bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

22617

Спасибо, не надо

У меня задолбашка небольшая, но раздражающая похлеще больного зуба.

Мне 22, я живу отдельно от родителей, обожаю сама ходить по магазинам, но мама почему-то упорно продолжает покупать мне одежду в подарок.

Ладно, от покупки брюк, джинсов и юбок я её отговорила: на моей фигуре сидят далеко не все, и покупать наугад — значит, в 90 процентах случаев ошибиться в размере или фасоне.

Про футболки и кофты после долгих баталий мы тоже договорились, что покупаются только однотонные и длинные, без всяких там замков (а то моя рука периодически стремится на встречу с лицом при виде толстовки в спортивном стиле с ненавистном мне молнией).

Но остаются они — универсальные, по матушкиному мнению, носки и трусы. Трусы покупаются преимущественно сексуальных моделей типа стрингов с кружавчиками, потому что «ты уже взрослая». Блин, они неудобные, на них легко оставляются зацепки, моя попа 46-го размера на их фоне превращается в наетый 50-й, и вообще, моего мужа более чем устраивают мои любимые шортики со Спанч Бобом!

С носками задолбашка немного другая: все приличные марки мне большие. У меня нога 35-го размера, поэтому лучше всего мне подходят разноцветные китайские носки, а брендовые и дорогие на моей ноге либо свисают тряпочкой перед пальцами, либо пятка поднимается чуть ли не выше ботинка.

Мамуля, ты чудесная, у тебя хороший вкус, и я тебя очень люблю, но уже не знаю, как тебе ещё объяснить, что лучше дарить мне деньги, сертификаты и вкусности. А ещё можно вместе пройтись по магазинам.

Задолбало, что шкаф опять переполнен новыми вещами, а надеть, блин, нечего!

22615

Праздник не для всех

Я работаю в сфере организации мероприятий. И вот представьте: нам заказывают семейный праздник, на котором гости разделены на, допустим, «белых» и «чёрных».

Меню «белых» долго согласовывается, потому что один «белый» на диете, другой — вегетарианец, третий — не любит рыбу и так далее. Долго подбираются соответствующие блюдам напитки, обсуждается декор столовой посуды и приборов. «Чёрным» выдают самое дешёвое печенье (мягко скажем, не из полезных), «сокосодержащий напиток» и дешёвые чипсы. Ко всему этому — одноразовые тарелки и стаканчики.

«Белые» выдвигают миллион требований к ведущему: к его внешнему виду, образованию, стилю ведения, возможным шуткам. Номера программы для «белых» проходят строгий контроль. Среди выступающих — довольно популярная группа, победители танцевальных конкурсов и так далее.

На вопрос о программе для «чёрных» говорят: «Ну, найдите какую-нибудь девочку, чтоб у неё какой-нибудь костюм был… только подешевле». И так далее. «Белым» — огромный зал, «чёрным» — тёмный уголок. «Белым» — цветы и фрукты, «чёрным» всё это не надо.

Думаете, такого не бывает? Замените «белых» на взрослых, а «чёрных» — на детей. Такое в порядке вещей. Обычная рядовая история.

Спросите, зачем вообще детей притащили на взрослое мероприятие? Так мероприятие посвящено дню рождения одного из детей.

Дорогие взрослые! Хотите устроить ребёнку праздник — устройте праздник ребёнку. Неужели у вас нет другого повода порадовать себя любимых? Обидно как-то за детей.

22603

Не угодить, так задолбаться

8 февраля, 14:00

А меня задолбали люди, которые изо всех сил стараются угодить, но в итоге всё делают не так. Если такой человек делает тебе подарок, основываясь на том, что он якобы знает о твоих предпочтениях, это ещё ладно. В конце концов, такую вещь можно передарить или продать. Но боже упаси их попросить что-то найти! Горы свернут, нужного не найдут и вместо того, чтобы вернуться с пустыми руками, мол, не было — извини, приволокут какую-нибудь фигню, которая не соответствует и половине параметров той вещи, о которой их просили. А увидев на твоём лице недовольство, они, разумеется, обидятся. Как же! Они ведь старались! Из кожи вон лезли, семь кругов ада оббежали, чтобы… не найти нужного и хапнуть первое попавшееся.

Ярчайшим примером такого поведения стала моя мама. В детстве у нас неоднократно возникали конфликты по этому поводу, а потом я уехала жить в большой город и всё как-то поулеглось.

А вот недавно мама приезжала в гости, и угораздило ж меня наступить на старые грабли! Узнав, что она собирается на вещевой рынок, я попросила её купить мне, пардон, трусики. Симпатичные такие, кружевные.

Отдалённо припоминая наши ранние ссоры, я решила ей всё подробно разжевать, чтобы не возникло очередных недоразумений. Дословно: «Возьми, пожалуйста, если увидишь (акцентирую внимание на этом моменте, чтобы та не носилась по рынку в ужасе, что ничего нет, а такое вполне вероятно), трусики (достаю из шкафа образец, даю с собой, чтоб продавцам показывать) точно такие же (акцентирую внимание ещё раз), можно другого цвета. Самое главное — если таких не окажется (ещё акцент), то вообще никаких не бери (тройной акцент). Я не обижусь, если ты придёшь с пустыми руками, честно. Не попалось по пути, значит, не попалось, не страшно».

Как это должно происходить в идеале: мама спокойно ходит по своим делам и, если ей попадается палатка с бельём, спрашивает у продавца нужную вещь. Пример у неё с собой. Если такая вещь есть — она покупается, если нет — то и ладно. Это, кстати, тоже обсуждалось, и я думала, что уж после такого-то подробного и наглядного объяснения с обсуждением особо важных нюансов её поведения всё пройдёт гладко. Наивная.

Что происходит в итоге? Все моменты, на которых заострялось внимание, забываются тут же. Вместо того чтобы спокойно ходить по своим делам, мама сломя голову носится по рынку в поисках этих несчастных трусиков. Времени у неё немного, поэтому она носится вся в мыле, забывает из-за этого половину того, что нужно ей, не находит просимого и, напрочь забыв о самом важном моменте, а именно — не брать ничего, если нужной вещи не попадётся, хватает нечто и с довольным видом приносит. Не тот фасон, не тот размер, не та ткань, вообще всё не то. Просто выкинула деньги на ветер. Все объяснения с повторениями коту под хвост, и даже пример в сумке не пригодился.

Я, как человек эмоциональный и не умеющий натягивать улыбки, тут же делаю фейспалм. Естественно, это её задевает! Она же там реки вспять поворачивала, чтобы мне угодить, а я недовольна! Любому человеку обидно, когда обесценивают его старания. Но блин…

Люди! Не надо так делать! Если вы так сильно хотите кому-то угодить, прислушайтесь к тому, что вам говорят! Умение слушать и слышать — самая главная черта, которая позволяет угодить на все сто во всех случаях. Вам что-то непонятно — уточните. Сомневаетесь на месте — позвоните и опишите ситуацию. А то получается, что ваша цель не угодить человеку, а как следует задолбаться самим, доставая звезду с неба. В итоге расстроены все.

22601

Пожил для детей — поживи для себя

8 февраля, 08:36

Все члены нашей семьи уже достигли того возраста, в котором люди называются «взрослыми». Живём мы вместе в однокомнатной квартире (моя сестра не так давно окончила университет и пока не может жить отдельно, я же учусь на очном), вернее, жили вместе до недавнего времени. Два года назад моя мать решила уехать на заработки в Москву. Решение она это приняла после продолжительного жёсткого запоя и утраты смысла жизни. Надо заметить, что отец мой тоже периодически пьёт, но работает и продолжает нас с сестрой материально обеспечивать. Общих денег нам хватает на то, чтобы неплохо кушать и откладывать несколько тысяч в месяц на нужды подороже (здоровье, ремонт и т. д.). А также не то, чтобы отсылать иногда матери некоторую сумму, так как она постоянно попадает впросак с зарплатой и ещё с какими-то непонятными манипуляциями, природу которых мне никогда, по-видимому, не понять.

Побудило меня написать эту историю то, что совсем недавно мать опять запила, уже там, в Москве. После телефонного разговора с ней мне удалось узнать, что она задолжала энную сумму по кредиту и ещё сколько-то за квартиру, и это несмотря на все наши денежные переводы. Сумма её задолженностей превышает наш общий ежемесячный доход.

С одной стороны, здесь всё очевидно — нужно заставить её собственноручно расхлёбывать последствия своих действий. Отец и сестра придерживаются именно такого мнения на этот счёт. Но, с другой стороны, я чувствую за неё ответственность и необходимость как-то ей помочь. Несмотря на все запои, родители заботились о нас и продолжают заботиться сейчас. Мать хотела отсылать нам деньги, уезжая, но ничего не получилось. И я не могу винить её за это. Но как можно помочь человеку, который постоянно живёт иллюзиями, строит несбыточные планы, а потом сам же отказывается принять факт их несбыточности? Дело даже не в том, что мы в одночасье не можем разрешить проблему долга. Просто больно смотреть, как близкий человек полностью утрачивает место в жизни, особенно с тех пор, как его дети выросли, живёт какими-то фантазиями, а в результате теряет связь с реальностью. И ломается.

Я знаю, что если бы мы с сестрой стали жить отдельно, оставив отца, то он бы стал пить гораздо больше. В пьяном порыве он не раз говорил, что живёт только ради нас. Как и мать.

Когда люди научатся ценить не только жизнь близких им людей, но и свою собственную? Когда поймут, что нельзя ставить всю жизнь на кон материнства и отцовства, потому что дети не смогут навечно быть с родителями? И, обесценивая собственную жизнь, они пытаются заглушить это алкоголем или ещё какой-нибудь дрянью, чтобы мучились все вокруг них.

Задолбало всё это до боли.

22589

Вставай, проклятьем заклеймённый

7 февраля, 08:12

Позвольте представиться: я сова.

Нет, я не сосед, у которого орёт музыка в час ночи. Это не совы, это чудаки на букву «М».

Нет, я не хронический опоздун, оправдывающийся: «Я сова». Такие заслуживают отдельной задолбашки, ибо одинаково опаздывают и в 9 утра, и в 9 вечера.

Нет, я даже не нытик, который в 9 утра постит заспанных котиков.

И возмущаться звонком в 9 утра воскресенья я тоже не стану (встречались некогда подобные задолбашки: мол, в 9 вечера звонить неприлично, а с утра почему-то нормально, хотя совы спят).

В общем, я стараюсь тихо быть совёнком и никого не задалбывать. А вот меня задолбала одна категория жаворонков: те, которые стремятся всячески «переучить». Не люблю ныть, но накипело.

Сколько я уже слышал «вредно для здоровья», «надо приучить себя вставать без будильника», «ложись в 10 вечера и ворочайся, пока не уснёшь». Давайте я расскажу, что будет, если среднестатистическую сову в самое плодотворное время оторвать от работы, учёбы, творчества или развлечений и уложить спать. Первые полчаса я буду относительно спокойно валяться. Потом буду ворочаться, ненавидя всех и вся, повторяя, как мантру, «надо спать, надо спать». Потом придут все мерзкие воспоминания, и я буду пережёвывать их большую часть ночи. Потом, наконец, засну. Намного позже, чем если бы лёг в час ночи.

Туда же относятся пожелания ложиться спать голодным, чтобы сытно завтракать. Плавали, знаем. Часов до трёх ночи ворочаюсь и ненавижу всё, потом проваливаюсь ненадолго в дрёму… чтобы проснуться в 6 утра и поскакать в направлении холодильника.

Сюда же заявления типа: «Утренняя зарядка должна быть утренней, иначе бесполезно». В таком случае все вечерние программы фитнес-клубов надо срочно позакрывать из-за их бесполезности. Вам нравится бегать в 7 утра по свежему ледку? Молодцы, что могу сказать, если только на самом деле бегаете, а не хвастаетесь попусту. Мне с утра любая нагрузка тяжелее быстрого шага — испытание. Этот год показал, что для обнаружения трицепсов вечерняя зарядка тоже вполне подходит.

Ну и наконец, дорогая мама, ты с завидным постоянством ноешь, что ворочалась до трёх ночи. Ох уж это воспитание советских детсадов: не спится — так делай вид! На совет отвлечься, часок полистать книжку звучит: «Ты что! Надо спать!» Ну что же… Проспим мы в итоге одинаковое время, но настроение и самочувствие будут несколько разными.

Неуважаемые жаворонки, не надо думать, что ваш режим единственно верен. Возможно, режим «вставать с солнышком» и вправду здоровее. Но не думаю, что ежедневные испытания, выполняемые с закушенной губой и злобным шипением на весь мир, полезнее, чем то же самое с удобным графиком. Оставьте меня, пожалуйста, наедине с компьютером в 12 ночи и с чашечкой кофе в 9 утра. И всем будет хорошо.

22573

Дорога ложка к обеду

Кто-то не любит, когда ему дарят деньги, кто-то скрипит зубами при виде совершенно ненужной ему ерунды, а я вот смею быть недовольной, когда мне дарят, казалось бы, очень даже необходимые вещи. А всё потому, что 99 процентов дарителей стараются привязать свой подарок к какой-то конкретной дате: дню рождения, Новому году, 8 марта и далее по списку. Привожу примеры, как же без них.

Самое безобидное: роняю вскользь, что у меня заканчивается тушь. Спустя полтора месяца получаю от подруги подарок — тушь моей любимой марки. Спасибо, конечно, но крашусь я почти каждый день и, естественно, уже обзавелась данным продуктом. Ну да ладно, тушь запечатанная, полежит до востребования.

Ходим по магазинам с другой подругой, замечаю прекрасную мельничку для приправ. Поскольку лимит трат уже исчерпан, покупаю её не сию секунду, а через неделю, с аванса. Что я получаю на 8 марта? Конечно, точно такую же мельничку, как та, которой успешно пользуюсь уже почти полгода. «Ты же хотела!» Ну да, хотела. И купила, жаль, забыла доложить об этом.

Вешали полку, брали у друга инструменты. Похвалили фирму, поцокали языком и сказали, что надо бы своими такими же обзавестись, поскольку и ремонт грядёт, и в принципе неплохо бы под рукой иметь на всякий случай. На годовщину получаем… набор инструментов. Круто, спасибо, хорошо, что получилось вернуть в магазин, — мы уже купили такой и даже успели ремонт закончить.

Спустя несколько месяцев получаю в подарок планку памяти для моего ноута — ну да, я же не могла приобрести необходимую для моей работы вещь, а терпеливо ждала ближайшего праздника, вдруг кто-то да подарит.

И чайник я уже купила новый, а не кипятила воду в кастрюльке, и зимние ботинки купила осенью, а не на Новый год — у нас на тот момент уже полтора месяца как морозы ударили.

А ведь все эти подарки были бы уместны и очень желаемы — в определённое конкретное время. Но, увы, привычка купить и отложить до определённой календарной даты почему-то оборачивается такими вот казусами: вроде и нужная штука, но дублирует уже имеющуюся у меня.

Даже не знаю, что и делать: то ли просто молчать о своих желаниях, то ли по факту их исполнения в обязательном порядке уведомлять всех близких и знакомых.

22571

Вам задолбать или пообщаться?

4 февраля, 08:36

Меня задолбала уверенность некоторых людей, что навязчивость — это показатель того, что им «не всё равно».

Всё детство и юность я отбивалась от матери и бабушки. Их было много, они были везде. Душные особы, от которых не отмахаться никакими ссаными тряпками. Каждый разговор — как допрос. «Сшила на труде фартук? А Маша сшила? А Даша сшила? А у тебя одной зелёный фартук или ещё у кого-то зелёный? А почему не на завязочках?» Да какая, к чёрту, разница, кто что сшил и у кого какие завязочки? Я пришла похвастаться фартуком, похвалите/покритикуйте этот конкретный фартук, и будет вам!

Что на обед в школе? Еда простая человеческая, блин. Какая? Вам поговорить больше не о чем? Мне вот не о чем, потому я и молчу. Точнее, есть, о чём, но не с вами. И нет, это вовсе не значит, что мне на вас плевать, просто сейчас у нас нет общих тем. А вот через часок-другой появилась одна: зачем соду уксусом гасить для пирога. Нет, мне не нужен рецепт кексов, запеканки и картошки по-деревенски до кучи. Я задала конкретный вопрос, получила на него ответ, спасибо, вопрос исчерпан. Я не хочу слушать кучу лишней для меня информации, потому что я её не просила.

Да, я приехала из отпуска. На работе. Во сколько приехала? Какая разница, это влияет на факт того, что я приехала и на работе? На такси или на электричке из аэропорта? О боги, а эта-то информация вам зачем? Что она вам даёт? Что-что, блин? Какого роста мой муж? Бляха-муха, вы гроб, что ли, заказываете? А длину его члена не сообщить, не? Зачем вам это? Ах, просто поговорить? А зачем говорить ради говорильни, лишь бы не молчать?

А отец, конечно же, козёл и мудак. Потому что «не интересуется» моей жизнью. Если «интересоваться» — это устраивать допрос, то, наверное, не интересуется, да. Зато мы всегда можем поговорить с ним о технике, политике, походах, разных городах и странах, да хоть о его хомячке. А можем молча попить чай на балконе. И никто никого не задолбает.

Меня до сих пор передёргивает, когда мне звонит мать, а ещё больше мне неприятно, когда она при встрече сует мне телефонную трубку «поговорить с бабушкой». Нет, спасибо, не хочу, накушалась ещё в детстве, до сих пор комом в горле стоит. Телефон об стенку не швыряю только из-за нежелания покупать новый.

Задолбали! Когда же вы и вам подобные поймёте, что избыток трепотни и куча вопросов — не признак заботы и проявляемого интереса, а лишь способ задолбать окружающих!

22549

Ах, какой был слон!

Проблема моя в том, что я не люблю пустых разговоров. Нет-нет, я не о беспредметной дружеской болтовне, основанной на общих интересах, игре слов и взаимных подколках. Я о ситуациях, когда разговор вроде и по делу, но сказать нечего в силу неактуальности вопроса или недостатка информации.

Занимаюсь я, например, изготовлением рыжих деревянных тигров, а мне позвонили и спросили о синих керамических слонах. Что я сделаю? Вежливо переведу звонящего в отдел керамики, чтобы он поговорил о своих пожеланиях предметно, и вернусь к работе. Казалось бы, инцидент исчерпан, но рядом непременно найдётся кто-то общительный, чьи мысли всецело занял слон!

«А керамические слоны — они сплошные или полые?»

«А если к попам твоих тигров приделать уши — получится слон? А что, там хвост, там хобот…»

«А можно сделать деревянного слона?»

«А каким должен быть слон, чтобы быть синим?»

«Тигрослон, тигросло-о-он… Единственный в мире малыш тигрослон!»

И так далее. С интервалом в пару минут меня засыпают десятками вопросов и мыслей, ответов на которые я либо не знаю, либо они очевидны и, главное, просто не нужны, так как несчастными слонами в обозримом будущем не могу заниматься ни я, ни болтливый товарищ.

И везде — на работе, в компании приятелей, даже в семье непременно и регулярно находится желающий обсудить какого-нибудь слона!

А задолбало то, что ни вежливые просьбы, ни игнор, ни агрессивная отповедь не отбивают у таких товарищей охоту поговорить о слоне со мной вместо того, чтобы найти для этих целей кого-то более коммуникабельного.

22543

Без права на жизнь

А меня задолбали родственники мужа. Речь идёт о пожилых людях, кроме которых у моего мужа никого нет. У людей своя жилплощадь прекрасных размеров, они ни в чём не нуждаются, так как нажили себе приливную старость. Но они категорически не хотят дать своему внуку право нормально жить.

Например, они не хотят отказываться от возможности в любое время сдёрнуть его себе в помощь. Да, у них есть деньги на такси, но они предпочитают звонить моему мужу в его несчастный выходной, чтобы он отвёз их в гости или забрал оттуда. Это же куда удобнее. И прочее, прочее, прочее. Ведь их дела самые важные на свете, а своих семейных дел у внука быть не может, какая такая семья в 23 года? Видимо, только в 40, когда они своё отживут.

А ещё вышло так, что часть квартиры, в которой мы живём, принадлежит им. Не потому, что они тоже тут живут (у них есть своё жильё), а потому, что у моего мужа умерла мама, с которой он жил в этой квартире, и, конечно же, родственники захотели принять наследство. Говорить о случае, когда мы уезжали в отпуск, а с нашей кошкой просили пожить друга, даже не стоит, наверное. Уже тогда муж наслушался, что квартира не целиком его и они хотят приходить и проверять, как там дела. Неважно, что она под присмотром вместе с кошкой.

А потом случилось страшное. Мы решили переехать. Причин тут много: в квартиру надо вложить большие деньги для ремонта, нам не нравится район и т. д. Кроме того, мы решили построить дом за городом, выбрали приличный посёлок, чтобы не очень далеко ездить в город на работу и чтобы собаке и нам было хорошо жить на свежем воздухе. Всё посчитали, пришли к выводу, что идея подъёмная. Казалось бы, делай и радуйся, что сбывается наша общая мечта!

Но нет. Родственники встали в категоричную позу, что квартиру продавать нельзя. Почему? Потому что они так сказали. Хотите денег от продажи и своей доли? Нет, денег не надо. Хотим, чтобы вы сидели тут под боком и делали то, что мы скажем. Разговоров люди не понимают. Было прямым текстом сказано, что есть только их мнение и оно правильное. Вон их друг аж в 60 свой дом построил, куда спешите, молодёжь! А до 60 не все доживают, между прочим.

Конечно же, я стала главным врагом в их семье. Ведь раньше мальчик был послушным и делал, что ему говорят, а тут появилась какая-то жена, которая крутит им, как хочет. Были и слова, что это я всё это специально, чтобы развестись и отобрать честно нажитое. В ответ мы лишь сказали, что планируем заключить брачный договор, но и это их не убедило. Я — малолетняя хамка, которая влезла в семью и старается её разрушить. Хотя ни одного плохого слова с моей стороны в адрес родственников не было произнесено. Я вместе с мужем объясняла им, показывала картинки посёлка, приносила расчёты, доказывающие, что денег хватит. Но разве это кому-нибудь нужно?

Нет, им нужен внук, который будет жить, как раньше, исключительно для них, а свою жизнь когда-нибудь потом построит, лет в 40, если доживёт и желание останется.

Задолбали настолько, что сил больше нет. Не надо заводить потомство, если вы пропитаны сплошным эгоизмом и одной лишь любовью к себе.

22527

Не все средства хороши

30 января, 14:48

Дорогая мама! Хоть вы мне и не родная мама, но вы настояли, чтоб я так к вам обращалась. Хватались за сердце, падали в обмороки, но таки добились своего — теперь вы можете похвастаться всем своим товаркам, что невестка вас мамой зовёт.

С первой недели нашего с вами знакомства вы дали понять, что всегда добиваетесь своего. А если кто-то решил действовать вопреки вашему желанию, значит, надо поднажать на него. Всё теми же способами — хвататься за сердце, падать в обмороки, вызывать скорую, даже в больницу ложиться.

Поднажмём, пусть дети уже свадьбу играют, сколько можно! Ладно, отбились, сделали всё по-своему, но вы, мама, с нами потом два месяца не разговаривали и жаловались на всевозможные болячки.

Ой, решили квартиру брать? Поднажмём, пусть будет в вашем районе, ну и что, что на работу неудобно через весь город мотаться (плюс два часа в день на дорогу), зато если вам станет плохо, то мы вот, под боком.

Ребёнка ждёте? Поднажмём, чтобы назвали так, как вам хочется. То, что я не пошла на уступки, стоило мужу двух бессонных ночей у вашей постели, и ещё месяц вы с нами избегали контактов.

Ваши методы дорого нам обходятся, мне каждый раз всё сложнее и сложнее успокаивать моего любимого человека, вашего сына, после общения с вами. Сейчас вы опять придумали какой-то повод «поднажать» и снова вызываете нас на ковёр, готовите новое представление. Нет, спасибо, мы достаточно хорошо изучили ваши методы. Мы просто не придём, чтоб не пришлось опять вызывать скорую.