумеется, я ж была такая дура и неумеха и вообще всегда его бесила.

Когда мы приходили в школу избитые, это вызывало вопросы, но мать либо врала, что мы подрались на улице, либо плакала, что не сдержалась, ведь ей так тяжело одной тянуть столько детей. Её все жалели, а нас называли неблагодарными свиньями — мама так много работает ради нас, а мы не ценим эту святую женщину!

Мне удалось хорошо сдать выпускные экзамены, до сих пор не могу понять, как. Это точно было чудо, потому что к концу школы абсолютно вся домашняя работа и забота о младших братьях была на мне одной. Мать по дому не делала ничего — после работы она либо пила, либо залипала за компьютером.

Мой персональный кошмар закончился в день моего 18-летия. Тогда мать едва не разбила мне голову, запустив сахарницей, и орала, что лучше бы тогда сделала аборт. И я поняла, что больше не могу. В этот же вечер я собрала вещи и ушла. Нашла работу, где предоставляли жильё. Да, это была маленькая холодная каморка, но я там впервые за много лет просто тупо выспалась в тишине и покое.

Потом закончила курсы парикмахеров и визажистов, научилась делать брови и ногти, появились деньги на съём жилья, а через несколько месяцев я перетащила к себе первого брата. Начали работать вместе, копить деньги. Правда, поначалу копить не получалось — почти всё, что оставалось от оплаты квартиры, тратили на всякую хрень, которой были лишены в детстве и ранней молодости. Вот казалось бы, что такого в том, чтобы купить шоколадку? А для нас это было чем-то запредельным. МЫ. САМИ. КУПИЛИ. СЕБЕ! ШОКОЛАДКУ! Не младшеньким, не кому-то ещё, а именно себе. Но потом мы всё же взяли себя в руки и начали откладывать брату на образование.

Строить отношения с противоположным полом было очень трудно, потому что никто меня не учил, как вести себя с парнями, более того, общаться с ними строжайше запрещалось, потому что я же шлюха и принесу в подоле ещё один бездонный рот. По незнанию я, конечно, наломала дров, но в 24 года встретила своего мужа, с которым счастливо живу уже 12 лет.

Он тоже из многодетной семьи. Детей там было восемь. Семья была довольно обеспеченная, но в ней был нездоровый культ старшего брата, а к младшим относились как к побочному продукту жизнедеятельности родителей. Им покупали только еду и расходные материалы для школы, вещи донашивали друг за дружкой, зато у старшего было всё самое лучшее. Единственный в семье компьютер — тоже у него. На отдых за границу возили только старшего, остальные отправлялись отрабатывать барщину к бабушке на дачу.

Мой муж тоже сбежал в 18 и с тех пор не поддерживает с семьёй никаких связей. Мой брат выучился в институте и сейчас собирается создавать семью. Ни он, ни его девушка вообще детей не хотят. Остальных домочадцев я забыла, как страшный сон. Мать пытается выбивать из нас с братом алименты, так как на старости лет опять родила, и ей нужны деньги, но никто не признает её нетрудоспособной, слава богу. Остальных своих братьев и сестёр я тоже не вижу и не хочу видеть. Может быть, я гадина, но я их не люблю. Я их не хотела и не просила, они много лет были для меня только источником неприятностей (я даже с трудом могу вспомнить их имена), так что пусть с ними разбираются люди, породившие их на свет — это их обязанности, в конце концов.

Да, мне сейчас напишут, что не все многодетные семьи такие. Но я за свою жизнь видела достаточное количество многодетных семей, чтобы сказать, что таких, как у нас с мужем — большинство. С виду они все кажутся идеальными: вся семья одна команда, друг за друга горой, а любви родителей хватает на всех с избытком. Так вот, не хватает. Всегда кого-то любят больше, всегда на кого-то (обычно на старшего) ложится половина родительских обязанностей, вплоть до материального содержания своих многочисленных братьев и сестёр. Вот такого старшего можно сразу вычислить, он даже выглядят не так, как обычные дети. Если вы видите у 10-летнего ребенка глаза 40-летнего потрёпанного жизнью человека, перед вами типичный Старший. Он уже давно не мечтает об играх с мамой и папой, о новых книжках и игрушках, он хочет не сдохнуть до совершеннолетия, чтобы наконец-то сбежать из концлагеря «Весёлая семейка».

Ни у меня, ни у мужа нет чувства локтя и прочих радостей, о которых говорят нынешние борцы за традиционные семейные ценности. Зато мы чемпионы мира по прятанью еды, вранью и сну с открытыми глазами. Мы долго избавлялись от отвратительных привычек, являющихся визитной карточкой выходца из многодетной семьи и когда нам наконец-то это удалось, мы хотим только одного — чтобы нашу семью оставили в покое. Да, у нас одна дочь. Больше детей не будет, и если я говорю «не будет», то имею в виду «не будет никогда», потому что я недавно сделала перевязку маточных труб. Да, мы эту одну дочь балуем, мы хотим, чтобы её детство было похоже на детство, а не на статью в газете «Новости криминала» в рубрике «Бытовуха».

Поэтому, прежде чем призывать людей плодиться, как кролики, лучше научите их ответственности перед своими детьми и пониманию, что дети — это не продукт жизнедеятельности, это живые люди, которым нужна любовь, забота и внимание.

28704

Против лома нет приёма

12 февраля, 14:24

А меня задолбал спорт как оправдание тем, что «Мы — спортсмены. И от нападения защитимся, и упадём правильно».

Нет, не думаю. Падать «правильно» вы будете на татами, в ринге, на ковре и т. д. Когда вы несёте тяжёлый рюкзак или продуктовые пакеты, у вас такие же шансы сломать ногу, как и у всех других людей.

Что? Спортивная реакция? См. выше. Не сможет ваш мозг за долю секунды рассчитать, как правильно упасть, если нога подвернулась немного под другим углом.

А самозащита — ха-ха. Ну против одного безмозглого грабителя — возможно. Но против трёх-четырёх гопников с ножами и травматами даже супертяжеловес-борец не справится. Пока завалит одного, уже поздно будет.

Вариант один — и это отнюдь не трусость — бежать.

Так что, уважаемые спортсмены, играйте, во что играете и не задирайте нос.

28703

В мои лета не должно сметь своё суждение иметь

12 февраля, 14:12

Буду краткой.

Задолбало, когда часто на какой-нибудь вопрос отвечают: «Посмотри в интернете».

Обращаюсь к любителям так отвечать. Уважаемые, люди, которые просят вашего совета, прекрасно знают, что такое интернет. И поисковиком умеют пользоваться.

Однако в интернете бывает так много информации, зачастую противоречивой, что хочется узнать мнение о чём-либо живого человека. Нечего вам сказать, скажите просто: «Не знаю».

Результат тот же, но у вопрошающего не будет чувства, что его послали подальше с его вопросами.

28702

Чтобы люди не скользили, дворник лёд скребёт скребком, чтобы смело проходили, посыпает двор песком

12 февраля, 14:00

Здравствуйте. Сегодня вот уже неделя, как в Энске ежедневно и еженощно идёт «переход через ноль» с периодическими снегопадами.

Как следствие — снег оттаивает, замерзает, образуется гололёд. Потом всё это присыпает снегом, и опять по новой. Но меня задолбали не коммунальщики. В зоне своей ответственности они работают идеально, тут вопросов нет. Даже дороги с тротуарами посыпают качественными реагентами. Меня задолбали… дворники во дворах. Зачем, ну вот зачем отскребать снег лопатой в аккурат до льда?

Товарищи, по снегу ходить можно, по льду, отполированному лопатой до зеркального блеска — крайне затруднительно. В итоге по двору передвигаться можно либо пробуксовывая на машине (если, конечно, вообще удалось выехать), либо вымеряя каждый шаг и придерживаясь за забор. Причём граница между двором и тротуаром заметна невооружённым глазом — именно там сплошной слой отполированного льда переходит в асфальт с отдельными островками особо толстого льда.

В общем или оставляйте слой снега, или одолжите у коммунальщиков их реагенты, ну или на худой конец посыпьте это солью.

Задолбали!

28701

Руководители не ошибаются, для этого у них подчинённые

Длинная получается цепочка ответов, тем не менее, нужно ответить: автор истории «Чей-то героизм — это почти всегда чьё-то разгильдяйство», вы не правы. Автор самой первой истории имеет право злиться, но он злится не на тех людей. Тот факт, что Скорая помощь — вовсе не скорая, является не оплошностью работников Скорой (как выездных бригад, так и операторов), а следствием низкого финансирования (мало машин) и низких зарплат (мало работников). Именно поэтому, а не из-за лени работников, которым приходится проявлять героизм, машины приезжают с задержкой. А небрежность в некоторых случаях объясняется тем, что когда нагрузка превышает допустимую, то приходится жертвовать качеством.

Усугубляют ситуацию люди, не понимающие, для чего нужна Скорая помощь и вызывающие её без повода. Напомню, в странах, где медицина платная, выезд скорой осуществляется только если человек без сознания, не способен передвигаться сам в силу травм, и прочих ужаснейших случаях. Если человек способен соображать и двигаться, и от него не отваливаются части тела и не брызжет кровь фонтаном, он вызывает такси и едет к ближайшей станции Скорой помощи (даже с температурой 40).

Потому что автомобиль и услуги работника такси — это дёшево, а специализированная карета скорой помощи с кучей оборудования и бригада обученных медицинских работников — в сотни раз дороже, и должна быть задействована только в крайних случаях. Здесь мужчина предпочёл не отвезти жену с болью в больницу, что всё-таки оказалось возможным после всех покатушек на Скорой, а вызвать Неотложку и потом долго и смачно ругаться в её адрес.

В общем, вместо чиновников, не умеющих организовать процесс оказания медицинской помощи, и несознательных граждан, не понимающих правила ее использования, огребают простые исполнители, зажатые между двух огней, из-за которых им и приходится проявлять ежедневный героизм.

28700

Есть продающие и есть покупающие, а между ними — посредник

12 февраля, 08:36

Никто не любит перекупов, посредников, и не только на авторынке, но и на любом другом. Шуму от них много — а толку мало. Но представьте, что было бы, если б на рынке присутствовали исключительно продавцы, скажем, тех же машин, а равно и реальные покупатели оных.

В наше время любая более-менее крупная покупка сводится к:

1) Поиску в интернете по заданным критериям.

2) Сортировке результатов по цене — ну, может быть, ещё паре параметров.

3) Выбору первой строчки.

Как в этом случае сделать так, чтобы продавцы и покупатели сходились в цене? Без этого большинство так и будет желать невозможного: одни просить слишком много, другие искать слишком дешёвый вариант. И те и другие, в сущности, ждут некоего «super-deal», на котором можно сорвать большой куш — вместо того, чтобы честно стремиться к совершению сделки, справедливой для обеих сторон.

Единственные, кто может разрубить этот гордиев узел — это посредники. Именно они будут активно искать подходящих друг другу продавцов и покупателей, а не просто пассивно сидеть и ждать у моря погоды. А в отсутствие оных — пойдут дальше, станут мотивировать и тех и других, давить — авось кто-то прогнется.

Хотите избавиться от них? Тогда будьте реалистичны в ваших ожиданиях. Неважно, сколько «на самом деле» стоит ваш автомобиль — важно, сколько за него готовы дать те, у кого есть деньги. И в наше время, при переизбытке новых машин, будьте готовы к тому, что эта сумма будет гораздо ниже вожделенной вами.

Покупатели же должны спросить себя: действительно ли им нужен товар? Или они хотят «сэкономить», т. е. заработать прежде всего? В последнем случае — чем они отличаются от перекупов? А если нужен товар, то тогда надо соглашаться на то, что предлагает продавец, а не пытаться снизить цену.

Вы, граждане, друг друга задалбливаете, а сваливаете на тех, кто вам пытается помочь. Стыдно!

28699

Гоп-стоп, мы подошли из-за угла

12 февраля, 08:24

Я молод, всего 35. Здоров. Прилично зарабатываю. Семья есть, но не обременяет.

И вот тут из разных щелей вылезают ОНИ. Люди, уверенные, что раз не сражаюсь за кусок хлеба из последних сил, то чего-то там должен. Проявить понимание и оказать поддержку. Помимо моральной поддержки дать денег.

Засучить рукава и убрать загаженную не мной, а чьими-то «ониждетьми» территорию. Взять в дом пару бездомных животных. Отвезти собранные кем-то подарки в детский дом.

Почему должен? Потому что «не всем повезло так, как тебе». Классика гоп-стопа в стиле господь завещал делиться. Причём этот фокус показывают даже те, кто доподлинно знает — везения в моей жизни было мало.

И по здоровью, и по заработкам, и по обустройству семейной жизни. Всё потребовало долгих упорных трудов. Но «вот ты смог, помоги другим смочь».

А не хочу.

Скажите, где вы все были, когда плохо было мне? Какую такую помощь вы, просящие делать добро, оказали, чтобы я смог? Что начинается при словах «не хочу». Стыд, совесть, «а вдруг с тобой так же», всё идёт в ход.

Простите, попрошайки, двадцать лет выгрызания себе места под солнцем от таких финтов дали надёжный иммунитет.

28698

Метод случайной выборки

В очередной истории (не буду приводить ссылку, ибо в основном история не о том) всплыл образ семейной жизни как непреходящего кошмара. Вот об этом и хочу написать, ибо устойчивость этого образа задолбала!

И на этом сайте, и на многих других брак представляется каким-то ужасом. Для мужчины это непрерывный пилёж со стороны жены, требование денег, младенческие вопли, причём младенец — не следствие, а причина брака, а мнения мужчины никто не спрашивал. Для женщины — кухонное рабство, бытовая беспомощность мужа, собственное превращение в чудище в халате и бигудях и опять те же младенцы, но на сей раз никто не спрашивал уже мнения женщины.

Нет, оно понятно, что в старые недобрые времена брак был делом отнюдь не личным, но даже тогда устами героев классиков звучали предложения подумать, прежде чем очертя голову кидаться в семейную жизнь: «Чтоб жить со мной — не каяться, а мне с тобой — не плакаться».

Зато в наш продвинутый век, такое ощущение, человека в какой-то момент стукают бревном по голове, а приходит в себя он уже в обществе случайно выбранного партнёра, к которому теперь и прикован на всю жизнь.

Люди в браке не обязаны отказываться от своих увлечений? Супруги уважают друг друга и договариваются по важным вопросам? Супруги в принципе знают друг друга и примерно в курсе, чего от партнёра ждать? Брак — это, в конце концов, закрепление факта отношений с ЛЮБИМЫМ человеком? Не, не слышали.

Понятно, бывает всякое. И скороспелые студенческие браки, и репродуктивное насилие, и иллюзии насчёт партнёра, и попёршая из этого партнёра неприглядная сущность, которая до поры до времени хорошо скрывалась… Но всё это раздувается и обобщается до всего человеческого рода, так что даже вполне неглупые молодые люди начинают ассоциировать отношения именно с такими вот кошмарами.

Задолбало!

28697

Ребёнок-невидимка

12 февраля, 08:00

Разрешите представиться, я — та самая «яжемать», про которую только ленивый не высказался. Почему я такая? Да потому, что вы задолбали, дорогие мои!

Да, это я — та самая беременная, смеющая делать замечание водителю маршрутки, принявшему на борт двух в хлам пьяных пассажиров, которые даже во время стоянки не могут усидеть, падают на пол. И не надо мне объяснять, что водитель поступает очень благородно, соглашаясь везти их совершенно бесплатно. Возможно вы и правы, для вашей безопасности два свободно летающих по салону тела не представляют особой угрозы. Для меня же такой «прилёт» будет фатальным. Поэтому я выхожу на ближайшей остановке и, по вашему доброму совету, вызываю такси, «раз такая умная». А жалобу всё равно пишу!

Это я — та обнаглевшая баба, прикрывающаяся детьми, которая захапала себе цельное купе и никого в него не пускает. Тот факт, что все четыре полки мною оплачены и имеются билеты, не добавляет мне уважения в ваших глазах, скорее наоборот: «На какие нетрудовые доходы? Чё те, жалко?» Вы реально думаете, что аутизм лечится ремнём, и после этих слов надеетесь ехать в моём купе?

Это я «поднимаю визг» в плацкарте, когда вы хотите усадить свою пятую точку на подушку, перед лицом моего спящего ребенка. Ах, у вас время обеда и вы не можете ждать ни минуты? Так почему бы вам не откушать у себя, на верхней полке? Или можно присесть с другой стороны стола, к тому татуированному крепышу, так сердито глядящему на вас — слабо? Эх, дорогой мой «УМеняЖеГастрит», я могла бы остаться в вашей памяти милой попутчицей, без проблем переложившей спящего ребёнка, чтобы вы могли спокойно пообедать за столом, стоило только сказать хоть слово. Но вы не удостоили меня такой чести. Вам же хуже. Проводница загнала вас на ваше место, пригрозив полицией. Короче, во всём виноваты бабы!

Это я та самая «королевна, отпрыски которой слишком хороши, чтобы учиться в школе по соседству». Вы для чего спрашиваете меня о школе, если этот вопрос так вас задевает? Почему придумываете за меня причины, по которым я выбрала другое учебное заведение?

До нашей школы двадцать минут пешком. Часто мы с сыном ездим туда на великах. Да-да, детство в ж., я в курсе. Но иногда мы пользуемся общественным транспортом. В трамвае или троллейбусе вы нас и не заметите. Мы тихонько стоим в уголочке, рюкзак в руках, от предложений присесть дружно отказываемся. Но в маршрутке я снова превращаюсь в «яжемать», типичную представительницу «тупого, безразличного поколения, никого, кроме себя, не уважающую». И всё потому, что мой ребёнок занял ваше место.

Ваше не потому, что вы его уступили, нет. Вы вошли позже и возмущены, что половина человека занимает целое место (за целую же плату). Вам безразлично, что в маршрутках разрешено ездить только сидя. Большинство людей, включая водителя, на это забивают, и вы решили, что и я должна последовать их примеру. Нет, дорогая моя «ВозьмитеРебёнкаНаКолени», час пик давно прошёл (у нас частная школа, уроки начинаются позже) маршрутки ходят одна за одной, ничто не мешало вам дождаться ту, в которой будет свободное место.

Задолбало такое отношение, честно! Задолбало!