bash.im ithappens.me zadolba.li
27119

Официанты — тоже люди

7 августа, 14:48

Я не понимаю, почему так много негатива направлено на официантов?

Я не официант, но задолбался объяснять это всем, кто не понимает.

Многие в барах меня знают в лицо. Ввиду исключительной вредности характера и принципиальности, могу и администратора позвать, и в Роспотребнадзор нажаловаться.

Не понимаете, что делает официант, кроме, как приносит вам еду?

Например, от него зависит, принесут посетителю холодное пиво и немного пены или много тёплой пены и сантиметр пива.

Или, например, сразу вам дадут меню и покажут приличное место, или посадят в угол и забудут на полчаса.

Принесут вам всё красиво сервированное и вовремя уберут со столика или «как в советской столовке».

Посоветуют что-то вкусное и ответят на вопрос о составе коктейля или принесут дорогое и обсчитают.

Примут оплату по карте или вдруг сломается карт-ридер.

Поймите, с вами в баре общается официант. Не повара, не администрация, не владелец, а именно официант. Он — посредник между вами и кухней.

Если вы зашли в бар, это уже говорит о том, что у вас есть «лишние» деньги — если бы их не было, вы ели бы дома. Жалко оставить 10% от суммы? Оставьте хотя бы 50−100р.

Поверьте личному опыту, даже такой маленький взнос не останется незамеченным.

И не надо вопить, что вы никому ничего не должны. Будьте человечнее.

Попробуйте сами начать что-то делать приятное для официантов и тогда вам не будут хамить и всё будет хорошо.

27118

Хмурое утро

7 августа, 14:36

Моя задолбашка будет про коллег.

Работаю в отличном месте — красивый офис с панорамными окнами, отдельная кухня, курилка — всё прекрасно. За исключением того, что у нас модный сегодня опен-спейс, и рабочие места никак не огорожены. Даже пластиковыми перегородками, как в колл-центрах.

Я работаю на самом удобном в современном мире графике — 2/2 с 8 до 20:00. И задолбало меня то, что мои коллеги, в общении очень милые и приятные люди, на деле оказываются настоящими поросятами.

7:30, суббота. Я открыл офис, зашёл, распахнул окно и повернулся к своему рабочему месту. Оп-па, да тут сидела О — фантики от конфет, три сломанные ручки и чашка с остатками кофе.

7:30, среда. Я открыл офис, зашёл, распах… — вчера на моём месте побывал Г — стружки от карандашей, грязная мисочка и пустая бутылка на системном блоке.

7:30, воскресенье. Я открыл офис, заш… — ага, вчера у К возник неразрешимый вопрос, и она полезла рыться в моих документах — бумаги рассыпаны по столу, часть вытащена из папки.

И такое происходит каждую первую смену на работе. Я устал. Я жуткий перфекционист, мне необходимо для душевного спокойствия, чтобы каждая вещь лежала ровно по линеечке. Оказывается, люди тоже любят порядок — когда все чётко, в нужных папках и под рукой. Но возвращать всё после себя как было — нет, увольте.

Задолбало! Я не уборщик, и не хочу выбрасывать после вас обжёванные фантики и комки жвачек, не хочу мыть ваши кружки и ставить на место! Если для вас дома нормально засунуть фольгу от шоколадки в диван — ваше право. Если вы спокойно вытираете жирные руки о занавеску, строите пирамиды из грязной посуды — ваше право, ваше дело, ваш дом. Только на работе ведите себя как человек, а не как поросёнок!

Я придумал новую тактику. Каждый день делаю фото своего стола и отправляю начальству. Оно тоже любит порядок. Оно отчитывает свинюшку каждое утро.

Мусора стало меньше, но он не исчез совсем. Попросить что ли ставку уборщика?

27117

Диплом вверх тормашками

Меня задолбали современные работодатели с завышенными требованиями к соискателям и в то же время дремучей некомпетентностью в собственной же области.

После окончания колледжа решила со своим свежим дипломом дизайнера устроиться по специальности. Ага, конечно. Обивала пороги, пыталась доказать, что я могу в графический дизайн, просила дать пробное задание — без толку. Всем нужно было высшее образование и опыт работы от трёх лет.

Работу я в итоге нашла, правда, преподавателем, но всё равно это было связано с искусством. Потом получила заветную «вышку», но в профессии настолько прижилась, что решила её не менять.

Но что я вижу, гуляя по городу? Билборды, баннеры, постеры и прочая печатная продукция. На одном — «Россия» с одной «с». На другом — реклама ипотечного агенства: «Присоединяйся в нашу команду!» На третьем — перевёрнутый вверх ногами российский флаг. А о том, что творится в преддверии 9 Мая, и вовсе без мата невозможно. В лучшем случае, «девочка-дизайнер» пришлёпает на плакат американских морпехов. В худшем — немецкую пехоту.

И ведь у каждого такого умельца и высшее образование, и гигантский опыт работы, раз их допустили до работы в местной типографии. А вот мозгов нет, но это работодателя не смущает, ведь он не смотрит на навыки и знания — его волнуют только диплом и трудовая книжка.

27116

Книжки в розовых обложках

Задолбало такое явление, в последние годы расцветшее пышным цветом, как литература «для девочек».

Так-то во все времена был и есть стереотип «мальчики любят приключения, а девочки — про любовь и нежность». В более взрослом возрасте — «парни смотрят боевики, а девушки — мелодрамы». Он из той же оперы, что «девочкам куклы и дочки-матери, мальчикам машинки и войнушка». Тоже не самый полезный стереотип, между прочим. Но, помимо чисто девчачьих кукол и сугубо мальчиковых транспорта и оружия, существуют и нейтральные игрушки: животные, конструкторы, настольные игры.

В книжном отделе, казалось бы, примерно так же, как в детстве, только выбор в разы больше и интереснее: детектив, исторический роман, мистика, фантастика и фэнтези с множеством поджанров, не говоря уж о современной прозе, не вписывающейся ни в какие условные рамки. Вот только в начале нулевых появились серии «детектива для женщин» (уж, думаю, в самую знаменитую и плодовитую писательницу данного жанра не кинул тапком только ленивый): простенькая детективная история, перемежающаяся глупыми бытовыми ситуациями. Примерно тогда же появились «ужастики для девочек»: немного мистики и много описания нежных чувств.

Сейчас это явление пышно, как лопух. Фантастика — вот традиционная, научная и не очень, а вот «для девочек»: любовь в антураже межгалактического лайнера. Фэнтези — вот вам старое-доброе (за количество штампов не отвечаем, но это везде), а вот полный шкаф всё тех же плаксивых романчиков, только с эльфами. На исторические романы «для девочек» глянуть и вовсе жалко: необязательно анализировать события эпохи, можно ограничиться школьным уровнем знания истории, ведь главное — любовная линия, а остальное — декорации.

В книжные магазины я захожу не очень часто, скорее чтобы посмотреть «А что новенького?» — т. к. не вижу смысла покупать в бумаге то, что прочтёшь один раз и забросишь, зато любимые и/или интересно оформленные книги на полку ставлю обязательно. И получается примерно вот такое:

— Здравствуйте, покажите, пожалуйста, новинки фантастики/фэнтези.

— Вот, «Зелёный и влюблённый», «Нежность ведьмы»… — и меня ведут к целому шкафу… этого.

— Простите, романтическая фантастика не интересует.

— Но как же! Вы же девочка! Вам должно понравиться!

Вот это уже ни в какие ворота не лезет. Во-первых, девочкой прилично называть существо женского пола лет так до 12, а позже — исключительно в дружеской сфере. Во-вторых, если прямо сказано: «Эта категория товара не интересует, покажите другую», — то зачем же настойчиво убеждать, что нужно именно это?

Ну и наконец, можно несколько удивиться, если твёрдую научную фантастику просит показать человек, который всем видом напоминает фаната модных стереотипов (в нашем случае — стразы, поминутное приглаживание локонов и селфи с палки в каждом магазине). И то: просит — значит, ваше дело предложить. Интересно, если в музыкальный отдел входит девушка в берцах и косухе, её тоже настойчиво подталкивают в направлении «Поп» и «RnB»? Вы же девочка, вам понравится!

В анкете интернет-сайтов я просто ставлю мужской пол. Иначе в список рекомендаций по жанру «фантастика», независимо от моего желания, назойливо лезут всё те же мелодрамы с эльфами и шестерёнками, отсеивая которые, можно легко пропустить действительно интересную новинку.

Есть ещё одна статья «гендерной литературы», впрочем, она не нова: энциклопедии для мальчиков и девочек — подростков. У меня в школьные годы их было 4 штуки, их дарили чуть ли не на каждый день рождения. Одна из них хотя бы наполовину была энциклопедией домоводства и здорового образа жизни, а вот содержание большинства энциклопедий для девочек примерно следующее: правила моды и макияжа, околопсихологические советы и эзотерика.

Притом всё написано пространным языком с минимумом конкретики, что-то вроде «На свидание стоит одеваться достаточно строго, но особенно нежно и женственно». И однажды в гостях у родственников я из любопытства тайком открыла «Энциклопедию для мальчиков». Каково же было моё удивление: ни слова об эзотерике, стиль и психология — общие советы из разряда «идти в театр в шортах — плохая идея», «вести себя по-хамски — это только кажется круто». А остальное — выражаясь современным языком, сборник лайфхаков на все случаи жизни. Мелкий ремонт, спасение сломанных вещей, обед на скорую руку и даже уход за домашними животными. Разница колоссальна.

Это, честно говоря, слегка напоминает дискриминацию. «Как пройти в библиотеку?» — «Но вы же тупой, не надо вам в библиотеку!». Если верить другу, то ему не впаривают боевички, не обременённые сюжетом, только на основании того, что он крупногабаритный парень. Так почему любое существо женского пола в наш просвещённый век должно интересоваться исключительно сердечными чаяниями?

Задолбали, я не девочка, которая хочет платьишко. Не надо мне это самое «платьишко» (а точнее, книги и кино про «отношеньки») старательно впаривать. Особенно в наше время, когда книжный магазин — это в бо́льшей степени атмосфера, чем единственный источник информации. А то обижусь и пойду качать с Торрента, который не посоветует «отношеньки» вместо мрачного Постапокалипсиса исключительно на основании пола и возраста.

27115

Фрилансер-домохозяйка

Задолбало хроническое неуважение к человеку, работающему на дому … нет, речь идет не о работодателях, а о близких. Почему-то людям очень трудно усвоить, что «сидение дома за компьютером» — это такая же работа, как в цехе или офисе. Скажем, никому не придет в голову требовать, чтобы женщина в середине рабочего дня бросила учеников/пациентов/ткацкий станок (ничего страшного, подождут!), чтобы сбегать в магазин за продуктами. Или пришла на работу на полдня позже, чтобы первую половину дня посвятить генеральной уборке. Но если женщина, работающая на дому в Интернете, что-то не успела сделать по дому, это воспринимается как вопиющее уклонение от обязанностей: ты же целый день дома сидишь!

Да, я сижу дома, да, у меня нет точного времени, когда я должна приступать к работе и завершать её. Но у меня есть ежедневная норма, которую я должна вырабатывать, чтобы наша семья могла сводить концы с концами, у меня время от времени бывают срочные задания, поэтому мой рабочий день заканчивается не в 18.00, а тогда, когда я напишу всё то, что должна написать в этот день. И в некоторых случаях рабочий день — особенно в сочетании с основной работой — оказывается и двенадцатичасовым.

Мне говорят: «Пиши поменьше», — совершенно не задумываясь, что если я буду писать поменьше, то и денег будет поменьше, а цены на продукты, одежду, счета за ЖКХ и прочее в обозримом будущем точно не станут «поменьше». Мне говорят: «Не бери такие задания», — но при этом совершенно не учитывается, что если отказаться от задания раз, другой, то можно вообще потерять работу. Замену мне найдут с лёгкостью, ведь такую работу может выполнять любой, кто в школе писал сочинения-изложения хотя бы на четвёрку. В сочетании с зарплатой на основной работе, я зарабатывают больше всех в семье, но это не мешает упрекать меня в «неэффективной работе», в смысле — зарабатываю слишком мало за единицу времени.

А главное, совершенно игнорируется тот факт, что для работы нужны условия. Когда я работаю, не считается зазорным меня дёргать, бубнить над ухом, включать телевизор на полную мощность. Действительно, задолбало, что я надрываюсь, вытаскивая семью из финансовой ямы, а получаю за это тычки!

27114

Ежедневно 42 минуты под землей

Удивляют любители ложек дёгтя в бочках меда. О чем это я? Попробую пояснить.

Ежедневно провожу пресловутые 42 минуты под землей. Полезно, между прочим: эдакая бесплатная школа стиля. Или антистиля, что тоже может быть интересным.

Меня давно уже не удивляют люди, которые одеваются по принципу «что первое из шкафа выпало». В конце концов, им так удобно, а эстетика — дело десятое.

Но удивляют и огорчают те, кто вроде бы и природой не обижен, и чувство стиля присутствует, но при этом ухитряются одним жирным штрихом напрочь перечеркнуть продуманный и действительно удачный образ.

Персонаж № 1: весьма и весьма привлекательная женщина средних лет. Миловидное лицо, умелый макияж, стильная причёска, платье-футляр хорошего кроя, и ноги, испещрённые варикозными венами, которые дама зачем-то выставила на всеобщее обозрение. Всё, элегантная леди исчезает, остается тётка с больными ногами. А надень она юбку на двадцать сантиметров длиннее — о проблеме никто бы так и не узнал.

Персонаж № 2: юноша с фигурой молодого бога. Высокий рост, рельефная мускулатура — и майка, щедро оголившая не только литые плечи, но и россыпь прыщей на них. Упс, Аполлон улетучился, остался юнец с проблемной кожей. Ну почему не надеть футболку?

А поскольку бог, как говорится, любит троицу, любуемся Персонажем № 3. А полюбоваться, между прочим, есть чем: молодой элегантно одетый мужчина, ни дать, ни взять, английский лорд: тонкие черты лица, благородная форма головы и короткий ёжик густых волос, открывающий миру крупную бородавку на макушке. Прощайте, Ваша Светлость, здравствуй, Мистер Большая Бородавка! Неужели лишних два сантиметра волос настолько неприемлемы для Вас?

Дамы и господа, я искренне недоумеваю: природа наградила вас привлекательной внешностью, вы сами приложили немало усилий, чтобы радовать взгляд, так зачем же вливать в бочку чудесного меда ложу этого проклятущего дегтя?

Не задолбали, конечно. Просто обидно.

27113

Брат мой во хвосте

7 августа, 08:36

Здравствуй, мой хвостатый собрат!

Пишу тебе из провинциального Мухосранска. Я тоже ношу хвост, но ни разу до меня никто не докапывался с претензией «Чо, гей штоле?». Даже гопники максимум спрашивали, долго ли отращивал волосы и не металлист ли я.

Ездил и по другим Мухосранскам, там тоже всем пополам было на мой хвост. Есть пара знакомых с хвостами, до них тоже никто не докапывается.

Отсюда теория: дело не в хвосте, а в других проявлениях твоей личности. Возможно ты одеваешься «по-гейски», возможно ведешь себя довольно манерно, возможно у тебя в целом внешность такая.

И на лбу у тебя не написано, что ты женат и сына имеешь.

Посмотри в зеркало и задумайся, по какой еще причине, кроме хвоста, тебя могут считать геем в «презренной провинции».

P. S.

«Если что-то выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка- я называю это уткой"© 

27112

Дама под маринадом

Автор истории «От рассвета до заката» вы совершенно правы в своем ответе и я еще хочу его дополнить.

Многие матери, у которых всё легко и просто, и которые имеют наглость давать советы другой зашивающейся матери, — имеют в наличии адекватных бабушек или могут позволить себе няню.

А вообще не всем женщинам везёт в лотерее: беременность, роды, декрет

Во-первых, организм не железный, и после того как появились заветные две полоски, у кого долгожданные, у кого нет, то начинается маринация дамы под соусом «мы ж добра хотим»

Со стороны работодателя — психологическое давление, тотальный контроль за работницей, бесконечные объяснительные и многое другое, что есть в арсенале недобросовестного работодателя, чтоб женщина не выдержала и ушла сама.

Со стороны доблестных гинекологов из женской консультации — нагнетание и перестраховка врачей, внушение женщине того, что беременность это болезнь, особенно тем, кому за 30 или кому до 20. Куча таблеток, анализов и постоянное наблюдение у врача. И всё это на фоне психологического давления работодателя.

Со стороны многих книжных гуру, предпочтительно мужчин, которые абсолютно точно знают, как нужно воспитывать ребенка и что должна делать мама — описание идеального ребенка, который спит по три часа и которому пофиг на внимание мамы, который ест всё подряд, что дадут, а иначе мама его избаловала и мама виновата. В общем, мама, давай исправляйся.

Со стороны мужей, которые как ходили до беременности жены на работу, так и ходят — удивление: а чего это женщина устала, она ж дома сидит и ничего не делает, у неё ж машинки, мультиварки, пылесосы. И чего это жена не хочет больше много секса, а вот обижусь на нее и любовницу заведу, уйду-разведусь и прочее, раз жена такая раздражительная.

Со стороны многочисленных мимокрокодилов, которые вылезают из всех щелей, как только женщина вышла на прогулку с коляской или без, но главное с ребёнком — ой какой хороший ребёнок. А чего он с соской или без, а чего он в слинге или в коляске, а чего он так тепло или прохладно одет, а чего он такой тихий или громкий? Ребёнок закапризничал, а мама держит лицо, потому что это сто пятидесятая требуемая фигня за неделю, тут же возникнет доброхот, аля «ой-ой, мама плохая, я тебя заберу».

Со стороны остальных матерей — не смей жаловаться, у меня такой же ребёнок, я ж не такая как ты.

И организм женщины всё-таки не железный конь, и при совокупности всех этих причин, описанных выше, даёт сбой в виде бессонницы по несколько дней, тревожности и прочих неполадок в психике, которые лечатся у врача.

И тут тоже вылезают самые правильные люди — у меня этого не было, значит женщина притворяется или она с самого начала была такой, а я стою в белом пальто и знаю лучше. В общем, задолбали эти правые!

27111

И жизнь уж нас томит, как долгий путь без цели

А меня задолбали люди, которые считают что что-то им «не по возрасту». Также как девушка из этой истории, которая считает, что ей не по возрасту учиться в вечерней школе, а уж упаси Господи с детьми за одной партой.

Есть у меня знакомый А., который в свои 45 лет, уволенный с работы за пьянку, сел жене на шею. Та его пилит регулярно — ищи работу, хоть сантехником, хоть грузчиком. Что он говорит? «Да ну, кто меня возьмёт в мои 45 лет, всем молодые нужны», — и продолжает лежать на диване и плевать в потолок.

Другой мой знакомый Б. считает, что в свои 50 лет «я слишком стар, чтобы учиться водить автомобиль», хотя в современных автошколах и 70-летние бабушки — это нормальное, хоть и необычное пока явление. Ездит на автобусе, но при этом жутко ненавидит автомобилистов: как же это так, ведь они могут, а он нет.

Третий мой знакомый В. когда ему предлагают командировку, зная что он очень любил путешествовать в молодости, отказывается со словами: «Я слишком стар для этого, эти самолеты, поезда, гостиницы…» Ему всего 40 лет.

Люди, неужели вы настолько устали от жизни, что в 40−50 лет, когда настоящая жизнь только начинается, вы уже готовы бронировать себе место на кладбище? Почему?

27110

Вздох глубокий, ноги шире

7 августа, 08:00

Меня задолбали мужчины, раздвигающие ноги в общественном транспорте. Я сам мужчина, пытался понять, чем руководствуются такие товарищи, так и не понял. Это не делает посадку удобнее, так в чем же кроется причина? Типа, чем больше занял места, тем круче?

Раздражают такие ситуации сильно, ибо:

1) Мешает. Когда в твои колени упираются колени других, это создает дискомфорт. Либо заставляет тесниться и, поджимая ноги, занимать меньше места, но ведь в таком случае есть шанс, что человек раскинется ещё сильнее и всё равно будет вас доставать.

2) Неприятно. Вы слышали о личном пространстве? Транспорт общественный, но общество — это не только вы. Ещё и другие люди, которые также имеют право на свободное сиденье и на то, чтобы их не касались другие. Летом, когда эти другие ещё и в шортах и ноги голые и потные — ну вообще атас.

3) Напрягает. Возникает ощущение, что такой мужчина как бы «быкует». Что он хочет сказать, занимая больше места, чем требуется? И грозно расставляя свои конечности? Конечно, можно попросить сидеть поскромнее, что я и практикую в таких случаях, но когда едешь в метро усталый, меньше всего хочется ещё и устранять такое вот неудобство.

Задолбали!