bash.im ithappens.me zadolba.li

Задолба!ли

32182

Мы победили и враг бежит, бежит, бежит

И в продолжение темы про налогового инспектора — несколько советов, как задолбать любого государственного и муниципального служащего.

1) При личном визите требуйте, чтобы конкретный инспектор (налоговая, ГИБДД, приставы, трудовая инспекция) немедленного вышел к вам. Что значит, в отпуске, декрете, больничном, уволился? Вы хотите видеть только его, и никто, даже начальник отдела, не может его заменить. Посмел не выйти — жалоба в прокуратуру.

2) При личной встрече несколько раз громким и чётким голосом повторяйте мантру: «Я вас отблагодарю». Произносить надо так, чтобы слышали другие посетители, коллеги, начальство, в идеале — служба безопасности. Ну и что, что вы имели в виду шоколадку «Алёнка»? Плевать на слухи, которые расползутся по конторе.

3) Если вы оказались в гостях, а за столом присутствует гос. или муниципальный служащий — немедленно требуйте консультацию. Если это гинеколог — покажите свои гнилые зубы, онжеврач. Если это гаишник-инспектор по розыску машин — пусть расскажет вам, как снять машину с учёта при наличии обременения. Если это учитель биологии — спрашивайте правила написания глаголов первого спряжения. Учитель он или нет?

4) Сразу же спросите про зарплату и затем требуйте, чтобы вас (ваших близких) взяли на работу. Да, прям завтра. Что? Обратиться в отдел кадров? Да ты там в своей конторе на побегушках, раз такой простой вопрос решить не можешь?

5) Обязательно предложите какую-нибудь аферу, связанную с исполнением его служебных обязанностей: справки, декларации, возвраты из бюджета, угоны, оценки, поступление в ВУЗы, Госзаказ.

6) Прилюдно расскажите историю, как вы пришли в эту контору (школу, ЗАГС, пенсионный, выбор не ограничен), кинули бумаги в лицо рядовому сотруднику, а Самая Главная Начальница ползала перед вами на коленях и умоляла отозвать жалобу. Вдруг среди ваших знакомых есть любители фантастики.

Будьте здоровы.

32181

Нас и здесь неплохо кормят!

В очередной раз на нашей офисной кухне выступает гениальный стартапер. Рассказывает нам, что пора прекращать работать на дядю, что надо «мутить свою тему», параллельно заливая кипятком дошик или подогревая в микроволновке мамины котлетки. Как же вы задолбали, ребятки! Ваши влажные мечты о куче денежек, в которые можно нырять, как Скрудж МакДак, вызывают у меня только желание сходить в душ.

Для стартапа надо иметь некую предпринимательскую жилку, надо уметь видеть выгоду, выстраивать в голове некие логические цепочки. Дорогой Петенька, ты недавно купил телевизор, переплатив 12 тысяч рублей, потому что повёлся на красный «акционный» ценник. Хотя мог сравнить цены в разных магазинах прямо на месте, просто потыкав пальчиком в свой смартфон. Так какой тебе стартап! Ты же будешь прыгать от счастья, если выйдешь в ноль, но, скорее всего, и этого не случится — сходу уйдёшь в такие глубокие минуса, что пару лет закрывать.

Да и на какие шиши ты собираешься стартовать? Возьмёшь кредит под залог квартиры? А ты хоть прикинул, какие затраты тебя ожидают, помимо очевидных? Помнится, ты собирался велик покупать с доставкой из другого, весьма отдалённого города, очень радовался вкусной цене, но сник, когда тебе рассчитали примерную стоимость упаковки и доставки.

Петенька, ты никогда не задерживался сверхурочно и нередко позволяешь себе опоздать «на десять минуточек», пользуясь лояльностью руководства. Думаешь, такое прокатит у начинающего стартапера? И учти, никаких отпусков и больничных, да и о выходных можно забыть до тех пор, пока не заработаешь себе имя. На первых порах это ты должен будешь завлечь и удержать клиента, это ты будешь сам себе и швец, и жнец, и на дуде игрец. Ну, или готовься выложить кругленькую сумму, нанимая специалистов — никто не будет работать на тебя за процент от прибыли, которая то ли будет, то ли нет.

Я работаю здесь уже восьмой год, потому что уверена: в начале месяца я получу аванс, а в конце — зарплату. Все мои обязанности — чёткие и ясные, рабочий день нормирован, а переработки фиксируются и оплачиваются. Согласно графику я уйду в отпуск, так что можно заранее купить билеты и спланировать своё время. Если, тьфу-тьфу, не повезёт заболеть, то у меня есть оплаченная фирмой страховка, включающая также членов моей семьи. Если возникнет необходимость — мне оплатят курсы повышения квалификации.

Ну, а если вдруг меня перестанет что-то устраивать — то я просто найду другую работу. Я хороший исполнитель, правда. И мне не стыдно признаться в том, что я абсолютно не амбициозна и не мечтаю войти в список журнала «Форбс». Да, я ещё не достигла потолка в своей профессии, и мне есть к чему стремиться, но это — предел. Никаких схем, стартапов, и уж тем более «муток». Что это вообще за сленг?

Так что отстаньте от меня со своими обещаниями прекрасного будущего. Вкладываться деньгами — поищите другую, а хотите что-то от меня, как от специалиста — оплата вперёд.

32180

Вирус, проникающий через стены

Шел очередной день самоизоляции. И я задолбалась.

Уважаемые (некоторые из вас всё меньше и меньше) соседи, мы стараемся не превратить вынужденное сидение по домам в ад. Мы наизнанку выворачиваемся, чтобы дети, так же запертые на 40 кв. м. как и мы, не бесились, ставя на уши по три этажа вверх и вниз, пытаемся перенаправить нерастраченную энергию и скомпенсировать недостаток общения. И чтобы старшие не мешали младшему ребёнку, грудничку первых месяцев жизни.

И большое спасибо тем соседям, кто так же старается минимизировать влияние через стены.

Но две категории соседей уже бесят.

1) Ремонтники. Ремонт? Хорошо. Нужно просверлить что-то? Ладно. Да и под режимы дня всех детей не подстроиться. Но можно же разом просверлить эти несчастные дырки, а потом вешать свои условные полочки! А то ремонтник выспится, раскочегарится и как раз, когда у детей начинается дневной сон, просверлит первую дырку. Младенец просыпается, старшие приободряются. Только всех опять уложишь, задремлют, сосед сверлит вторую дырку! Каждый день! Старшие ладно, хотя к вечеру гасить истерики всё сложнее, а трёхмесячный младенец недосыпает по два часа каждый раз.

2) Курильщики. Понятно, что дома делать нечего, кроме как курить на балконе. Но из-за этого мы даже проветрить не можем квартиру — дым и вонь летит к нам. А таких курящих несколько, и только все по очереди подымят, как начинается второй круг.

Давайте жить дружно, а пока задолбали. И впереди ещё месяц.

32179

У них только один бог, и имя ему Шеллак

«Сила взгляда», говорите?

А давайте о культе Ноготков вам расскажет мужчина.

Итак, мне 43 года, начальник отдела. В подчинении трое парней и тринадцать девушек. Парни ноготочки не наращивают — я б заметил. Десять сотрудниц делают это в выходные, а может и после работы, обсуждают эту тему в обед, мне и работе это никак не мешает. Но есть в моём стаде три овцы, поклоняющиеся богу Шеллаку.

ИванИваныч, а можно завтра на работу попозже на два часа, я на маникюр.

ИванИваныч, а можно сегодня с работы пораньше на два часа, я на маникюр.

ИванИваныч, я не могу долго печатать, лак трескается, пальцы болят, ведь ногтями об клавиатуру бьюсь.

ИванИваныч, пусть мальчики распутают провода, а то у меня покрытие свежее!

Задолбала эта троица, запретил эту процедуру в рабочее время, и та-дам! Этим же красотулям резко в рабочее время понадобилось в поликлинику: с ребёнком, с бабушкой, сама занедужила.

После очередного отпрашивания я им сказал, что буду фотографировать руки до и после «поликлиники», а если рисунок новый, то надо будет отработать прогул. И почему они сделали губки куриной попкой?

Милые коллеги! Дамы и джентльмены! Делайте свои покрытия после работы, в выходные. Не задалбывайте начальство. А то премии не хватит.

А из остальных сотрудниц, у самой умной и перспективной, просто коротко подстрижены ногти. Заметил это после прочтения задолбашек.

В отношении «чайной розы» отмечу: всё должно быть гармонично. Вы же не надеваете в театр красивое платье и домашние стоптанные тапки?

32178

Кто не работает, тот не ест

Свободный рынок, говорите? Конкуренция — основной закон свободного рынка. Да, это постоянная битва и борьба. В вашем случае — те, кто привык лежать на диване и получать с неба плюшки. В других случаях — те, кто что-то делает лучше и те, кто делает хуже, но дешевле.

Давно читаю этот сайт. Здесь уже вдохнувшие прелести социализма жалуются и на то что пора, наконец, отменить оклады, так как у них есть огромный минус — выше потолка не прыгнешь, как бы ни старался. Здесь жалуются на несправедливое формирование льгот людям, которые ничего в своей жизни не сделали — школьникам и студентам. Здесь жалуются на родителей, которые выпинывают детей в 18 лет в жестокий мир. И на детей, которые продолжают выкачивать деньги из родителей много после совершеннолетия.

Этот мир гораздо лучше, так как он даёт возможности. Надо только не сидеть на диване за оклад, обвешавшись льготами и пособиями, а работать. Не обязательно у станка. Поработайте мозгами. Получите необходимое образование. Скопите небольшой стартовый капитал, сэкономив на айфонах, брендовых шмотках, алкоголе и сигаретах.

Я, прежде чем у меня более-менее стабильно заработал бизнес, трижды терял всё. Трижды я оставался должен банку, контрагентам. Работал не покладая рук — постоянные командировки, встречи с партнёрами, постоянно пытался убедить купить мой товар, или продать мне сырьё для него. А ночами проводил анализ, искал новые каналы сбыта, пробовал новые стратегии и прогорал.

Сейчас, если посмотреть, я получаю хорошие деньги. Но мне по-прежнему нужно рассчитаться с многочисленными долгами. Я езжу на недорогой машине, живу в двухкомнатной квартире в «гетто» на окраине города, не пью, не курю и каждое утро занимаюсь спортом.

При этом, я не «кинул» ни одного работника, ни банки, ни поставщиков. В свободное от бизнеса время я ездил и договаривался о реструктуризации долгов. И осталось совсем немного, даже в кризис мой бизнес более-менее держится на плаву. Но плата за это — 15 лет жизни. Так что с совестью у меня всё в порядке.

А те, кто думает что бизнес — это роскошная жизнь при минимуме затрат, задолбали.