bash.im ithappens.me zadolba.li

Охрана

19833

Безопасность для галочки

16 марта 2016, 08:48

Знаете, в моём (да и наверняка в куче других) университете практически все охранники просят показать содержимое рюкзака перед входом в корпус. Только ленивые или те, кто отлучаются покурить, не входят в их число.

Оглядывают они содержимое максимум секунды две, при этом смотрят далеко не в каждый отдел рюкзака или крупной сумки, и пропускают. В рюкзаке даже может быть не видно большей части вещей, скрытых за скомканной одеждой, их это не волнует.

И вот меня задолбала эта «безопасность для галочки». Независимо от вашего желания с вас потребуют «осмотр». И им не важно, что у вас обе руки заняты, не получается открыть сумку без последствий в виде выпадания содержимого или же невозможно после открытия быстро упаковать всё обратно (а об этом сообщаешь им после их требований).

Самое смешное, что если бы охранники действительно заботились о безопасность, то осматривали бы всё, со сканерами и полным обыском (да и то, у подозрительных личностей или как делают в аэропорту). А в итоге они занимают моё время, создают затор перед входом, но ничего полезного не делают. Если бы действительно каждый в большой сумке или рюкзаке проносил бомбу, то, поверьте, ваши «досмотры» ничего бы не выявили — накрыл сверху кофтой или спрятал в другой отдел поменьше, и всё.

Может, объяснит мне кто-нибудь, зачем всё это вообще происходит? Чтобы выслужиться перед начальством? Задолбали.

19243

Рамки, лента, время

Вот то, о чём хотелось бы рассказать вам, господа.

Сейчас канун Нового года, из столицы нашей Родины люди возвращаются домой. Заметно опустели электрички из ближайшего Подмосковья, чего нельзя сказать о самих вокзалах.

На всех вокзалах в городе установлены металлические рамки и ленты для багажа. К сожалению, проектировщики одарены альтернативной логикой и считают, что чем меньше дверей доступно для прохода через вокзал, тем удобнее пассажирам. И если прежде люди с ручной кладью типа дамской сумки или пакета спокойно проходили внутрь по своим делам, то с недавних пор и они обязаны класть вещи на ленту багажа.

А задолбала меня медлительность и любовь к сбору в стадо наших людей. Откуда и куда бы вы ни ехали, пожалуйста, помните, что рассказы о пробках в Москве не возникают на пустом месте! Ну почему вы не можете по мере своих сил способствовать уменьшению пробки у ленты багажа? Что за тупость?! Вы ждёте, пока впереди идущий сложит вещи. Даёте его сумке место (чтоб ей легче дышалось, видимо). Потом не спеша начитаете расчехляться сами. И всё это время скапливается очередь! И в этой очереди стою я, которая зашла на вокзал, чтобы зайти в магазин! Ну вот звёзды так сошлись, что магазин арендовал комнату именно в вокзале!

Что такого в ваших сумках, что вы так бережно укладываете их на ленту?! Да я чемодан со стеклом небрежнее кладу! И довожу все целым!

Самое интересное, что кинуть сумку между вашими баулами нельзя (хотя я точно свою поймаю на выходе). Вы начинаете возмущаться! Ведь вы создали ОЧЕРЕДЬ, а я, такая наглая, стоять в ней не хочу! Вы же так старались! Тормозной жидкости выпили с утра, а я не оценила!

Хватит тупить! Задолбали!

И добрых вам праздников.

19168

Переведи меня через майдан

24 декабря 2015, 08:48

Задолбашка моя стара как мир. Думаю, что в разных вариациях она уже здесь встречалась. Тем не менее, молчать просто уже не могу.

Люто, бешено задолбали клиенты, которые отвлекают от работы.

Ситуация следующая. Я работаю администратором-исполнителем в офисе (у компании несколько десятков офисов по Москве и Подмосковью). У нашей компании есть прекрасный сайт, где на картах, обычной и карте метро, указаны все наши офисы. У каждого офиса есть страничка, где есть подробное описание, как пройти от метро до офиса. Есть фотографии здания офиса и входа в офис.

Работать здесь я начала примерно год назад и когда в первый раз добиралась до места работы, залезла на сайт, прочитала описание пути и распечатала карту. Офис я нашла без всяких проблем. Даже ни разу не спросила дорогу.

В наш офис часто ездят курьеры из других офисов, так они тоже всегда хвалят подробное описание маршрута и то, как они быстро все нашли.

Так почему же вы, уважаемые клиенты, не можете разобраться в трех строчках описания и самом простом маршруте? Реально, нужно просто идти от метро вдоль улицы, пока не дойдете до нужного здания.

И тут начинается самое интересное. Вы начинаете названивать мне с просьбой объяснить, как дойти до офиса.

Я у метро, а куда мне сейчас идти? А я на улице такой-то, как добраться? Причем улица находится в двух станциях метро от моего офиса, но я же, разумеется, должна знать всю карту Москвы наизусть. Я подошел к зданию, какой подъезд? Их всего два, и на двери нашего висит табличка. А я зашел в здание, куда теперь? На ресепшене сидит милейший охранник, который вам с удовольствием подскажет, но, разумеется, легче же просто позвонить мне.

Люди, уважаемые, вы поймите. Я в день на подобные объяснения трачу около часа в общей сложности. Я постоянно отрываюсь от работы и дергаюсь на телефонные звонки. А потом вы заглядываете ко мне каждые пять минут и спрашиваете, почему я так долго делаю заказ. Потому что я только что минут семь вела от самого метро очередного «мне лень прочитать описание на сайте, я лучше позвоню, как выйду из метро».

Эту задолбашку меня вынудил написать очередной такой одаренный, который сегодня позвонил мне прямо от самой двери, спрашивая, правильный ли номер кабинета.

Серьезно, купите уже себе навигаторы. А пока, задолбали!

18978

Я не конрабандист, я — покупатель

2 декабря 2015, 08:48

Захожу в супермаркет рядом с домом, достаточно крупная в Северной столице сеть (красно-желтая, с «денежным» названием). Магазин небольшой, один охранник сидит у дверей и наблюдает за помещением через камеры, коих двенадцать штук. Когда не нахожу в магазине того, что хотел купить или очередь в кассу оказалась большой — выхожу. И сразу получаю привет от охранника: «Почему это у вас такие большие карманы? Что в них?»

Большой гипермаркет, из тех, что с названием из советского мультфильма. Фиолетовый такой. Тут нет никаких камер хранения, зато есть не всегда работающий аппарат для заклейки вещей в большие пакеты. ОК, заклеил. Походил, поизучал ассортимент. Решил, что может быть в следующий раз куплю. Прохожу через кассу, кассирша замечает пакет и начинает истошно орать: «Охрана! Сюда, здесь молодой человек с пакетом!» Охрана лениво подходит и интересуется, что же в пакете.

И, наконец, небольшой магазин на три кассы, теперь уже с пищалкой и хлипкими, страшными ячейками для хранения. У меня рюкзак с важными вещами, да и не хочется его запачкать в такой вот ячейке. Так что прохожу с ним, пищалка спокойно молчит, при выходе же охранник начинает интересоваться содержимым моего рюкзака…

Так вот, все понятно, случаются магазинные кражи, кто-то прячет бутылку с молоком в рукав, кто-то кладет конфеты в сумку. Но, управляющие магазинов, придумывайте адекватные и удобные способы для контроля! Как минимум, с помощью нормальной, чистой и надежной камеры хранения, камер наблюдения, позволяющих смотреть за порядком в зале, отдельными выходами для тех, кто ничего не купил — это все эффективно. И ещё с вежливыми охранниками, без инстинкта обыскать каждого, кто им показался подозрительным.

Ваши покупатели, пусть даже в этот раз ничего не купившие или зашедшие с большим рюкзаком, оскорбляются такими попытками охранников уличить их в воровстве. И это нормально. Своими выходками вы просто портите людям настроение и желание ходить к вам. Так что будьте добры, обеспечьте свои магазины средствами эффективно и деликатно уследить за товаром. Задолбали уже!

18960

А если нет разницы...

Знаете, что меня задолбало? Ценовая политика в барах и кафе. Нет, я не про то что «дорого», не всё так уж и дорого. Я про то, что форматы заведений порой отличаются друг от друга, как небо и земля, а цены — нет. Сейчас объясню.

Возьмём любой бар-паб-клуб в центре Москвы. Не ночной дискоклуб, а заведение на тридцать-пятьдесят посадочных мест. Что мы там имеем?

  1. Авторский дизайн помещения, которым можно любоваться часами.

  2. Живая музыка по выходным, джаз, блюз, рок и все их вариации, а иногда даже и авторские чтения стихов.

  3. Вышколенный персонал. Нет, не так. Выхоленный персонал. Нет, и не так даже. Довольный персонал. Бармен жонглирует стаканами, конечно, на публику, но видно, что ему это в кайф. Официант на трёх пальцах несёт килограммовый поднос с кружками, тоже на публику, но он это делает с удовольствием, рисуясь перед аплодирующими гостями. Охранник с искренней улыбкой подаёт пальто, поднимает оброненную пачку сигарет, выходит с тобой покурить и, под впечатлением от сыгравшей только что группы, заводит разговор на тему влияния творчества Ричарда Синклера на Кентерберейский рок.

  4. Дружелюбная атмосфера. Можно зайти случайно, чтобы выпить кружечку пива и послушать знакомого джазмена, а в итоге перезнакомиться с половиной посетителей бара, и надудониться в складчину сетами «пять шотов текилы, плюс две», потому что они все тоже были в Тушино на концерте Металлики в девяносто первом.

  5. Кухня. Шефы из ресторанов с мишленовскими звёздами работают в таких кабачках для души, и если в меню написано — «запечённый картофель», то это будет какой-нибудь ну совсем необыкновенный картофель. Даже становится жалко, что рот маловат.

  6. Бар. Ну, тут всё понятно. Клинского не держим-с.

Теперь возьмём заведения из спальника. С каким-нибудь броским названием. Или для разнообразия именующимся просто «Кафе». Что мы имеем?

  1. Попсу из телека, подвешенного в верхнем углу зала. Знакомо? Или живую музыку, но какую? Невнятный мужичонка под синтез нестройно поёт Никольского и хиты Киркорова.

  2. Никакой интерьер, с никакими стенами и никакой пластиковой мебелью.

  3. Персонал, не знающий русского языка. Злая охрана, шипящая на гостей: «Ну сколько можно курить бегать, я устал уже гардероб отпирать». Барменов, как таковых, нет. Есть буфетчицы. Они и за стойкой, и по столикам. Правда иногда бывает и бармен, но он, как правило, только пиво из краника налить смогёт. Когда я попросила замиксить мне обычную отвёртку, тройную порцию, в хайболе, мне ответили, что не знают, что такое «отвёртка» и «хайбол».

  4. Отвратительная атмосфера. Стрёмные посетители с гопническим видом. Мужчины из серии «Девушка, чё такая красивая одна сидишь, может пойдём ко мне?»

  5. Кошмарная кухня. Передержано, недосолено, буквально навалено на тарелку, как хрючево.

А знаете, что все эти заведения объединяет?

Цены.

В пабе, в центре Москвы, я за триста рублей куплю кружку Крушовице, за сто пятьдесят — стопку датской водки, за пятьсот — великолепный стейк с обкладкой. При этом получу обслуживание, атмосферу и блюз. А в спальном районе, я за те же деньги получу Клинское, Путинку «Вездеход» и кошмарный не жующийся кусок невнятного мяса.

Я даже не то чтобы задолбалась, я не понимаю. В центре аренда-то какая, и зарплаты у персонала выше, но столик заранее надо заказать, а то вечером не сядешь. Но они процветают, с такими ценами. А в спальниках и аренда низкая, и посетителей-то — полтора землекопа, и повар-неумеха, и официантка-таджичка, которой, дай бог, если как кассиру в «Пятёрочке» платят. Но цены те же, а иногда даже и больше.

Вот что это такое? Я не понимаю.

17061

У него железный камушек в груди

17 апреля 2015, 16:48

В спорткомплексе — металлодетектор на входе. В метро — металлодетектор и рентген для вещей, пока необязательный. На входе в любой вокзал — металлодетектор и на этот раз уже обязательный рентген для вещей. В торговых центрах, в кинотеатрах, в музеях… Всё для безопасности, всё для вашего же блага, товарищи. В результате приходится за день проходить через десяток металлодетекторов, а если, как я, ездить на электричке из подмосковного города — то дважды в день просветят ваши вещи (а фотокамеры, к примеру, подвергать облучению нежелательно, характеристики матрицы заметно деградируют, возрастает риск потери данных на SSD в ноутбуке).

Я не из тех, кто боится излучений — я знаю, что никакого риска для здоровья нет. Но внутри меня сидит эндопротез, по сути — кусок металла. И он «звенит» на рамках. В результате минимум раз в три дня у кого-нибудь из работников пунктов досмотра возникает желание меня досмотреть с пристрастием, в специальной комнате. И каждый раз теряется масса времени, несмотря на наличие при мне медицинской справки. Ещё приходится следить за тем, чтобы не иметь в карманах или сумке ничего, что может вызвать подозрение. Отвёртка, швейцарский ножик, какие-нибудь радиодетали — это всё. Террориста поймали.

А каково людям с кардиостимулятором или инсулиновой помпой? Ведь им проходить через металлодетектор нельзя категорически. В метро ещё сделали обходной путь для них. А много где такого нет. И далеко не везде справка заставит охрану выключить рамку и пропустить. А встречается и такое — рамки стоят, работают, люди через них идут, рамки пищат — а дела до этого никому нет. И никого, кто бы отключил металлодетектор для прохода человека с кардиостимулятором, тоже нет.

При этом ни одна рамка пока ещё не предотвратила ни одного теракта. А в одном из недавних терактов она, возможно, только сделала хуже — террорист подорвал себя в гуще людей, дожидавшихся прохода.

17050

Ущемлённая в интимных местах

16 апреля 2015, 08:00

Спорткомплекс. С бассейном, тренажёрными залами, залами для занятий единоборствами и рукопашным боем, залами для командных спортивных игр (волейбол, баскетбол и т. д.), огромным залом для проведения различных соревнований, сауной, душевыми и раздевалками. Охраняемый.

Девушка следует мимо поста охраны в спортивную зону (есть ещё административная). Охранник просит её пройти через металлодетектор.

— Чё-о-о?! Я не буду проходить через эту вашу @#%$&! Вы меня облучить хотите? Да мне ещё детей рожать!

— Таков порядок. Все проходят, ещё никто не умер. Вот на стенде сертификат соответствия установленным нормам.

— Я сказала, не пойду через вашу @#%$&!

— Металлодетектор. Так называется эта наша @#%$&.

— И чё-о-о?! Мне по%#$, как она называется! Я всё равно не буду проходить через эту @#%$&!

— Тогда можете возвращаться домой или посетить другой спорткомплекс, но сомневаюсь, что там другие правила.

— Да щаззз! У меня абонемент на год. Я могу приходить сюда, когда захочу, и заниматься, сколько захочу.

— Я так понял, сегодня вы у нас впервые. Вас должны были ознакомить с условиями, когда вы приобретали абонемент. Можете вернуться в административный корпус и ознакомиться с правилами, если не верите мне и правилам вот на этом стенде.

— Я никуда не пойду! Давай мне сюда администратора бегом — или кто там у вас вменяемый есть!

— Как скажете.

Охранник вызвал дежурного администратора. Тот долго и упорно втолковывал девушке правила посещения спорткомплекса. Девушка грозилась всех уволить, обещала проблемы, требовала вернуть деньги за годовой абонемент, обещала натравить родственника из ФСБ. Охранник предложил дождаться ФСБшников из тренажёрного зала — они как раз в это время заканчивают тренинг. Тоже через металлодетектор проходят.

Звонила кому-то по телефону, жаловалась, что дебилы ущемляют её в правах, долго слушала, что ей там отвечают. Загрустила, пометалась в фойе и удалилась, предварительно испепелив взглядом охранника и администратора. Через неделю без слов и понтов пришла в спорткомплекс, не жужжа, прошла через металлодетектор и осталась жива. Не обманул охранник.

Итак, металлодетектор ставится не для того, чтоб охранник-самодур изгалялся над гражданами и гражданками, а как мера противодействия террористическим актам на территории РФ. А ваше ущемлённое во всяких интимных местах эго — меньшее зло, чем возможная гибель посетителей спорткомплекса.

Не задалбывайте и не задалбывайтесь сами. Будьте разумны.

16651

Превращение в стадо

25 февраля 2015, 16:24

Я от всей души сочувствую автору недавней истории «Свобода дать в табло». Неимоверно задолбало постоянное, неуклонное превращение в стадо, закамуфлированное под безопасность. И не меньше — неадекватные стражи этой самой безопасности.

Паспорт при покупке билета на автобус. Да, моя фотография. Да, похудела, сменила причёску. Почему так молодо выгляжу? Этого и добивалась: лишние 15 кило никого не украшают. Нет, другого документа нет. Не поеду я с вами ни на какое выяснение личности, основной документ у меня в руках. Идите на хрен, доеду поездом, куплю билет через сайт.

Да, неуважаемый охранник, это моя записная книжка стоимостью в тысячу. Мне плевать, как у вас настроен сканер. Вы всерьёз думаете, я вытащила её из запертой витрины, исписала разными чернилами треть листов и сунула в рюкзак, не снимая его со спины? Вы давно были у психиатра?

Нет, не пойду я через металлорамку. Да просто — не хочу. И не дам вам шарить в моем рюкзаке. Нет, отношусь без понимания. Почему? Да потому что на самом деле от вас толку — ноль.

Потому что когда я нашла коробку, обмотанную скотчем на станции метро, меня послали на хрен. Ваши коллеги вчетвером шмонали перепуганного мальчика с азиатской внешностью.

Потому что ваших коллег два года просили помочь, когда к соседке-алкоголичке вернулся из тюрьмы сын-наркоман. Дети, возвращаясь из школы, обходили вонючих торчков, накурившихся до полной отключки — эти тела, видите ли, никого не трогали и закона не нарушали. Кончилось тем, что невменяемый урод толкнул пожилую женщину так, что сломал позвоночник.

Зато когда мне рванули с шеи цепочку — не хотели заводить дело. Но вот прицепиться, почему ношу в кармане складной нож с лезвием длиной 5 сантиметров — всегда пожалуйста.

И таких примеров множество.

Достал этот культ псевдобезопасности, превращения в стадо. Дайте мне просто позаботиться о себе. Не пугайте несуществующими угрозами — вам же самим будет работы меньше.

В американском штате Висконсин разрешено свободное ношение оружия. На въезде висит информирующее об этом объявление. А преступников и террористов просят обратить внимание на соседние штаты, где для их удобства ношение оружия гражданскими под строгим запретом.

15793

Курить — безопасности вредить

13 ноября 2014, 08:00

Каждое утро на входе в школу я встречаю его королевское величество, его высокопревосходительство, его… Словом, продолжать можно долго. Я встречаю охранника. Такой же охранник сидит и на входе в начальную школу. Что тут может задолбать? А вот.

Когда в нашей школе только появилась пропускная система, все входящие обязаны были предъявить пропуск дежурным. Те, у кого пропуска не было, карались страшно: их записывали на листочек в отдельный список. Список надлежало унести в учительскую, откуда он отправлялся в мусорное ведро — дежурили, сами знаем. Не нужны были эти пропуска никому.

Но не дай бог наш страшный, грозный, но справедливый дядя Витя увидит, что пропуска у тебя нет! Тебя ждёт едва ли не получасовая беседа на тему твоих моральных качеств. Начинается нудное выяснение обстоятельств: почему нету, где забыл, почему забыл, когда принесёшь, как так… Помню, мне пришлось долго объяснять, что пропуск остался в куртке, в которой я ездила на дачу, а обратно уехала уже в другой куртке, и раньше выходных куртку никак не заберу. Зачем нужно было выспрашивать эту информацию и что она дала охраннику — непонятно.

Опаздывала на краевую олимпиаду не по своей вине. Садимся в школьный транспорт вместе с сопровождающей, и тут она спрашивает меня: «Ты тетрадь в клеточку взяла?» Я в ужасе: какая тетрадь, в требованиях ничего такого не написано! Бегу обратно в школу, чтобы сократить путь, захожу через началку. На входе — брат-близнец дяди Вити, разве что помоложе.

— Куда? — сурово спрашивает доблестный охранник.

Я робко говорю, что в школу, мол. Так и так, олимпиада, только тетрадку попросить, опаздываем…

— Не положено! Инструкция такая. Нельзя тут наверх ходить.

Ну, не положено — так не положено. Молча обхожу школу, захожу, где положено. На обратном пути решаю выйти через началку. Охранника на посту нет. Зато есть он за углом — угол, наверное, и охраняет. А сигарета — чтоб в темноте видно было лучше. Увидев меня, спросил: «Чё, прошла всё-таки?»

Впрочем, что это я. У дяди Вити есть огромное достоинство, за что он любим большинством школьников: он всегда выпускает покурить, ни о чём не спрашивая. Впускает тоже всех — в нашей столовой спокойно едят то работники ближайшего медицинского центра, то какие-то непонятные люди в рабочих комбинезонах. Друг, зашедший как-то ко мне в школу, удостоился вопроса: «Где учишься?» Назвал номер школы и приготовился к тому, что его не пустят. Но — никаких претензий. (Опять же — зачем дяде Вите эта информация?)

Годы прошли, друг повзрослел и поступил в институт. Недавно снова заходил — буквально на двадцать минут. Тут он подвергся настоящему допросу. Пришлось даже студенческий показать (напомню, медсёстры в халатах и рабочие со стройки проходят беспрепятственно). Хорошо, паспорт не попросили оставить. Узнав максимум информации, дядя Витя разрешил: «Вон там в уголочке посидите напротив двери, пока перемена идёт».

Однажды мне стало плохо. Медработник выписала мне справку для классного руководителя и отпустила домой. На выходе из школы — кто? Правильно, дядя Витя!

Что? Куда иду? Отвечаю, что мне вообще-то плохо. И по мне, кстати, сразу видно. Справка есть, да.

— Ну, это хорошо, а вот пропуск твой где?

Я мысленно издаю протяжный стон. Ну зачем? Сейчас их не проверяют даже дежурные, да в этом году их и не выдавали даже.

— Ну, я вот тебя в школу пускаю, потому что помню, что ты здесь учишься. А если я у тебя пропуск спрошу, что ты мне покажешь?

Известно что, думаю я. Но молчу.

— Давай справку.

— Мне её классному руководителю отдать надо.

— Вот завтра покажешь мне пропуск и заберёшь.

А теперь — немного математики. В нашей школе более девятисот учеников. Каждый учебный год мы сдаём по тысяче рублей на охрану. Полученную сумму поделим на двенадцать месяцев — кажется, охраняют нас и летом. Получается семьдесят пять тысяч.

И вот столько мы платим за охрану?! За двух мужичков на входе с синдромом вахтёра? А вам не кажется, что это несколько до хрена? «Охранять» нас стали после трагедии в Беслане. Что они реально смогут сделать, если у них в лучшем случае шокер есть? Хорошо, может быть, нажмут на какую-нибудь свою красную кнопку, и к нам тотчас приедет ОМОН. Конечно нажмут. Если в это время не будут охранять ближайший угол или гараж.

Чтоб ваши последние банковские сбережения так охраняли! От мирных студентов мы себя и сами защитим, а покурить и без вас все сходят.

15709

Террор из третьего «А»

2 ноября 2014, 08:12

Здравствуйте. Я учусь в девятом классе самой обычной школы.

Что меня задолбало? Это не учителя, не прогнившая система образования, не одноклассники. Сейчас я объясню причину своих ночных кошмаров.

Год-два назад в учебных заведениях установили чудо-аппараты: турникеты. Да, как в метро. И всем выдали пропуски (даже первоклашкам, которые их, естественно, теряют по сто раз на дню). В чем смысл? Ну… Э-э-э… Вообще, нам никто толком и не объяснил, для чего это чудо нам поставили. Просто так надо.

Сказать, что прибавилось геморроя — не сказать ничего. Без карточки ты не то что пообедать не сможешь — ты в школу не войдёшь. Забыл? Иди домой. Потерял? Да как ты смеешь?!

Более того, эта система регулярно даёт сбои. Положил на карточку сто рублей, чтоб покушать в столовой. Пришёл, а твоих ста рублей на счету и нет. На все вопросы ответственные за это дело пожимают плечами. Мол, не знаем, что случилось.

А теперь самый сок: эти карточки теряются. Причём теряются реже, чем носки, пульт от телевизора или зарядка от телефона. И тебе надо ждать пресловутую карточку по два дня. Два дня. На протяжении этих двух дней тебе будут выносить мозг тем, что ты такая растеряша, обманщица, негодница, террористка и просто олицетворение Сатаны. Охранник вполне может не впустить тебя в школу. Что делать? Ждать учителя. Или идти домой, ибо лысый хрен в синей рубашке тебя в здание не пустит. У тебя ж нет карты.

На той неделе я испытала это счастье на себе. А на этой неделе снова потеряла карточку, которой успела попользоваться от силы два дня. Теперь боюсь идти в школу.

Задолбали, ей-богу.

15322

Выглядеть на все пятнадцать

17 сентября 2014, 07:48

Совершенно, категорически не понимаю людей, которые помешаны на молодости, радуются, когда на вид им дают меньше лет, чем есть на самом деле, и сами привирают относительно своего возраста. «Ну и чёрт бы с ним, казалось бы, пусть живут», — скажете вы. «Пусть живут, — соглашусь я, — да только б не навязывали свои убеждения мне, бессмысленно, беспощадно и постоянно».

Нет, мне совершенно не было приятно, неуважаемая кассир, когда вы попросили у меня паспорт при покупке электронной сигареты. Да, я расстроилась. Да, я буду подавать паспорт с постной миной. Нет, я не буду радоваться, что в свои 25 я выгляжу на 15. Если через 30 лет что-то изменится — пускай. А сейчас мне неприятно, и улыбаться я не буду.

Нет, мне не было приятно, уважаемая провизор, когда вы решили, что мне ещё совсем рано «шалить с мальчиками». Я покупаю презервативы для того, чтобы заняться сексом со своим мужчиной. Ему 35. Это не первый мужчина в моей жизни. Совершенно не нужно было шипеть, что понаразвелось малолетних шалав. Не пришлось бы потом убеждать меня при администраторе, что я вообще-то радоваться должна, что так молодо выгляжу.

Нет, подруга, я совершенно не разделяю твоей радости по поводу того, что нас не пускают в бар без документов. Я не хочу идти в сраную кафешку пить «капучинку», мать её за ногу — я хотела «Кровавую Мэри» и кальян! Да, я из принципа поеду домой за паспортом, потратив час времени на дорогу, чтобы ткнуть пальцем в год рождения перед глазами недоумевающих охранников. Что же, действительно, я так распереживалась — всего-то отдых испортили. Нет, меня совершенно это не осчастливило.

Я не спорю — такие инструкции, таков закон, и никто не виноват, что я выгляжу моложе своих лет. Но, чёрт побери, я действительно считаю это недостатком. Мне неприятно в свои годы чувствовать себя мечтой педофила, малолетней шалавой и чёрт-те кем ещё. Я не понимаю, как подобные вещи могут заставлять человека радоваться.

Просто перестаньте навязывать этот странный культ. Я стараюсь понять вас, и вы постарайтесь понять меня. А пока — задолбали.

14831

Ты кто такой? Давай, с возвращением!

22 июля 2014, 07:48

Есть в моей жизни два злодея. Эти злодеи — консьержи моего дома. Как консьержи в основном они хороши: следят за состоянием парадной части подъезда, гоняют хулиганов, контролируют поток спама в почтовые ящики. Но есть у них всего один косяк, который задолбал неимоверно.

Окошко комнатки консьержей выходит на площадку перед дверью подъезда, причём консьержам людей видно, а людям их — нет. Консьержи у нас люди добрые, поэтому жильцам открывают дверь, нажимая на кнопку в своей клетушке, но как они это делают! Поскольку у нас много съёмных квартир, в которых частенько меняются жильцы, консьержи открывают дверь только тем, кто достаёт ключ. Из сумки, из кармана — откуда угодно. Ключ уже можно почти успеть поднести к домофону, но добрые блюстители подъезда всё равно откроют дверь изнутри. Особенно приятно, когда у тебя в руках вагон пакетов, ты ищешь чёртов ключ по всем карманам (а консьержи за тобой наблюдают) — и, как только ты его достаёшь, раздаётся бодрый писк домофона.

Иногда консьержей нет, но поскольку снаружи этого не видно, ключ приходится искать всегда. На просьбу запомнить уже народонаселение подъезда и либо пускать всех без ключа, либо уже не страдать фигнёй, консьержи не реагируют. Вот и остаётся только страдать и задалбываться.

14645

Капитан Очарование

30 июня 2014, 13:36

Была в малознакомом мне районе города. Увидела огромный, в три этажа, магазин строительных и хозяйственных товаров, решила купить кое-каких мелочей для дома. У входа большой указатель, на котором написано, какие товары на каком этаже — замечательно! Мне на второй.

Прохожу мимо касс, за которыми пара молоденьких кассирш явственно флиртует с парой столь же молоденьких охранников. Несколько минут плутаю по залам, пытаясь отыскать вход на второй этаж — ни лестницы, ни указателей. Продавцов тоже не наблюдается. Ладно, не страшно — возвращаюсь к кассам, спрашиваю молодёжь:

— Простите, а где здесь второй этаж?

Один из охранников, откровенно нависший над одной из кассирш (точнее, над её декольте), с презрительной усмешкой отвечает:

— На втором этаже!

Мысленно хлопаю себя по лбу — действительно, задала вопрос по-идиотски, хотя вроде бы должно быть понятно, что я имею в виду. Окей, дубль два:

— А как пройти на второй этаж?

Презрение ещё откровеннее, улыбка становится хамской:

— По лестнице на второй этаж!

Кассирша заливается гаденьким смехом, остальные действующие лица ржут уже в голос. Дубль три:

— А где лестница на второй этаж?

— Там, — отвечает охранник, неопределённо махнув в рукой в направлении торгового зала, из которого я только что вышла. И ржёт. Вместе с ним ржёт второй охранник и обе кассирши.

Пожимаю плечами, выхожу из магазина. В спину мне несётся уже не смех, а гогот.

Очень надеюсь, что моё унижение того стоило, и в тот день, закончив рабочую смену, кассирша всё-таки дала этому мачо-охраннику. А задолбало меня то, что некоторые молодые люди считают подобное поведение таким «крутым», что им можно понтануться перед симпатичной подружкой.

14616

Держите себя в рамках

26 июня 2014, 14:48

Безопасность на Павелецком вокзале в Москве — дело полезное и нужно. Но как вы, доблестные РЖД-охранники, её сейчас обеспечиваете?

Самая главная проблема — проход в метро. Так уж вышло, что на одну из станций метро, находящихся около вокзала, пройти можно либо через здание вокзала, либо через другой вестибюль, до которого ещё идти полкилометра через подземный переход. Если хочется попасть в метро побыстрее — приходится проходить через вокзал, а значит, и попасть на это замечательное мероприятие под названием «досмотр». Это лишнее время, а параноидальным гражданам — ещё и нервы: они боятся, что рентген засветит фотоплёнку или что-то подобное.

Квалификация «безопасников», осуществляющих оный досмотр, крайне сомнительна. Во-первых, ключевое слово в нём — «сумка». Если я несу в руках кусок компьютера с болтающимися проводами, весьма похожий на бомбу — меня без проблем пропускают просто через рамку, а на пиликанье металлоискателя всем по барабану. Но если этот же кусок лежит в пакетике или, чего паче, в рюкзаке — добро пожаловать на рентген! Но я ни разу не видел, чтобы оператор оного хоть раз бы покатал ленту туда-обратно, как порой делают на контроле безопасности в аэропортах. Нет, прокатили — и радость. Во-вторых, иные охранники некоторых владельцев сумок пропускают и так, при этом размер «дозволенной сумки» определяют на глазок. Допустить опять-таки то, что опасный предмет может лежать в дамском клатче или вообще в кармане, в голову не приходит.

Но самое нелогичное и бредовое — это наличие возможности попасть в здание в обход досмотра. Если вы уж прикрываете входы в здание — нужно прикрывать их все, как в аэропортах, несмотря на то, что там этих входов огромное количество. Иначе смысла в этих мерах безопасности — ноль. На данный момент на вокзал могут попасть, не проходя никакого досмотра (кроме прохода через рамки металлоискателей, на звон которых всем, как известно выше, пофигу):

  • пассажиры прибывающих поездов (и электричек, и дальних);

  • выходящие из метро;

  • заходящие в фастфуд, в который есть вход с улицы (неконтролируемый) и вход из здания вокзала с турникетом «только на вход», который ничего не стоит банально перешагнуть, за которым следит только хрупкая сотрудница указанного фастфуда.

Вот я и езжу на электричках вместо автобусов — и быстрее, и ближе ко входу в метро, и не надо проходить этот чёртов досмотр. Да, пусть трачу дополнительные 28 рублей на поездку. Но оно того стоит.

У меня вопрос к знатокам безопасности касательно отдельно взятого вокзала: на хрена так было делать? Задолбали!

13967

Что это у вас в карманцах?

8 апреля 2014, 13:00

Уважаемый охранник супермаркета! Я тебе сумку не покажу без полиции и понятых, потому что охранник — лицо гражданское. Любые твои попытки повелевать и властвовать я расцениваю как гоповские замашки: «Фщ, фщ, э! Иди сюда, чё в карманах?» Обыскивать (досматривать) себя я не позволяю не то что охране в супермаркетах, но и вполне себе представителям «правопорядка».

Ну серьёзно, вот представь: показываю я тебе рюкзачок, а ты оттуда на глазах у изумлённой публики достаёшь фаллоимитатор размера XXL. Весело? А мне не очень. Содержимое моей сумки не касается ни тебя, ни кого-то там ещё. Оставить в ячейке для хранения — окей, если рюкзак влезет. Обматывать дурацким куском полиэтилена — идите в жопу.

Недавно был фееричный случай. Заходим с другом по работе в супермаркет, где продают свежую выпечку. Отдел с ней расположен в 20 метрах от входа. У друга через плечо небольшая кожаная сумка, у меня — аналогичных размеров текстильная. Охранник останавливает меня и говорит: «Сумку нужно упаковать в плёнку». Причём только мне. Вход разрешён с дамскими сумками и мужскими барсетками. По какому признаку он идентифицировал сумку друга как барсетку, а мою — как не барсетку, я так и не понял.

Делайте что хотите: ставьте антикражи, камеры, приставьте ко мне наблюдателя с тяжёлым взглядом — мне пофиг. Только не трогайте меня и мои вещи. А то задолбали.

Знаете, говорят, когда женщина не умеет ничего делать — она идёт в проститутки, а когда мужчина — в охранники.

13917

Гопники с лицензией

2 апреля 2014, 07:36

Наткнулся на историю об охранниках-вымогателях и решил поделиться своим опытом благополучного выхода из подобной ситуации.

Конец обычного трудового дня не предвещал никаких бед. Не возникало ни малейшего желания утруждать себя приготовлением ужина, и я решил зайти в ближайший супермаркет. Внимание сыграло со мной злую шутку, и я не заметил, что по какой-то неведомой причине одна покупка осталась «непробитой». На выходе с кассы меня с недоброй улыбкой ждал гоповатой наружности амбал в форме охранника, предложивший проследовать за ним. В ответ на недоумевающий взгляд он молча достал из моего пакета банку зелёного горошка, которая мистическим образом пропала из выданного на кассе чека. Резонные попытки пройти к кассе и выяснить причину недоразумения были пресечены второй массивной тушей, вставшей на моём пути. Не желая вступать в бессмысленную перепалку, я всё же решил проследовать в кабинет охраны, наивно предполагая, что эти добрые люди разберутся с моей проблемой.

Каково же было моё удивление, когда в кабинете из меня начали самым наглым образом вымогать деньги и открыто угрожать! Несмотря на не обременённые интеллектом лица, господа охранники отличались исключительными литературными способностями: от их описания того, что сделает со мной злобная полиция, буквально кровь стыла в жилах. Так моим помощником стал незаметно включённый диктофон, зафиксировавший факт вымогательства, а также все угрозы и оскорбления, поступившие в мой адрес. В течение получаса мне пришлось буквально уговаривать почтенных господ охранников вызвать полицию. Уговоры увенчались успехом, и на место совершённого мною «преступления века» прибыл наряд, слава богу, настоящей полиции. На меня начали составлять протокол об административном правонарушении. Тут-то и пришла моя очередь действовать.

По факту составленного протокола была затребована проверка, а также запрошена копия записи камер видеонаблюдения. Два экземпляра заявления, направленные в местное и центральное отделения прокуратуры, тоже были не лишними. Финальным ударом по наглым физиономиям ЧОПовцев был судебный иск и приложенная к нему запись нашей задушевной беседы.

Я искренне желаю всем никогда не оказаться в такой ситуации, ибо даже удовлетворённый иск не стоит потраченных нервов и времени. Но если вы вдруг столкнулись с чем-то подобным, то запомните: статья 203 УК РФ и диктофон — ваши лучшие друзья.