bash.im ithappens.me zadolba.li

Прекрасный пол

23516

Любовь зла, полюбишь и козла

Внезапно задолбали странные люди, которые свои извращённые сексуальные вкусы считают нормой. Нет, вы не о том подумали. Я о мужчинах, которые спят с женщинами, имеющими мозг размером с грецкий орех, отсутствующее логическое мышление и руки из задницы, а потом заявляют, что все женщины такие. И я о женщинах, которые спят с быдлом, распускающем руки, бухающем на диване и жрущем как свинья, а потом говорят, что все мужики такие.

Минимум раз в неделю натыкаешься в сети на истории про «забавных» тупых женщин, которые не могут сложить пару двухзначных чисел, и на рассказы про мужчин, которые не могут себе даже пельмени сварить и постирать трусы.

Хорошо, вы зачем-то берёте себе любовников и супругов из центров дневного содержания для умственно отсталых (судя по всему, синдром Дауна у них отлично сочетается с ДЦП и ещё чем похуже). Но зачем плодить стереотипы и рассказывать, что все люди такие, как ваши ненормальные партнёры?

Дефектность отдельных индивидуумов не имеет отношения к полу. А вы извращенцы, да.

23508

Коктейль из слабоумия и отваги

Наконец в наш город пришло лето. И это действительно прекрасный повод выйти на улицу и хорошенько погулять. Чтобы не было скучно, можно взять с собой ролики или велосипед. Не стоит делать только одного — отправляться со всем этим в городские парки и на оживлённые улицы, особенно в выходные, так как слишком велика вероятность, что вы моментально станете сексистом, чайлдфри и мизантропом в одном флаконе.

Девушка, вы со своими подружками перегородили велосипедную дорожку. Вы идёте по направлению движения, заткнув наушниками дырки для принятия входящих сообщений в вашей голове, и пялитесь в смартфоны. Знаете, насколько велик соблазн на полной скорости размазать вас по асфальту? Отойдите. Не хотите? ОК, скорее всего, обгоняя вас, я случайно зацеплю какую-нибудь рюшечку на вашем драгоценном платье, можете сколько угодно вопить мне в след.

Интересно, почему только мужчины всю дорогу нормально реагировали на мои сигналы? Вчера я начала верить, что женщина за рулём (да и пешком тоже, если дать ей в руки смартфон) — это действительно обезьяна с гранатой, поскольку абсолютно всех представительниц прекрасного пола мои телодвижения и издаваемые звуки, взятые из синей книжечки с надписью ПДД, приводили в страшное недоумение.

Но это ещё полбеды. Людей, которые просто медленно тупят, довольно легко объехать. Другое дело — выпрыгивающие на велодорожку дети, оставленные без присмотра или, что ещё хуже, повторяющие за родителями. Я понимаю, если вы пешеход, то правила дорожного движения читать не очень хочется, но тем не менее они касаются и вас тоже. Особенно родителей малолетних детей, особенно — обеспеченных родителей, чьи дети бесстрашно несутся навстречу своим травмам на мощных сегвилах.

Я правда не понимаю, неужели вы настолько не дорожите жизнью и здоровьем? Или вы думаете, что вас должны и успеют объехать? Не должны, и могут не успеть.

Поверьте, если вас собьют, вы получите по заслугам. И это будет больно. Велосипедисты не сбивают вас не потому, что боятся и уважают, а потому, что, наехав на вас, они тоже упадут. Травмируют себя и дорогое средство передвижения, а вы этого не стоите. Но, поверьте, когда-нибудь вам попадётся неопытный велосипедист, который при всём желании не сумеет совершить манёвр, и вы оба окажетесь на асфальте в кровище.

Знаю, что в развитых странах за пешие прогулки по велодорожкам даже штрафуют. Нам до этого, к сожалению, очень далеко. Я родилась и выросла здесь — в столице самой большой страны в мире. И точно знаю, что нельзя оправдывать коктейль из слабоумия и отваги менталитетом (за которым любят скрывать просто огромное ЧСВ). Правила есть правила, и если вы не можете соблюдать элементарные нормы нахождения в общественных местах, то посвятите хотя бы один день самообразованию вместо прогулки, чтобы перестать задалбывать окружающих и подвергать свои жизнь и здоровье опасности.

23497

Смертельный номер: человек с сиськами

26 мая, 14:48

Меня задолбал мой пол. Не тот, который в комнате, скрипучий и противный, а биологический, женский. Не знаю, как у остальных девушек, но большая часть лично моего окружения считает, что девушка — это «хорошая хозяйка, верная жена, любящая мать» и бла-бла-бла, уже не помню, что там дальше. Суть, думаю, ясна.

«Как ты можешь не уметь готовить?» Беру и не умею готовить, представляете? Могу сварганить себе каши нескольких видов, пару супчиков или мяса, но что-то посложнее — простите, выше моих умений. «Но как ты будешь кормить мужа?!» Хм… А его обязательно нужно кормить?

«Ты что, не собираешься замуж?» Не-а. Мне рано. Лет через пять, тоже, наверное, будет рано. У меня книжки не дочитаны, не пройдены пара игрушек на компе и всё в таком духе. Заводить «мужа» только ради того, чтобы был, — нет, спасибо. Я и сама со всем справлюсь, а если не справлюсь — попрошу помощи.

«Дети — это счастье, почему ты не хочешь детей?» Потому что это ваше счастье, алё! Я же не предлагаю вам завести себе ручного орангутана, а они, между прочим, тоже умеют носить воду в стаканах, если вам так приспичит в старости. Ну и плюс, если я заведу ребёнка, чем его кормить? Я ж готовить-то не умею, да и мужа у меня нет: тоже сдох, бедняга, с моим-то отношением к жизни.

Я не феминистка, нет, и совсем не против иногда побыть маленькой и слабой. И это не потому, что у меня «просто мужика нормального не было»! У вас, господа (а эту фразу мне чаще всего говорят именно мужчины), нормального тоже не было. И я даже не лесбиянка, нет уж (хотя, если подумать… нет, всё-таки нет). Я просто человек. Так уж получилось, что я обладаю красивым личиком, грудью и возможностью при некоторой помощи воспроизвести ещё одного такого человека. И не надо мне, пожалуйста, навязывать какие-то рамки, в которые меня, человека, нужно загонять только по тем трём признакам, которые я указала выше. Ваши рамки и ограничения — только для вас, запомните это.

23495

Извините, вы не по адресу

В соцсетях есть странная категория граждан, которых объединяет одна общая, искренне непонятная мне черта. Проявляется она по-разному, но смысл единый: они сами начинают тебе писать, по им одним понятным критериям выбрав тебя из «ста тысяч мильёнов» других обитателей интернета, обычно даже не поинтересовавшись, нужны они тут или нет, а потом обижаются на несоответствие желаемого действительному.

Чтобы не быть голословным, приведу несколько примеров.

Пишет юноша, вся страница которого забита тяжёлой музыкой и изображениями Сатаны, с вопросом, как правильно совершить ритуальное жертвоприношение с ним в качестве жертвы. Честно отвечаю, что подобным образом он, во-первых, никаких профитов не получит ни в этом мире, ни в ином, а ещё крупно подставит своих «жертвоприносителей», это я ему как сотрудник МВД говорю. Обиделся, обозвал «поганым мусором», добавил в чёрный список. Да-да, человек с некромантом на аватарке никак не может работать в полиции, там же одни водочные материалисты сидят, ага.

Или девочки, все как одна юные, прекрасные и неграмотные. Обычно обращаются с каким-то конкретным вопросом по поводу либо той же мистики, либо личной жизни (доверие подсознательно вызываю, что ли?). Получают на него ответ, пропадают, но ненадолго. Буквально через пару дней возвращаются: «А что это ты мне не пишешь?» (Вариация — не отвечаю на сотый по счёту «привет», после которого тишина до следующего дня). Милые мои, хорошие, мне правда неинтересно устанавливать с вами проверку связи и болтать о пустяках. Вы просили решения проблемы, я её решил. Обсуждать, как прошёл ваш день в школе, я не подписывался. Мягко объясняю это и прошу либо перестать слать бессмысленные сообщения, либо поговорить о чём-то, что и мне тоже интересно. Обижаются.

А ещё есть такие люди (мои любимые просто), которые начинают общение, и всё вроде бы хорошо: они умные, интересные, общие темы есть. Потом они попросят какую-нибудь мелочь, потом мелочь побольше. Ну а что, для хорошего приятеля не жалко. Уходят с матами и удалениями страниц, когда отказываешься выполнять очередной их закидон, признавать их правоту или просто делаешь то, что обещал, «не так». Уходят, чтобы где-нибудь через год вернуться и начать всё по новой.

Нет мне никто не мешает посылать всех надоевших, я именно так и делаю. Но я человек общительный, и не хочу оставлять без внимания все подряд сообщения от незнакомцев — именно таким образом я нашёл десяток хороших друзей и приятелей.

Но как же задолбали граждане, которые ни в какую не хотят признавать, что зашли не по адресу, знаете, как в том анекдоте:

— А тётю Аню можно?

— Здесь таких нет.

— Тогда зачем трубку берёте?!

23493

Клуб злых бывших жён

Думаю, все мы так или иначе слышали фразу: «Злая бывшая забрала ребёнка и настроила его против меня». Я тоже её не раз слышала. От разных людей. Сейчас расскажу эти душещипательные истории.


Вот Саша. Саше уже под пятьдесят, он живёт с мамой, у него проблемы с психикой. Дочь Саша видит от силы раз в полгода. И то приезжает она к бабушке, а Саша так — побочный эффект. Саша уже лет 12 любит плакаться, что бывшая забрала дочь и промыла ей мозги, теперь папу она не любит и видеть не желает. Только Саша скромно умалчивает о том, что бухал по-чёрному. Когда его просили забрать дочь из садика — дочь оставалась там с охранником до тех пор, пока с другого конца города не приедет бабушка, потому что Сашенька предпочитал нажраться и лечь спать.

Когда жена Саши наконец стала бывшей, он подал в суд, ведь он так любит доченьку. Только вот злая мерзкая судья была женщиной, поэтому поддержала бывшую, отказав безработному алкашу. Можно было радостно продолжать бухать, забивая на попытки дочери наладить контакт. Назначить встречу, а потом напиться дома, в то время как они должны были гулять в парке, было в порядке вещей. Но ведь это нормально, так и должно быть. А дочь его ненавидит из-за того, что бывшая настроила её против бедного супруга.


Коля тоже в недоумении — пришёл к сыну в гости, а тот ему в ответ сказал, что либо Коля уходит, либо получает по морде. Не иначе как бывшая супруга промыла сыну мозги, раз он готов родного отца избить! Правда, Коля решает утаить тот факт, что это была первая попытка встретиться с сыном за десять лет. Скажете, опять злая бывшая преграды строила? Отнюдь. Просто много лет назад Коля нашёл себе другую и побежал к ней, сверкая пятками. Сына звал ошибкой молодости, ни разу не дал ему ни копейки. Когда его ребёнок пытался ему звонить — бросал трубку, едва заслышав голос.

А год назад Колю накрыл кризис среднего возраста, и он вспомнил, что у него вроде был сын. Уже взрослый, наверное. Можно и за рыбалку перетереть, и бухнуть вдвоём. И, конечно же, обсудить, какая его бывшая стерва. А сын его ссаными тряпками гонит. Не иначе как эта мегера внушила сыну ненависть к бате!


И таких до боли похожих историй много. Юра — игроман. Стас — бабник, где-то подцепивший СПИД. Игорь любит пустить по вене. Женя предпочитает воспитывать кулаками и ремнём. И все они любят рассказывать, как бывшие жены отнимали детей и настраивали их против отцов. И про то, как было бы здорово, если бы жёнам запрещали забирать детей. И про матриархат. И про судей, почему-то отдающих детей матери.

Морали не будет. Просто задолбали.

23472

Уныние и тоска развлекут наверняка

Может быть, сейчас в меня полетят тапки со словами «сама знала, куда шла», но меня страшно задолбала моя свекровь.

Никогда не понимала, почему существует множество анекдотов о том, как ужасна тёща, приезжающая в гости, но нет ни одного о том, как страшна свекровь. А недавно я поняла. Потому что про свекровь это будет страшной правдой, а вот про тёщу — юмор, над которым можно посмеяться всем вместе.

Моя свекровь — это моё проклятие. Она была очень милой женщиной ровно до тех пор, пока мы не были вынуждены переехать к ней (без нас она физически не справляется), а потом выяснилось, что это не только злющий Сатана во плоти, но и дикий унывец.

Мало того, что у нас в квартире царят вечные уныние и тоска, которая распространяется по всему периметру, аки чума, так ещё и вечное недовольство мной, каждый случай которого тщательно откладывается в её памяти на отдельную полку, чтобы потом о таком вопиющем случае хамства можно было рассказать подругам.

Ни дня я ещё не провела в квартире так, чтобы не слышать, как она жалуется на всё вокруг и отдельно на меня. Пригласила соседку на чай? Надо рассказать, как я оставила тарелку и чашку утром в раковине. Пришли в гости родственники? Надо пожаловаться, что она так несчастна, а мы ей хамим, не любим её. Звонит знакомая/подруга/однокурсница — обязательно нужно рассказать ей, какая я свинья, ни разу за день полы не помыла и не пропылесосила! Заходит соцработник, чтобы что-то принести? «Ах, а вот мои паршивцы никуда не могут зайти для меня! Прошу их, прошу, а они работают, видите ли!» И плевать, что просьба звучит как приказ и приходится на десять часов вечера буднего дня.

Причём перепробовано уже всё. Разговариваешь мило? «Ишь ты, чертовка! Ластится, будто змея за пазухой, не нужны мне её сопли, пусть так с мамкой своей болтает». Не разговариваешь? «Вот ведь проститутка провинциальная, разговаривать со мной не хочет, я к ней и так, и эдак». Разговариваешь односложно? «И поговорить-то она со мной не хочет, коза сельская, не сидеть же с ней молча, как на поминках!» Вообще стараешься не пересекаться в пространстве и выходить, только когда её нет? «Мышь серая, запёрлась в своей конуре, сына моего под каблуком держит, на уши ему лапшу вешает, ведьма».

За два года такое отношение загнало меня, вполне здоровую и счастливую женщину, в депрессию и на антидепрессанты. И всё равно ничего не помогает в таких условиях! Задолбали святые свекрови, у которых все вокруг во всём виноваты, скольким девушкам нервы попортили!

23469

А можно всех посмотреть?

Дорогая ищущая женщина! Возможно, лично вы уже опробовали тот метод поиска, который я хочу предложить, но, надеюсь, кому-то он откроет глаза на очевидное.

В эпоху социальных сетей есть невероятно простое решение проблемы: просто напишите с предложением всем своим знакомым. С детьми и без, работающим и безработным, скучным и весёлым, с модными увлечениями и оригиналам. Отключите мозг и свои домыслы на тему «ну этой-то точно не понравится». И, если ваша выборка знакомых действительно достаточно большая и разнообразная, вы вполне можете узнать много интересных вещей.

Что скромная тихая А. на самом деле просто обожает пивбары и рок-концерты, но стесняется идти туда одна. С любой хорошей компанией она помчится не раздумывая.

Что ушедшая с головой в работу Б. мечтает вырваться в путешествие, хоть в другой город, хоть в лес, хоть в горы, но так запарена делами, что не в силах даже начать планировать поездку. Если ей предложить уже продуманный вариант, она с радостью согласится.

Что В., которая выглядит как благородная девица, по вечерам смотрит сериалы и режется в компьютерные игры, и будет рада разделить с кем-нибудь эти увлечения.

Что Г., увлечённо поддерживающая беседы коллег о замужестве, детях и домохозяйстве, ровно с тем же интересом относится к рыбалке, мотоспорту, боевым искусствам и другим вещам, которые считаются «мужскими».

Что Д., Е., Ж. и другие условные барышни, которые полностью списаны мной со своих знакомых, на самом деле точно так же, как вы, ищут интересных подруг. И, скорее всего, просто не догадываются о ваших потребностях, ровно так же, как вы в упор не видите в своём окружении тех, с кем вы уже сто лет как могли бы весело проводить вечера или выходные.

Правда, если вы ждёте, что найдётся идеальная подруга, которая разделит абсолютно все ваши интересы… Тогда могу лишь посоветовать вам завести себе клона.

23466

Заслуженные мудаки России

Старики и их поклонники — ещё не самое большое зло. В конце концов, с возрастом лезут болячки, ухудшается кровообращение, в том числе мозга, и человек в силу физиологических причин начинает подтормаживать или чудить. Стоять всё тяжелее, ходить тоже. В общем, есть за что понять и простить.

Как по мне, самое отвратное — это звание. Даже не звание, а чин или принадлежность к чему-то известному и крупному.

— Да я с Первого канала! — верещит тридцатилетняя фифа.

— Я, между прочим, профессор! — орёт средних лет дядечка.

— Он народный артист, академик международный!

На всё это у меня один вопрос: и чо? Вот правда: и чо?

Поймите наконец, это вы там у себя репортёры, профессора, академики, полковники, священники и т. д. Для меня вы одна масса — вы жильцы. Для соседей — соседи. А если вы косячный, наглый, хамоватый сосед, то вы не академик, вы — мудак. И ваше академическое полковничество не отменяет того факта, что вы затопили нижних жильцов из-за своего мудачества и жопорукости того, кто вам ванну делал.

Есть, правда, ещё более худшая категория — это сыновья и жены репортёров и академиков. Напоминает старое дворянство. Нищее и облезлое, но в жизни не сядущее за один стол с мещанином. «Да наши предки, да наши деды, да мой папа!» Вот да, предки, папа, муж твой покойный — да. Добился, стал, заслужил. (Хотя, по отзывам соседей, был редкостное мудло). А ты сам(а)-то чего? Правильно член угадала? Или из выделений половых желез правильного организма появился? Это не заслуга, это случайность. Так заткни свой гонор себе… куда солнце не достаёт.

Я — хам трамвайный? Гуд. Сволочь замкадная? Да хрен с тобой. Урод, которому не место? Да ты своё место так и не нашла. Замужем всю жизнь просидела, привыкла, что на блюде подадут и попу подотрут. Хламидомонада недоделанная.

Что характерно, действительно заслужившие и добившиеся люди обычно скромные и нормальные. Выпендриваются нувориши и купившие звания. Неважно как — деньгами, услугами, постелью. И чем больше ты орёшь о своих заслугах, тем уверенней в моей голове играет «и вот ночную бабочку ведут» — и отношусь я соответственно. А ещё помню, что громче всех о своих чинишках орал препод МГИМО, пойманный ссущим под лестницей.

Но каждый раз выслушивать о ваших игрушечных званиях и цветных листочках неимоверно задолбало! Поскромнее, люди, поскромнее. И поумнее, пожалуйста.

23460

Она ищет её

Меня задолбало, что среди людей моего возраста мне не с кем дружить. Возможно, тут ещё свою роль играет место жительства — маленький посёлок, но тем не менее.

У меня нет подруг. Много-много знакомых, а дружить — не с кем. Не с кем отправится в поход с ночёвкой. Не с кем поехать в другой город на выходные. Не с кем подурачится. Не с кем поиграть в приставку. Не с кем поехать помочь в приюте. Не с кем пойти на рыбалку. Не с кем устроить себе день спа в салоне. Не с кем всю ночь пить пиво и смотреть крутые, полные кровищи, сериалы. Не с кем пойти в 9 утра в кино. Не с кем ходить на айкидо. Не с кем собирать травы на чай. Не с кем гонять на велике весь день. Не с кем спонтанно пойти гулять в два часа ночи. Не с кем пойти на рок-концерт. Не с кем поехать в отпуск дикарями. И многое-многое другое…

И ладно бы меня окружали одни многодетные мамаши. Нет! Среди них есть и бездетные или малодетные, есть богатые и неработающие, есть активные — но их активность всегда сводится к рамкам модных веяний.

Я не знаю, как так вышло и где я свернула не туда, но пока что моя единственная подружка — это муж.

С горечью, замужняя работающая женщина 30 лет.

23437

Пофиг, пляшем!

Снова тонны ненависти в адрес тех, кто паркуется как мудак, а рядом пожелание увеличить в сотни раз штрафы «обочечникам»…Стоп-стоп, дело не в машинах и штрафах, дело в людях.

Просто эти вот люди, с позволения сказать, плевать хотели на всех остальных вокруг. Им надо встать поближе к подъезду — и они паркуются почти на ступеньках. Им надо проехать быстро (причём не один раз в экстренной ситуации, а всегда) — и они проедут, обдавая всех пылью и грязью, а потом втискиваясь в поток. И на вас им накакать с горочкой.

Просто у этих конкретных людей есть машина, которая позволяет им наглядно демонстрировать своё мудачество, поэтому они так заметны. Но кроме них есть другие, такие же, только без машины.

Это те пешеходы, что медленно и вальяжно шествуют по пешеходному переходу, — у них есть право, а на остальных им пофиг. Это те мамаши с колясками, которые выстраиваются в шеренгу, занимая всю ширину тротуара, — им так удобнее, а на остальных им пофиг. Это любимый сосед с перфоратором, увлекающийся художественным долблением по бетону. Это сосед-меломан с крутыми колонками. Это курильщик, дымящий в толпе.

Их объединяет то, что им на вас абсолютно наплевать, при этом они создают реальные проблемы окружающим, осознают, что создают проблемы, но… им просто пофиг.

И никакими штрафами это не решить: ну не будет водитель ездить по обочине из-за штрафа — значит, будет гудеть и дудеть, подгоняя других, или вовсе пересядет на общественный транспорт, где будет расталкивать и распихивать пассажиров каким-нибудь пакетом с текущей рыбой. Просто потому, что ему надо, а на вас — ну вы поняли. Потому что это такие люди.

Конечно, это не означает, что надо воспитывать в людях сплошное самопожертвование, всегда ставя чужие интересы превыше собственных, это другая крайность. Просто люди должны понимать границу, за которой здоровый эгоизм превращается в мудачество.

23431

Только бы обидеться

Меня задолбало, что близкие люди всё время обижаются.

Честно объясняешь, что не можешь приехать в 12 часов, так как возникли обязательства по работе, — обижается мама.

Объясняешь девушке, что не сможешь приехать вечером раньше, так как нужно помочь маме, — обижается девушка.

Объясняешь, что ровно через 2 часа должен уехать, — клиент не успевает прислать данные и обижается, когда оказывается, что ты уже в пути.

И так постоянно! Пытаешься честно донести до собеседника, что изменить свои планы ради него не можешь, а в ответ обида. Ребята, но это объективный факт: будут и есть обязательства, которые в данный момент приоритетней ваших просьб, как бы я вас ни любил, как бы ни уважал, как бы ни хотел встретиться с вами.

Не надо на мне отрабатывать приёмы психологической атаки и портить мне настроение — это приведёт только к тому, что я постараюсь с вами контактировать как можно меньше и заранее придумывать причины, почему встретиться с вами для меня совершенно невозможно, раз уж изменение планов за полдня вызывает бурю эмоций, которую вы не хотите контролировать.

23423

Профанам слова не давали

Не так задолбали непрошеные советы, как тот факт, что их дают максимально неподходящие люди.

Например, в моём окружении есть две пожилые дамы с тремя взрослыми детьми каждая. Только у первой эти дети работают на любимой работе, у каждого есть интересное хобби и крепкая семья, все разносторонне развиты и помогают друг другу. А у другой каждый ребёнок — уникальная коллекция собственных тараканов. Если не одиночество, то токсичные отношения. Если не безработица, то самая неподходящая работа. Если не алкоголизм, то игромания. Так вот, советы по воспитанию детей, сводящиеся к манипуляциям и моральному подавлению, даёт именно вторая, а первая даже в воспитание собственных внуков не вмешивается, считая, что не разбирается в новых веяниях.

Или вот ещё. Две дамы за пятьдесят с небольшой разницей в возрасте. Первая каждое утро начинает с овсянки и зарядки. Стройная, бодрая и подтянутая, но другим советов не даёт. Вторая ведётся на любой бред из интернета и газет. Похудение с помощью соды, зелёного кофе, ягод годжи, имбиря, целебных пластырей, волшебных таблеток, семян льна… Не помогает ничего, в высоту и ширину она всё так же одинакова, но все окружающие вынуждены слушать эту чушь про информационные флюиды.

Кто прожужжал мне все уши со своей качалкой? Юноша-эльф, превратившийся в негнущегося угловатого Буратино. Девушка, которая увлеклась сушкой и высушила себе всё, начиная с груди. Дядька, угробивший себе спину и суставы, ставший в итоге беззащитнее своей жены. Кто вскользь упоминает о своих тренировках? Девушка с потрясающей фигурой и лёгкой походкой, исполняющая какие-то совершенно крышесносные кульбиты на пилоне. Дядька — мастер спорта по каким-то единоборствам, общаясь с ним, я даже не знаю, тренером в какой дисциплине он является. Эти двое для меня недосягаемый идеал развития человеческого тела, но они ничего не пропагандируют, а разговаривают на какие-то общие для нас темы.

Когда во время застолья я ограничила ребёнка в винограде, посетовав на непонятную сыпь, друг-врач сразу посоветовал хорошего специалиста. Это не его профиль, он не считает правильным давать советы. Зато подруга, которая путает глютен с глутаматом и считает, что у неё на них аллергия, но при этом спокойно ест бутерброд с сыром, сразу поставила диагноз и прописала лечение.

Про то, как я должна выглядеть на работе, мне рассказывала начальница, у которой свисающие над брюками бочка разрезала на две складочки розовая ниточка стрингов.

Про формирование иммунитета у ребёнка рассказал родственник, у которого дочка всегда ходит в тёплых носках, имеет букет хронических заболеваний и подцепляет любую заразу. Зато без прививок!

Про современных меркантильных девушек, которых не интересуют нищеброды, любит поговорить единственный неженатый парень в нашей компании. У него самый высокий стабильный доход, две работы, своя квартира, машина, но девушки убегают через месяц общения. Все окружающие примеры для него не довод. Просто всем остальным повезло.

Тому, как надо экономить, меня постоянно учит старший коллега. А его жена жалуется, сколько продуктов приходится выкидывать или скорее доедать, чтоб не испортились. Купить четыре по цене трёх, а потом два выбросить, взять «экономичную» баклажку масла и потом постоянно обливаться им и принюхиваться, не прогоркло ли ещё, — это ли не пример для подражания.

Советы — это зло. Советы профанов — зло абсолютное. Хоть и смешное.

23420

В рельсовом аду

Мне частенько приходится путешествовать по России и за рубеж поездом. Кто хоть раз побывал в рельсовом аду, тот поймёт, почему так хочется выплакаться.

Шумные пассажиры, завидую вашей выдержке и целеустремлённости! Так старательно игнорировать в полночь замечания и потоки ненависти от нескольких десятков людей — это надо уметь. В соседнем купе наконец уснул младенец, с другой стороны задремала пожилая чета, а на боковушках отрубились студенты? Да какое это имеет значение, когда в срочном порядке необходимо выяснить вопросы внешней политики РФ! Ну или песню допеть, или семейный скандал до кульминации довести, в крайнем случае можно позвонить родным и сообщить последние новости, перекрикивая телефонные помехи.

Вонючие пассажиры, для вас отдельный ад — с банькой, мочалками, шампунем, зубной щёткой и сменными бельём. Для арипофобов это будет самым достойным наказанием за доставленные окружающим мучения. Да, многие из вас несколько дней не были дома, но далеко не все провели эти дни вдали от благ цивилизации! Уж мыло с водой есть везде, даже (сюрприз!) в каждом вагоне. Но нет, сменить носки, отяготить свою сумку влажными салфетками и хотя бы протереть подмышки — это не для благоухающих богов. А самый шик — это достать из сумки колбасу, сало с чесноком, почищенные варёные яйца в контейнере, чебурек в промасленном пакете, курицу, залить кипяточком бич-пакет и прихлюпывая смаковать. Кстати, вонючую еду убирать не обязательно! Ведь в любой момент вам может захотеться съесть ещё шматочек сала, который вы возьмёте руками. Кстати, салфеток у вас всё ещё нет, и мыть руки тоже вовсе ни к чему. Разлитое и засохшее под сиденьем пиво добавит тонкие нотки в букет ароматов.

Но самые горячие приветы проектировщикам. Отгадайте, вот куда надо запихнуть выключатель в купе? Вот самое-самое идиотское и нелогичное место? Под пятки пассажиру, спящему на верхней полке! Нет-нет, сдвинуть хоть на 10 сантиметров вверх, вниз или в сторону нельзя! Это же так весело просыпаться по несколько раз за ночь от вспыхивающего света! Кондей? Обязательно! В жарком и душном вагоне так приятно получить сильный резкий поток ледяного воздуха в лицо! Рассеянный поток? Индивидуальный регулятор в купе? Нет! Только хардкор! Проектировщики, катайтесь сами в своих гениальных проектах! Прочувствуйте всю прелесть упавшего металлического холодного ограничителя на верхней полке, заберитесь наверх по лесенке и расположитесь с удобством, насладитесь завывающим звуком слива в туалете даже в центре вагона.

А вот проводников обижать не буду. Чаще всего мне попадаются довольно адекватные люди, просто вынужденные выполнять инструкции. Например, садящимся в полночь в вагон пассажирам предлагать горячий обед. Не хотят? Да не страшно! Поставили в ноги уснувшему человеку макароны с жидким гуляшом и соусом и даже не слишком возмущались, когда содержимое лотков оказалось в постели. Пассажир почему-то возмущался, ну да кто их слушает…

С этими горячими обедами вообще песня. Поезд идёт двое суток. В тамбуре стоит пакет, быстро наполняющийся лотками с объедками. Пассажиров много, одни выходят, другие садятся, обед положен каждому. Пакет с лотками давно переполнен, в тамбуре болото из гарнира с рагу. Убрать? Зачем? Смотрите, какие красивые следы остаются на ковриках в купе.

Самое обидное, что подобный беспредел, увы, только на территории нашей страны. По Европе я почему-то путешествую с комфортом. Значит, можно нормально, если хочется. Задолбало, что никому не хочется!

23418

Ретроградный Меркурий позвонил

Не задолбало, а приводит в дикое бешенство количество необъяснимого и безумного мракобесия в, казалось бы, таком современном и прогрессивном мире!

Порча, сглаз, приметы, поверия, знаки зодиака, энергии, кармы, бумеранги и прочие духи — скажите мне, как, вот как это всё может существовать в том же мире, где выращивают и трансплантируют человеческие органы, развивают искусственный интеллект, победили несколько десятков смертоносных эпидемий и готовятся покорять соседние планеты?! Как в этот бред на полном серьёзе могут верить взрослые образованные люди, представители интеллектуальных профессий?!

— Сглаз! Сестра выставила фото новой машины в соцсеть и в тот же вечер припарковалась об забор!

Это не сглаз, а легкомыслие. Твоя бестолковая сестра выперлась в сумерки без линз со своими -2 (видите ли, у неё к вечеру глаза натирает), не прочувствовав толком габариты нового автомобиля. Радуйся, что пострадал только забор и бампер.

— Сыпь! Кожные болезни надо «замаливать»!

Надо не «замаливать», а перестать носить грубую синтетику в +27, тогда и сыпи не будет.

— Типичный телец! Перепутал день рождения родной матери!

Он не телец, а мужская особь человека. Очень уставшего человека, который за последние 2 недели трижды сменил часовой пояс, в день рождения матери прилетел из 15-го числа в 14-е и ещё несколько дней будет страдать от нестерпимого джетлага, хотеть спать в обед и просыпаться в 2 часа ночи.

— Карма! Бумеранг! Он смеялся надо мной, когда я порезала палец, а теперь порезался сам!

Не карма, не бумеранг и даже не летающая тарелка, а просто-напросто отсутствие навыка регулярной готовки у вас обоих. А вдобавок — новый набор качественных острых ножей. Не волнуйся, со временем вы привыкнете к самостоятельному ведению домашнего хозяйства и научитесь резать овощи без травм.

Люди, запомните, а лучше запишите: те или иные события в вашей жизни определяются законами физики, химии, генетики и биологии. Карма, порча, дух вашей прабабки и расположение звёзд на небе в день рождения вашего начальника тут ни при чём!

Задолбали!

23412

Все комплексы родом из детства

Мне кажется, что у таких родителей, как из истории «До шестнадцати и младше», нужно забирать детей!

Мамаша, вы разве не понимаете, что именно вы создаёте у своих детей огромное количество сексуальных комплексов и психологических проблем? Чувство природной стыдливости, говорите? Нет! Вы прививаете своему ребёнку болезненную, патологическую закомплексованность! Как они, ваши несчастные дети, ещё на пляж ходят, бедняжки?! Там же не только оголённые трёхлетки бегают, там же ещё взрослые тёти и (о ужас!) дяди в трусах загорают!

Ребёнок, с трёх лет знающий, что оголённое (частично!) тело — это постыдно, гадко, мерзко, недопустимо, является просто кладезем для психологов и психиатров! В лучшем случае мальчики будут втихаря мерятся пиписьками в раздевалке, ибо всё запрещённое — интересно! Потом такой ребёнок сначала забоится показать врачу спину («Мама сказала, что нельзя незнакомым дядям голую спину показывать»), потом у него (или у неё) случится первый неудачный сексуальный опыт — ещё бы, сразу два мерзких полностью оголённых тела! А потом — психологическая травма до конца жизни, и хорошо, если не появится новый Тед Банди

Я работаю в детской театральной студии, преподаю детям актёрское мастерство. И я насмотрелся на огромное количество покалеченных детей… Причём покалеченных такими вот мамашами! Эти дети физически не могут говорить громко, потому что «в общественных местах нельзя разговаривать громко». У них железобетонные лица, потому что «не корчи рожи, что люди подумают!» Они не могут на занятии прикоснуться друг к другу, переодеваются в туалете, стесняются улыбаться и т. д.

У меня недавно произошла победа! Самый-самый закомплексованный мальчик, который первые полгода просидел в углу и закрывался руками, когда я просил его выйти и выполнить задание, недавно вышел на сцену перед сотней зрителей в одних трусах (играл ребёнка, который только встал с постели) и громко, задорно прочитал монолог! Вот это был День Победы со слезами на глазах! И что вы думаете? В этот же день дура-мамаша забрала его из театральной студии, чтоб её сына не сделали извращенцем!

Человеческое тело — это не постыдно, это нормально! Пусть ваши дети бегают голышом по пляжу! Пусть мальчики носят шорты в общественных местах, а девочки — короткие юбки! Не превращайтесь в инквизиторов для своих собственных детей!

23405

Чужой мячик круглее, а велик быстрее

Неимоверно задолбал культ, бытующий на детских площадках и именующийся «Все дети должны делиться».

Для бездетных поясню: ряд мам и особенно бабушек считает, что все игрушки, принесённые на площадку, вне зависимости от их стоимости должны немедля поступать в общее распоряжение (читай — в распоряжение их детей). Это касается и дорогущего велосипеда, и копеечной, но нежно любимой каталки, и оставленного на секунду без присмотра мяча. Я своих детей всегда учила, что чужое — это строгое «нельзя», оно неприкосновенно, его как будто нет. Но другие… Как же бесит, когда оставленную на коляске каталку (вот реально, на качели на пять минут отошли) потом приходится разыскивать по всей площадке! Изымать после продолжительных уговоров чужого дитяти, который мне ни в одно место не упирался, и с завоёванной в честных переговорах игрушкой пытаться успокоить дочку под рёв обиженного чужака.

А со старшим сыном случился полный эпик-фейл. Был у нас красивый трёхколёсный велосипед с лампами, звенелками, дуделками и прочим, неизменно вызывающим восхищение. Ладно, когда его под благосклонными взглядами мам трогали и дёргали все кому не лень, это ещё можно было пережить. Но когда я перехватила его уже на повороте за угол и на меня тут же набросились с заявками, что я жадная, покататься деточке не даю… Десять лет прошло, а до сих пор от воспоминаний трясёт.

Маленькая занимается с игрушкой, никого не трогает, подходит другой ребёнок с мамой и пытается вырвать игрушку из рук. Дочь начинает защищать свою собственность, после чего мы выслушиваем сакраментальное: «Ну что ты такая жадная, детки должны делиться». Сегодня я не выдержала и вместо обычных вежливых просьб отстать от ребёнка заявила: «Отдайте мне ваши сумку и телефон. Быстро! Что, не нравится? А как же делиться, чего вы от ребёнка требуете?» До конца прогулки никто не лез.

Уважаемые мамы, запомните, пожалуйста, что ребёнок может взять чужую игрушку только в одном случае: если идёт общая с владельцем игра и владелец разрешил воспользоваться его вещью. И возраст владельца никакой, мать вашу, роли не играет, малышу этот простенький мячик так же дорог, как вам ваш айфон. И нечего ссылаться, что дети ничего они не понимают. В Великобритании, где очень чтится институт частной собственности, все дети уже в садах чётко осознают, где «моё», а где «чужое». Не надо растить детей, которые в дальнейшем могут перепутать свой и чужой карманы.

23393

Мастерицы по обслуживанию населения

15 мая, 14:00

Уважаемый автор истории «Женщины больших талантов»! Я действительно уважаю вас за ваше мнение. Но вы забыли или просто не в курсе одной маленькой детали… Вы забыли о женщинах-лесбиянках. Да-да, о тех, которые по умолчанию не ищут «штанов».

Наш союз двух симпатичных леди всегда вводил поклонников домостроя в ступор, заставляя их выдавать одновременно противоречащие друг другу суждения и капать пеной гораздо больше, чем на обычных женщин. Ведь мы…

Мы не учились, а обслуживали декана. Деканы у нас были разные, но мы обе их обслуживали. Причём каждого — обе. Зачем, казалось бы? Наверное, так в мечтах эротичнее.

Работать мы пошли с разницей в четыре месяца. И обе обслуживали начальников. Причём если я действительно могла бы обслужить, ибо пришла в IT-отдел (хотя мне это и в страшном сне не приснится), то моя девушка пошла работать кассиром. Мне даже жалко отделы персонала в таких конторах — это ж скольких им постоянно приходится… Ничего не сотрётся, когда в одном магазине 30−40 касс и текучка?

Потом мы регулярно меняли работу, повышали квалификацию, увольнялись, ходили по собеседованиям. Один раз меня обвинили в «обслуживании», когда я пришла работать в контору, где не было ничего. Они только что переехали, и конторе нужен был айтишник-монтажник. Собеседование со мной проводили на каких-то чурбачках, застеленных плёнкой. Будущий глава безопасности вынужден был смыкать со мной колени, чтобы я расчертила там схему… Прямо бездна секса!

А моя женщина! Господи, что за шлюха! Она выучила 1С, чтобы лучше что-нибудь раздвигать! И это тоже бездна эротики! М-м-м… пересортица…

А сейчас мы надумали купить машину. Ну вы же знаете, да? Мы соревнуемся прям на коленях перед директором «Хонды». Кто лучше, той и «Хонда» достанется. Да, та самая, пятнадцатилетней давности. Впрочем, возможно, на коленях мы умоляли продавца отдать её нам почти бесплатно. Ну за… сами-знаете-что. Вы бы отдали?

Понимаете, мы не семья! Мы — сложившийся дуэт для профессионального партнёрства от отсосу средств у всей страны. И вот мы сосём, сосём, как неисправный пылесос, и никак не насосём. Ни на квартиру приличную (всё в хрущёвке), ни на машину толковую.

Да что говорить! Когда мы пришли покупать PS4, продавец с улыбкой на нас посмотрел и уточнил, общий ли у нас парень, которому мы это берём. Очень толерантно.

Вот такая у нас толерантность. Во имя патриарха, так сказать. И не дай… кто-нибудь за эти слова ещё и срок получить. Условный. Пока.

23389

Папины дочки

Сейчас в интернете стало модно ругать девушек и женщин за меркантильность и высмеивать их за то, что они стремятся найти себе мужа/ухажёра побогаче, сесть ему на шею и жить за его счёт.

А я вам вот что расскажу. Я давно развелась с мужем, с которым мы родили двоих детей, сына и дочь, однако мы продолжаем с ним общаться, всё-таки отец. Дети сейчас в таком возрасте, что пора задумываться об их профориентации. Поделилась с их отцом, что сына планирую отдавать в IT-колледж, программисты нынче в цене. Он горячо поддержал, мотивируя тем, что профессия хорошая и доходная. Дальше речь зашла о дочери, которая начала не на шутку интересоваться историей. Я предположила, что ей можно заняться археологией, поступить на истфак, на что папаня скривился и сказал, что девчонке совсем не обязательно получать профессию, дочку можно просто удачно выдать замуж.

Это высказывание вызвало мой саркастический смех, и я напомнила своему не совсем удачному «эксу», что если б я надеялась на мужа, который не заплатил мне ни копейки алиментов, а во время брака драл с меня декретные деньги на оплату коммуналки, то боюсь представить, что сейчас было бы со мной и с детьми. На что последовал уверенный ответ, что вот поэтому дочери надо искать «хорошего» мужа, то есть продать её подороже.

Ладно, проехали. Но это ещё цветочки: в недавнем разговоре с братом, у которого две дочери, я выяснила, что и он придерживается такой же позиции, мол, дочерям нужна не профессия, а богатые мужья (где ж их взять-то на всех?).

Вы спрашиваете, кто вдалбливает такие мысли девочкам в головы? Получается, собственные отцы. Мужчины, что вы хотите от женщин после этого? Значит, когда вы сами сталкиваетесь с меркантильными девушками, то они шкуры, а дочерей, получается, можно учить быть теми же шкурами с детства? Не надо так.

23386

Неблагодарные дети и их родители

Так вышло, что у меня много друзей и знакомых среди ровесников. Мы как раз в том возрасте, когда большая часть наших детей покидает родительский дом. И меня безумно задолбали вариации одной и той же фразы: «Тебе повезло, тебя твои хоть навещают!»

Н. сетует на то, что не видела свою дочь ровно с того дня, как той исполнилось 18. А чего ты ожидала? Ты от неё и не скрывала, что это был подлый залёт с целью женитьбы на её папаше. План не сработал, поэтому ты при малейшей провинности орала на дочь, что надо было сделать аборт или, в крайнем случае, сдать её в детдом. Впрочем, это случалось всего раз в пару недель, ведь всё остальное время ты занималась не воспитанием ребёнка, а поиском хахаля.

П. жалуется, что в глаза не видел внуков, потому что и сын, и дочь не пускают его в дом. Только вот при этом он скромно умалчивает, что беспробудно пил, пока здоровье позволяло. И постоянно лупил детей и жену. Как только его жена смогла уйти вместе с детьми — она ушла. Алименты он не платил принципиально. И на детей П. было плевать ровно до тех пор, пока он чуть не умер от палёной водки. А тут он вдруг бросил пить и готов стать отцом года, правда, в этом возрасте уже дети должны помогать родителям, стало быть, пусть и его отпрыски о нём позаботятся.

К. и Н. печально вздыхают, что их сын звонит раз в полгода, деньгами особо не помогает, и они не знают даже, на какой специальности он учится. Зато когда он был ребёнком, родители знали о нём буквально всё. Дома царил тотальный контроль. Задержался на пять минут по пути из школы — истерика. Пошёл гулять в хорошую погоду — матерные вопли. Посмотрел мультик, который не был одобрен родителями (а забракован он мог быть по любым надуманным причинам, вплоть до «тут главный герой лягушка, а они мерзкие, мы запрещаем»), — папа уже снимает ремень.

И., ты всю жизнь лицемерила по отношению к своей дочке. Мама жарит рыбу, хоть дочери плохо от запаха, но дочери нельзя духи, ведь мама не любит клубничный аромат. Маме можно отбирать у дочки всё, что ей дарят, дочке нельзя даже посмотреть на коробку конфет, которую мама купила себе. Маме можно лупить ребёнка за то, что она поздоровалась не тем тоном, ребёнку нельзя даже вежливо попросить не отвлекать её от уроков.

Так получилось, что круг общения у меня широкий. И я часто слышу жалобы на то, что «эгоисты» бросают родителей, не помогают им. Все вздыхают, когда узнают, что моя дочь звонит мне почти каждый день и помогает по хозяйству. А потом рассказывают о том, как раз за разом вытравливали у своих детей любовь и уважение к себе. Дорогие, вы все в самом деле думаете, что вам просто не повезло и у вас неблагодарные дети?