bash.im ithappens.me zadolba.li
28426

Человек-паразит не заслуживает никакой из форм любви

10 января, 14:48

Задолбали мамаши, желающие царить среди своих детей, превращённых в слуг и рабов. Они видят себя царевнами, перед которыми подконтрольные дети (часто уже взрослые дети) стоят на коленях, а те, кто сепарировался, обязательно «приползут на коленях», когда «жизнь накажет».

Превращение собственных детей в рабов требует особого таланта в манипуляциях. Нужно построить целый выдуманный мир, виртуальную тюрьму. Пример — слезливая история про три окорочка, которые мать-героиня отдала семье, отказавшись есть сама. Хочется рыдать и сочувствовать этой истории, но есть одна проблема — всё это ложь, которая нужна, чтобы нажать на наши эмоциональные кнопки и самые добрые чувства.

Давайте разберём эту историю иначе. Без эмоций. Вы пишете, что мама стояла по 12 часов в очереди ради этих трёх окорочков. Хорошо, стояние в очереди час — это 105 калорий, или 1260 ккал. за двенадцать часов. Окорочка посчитаем по 160 ккал. на сто грамм и 250 грамм каждый. Итого 1200 ккал. Потрачено энергии в очереди больше, чем закуплено на прокорм трёх человек. Получается, описываемая вами мамаша, не героиня, а идиотка?

Автор пишет, что маман окорочков не ела, оставляла их семье и говорила, что не голодна. Она вскоре умерла от истощения, потратив 1200 ккал. в очереди и восполнив их «пустым чаем»? Нет, не умерла? Поела что-то другое? Героическая женщина, почти святая. Боже, не поела потому, что была сыта. Памятник ей давайте поставим. Какое самопожертвование!

Как хорошо считать. Давайте ещё. Автор пишет, что ей 32 года. Это значит, что события с жертвенной курицей происходили в 1987 году. Мама автора это героическая женщина, которая «тянула своих детей в голод». Вот только не тянула. Не было никакого голода в 1987 году. Живя в полной семье, автор мог голодать только, если родители морили его голодом намерено. Какой уж тут родительский героизм? Скорее, недоработки со стороны правоохранительных органов.

А если главная часть истории манипуляторное вранье, то какая часть — правда? Девочке из первой истории приходится бесплатно работать на родителей десятичасовой рабочий день, ночью подрабатывать фрилансом, терпеть головные боли от переутомления, терпеть оскорбления вместо благодарности и оплаты труда. Вы пришли к ней и призываете ещё и «колени преклонить» перед мамашей. Я думаю, что автор и есть одна из тех самых токсичных мамаш. Героическая, добра желающая, почти святая женщина, умело построившая выдуманный мир, в котором доведённый до отчаянья человек, лишённый денег, сна и личной жизни, должен «преклонить колени» перед своими мучителями.

Мамаша, вы думаете, что заслуживаете любви и преклонения? Давайте вернёмся в реальность. Мы дети токсичных родителей. Мы выживаем, сепарируемся, реализуем себя. Нас много. И судить матерей в нашей компетенции. Мы можем рассказать вашим несчастным детям, как спасти себя от вашей тирании. И главное, тёплое место в самом мрачном доме престарелых ждет вас.

28425

Не мы для вас, а вы для нас

Как же до вас не дойдет, что это вы, продавцы, существуете для покупателей, а не наоборот.

Обижаются они, что покупатели ничего не купили. А обязаны? Зашли посмотреть, узнать что есть, примерить, в уме прикинуть — это полное право посетителя магазина.

Или, заходя в каждый магазин, человек обязан выходить оттуда с покупками? Откуда могут быть такие претензии вообще? В каждом третьем магазине можно наткнуться на недовольство и хамство, особенно в провинции.

Мало купили, ничего не купили, ценник пробивается не тот, сдачи нет, хотя магазин обязан размен обеспечить, а не посылать клиента где-то менять деньги. И в каждом случае виноватым оказывается покупатель. Ваша задача, как продавца — качественно и вежливо обслуживать клиента.

А что и в каких количествах он купит — это его дело, а не ваше.

28424

Уроки труда после уроков

Задолбали мамцы с активной жизненной позицией из родительских комитетов.

Почему-то они считают, что все родители обязаны драить классы. Моя подруга живёт за границей, и вот когда я ей это рассказываю, она делает широкие глаза, что здесь подобное до сих пор практикуется. Там родители понятия не имеют не только, что в классе с какого-то хрена надо убираться, но и не знают, что там из учебников надо купить или какие подарки почему-то надо подарить учителю за свой почему-то счёт.

Ну откуда у этих людей, которые считают себя вменяемыми, взялось осознание, что они обязаны (!) драить некие помещения, кроме собственного дома? Или что это должны делать сами дети? Мало того, берут смелость отчитывать тех, кто против и не участвует в подобных развлечениях!

Аргумент железный: а если не делать, так дети тунеядцами вырастут! Как самим-то не смешно!

Самое интересное, что когда в кулуарах начинаешь обсуждать это, почти все согласны, что да, это дикость. Но в открытую никто не станет поддерживать здравомыслие, а наоборот — с энтузиазмом и из стадного чувства все будут единым хором блеять, что да-де, конечно, а кто же если не мы.

Хочется предложить вам, товарищи активные, мамки и овцы иже с ними: а идите-ка драить тогда уж и поликлиники, потому что ваше чадо там регулярно обретается и вообще топчет своими грязными ботинками и микробными руками лапает стены, и общественный транспорт, который даже вы сами загаживаете ежедневно. А то как-то непоследовательно.

Задолбали реально!

28423

За что боролись, тем и наслаждайтесь

О да, подруга, ты права! Только ладно бы всем было подавай «эпилированных ботоксных моделей». Тут чаще плачутся, что всем подавай ужины из пяти блюд, крахмальные рубашки и свекровь мамой называть, пока оно на диване лежит.

А почему? Патамушта гладиолус. Точнее, под «крепким мужским плечом» подразумевают наши девоньки толстый мужской кошелёк. Но чтоб уважал. И брал на себя половину обязанностей по дому. И детьми интересовался чаще раза в год.

Нет, формулируется это не так. А вот действует…

Договориться ртом на берегу? Все пишут: «Так договаривались же!» — уверяя, что жёсткий абьюзер прятался под личиной овечки. Ничего подобного.

Свой пример. Спасибо первой свекрови, женщина была очень пожилая и мудрая. На мои претензии к её кровиночке спросила прямо: «Что он тебе обещал? Точно». А… ничего. Он сказал, что будет дружба и секс, а для любви он перегорел к своим тридцати пяти (мне двадцать три было). Никаких обязательств выпрыгнуть из штанов, чтоб у ребенка были нормальные смеси-игрушки-шмотки, и близко не было. Больше того, говорилось: «Хочешь — рожай». А он потом лежал на диване и на мою истерику о смесях, о том, что от дешёвых у ребёнка рвота, вздыхал: «Ну вот такая она, бедность». Карьера? Подработка? Зачем ему?!

Но мы ж как говорили перед женитьбой, я вещала, а потом: «Мы же договорились?» — и его молчание интерпретировала как согласие. Он же терпел, думал, перебесится. Слава всем богам и его маме с её умными вопросами, разошлись мирно, отношения хорошие.

Да, сейчас даже не во втором, а четвёртом браке. Есть и уважение, и внимание, и делёжка обязанностей по дому.

Потому что мне ничего от него не надо. Квартира своя, деньги есть. Даже если решу под старость снова уйти в декрет, у детки учёба в колледже и своя студия. Фигура средняя, лицо сохранившееся, но без великой красоты. Одежда скорее удобная. Зато со мной интересно. Хочешь про ядерную физику поболтать? Пжалста. Молекулярная биология? Тоже научпоп читала. Театр? Всегда готова. Рок-фестиваль с ночёвкой в палатке? Пенку захвати, земля холодная.

Муж тоже не сказать, чтоб красавец. Обычный. Умный, активный, немного истеричный. Семь лет вместе, и ничего так, душевно и тепло вдвоём.

Короче, если «я не хочу ничего решать, хочу новое платье» — готовьтесь в прислуги и к абьюзу. Чего просили, то и получите. Хотите уважения? Учитесь договариваться в режиме диалога, а не «я сказала — мы договорились». И плюньте на советы своей мамы. Она и есть идеолог «мыждоговорились» чаще всего. Нахрен. Мама, конечно, святая.

Но советчик в семейных делах обычно аховый.

28422

Карл, ты не прав!

10 января, 14:00

А меня задолбал Карл. Нет, если вас так зовут, можете быть уверены: это не вы.

Не знаю, многие ли сегодня смотрели сериал «Walking Dead» (тем более, в оригинале), но отцом главного героя Карла Граймса считает себя каждый третий. Третий, Карл!

Я тот фильм не смотрел и не осуждаю, но резко ставшие популярными (через три года после выхода фильма!) четырёхкадровые комиксы по мотивам одной из сцен породили огромное количество людей, строящих свои утверждения по одному и тому же шаблону. Я бы ещё понял, если бы так говорили в случаях, сколько-нибудь сходных с сюжетом фильма, но теперь это восклицание вставляют едва ли не в каждое предложение. Каждое, Карл!

Кто-то сейчас начнёт рассказывать про самостоятельную культуру, сформировавшуюся на отечественных и переведённых Интернет-мемах. Разве это повод терять способность к самостоятельному мышлению и собирать предложения, слова, тексты исключительно из готовых шаблонов? Выражаясь тем же языком, это называется «рак». Рак, Карл!

В общем те, для кого «мем» значит «вставить в каждое предложение» — задолбали вы меня. Меня, Карл!

28421

От экономии до диареи — один шаг

10 января, 08:48

Мои дорогие мама и свекровь! Я люблю вас и уважаю, но вы люто задолбали!

Нет, я не буду «перекипячивать» заплесневевшее варенье. Тем более — заплесневевшие солёные грибы.

Нет, я не буду «изводить» прокисший горлодёр на зажарку, а огурцы из банки с вздувшейся крышкой и мутным рассолом — на рассольник.

Нет, я не буду крошить уцелевший бочок подгнившего помидора в салат. И готовить бефстроганов с подпорченной сметаной не буду тоже.

Я не намерена употреблять в пищу вот это всё и угощать этим своего ребёнка и мужа.

А ваше: «У меня-то ничего из продуктов не пропадает, а тебе ещё учиться и учиться рационально хозяйство вести!» — можете засунуть себе туда, куда пожелаете.

28420

Мама, мама вот он я!

Добрый день.

Живу в одном замечательном семействе, где мама больна гиперопекой своих «маленьких» деток. Итак, сама история.

Есть семья Анна Павловна и Сергей Петрович — мои тесть с тёщей. Имена изменены. Есть у них дети: дочь, младшая в семье, 33 года, моя жена и сын старший, 43 года. Живём мы от тестя с тёщей весьма и весьма недалеко, а если быть более точным, то в многоквартирном доме, считай что под одной крышей.

Сын, которому 43 года, живёт отдельно на своей квартире полученной на халяву, но история не об этом, хотя и этот момент тоже немаловажен. У этого «дитятки» есть жена, дети и всё вроде бы должно быть хорошо. Но есть много-много НО: этот человек с завидной регулярностью, фактически каждое утро, идя на работу, заходит домой к родителям и завтракает, а уже потом идёт на работу. В обед он идёт не к себе домой, а к мамочке и обедает, также спит и потом снова возвращается на работу.

И ладно бы до своей квартиры было далеко, так нет же, идти домой это плюс 5 минут к тому времени, что он идёт до родителей. Также до сих пор, насколько я знаю, его одежда стирается его мамой. Представьте себе человека в 43 года, у которого есть жена, есть дети, и который, заходя в квартиру к родителям, спрашивает у мамы: «Мам, где мои трусы?!» Или: «Мам, где мои носки?!» Как на это правильно должен реагировать взрослый человек? Во мне негодование смешивается со смехом от сложившейся ситуации.

У тёщи самый лучший человек это её сыночка, о котором она рассказывает на каждом углу. А все остальные персонажи типа «чужих людей» со стороны ни в чем даже сравниваться не могут с этим дядей. И мне вот всё время хочется спросить: «Доколе такие мамашки будут гиперопекать своих взрослых лбов? И доколе такие здоровые лбы будут жить на шее у родителей и не замечать этого, страдая инфантилизмом и близорукостью отношений?»

Хватит гиперопеки и инфантилизма! Повзрослейте люди, будьте адекватными!

Задолбали.

28419

Не всякое лыко в строку

Задолбало слово «токсичный». Точнее, даже не само слово, а люди, которые употребляют его по отношению ко всему подряд.

Подруга радостно рассказывает, что наконец-то уволили «токсичного» коллегу. Правда, судя по её рассказу, вся токсичность парня заключалась в нежелании сдавать деньги кому-то на подарки (он пришёл в их фирму около четырёх месяцев назад), отсутствие на пятничных посиделках с пивом и пиццей на общей кухне и постоянное наличие наушников с музыкой. Никогда бы не подумала, что люди, которые на работу ходят работать, а не болтать с коллегами и пить чай, теперь считаются токсичными.

Вторая подруга, начитавшись сомнительных пабликов с советами, объявляет, что наконец нашла в себе силы закончить «токсичные» трёхлетние отношения и очень рада освобождению от абьюза.

Милая, я, как и большинство наших с тобой общих друзей, все эти годы была невольным свидетелем ваших отношений т. к. подробности каждой ссоры ты вываливала во все существующие соцсети. Нет, если воспринимать ситуацию только по твоим словам, то парень абсолютный мудак, бесспорно, но также все мы в курсе, что ты два года не работала, жила в его квартире и затем предъявила, что он обязан на тебе жениться, потому что ты убирала и готовила. Отправку тебя назад к маме я бы точно не стала называть разрывом токсичных отношений.

Кстати о родителях. Коллега уже который день жалуется на «токсичную» мать. Мол, не даёт жизни, вечно лезет в её дела, требует денег, морально унижает и т. д. и т. п. У моей мамы была точно такая же проблема. Но вот только в отличие от тебя, дорогая коллега, она поступила в колледж, уехала в общежитие и больше домой не возвращалась. А ты в 28 лет живешь в её квартире, тратишь деньги только на себя, на полном серьёзе делишь продукты в холодильнике и не забываешь упрекнуть мать за то, что она не обеспечила тебе беспечное существование. Услышав жалобы от неё на токсичную дочь, я бы поверила и посочувствовала, но твои бесконечные истории про ужасную мать ничего кроме отвращения не вызывают.

Ребята, я не отрицаю, что токсичные отношения действительно существуют. Но боюсь, что если вы с такими когда-нибудь реально столкнётесь, ваша нежная психика не выдержит, раз обычные бытовые мелочи «отравляют» вам существование.

28418

Если почитаешь своего супруга, то и другой возвышен, если нет, то и другой унижен

Меня задолбало, что в последнее время я частенько слышу в свой адрес слово «содержанка».

Да, мой муж в месяц зарабатывает столько, сколько я заработала бы за год.

Да, именно благодаря супругу я живу так, как мечтала, и вряд ли смогла бы достичь этого самостоятельно в столь сжатые сроки.

Да, за несколько совместно прожитых лет я не внесла ни копейки в семейный бюджет, потому что не хочу тратить своё время и нервы на какую-то работу на чужого дядю, и уж тем более не желаю брать на себя ответственность за собственный бизнес.

НО! То же самое время и нервы я готова вкладывать в семью. Без гарантий любви до гроба и с полным пониманием возможных финансовых рисков.

Поэтому я готовлю любимому мужу то, что он хочет именно сегодня (даже если для этого мне надо шесть часов стоять у плиты, а в холодильнике есть ещё три варианта ужина).

Поэтому я спокойно уберу пролитый супругом чай и предложу заварить по новой, а не буду ворчать про альтернативную анатомию плечевого сустава.

Поэтому мне не нужно напоминать, что у любимого заканчивается один из тридцати видов сладостей, или пора сменить зубную щетку — я полностью отслеживаю весь быт, чтобы ничто не мешало работе и хобби мужа.

Поэтому перед командировкой чемодан супругу собираю сама, не забыв упаковать не только всё необходимое, но и несколько приятных мелочей, просто чтобы напомнить, что жду его дома.

Поэтому за два года в браке я изменила размер одежды с XL на XS, поменяла стиль и теперь ловлю восторженные взгляды и комплименты мужа чаще, чем в конфетно-букетный период. Мне важно быть для мужа самой прекрасной, даже если ему пофиг на мой целлюлит и три подбородка

В конце концов, даже когда у нас были конфликты в начале отношений, именно я консультировалась с семейным психотерапевтом, сглаживала углы и искала компромиссы: без ора, истерик и обвинений.

Моя инвестиция в семью оправдала себя: муж сейчас зарабатывает в 4 раза больше и уверенно обогнал в карьере не менее талантливых, но неженатых бывших однокурсников и коллег. Я трачу время на интересные мне хобби и дополнительное образование и чувствую себя счастливой, любимой и более чем успешной (пусть мои амбиции лежат совсем не в плоскости карьеры).

Содержанки — это любовницы, которые живут за счёт мужчин, но отдельно, не предлагая взамен чего-то кроме писечки и (иногда) эскорт-услуг.

Странно «примерять» это звание на законных жён, обеспечивающих мужу все условия для карьерного роста.

28417

Секрет фирмы

10 января, 08:00

Ответ прост. «Бесплатные несвободные» нельзя продавать. Внутри программы обычно прописана какая-нибудь лицензия со ссылкой на автора. Поэтому взять приложение, подправить его и начать продавать нельзя. Зато программу с открытым исходным кодом можно совершенно легко использовать в коммерческих целях, особенно если она хорошо написана.

Но причин гораздо больше. Ещё одна, лежащая на поверхности — откровенно плохо написанный код. Используя вашу метафору, человек приготовил прекрасное блюдо, по вкусовым ощущениям сравнимое с амброзией, но в процессе приготовления использовал слоновьи какашки, тщательно сдобренные сушёными мухами. Нежадный программист и сам знает, что написал программу кое-как, но решился выложить «рецепт» своего блюда, а в ответ получил тонны оскорблений. Как мы знаем, в интернете не щадят ничьи чувства.

Ну и последняя из пришедших в голову причин — банальная прижимистость. Программист реализовал какую-то функциональность, потратил время и силы. Почему он должен «подарить всему миру», как именно он это сделал? Он уже «подарил всему миру» саму функциональность. Если вам жизненно необходимо большее, всегда можно написать на почту и попросить в качестве личного одолжения прислать исходники.

Но вы же не возмущаетесь, что фотограф выкладывает только результат своей деятельности. А писатель не делится черновиками. Хозяюшки тоже частенько не делятся своими фирменными рецептами с кем попало. А программист должен, потому что вам так удобнее?