bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

23472

Уныние и тоска развлекут наверняка

Может быть, сейчас в меня полетят тапки со словами «сама знала, куда шла», но меня страшно задолбала моя свекровь.

Никогда не понимала, почему существует множество анекдотов о том, как ужасна тёща, приезжающая в гости, но нет ни одного о том, как страшна свекровь. А недавно я поняла. Потому что про свекровь это будет страшной правдой, а вот про тёщу — юмор, над которым можно посмеяться всем вместе.

Моя свекровь — это моё проклятие. Она была очень милой женщиной ровно до тех пор, пока мы не были вынуждены переехать к ней (без нас она физически не справляется), а потом выяснилось, что это не только злющий Сатана во плоти, но и дикий унывец.

Мало того, что у нас в квартире царят вечные уныние и тоска, которая распространяется по всему периметру, аки чума, так ещё и вечное недовольство мной, каждый случай которого тщательно откладывается в её памяти на отдельную полку, чтобы потом о таком вопиющем случае хамства можно было рассказать подругам.

Ни дня я ещё не провела в квартире так, чтобы не слышать, как она жалуется на всё вокруг и отдельно на меня. Пригласила соседку на чай? Надо рассказать, как я оставила тарелку и чашку утром в раковине. Пришли в гости родственники? Надо пожаловаться, что она так несчастна, а мы ей хамим, не любим её. Звонит знакомая/подруга/однокурсница — обязательно нужно рассказать ей, какая я свинья, ни разу за день полы не помыла и не пропылесосила! Заходит соцработник, чтобы что-то принести? «Ах, а вот мои паршивцы никуда не могут зайти для меня! Прошу их, прошу, а они работают, видите ли!» И плевать, что просьба звучит как приказ и приходится на десять часов вечера буднего дня.

Причём перепробовано уже всё. Разговариваешь мило? «Ишь ты, чертовка! Ластится, будто змея за пазухой, не нужны мне её сопли, пусть так с мамкой своей болтает». Не разговариваешь? «Вот ведь проститутка провинциальная, разговаривать со мной не хочет, я к ней и так, и эдак». Разговариваешь односложно? «И поговорить-то она со мной не хочет, коза сельская, не сидеть же с ней молча, как на поминках!» Вообще стараешься не пересекаться в пространстве и выходить, только когда её нет? «Мышь серая, запёрлась в своей конуре, сына моего под каблуком держит, на уши ему лапшу вешает, ведьма».

За два года такое отношение загнало меня, вполне здоровую и счастливую женщину, в депрессию и на антидепрессанты. И всё равно ничего не помогает в таких условиях! Задолбали святые свекрови, у которых все вокруг во всём виноваты, скольким девушкам нервы попортили!

23451

Всё не то и всё не так

Мне стыдно в этом признаться, но меня задолбала моя семья.

Я их очень люблю, но порой они просто невыносимы. Особенно в поездках. Им постоянно что-то не нравится — и они высказывают своё недовольство вслух. Кондиционер в номере слишком дует, в ванной вода стекает слишком медленно, бассейн в отеле оказался закрыт, еда в ресторане невкусная, ехать слишком долго из-за пробок, надоело стоять в очереди за билетами и т. д. Негатив льётся большим потоком постоянно. И, хоть меня никто ни в чём не обвиняет, я всё равно ощущаю себя виноватым.

Я уже много раз объяснял: я, как и они, еду отдыхать. Я хочу положительных эмоций — или хотя бы отсутствия отрицательных. Мне не нужно дежурное «спасибо» — вместо него было бы здорово, если бы люди лишний раз не жаловались. Но они этого не понимают.

К слову, я сам стараюсь не беспокоить тех, кто для меня что-то делает, а, наоборот, благодарю и хвалю их. Я понимаю, как трудно организовать что-то для других, как часто организованное срывается по вине обстоятельств. Не знаю, как объяснить это семье.

Просто руки опускаются. Чувствую, скоро буду путешествовать один, без них.

23448

Когда отцепимся от юбки?

22 мая, 08:00

Всегда удивляет, что существуют люди, у которых женилка выросла, а вот саморазвитие пока что едва дотягивает до уровня импульсивного подростка, который в своих косяках винит кого угодно, только не себя.

Дорогие молодожёны из истории «Всё чудесатее и чудесатее», не вы первые, кого могут задалбывать родители, но и не вы последние, кто где-то глубоко в себе не отцепился от юбки.

Выпроводили на съёмную квартиру? Ах, жестокие родители! Для меня вообще в принципе странно, что вы с ними до сих пор жили. Ладно, у каждой семьи свои традиции, и где-то просто не принято жить вместе до свадьбы. Но после-то вы чего ожидали? Что мамочка так и будет круглосуточно варить борщи? Не каждый может позволить себе разместить на наших русских квадратных метрах две семьи. Чаще всего это те случаи, когда родителям требуется постоянный уход или помощь в быту. Но, по сути, они сделали вам подарок, избавив от родительских нравоучений и подарив самостоятельность.

Вынудили взять ипотеку? Простите, это как? Они пошли с вашими документами в банк? Нет, такого точно быть не может, ипотеку оформляют при личном присутствии. Они управляют вашими финансами? Только в том случае, если они же вам их и выделяют. Во всех остальных случаях, что бы вас ни сподвигло брать ипотеку, последнее слово было за вами. Плохо ли иметь собственную квартиру? Судя по тому, что при ипотеке вы имеете возможность путешествовать и помогать родителям, она не сильно бьёт по карману, так что вполне возможно, что родители дали верный совет.

Родители промотали ваши деньги? Это типичный бич наших родителей и стариков, в основном женщин. Да, они хотят пожить подольше и покачественнее, чаще всего из-за вас и внуков. Да, они из того поколения, когда можно было верить на слово. И они готовы поверить, такая беда. Но вы же сами взрослые умные люди. Если квартира записана на мужа, то зачем гонять стариков по сберкассам? Вы сами вполне в силах оплатить все счета через интернет, вы сами можете отслеживать переводы и задолженности. Для вас такой поворот был неожиданным и неочевидным? Странно для взрослого человека не следить за тем, куда уходят ваши деньги.

Что бы хотелось сказать в заключение? Да ничего, если, прочитав текст, вы до сих пор не согласны, просто будьте готовы к тому, что при зачатии внуков вам и свечку подержат, и имена выберут. Готовы ли вы к этому?

23444

От недовольных слышу

21 мая, 08:12

Последнее время заметила, что не могу нормально общаться с окружающими людьми, в том числе с родственниками. Особенно с родственниками. Стоит на что-то пожаловаться, как получаешь в ответ агрессию в очень категоричной форме, чистый абсолют.

Рассказывая о работе, упоминаешь, что начальник несправедливо накричал на тебя, требуя выполнить не твою работу, и из-за этого возник небольшой конфликт. В ответ вопль: «Ну брось работу, не ходи, раз не хочешь работать!» Где я сказала, что не хочу работать? Наоборот, я очень люблю свою работу и менять её не собираюсь. Но специфика моей работы такова, что надо мной не один начальник, а целая цепочка, соответственно, работу часто перекладывают на того, кто везёт, и это порой вызывает возмущение. Почему бы родственникам не предложить сменить место работы или профессию? Или хотя бы не орать? Нет, только хардкор! Что-то не устраивает — брось работу, лентяйка.

Рассказываешь, что в магазине нахамили, потом в автобусе пришлось осадить хама, а вечером тебе плохо оказали услугу. В ответ крик: «Вечно ты всем недовольна, тебя, наверное, нужно в клетке держать, тогда будешь спокойной!» Отлично, мне мало того, что посторонние люди настроение испортили, так ещё и родные добавили. Очень приятно.

Сетуешь, что кот сильно оцарапал тебе руку и теперь некрасивая и болезненная царапина беспокоит. Что говорят родственники? Жалеют тебя, дают советы, как подлечить? Нет, опять ор: «Ну выкинь этого кота! Чего вообще его заводила, если недовольна?!» Люди, блин, где я сказала, что кота надо выкинуть? Я его люблю и очень им довольна, я недовольна конкретной ситуацией, я даже котов не обвиняю, понимаю, что сама виновата, нечего приставать к животному, когда оно не настроено играть. Я даже не жалуюсь, просто к слову пришлось. Зачем так реагировать на мой рассказ?

Вспоминая детство и юность, я понимаю, что тогда было то же самое. Говоришь, что нет настроения убираться​ в комнате, поэтому уберёшься завтра, тут же крик: «Давай зарасти грязью!» Не пошла на первую пару из-за плохого самочувствия — «Давай прогуливай, выгонят из универа, будешь дворником работать!» Ну вот что это?

Причём люди сами спрашивают тебя, как прошёл день, как дела на работе, как там кот, а потом такая муть — вечно я всем недовольна. Я ли? Ну не могу же я постоянно ходить с выражением оптимистичного идиота на лице. У всех бывают плохие неприятные ситуации, и да, они вызывает негатив. Склоняюсь к тому, что таким людям вообще нельзя ничего рассказывать, потому что задолбали несказанно.

23442

Всё чудесатее и чудесатее

20 мая, 08:48

После свадьбы мне достались просто чудесные родители мужа. Чудесные, потому что чудят не переставая. Но выплакаться я хочу про определённую ситуацию, потому что сил больше нет.

В какой-то момент нас, как молодую семью, выпроводили на съёмную квартиру, потому что пора уже своим жильём обзаводиться. Ничего, мы пережили, навели уют и стали жить себе в радость. Потом родители вынудили нас вляпаться в ипотеку, но мы и это пережили, наладили быт, даже подкопили денег и взяли тур по Европе, о котором давно мечтали.

Теперь к сути. Последние полгода родители жаловались, что им не хватает денег, много уходит на лекарства, остаётся либо на оплату квартиры, либо на еду. Но это же родители, их не бросишь, поэтому мы стали выделять им деньги на оплату счетов. Но вот через 2 недели нам лететь отдыхать, а мужу приходит повестка, что уже полгода не оплачиваются счета за квартиру, в которой проживают его родители (к слову, квартира оформлена на него), и вот-вот должны прийти приставы описывать имущество. Как оказалось, все деньги, которые мы давали на счета, тратились на развлечения, модные цацки («Ну не могу же я перед товарками мымрой показаться, надо новые бусики!») и большой чемодан гомеопатии, которая «очень помогает, мне соседка посоветовала, со скидкой отдала». А нам с ясными глазами родители заявляли, что всё хорошо, денег, конечно, маловато, но на жизнь хватает, а насчёт долгов нас просто волновать не хотели…

В общем, благодаря этой родительской любви, мы теперь не едем в тур, а думаем, где бы найти средства, чтобы закрыть долги, и как бы побыстрее разобраться с проблемами. И, естественно, деньги, потраченные на поездку, мы уже не вернём.

23435

Чуть-чуть не считается

Многие пишут, что их раздражают люди, у которых праздник без алкоголя — не праздник. А меня, наоборот, задолбало такое явление… Я затрудняюсь дать ему определение.

Началось ещё с моего отца. Нет, он не напивался даже на праздниках, но постоянно и ежедневно… прибухивал? Он не мог пойти со мной на прогулку и не купить бутылочку-другую пива. Это немного для крепкого мужчины, но из-за этой бутылки он не мог со мной поиграть, не мог меня куда-то отпустить (потому что не мог подстраховать), не мог зайти в магазин, не мог… Потом надо было найти ему туалет. И это несмотря на то, что я неоднократно просила не покупать пива. Он только посмеивался. А ещё папа абсолютно ежедневно пил дома. Капельку, по чуть-чуть, даже за завтраком или за обедом. Какой в этом смысл?

Сейчас у меня есть начальница, которая на рабочем месте прикладывается к винцу или к коньячку. Чаще всего она адекватна, но иногда я вижу несколько изменённые реакции. И это тоже меня напрягает. Она не может встретиться с партнёрами, потому что заслуженно опасается, что алкоголь ощущается в дыхании; она может быть невнимательной. Вроде бы адекватный и неплохой начальник, но из-за неё я в вечном напряжении.

Ещё есть брат, который, приглашая меня в гости, умудряется пить водку за обедом. Весь в папу. Немного, я не спорю, но я вынуждена приглядываться, потому что с водкой шутки плохи. Одна-две рюмки — кажется, ерунда, а если чуть больше?

А ещё есть куча куда более малозначимых для меня людей, которые предпочитают жить в состоянии изменённого сознания. Совсем чуть-чуть, самую капельку! А иногда — больше, чем капельку. И это задолбало.

На празднике как раз можно позволить себе расслабиться. Даже говорить со спотыканием. Даже громко ржать. Даже танцевать, как смертельно больной кузнечик.

Можно позволить себе выпить и безо всяких праздников, а просто потому, что захотелось, тогда, когда обстановка располагает: с друзьями куда-то пошли, с супругом чего-то захотели (в караоке-бар/в рейд/в романтический рай), да хоть бы и в одиночку за интересной книгой или рыданиями над душещипательными историями из интернета.

Но вот это постоянное… полуопьянение меня раздражает. Я не могу понять, говорю я с человеком или с его альтер-эго. И есть ли вообще он сам, потому что альтер-эго я вижу часто, а вот эго — почти никогда.

23431

Только бы обидеться

Меня задолбало, что близкие люди всё время обижаются.

Честно объясняешь, что не можешь приехать в 12 часов, так как возникли обязательства по работе, — обижается мама.

Объясняешь девушке, что не сможешь приехать вечером раньше, так как нужно помочь маме, — обижается девушка.

Объясняешь, что ровно через 2 часа должен уехать, — клиент не успевает прислать данные и обижается, когда оказывается, что ты уже в пути.

И так постоянно! Пытаешься честно донести до собеседника, что изменить свои планы ради него не можешь, а в ответ обида. Ребята, но это объективный факт: будут и есть обязательства, которые в данный момент приоритетней ваших просьб, как бы я вас ни любил, как бы ни уважал, как бы ни хотел встретиться с вами.

Не надо на мне отрабатывать приёмы психологической атаки и портить мне настроение — это приведёт только к тому, что я постараюсь с вами контактировать как можно меньше и заранее придумывать причины, почему встретиться с вами для меня совершенно невозможно, раз уж изменение планов за полдня вызывает бурю эмоций, которую вы не хотите контролировать.

23423

Профанам слова не давали

Не так задолбали непрошеные советы, как тот факт, что их дают максимально неподходящие люди.

Например, в моём окружении есть две пожилые дамы с тремя взрослыми детьми каждая. Только у первой эти дети работают на любимой работе, у каждого есть интересное хобби и крепкая семья, все разносторонне развиты и помогают друг другу. А у другой каждый ребёнок — уникальная коллекция собственных тараканов. Если не одиночество, то токсичные отношения. Если не безработица, то самая неподходящая работа. Если не алкоголизм, то игромания. Так вот, советы по воспитанию детей, сводящиеся к манипуляциям и моральному подавлению, даёт именно вторая, а первая даже в воспитание собственных внуков не вмешивается, считая, что не разбирается в новых веяниях.

Или вот ещё. Две дамы за пятьдесят с небольшой разницей в возрасте. Первая каждое утро начинает с овсянки и зарядки. Стройная, бодрая и подтянутая, но другим советов не даёт. Вторая ведётся на любой бред из интернета и газет. Похудение с помощью соды, зелёного кофе, ягод годжи, имбиря, целебных пластырей, волшебных таблеток, семян льна… Не помогает ничего, в высоту и ширину она всё так же одинакова, но все окружающие вынуждены слушать эту чушь про информационные флюиды.

Кто прожужжал мне все уши со своей качалкой? Юноша-эльф, превратившийся в негнущегося угловатого Буратино. Девушка, которая увлеклась сушкой и высушила себе всё, начиная с груди. Дядька, угробивший себе спину и суставы, ставший в итоге беззащитнее своей жены. Кто вскользь упоминает о своих тренировках? Девушка с потрясающей фигурой и лёгкой походкой, исполняющая какие-то совершенно крышесносные кульбиты на пилоне. Дядька — мастер спорта по каким-то единоборствам, общаясь с ним, я даже не знаю, тренером в какой дисциплине он является. Эти двое для меня недосягаемый идеал развития человеческого тела, но они ничего не пропагандируют, а разговаривают на какие-то общие для нас темы.

Когда во время застолья я ограничила ребёнка в винограде, посетовав на непонятную сыпь, друг-врач сразу посоветовал хорошего специалиста. Это не его профиль, он не считает правильным давать советы. Зато подруга, которая путает глютен с глутаматом и считает, что у неё на них аллергия, но при этом спокойно ест бутерброд с сыром, сразу поставила диагноз и прописала лечение.

Про то, как я должна выглядеть на работе, мне рассказывала начальница, у которой свисающие над брюками бочка разрезала на две складочки розовая ниточка стрингов.

Про формирование иммунитета у ребёнка рассказал родственник, у которого дочка всегда ходит в тёплых носках, имеет букет хронических заболеваний и подцепляет любую заразу. Зато без прививок!

Про современных меркантильных девушек, которых не интересуют нищеброды, любит поговорить единственный неженатый парень в нашей компании. У него самый высокий стабильный доход, две работы, своя квартира, машина, но девушки убегают через месяц общения. Все окружающие примеры для него не довод. Просто всем остальным повезло.

Тому, как надо экономить, меня постоянно учит старший коллега. А его жена жалуется, сколько продуктов приходится выкидывать или скорее доедать, чтоб не испортились. Купить четыре по цене трёх, а потом два выбросить, взять «экономичную» баклажку масла и потом постоянно обливаться им и принюхиваться, не прогоркло ли ещё, — это ли не пример для подражания.

Советы — это зло. Советы профанов — зло абсолютное. Хоть и смешное.

23416

Подайте на воспитание, кто сколько может

Хотелось бы присоединиться к автору истории «Чужой мячик круглее, а велик быстрее».

Волею случая довелось мне некоторое время пожить у родственничков — в моей съёмной квартире делали ремонт. Я честно оплатила пару месяцев аренды комнаты вместе с коммуналкой и перебралась на временное жильё. Мне 24, у родственничков дочь — 9 лет. Вы знаете, когда просят делиться вещами деток-ровесников на площадке, это ещё хотя бы можно понять, они по возрасту соответствуют. Но когда разница 15 лет…

— О, привет. Я поиграла твоей косметикой, ничего страшного?

В общем-то, критичного ничего, да вот беда… тени для век намазывались грязными пальцами, которые девочка, пардон, не моет после туалета, на помаде клоки кошачьей шерсти, дозатор тонального крема поломан и восстановлению не подлежит. В общей сложности пришлось отдать ребёнку в постоянное пользование больше половины любимых средств. Поговорила с ней, взяла обещание, что перед играми нужно звонить мне и спрашивать разрешения, а я уже решу, можно ли это брать.

Прихожу. На пороге встречает мамаша — типичная «яжеженщина-матьэтожеребенка».

— А мы вот Дианку в цирк водили!

— Правда? И понравилось? — устало изображаю воодушевление я.

— Конечно! Она ещё, коза малая, твои сапоги напялила, сначала в школу, а потом фоткалась в цирке, невеста прям!

Надо ли сказать, что я почуяла неладное в тот момент, когда представила 9-летнего ребёнка на 10-сантиметровых каблуках? Естественно, каблук сломан. Слава Вселенной, что только каблук, а не детские ноги или, не приведи Господи, шея. Чем вообще можно было думать в этом случае?

Естественно, ремонт обуви никто не оплатил, хотя это была единственная моя «осенняя» пара, которую заботливая мамочка позволила ребёнку надеть в снег.

И на закуску — история о том, откуда ноги растут. Само собой, у меня была сумка для перевозки вещей. Дядя — автомеханик со стажем — попросил сумку на один раз для перевозки вещей на работу, я разрешила. Через две недели обнаружила сумку в машине дяди, внутри были какие-то промасленные и пыльные запчасти, а дядя радостно рассказал, как ему удобно в ней всё возить. Да твою ж медь! Мы договаривались на один раз! И на одежду, а не на вот это. Ну неужели так сложно спросить, предупредить, сказать, что такое дело, нужна сумка для грязных деталей, всё постираем и вернём? Сумку отняла с боем, дядя ещё долго демонстративно громко рассказывал всем по телефону, какая я нехорошая — две недели не вспоминала, а как увидела — сразу отняла. Естественно, не вспоминала. Я наивно полагала, что сумка лежит в шкафу, откуда ты её взял, и дожидается следующего вопроса: «Можно взять?».

В общем, дорогие родители, если вы берёте чужие вещи и не мешаете их брать детям — будьте готовы к тому, что рано или поздно ваши деточки хорошо так получат по лбу. Чего искренне и им, и вам желаю.

Задолбали и, как видите, не только меня.

23406

Не хвали, а то привыкнет

Прочитала тут в интернете статью о том, что детей хвалить не надо, а то вырастут болванами, падкими на похвалу. И, извините, возгорелась до взлёта на Юпитер.

Своих детей у меня пока нет, но я хорошо помню своё детство. Да, я очень ценю всё, что мне дали родители: были и поездки, и музеи, и кружки (учитывая, что в перестроечные годы, чтобы наскрести денег на кружки, нужна была очень большая экономия).

Так вот, а похвалы-то я и недополучила. На приносимые домой из математической школы пятёрки или грамоты с олимпиад реакция была простой: «Ну нормально, ты же наша дочь, от тебя другого и не ждали». За любую четвёрку — часы мозгоклюйства.

Самое обидное, когда четвёрки выдавались учителем со словами: «Да, ты всё рассказала, но забыла упомянуть о дате начала развития алмазной промышленности в Бенине (например). Ты же умница, почему так? А вот Васе я поставлю 5 за то, что он Африку на карте нашёл, он же старается».

Я уже взрослый человек, у меня есть семья и работа, но я до сих пор помню ошибки молодости, возникавшие из-за той простой невозможности сказать доброе слово.

23397

Что не съем, то повыбрасываю

15 мая, 14:48

Автор истории «У меня не пропадёт», да как же вы не поймёте, что дело не в самих продуктах! Дело в том, что родня игнорирует мнение одариваемых и создаёт им проблемы. Моя мать страдает тем же — постоянно норовит впихнуть то кулёк конфет, то контейнер с салатом, то ещё что-то. А бабушка своей курицей и котлетами «на дорожку» в поезд просто доводила меня до истерики.

— Бабуль, на улице +30, в поезде жара, испортится в момент.

— А ты съешь, чтоб не испортилось.

— Шесть куриных ножек и три котлеты? Разом? Ты серьёзно? Я только что при тебе съела обед из трёх блюд (и чуть не лопнула, потому что не привыкла так питаться, но не суть), ты думаешь, через час в поезде я буду голодна настолько, чтобы смолотить всё скоропортящееся?

— А чего, вот мы в поле ходили, с утра на весь день ели, бла-бла-бла…

То есть человек полностью игнорирует, что:

  • у меня не настолько растянут желудок, чтобы столько жрать;
  • продукты просто испортятся, и я их выкину;
  • а если не выкину, то траванусь, и мне будет плохо;
  • мне, твою разэтак, это всё на себе волочь до вокзала.

Не, я могу в срочном порядке поискать какого-нибудь бомжа у вокзала и скормить это всё ему, но в глубинке они почти не водятся, а до Москвы за сутки дороги всё выданное бабушкой протухнет. Плюс бегать и искать я буду вынуждена, таская это всё на себе. Нет уж, мне гораздо проще либо не брать это всё (да, со скандалом и обидками), либо выкинуть на ближайшую помойку лишний баул с едой и пойти на вокзал налегке, с тем же рюкзаком, с которым приехала. Скажите, на фига мне забивать голову, кому и что раздать, думать, куда я это дену, пока не раздам, тратить время, чтобы пересекаться и передать?

Получается, что человек настолько желает почесать своё ЧСВ, что напрочь игнорирует здравый смысл и то, какие неудобства он мне создаёт своим чрезмерным желанием накормить. Это и обидно. Это задолбало. Пусть те, кто готовят горы еды, сами думают, куда её девать и кому скормить. Авось в следующий раз заготовят поменьше и не будут никого задалбывать.

23395

В просьбе присутствует замена

Здравствуйте, дорогие читатели! Вот решил-таки поделиться с вами своей историей.

Личность я не особо инициативная, но если уж надо сделать что-то по плану, то это будет сделано однозначно. И так вышло, что помимо основной работы зубным техником, где аврал может случиться на пустом месте, мне приходится каждый день помогать многочисленной родне. И чтобы распланировать остаток дня после работы более продуктивно, я прошу заранее предупреждать о том, когда от меня понадобится помощь.

Вот тут-то и кроется моя задолбашка. Допустим, надо собрать шкаф для любимой матушки в деревне. Никаких проблем, приезжаем за 20 километров в глухомань посреди недели и обнаруживаем, что шкафа-то и нет. Спустя некоторое время выясняется, что шкаф ещё не куплен, места, куда его ставить, тоже нет, и в целом он не так уж и нужен, а вот рук, чтобы копать землю под картошку, не хватает. Помочь перекопать десяток соток лопатой? Да не вопрос, но скажите вы об этом сразу — и будет вам не одна пара рук на несколько часов, а целая бригада родни из семи взрослых, пары собак и кучи мешающейся мелочи на целые выходные, с банькой, с продуктами на прокорм и желанием сделать доброе дело.

Другой пример. Иногда бывает так, что машины ломаются в самом неподходящем месте, допустим, на перекрёстке. Так как большая часть родных живёт за городом и помочь быстро не может, люди звонят мне и сквозь слёзы просят что-нибудь срочно предпринять. Отпросившись на часик с работы, лечу к месту происшествия и вижу, что за рулём не человек, который слёзно просил помощи, а его молоденькая дочурка (на пару лет младше меня). В итоге выясняется, что из-за неопытности водительницы у неё просто кончился бензин, а не сломалась машина. Отдав деньги подъехавшему эвакуатору и отправив его восвояси, цепляю трос и тащу «Матизик» до ближайшей заправки, где уже заполняю его по полной. Получаю заслуженную благодарность, поцелуйчик в щетину и обещание на выходных вместе разобраться, для чего тут «все эти огоньки». А на работе — нагоняй за невыполнение сроков работ и подпорченное настроение в итоге.

Хочется обратиться к тем, кто узнал себя в этой истории: если нужна помощь, вы скажите сразу, что нужно. В силу характера я не откажу, ведь и вы мне так же поможете в трудный момент, в это я искренне верю. Задолбала недосказанность в просьбах!

23390

Один против всех и все против одного

А меня задолбали люди, которые хотят быть «неформалами» в той или иной мере, но искренне удивляются реакции остальных на их стремление быть «не такими». И больше всего в этом сегменте поражают люди, которые пытаются противиться не «стальному кулаку системы», загоняющему их «в капиталистическое рабство», а обычным общественным устоям. То есть пытаются быть асоциальными и при этом удивляются, что социум этого не одобряет.

Вот и автор истории о праве на одиночество вопрошает, что же она делает не так, аккурат после длинного описания всего того, что она делает не так. Не так, как все.

Почему подруга обижается на ваш одиночный поход в ресторан и кино? Вы же регулярно так делаете, могла бы и привыкнуть, да? Что ж, у меня ответный вопрос, а куда вы в таком случае ходите с подругой? В общий паблик в синей соцсети? Очевидно же, что подруга хочет больше времени проводить с вами, и это абсолютно не означает, что нужно бросать всё и бежать пристёгиваться к ней наручниками, ведь, не ощущая вас 24/7, она не сможет жить. Но, возможно, стоит пожертвовать парой одиночных походов в ресторан в пользу совместного похода с подругой? С ней тоже можно попробовать те же блюда, а при должном уровне изобретательности даже в два раза больше блюд. Да, нужно не только получать, но и чем-то жертвовать, «прекрасные отношения» с друзьями долго не протянут, если общаться вы будете в основном в соцсетях.

Более интересная тема — праздники. Как-то так у нас повелось, что в определённые дни календаря принято быть с семьёй или друзьями, праздновать и смотреть концерты престарелых звёзд. Нам даже государство для этих целей выходные даёт. И это не злая система заставляет вас тратить своё время на ненавистное общество. Просто так уж сложилось: все мы люди разные, у нас разные графики работы, разные планы на те или иные дни. Никто не обязан мониторить ваш график работы и отдыха 24/7, чтобы умудриться подстроить под него встречу доброго десятка общих друзей. Для этого и придумали праздники — дни, когда точно все свободны и само собой разумеется, что человек будет праздновать. И ваши друзья, знакомые или родственники — все они имеют право полагать, что и вы в этом участвуете, а если нет — удивиться, почему вы не сказали, что вас не пригласили, они бы с радостью вас позвали. По себе знаю, как трудно собрать 10 и более друзей в один день по какому-нибудь праздничному или околопраздничному поводу, и если вы отказались от встреч со всеми прекрасными друзьями — реакция будет вполне предсказуема, никто из них не станет повторно собираться всей дружной компанией в какой-то рандомный день, когда вы захотите побыть в их обществе.

Люди, человеки, не хотите жить по правилам общества, общаться с этим обществом и выбираться в общество — пожалуйста, это ваше право. Но перестаньте уже ныть, что вас не понимают, потому что никто не обязан. Хотите быть не такими, как все? Привыкайте ко всеобщему удивлению. А пока, как говорится, задолбали!

23387

У меня не пропадёт

14 мая, 08:48

Прочла историю «Круговорот жратвы в природе», посмеялась. Лет десять назад я так же отпинывала банки, заморозки и прочее, а теперь стала умнее.

Мне отправляют варенье, которое я не ем? Отлично! Ему будет рада соседская семья без дачи.

Заморозка? Давайте сюда вашу морковку, поменяюсь с подругой на тыкву и сварю обалденный суп.

Соленья? Тоже к месту, сама не съем — отнесу аккуратную запечатанную банку в храм, на тамошней кухне ей точно будут рады.

Печенье, хлеб, булочки? Всегда найдутся малоимущие, готовые принять такой подарок.

Да, порой хлопотно таскать банки или пакеты, да и нести в храм целую сумку нелегко, но родственники не в обиде, а хорошие продукты находят своего едока. В крайнем случае пакетик нелюбимых конфет можно подать нищему, коих у каждого вокзала полно.

Не задалбывайтесь тем, что вас любят. Ваши родители именно так проявляют заботу о вас. Ну попросите их сложить всё в пакет и отдайте тому, кому нужнее!

23376

Я у мамы сирота

12 мая, 14:36

Задолбала избирательность родительского внимания!

Я росла в нормальной семье: мама, папа, старший брат. Без ссор, без скандалов, с адекватными отношениями. Идиллия, в общем. Но когда старший брат уехал учиться в другой город, у родителей снесло крышу. Все их мысли, разговоры и волнения были связаны только с тем, как там их ребёночек, без них-то. Их можно понять, но при этом произошёл такой перекос в сторону одного ребёнка, что второму попросту не осталось места в жизни собственной семьи.

Когда у меня, пятиклассницы, начались большие проблемы с успеваемостью (а училась я до этого только на пять), когда началась жуткая бессонница, панические атаки, плаксивость на пустом месте, этого не заметил никто, кроме любимой учительницы. Такое состояние длилось около полугода, пока мне не помогли друзья, вытаскивавшие меня из беспросветной тоски, и та же учительница. Родители всего этого даже не заметили. И ладно успеваемость, я шифровалась, боясь скандала, но не заметить, что твой обычно весёлый ребёнок постоянно плачет, не спит и боится оставаться в комнате один, — это как? Зато они ежечасно интересовались по телефону у взрослого совершеннолетнего парня, покушал ли он.

Сейчас в другом городе учусь уже я, у брата — своя семья. И ничего не изменилось. Все волнения и радости по приезде достаются только брату. Мне — дежурный звонок раз в неделю, где мама равнодушно интересуется, всё ли у меня нормально, параллельно смотря сериал и особо не слушая ответ. Обидно, грустно, задолбало!

23373

С деньгами на выход

Ох, как я понимаю «тыжюристов» и «тыжврачей». Я более редкая, но от этого не менее задолбанная разновидность — «тыжвсуде» называется.

Работаю начальником общего отдела в районном суде. До этого был и консультантом, и помощником судьи. И меня люто, просто до зубовного скрежета задолбала навязчивость окружающих, связанная с моим местом работы и их уверенность, что всякий залётный клерк из судилища готов и способен решить любой их вопрос бесплатно, а если не способен, то точно назовёт суммы и контакты, куда обратиться.

Родственники. Бывает, не видимся годами, не перезваниваемся месяцами. В городе встретишь — едва кивнут и отвернутся. Но вот у сводного брата жены моего двоюродного дяди назревает спор со страховой компанией. Или какой-нибудь троюродный племянник попадает в пьяное ДТП. Частота звонков растёт в геометрической прогрессии, у меня спрашивают о здоровье, детях, работе, отдыхе, котиках и в конце мимолётом, прерывая мой рассказ: «Это… типа… давно хотел спросить… Чё там по такому-то делу? Какие перспективы? Можешь с судьёй законтачить?»

В душе не… знаю о перспективах. Я не судья, и даже уже не помощник. Комментировать возможные решения по делам в производстве ни судья, ни кто-либо ещё не вправе. В ответ панибратское хихиканье и недовольное «Да ла-а-адно, сколько надо? Можешь нас свести? Тоже в доле будешь, там тема хорошая». Вопрошающий идёт на хрен, потом длительно распускает слухи о том, что я зажрался, миллионы хочу за простые ответы.

Друзья. Товарищи. Бывшие одногруппники и одноклассники. Годами видимся только в соцсетях, и вот в полночь невесть откуда возникает человек, с которым вживую и по телефону не общались лет 7, кроме дежурных открыток с днём рождения. «Слушай, срочный разговор! Дай номерок!» Сдуру даёшь, мало ли — вдруг что-то случилось с кем-то из наших, и понеслась… В суд придёт/пришло дело, по которому сам звонящий или его друг/родственник/сват кем-то проходят. Чаще всего — лишенцем прав за пьянку или уголовщину среднего пошиба. Традиционно нужно узнать перспективы, охарактеризовать судью и, чего уж мелочиться, словечко замолвить, чтобы всё как надо, а то и лучше. Задаю один вопрос: даже если бы это было мне интересно и по силам, зачем мне этот геморрой, кто ты мне — брат, сват? И начинается свистопляска — от попыток узнать «кому и сколько», до каких-то совсем уж детских обид. Мол, зазнался, краснопёрый, совсем своих забыл.

Ещё одна удивительная категория — случайные знакомые. Давно уже в незнакомых компаниях своё место работы не афиширую, иначе мигом добавится пара навязчивых «клиентов» на бесплатные юридические консультации. Но вот с языка кого-нибудь из друзей слетает неудачная шутка а-ля «Вы с ним поаккуратнее, а то не знаете, где работает…», и количество заявок в друзья в соцсетях на следующий день увеличивается как минимум на пару душ. Ещё через денёк со мной начинают активно «дружить», приглашают куда-нибудь, а после длительного «окучивания» всё же выкатывают свои планы на обозрение: «Тут это, у меня корешок в переделку попал, под следствием сейчас и в СИЗО. Продлять ему срок скоро будут, кому там чё занести можно, чтобы выпустили? Ему пару дней надо на свободе, из страны свалить…»

И сидишь хлопаешь глазами. Вот чего сказать такому долб@&#у, заведомо предлагающему совершить преступление с целью увода от ответственности другого преступника? Сдать сразу куда следует? Или поржать и забить? Последнее время всё чаще хочется сдать.

И так почти еженедельно, а то и чаще. Узнай информацию, скажи как лучше, выведи на судью, выйди на него сам, договорись, чтобы замяли… Неуважаемые ни разу «товарищи»! Практическая каждая ваша просьба очень и очень схожа со склонением меня, государственного служащего, к коррупционному проступку. И я, следуя букве закона, должен вас завтра же сдать своему руководству письменно, с указанием всех обстоятельств и предложений. Обижаются. Ругаются. Скалят зубы. «Да чё ты ломаешься. Все ж вы там всё берёте, не выделывайся». Ну, раз все — приди на приём, предложи «договориться», и тебя оперативно сдадут как положено, с почестями.

Последний такой «соискатель выходов» по административке за пьянку спустя какое-то время похвалился, что «правильный» адвокат взял у него бонусом ещё пятьдесят штук (к официально выписанным сорока) на взятку, «передал куда надо», но прав всё равно лишили. Однако умный адвокат подготовил в ГИБДД заявление об утрате прав, и теперь лишённый прав дурачок гордо ездит с правами на руках, а срок лишения капает. Чему этот крендель несказанно рад, а я, мол, шляпа ленивая — свой барыш упустил. Уникально, не правда ли? Адвокат взял деньги на взятку, чтобы человека осудили, лишили прав, а потом лишённый по фиктивному заявлению катался с правами на руках, пугаясь каждого поста и рискуя попасться в конце срока с водительской корочкой и в результате получить новый срок за управление ТС лишенцем. Гениально! Только зачем здесь адвокат, когда эту фишку с утратой прав уже даже все гопари на районе знают?

И, что самое удивительное, все такие «дельцы» — люди с достатком даже не среднего, а весьма низкого уровня. Эти люди делятся в соцсетях постами и видео одного любителя митингов, гневно комментируют все случаи коррупции, сами иногда не прочь транспарантом помахать, но чуть что ищут «выходы», «заходы» и «приходы».

Как же задолбали. «Яжвсуде», чё мне-то…

23369

Круговорот жратвы в природе

12 мая, 08:12

Задолбашка моя не такая уж страшная, но накипело.

Дорогие мои мама и папа! Я вас обоих очень люблю. Мне под тридцать, живу в другом городе и, к сожалению, не всегда могу часто приезжать. Но когда у меня это получается, я еду к вам с хорошим настроением, я готова поболтать на разные темы, сходить куда-то. Но, простите, я не готова столько жрать.

Каждая моя поездка к вам превращается в соревнование «Кто больше накормит» между мамой, папой и бабушкой. Начинается это ещё до поездки, когда по телефону вы спрашиваете: «Что тебе приготовить?» Мама, я знаю, что ты отлично готовишь. Какой-нибудь супчик и второе на твой вкус, мне вообще всё равно! Много не готовьте. Нет, я не сильно проголодалась за три часа в автобусе. Но меня всё равно ждёт грандиозный обед из салатов, солений, икры заморской баклажанной, первого, второго трёх видов и десертов.

Нет, я не буду вот эту булочку. Нет, даже если её десять раз предложить, я уже съела три таких. Четвёртая лишняя, правда. Я не кричу. Свинину, рыбу или курицу? Пусть будет свинина. Нет, курицу не надо. Рыбу тоже. Нет, я не хочу обидеть бабушку. Я не проголодалась, мы час назад пообедали. Нет, мне в дорогу не нужен пакет с печеньем. Мы это уже обсуждали в магазине. Мы его не едим. Варенье трёхлетней давности стоит в холодильнике. И соленья. Если мне очень захочется вон ту баночку вкусных солёных огурчиков, я попрошу, я не стеснительная. Я говорила, что муж сегодня не сможет меня встретить, поэтому не буду тащить тяжёлый пакет с банками. Но вы меня не слышите и собираете мне пакет. В нём булочки, печенье, варенье и яблоки. И две пачки сока. Нет, я не проголодаюсь в автобусе. Нет, я не на диете. Нет, я не кричу!

Дорогая свекровь! Спасибо, нам не нужно столько замороженных овощей и ягод. И вот этих банок. Я люблю, когда у меня в холодильнике лежат конкретные продукты, из которых я знаю, что приготовлю. Морковку я сама натру свежую, благо она дешёвая и продаётся в любом магазине. Я не хочу задаваться вопросом, что мне делать с этим огромным кабачком-мутантом, или весь вечер перебирать дикое количество чёрной смородины, которую ни я, ни муж не едим, но всё равно старательно упакуем, заморозим, а через два года выбросим.

Мы не дистрофики, не малоимущие (тьфу-тьфу-тьфу), живём во «второй столице» России, девяностые уже давно миновали. В магазинах полно разных продуктов, при желании можно найти хоть вяленые уши единорога. Даже не знаю, что больше задолбало — бессмысленный круговорот жратвы или то, что меня не слышат.

23354

Воспитатели на полставки

А меня задолбала фраза «Это же ребёнок!», которую я постоянно слышу от родственников, приятельниц и прочих знакомых. Произносится она, когда я за что-нибудь ругаю или наказываю своего сына (ему два с половиной года).

Нет, я не повышаю голос, и уж тем более не бью любимое чадо. Просто увожу с площадки, если он обижает других детей. Или прошу прекратить балаган, если он, наигранно рыдая, выпрашивает чужую игрушку. Или не позволяю мучить животных. В общем, обычный воспитательный процесс.

Так почему же все подряд в этот процесс пытаются влезть? Ах, вам его жалко. Ах, «он же ещё маленький, ничего не понимает». И вообще я «слишком строгая».

Дорогие жалеющие! Ребёнок в 2−3 года вполне понимает слова «нельзя», «чужое» и даже «кошке больно». Не надо выставлять детей идиотами, а их родителей — тиранами. Тибетская система воспитания — это красиво, но не в наших реалиях.

Задолбали, «добренькие»!

23348

Не надо мне такого счастья

Меня задолбали люди, которые не учили экономику в школе и совершенно не знают правил спроса и предложения. Если по соседству откроется магазин с неограниченным выбором только левых ботинок, он прогорит, как вы не понимаете? Никому не нужен только левый ботинок, пусть бы и самый красивый, разве что одноногому человеку.

Таким страдала моя мать, каждый раз злившаяся на меня за то, что я не ела овощи. Она пыталась пробудить во мне совесть и аппетит, рассказывая, как специально для меня покупала эти кабачки и баклажаны и как несколько часов их готовила. Кое-что она поняла, только когда меня стошнило от ненавистных овощей.

Таким страдали мои однокурсники, дарившие мне на дни рождения какие-то невероятно изысканные и редкие цветы в горшочках, несмотря на мои рассказы о том, что у меня даже кактусы не выживают.

И на этом сайте таким страдают нередко, к примеру, вечно пышущие Птицы Счастья из истории «Экстраверты тоже плачут». Поймите, когда вы звоните мне с бесцельным «Как дела?» посреди рабочего дня, то для меня это не приятное проявление внимания, а необходимость срочно перестраиваться с делового на непринуждённое общение, даже если я не загружена. Когда вы зовёте меня в кино сегодня через час, это не счастье от бесплатного развлечения, а досада, что мне придётся идти в толпу чужих людей и что у меня слишком мало времени, чтобы морально настроиться на это. Когда я прихожу в свою милую уютную квартирку, а вы и ещё несколько человек вдруг выскакиваете с криком «Сюрприз!» — это не поток энергии, в который я стремлюсь окунуться, а бьющие прямо в лицо струи из пожарного шланга, от которых не знаешь, куда деться.

После вас мне хочется только залезть под одеяло и не вылезать оттуда пару дней, вы истощаете, вы лезете без спроса, вы тянете меня в своё личное развесёлое пространство, которое мне даром не далось, если мы знакомы всего полгода. И далеко не всегда среди вас попадаются такие, которых можно спокойно попросить сбавить обороты. Чаще вы отвечаете раздражением, злостью и даже истериками, ведь вы насильно искупали меня в вашем источнике счастья, а я почему-то платить за это не хочу. С такими помогает только отправить в игнор раз и навсегда.

Не надо мне такого счастья! Задолбали.