bash.im ithappens.me zadolba.li
27109

Сами не знаем, но докажем

6 августа 2018, 14:48

Занимательная анатомия, говорите? Ну что я могу вам сказать, уважаемый мужчина, основы собственной физиологии вы знаете плохо.

В среднем, мочевой пузырь мужчины вмещает жидкости на 200−250 миллилитров больше, чем женский. И ваша уретра длиннее. Следовательно, женщины чаще хотят в туалет, но что-то я не замечала толп женщин, ломящихся в кусты. А вот мужчин на дорогих машинах, «метящих» очередной угол — часто.

Женщина, зная о своей особенности и зная, что ей долго придётся находиться на улице (в супермаркете, парке и прочее), чаще всего заранее узнаёт о месторасположении санитарных мест и идёт туда. Вам же проще расстегнуть ширинку и отвернуться, чем подумать о том же.

Вы правы, вы не касаетесь яичек в процессе мочеиспускания, но вы касаетесь члена. В том числе в процессе пресловутого стряхивания. Кожа, между прочим, имеет свойство потеть, а жидкости имеют свойство смешиваться. Вывод какой? Правильно, вам кажется, что руки чистые, но на деле на них все равно есть частички мочи и бактерии. Вы хотите этим есть или жать руку собеседнику? Ваше право. А я лучше руки помою.

Пятна от пота, разумеется, неприятны. Больше всего пота скапливается в естественных складках организма — подмышки, область между ногой и пахом, под грудью у женщин. Я не говорю обо всех женщинах и мужчинах, но лично знаю тех, кто летом, перед выходом на улицу, мажет все перечисленные места дезодорантом без цвета и запаха. И это помогает! А если влажное пятно у мужчины появилось, простите, в районе ширинки — это никак не может быть пот.

Задолбало! С нетерпением жду, когда в школах уроки биологии станут более интересными, когда опять начнут рассказывать о личной гигиене, и когда появится мода на мужские урологические прокладки.

27108

А у вас нет такого же, но со скидкой?

6 августа 2018, 14:36

Покупатель, вопрошающий о скидках, позволь тебе ответить. Скидки в большинстве случаев делаются не для того, чтобы покупатель «попробовал», а чтобы поскорее продать то, что вообще не продаётся. Магазину невыгодно держать полки, забитые невостребованными вещами, их нужно скорее освобождать для новой коллекции. Выкидывать невыгодно, а вот продать подешевле — нормально. Причём скидку будут увеличивать постепенно, чтобы продать побольше с максимальной маржой. Где тут жульничество? Будь у вас магазин, вы бы поступали по-другому?

Вы глубоко ошибаетесь, что попробовавшие товар по дешевке будут покупать его, когда цена вырастет. Простой пример: в магазине появился новый очень вкусный йогурт по очень низкой цене, я брала его каждый день, пока цена внезапно не поднялась на 200%. Теперь полка с этим йогуртом почти всегда полная, нетронутая, а он имеет обыкновение портиться. Я не могу себе позволить продукт по такой цене, как бы он мне ни нравился. Так что рекламировать товар для таких как я «нищебродов» временно низкой ценой не очень эффективно, не будет тех самых будущих продаж. Зато его можно продавать в магазине для более состоятельных покупателей и просто дать рекламу, эта категория потребителей на скидки не кидается.

А задолбали меня покупатели-вымогатели, кажется вчера вернувшиеся с восточного базара. Они всегда уверены, что товар продается со 100% наценкой в лучшем случае и что это вообще незаконно. Да, магазин даёт наценку. Если вас она не устраивает, вы можете поехать на производство или оптовый склад, самостоятельно договориться, самостоятельно привезти. Я иногда так делаю, когда цена для меня критична, а времени в избытке. Работа продавцов стоит денег, аренда стоит денег, оборудование, амортизация, логистика, налоги…

Можно и без наценки, только на складе в области. Но мы поедем в магазин, где всё уже заботливо расставлено по полочкам по типам, размерам, цветам, моделям, вкусам и знакам Зодиака. Мы поедем в магазин, который так удобно расположен в центре города рядом с нашей работой. Мы поедем в магазин, который работает по закону, пробьёт вам чек, подпишет гарантию, вернёт некачественный товар или будет отвечать в суде за нарушение прав потребителей. И потребуем скидку в 90%. Чтобы попробовать. А если понравится, мы вернемся. Может быть. А если не дадите, обзовем вас жуликами и всему Интернету расскажем, какие вы нехорошие.

Ребята, это так не работает. Если у вас сейчас нет денег на покупку по полной цене, то где гарантия, что потом они появятся? Охотники за скидками как раз неплохая категория покупателей, они имеют обыкновение сметать по небольшой цене всё независимо от качества, и стоимость товара получается хоть минимально отбить. А вымогатели скидок возвращаются крайне редко, как правило, чтобы ещё повымогать скидки. Скажем так, требовать скидку на и без того сверхпопулярный товар бессмысленно.

Не задалбывайтесь и не задалбывайте.

27107

Знакомство — встреча разных пониманий мира

В эфире очередная история о сайтах знакомств.

Если в анкете у девушки в графе «Цель знакомства» указано «дружба и общение» (или что-то типа), то под этим обязательно скрывается «мне скучно на работе\учёбе, расскажи что-нибудь интересное».

Понять не могу, зачем выставлять одну-единственную фотографию, скрывать её и не указывать никакой информации о себе. Шпиономания какая-то, ей-ей.

Общение с девушкой. Взахлёб говорит, какой я интересный собеседник, но, как узнаёт, что я работаю на вполне себе обычной работе, интерес куда-то улетучивается. При всём том, что в разделе «Кого я хочу найти» сама же написала: «Главное, чтобы человек был хороший, остальное — неважно». Кто помешал написать правду: «Ищу молодого человека с доходом в стопиццот тыщ долларов»?

Ещё диалог с девушкой. Пару-тройку дней прообщались в сети, приглашаю на свидание, и слышу в ответ: «Мне трудно доверять парням». Ети же — пассатижи, если тебе «трудно доверять», так зачем ты со мной, вообще, общалась? И зачем ты регистрировалась на десятке дейтингов, ставя везде «в активном поиске»? Самое главное, когда я убедился, что интересоваться человеком тебе чуждо и прекратил общение, зачем ты через полгода начала писать снова?

В общем, чего-то я не понимаю.

27106

Аномальная глупость

6 августа 2018, 14:12

Моя задолбашка крайне маленькая и я почти не обращаю на это внимание, но…

Внезапно в этом году в СМИ полюбили слова «аномальная жара». И нет, я бы поняла, если бы говорилось о температуре в +37 В Москве или Питере. Но аномальная жара в +35 — +40 применительно к погоде в Астрахани, Калмыкии, Волгоградской области и т. п. это что-то с чем-то.

Я живу в Волгоградской области с самого рождения и конкретно в нашем городе жара в +40 летом это абсолютно привычное явление, так же как и в Астрахани и Калмыкии. Как раз в последние пару лет такая жара держится недолго, а не всё лето, как раньше.

Задолбали эти любители громких слов.

27105

Склероз ценой в очередь

6 августа 2018, 14:00

Многие знают, что фрукты и овощи продаются на вес.

Но не все догадываются их взвесить перед тем, как пройти на кассу. И подобные люди очень сильно задолбали! Есть такая вещь, называется весы. Обычно они стоят прямо в отделе, их не надо как-то искать, они сильно отличаются по виду от тех же овощей. Уважайте же других, это магазин самообслуживания, весовой товар нужно взвесить заранее.

Плюс ситуации в том, что единственный кассир может передохнуть, пока набирается немаленькая очередь. Все ждут дамочку, пока она разберётся, в какую картинку тыкать на экране весов. Почему кассир один на весь магазин? Почему нельзя пропустить следующего человека по очереди?

Задолбали экономить на персонале и тупить.

27104

Не жена ты мне без печати, не жена

6 августа 2018, 08:48

Хотелось бы ответить автору истории «Клеймо на всю жизнь».

Смешно, но большая часть людей, воспитанных в нашем обществе, не понимает, что отношения между людьми, любовь и рождение детей возможны без бумажек и штампов.

Не так давно на одном очень известном форуме автор поднял аналогичную тему. И что вы думаете? Его высмеяли. Как так? Жить с женщиной без штампа в паспорте! Ужас, кошмар, вселенская трагедь!

На моё сообщение о том, что штамп — не основа отношений, мне ответили что-то вроде «Вы лукавите. Не может такого быть, чтобы девушка не хотела свадьбы и белого платья. Наверное, мужчина не хочет вас брать замуж, вот вы и нашли себе оправдание». Мда… Это пишут взрослые люди!

Ещё раз, для тех, кто в танке.

Проставление печати в документ под названием «паспорт» и подписание документов сотрудником ЗАГС — это просто процедура, заверяющая ваши отношения ЮРИДИЧЕСКИ. То есть, если вам будет необходим раздел имущества при разводе, вступление в наследство в случае смерти супруга — это ваш гарант. Но если вы искренне считаете, что не можете спать в одной постели с человеком, пока незнакомая вам тётя не скажет: «Распишитесь тут и тут, теперь вы официально муж и жена», и пока вы не распишетесь, то у вас проблемы с головой.

Тем не менее, очень многие верят в то, что пока брак не зарегистрирован официально, то отношения не носят серьёзного характера. Ага, печать поставили, и сразу любовь до гроба. А без печати — грош цена отношениям. Этот бред, кстати, опровергает статистика: среди официально «расписавшихся» по сравнению с «сожительствующими» процент разводов больше в разы. Потому что «волшебный штамп» ну никак не способствует любви и взаимопониманию.

Вы представляете, насколько люди зомбированы? И ладно, если в таких мелочах.

27103

Вкус — не грипп

Задолбашка моя не первой свежести, но легче от этого не становится.

Любезнейшая маман! Ты у меня замечательная, но как же бесит твоя уверенность в том, что у меня нет собственного вкуса!

Мне 12 лет. Гостим у родственников, меня спихнули на троюродную сестру — 16-летнюю неформалку, открывшую для меня мир тяжёлого рока. Буквально влюбившись в пару групп, прошу у матери денег на диски. Отповедь обидела настолько, что помню дословно до сих пор. «А, так это ты за Д. попугайничаешь!». Да, именно она познакомила меня с этой музыкой, но это не означает, что я слепо ей подражаю!

Мне 18, активно увлеклась творчеством некоей музыкальной группы. Сижу, слушаю, никого не трогаю. Подходит маменька. Далее диалог на грани фола:

М: Что, новый ухажер появился?

Я: С чего ты взяла?

М: Ты ведь раньше такое не слушала!

Без комментариев.

И так во всём! Я не могу сама корректировать стиль одежды («На ком увидела?»), не могу менять пищевые пристрастия («Кто подсадил?»), не могу увлечься новым хобби («За кем повторяешь?»).

И да, я задолбалась. Сама.

27102

Бескомпромиссная прямолинейность любую дорогу превращает в тупик

6 августа 2018, 08:24

Уважаемый любитель перца, похоже, вы не слишком внимательно прочитали задолбашку «Раз — горох, два — горох».

Одно дело, когда вы готовите с расчётом на себя, зная, что вы это с удовольствием съедите, и совсем другое, когда блюдо готовится с расчётом на некоторое количество едоков. Тут уж хочешь не хочешь, а приходится учитывать индивидуальные вкусовые особенности. Приятно, если родственники/друзья, шантажируя обидами и истериками, игнорируя ваши просьбы и даже справки от врачей, пытаются заставить вас есть нелюбимую еду, или того хуже, ту, на которую у вас аллергия?

С такой семьей или такими друзьями хочется общаться как можно реже, и, желательно, не за столом. С другой стороны, так как я сама люблю готовить и часто готовлю на несколько человек, я понимаю, как могут задалбывать непрошеные советы «то не клади, это не клади, а вот это положи, да побольше», когда ты следуешь проверенному рецепту. Однако выход из этой ситуации есть, и очень простой.

Вы любите приправы, а кто-то их не любит? Поставьте на стол солонку, перечницу, баночки с другими приправами, и все будут довольны. А если обязательно надо, чтобы приправы, тот же перец горошком, где-то покипели, например, в супе, чайное ситечко вам в помощь. Такой же компромисс можно найти и с другими продуктами. Кто-то не любит зелень?

Поставьте на стол тарелочки с мелко порезанным укропом, петрушкой, кинзой, базиликом, и пусть кто хочет, тот добавляет себе в тарелку. Готовите на семью салат, а кто-то, допустим, не любит лук? Порежьте сначала остальные ингредиенты, отложите немного салата, а в остальную часть добавьте лук. В общем, ищите компромиссы и не задалбывайтесь.

А тех, кто не согласен на компромиссы, посылайте на кухню, готовить себе отдельно.

27101

Телепатия, ух, телепатия, у меня к тебе антипатия

Дико задолбали люди, считающие, что я должна быть телепатом.

Случай первый. Отправилась моя мама на юга, взяв с собой моего сына поплескаться в море. Звонок:

— Кинь нам с Ваней по 250р на телефон!

Не вопрос, через приложение отправляю платеж.

Звонок снова:

— Почему хотя бы 300 не кинула? Тебе жалко?

Объясняю, что мне не жалко, просто просьба была предельно ясной — 250р. Я столько и послала. Если нужно 300, то так и надо было говорить.

— Ну ты же должна была догадаться!

Мамочка, родная моя, я тебя, конечно люблю, но блинский блин…

Собираемся с друзьями на шашлыки, у каждого свои обязанности, что принести. Меня назначили ответственной за фрукты-овощи, которые я благополучно купила. На месте выяснилось, что забыли про соусы.

— Почему кетчуп не купила?

— Так меня не просили!

— Ну так надо было догадаться, что он понадобится.

Едрёна вошь, откуда мне было знать, что вы не поручили его покупку кому-то другому? Или кетчуп — это тоже типа овощ, раз томатный?

На работе. Скидывают мне письмо с пометкой «для информации», что обычно значит «прочитать и иметь в виду на всякий случай».

На следующий день меня чихвостит руководитель. Оказывается, письмо надо было разослать всем остальным учреждениям нашего профиля в регионе.

Я бы и рада была, но в случае необходимости такой рассылки пишется пометка «для рассылки по учреждениям». Ах, я должна была догадаться, что «для информации учреждениям»? Ну-ну. Спасибо, хоть выговор не влепили.

Подруга зовёт в гости и просит купить что-нибудь к чаю. Без проблем, что именно? «Какую-нибудь вкусняшку».

Выясняется, что вместо вафель надо было купить печенье. Как я должна была??? А, ну да.

Единственный, кого я смогла отучить от этой дурной привычки, — это мой дражайший супруг. Он, конечно, в самом начале семейной жизни тоже любил на вопрос: «Что приготовить на ужин?» — отвечать — «Что-нибудь вкусненькое», — а потом обижаться, почему вечером его ждет жареная рыба, а не запечённая курица. Пригрозила, что в следующий раз он будет ужинать манной кашей. Осознал.

Я не знаю, может, это со мной что-то не так, но я не лысый мужик в инвалидном кресле, чтобы читать мысли. Мне нужны конкретно поставленные задачи, я должна чётко знать, чего от меня хотят.

Достало, блин. В следующий раз вместо печенья куплю селедку.

27100

Важней всего погода в доме

6 августа 2018, 08:00

Здравствуй, дорогая соседка. Я — тот самый «перепланировщик», в адрес которого ты так праведно негодуешь.

Перепланировка в моей квартире могла бы закончиться гораздо быстрее, но твои сотоварищи добились обязательного «тихого часа» днём. Что ж, я уважаю закон.

Уважительным было некогда и моё отношение к соседям. Шумные работы в моём жилище никогда не начинались раньше десяти утра в будни и полудня — в выходной; позже семи вечера их тоже никогда не было. Были и уступки в случае просьб (пришёл человек с ночной смены или давление у тещи подскочило). Мне казалось, это здоровый компромисс для людей, вынужденных обустраивать свой быт и уют в бетонном муравейнике.

Но тут ты пришла и в ультимативном порядке потребовала, чтобы любые перепланировки в моей квартире были немедленно прекращены, предложив мне либо попотеть в поисках готовой идеальной квартиры, либо тихонько жрать, что дают. Так вот, соседка, давай расставим точки над i.

В моей квартире меня устраивает всё: район, этаж, вид из окон, метраж, близость к работе, куча других факторов. Кроме расположения двух стен. В соответствующих инстанциях мне разрешили эти стены снести, и я их сношу. Нравится тебе это или нет.

Перепланировку в своей квартире я имею право делать, получив соответствующие бумаги, разрешения и заключения экспертов. А не собрания соседей дома. В установленные законом часы и дни, а не тогда, когда у тебя болит голова или наконец-то заснула твоя, скакавшая до полуночи, деточка. Мой ремонт должен соответствовать установленным санитарно-техническим нормам, а не твоему графику или уровню артериального давления. И, напоминаю, такое отношение было начато не мной, а твоей наглостью, которая, как я посмотрю, берегов не видит.

Да-да, именно наглостью — поскольку ты желаешь, чтобы все вокруг хранили твой покой и комфорт за свой счёт, сама не поступаясь ни пядью своих хотелок. К воплям твоих детей, матюкам твоих родственников, телевизору твоей глухой бабки, изрисованному твоими отпрысками лифту и горам колясок, машинок и велосипедов в общем тамбуре все должны отнестись с пониманием и благоговейным трепетом. Ну, уж прости, соседушка, кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.

И пожалуйста, не надо пугать меня соседскими войнами и испорченными отношениями. Во-первых, отношения уже испорчены, и не мной. Во-вторых, я старый солдат и не знаю слов любви. Так что пакости, которые ты сможешь мне сделать, хуже всего обойдутся именно тебе, тем более, нарушителем закона и порядка в этом случае станешь ты.

И в-третьих, на дворе 21 век, и община соседей уже не актуальна. Ходить по соседям и одалживать соль, перемывая косточки и разведывая, как кто живет, в моей семье не приучены, а в случае реальной беды от тебя и с «хорошими» отношениями помощи не дождешься. Мой дед, всю жизнь хранивший хорошие отношения с соседями, несколько часов пролежал с инфарктом на лавке у родного подъезда. «Думали, пьяный», — оправдывались соседи, прекрасно знавшие, что дед никогда не пил, в частности, из-за проблем с сердцем.

Впрочем, что ты можешь, так это гундеть в свое удовольствие на кухне. Гунди, на здоровье. А я пойду, стенку доделаю.