bash.im ithappens.me zadolba.li

Задолба!ли

31597

Не скандала ради, а токмо пользы для

В который раз «плохие сотрудники виноваты, что сделали не так».

Поймите, простой сотрудник, тем более в крупных или государственных организациях, обязан следовать утверждённым регламентам. У него просто нет возможности поступить иначе.

В банке сидят без дела три оператора, но вот такими-то вопросами занимается Тамара Ивановна, а Тамара Ивановна сейчас занята. Поэтому вы будете ждать в очереди, а они будут ковыряться в носу. Не надо на них наезжать — наверняка у них и доступа-то нет в нужную программу, они не могут ничего сделать.

Почему помогает жалоба начальству? Да потому что именно начальство даёт указания, кому что можно и кто чем занимается. И доступ дадут, и пинка для ускорения.

Курьер долго ехал на метро и опоздал. Почему не взял такси? Потому что он не имеет права брать такси, ему его не оплатят, платить придётся из своего кармана, а работает он ради денег. Неожиданно, правда?

Но если вы нажалуетесь правильно, то нет, курьера не накажут, он действовал по регламенту — просто могут поменять регламент.

Продавец в магазине отказывается дать консультацию по товару, который не входит в зону его ответственности. Потому что именно этот товар не входит в зону его ответственности! Он не знает, а то и вовсе не имеет права давать консультации о том, к чему отношения не имеет. Спросите у него, кто может это знать, а не наезжайте. Или снова нажалуйтесь начальству — только не на конкретного консультанта, а на то, что работа неудобно организована.

Ну или вовсе классика: пенсионерка на почте орёт на оператора почты, потому что в квитанции за квартиру указаны не такие суммы как она хочет.

Оператор-то тут причём? Не он их туда ставил, почта вообще никакого отношения к ЖКХ не имеет, она просто принимает переводы.

В общем, жалуйтесь. Но сначала разберитесь, кто на самом деле виноват.

31596

Не в светлицу, а в темницу запирает он девицу

Нередко на этом сайте я встречала жалобы мужчин на то, как трудно найти женщину для приятных встреч, чтобы не тащила в ЗАГС на втором свидании. Ну здравствуйте, дорогие мои. Вчера меня бросил очередной ухажёр, потому что я шлюха, а ему «нормальная баба нужна».

А начиналось-то всё замечательно — познакомились, понравились друг другу. Я сразу сказала, что меня постоянные отношения с «обязательствами» не интересуют. Замуж я не собираюсь, детей у меня к счастью или, к сожалению, никогда своих не будет, на первом месте для меня моя любимая работа, друзья и хобби. В свою же очередь мне абсолютно всё равно, где и с кем мой кавалер, пока наше общение приносит нам взаимное удовольствие.

Я живу вот так, и мне всё нравится, и ничего менять я в ближайшие лет… много не намерена.

Сначала это вызывает бешеный восторг — как, женщина сама предлагает свободные отношения?! Да это просто праздник какой-то!

Но обычно заканчивается всё так:

— Мы встретимся сегодня?

— Извини, я сегодня как раз не могу.

— У тебя что, новый мужик?

— Ну допустим.

— И тебе не стыдно, а? А как же мы?

— Парень, есть ты, есть я, нет никаких «нас».

Ну, а дальше либо меня сразу кроют матом, либо следует пространное рассуждение о том, что я живу неправильно. Дядя, тебе русским языком было сказано — свободные открытые отношения без обязательств. Да, это работает в обе стороны. Ты женат, и я знаю, что у тебя ещё как минимум одна женщина, помимо меня, так что не тебе говорить о высокой морали. Я хотя бы никого не обманываю.

И таких — каждый второй: «Я, конечно, тебе ничего не должен и буду встречаться, с кем захочу, но ты должна сидеть в светлице, варить борщ, вышивать золотой иглой и ждать меня, своего единственного. В смысле — не единственного?! Ах ты шлюха!»

Ребят, просто перестаньте лицемерить, и будет вам много-много счастья. Поверьте, женщин, которым не нужны Мендельсон и памперсы, в мире очень много.

31595

Кто владеет информацией, тот владеет миром

Ну вот, ещё один строит из себя сэнсэя и снисходительно учит молодёжь «правилам социального взаимодействия», которые в описываемых примерах совершенно ни при чём. Разумеется, в 70 с лишним лет трудно понять некоторые вещи, да и я в свои 50 ни разу, увы, не молодёжь, но всё равно за них как-то стало обидно.

По существу вопросов и по порядку. Удобство автоматических касс — вещь относительная, на любителя. Кому-то нравится, кому-то нет. К обычным же кассам за многие годы привыкли все, вплоть до стареньких бабушек, помнящих ещё войну и Сталина. Вот потому и разница в численности людей в очереди. Лет через 10−20 и к новым привыкнут все.

Лектор, которого не устроил «смартфонный» вариант, предложенный студентом, мог объяснить, в чём последний ошибся, либо просто сказать, что тот неправ, но время лекции не позволяет прямо сейчас подробно описать причину, и предложить сделать это позже. Он же поступил, как истеричная «обиженка», что говорит об отсутствии ума и культуры.

Далее. Оператор мобильной сети имеет такое же отношение к передаваемой по ней информации, какое водопроводный кран с трубой — к станции забора и очистки воды. Передаточное звено и не более. Данные же хранятся на серверах сети Интернет — странно, что такой «гуру» об этом не знает.

Врач, гуглящий симптомы болезни, может быть как плохим специалистом, так и великолепным, этот факт сам по себе ни о чём не говорит. Потому что на сайте лишь данные из учебника или справочника, а в жизни осмотр и диагностика — всё равно проблема и зона ответственности самого врача. Вы не ощущаете разницу между «полистать книгу о станках» и реальной работой, к примеру, на фрезере?

Человек, задавший в автобусе вопрос о маршруте, должен быть благодарен за любой источник предоставленной информации — хоть из собственной головы, хоть из смартфона. И не забывать о вежливом «спасибо» или «благодарю». В противном случае, уровень его культуры определённо низок.

На производственных и конторских совещаниях порой задают вопросы, очень опосредованно относящиеся к изначальной тематике беседы, а порой и вовсе «левые». Но отвечать на них, тем не менее, надо, и умный начальник никогда не станет препятствовать получению данных с помощью телефона, а умный подчинённый предварительно предупредит, для чего ему сейчас нужен аппарат. В описанном же случае обе стороны ума не проявили.

Возможность оперативного получения информации — благо для всех. Хоть для слесаря, хоть для дворника, хоть для врача. Поэтому не нужно кичиться собственной памятью на полсотни телефонных номеров. Сейчас даже самые примитивные телефоны запоминают и тысячу, и более. Но умными (в человеческом понимании) это их не делает. И глупо оценивать по этому параметру людей, в том числе и молодёжь.

31594

Воспользуемся мнением классика

Сегодня, 14:12

По поводу инфантилов путаются два разных явления.

Воспользуюсь терминологией транзакционного анализа Эрика Бёрна.

У каждой личности есть три эго-состояния: Ребёнок, Родитель и Взрослый. Ощущение полноты жизни, умение радоваться дождю, красоте окружающего мира, способность дурачиться и получать от этого удовольствие, носить те же фенечки и радоваться этому — это Ребёнок. А способность принимать решения и нести за это ответственность — это Взрослый и только Взрослый.

Личности Взрослого и Ребёнка не мешают друг другу: человек может быть взрослым и ответственным и при этом уметь дурачиться и радоваться.

Инфантилизм в классическом понимании: неспособность принимать решения, безволие, безответственность — свидетельство слабо развитого Взрослого. Но никак не Ребёнка.

И вот теперь начинается задолбашка. Некоторые люди под действием третьей субличности — Родителя, путают сильного Ребёнка со слабо развитым взрослым. То есть человека, способного радоваться, дурачиться, носящего фенечки, делающего прикольные стрижки обвиняют в том, что у него «детство в жопе играет», и на этом основании обвиняют в «инфантилизме». Хотя это обычно не связано: сильный Ребёнок не делает слабым Взрослого.

Ребёнок — это прекрасно. Люди с сильным Ребёнком намного счастливее тех, у кого Ребёнок подавлен сильным Родителем. И никак не становятся безвольными и безответственными.

Не надо путать сильного Ребёнка с инфантильностью, это разные вещи.

31593

Труд облагораживает. Но не все этим благородством пользуются

Всем доброго дня, на связи тунеядка.

Вроде бы, канул в прошлое СССР, и каждый теперь живёт (выживает) как хочет и может. И тут появляются они — работающие. В смысле, те, кто ходит на работу за деньги.

Соседи. «Давай ты, ты ж не работаешь», «тебе жалко, что ли, ты ж не работаешь», «мне тишина нужна, мне на работу!»

Молчу о том, что у меня трое детей и много зверья, которому нужен уход. Молчу о том, что раньше я работала на дому, а теперь мне платят компенсацию по уходу за ребёнком-инвалидом и обещают стаж и пенсию. Молчу о том, что я не железная, и проще сказать, что у меня всё здорово, чем перечислять все проблемы со здоровьем.

Давайте считать, что я просто живу в свое удовольствие. Почему я что-то кому-то постороннему должна на основании того, что этот человек работает? Я плачу в срок квартплату, оплачу уборку, но на субботник не выйду — я устала, я работаю без отпусков и выходных. И на собрание ваше не пойду — у меня в школе собрание. Я также не высыпаюсь, когда кричат дети. Нет, это не повод не рожать, я жду четвёртого. Да, у него будут колики-газики-зубки, увы.

Когда-то нам внушали, что труд — это святое, а трудящиеся — это небожители. Тогда на руки выдавали меньшую часть заработка, большая шла в общий котёл, на бесплатные образование-жильё-здравоохранение, и всё было честно. Сейчас социалку урезают с каждым годом, во дворах негде приткнуть машину — всё занято, а ежегодная поездка на море превращается в некую обязанность, хотя наше поколение прекрасно выросло без моря. А работающих женщин можно разделить на две группы — кому нечего есть и кто хочет жить «красиво». Милая А, если ты вышла за нищеброда, родила ему ребёнка и теперь вам нечего кушать, я виновата? А вот Б хочет ремонт, шубу, отпуск в Тае и ребёнка одеть не задаром в то, что подружка отдаст, а в новое. Муж сказал — заработай сама. Прекрасно, только я всё равно не поняла, при чём тут я и почему я должна и А, и Б. Меня устраивает доход мужа, мы живём по средствам.

Да, есть профессии, «светя другим, сгораю сам». Только этих людей мало, сходу вспоминаются только врачи и МЧС. Почему я должна по умолчанию уважать продавца или маникюршу, а она меня — нет? «Понарожали уродов…» «Мы платим налоги!» Мой муж тоже платит. И я плачу, кстати — за жильё. Особенный цимус — пенсионерки. «Мы всю жизнь работали, на заводе, дома, в деревне!» Я вас, простите, заставила? Или мне что-то досталось от ваших трудов? Вы сейчас такой же «бесполезный балласт», как и мой сын, только амбиций у вас сверх меры. Это не я должна вам обеспечивать комфорт, чистоту и красоту. Максимум — я готова скинуться наравне со всеми. Всё это вам должны обеспечить ваши дети или соцзащита. Не мои дети — мои учатся, чтоб обеспечить себя и меня. Ваши дети.

Кстати, ни разу не было проблем с фрилансерами или волонтёрами. Хотя волонтер работает именно на благо общества, а не ради денег.

Вам платят зарплату — будьте счастливы, не ждите поклонения. Задолбали!

31592

Талантливый скульптор и в куске неотёсанного мрамора разглядит шедевр

Ну вот она я — жена такого мужчины.

Он гулял по бабам, изменял жене. Ох, как мне со всех сторон твердили, что он как тот колобок, от жены ушёл и от меня уйдёт. Но постойте-ка. От жены он ушёл ко мне. Целенаправленно. Не по бабам, не в свободное плавание, а подал на развод, как только стало понятно, что у нас что-то серьёзное. Это месяца через два. До этого с другими спал, но отчего-то не разводился. А ради меня развёлся. И внезапно выяснилось, что этот человек с сомнительной репутацией — отличный семьянин, очень ответственный.

Он не сбежал, когда роддом очень сильно накосячил с нашим ребёнком. Мы вместе вытянули ребёнка до уровня нормы, хотя в реанимации рисовали не очень весёлые перспективы. Да, я долгое время после ЭКС не могла вернуться в форму, а потом мы переехали туда, где не было круглосуточного спортзала. И в принципе спортзала у дома. И машины у меня не было, чтобы ездить в удобное мне время приводить себя в порядок. И нет, идите лесом со своими «домашними упражнениями» — у меня есть старая спортивная травма, ввиду чего 99% домашних упражнений мне просто не подходит, нужны изолированные.

У нас не было и нет помощи бабушек, нет никого, кто мог бы помочь. Мы рассчитываем только на себя. Поэтому когда я вынужденно сидела дома с ребёнком и занималась ребёнком же (помним, ребёнок, требующий пристального внимания), не худея, я не услышала ни одной претензии. Да, мы оба устали. Он устал пахать, я устала заниматься только ребёнком, не имея возможности стать собой, той, к которой привыкла. Да, мы иногда ругались. Но извинялись. Просто устали. Так бывает, если всё сами и без помощи.

Он не свалил, не пошёл налево, он давал мне отдохнуть в свой единственный выходной и говорил, что любит меня, что всё хорошо, и надо просто потерпеть, пока ребёнок не пойдет в детский сад, и тогда у меня будет возможность заняться собой. И вот ребенок в саду, я, наконец-то, одна, без необходимости постоянно держать внимание в напряжении, сижу в Икее и пью чай. И читаю на Задолбали историю о том, что моего мужа не существует.

Знаете, быть может, вы и ваши подруги просто не умеете разбираться в людях? Ни один мужчина, искренне любящий свою женщину, не пойдёт по бабам. Пойдёт только искать такую, от которой не захочется по бабам. Ни один мужчина не будет уходить из-за детей, если дети не свалились на него, как снег на голову, и если с ним о детях вообще говорили до того, как их делать. Ни один мужчина не уйдёт от толстой жены, он подарит ей абонемент в зал.

Если женщина изначально была худой, то она без особых проблем похудеет снова, да и надо помнить, что муж имеет право иметь свой вкус. Мужчина способен понять ситуацию, если женщина хочет что-то изменить, но у неё не всё получается. А вот если женщина встает в позу и заявляет: «Люби меня такой, я не буду ничего делать, ни потом, ни вообще», — ну, знаете, наверное это не совсем адекватно по отношению к мужчине.

Я не адепт «священных штанов», я не защищаю всех мужчин подряд. Просто я, как человек, на котором закончилось раздолбайство и похождения конкретного мужчины с достаточно хреновой репутацией, совершенно точно уверена: он такой не один. Отношения — это совместная работа. Почему с одними женщинами мужчины ведут себя одним образом, а с другими — другим? Быть может, женщинам надо учиться работать над отношениями? Говорить, обсуждать, договариваться? Пытаться понять? И тогда никто не сбежит ни от толстой жены, ни от проблемного ребенка.

А задолбало меня вот что. Своими ярлыками вы отпугиваете от на самом деле замечательных мужчин нормальных, подходящих им женщин, с которыми они проживут долго и счастливо и умрут в один день. У меня хватило мозгов верить своим глазам, а не трёпу вокруг. Я увидела, что человек мечется и что-то ищет, и спросила, что именно. Первая за всю его жизнь.

Задолбали те, кому хватает наглости жить с человеком и совершенно не интересоваться им, а потом гундеть, что он козёл, нехороший человек, и с ним ничего никогда ни у кого не получится. Ну да, ни у кого подобного вам точно не получится. У меня получилось.

31591

Не залёживайся, если не можешь делать деньги в постели

Задолбали меня спящие красавицы и красавцы, для которых собственный сон дороже всего на свете.

Вот моя младшая сестра. Три раза поступала в университет, три раза её отчисляли. Причина — ночью она общается с друзьями и пишет стихи про любовь. Когда спать? Правильно, днём, когда пары. Теперь пусть спит в заборостроительном техникуме, потому что родителям надоело оплачивать ей учёбу.

День рождения друга. Он зовет нас праздновать к себе на дачу, куда на электричке ехать почти два часа. Но ничего, как раз долгие майские выходные! Собираемся компанией, едем. На месте товарищ не отвечает ни на стук в дверь, ни на крики, ни на истошный лай собаки во дворе. Простояв час на жаре, едем обратно злые, покусанные комарами, вспотевшие и голодные, потеряв при этом почти пять часов впустую. Причина? Ну прикорнул парень немного, что, нельзя что ли? А мы, гады и сволочи, не могли ещё немного подождать, в результате испортили человеку праздник.

Муж номер 1. Пока мы жили и работали в обычном режиме, всё было хорошо — утром встали, собрались, пошли на работу, по пути закинув дочку в садик. Но в один прекрасный момент супруг решил уйти во фриланс и понеслась… Вот скажите, почему, если человеку не надо вставать в семь утра, это значит, что надо всю ночь колобродить, а днём отсыпаться? Утром начинаются обидки — он хочет спать, а мы с дочерью шуршим и мешаем ему. В эту же степь приставания с требованием секса в 4 утра — после этого же можно ещё целых полтора часа спать, что это я недовольна? А то, что после этого я уснуть не могу, не считается.

Попытались как-то найти компромисс между режимом дня и вежливостью, и всё вроде наладилось. Но ненадолго.

Поскольку я на работе, а муж дома, попросила его сходить поликлинику и взять для дочки справку от педиатра для соревнований. И что же? Извини, доча, но ты целый год тренировалась зря и теперь вылетаешь из отборочных, потому что папа решил днём поспать. Слёзы, сопли, рыдания, мой мысленный мат, потому что дочь утешаю я, а папа ходит по дому, не понимая, в чем проблема — он же просто решил подремать днём! Это не преступление.

Ладно, это тоже как-то проехали, хотя уже со скрипом.

Прошлым летом из-за этой дурацкой привычки сорвался наш отпуск и большие деньги были спущены в унитаз — только на билеты ушло почти 100 000. А всё почему? Потому что нельзя, видимо, просить 38-летнего мужчину собраться и ждать меня с работы, чтобы запрыгнуть в такси и поехать в аэропорт — он обязательно решит поспать после обеда.

На самолет мы опоздали, и после этого я — простите уж, люди добрые — не выдержала и подала на развод.

Да, меня можно упрекнуть в том, что я сама должна была всё контролировать, раз муж у меня такой соня. Но нафига мне дома человек, на которого нельзя положиться, и потом все эти косяки должна разруливать я одна?

В общем, по совокупности причин — ауфидерзейн, гудбай, оревуар, короче говоря, чао.

Вот совсем недавно мы должны были праздновать Новый Год на базе отдыха. Приехали все, кроме организатора мероприятия, который… правильно, уснул! Ну да, надо понять и простить человека. А почему никто не хочет понять пятнадцать человек, которые почти два часа ждали за забором на морозе, пока их величество изволит почивать?

Меня гневно спросят: «А что, теперь уже и поспать нельзя?!» Да можно, блин! Мы с дщерью и мужем № 2 сами иногда любим задрыхнуть днём или проспать до обеда, но только при условии, что у нас нет никаких важных дел. Тогда — да, хоть в зимнюю гибернацию впадайте. А если вам нужно что-то сделать в этот момент или, что ещё важнее, от вас зависят планы других людей, будьте любезны вспомнить о таком изобретении человечества как будильник.

P. S.

Вчера общий знакомый со смехом поведал, что муж № 1 едва не проспал свою вторую свадьбу.

31590

По утрам, надев часы, не глядите мне в трусы

Задолбало это общество, где нельзя сказать, что просто не хочешь иметь детей, а приходится изображать из себя чуть ли не инвалида.

Да даже если твоё здоровье и правда ни к чёрту, припрётся какой-нибудь народный контролёр содержимого чужой матки, как герой одной из опубликованных историй, и закатит тебе натуральную истерику, если его что-то не устроит.

Десять лет назад они ещё отваливали, услышав «мне нельзя» или «я не могу». Сейчас готовы залезть тебе в трусы, не сходя с места, своими погаными корявками. Такому вынь да положь справку от врача, а вдруг ты, тварь такая, врёшь, не краснея, что у тебя бесплодие, а на самом-то деле тебя можно заставить десять штук родить конвейерным способом.

Впрочем, и справка-то таким окажется плоха, не настоящая, из картошки вырезанная, вот я знаю нормального врача, иди к нему. «Нормальный» врач — это что-то похожее на тётю-гинеколога из другой истории, которая, естественно, засунет язык в задницу и будет молчать аки партизан на допросе о том, как плохо ты испортишься в плане здоровья, родив таки дитачку, и что дитачка может родиться, мягко говоря, не вполне здоровой.

Но кому нужны такие мелочи, правда? Главное, чтобы инкубатор работал, как говорится, стране нужны твои рекорды. Эти же самые «народные контролёры» будут потом громко и некрасиво вопить: «Понарожали уродов!» — и злобно визжать в праведном гневе, увидев очередной пост про сборы на лечение очередного ребёночка, родившегося инвалидом.

Задрали требовательно спрашивать: «А почему ты ничего с этим не делаешь?» Ваше какое дело? Вам же не аргумент, что мне, о ужас, хочется жить нормально, а не ушатывать себе к чёртовой матери то, что и так работает не слишком хорошо — и это не только и не столько репродуктивная система.

Добавьте к этому препараты, убойной тератогенности, которые я не могу бросить пить, лишь бы сделать вам красиво и завести дитачку. Это даже если не задаваться вопросом, кто вы такие и какое имеете право что-то с меня требовать в ультимативном тоне, как народный контролёр. Без них у меня был шанс родить хотя бы урода неполноценного, с ними и его не осталось.

Только я с этим живу себе спокойно, а вы почему-то чёрный дым клубами из ушей пускаете, хотя я вам вообще никто, и до этого вам было плевать слюнями что на меня, что на мою жизнь. Особенно убоги некоторые из вас, которые ломаются и начинают ныть: «Ну хоть усыновиииииии! Ну это же тебе нааааадо!» Офигеть! Расскажите ещё, что мне надо, а то вдруг я не в курсе.

Двадцать первый век на дворе, а у этих ценность человека всё ещё фертильностью определяется. Сройте в свой каменный век и не доставайте нормальных людей. Без вас проблем хватает.

Задолбали.

31589

Книга — лучший подарок

Сегодня, 08:12

Уважаемый работник книжного магазина, надеюсь, вы слышали ставший известным лозунг «Книга — лучший подарок»? В ней и ответ на ваш довольно странный для думающего человека вопрос — зачем люди могут уточнять стоимость.

Эту энциклопедию бабушка берёт для внука, он прочтёт без напряжения даже сноски, а вот ей уже трудно сфокусироваться на ценнике, даже если он, по вашему мнению, крупный.

Этот детектив кто-нибудь возьмет в подарок коллеге, только, опять-таки, зрительные возможности у людей разные, тем более, если на небольшую книгу вы клеите крошечный ценник. И нет ничего страшного, если у вас переспросят, сколько она стоит — это же ваша работа.

А кто-то купит книгу в подарок себе и с удовольствием прочтет её дома, надев специальные очки для чтения — да-да, такие существуют и их носят не целый день.

Надеюсь, мой ответ удовлетворит ваше любопытство.

А достали всех больше как раз вот эти наклейки с ценниками — чтобы их отодрать, приходится пользоваться специальными баллончиками, а потом протирать салфеткой, что бы убрать остатки клея. Так себе занятие, особенно, когда нет времени зайти домой и снять это всё перед дарением.

Ну и вишенка на торте — частая манера ваших коллег класть чек внутрь книги. Ищи-свищи его потом между страниц.

Так что не задалбывайтесь сами и не задалбывайте других.

31588

Будут внуки потом, всё опять повторится сначала

Почти всех своих подруг я знаю со времён учёбы. Кого-то со школы, кого-то с универа, а одну — с песочницы. В общем, я застала времена, когда у них у всех были конфликты с родителями. Причём у большинства — из-за ерунды, в которой родители вполне могли уступить.

Машу дома закармливали. Главой семьи был дедушка, уроженец Питера, блокадник. Машу угораздило родиться хрупкой малоежкой. Дома готовили только жирное и калорийное, если Маша отказывалась от еды — был скандал. Дедушка умер в Машины 17, от родителей она съехала в 21. Все эти четыре года её продолжали по инерции насильно кормить. Ни разу за все годы жизни с родителями Маше не позволили отказаться от приёма пищи без скандала. Вообще ни единого раза. Маша недоумевала: ну неужели хоть один-единственный раз нельзя было спокойно дать ей пропустить обед или ужин?

У Даши была обратная проблема. Крупная активная девочка обладала отменным аппетитом и очень любила сладкое. Родители безуспешно пытались приучить её к здоровому питанию, не давали вообще никаких карманных денег, чтобы не тратила на шоколадки. Иногда доходило до затрещин и вырывания еды из рук. Дашиной мечтой детства было, чтобы на день рождения ей подарили большой торт и позволили съесть его в одиночку. Мечта, конечно, не сбылась. Даша не помнит ни одного дня жизни с родителями без нотаций про диабет, холестерин и «скоро в дверь не пролезешь». Ни единого. Даша недоумевала: ну неужели хотя бы один день её детства нельзя было превратить в гастрономический праздник без единого замечания? Всего один?

Глаша до сих пор мечтательна и влюбчива. Её подростковые годы — это череда кумиров, которых она постоянно меняла. Мечтой Глаши был поход на концерт. Или на спектакль. Смотря кто в данный момент занимал Глашины мысли. Родители Глаши считали это блажью и верили, что фанатские любови ведут к деградации личности. Она ежедневно выслушивала, что её кумиры — придурки, наркоманы и кто похуже. Глаша плакала: неужели нельзя было один раз сводить её на концерт? Всего один!

Наташа точно не умрёт от скромности, но у неё есть все основания: она была лучшей ученицей нашего класса. На её счету куча побед в престижных олимпиадах, золотая медаль, красный диплом престижного университета. Её пугали, что с возрастом способности снижаются, поэтому она интенсивно их оттачивала и не растеряла во взрослой жизни. Наташины таланты признавали все, кроме родителей. Они до сих пор уверены, что дочь у них по уму ничем не отличается от сверстниц, а вот выпендривается многовато, надо подвинуть. Детской мечтой Наташи был маленький праздник тщеславия — чтобы родители поехали с ней в магазин, купили ей всего много-много-много и несли за ней по улице в красивых пакетах, а она бы нарядная гордо вышагивала впереди с шикарной фирменной Барби в руках. Обеспеченная Наташина семья всё детство следила, чтобы ей доставались самые маленькие кусочки счастья: фирменную Барби ей купили после двух лет мольбы, самую дешёвую модель, то же касалось велосипеда, плеера и других радостей. Один такой день они вполне могли себе позволить. И даже не один. Но не хотели.

Саше просто не давали одеваться по вкусу. Сашина мама считала, что вкуса у Саши нет. Может, оно и было бы понятно, если бы Саша пыталась одеваться в мини и сетчатые чулки или ходить с голым пупком в мороз, а мама настаивала на безопасной и адекватной климату одежде. Но нет, Саше нравился обычный романтический стиль. Мама считала, что розовая юбка плиссе для девочки в пятнадцать лет — несусветная пошлость, а цветочный принт — вообще смерть вкусу. О чём мечтала Саша? Чтобы её нарядили в голубое воздушное платье в пол и просто красиво в нём пофотографировали на фоне какой-нибудь клумбы. Свою мечту она осуществила в двадцать лет, взяв платье напрокат. Сашина мама хорошо зарабатывала и могла ей сама это устроить, просто пошла на принцип.

Все эти девочки между собой знакомы и более-менее в курсе проблем друг друга. И все когда-то возмущались, что родители не захотели уступить подруге в таких пустяках. Ведь от некоторых требовалось всего лишь раскошелиться на незначительную для семьи сумму, а от некоторых — просто денёк помолчать.

Теперь мы все взрослые люди, обижаться на родителей вроде уже не положено, ну нельзя же их было заставить. Все всё простили, но все всё помнят. И вот тут начинается задолбашка.

Мы с Сашей сидим в кафе, отмечаем Новый год. Я приношу с собой сладкий подарок для Сашиного пятилетнего сына.

— Теперь он будет просить, а я не давать, — говорит Саша — Метёт всё, что не приколочено, не знаю, что с ним делать.

— Так сейчас же праздники, — говорю я — Может, устроить ему гастрономический праздник? Купить торт, пять пакетов чипсов, конфет, газировки и пусть хоть раз без нотаций наестся от пуза?

Саша в ужасе:

— Ты что!

— Но он же не аллергик, не диабетик, ну заработает понос один раз, может, желания повторять не будет… Помнишь Дашу?

— Но Даша ведь и правда выросла полной, если не сказать толстой!

— Ну да. Потому что в универе наконец дорвалась и набрала двадцать кило за пять лет обучения, — говорю я, но мои слова тонут в буре Сашиного возмущения.

Наташа переживает, что сын плохо ест, и кормит его силой. Маша запрещает своей старшей носить безобидное бохо. Даша не пускает дочь на концерт кумира. Глашу раздражает, что её младшенькая любит красоваться и вызывать зависть.

Иногда я им всем напоминаю друг о друге и намекаю, что лучший способ не превратить навязчивое детское желание в одержимость — разок забить на мораль и исполнить его, если оно не опасно для жизни и не разорит семью.

Но тут сразу оказывается, что свои дети — это совсем другое дело, и Саша обязательно будет ограничивать сына в еде всё его детство, изо дня в день, включая праздники, и говорить, говорить, говорить про холестерин и диабет каждый раз, когда он попросит добавки. Она искренне верит, что это что-то даст. Хотя помнит Дашу и могла бы сделать выводы.

Дорогие мои, если ваши дети вырастут и дорвутся — не жалуйтесь. Ничего не понимающая бездетная идеалистка вас предупредила.

Задолбали.