bash.im ithappens.me zadolba.li

Задолба!ли

31087

Слово и дело

Сильно задолбали функции, пытающиеся докопаться до людей.

Вызываю с утра такси. Сажусь сзади справа, здороваюсь, открываю ноут, начинаю готовиться к утреннему совещанию. Функция за рулём решает, что мне будет интересен разговор с ним. Не будет. Хамить и портить себе настроение я не буду, но и сконцентрироваться толком не смогу. Доехав, ставлю функции заслуженные два балла.

Иду к стоматологу. Функция в белом халате начинает долгий рассказ о том, как я довёл зубы до такого жуткого состояния (ну как жуткого — снять немного камней и пролечить один неглубокий кариес). Я с удовольствием бы выслушал про меры профилактики того же камня, но вообразить себя подсудимым нет никакого желания. В следующий раз пойду в крупную сетевую клинику, там, слава Богу, я тоже буду функцией для стоматолога.

И так везде. Ремонтники, задающие мне вопросы о семейных фотографиях. Продавцы, непринуждённо ведущие светский разговор во время примерки. Парикмахер — вообще отдельная песня, но уж больно хорошо стрижёт, хотя за время пятнадцатиминутной стрижки всю душу вымотает.

В общем, люди, будьте людьми там, где это нужно. А при общении с клиентом просто будьте хорошими немногословными функциями.

31086

И кроме мордобитиев — никаких чудес!

Уважаемая, это, конечно, очень печально всё, но те, кто говорит: «Куда ты смотрела?» — обращаются не к вам, у которой проблемы начались, спустя семнадцать лет, не к тем, у кого мужья, оперившись к сорока годам, решили найти жену «посвежее» и даже не к тем, чьи благоверные кризис среднего возраста решили встретить, медитируя в Непале, забив на работу и семью.

«Куда ты смотрела?» — хочется спросить у многочисленной категории женщин, которые начинают отношения с изначально никуда не годными мужиками.

Вот девушка жалуется: «Муж пьёт, не работает, все вещи из дома вынес. Ну, да, всегда пил и энтузиазма к труду никогда не проявлял. Но я же не знала, что так будет!» Чего ты не знала? Что штамп в ЗАГСе не лечит от лени и алкоголизма?

Вторая: «Зубы выбил, руку сломал. Несдержанный, дрался, на меня замахивался ещё когда встречались. Но как я могла знать, что так всё получится?» Действительно. Ты зачем-то связалась с мужиком, любящим размахивать кулаками, что же могло пойти не так?

Третья: «Детей он не особо хотел изначально, я, конечно, всё равно родила, думала, что свой будет — полюбит. Но нет, вообще никакой помощи, всё сама. А со вторым малышом вообще хоть вешайся». Просто без комментариев. В таких историях прекрасно всё. Зачем рожала от мужчины, которому это не нужно? Чтобы что? Но ладно. Для чего эти женщины рожают второго ребёнка, не получая никакой помощи с первым? Что-то всё ещё неясно, нужно второй раз повторить?

Поэтому, да, слыша вот это всё, вполне естественно задаться вопросом: «Куда ты смотрела?» И каким местом думала, если вообще думала? Ещё и жалуются потом, как будто их насильно гнали замуж за мудаков, причём сразу показавших своё истинное лицо.

И этим вот нереально задолбали.

31085

Все они одним миром мазаны

Любителю конкретики отвечаем, почему люди используют обороты «в одной сине-белой соцсети» вместо конкретных брендов.

Потому что:

— Чтобы показать распространённость ситуации. Что дело не в конкретном бренде, в абсолютно любой социальной сети может произойти тот или иной случай. Даже в такой крупной, как «сине-белая».

— Чтобы избежать рекламы/антирекламы. Во-первых, это в истории не главное (см. п.1), а в-вторых, в нашем идиотском мире схватить иск или быть вырезанным по цензуре сейчас проще лёгкого. А историю донести всё-таки хочется.

— Чтобы придать художественной образности. «Северная столица» несёт гораздо больше романтических оттенков, чем просто «Санкт-Петербург». Да и подчеркнуть значимость любимого города тоже всегда приятно. Впрочем, подчеркнуть своё пренебрежение, скажем, к «яблочной» продукции таким образом тоже можно.

И да, ваш пример про «прибор с кнопками и экраном» некорректен. Здесь прикрывается простой термин «ноутбук», а не конкретный бренд. А вот «яблочный» он или «форточный»… Стоит указывать, только если это действительно важно для истории.

Вам действительно непонятно, о чём речь? Или вы просто зануда?

31084

Ubi bene ibi patria

Вчера, 14:12

Уважаемый сторонник зоопарков!

Вы всё правильно сказали, но надо упомянуть ещё об одном моменте: люди, которые кричат о «свободе для диких созданий», склонны очеловечивать животных.

Что такое свобода? Даже если мы спросим наших современников — они ответят по-разному, а если ещё обратиться к историческим источникам, то окажется, что это слово по-разному понимали античный раб, французы на баррикадах в 1789 и т. д. Словом, свобода — понятие очень сложное, причём относящееся к категории абстрактных.

Для того, чтобы формировать такие понятия и оперировать ими, надо обладать очень высоким уровнем развития мышления, а на сегодняшний день существует только один вид с мозгом, способным это обеспечить — Homo Sapiens. Другим животным понятие свободы не известно вовсе. Если животное плохо себя чувствует в зоопарке, грустит, чахнет — это не потому, что оно тоскует по какой-то мифической «свободе» — это значит, что ему не сумели создать должных условий.

Кстати, есть верный признак того, что животному хорошо, что оно довольно жизнью — размножение. Если в зоопарке рождаются детёныши — значит, животные там точно не страдают. Кстати, вот так — за счёт размножения в зоопарках — были спасены от вымирания многие редкие виды.

Да, угрозе их исчезновения тоже во многом поспособствовала деятельность человека, но если уж так произошло, то сохранение и размножение в безопасных условиях зоопарка — это единственное, что мог сделать человек в данной ситуации. Читайте Дж. Даррела, господа — у него очень много об этом написано!

Кстати, и о том, в каком состоянии зачастую попадали к нему животные — больные, истощённые, покалеченные (не обязательно ловушками или охотничьим оружием — бывало, что и хищниками) — словом, в дикой природе эти особи неизбежно бы погибли, а в зоопарке они получили возможность выжить.

Мне вспоминается красноречивый эпизод в одной из его книг: из-за политических катаклизмов ему не удалось вывезти в Англию всех отловленных животных, часть пришлось отпустить. Так вот, зверей приходилось прогонять — они не хотели уходить.

Видимо, в клетках им жилось лучше, чем в дикой природе.

31083

Слушай, бери всё, я себе ещё нарисую

Решил в очередной раз купить табличку «Инвалид» для автомобиля.

Оказывается, теперь её можно получить исключительно в Медико-социальной экспертизе. Обоснование — предотвращение несанкционированного использования.

Авторы идеи, вы в каком году живёте? В 1950-м или раньше? И никогда не слышали о компьютерах, принтерах и ксероксах?

Тем более что инвалидные места на парковках чаще всего заняты машинами без такой таблички.

Пойду в Медико-социальную экспертизу, самому печатать неохота, да и цветного принтера нет, а раскрашивать лень.

31082

Малолетний варвар — всё тот же варвар

Здравствуйте, на связи «яжемать».

Перед домом облагородили территорию и построили три детские площадки. Одна для совсем малышей, вторая для малышей чуть постарше, примерно младшего школьного возраста, и третья для больших детей и взрослых.

Казалось бы, надо радоваться, площадки очень красивые, интересные, с покрытием. На каждой из малышковых площадок есть качели-паутинка, специально маленького размера, для маленьких же детей, и на опорах этих качелей написаны все правила эксплуатации.

Что же я видим мы, родители маленьких детей, приходя на эти площадки? На несчастной качели-паутинке расположились школьники лет 12 по двое, а то и по трое. Иногда они тупо сидят на этих качелях, уставившись в телефоны. Иногда сильно раскачиваются, угрожая сбить с ног случайно пробегающего мимо маленького ребёнка. Опоры качелей ходят ходуном, паутинка в качелях прогибается чуть ли не до земли.

С ними пытались поговорить, объяснить, напомнить, что в двух минутах ходьбы есть большая площадка с той же паутинкой «взрослых» размеров. В ответ, разумеется, мат и насмешки, либо игнор. И сидят они на этих качелях часами!

Во второй день после открытия площадок одну из качелей оборвали. Ответственность, разумеется, никто не несёт. «Онижедети!»

Да, они тоже дети. Да, им, возможно, тоже хочется качаться на качелях. Но ведь можно же выбрать подходящие по возрасту площадки и развлекаться там, не опасаясь кого-либо травмировать. Ведь несущаяся на огромной скорости тяжёлая качелька, нагруженная тремя подростками, представляет практически смертельную опасность для случайно пробегающего мимо годовалого малыша, да и для двух- или трёхлетки тоже ничего хорошего не будет.

Мы приходим с маленькими детьми на площадки для маленьких детей, где для них создана безопасная среда и есть специально разработанное для их возраста оборудование. Пожалуйста, позвольте нам хотя бы здесь спокойно гулять. Объясните своим уже не маленьким деточкам, что стоит выбирать для прогулок более подходящие места.

31081

Нелюди в белых халатах

Вчера, 08:36

И кто там у нас сегодня борцует с курильщиками? Врач! Фашиствующий врач, уже не скрывающий своей ненависти к людям. Ну, давай продолжим твои рассуждения.

От ОМС нужно отключить бедных людей. Они сами себя загоняют в могилу. Только подумайте, сколько коек вообще во всех отделениях можно сократить, если перестать спасать бедняков.

Вот сидит передо мной онкологическое чудо (действительно, чудо, что живая) с экстраоссальной саркомой Юинга передо мной, запустило всё что можно, метастазы идут по всем фронтам. Спрашиваешь эту некурящую женщину, почему на боли не обращала внимания — оказывается, она работала, чтобы выжить. Сейчас для неё единственное эффективное лечение — TBI с пересадкой костного мозга и очень дорогостоящей поддерживающей терапией.

С точки зрения нашего врача она угробила сама себя, и поэтому отдаём её квоту симпатичной молоденькой девочке. Ачётакова? Она ж налогов платила мало, пренебрегала несильными болями в бедре, сама виновата.

А вообще, от ОМС надо отключать 80% работающих сегодня людей. Нуачётакова? Они сами себя загоняют в могилу своим образом жизни, а мне вот выявлять и лечить их рачок-с. Одни вот держат себя в постоянной фазе истощения дистресса, собаки, не хотят расслабляться. Как нет времени и возможности при современном диком капитализме? Самивиноваты, можете поклонится вашим родителям за светлое будущее.

Другие за организмом не следят, разного рода мелкие родинки так вообще за угрозу не считают. Самивиноваты, пфе, лечить их опухоли, да ещё на оплаченные ими же деньги! Третьи работают по 12 часов, а не по 8, гады, здоровья им не жалко, хотят кушать хлеб с маслом, а не шиш с маком. Ведь все знают, что по статистике, шиш полезнее, от него нет ожирения.

А учитывая скачок С18 и С25 [МКБ10] у полных людей… раз у них есть деньги питаться лучше, чем пустой гречкой, то пусть лечат свои новообразования сами. Правда, дорогой кардиолог, оказывается и ты тоже недостоин моей бесплатной помощи. Напрягаешься тут зачем-то, только бюджетные деньги зря тратишь, за здоровьем своим не следишь, своими руками себя гробишь, надеешься, что родная страна спасёт…

Вот такая у нас сегодня система здравоохранения. Где подобные кадры не гонятся ссаными тряпками. А знаешь, раз всё уже настолько пробило дно в нашем королевстве, с момента моего ухода на частную практику, то да, я (не пью, не курю, характер стойкий, нордический, налог на социалку с дохода составляет почти 30 тысяч чистыми) действительно отключусь от системы ОМС. И семью мою отключу.

И понесу свои деньги, сэкономленные неуплатой этого налога, нормальным врачам. Да, деньги из твоей зарплаты в зарплату хорошего специалиста. Вот только фамилию свою напиши, чтобы не наткнулся случайно. В платной клинике, куда ты же и побежишь, роняя тапки, после последующего за этим кардинального подрезания ставок с очень вероятной переаттестацией.

Тебе же выгода — не придётся затем бежать к друзьям-травматологам в соседнее крыло и платить им за лечение, когда я огорчусь от твоих стенаний: «Сами себя загоняют в могилу, а мне лечить!» — и поделюсь своим огорчением с тобой, в понятной тебе форме.

31080

Только от жизни, от жизни собачей, собака бывает кусачей

Просто не могу не ответить на историю, в которой совершенно незамутнённый разум сравнивает дважды преданную самыми близкими людьми (сначала родным отцом, а потом и отчимом) девушку с самкой собаки.

В одном вы абсолютно правы — эта история именно о предательстве. О самом страшном предательстве, которое только может быть на свете — когда маленького человечка предаёт тот, кого он любит больше всего на свете. А если это в жизни случается дважды, то далеко не каждый сможет это пережить.

Но вам же это не интересно — вы выросли с любящим и заботливым папочкой и не хотите знать, как это бывает на самом деле.

А на самом деле это выглядит так. Моя история. Родного отца я не помню. Потом мама познакомила меня со своим избранником, который мне сразу же представился — теперь я твой папа. Папу я сразу же полюбила, вскорости у меня родился братик, и детство было, в общем-то, счастливым в полной и любящей семье.

Но годам к семи я начала отмечать неприятные моменты. Например, была у нас родственница, причём даже со стороны матери, а не отчима. Пару раз в год эта тётя приходила к нам в гости и начинала прямо с порога:

— А эта девочка — чужая! Вы все — Редькины, а она — Хренова! Хахаха, — и, гордая собственным остроумием, усаживалась за стол.

Мать и отчим таких шуток не поддерживали, но и не одёргивали её. Я же после этого каждый раз плакала, мама меня успокаивала — не обращай внимания, тётя так шутит, она не со зла, и вообще она скоро уйдет, а ты — наша родная девочка, мы тебя очень любим, и тётя тебя очень любит. И сажала меня за стол, но мне кусок в горло не лез.

В следующий визит этой родственницы повторялось то же самое. И чем старше я становилась, тем чаще родственники мне говорили — ты должна любить и уважать папу, ведь он относится к тебе, как к родной дочери! Возможно, делали они это не со зла и из благих побуждений, но я слышала: ты — чужая, тебя здесь терпят по доброте душевной.

А папу я не просто любила, а боготворила. Поскольку мама никогда не предлагала ему удочерить меня, я просила его об этом сама, на что он мне неизменно отвечал:

— Ты — моя дочь, я — твой отец, я тебя люблю ничуть не меньше, чем родного сына, чего тебе ещё надо? На бумажке чтобы было написано, что я — твой папа? Неужели я своими поступками не доказал, что я люблю тебя и считаю свой дочкой? Неужели для тебя бумажка дороже? Не ожидал от тебя такого, дочь. Ты очень меня обидела.

Мне становилось стыдно, по ночам я плакала и мечтала, что однажды учитель начнёт перекличку в классе:

— Хренова!

— Я — Редькина! И отчество у меня теперь другое!

Когда я начинала заводить разговоры — а у нас в классе Женю удочерил новый папа, представляете, как у неё теперь фамилия? — мама меня резко обрывала: дочь, опять ты за своё, никак не поумнеешь.

А когда в мои 14 мама с папой и братом собрались на свадьбу папиной родственницы и я спросила, почему меня не берут, отчим просто бросил на ходу — дочь, там же будет только наша семья.

А вы, правда, не понимаете, зачем в одной семье нужна одна фамилия? Хорошо, рассказываю.

Случай раз. Отчиму и его коллеге на работе достались горящие семейные путевки в пансионат на море — вылет послезавтра. То есть, нужно в авральном порядке оформить отпуска и получить отпускные себе и своим вторым половинам, собрать чемоданы и прочие хлопоты. Но главная проблема в те времена — достать билеты на самолёт, которые были страшным дефицитом, особенно в «горячие» сезоны. Но на работе отчима этот вопрос решался — в авиа агентстве был резерв, которым и пользовался директор предприятия. И в этот раз директор уверил, что билеты в резерве есть, секретарь их оформит. Отчим договорился с коллегой, живущим недалеко от агентства, что тот заберёт билеты на обе семьи в день вылета сразу после открытия агентства, как раз успеет в аэропорт незадолго до конца регистрации. И тот успел. Вот только билета на меня не было. Коллега просто сказал — я за билетами Редькиных, ему и отдали. А забрать билет на Хренову его никто не просил, а сам он понятия не имел, что у дочки фамилия другая и что она тоже летит.

Думаете, семья осталась без отдыха? Как бы не так. Мама стала срочно выгружать мои вещи из чемоданов в отдельную сумку, отчим кинулся объяснять, как доехать до деревни его матери — это на тот момент была ближайшая наша родственница. О том, как я в 11 лет добиралась с огромной сумкой из аэропорта в город, а из города в деревню, рассказывать не буду. О том, как меня пытались высадить в лесу из пригородного автобуса, т. к. денег на проезд мне дать забыли, тоже. Расскажу, как встретила меня «бабушка», которая всегда вроде бы хорошо ко мне относилась. Сначала она меня просто не пустила в дом, не поверив истории про самолёт. И домой в город я не могла вернуться, поскольку ключи были у родителей. После нескольких часов на улице под палящим солнцем, она всё-таки сжалилась и забрала меня. Но все 24 дня я слышала от неё, что я ей никто, что её сын даже не взял меня на свою фамилию, что она не обязана кормить меня и заботиться… Хорошо, что хоть вещи у меня с собой были.

А на следующий год перед поездкой на море мой брат попал в больницу с аппендицитом. На дату вылета его уже выписали, ни о какой поездке для него речь, конечно же, не шла, но остаться с родственниками он вполне мог. Но родители поездку отменили — какое может быть море без любимого сына.

Случай два. Мне уже 18, звонит на вахту общаги мама — срочной приезжай в наш город, та самая бабушка умерла, мы с отцом у неё в деревне занимаемся похоронами, забери брата из летнего лагеря и привези к нам, мы не можем выбраться. А директор лагеря не поверила, что я — сестра и никуда его не отпустила. Какая вы сестра, он — Редькин, а вы — Хренова и отчества разные. Даже когда его позвали и он подтвердил, что я его сестра, его со мной не отпустили — «я за детей несу уголовную ответственность». Мобильников тогда не было, как позвонить в деревню, я не знала, пришлось ехать самой. За братом съездил отец на машине, а на меня тогда впервые в открытую наорал, что с меня вообще нет никакого толка, чужая кровь и есть чужая, зря только он на меня столько сил и денег потратил. Потом, конечно, извинился, что был в стрессе после смерти мамы.

И это не считая мелких случаев, когда родителей спрашивали — это точно ваша девочка, у вас фамилии разные.

У моего отчима не было возможности оплатить мне учёбу, купить квартиру, не говоря о машине. Но о моём будущем он в меру своих сил тоже позаботился. Когда я, счастливая, после окончания 8-го класса прибежала домой со свидетельством о неполном среднем образовании, в котором были одни пятёрки, и сказала, что меня обещали зачислить в 9 «А» класс, как отличницу, отчим сказал: дочь, нужно серьёзно поговорить. Ты уже взрослая, мы сделали для тебя всё, что могли, но у нас растёт сын и его нужно ставить на ноги. Но я тебе всегда помогал, помогаю и буду помогать. Моя родственница работает в соседнем городе директором техникума, поедешь туда. Как отличницу тебя примут без экзаменов, дадут место в общежитии и стипендию. А она о тебе позаботится. И у меня для тебя хорошая новость: она согласна дать тебе полставки уборщицы — несовершеннолетним по закону больше нельзя. Так что у тебя ещё будет и зарплата.

Вот в точности так же, только более красиво, выставили из собственной семьи и автора начальной задолбашки. И квартиры-машины-универы особо не украшают историю — предательство и есть предательство, только в более красивой упаковке. Только если моего отчима некоторые пытались робко осуждать — мог бы дать девочке хотя бы школу дома закончить, да и при приватизации квартиры тоже можно было дать долю, то отчим автора стал героем не только в глазах родных и знакомых, но и в глазах совершенно незнакомых читателей задолбалей — суть от этого не меняется.

Почему он оплатил учёбу и все остальное? От любви к падчерице? Да навряд ли. Значит, просто была возможность — вряд ли он лез ради этого в долги и кредиты. По всему видно, что человек просто богатый, и для него эти расходы не критичны. Может быть, он сам — застройщик и квартиру брал по себестоимости? Да и дорогущую иномарку можно получить практически даром — лично знаю схемы, по которым в «святые 90-е» администрации субъектов за счёт бюджета покупали иномарки за сотни тысяч долларов, возили пару лет на них «шишек», после чего списывали их в отличном состоянии и за копейки «продавали» нужным людям. Кто сказал, что теперь такое невозможно? И учёбу можно оплатить не из собственного кармана, а из кармана предприятия.

Но тем, кто не испытал предательства на собственной шкуре, этого всё равно не понять.

31079

Инфантил в расцвете сил

Когда-то мы с мужем были молодыми. Мы были наравне: он и я — студенты, у него и меня — по квартире от родителей. Моя — в наследство, его — подаренная отцом.

Мою квартиру в другом городе мы сдавали. На эту небольшую сумму жили. Поровну делили хозяйство, по ночам сидели за книгами, иногда ездили к его родителям на дачу на шашлыки.

Потом я заболела. Заболела тяжело. Не могла вставать. Пришлось бросить универ. Сил не хватало даже на то, чтобы элементарно помыть за собой посуду.

Муж тоже бросил универ. Ну, а что, я же бросила. Перестал убираться в доме — ведь у нас всё поровну. Его жену же устраивает грязь, не беспокоит — его и подавно она не беспокоила, просто мы же наравне всегда были, сейчас тоже.

Я кое-как поправилась, но получила инвалидность. Несколько лет привыкала жить «вполсилы», наблюдая, как рушится когда-то сделанный ремонт — денег на новый не было, а муж не искал работу, ведь я же тоже не работаю, а у нас — равенство. Как я могу ему предъявлять претензии, если сама не ищу заработок? Не готовил — ведь я не готовлю. Ну и что, что я физически не могу держать в руках нож из-за ослабевших рук? В магазине можно купить салат и хлеб. Ему хватает, а то, что жена не любит жирные, пахнущие уксусом магазинные салаты — ну, прости, давай купим, что ты любишь? Ничего готового из магазина не нравится? Готовь сама. Не можешь? Ну, давай купим, а готовить я не буду — ведь ты не готовишь…

Я научилась перераспределять силы. Поступила заново в университет. При поддержке университетского центра по работе с инвалидами получила индивидуальный подход и понимание со стороны преподавателей. С раннего утра до относительно раннего вечера — на парах, после — уроки, которые приходилось делать едва ли не до полуночи — слишком много забыто, утрачено из головы.

Муж пошёл на танцы. Ну, а что, я ж пошла в институт ради развлечения, и он развлекается — у нас равноправие в семье. Я сама хочу корпеть над учебниками, а он сам хочет разучивать движения сальсы, зука и кизомбы. Мой ночник горит иногда до часу ночи, а он не может спать при свете. Поэтому его музыка тоже иногда играет до того же часу, а то, что я не могу спать при музыке — мои проблемы. Утром я встаю рано — но и он ведь встаёт, я бужу его своим подъёмом и сбором в университет!

На втором курсе я нашла подработку в том же вузе, стала приходить домой в девять-десять вечера. Дома так же грязно — муж не убирается, ведь я этого не делаю. Дома меня ждёт пустой холодильник и пустые кастрюли — если я хочу есть, то могу сама себе купить и приготовить. Он сам для себя в магазин сходил и купил, что хотел. Конечно, я могу попытаться попросить его сходить в магазин для меня — может быть, он и сходит. Но он ведь человек, может забыть что-нибудь. И вообще — он имеет право отказать в покупке чего-либо, я ведь отказываю — например, когда говорю, что я после пар сразу на работу, и у меня не хватит сил или времени по пути зайти в магазин. Так и он может — например, ему надо перед занятием успеть принять душ и приготовить одежду, созвониться с тренерами по танцам и зайти на очередной мастер-класс. А после тренировки он будет уставший.

У меня нет времени готовить? А кто виноват, что я сама пошла в вуз, да ещё и работу нашла до поздней ночи? Это был мой выбор, нечего на него вешать последствия своего выбора!

А сейчас я сижу и считаю. Я могу переехать в общежитие при вузе — как инвалида, меня поселят без очереди. Да, я буду жить в комнате не одна, но что мне стоит доплачивать соседке по комнате, девочке-студентке, на десяток лет меня моложе, пять тысяч и покупать продукты взамен на горячий ужин и чистоту в жилье? Я сохраню арендную плату с квартиры, у меня будет пенсия, стипендия и зарплата. Да даже если я буду платить ей в два раза больше, это всё же будет дешевле, чем содержать на своей шее здорового мужика в расцвете сил…

Задолбало…

31078

В каждой инструкции есть доля истины

Для всех задолбавшихся женщин — инструкция по работе с мужчинами:

1) Мужчина не понимает намеков. Никаких. Никогда. Вам что-то нужно? Скажите прямо! От «повесь полочку» до «обрати на меня внимание!». Это работает.

2) Голодный мужчина — зверь. Для многих это открытие, но мужчине нужно есть много, а если он голоден — он становится злым. Нет, это невозможно контролировать. Звереешь вне зависимости от приложенных усилий. Но даже если ради важного мероприятия/момента/человека чуть-чуть придётся потерпеть, то потом будет реально взрыв, если не поесть.

3) Мужчины не любят внезапности. «Я купила билеты, сегодня вечером мы идем в…» — и всё. Даже если у человека не было никаких серьёзных планов, он сбит с толку. А если были, то это точно проблема. По возможности, предупредите за неделю, потом ещё раз накануне. Вот уже год планируете поход по магазинам? Потерпите ещё неделю, сообщите своему мужчине (даже папе) заранее. Если у него не было запланирована ежегодная встреча с друзьями, он согласится. А если он согласился, то уже не откажется — мужик дал слово. Вы не поверите, это работает!

4) Иногда мужчине нужно побыть одному. Не потому что вы его раздражаете или он вам изменяет. Просто потому. Рыбалка даже в самую ненастную погоду, возня в гараже даже с новенькой машиной — это лишь повод побыть одному. Гарантирую, после такой передышки мужчина вернётся к вам с удвоенным вниманием, а то и билетами в…

Я не предлагаю женщинам стелиться под мужиков, ни в коем случае. Но имейте в виду вышеуказанные особенности. Никто из ваших мужчин (мужей, отцов, бойфрендов) не хочет вас обидеть. Да, бывают и мудаки, но если вы собрались обидеться на него, потому что он на вас не обращает внимания… подумайте, может он просто пришёл голодный с работы. После ужина попробуйте поговорить ещё раз. Он обязательно и причёску вашу заметит, и обсудит поход в…

Да, инструкция по работе с женщинами у меня тоже есть!

1) Поцелуйте вашу женщину. Прямо сейчас. Просто так.

2) Выслушайте вашу женщину. Неважно, о каких проблемах она говорит, от вас даже не требуется предлагать решения или давать советы. Сочувствие и внимание здесь важнее.

Естественно, это работает только в том случае, если вы не мудак, а женщина не убита бытовухой по уборке, стирке, глажке и пр. В противном случае, придётся начать с правильного разделения бытовых обязанностей и перестать быть мудаком.

Задолбались? Попробуйте подумать над своим поведением. Что-то из вашего поведения не соответствует вышеуказанным пунктам? Измените своё поведение. Не помогло? Гоните эту шельму в шею, он/она вам не подходят.