bash.im ithappens.me zadolba.li
27660

Прокрустовы туфельки

Да, я девушка. Да, у меня 42 размер ноги. Да, ещё в восьмом классе нога выросла до 41-го, а в одиннадцатом стала как раз 42-го.

А ещё у меня есть мама, у которой в голове живут две непоколебимые установки — «У моей дочери 39 размер ноги» и «Девушка должна носить ТОЛЬКО женскую обувь».

Девятый класс я проходила в разношенных кроссовках, потому что я могла влезть только в них. Мама же утром со скандалом натягивала на меня «милые туфельки» на два размера меньше. Я выходила из дома, ковыляя, и доставала из кустов спрятанные кроссовки. Если бы мама их увидела — выкинула бы со словами: «У тебя есть нормальная обувь, не позорь меня». Зимой ноги мёрзли жестоко, но зато я не косплеила китаянок позапрошлого века с их «лотосными» стопами.

Экзамены меня повела сдавать мама в «обалденных босоножках», из которых свешивалась пятка. Я сидела на экзамене, разувшись — хорошо, маму не пустили, а то была бы истерика: «Немедленно обуйся!»

В десятом мне крупно повезло — милая бабушка решила сделать мне подарок и повела на рынок, подобрав обувь по ноге. Мама закатила бабушке скандал, ведь есть «ещё годные» туфли (естественно, я их и не носила толком), но бабушка нашла выход из положения, забрав их — у бабушки как раз 39 размер ноги. Слава всем богам.

После первого снега приехал брат, посмотрел на мои ноги, покрутил пальцем у виска и купил зимние сапоги. Маму успокаивали весь вечер, доказывая, что сапоги — «маломерки», а у меня вовсе не «ноги-ласты», «копыта», «ни у кого в роду не было», «уродство» и «не позорься».

Одиннадцатый класс я проносила сапоги от брата и туфли от бабушки, которые всё же постепенно разносились на один размер, а поступать в университет уехала в другой город, к брату.

Мама иногда приезжает и привозит красивую женскую обувь. Она не нарадуется, глядя, как чинно и благородно её подарки со следами носки стоят рядом с мужскими ботинками в прихожей. Она неоднократно напоминает мне, что «она ж говорила, что у меня аккуратная ножка, а не мужицкие копыта».

А мы хихикаем тихонечко с Наташей — женой моего брата, у которой аккурат тридцать девятый размер. И не говорим моей маме, что та пара берцев, что стоит рядом с туфлями-лодочками — моя.

А берцы не жмут, не скользят, и в них даже можно надеть теплые носки.

27659

Женщина в постели бог, если мужчина — дьявол

Много лет назад моя тётя, сменившая за жизнь то ли 7, то ли 8 мужей, как-то раз глубокомысленно изрекла, затягиваясь сигаретой в мундштуке:

— Мужчины — как собаки, бегающие за машинами. Пока машина едет, собаки бегут и лают, но как только догоняют — не знают, что с ней делать.

Я, будучи тогда романтичным подростком с розовым зефиром вместо мозгов, возмутилась такому грубому сравнению, но сейчас понимаю, что тётя была не так уж неправа…

Я постоянно слышу жалобы от мужчин, что их окружают фригидные дуры, совершенно безграмотные в области секса, у них вечно болит голова и месячные круглый год, они не знают, как доставить удовольствие мужчине и получить его самим. В общем, некуда податься могучим жеребцам, кругом засада и «дорогой, не сегодня!»

А вот я наоборот — секс люблю и знаю о нём если не всё, то очень многое. Я не прыгаю в койку к каждому встречному, все практики и эксперименты предпочитаю с постоянным партнером, которому доверяю, но… Ужасающая статистика, дамы и господа — большинство мужчин не любят и не умеют заниматься сексом.

Во-первых, большинство из них мачо только на словах. Все постельные подвиги и умения часто очень сильно преувеличены. «Я могу всю ночь без передышки!» — гордится бойфренд. А на деле его хватает на несколько унылых фрикций.

«Я хочу заниматься сексом несколько раз в день!» Ага. В итоге имеем ленивую тушку на кровати и требование: «Давай, сегодня ты сама, а?»

И я уж не говорю об анекдотичной, но, к сожалению, очень распространённой ситуации, когда встречаешь мужчину в эротическом нижнем белье и получаешь реакцию «Чо на ужин, Бэтмен?» — особенно, если вы не живёте вместе. Ах, «мужику сначала надо пожрать нормально», а потом уже в койку? Ну-ну. Угадайте с трёх раз, на какие постельные подвиги способен мужчина после свиной отбивной с картохой? Только на секс в позе «Бревно, познавшее дзен» (см. выше: «Сегодня ты сама»).

Во-вторых, насмотревшись порно, мальчики думают, что женский оргазм — это миф и думать об удовольствии партнерши незачем. Но тем не менее, женский оргазм существует! Только женщинам куда сложнее его достичь, многие так и проживают всю жизнь, ни разу его не испытав. Но зачем искать подход к женскому телу, не правда ли? Пусть стонет, кричит, визжит и рвет зубами подушку, иначе получит на всю жизнь клеймо фригидной дуры.

В-третьих, многие уверены, что мужская физиология ничем не отличается от женской. Раз парень уже за долю секунды приходит в состояние полной, так сказать, боевой готовности, то и женщина тоже, логично же! Но многим женщинам нужно «разогреться». Грубое жамканье груди, как игрушки-антистресс, и резкое проникновение пальцами с обгрызенными ногтями доставляет боль. Но это всё чушь: баба должна быть, как пионер — всегда готова!

В-четвёртых, все бравады про любовь к экспериментами обычно просто слова. «Это не хочу, это не буду, мужик лизать не должен!» — и вот это вот всё. Единственный эксперимент, на который они согласны — секс в формате ЖМЖ, чтобы две горячие красотки соревновались в искусстве ублажения всё того же бревна, познавшего дзен.

Конечно, в итоге я нашла мужчину, с которым у меня полное взаимопонимание в этом вопросе, но блин! Мужчины! Дорогие наши! Зачем вы врёте женщинам в таком важном вопросе? Почему вам так лень сделать нам приятно? Открою страшную тайну — секс давно уже не работает по схеме «мужику надо — баба молчит и терпит», сейчас это игра, в которую играют оба. Вы все хотите горячую страстную женщину, но с вашим реальным половым темпераментом вам подойдёт только старая дева с картины «Американская готика».

27658

Индукция на знания у нас в крови, дедукция хромает на все ноги

9 октября, 14:24

Задолбали, невозможно задолбали считать, что у всех женщин коллективное сознание.

Маша сказала глупость? Вывод: бабы — дуры.

Лена ничем, кроме шмоток, не интересуется? Да с бабами и поговорить не о чем.

Ира хочет замуж хоть за кого и детей, а Саша считает, что без мужчин ей лучше? Не поймёшь этих женщин, право слово! Можно подумать, что это всё — разные люди со своими индивидуальными особенностями.

Кажется, что и пресловутая «женская логика», и миф о «таинственной женской натуре» оттуда же: Соня сказала, что видит себя в карьере, а Катя хочет заниматься домом. Поди разбери, что у этих тёток на уме!

Начинайте относиться к женщинам как к людям, может, жить легче будет.

27657

Неверной дорогой идёте, товарищи

9 октября, 14:12

Последнее время пошли одна за другой истории про нехороших работодателей и отделы кадров. А теперь несколько мыслей со стороны работодателя. Имею небольшой бизнес по IT-аутсорсингу.

Во-первых, мне действительно непонятно, почему я должен доплачивать за работу, выполненную в рабочее время. Предположим, что сисадмину пришлось протянуть провод на 30 метров. Он начинает поднимать вой, что не нанимался монтажником и за это ему надо доплатить как за целый рабочий день. И ему всё равно, что монтажник болеет, что заказчику надо ещё вчера, а деньги не берутся из воздуха.

Я и так плачу за работу в рабочее время. Ладно бы это было в ночь или в выходные. Понимаю, что пять лет института, десять лет стажа, а потом работодатель заставляет тянуть провод. Но что мешает пойти на работу в крупную компанию, где специалист по сетям будет заниматься только сетями, причём непрерывно. Не берут, квалификации не хватает? Или ещё веселее отмазка — там работы много, целый день иногда работать приходится.

Монтажники — это вообще шедевр. Срулить в рабочее время с объекта ради халтуры и потом оправдываться передо мной, что ему деньги нужны. А мне не нужны, значит? То есть, я ему плачу за работу, а он считает нормальным получать зарплату у меня, а работать в это время на себя.

Бухгалтер тоже молодец. Больничный на 3 дня я проводить не хочу, там чёрной ручкой писать надо, мне лень. В ПФР я не поеду, мне некогда. Да, на кадровика в штате мы пока не наработали. И кто-то же должен этим заниматься, если мы все хотим денег.

Менеджер по продажам со своими проблемами. Хочу — работаю, хочу — не работаю. Предупреждать о своих планах — дело не царское, учёт рабочего времени человека, который ездит на переговоры с клиентами, толком не организуешь.

А работодатель при этом сам собирает компьютеры, потому что не инженеру же этим заниматься. Сам тянет провода, потому что монтажника именно в этот момент нет. Сам едет в ПФР, у меня же больше всего времени, не бухгалтеру же ехать. Сам встречается с клиентами — что делать, если большая часть заказчиков приходит по моим рабочим связям. Сам составляет договоры, сам работает с банк-клиентом. И почему-то зарабатывает в итоге меньше своих сотрудников. А ещё не болеет, не ходит в отпуск, не прогуливает, не отвлекается на халтуры.

Может быть, я пока не стал тем самым, кого описывают в предыдущих историях?

Ну так вы, дорогие сотрудники скоро этого добьётесь.

27656

Отчего ёжик синий?

9 октября, 14:00

А меня задолбали синие занавески. Не как предмет интерьера, а как явление культуры. «Автор написал, что в комнате были синие занавески, потому что на самом деле они означают тоску по Родине». А автор тем временем имел в виду, что в комнате были синие занавески.

С тех пор как нас научили читать, со 2 по 11 класс нам вбивают, что читать надо вдумчиво, над каждой строкой задавать себе вопрос, что же хотел сказать автор. И вроде в школе мы отмахиваемся от этого, как можем, списываем ответы с критиков… а привычка искать глубокие страдания в каждом слове укореняется.

Даже классик, разобранный на цитаты, не мог сделать каждое слово гениальным и наполненным множеством глубоких смыслов. Потому что любой писатель, даже великий, остаётся человеком, и речь всегда остаётся речью. К тому же, выверить до блеска каждое слово многостраничного романа просто невозможно. Какие-то эпизоды служат развитию сюжета, а не выражению идеи. Но просто следовать за сюжетом, сопереживать героям, представлять детальные описания (да-да, вплоть до цвета занавесок) нельзя, в искусстве всегда должен быть нравственный пафос. В каждом абзаце без исключения.

Что до поэзии, так или иначе происходит подстройка текста под ритмику и рифму. В плохих стихах это заметно, лезут слова-паразиты, неадекватная инверсия (изменение прямого порядка слов), или же кривится сам ритм. В хороших стихах не найти, какая строчка задумана автором как главная, а какая подобрана к ней в гармонию, но факт остаётся фактом: 100% наполненности глубоким многогранным смыслом достичь нельзя. Разве что в одностишиях.

И ладно бы скрытые смыслы и нравственный пафос искали только в классике и современной литературе, претендующей на высокое искусство. Но то же самое и с картиной, фильмом, песней… И вот это-то задалбывает. В том числе самих авторов, кстати.

Например, в любом стихотворении или песне у нас обожают искать остросоциальный подтекст. Так, например, обсуждение песни одной довольно известной рок-певицы вертелось вокруг того, что это песня о трагической судьбе России. Вот только она сама писала, что эта песня — художественная переработка сюжета книги. Автор, конечно, привносит своё, но не настолько, чтобы трагедия одной отдельно взятой героини вдруг превратилась в трагедию государственного масштаба.

Было время, что о социальном конфликте можно было сказать только эзоповым языком, замаскировать историей о совсем другом и надеяться, что в редакции не заметят (что маловероятно). Но сейчас цензуры нет, и если тебе что-то не нравится, ты можешь это выкрикнуть со сцены или написать в журнале, если только без оскорблений и призывов к экстремальным действиям. Так что нет смысла специально придумывать любовную историю в специально придуманном мире в стиле фэнтези, если смысл кроется в критике пенсионной реформы.

У другой рок-певицы, питерской, в текстах находят то личностную трагедию, то критику власти… а это альбом чистой психоделики. Из разряда «Думай всё, что хочешь, а лучше не думай вообще». Да-да, бывает и такое: автор не хотел сказать ничего конкретного, он наплескал красок на холст, а все идеи и смыслы рождаются в голове читателя. Но и вокруг этого рождаются яростные споры, что же хотел сказать автор…

Иногда художник хотел просто «сделать красиво», а писатель — написать интересно. И если в песне поётся о любви синих ёжиков на борту межгалактического лайнера, а автор лично сказал: «Это песня о любви синих ёжиков на борту межгалактического лайнера», то, может, не надо ожесточённо спорить, что тут автор сказать о роли церкви в космической программе России?

Порадуйтесь лучше за синих ёжиков, что ли…

27655

В этой маленькой корзинке есть помада и духи, ленты, кружево, ботинки... Что угодно для души?

9 октября, 08:48

Вот как вы воспринимаете людей, которые делают селфи на фоне аварии? Думаю, в лучшем случае, как умственно отсталых. Знакомьтесь, здесь у нас тоже любитель приосаниться на фоне чужой беды.

Автора истории неимоверно бесят тупые курицы, которые смеют носить всё в сумке. Бесит не воровка из истории (видимо, в его картине мира воровать чужие вещи — гораздо меньший грех, чем сумка и всё, сложенное в неё), бесит не откровенная бесполезность наших систем защиты персональных данных (полагаю, что, если вдруг на его паспорт кредит возьмут, он будет прыгать от счастья).

Бесит, внимание, жертва.

И у нашего автора-молодца включается: ну со мной такого никогда не случится, я-то умный, не то что вот эта вот, хаха! И вперёд, рассказывать, что она сделала не так, «сложила яйца в одну корзину», всё в таком духе. Ни слова о том, что в нормальном обществе воровать и грабить, заниматься мошенничеством — плохо.

Во всём виновата жертва и её сумка. Добавьте ещё, что спровоцировала. Итак, вот содержимое сумки одного из мужчин из моего окружения:

Телефон, паспорт/СНИЛС, ИНН, права, кошелёк, пара пачек лекарств, ключи от машины и квартиры, пропуск на работу, ещё пара мелочей.

Цитата: «Мне неудобно распихивать все это по карманам, мешает двигаться. В карманах максимум ключи и паспорт, и то — не люблю паспорт в кармане носить».

Вот содержимое женской сумки:

Телефон, ключи, паспорт/СНИЛС, ИНН, права, кошелёк, косметичка, аптечка, ключи от машины и квартиры, пропуск, всякие полезные мелочи.

«И куда ты мне предлагаешь всё это засовывать? В карманы рабочей юбки?»

А ещё бывает лето, и носить на себе что-то, кроме одежды, жарко. А ещё бывает дресс-код. А ещё, блин, бывает нормальное человеческое нежелание делать что-то, что ему неудобно/неприятно.

Но это всё ничего не значит, потому что наш талантливый автор считает всех тупыми курицами, потому что он так решил. Потому что у него виноваты не грабитель и мошенник, а жертва.

Одно скажу: сдаётся мне, что, когда на фоне вашей беды кто-то так же решит приосаниться, вы в драку полезете.

Потому что: «А нас-то за шо?!»

27654

Вишнёвый джем

9 октября, 08:36

Короткая, но яркая «задолбашка».

Меня невероятно задолбали «вишенки на тортике»!

Ну сколько, сколько ж можно? Других фраз нет или большей части населения вшили чип, в котором заложено только это словосочетание?

А если уж на то пошло, раньше этот фразеологизм использовался в значении — «приятное дополнение к чему-либо», но наши ура-авторы используют его в самых разнообразных значениях, так, как захотелось им в соответствии с их познаниями в декорировании тортов и русском литературном языке.

Дорогие, прочтите и запомните: кульминация, самое главное, последний штрих, финальный аккорд, последняя капля. Используйте это или что-то иное в соответствии со своим контекстом.

Всем пока и больше никаких вишенок!

27653

Исключение из правил только подтверждает правило

Вот из-за таких вот, как вы, «ни разу не ущемляемых» феминизм в Россию ещё очень долго не придёт.

Вы реально не видите логической неувязки, когда говорите: «А со мной такого не случалось», — и тут же резюмируете: «А значит ущемления женщин, как явления, нету вообще»! Вы, правда, считаете, что с высоты своих 28 лет можете судить о жизни всех женщин мира (ну о’кей, России)?

Первый вопиющий случай, классика metoo случился со мной в тридцатидвухлетнем возрасте. Вы его даже не достигли! У вас даже ребёнка ещё нет, посмотрим, как вы запоёте, когда вас развернут с желаемой должности из-за прицепа. А есть ещё сценарии. Гораздо хуже.

И знаете, что-то мне говорит, что вы сами не сильно уважаете женщин. Вот это «могла отпустить сальную шуточку, обсудить сиси-попы» совсем не ставит вам плюсов в мужской компании. Это унижает вас, но вам, видимо, понять этого не дано. Ведь уважение в ваших глазах — это потные ладони, тянущиеся к 4-му размеру груди (боже, как важно было это подчеркнуть!).

*а это вам всем по душе, быть «домохозяйкой», когда муж порядочно денег заколачивает

Откуда это неверное понимание феминизма? Из всех утюгов разносится призыв к финансовой независимости. То, что описываете вы — как раз антоним феминизма.

*На всех моих работах руководители были разных полов, нигде никого не притесняли

И снова ваш частный опыт. А статистика говорит, что притесняемых тем или иным образом очень много. Но вас же не притесняли, ога, ога.

*А вы, милые девушки, уже не втащите мужчине пощёчину за резкое слово или измену?

Представьте себе, нет! Боюсь, что будет с вашим слабым беззащитным ребёнком, если вы позволяете себе такое с мужчиной, который по определению сильнее вас раза в два.

*Подумайте, хоть на минутку, об ущемлённых мужчинах.

Феминизм — это о правах и равноправии ЖЕНЩИН, когда же вы поймете. Феминизм не ставит себе задачи заботиться о правах мужчин.

Задолбали такие незамутнённые! То, что вам в ваши молодые годы пока более-менее везёт, не даёт вам права судить о положении женщин в обществе. Откройте глаза, почитайте статистику, зайдите в любой продуктовый магазин и понаблюдайте за очередями.

Поглядите на свою маму, в конце концов.

27652

Водка — яд, пейте томатный сок!

9 октября, 08:12

Здравствуйте.

Я практикующий нарколог. Работал в разных отделениях, видел разных наркобольных. Стаж работы — 25 лет.

Меня задолбала болтовня о пользе спиртного. Напоминаю, что я только и делаю, что лечу тех, кто набрался этой пользы. То мне, наркологу, вдруг начинают объяснять, что спиртное расширяет сосуды. Да, расширяет, но капилляры и артериолы с венулами третьего порядка. Только зачем их расширять? Тепло терять зимой? Тромбы продвигать? Инфаркты с инсультами провоцировать? И что это типа очень полезно, то вдруг оно «разжижает кровь». Если под этим подразумевают снижение свёртываемости, то ни хрена не снижает! Ещё говорят «поле-езно для сердца». Ни хрена не полезно! Для сердца полезно двигаться и не жрать всякую солёную и химическую дрянь. «Спасает от склероза». Ни хрена не спасает! Атеросклероз — это болезнь диеты и образа жизни, к алкоголю никак не привязан! Чистые сосуды при алкоголизме 3 степени обусловлены тем, что больные не едят вообще или почти не едят сутками!

А ещё: «Надо же как-то снимать стресс!» Стресс снимать надо, но не опьяняющим же веществом? Стресс отлично снимается сменой деятельности: сидели — подвигайтесь, много двигались — займитесь сидячим делом. Хобби отлично убирает стресс. Русская баня, сауна — великолепно. Вот после бани выпивка опасна! Может дать остановку сердца.

С какого перепуга беременные мамашки взяли идею, что сухое вино (да хоть мокрое!) полезно для плода?! С какого ляда при беременности они трескают пиво?! Лечил как-то я трёхлетнего мальчишку с классическим алкоголизмом — родители каждый вечер давали ему красное вино — «поле-езно, дома-ашнее!» — причём объяснить им было невозможно ни-че-го! Они меня в упор не слышали: «Ну, доктор, эт Вы сочиняете, эт не может быть, потому что не может быть никогда, как же так, оно же своё, домашнее, говорят же, вино полезно…» — и прочая муть.

Классика жанра — «шашлычок под коньячок» чрезвычайно опасен. С началом шашлычного сезона реанимации по понедельникам наполняются панкреонекрозами; спиртное (особенно крепкое) с жареным жирным мясом отлично их провоцирует. Вот и выходит — в воскресенье шашлычок-коньячок, в понедельник реанимация, во вторник вскрытие. Кстати, на Кавказе шашлык едят преимущественно с соками, на первом месте гранатовый.

«Вот за границей все пьют вино, а алкоголизма нет», — враньё. Франция, Италия, южная Германия с их типа винной культурой — страны-алкоголики, чемпионы по зависимости от спиртного. Сейчас, правда, их переплюнули Прибалтика и ещё кто-то. Просто это не так заметно, ибо при винном алкоголизме немного другая клиническая картина.

Пиво тоже даёт зависимость. Так называемый пивной алкоголизм, он же немецкий, он же чешский (кто там хотел сказать о пользе чешского пива?). Видел я и пивные запои, лечил и пивные алкогольные делирии. И их много, особенно в наше время и среди молодёжи.

Кто-то скажет: а кисломолочные продукты, а «гриб», а квас? В молочке, слабом квасе содержится как раз очень малое, физиологическое количество спирта, оно не вредно. Ревнители полезности алкоголя, это как раз тот самый случай! Поэтому для пользы и здоровья пейте кефир, а не пива-вина-коньяки.

Отдельное позорище, когда врачи (врачи!!!) продвигают спиртное. Та же песенка про «пиво/вино/коньяк/водка полезно для сердца/почек/сосудов/желудка…» — кто во что горазд. Не знаю почему, то ли следуя неким суевериям, то ли оправдывая собственные выпивки и зависимость.

Спирт может быть лекарством, как и любое другое вещество. Но времена его как лечебного средства прошли, сейчас есть намного лучшие лекарства — более эффективные и с намного меньшими побочками и последствиями, да и просто дешевле при этом. Повторяю специально: время спирта и вообще спиртного как лекарства давно прошло. Глупо и опасно это всё употреблять для отдыха или развлечения, так же глупо, как бегать сломя голову через скоростное шоссе с несущимися автомобилями.

Очень жаль родственников больных алкогольной зависимостью. Это отдельная и тяжёлая тема.

«А вы-то, доктор, небось, сами выпиваете?» Нет, не выпиваю. Вообще. Ни в день рождения, ни на Новый год. Повторяю: вообще. Ничего крепче кефира. «Да вы больны же, наверно?» — здоров как бык, в свои 50 выгляжу моложе лет на десять-пятнадцать, веду активный образ жизни. Особенно прикалывает «Вы закодированный?» — нет, ибо не с чего мне «кодироваться». Последняя выпивка у меня была весной 1996 года, да и до этого выпивал по мелочи раза три-четыре в году. Просто, поработав наркологом, сделал для себя ряд выводов и отказался от спиртного полностью.

Если кто-то там выпивает — это его дело, каждый травится, как хочет, я не лезу, лишь на профосмотрах даю общие советы. Но поучалы, спорщики и пропагандисты алкоголя и алкоголизма реально достали.

Словом, задолбали!

27651

Чёрное и белое

Меня задолбало, на первый взгляд, странное. А именно то, что у окружающих меня людей почему-то в массе отсутствует понятие полутонов.

Устраиваюсь на новую работу. Платят хорошо, но работа находится далеко от дома, что является бесспорным минусом, конечно. Ну, и обязанностей у меня теперь в разы больше, чем было раньше. Узнав об этом, знакомые интересуются: «Так что, ты устаешь и жалеешь, что пошла туда, получается?» «Нет», — отвечаю, — «не жалею, платят-то мне хорошо, а к остальному привыкну». «Так тебе в целом нравится?» — переспрашивают. «На данный момент не могу сказать, что прямо влюблена, но считаю, что мне повезло, вариант это неплохой». «Как так?!»

Да вот так. Я свою новую должность не люблю и не ненавижу. Просто считаю, что за ту сумму, которую мне платят, я готова терпеть и новые обязанности, и удаленность офиса от дома. Ни больше ни меньше.

Начинаю встречаться с парнем. В целом мне с ним хорошо, он мне нравится, но я пока не уверена в том, что это любовь-любовь на всю жизнь до гробовой крышки. Снова удивленное: «Как так?» — от нескольких знакомых женского пола. По их мнению, нормальные девушки либо сильно влюбляются после пары месяцев отношений, либо находят в партнёре недостатки и расстаются с ним. А так, как я делаю, — так нельзя, я же без любви нахожусь в отношениях. Одна подруга даже заявила, что я, по сути, парня просто использую.

Купила новый телефон. История повторяется: в целом считаю его удачной покупкой, но никакого «вау-эффекта» от него не случилось, да я его и не ожидала. Знакомые не понимают, нравится мне телефон или нет.

И ситуаций таких — миллион. Почему в сознании многих людей мир делится на чёрное и белое? Почему они не допускают мысли о том, что что-то может быть не плохим, не офигеть каким прекрасным, а просто подходящим в данный конкретный момент времени?

Задолбалась от того, что от меня требуют «любовь или ненависть, всё или ничего».