bash.im ithappens.me zadolba.li
27440

Нормальный компромисс — это сделка не со своей совестью, а со своим эгоизмом

13 сентября, 14:48

Уважаемый автор истории «Чой-то я мёрзну»! Ваше возмущение по поводу мамы, регулярно открывающей окно в вашей комнате, понятно. Это ваша комната, и только вам решать, какую температуру в ней поддерживать.

Сразу хочу предупредить, что дальнейшая моя задолбашка адресована в большей степени не автору первоначальной истории, которому просто мешают греться, а тем «мерзлякам», которые громко поддерживают культ закрытых окон. У автора меня зацепила одна фраза.

«Чем перед вами провинились мёрзнущие люди, что они под угрозой штрафа должны мёрзнуть, дрожать и болеть?» А чем провинились те, кто не может находиться в жаре и духоте? Вы-то хоть одеться можете, попрыгать, чаю горячего попить, когда мёрзнете. А нам, «теплокровным», раздеваться уже некуда. Со времён универа зимой под верхней одеждой ношу только футболки или тонкие кофточки.

Везде батареи топят очень сильно, они высушивают и нагревают воздух так, что я начинаю задыхаться. Поднимается давление, начинает болеть голова, появляются «мухи перед глазами». Мне жизненно необходим свежий воздух, это не прихоть. Но на просьбу хоть чуть-чуть проветрить помещение всегда находятся возмущённые «мерзляки», которым будет дуть и холодно. Что удивительно, они почти всегда первыми выбирают себе место у окна и отказываются меняться местами. Видимо, чтобы защищать окно грудью и не давать никому даже приоткрыть его.

Что мешает выбрать в аудитории место, где теплее всего, передвинуть стол на работе в угол, в котором не дует из окна и кондиционера, наконец, взять с собой тёплую кофту? Кроме «запрещёных» курток существует и другая тёплая одежда: свитера, кардиганы, жилеты, палантины. Уж вы-то, мерзляки, должны иметь хоть что-то теплее водолазки. Или вам лень что-то с собой носить? Тогда не жалуйтесь, что вам холодно. Мне вот, например, лень зонтик с собой носить, соответственно, я готова к тому, что придётся помокнуть.

У меня лучшая подруга мерзлячка, в её машине всегда Сахара, но мы нашли выход: я снимаю верхнюю одежду перед тем, как сесть, а она наматывает шарфик, когда мне нужно открыть форточку, чтобы подышать.

Мерзляки, научитесь договариваться с теплокровными, и будем жить в мире.

27439

Я вам перезвоню в конце недели

Здравствуйте!

Задолбали-таки объявления о вакансиях. Сейчас в поисках работы, посему приходится их просматривать и вчера количество просмотренного перешло в качество, в смысле «выплакаться».

Прямо по списку и пойдём.

«Обязанности — то-то и то-то плюс поручения руководителя». Какие поручения, сколько их будет и почему они вообще возьмутся? Последнее особенно интересно.

«Адрес — улица такая-то». И всё. Я эту улицу знаю, там далеко не два дома стоят, где же вас искать-то? Из той же области «район города такой-то, номер дома такой-то» и также на этом всё.

«Требования — ответственность, порядочность, честность» и прочие общечеловеческие особенности. Капитан Очевидность писал, что ли? Или авторы действительно не знают, что «никогда человек не бывает так близок к совершенству, как заполняя анкету соискателя». Фраза не помню чья. Особенно уже не смешит, когда никаких других требований к кандидату не указано. Туда же вакансия, на которой «опыт работы в аналогичной должности приветствуется».

Звонок с предложением. Работа — сортировка почтовых отправлений. То, что моё имя-отчество поминалось в начале каждой фразы и в её конце, опустим. Раздражает, но потерпеть можно. Но вопрос «как у вас со знанием латинского алфавита (я серьёзно)?» моё решение, в общем-то, определил. Вы нашли резюме в интернете, в нём указано высшее образование… Как, по-вашему, у человека со знанием латинского алфавита?

Последнее, что, собственно, переполнило. В списке требований — грамотная речь (предполагается работа с клиентами). На рабочее место обещают доставлять «карпаротивным"(!) транспортом.

На эту вакансию даже откликаться не стал. Западло как-то в такой конторе работать, знаете ли.

Здесь уже много писали о том, какие бывают резюме от соискателей и какие сами соискатели. Вот и мои пять копеек, но в другую копилку.

27438

В 40 лет детство только начинается

Задолбали великовозрастные инфантилы, дубинушки обоего пола лет около или за 30, постящие Вконтактике душераздирающие высказывания типа «не взрослейте, это ловушка!»

Я была взрослой с 19 лет, полностью перейдя в этом возрасте на самообеспечение. Не потому, что меня выгнали родители, а я сама решила, что взрослая дочь не должна сидеть у них на шее.

И мне такая жизнь чертовски нравится! Да, приходится решать проблемы, ходить в банк и платить коммуналку, сталкиваться с бюрократией, плохой медициной и прочими несправедливостями большого взрослого мира. Но по сравнению с личной свободой это — лишь досадные мелочи.

Сейчас у меня есть всё что мне нужно, и я сама строю свою жизнь.

А инфантильные товарищи до старости живут с родителями, либо не работают вообще, либо перебиваются какой-то дурацкой работёнкой. Имеют в собственности старый диван и богатый внутренний мир. Впадают в панику, когда нужно самому, а не с мамой за ручку, идти к врачу или за справкой в паспортный стол. Не могут заплатить за квартиру.

Примеров из жизни — вагон и маленькая тележка.

Самый яркий и близкий — моя дорогая кузина. Более неприспособленного к жизни человека ещё поискать! Семьи нет, жилья нет, работы и образования тоже нет. Зато есть вечный поиск себя во всех возможных и невозможных сферах деятельности. Но поскольку целей в жизни у 40-летней девочки тоже нет, все занятия и попытки что-то изменить в своей жизни обречены на неудачу. Человеку это тупо не нужно, потому что мама с папой не дадут доченьке умереть с голоду на улице. Зачем напрягаться, когда можно трескать купленное мамой печенье и осуждать мелких людишек, погрязших в своих мелких бытовых заботах?

Старый друг моментально стал бывшим другом, устроив на своём дне рождения безобразную сцену. Мать пожелала ему найти главное дело в жизни, на что 28-летний юноша разразился тирадой, мол, он такой несамостоятельный, потому что родители мало в него вкладывались, не мешало бы подарить ему собственную квартиру и вообще он не просил его рожать. С тех пор прошло почти 10 лет. Общие знакомые принесли на хвосте, что он живет в съёмной квартире, которую оплачивают родители, и дудит на блок-флейте в местных фолк-тусовках.

Давно уже являюсь пользователем сообщества, где люди ищут моральной поддержки и совета. Жалоба от пользователя с ником типа pAmPuSiK2005: «Меня достали мои предки! Не понимают, достают придирками, не дают денег, папа не хочет возить меня на машине на занятия музыкой! А ещё не разрешают водить домой друзей». Я-то, добрая и наивная душа, посоветовала девочке не ссориться с родителями и поискать круг общения среди одноклассников, на что получила гневный ответ: «Женщина, вы что себе позволяете?! Какие ещё одноклассники, мне 35 лет, у меня трое детей!» После этого я долго стояла на балконе с чашкой чая, глядя в ночное небо и размышляя о трудностях бытия…

Дорогие престарелые детки с синдромом Питера Пена. Вы слишком хорошо хотите устроиться — чтобы «тупые предки» всю жизнь кормили вас с ложечки и в то же время не лезли в ваши дела. Но родители не вечны. Как вы собираетесь жить, когда их не станет? Кто должен будет водить вас в поликлинику и управляющую компанию?

Мне было бы наплевать, если бы вы активно не пропагандировали такой взгляд на жизнь. От вас уже не спрятаться, не скрыться, с вами приходится контактировать и по жизни, и по работе, и вы способны задолбать даже мёртвого своим инфантилизмом, который гордо несёте, как знамя полка.

Я не говорю, что в 9 классе нужно забросить все свои увлечения, чтобы заниматься только Серьёзными Взрослыми Делами. Это другая категория задалбывающих личностей: «Как ты смеешь кататься на скейте в почтенном возрасте 22 лет?!» Есть вариант и не сидеть на шее у родителей, и иметь интересные хобби и необычные занятия — всё дело в разумном балансе. Мне хватает времени и сил и на поход в налоговую, и на покатушки на роликах. Я обеспечиваю себя сама и не могу спокойно пройти мимо качелей. Взрослым людям можно и даже нужно иногда дурачиться и веселиться. Но это не значит, что нужно вечно оставаться в детском саду.

Всё, детский сад закончился!

27437

Свобода приходит нагая

Знаете что, уважаемые женщины из истории «Шах и мат, джентльмены»!

Странная, но печальная статистика. 99% разводов инициируется женщинами и в тоже время 99% детей остаются с женщинами, при этом при разводе 99% мужей обирается бывшими уже жёнами, как липка, что в худшем случае его не выставят на мороз в одних трусах.

Вы требуете независимости и равноправия, но в тоже самое время как только возникает какая то трудность, начинаете вопить «ну я же девушка». А как вы любите потрепать нервы по любому, даже самому надуманному поводу. Ну вот всю жизнь ждали вы принца на белом коне, а вам попался только конь, да ещё и не белый, как вы хотели, и породы не той, да и скачет он не так резво… Знакомая ситуация?

Мужчина никогда не заглянет в женский кошелёк, никогда не станет что-то требовать, максимум может высказать своё желание. Он толерантно и спокойно относится к проявлению любых женских слабостей. Но крайне редко мы упрекаем в чем-то своих подруг. Как говорится — «сам выбирал». С вашей же стороны постоянные упрёки, недовольства. И чем дальше, тем их больше. Если в начале отношений женщина выказывает своё недовольство тем, что мужчина курит больше 15 сигарет в день, и пьёт больше 1 банки пива в неделю, то через какое то время после свадьбы муж, оказывается, такой лентяй и ничего не делает. «А по дому и я могу сама сделать, мне мужик не нужен» — и начинает сама корячиться с какой-нибудь дрелью, или демонстративно вызовет плотника, сделает криво-косо, но лишь бы доказать неуёмному мужику, какой он козёл, не выполнил задание жены в ту же секунду. Тоже знакомая ситуация?

И всё это для того, чтобы в результате, накрутив саму себя, подать на развод, опозорить мужика перед всеми друзьями и подругами (которые почему-то вам верят больше), обобрать его до нитки и жить с детками припеваючи, не забывая при этом каждый месяц жаловаться на размер алиментов.

Была бы моя воля, я бы установил закон, по которому кто инициирует развод, тот несёт расходы на содержание пострадавшей от развода стороны. И детей оставлял только с пострадавшей стороной. Сразу же поубавилось бы у женщин такого пыла, желания использовать мужчин и детей в своих личных, меркантильных и эгоистичных целях.

Задолбали!

27436

Что у вас, ребята, в рюкзаках?

13 сентября, 14:00

А меня задолбали коллеги-мимокрокодилы, которые считают, что они вправе влезать в моё личное пространство своими длинными носами. И ничего не помогает: ни игнорирование, ни односложные ответы, ни замечания.

Почти каждый день после работы я иду в студию йоги. Это значит, что к обычным вещам типа планшета, кошелька, косметички, блокнота добавляются: коврик для йоги (у меня компактный коврик толщиной 2 мм, который можно сложить в сумку), одежда для йоги (топ, майка, лосины), полотенце и шлёпанцы для душа, косметичка с дезодорантом и прочими штучками. Понятно, что в обычную сумочку это не влезает, да и весит немало. Поэтому я всё это ношу в рюкзаке. И вот тут началось задалбывание.

Коллеги у меня — люди неспортивные, обычно носят телефон и кошелёк в маленьких сумках. И вид меня с рюкзаком каждый чёртов раз превращается в допрос.

«Ой, а что ты там таскааааешь? Зачем тебе это всё?» — и все это каждый раз с дебильный улыбкой. В коридоре, в лифте при начальстве, в транспорте, если к моему несчастью мы пересеклись там.

Вы задрали. Не ваше свинячье дело, что я несу в СВОЁМ рюкзаке. До этого есть дело только мне и службе безопасности на работе, которой я предъявляю рюкзак для проверки — это их работа. Ваше доказывание только бесит, и не удивляйтесь, если в следующий раз я пройдусь по вашим умственным способностям и воспитанию.

Прямо при коллегах, во всеуслышание.

27435

Привычная трагедия становится обычной прозой жизни

Мне 30 лет. У меня нет и не будет детей.

Да, дорогая подруга, ЭКО я уже пробовала. Два раза. Первый раз от осложнений чуть не умерла (не преувеличиваю), второй чуть не закончился тяжёлой инвалидностью. Нет, третий я пробовать не буду: жить хочу.

Нет, уважаемая коллега, к вашему чудесному врачу я не пойду. Верю, что вас он вылечил. У меня совсем другой диагноз. И уж поверьте, я обошла ОЧЕНЬ много врачей. В том числе ОЧЕНЬ дорогих.

Не надо мне советовать ваши чудодейственные средства, милая тёща-друга-моего-брата. Ни эти таблеточки, ни вон те травки мне не помогут. Точно. Можете обижаться сколько желаете.

Нет, мама, я не разведусь со своим мужем и не выйду за сына твоей подруги. Бесплодие у меня, а не у моего мужа. Ну и что, что у нас в роду ни у кого такого не было?! А у меня вот есть! Нет, муж не подкупил врачей, чтобы свалить «вину» на меня. А даже если бы он был бесплоден, я бы не бросила из-за этого любимого человека. Да, этот мужик мне дороже продолжения твоего рода! Если тебе так важно продлить себя в веках, надо было самой заводить нескольких детей, а не одну меня.

Нет, вездесущие «доброжелатели», я не делала абортов. И не щеголяла в морозы в миниюбке. И вообще мой муж — первый и единственный мужчина в моей жизни. Да, представляете, бесплодными бывают не только дамы с пониженной социальной ответственностью. Вы не знали этого?

Нет, дорогая моя другая подруга, я не усыновлю сиротку. Нет, это не одно и то же! Я искренне восхищаюсь тобой, что ты это сделала. Но я — не ты. Я не способна полюбить чужого ребёнка. Да, вот такая я чёрствая и бессердечная. Уж не говорю про то, что и муж категорически против такого варианта.

Вы, наверное, думаете, что я жалуюсь на свою судьбину каждому встречному-поперечному? А вот и не угадали! Просто пару раз честно ответила на бестактный вопрос про тикающие часики.

Люто, бешено, до желания убивать задолбали все эти доброхоты и советчики! Люди, моё бесплодие — это моя личная трагедия, оно вас никаким местом не касается! Оставьте своё мнение при себе! Скоро начну отвечать, что я чайлд-фри.

Честное слово, легче выслушивать какая я дура, что «не хочу детей», чем когда вы лезете своими грязными сапогами в мою беду…

27434

Либо-либо

И на этом сайте, и на многих других, и за пределами «мировой паутины» мужчины любят жаловаться на женщин, которые разговаривают с ними намёками. «Скажи прямо!» — требуют мужчины, но когда женщины начинают говорить прямо, опять начинаются обидки.

Женщина завуалировано намекает, что хочет заняться сексом? Пусть скажет прямо!

Ой, а что это мы обиделись на резкий кивок в сторону койко-места и два слова: «Пошли трахаться!»?

Неромантично? Грубо? Зато прямо и без намёков!

Женщина намекает, что секс ей не особо понравился? Пусть скажет прямо!

Она прямо говорит: «На троечку», — и вот она уже не любимая-желанная, а дура фригидная.

Женщина намекает, что полочка криво висит? Опять требования сказать прямо, а потом скандал.

Женщина прямо говорит, что хочет в подарок какую-нибудь финтифлюшку? Меркантильная тварь!

Мужчины, вы задолбали! Либо требуйте прямоты и честности, но умейте её принимать, либо не просите о том, что вам самим потом не понравится.

27433

Автомобиль — это не приговор

13 сентября, 08:24

Уже чувствую свист летящих в меня тапок, но меня задолбали люди без машины. Если вы читаете эту задолбашку, то объясните мне, пожалуйста, почему вы считаете автовладельца чем-то абсолютно неотделимым от автомобиля?

У меня есть машина и безлимитная карта на бензин от работодателя.

И да, я приехала в парк на трамвае. Можете вставить глаза обратно в орбиты. Не факт, что на парковке у парка есть места в выходной день, и идти от неё дольше, чем от остановки трамвая. Бонусом — после прогулки я смогу себе позволить бокал просекко в близлежащей кафешке. Что вас удивляет?

И да, я прерву вашу попытку рассказать мне, где и как пересесть в метро. Я прекрасно знаю карту метро, я блин РОДИЛАСЬ в этом городе! Подберите с пола челюсть. В центр города я доеду подземкой быстрее и даже успею купить кофе до начала встречи. Что вас опять удивляет?

И да, я вытаскиваю из кармана ни что иное, как пополняемый проездной. Не надо картинно хвататься за сердце. Наличие машины не запрещает людям обзаводиться проездными на городской транспорт. Ну нет у меня желания стоять в очереди к билетомату, когда можно не стоять. Неужели и это так удивительно?

О ужас, вы заметили меня на велосипеде с логотипом городской аренды? Не спешите записываться к психиатру, это действительно была я! Ехать машиной расстояние в 2 км я нахожу бессмысленным, а для пешей прогулки я слишком поздно вышла из дома. Невероятно, да?

Люди, поймите, если у человека есть автомобиль, то это не значит, что он разучился пользоваться общественным транспортом, напрочь забыл карту метро и не в состоянии удержать равновесие на велосипеде. Автомобиль — это всего лишь ещё один вид транспорта, а не единственно возможная замена всем остальным видам.

Задолбали!

27432

Хороший иммунитет шубой не испортишь

13 сентября, 08:12

Прочитал я историю «Помилуйте! Ещё подобных слов я сроду не слыхал» и натурально обомлел. Нет, написано вроде по делу, и автора я даже поддерживаю, но терминология…

Давайте по порядку.

Иммунитет — это способ защиты организма от действия различных веществ и организмов, вызывающих деструкцию его клеток и тканей, характеризующийся изменением функциональной активности преимущественно иммуноцитов с целью поддержания гомеостаза внутренней среды. Это если по Википедии. Если простыми словами — иммунная система уничтожает всё, что по её мнению негативно влияет на организм. Ключевое тут — по её мнению. Незнакомый вирус или бактерию иммунная система распознает, но далеко не сразу. Именно с этой целью, кстати, людям делают прививки от наиболее пакостных болезней — это и есть «тренировка иммунитета». А ещё есть аутоиммунные заболевания, из-за которых организм атакует сам себя. И есть просто неизлечимые хронические болячки — тот же вирус герпеса очень распространён.

Что же касаемо «закутанных как капуста детей» — вы не поверите, но напрямую на иммунитет это никак не влияет. На систему терморегуляции организма — да, но не на иммунную систему. И да, банальное переохлаждение или перегрев никогда самостоятельно не станут причиной той же простуды, потому как простуда это заболевание, вызываемое вирусом, к которому в запущенных случаях подключаются и бактерии. Просто при переохлаждении организм ослаблен, ослаблена и иммунная система, соответственно заболеть проще.

И не ругайте вы так мамочек, которые детей укутывают. Люди все разные. Я вот сейчас набираю этот текст на клавиатуре, и мне холодно. В помещении, между тем, 21 градус по Цельсию. Это говорит о том, что у меня малоподвижный образ жизни и проблемы с кровообращением в конечностях — следствие неправильного питания и курения. И на улице мне сейчас при порывах ветра тоже холодно, хотя, казалось бы, столбик термометра ниже 15 не опускается. Только вот не болею.

Не задолбало вроде, но… Учите термины, гуглите, не мешайте всё в одну корзину.

Всем добра!

27431

Хорошие шахматисты думают на пять шагов вперед

Много лет назад, когда мы ещё только встречались с моей будущей женой, у нее не было мобильного телефона (вы не поверите — но тогда это была редкая и дорогая штука).

Зато у нас была собака — огромная кавказская овчарка, с которой она гуляла днём в ближайшем лесочке. Поэтому за безопасность в стиле «а вот маньяк нападёт» можно было не волноваться.

Но как-то раз она подвернула ногу на какой-то коряге. Идти не могла вообще — сразу сильная боль. Людей поблизости нет. А найти человека, сидящего где-то в этом лесу на окраине города, можно только случайно, или устроив массовое прочёсывание местности.

Спасла всё та же кавказская овчарка — удалось добраться до дома чуть ли не верхом на ней. И уже оттуда — позвонить мне.

В тот день было принято решение, что телефон в кармане — это средство связи, а не понты, он просто должен быть.

С тех пор без телефона никуда, и это не раз помогало в разных ситуациях.

Кстати, вы смотрели всякие фильмы-триллеры годов 80−90? Понятно, что это всё придуманные истории, но достаточно было бы почти в любую из них добавить «у главного героя был телефон в кармане» — и вся сюжетная линия разваливается, потому что у человека есть средство связи, а теперь ещё и персональное средство навигации.

Конечно, от всего не убережёшься, но вероятность попасть в глупую неприятную ситуацию, вот типа такого «застрять в лесу с поломанной ногой в километре от дома» снижается во много раз.

Сейчас уже давно нет проблем с телефонами — они есть на любой кошелёк, от пресловутых «флагманов» ценой в половину автомобиля до «звонилок» за 100 рублей у бабок на рынке. Понятно, что многие, особенно дети, хотят гаджет помоднее, а у родителей либо нет денег, либо есть в голове тараканы на тему полного контроля информации и круга общения ребенка.

Но когда ребенок говорит о том, что ему нужно средство связи «на всякий случай», а его убеждают, что не нужно, потому что раньше он без этого прекрасно обходился — извините, но это где-то за гранью добра и зла.

И особенно, когда этот ребенок ухитряется увидеть в этом свою логику и «осознать смысл», а значит — понести его дальше, применяя уже к своим детям, например.

Неприятности имеют неприятное свойство происходить внезапно — вот вам ещё одна фраза для осознания скрытого смысла. Вы знаете, что именно с вами произойдёт в ближайшее время? И может быть, ваши фантазии окажутся реальностью?

Может быть, слышали выражение «подостлать соломки заранее»?

Есть и другая крайность, когда человек заранее готовится «ко всему»: если вдруг через пять минут Землю закроют облака радиоактивного пепла — он просто откроет свой рюкзачок и вытащит оттуда палатку, противогаз, походную аптечку, и небольшой пулемёт для обороны периметра.

Но это сложно, дорого, и имеет низкую вероятность «пригождения».

А купить ребёнку телефон куда проще и уж наверняка скорее пригодится.

Точно так же как не будет лишним и подумать заранее о возможных результатах других своих поступков, на шаг-два вперёед.

Чтобы потом, как в истории про «утонувшего в колодце сыночка», не плакать над трупом, а хотя бы заранее накрыть колодец крышкой, которая спасёт не только гипотетического сыночка, но и реальных птиц, кошек, и, в конце концов, чистую воду в этом самом колодце.

Это так сложно?