bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

25454

Лишь бы выбросить

Вас задолбал старый сервиз? Понимаю. А меня задолбала другая крайность — желание выкинуть всё, что больше не нужно. Не подарить, не продать, а выкинуть, полностью забыв ценность вещей. Мне много раз приходилось ловить своих родных буквально на пороге квартиры, когда они пытались выбросить хорошие вещи.

Например, старое радио, которое имеет ценность для коллекционеров. Да, оно просто мешало бабушке. Но сейчас таких больше не делают!

Или кассетный плеер и кассеты с уроками английского. Нет, я тоже не против их выкинуть, только эти аудиоуроки по качеству сильно превосходят все остальные, которые я встречала. Так что, прежде чем выбрасывать, я сначала или оцифрую кассеты, или найду готовую запись в интернете. А пока у меня хотя бы есть кассеты.

Или вот старые кожаные сапоги отменного качества. Высокие, на шнуровке, чистые и вполне стильные — на рок-концерт самое то. Они бы ещё несколько лет спокойно прожили, но их всё-таки выкинули…

Сервиз, к счастью, никто не трогает, на нём роспись ручной работы, и его ценность хотя бы понимают.

Я против слепого скопидомства: расстанусь со старым пуховиком, выкину откровенно разносившуюся обувь, не буду ходить со старой звонилкой только потому, что она ещё работает. Но те, кто считает, что вещь становится ненужной, как только ей исполняется много лет, — задолбали.

25443

Обслужи себя сам

А меня задолбала моя бабушка. Всю жизнь она ухаживала за дедушкой: накладывала еду на тарелку, вытирала лужи после купания, следила за чистотой трусов. Дед этим не заморачивался в принципе, равно как и зарабатыванием денег или ремонтом дома.

Я умею менять краны целиком и буксы в них, штробить, пилить, рубить дрова, топить печь, клеить обои, штукатурить, готовить, убираться, стирать. Всему меня научила мама. Особенно делать ремонт: то, что мы переделывали после дедушки, вызывает только нервный мат.

А сейчас бабушка старенькая, она уже не может ходить. И дедушка упал на нас. Он может съесть всё мясо, приготовленное на неделю, оставив нам голый гарнир. Он наливает чай ночью, не включая свет, поэтому наш ламинат вспучился через пару лет после ремонта. Если на столе оставить что-то сладкое — оно исчезнет всё. Три килограмма пряников, приготовленные на посиделки, растворились за два часа, которые я бегала в магазин и мылась. Но мы должны относиться к этому с пониманием!

Да задолбали! Мой муж должен будет уметь сам положить себе еду с учётом других людей и нажать на кнопку стиральной машины! Я не хочу после смены на работе отпахивать смену дома, обслуживая взрослого здорового человека!

25434

В одно ухо влетело, из другого вылетело

Тут уже были задолбашки про тех, кто не умеет читать, писать или понимать написанное. У меня же будет история про тех, кто не умеет слушать, в том числе и ответы на их собственные вопросы…


— Что там со сдачей проекта?

— Вроде бы переносят, но срок пока неизвестен. Я полчаса назад спрашивала начальника отдела, он сказал, что завтра после обеда будет совещание с заказчиком, тогда и решат.

— Может, смотайся к начальнику отдела, спроси насчёт срока?


— Внученька, как там твоя малышка, небось из половины одёжек уже выросла?

— Да нет, только из пары маек и трусиков. Но у меня такой мешок надаренных «на вырост», что ещё пару лет ничего покупать не надо будет, я просто достаю оттуда новые, и всё.

— Так привезти тебе маек-трусиков новых?

— Нет, не надо ничего, у нас есть. Много. И колготы, и носки тоже есть.

— А какой размер брать? Или, может, носочков каких-нибудь, колготок там?


— Дорогая, давай пельмени на ужин сварим!

— Пельмени ещё остались, но нет сметаны, а ни с чем другим ты их не ешь. Давай лучше омлет или картошку с селёдкой, для них всё есть.

— Ну, ставь тогда воду. Эх, сейчас сметанкой полью, перчиком посыплю — счастье есть!


И это всё за один день! У меня в таких случаях в голове крутится только один вопрос: люди, вы вообще нормальные?

25424

Дальше будет только хуже

Алкоголик — это не тот, кто пьёт запойно, а тот, кто пьёт регулярно. Если ему уже сейчас плевать на мнение близкого человека, то дальше будет только хуже.

Допустим, женщина из истории «Пила и зомби в одном флаконе» последует совету и останется с человеком, имеющим «одну вредную привычку», но тогда остальные появятся очень быстро. Пить он будет чаще, изобретая самые разные поводы. Начнутся попойки с друзьями, праздники с алкоголем, запои…

Кстати, что-то в описании не видно привычек полезных. Здоровье? Пьющему его потерять проще простого. Работа? Тем более легко потерять. Квартира? Не его. Уют в доме создаётся не им. Что в нём вообще хорошего? Расслабляться без выпивки не умеет. Разведён, есть ребёнок (кстати, куда и почему делась предыдущая жена?).

Осмелюсь предположить, что ему не нужен любимый человек, ему нужна домработница. И никаких шагов навстречу делать он не собирается. А когда два человека собираются жить вместе, компромиссы неизбежны. Так почему, уважаемый советчик, ему бы и не пожертвовать вредной привычкой? Почему подстраиваться должна только женщина?

Это пишет сын человека, очень похожего на описанного. Моя мать совету последовала, и отец остался со всеми своими привычками. Пил чуть-чуть по праздникам, чуть-чуть с друзьями, чуть-чуть, чтобы расслабиться, чуть-чуть, когда мы с ним ходили в погреб за продуктами. Чуть-чуть по выходным, чуть-чуть в отпуске, чуть-чуть, когда уезжал в командировку. На этой почве он вылетел с работы на пенсию (не стали позорить) — чуть-чуть выпил и потерял важные документы. При этом он не вернулся на работу, не обратился в милицию, нет — он весь срок командировки чуть-чуть с горя пил. Через несколько лет он чуть-чуть воровал сбережения, откладываемые матерью, чуть-чуть продавал вещи, чуть-чуть таскал мои деньги на обед. А потом чуть-чуть напился до полусмерти и полез в горячую ванну. С предсказуемым результатом. А после мы обнаружили, что он получал в два-три раза больше, чем отдавал нам. Да ещё и значительную часть отданных денег выкрадывал обратно. А мать работала по ночам. До сих пор не понимаю, когда же она спала.

Я сейчас скажу страшную вещь, но мне отца не жалко. Он сам выбрал такую судьбу. Он не готов был поступиться ни каплей своей свободы. И он так и прожил — свободным. Так что, если мужчина демонстративно продолжает пить, — уходите. Сразу. Если, конечно, вы не профессиональная жертва по складу характера.

Психологи как-то провели эксперимент: взяли мужей из счастливых семей (сняв с них обручальные кольца), взяли всевозможных мерзавцев — жиголо, брачных аферистов, эгоистов, даже, кажется, сексуального маньяка из тюрьмы выписали, и добавили женщин — из той категории, у кого «все мужики — сволочи» и которым постоянно не везёт. А потом, побеседовав с мужчинами минут по пять, женщины должны были выбрать наиболее интересных партнёров. И все как одна хороших мужей поставили на последние места… Вот и делайте выводы.

25413

Вот бы эти праздники взять и отменить

Как же задолбал культ праздников! В моей семье это действительно культ. Какой-нибудь завалящий праздник, будь то первый день знакомства или день получения паспорта, обязательно отмечается. Тратится куча денег и сил на подготовку. Ну, конечно, еда недешёвая, а стол надо накрыть по-барски. Да и квартиру до блеска выдраить после тяжёлого рабочего дня — не слишком простая задача.

И всё бы ничего, ну празднуют, ну заставляют меня помогать им в этой чёртовой подготовке, но ведь сами празднующие часто не хотят праздновать!

— Ох, денег нет, а тут праздник...

— Ну так, может, не будем праздновать?

— Ну как же, родственники же хотят прийти.

Да чёрт их побери, этих родственников! Они приходят лишь набивать животы да судачить обо всём.

— Почему ты не помогаешь?

— Делаю задания, а потом у меня тренировка.

— Утром займёшься, помогай убираться!

Так, стоп, что за дела? Праздник организовываете вы (переступая через своё же нежелание, кстати), приглашаете всех родственником вы, празднуете тоже вы. При чём тут я?

И ведь ни одного достойного ответа или обоснования нет, только сплошные «ну так надо», «ну родственники же», «обидятся же», «да не так уж мы и не хотим» и так далее! Зачем, ну зачем мучить себя и меня? Задолбали!

25391

Про пир на весь мир

Мы с моим молодым человеком уже довольно давно встречаемся и очень любим друг друга. Решили пожениться летом, а затем укатить в Европу путешествовать. Свадьбу запланировали небогатую: просто хотим перезнакомить наши семьи за скромным столом. Мы с женихом оба согласны с тем, что куда целесообразнее вложиться в путешествие, чем спустить десятки тысяч долларов на один-единственный день. К сожалению, в наших семьях мы белые вороны, и меня задолбало, что своё мнение мы вынуждены отстаивать чуть ли не кулаками.

Дорогая мама! Ты хочешь увидеть на мне пышное платье, золотое обручальное кольцо и диадему в драгоценных камнях. Хотеть не запретишь, но спросила ли ты у меня, чего хочу я? Это ведь моя свадьба, а не твоя. Ты плачешь и хватаешься за сердце, ведь тебе уже 60 лет, а ты так хочешь побывать на свадьбе своей дочки, пока не умерла! Во-первых, ты и так на ней побываешь. Я понимаю, что такая свадьба не вписывается в твоё мировоззрение, но и ты пойми: мы из другого поколения, и ценности у нас другие, нематериальные. Разве это плохо? Во-вторых, ты уже была на свадьбе моей старшей сестры, которая целиком была проведена так, как ты хотела. Сестра, кстати, рассказала по секрету, что она осталась не очень довольна своей свадьбой.

Ты предлагаешь купить мне дорогое кольцо и роскошное платье за свои деньги, чтобы мы сами не тратились. Я сразу предупредила тебя, что не буду это носить, себе покупай, если хочешь. Если жаждешь действительно осчастливить меня и моего будущего мужа — подари нам билет в другую страну, или абонемент в спортзал, или мощный компьютер. Если не хочешь — не дари нам ничего, мы не обидимся. Но платьем ты меня только расстроишь. Я не желаю тратить огромные деньги на вещь, которую надену один раз в жизни.

Ты хочешь рассказать всем родственникам, коллегам и подругам, что именно у твоей Катеньки была самая красивая и пышная свадьба. Твоё желание похвататься дочерью, которую ты в одиночку вырастила и воспитала, вполне понятно, но почему бы не похвастаться нашими собственными достижениями, а не мериться кошельками? Расскажи им, что мой муж — искусный пианист и талантливый программист, а я говорю на четырёх языках. Мы этого добились сами, а кольцо или платье любой дурак в кредит взять может.

Мамочка, ты говоришь, что испокон веков свадьбы детям организовывали родители, что бабушка и дедушка в своё время решили всё за тебя и что я обязана продолжить традицию семьи. К тому же ты считаешь, что я должна отблагодарить тебя за то, что ты меня вырастила. Я благодарю тебя тем, что регулярно навещаю, прилежно учусь в университете, стараюсь найти хорошую работу. Но свадьбу я проведу так, как сама захочу, уж извини. Тебе придётся смириться с тем фактом, что каждый ребёнок — это самобытная, уникальная личность, которая не обязана потакать родителям во всём. Поэтому у меня не будет пышной богатой свадьбы. Поэтому на нашем столе ты не увидишь ни капли спиртного — мы с мужем оба трезвенники. Поэтому не будет и венчания — я атеистка, в бога не верю. И мне всё равно, нравится тебе такая свадьба или нет.

Мама, я тебя люблю, но ты задолбала! Сначала ты влезаешь в организацию моей свадьбы, а потом будешь лезть к моим детям и учить их по-своему. Я уже взрослая девочка и сама разберусь со своей личной жизнью. А пока — с содроганием ожидаю свадебного дня.

25383

А вот и не угадала

12 января, 14:36

Моя свекровь — удивительный человек. Она не может задать обычный вопрос. Она обязательно должна устроить игру в угадайку или, скорее, в «данетку».

Вот как проходит диалог с нормальным человеком?

— Какие планы на вечер?

— К нам сегодня придут гости.

— Кто?

— Зайцевы.

— Во сколько?

— В семь.

Так разговаривает кто угодно, только не моя свекровь. С ней этот разговор выглядит так:

— Какие планы на вечер?

— К нам сегодня придут гости.

— Медведевы?

— Нет.

— Волковы?

— Нет.

— Лисичкины?

— Нет. Зайцевы.

— Аааа… В четыре придут?

— Нет…

И так каждый раз. Я не могу понять, на какой логике основаны те абсолютно случайные варианты, которые она выдвигает, и зачем она это делает. Хочет блеснуть тем, как хорошо она знает мой распорядок дня, увлечения и прочее? Но ведь не получается же! Мы знакомы десять лет, и за эти десять лет она не угадала ничего.


Иногда она меня откровенно пугает.

— Сегодня у тебя, наверное, тренировка в семь?

(В голове проносятся мысли: «Никогда не тренировалась в семь. Сегодня среда, а тренировка в четверг. Неужели я что-то перепутала? Может, сегодня всё-таки четверг? И тренировка обычно в три. Неужели я перенесла и забыла?»)

— Нет, в четверг, в три…

— Аааа, а сегодня, наверное, в библиотеку пойдёшь?

(Чёрт. Я собиралась в библиотеку? Вроде нет. А почему она спрашивает? Надо проверить в ежедневнике. Неужели я что-то забыла?)

— А зачем мне в библиотеку, Марфа Петровна?

— Тогда, наверное, на лыжах пойдёшь кататься?

(Чёрт. Да сколько можно?!)


Обычно я сразу говорю правильный ответ, чтобы не растягивать диалог до бесконечности. Но пару раз я ради эксперимента пробовала просто отвечать «нет» на все неверные варианты. Ситуация доходила до абсурдной.

— Мы идём сегодня в кино.

— В два, наверное, пойдёте?

— Нет.

— Значит, в три?

— Нет.

— В четыре?

— Нет.

— В пять?

И никогда, никогда, никогда она не спросит просто: «Во сколько?»


Я пробовала и сама инициировать угадайку.

— Марфа Петровна, я приготовила сегодня необычный пирог, попробуйте и угадайте, с чем.

Я не успеваю даже повернуться к духовке, чтобы достать пирог, как в спину уже летит десяток вариантов:

— С яблоками! С капустой! С рыбой! С ягодами! С грибами!!!

Мда…


И вот что, что заставляет человека так странно вести диалоги? Желание пообщаться? Так я и так с удовольствием поддерживаю беседу. Никогда не скрываю планов: если спросите, во сколько я пойду и куда, я не буду делать из этого тайн, всё скажу честно. Только спросите меня, пожалуйста. Не пытайтесь играть в эти дурацкие «данетки»!

25361

Спасти любой ценой

10 января, 14:00

Три года назад у меня погиб старший ребёнок. Для любой матери это горе. Родственники стараются поддержать, помочь, лишний раз не напоминать — это хорошие и нормальные родственники, которые понимают, как мне тяжело. Но есть ещё моя родная мама.

Я прошу не одевать дочь в шубу при плюс пяти — она активный ребёнок, но мама отмахивается:

— Ой, что ты знаешь, вон одного уморила — вторую я тебе не дам.

Она кормит дочь помидорами, на которые у той аллергия. На мои возражения только одна отговорка:

— Организм надо тренировать, и аллергия пройдёт. Это у тебя дети помирают, а у меня она будет крепчать!

Высокая температура у дочери?

— Организм должен сам бороться, никаких жаропонижающих! Да, с Павликом ты так не делала — и где теперь наш Павлик?

Да, мама. Конечно, водитель-лихач проехал на красный свет именно из-за «неправильно» одетого ребёнка, «нетренированного» аллергенами организма и «ослабленного» жаропонижающими иммунитета. Спасибо, я поняла.

И нет, я не оставлю соседям нового адреса, куда я перееду. Впрочем, ты тоже о моём переезде не узнаешь, если не читаешь «Задолба!ли». Во всяком случае, пока не увидишь новых жильцов в моей бывшей квартире.

25353

Бестактность — второе счастье

Просто невероятно задолбало нездоровое навязывание традиционности и «нормальных» семейных ценностей.

Я вообще жутко гордая, а потому своих взглядов и наклонностей особо не скрываю. Все близкие уже давно в курсе, что я бисексуалка и чайлдфри. Но среди них есть нормальные люди, которые никак не реагируют, а есть другие, которым обязательно надо понадеяться вслух на внуков/правнуков или же пожелать мне научиться готовить, «ведь мужчине это очень нужно от жены». И, конечно же, никак не обойтись без стандартных шуток про кухню и женщину.

В принципе, я не очень люблю навешивать на себя ярлыки или ударяться во всякое сектантство, но вот после таких высказываний прямо хочется окончательно и бесповоротно уйти в лесбийский сепаратизм. Просто из чувства противоречия, чтобы всем, кто желает мне завести «нормальную» семью с гендерными стереотипами, пузожителями и прочим, нос утереть.

Надоели бестактные советчики, которые пользуются чужими терпением и вежливостью.

25343

И три корочки хлеба

8 января, 08:24

Тут недавно исповедовалась грешница, виновная в том, что оставляет ребёнка на мужа, а я хочу покаяться в не меньшем грехе: я выбрасываю еду.

Я выбрасываю салаты после праздников. Бывает, настрогаешь тазик в расчёте на гостей, а одни не пришли, вторые пришли, но с пиццей, третьи пришли, но такое не едят… Спустя три дня салат идёт в мусорку. Продукты жалко, но здоровье дороже.

Я выбрасываю невкусную еду. Кулинар я ещё тот: могу ошибиться в рецепте, могу неправильно выбрать продукты, наконец, может просто не повезти в магазине. Суп горчит? В унитаз, все полтора литра. Картошка оказалась промороженной? В мусорку. Не понравился новый соус? Ну вы поняли. Давиться не буду, просто выброшу.

Выбрасываю то, что не доели дети. Нет, не буду впихивать в себя надкусанные котлеты и кашу. Если хочу — доем, если нет — отправлю туда же, к невкусному супу и просроченным салатам.

И всё бы хорошо, благо живём отдельно от родни, а мужа я не посвящая в кухонные дела, но тут приезжает она — свекровь.

Она живёт у нас третий день, а в холодильнике уже нет места от плошечек и чашечек, куда разложены остатки новогодних закусок (по одной ложке!) и отлиты диетические супы, которые ест она одна, но сварено-то на всех. Кухня заставлена блюдцами с нарезанными кусочками хлеба — покормить уток. Точно знаю, что пруд с утками мы не навестим до весны, но разве для свекрови это аргумент?

Я не буду ругаться, потому что свекровь — пожилой человек, а ещё она через три дня уедет до следующего года. Лучше я буду вставать ночью и потихоньку освобождать холодильник — типа мне раз плюнуть в три утра слопать хвост селёдки, кислую корейскую морковь и прошлогоднюю колбасу. И да, я приду сюда — выплакаться, потому что за пять лет супружества я задолбалась.

25332

Нормально же не общались

Позади новогодние праздники, во время которых я изрядно задолбалась отвечать на поздравительные звонки и сообщения в мессенджерах и соцсетях. Всё дело в том, что я совсем не рада поздравлениям от едва знакомых людей, бывших коллег, бывших однокурсников и дальних родственников, с которыми я сто лет как не общаюсь и не вижусь.

31-го числа поздно вечером, когда нормальные люди заняты приготовлением к празднику, мне позвонила моя тётя, мамина сестра. Мы с ней живём в одном городе, но, несмотря на это, не общаемся. Просто так сложилось, тёплых семейных отношений у нас нет, она близко общается с моей мамой, но не со мной. Я знаю, что она звонила маме и поздравляла её. Но зачем в праздничный день тратить моё и своё время на звонок, который к тому же не ограничивается дежурными поздравлениями? Ведь почему-то после поздравлений тётушке непременно хочется спросить о том, как в целом мои дела, как я поживаю, и так далее, и тому подобное. Мы обе понимаем, что это всего лишь вежливый ритуал, что нам обеим на самом деле неинтересны дела друг друга. Так зачем отнимать чужое время? Вот я никогда не звоню тётушке, не поздравляю её в праздники и считаю, что я абсолютно права.

За 15 минут до боя курантов мне пришло сообщение от бывшего коллеги с работы, с которой я уволилась год назад. Со дня моего увольнения я больше не видела этого человека и не общалась с ним. Тем не менее он настрочил мне очень подробное и длинное сообщение. За 15 минут до курантов нормальные люди сидят со своими близкими за праздничным столом, а не тратят время на поздравление какой-то левой и уже бывшей коллеги. Я не ответила ему даже «спасибо» и думаю, что поступила абсолютно правильно.

А сообщения от бывших одноклассников и одногруппников, многих из которых я не видела уже по несколько лет, зачем они нужны? Зачем выжимать из себя приятные слова и пожелания для людей, к которым вы абсолютно равнодушны? К чему всё это лицемерие?

Мне приятно поздравлять только близких людей, к которым не относятся те, с кем наше общение в лучшем случае ограничивается парой сообщений в сети в год, а в худшем — исключительно этими самыми поздравлениями. Мне не доставляют ровно никакого удовольствия приходящие на телефон уведомления о том, что какой-то ноунейм, чьи имя и фамилию я уже с трудом вспомню, написал мне поздравление в сети или по SMS. Ещё хуже, когда эти люди начинают звонить… Звонок обязывает меня как-то отреагировать на сказанные слова, а я реагировать не хочу, мне совершенно не нравится поздравлять левых людей в ответ дежурными фразами.

И такая фигня повторяется абсолютно на все праздники. Уже предвкушаю толпу мужиков (и даже девушек), которые непременно поздравят меня в сети с 8 марта, днём рождения и чёрт знает чем ещё.

Я задолбалась! Давайте не будем тратить своё и чужое время на бессмысленное лицемерие.

25323

Тигры любят всё (кроме мёда, желудей и чертополоха)

4 января, 12:12

Меня бесят люди, мыслящие взаимоисключающими параграфами типа: «Ищу девственницу, опытную в сексе, не старше 18-ти лет, но обязательно с двумя высшими образованиями». Один из этих чудесных мозговыносящих экземпляров — моя маменька. Пока слышишь её в основном по телефону, это ещё можно как-то выносить, но когда она приезжает в гости, хочется просто сбежать из дому, потому что гостей принято кормить, и не реже трёх раз в день, а одна из самых противоречивых маминых тем — кулинария…

— Приготовь на обед гуляш.

— Хорошо. Какой?

— Любой. Что в этом слове непонятно? Главное, чтобы там было побольше морковки и лука, в подливе не использовалась мука, из специй были только чёрный перец и соль, а травок вообще никаких.

— А суп?

— Да вообще любой пойдёт.

— Любой — это не суп-пюре, не куриный, не томатный, без гречки или пшена, без зелёного горошка и спаржевой фасоли, без вермишели, без сыра, сметаны или сливок, только с солью, перцем и укропом?

— Именно!

ОК, наступает время обеда…

— Да как тебе могло прийти в голову в грибной суп всыпать чечевицу вместо фасоли? Я даже пробовать не стану эту отраву!

— Но ведь ты ничего такого не говорила…

— Грибной суп может быть только с фасолью. Это же аксиома! Ну, для всех нормальных людей, кроме тебя. Чувствовала же, что помру тут с голоду, надо было растворимой вермишели с собой набрать.

— Ешь тогда гуляш, он сделан точно по ТЗ.

— Ах, я так расстроена, что не могу есть, разве что бутербродик с чаем.

И так всё время. Блин, ну зачем приезжать меня задалбывать в праздник?

25320

Чтоб жизнь сказкой не казалась

3 января, 08:48

А меня адски, просто невыносимо раздражают люди, которых хлебом не корми, дай разрушить волшебную атмосферу, особенно у детей. Таких товарищей по неизвестной мне причине защищает автор истории «Большая маленькая ложь». То ли у автора память коротка и он себя в детстве плохо помнит, то ли он с тех незапамятных времён затаил злобу на родителей за ужасную и непростительную ложь про Деда Мороза.

Помню, когда мне было 6, старшая сестра ехидно поделилась, что подарки под ёлку приносит вовсе не мифический персонаж, а наши родители. Не сказать, что я на неё обиделась, — просто надулась и не разговаривала с ней некоторое время. А на родителей я как раз таки не обижалась, наоборот я была рада, что они до последнего поддерживали эту атмосферу волшебного праздника со всеми его атрибутами. Более того, среди моих знакомых не было ни одного человека, кто закатил бы истерику, узнав, что Деда Мороза не существует. Но если старшие братья/сёстры, любящие подколоть младших, — это вполне обыденное явление, то мотивацию взрослых в таких ситуациях мне даже 20 лет спустя сложно понять.

Сильнее всех сказочный флёр любила разрушать одна из моих бабушек. Причём речь в её случае шла не только о каких-то праздничных легендах, а о простых детских сказках. Ну кто из нас в детстве не смотрел мультфильмы про Винни-Пуха и Карлсона или не читал книги про них? Допускаю, что кому-то они могли не нравиться, но большинство детей их всё же любили, и я не была исключением. Но бабушке не терпелось довести до моего сведения, что Винни-Пух на самом деле вёл себя как настоящая свинья (весь мёд из горшка сожрал сам, а ослику подарил пустой горшок, тоже мне друг!), а Карлсон — просто хамоватый бездельник, пользующийся доверчивостью Малыша (сломал игрушки Малыша и улетел, чтоб самому по заслугам не досталось; оставил Малыша одного на крыше, и его пришлось снимать пожарной бригаде, ну не козёл ли?), и т. д. Видимо, бабушке было невдомёк, что ребёнок совсем не так воспринимает сказочные события, как их воспринимает взрослый. Однако пары таких случаев мне хватило, чтобы охота гостить у бабушки улетучилась. С моей детской точки зрения, её слова выражали полное неуважение и даже презрение к моим интересам, а кому захочется поддерживать связь с такой персоной?

Сейчас я уже не задалбаваюсь, но детство подобные личности попортили мне знатно.

25310

Источник повышенной опасности

1 января, 08:48

Я очень рассеянная и неуклюжая. Это не лукавство и не поза, это факт. Я часто роняю вещи, натыкаюсь на что-то, спотыкаюсь. Даже в собственном доме, в небольшой квартире, в которой я живу уже 15 лет (то есть в месте, которое заучила до автоматизма), я постоянно сношу собой стены. Бывает так, что я, возвращаясь с кухни с горячим чаем, ударяю правый локоть об один косяк, левое колено о второй, шарахаюсь назад, цепляя спиной вешалку, и обливаю ступни кипятком. Попила, называется, чаёчку.

Я знаю о своём недостатке и очень боюсь попасть из-за него в беду. Поэтому на улице, особенно в местах повышенной опасности (возле дорог, во время гололедицы и т. д.) я стараюсь держаться начеку. Это утомительно, но абсолютно необходимо. На всякий случай я перепроверяю по 10 раз, что дорога передо мной свободна, что мне нужно свернуть именно направо, а не налево, что под ногами нет луж, камней, открытых люков, детей и собак. Постоянно держать концентрацию довольно сложно, поэтому, если я убедилась, что моя дорога свободна и безопасна, я расслабляюсь. И если кто-то внезапно выворачивает из-за угла или обгоняет, я легко могу в него врезаться. Совершенно нечаянно, разумеется. Мне правда очень стыдно, я искренне от всей души извиняюсь за это.

Поэтому же я крепко, до белых костяшек, всегда сжимаю свой бокал с вином. Я знаю, что могу отвлечься и нечаянно ослабить хватку — и вещь упадёт. Вилку или салфетку не жалко, а вот хрупкому хрусталю конец.

Поэтому я крайне редко беру в супермаркетах тележки. Я знаю, что могу кого-то нечаянно зашибить (себя в том числе) или обрушить полки с товаром. Мне будет очень стыдно и придётся решать проблему, поэтому я стараюсь до неё не доводить.

Поэтому я обычно не беру в руки чужие смартфоны, даже если очень хочется посмотреть поближе. Или в крайнем случае убеждаюсь, что если он и упадёт, то на мягкий диванчик. Мои собственные телефоны и планшеты всегда упакованы в огромные громоздкие, но надёжные чехлы.

Я себя не задолбала. Устала немного, но это ничего. Все люди разные, я — вот такая. Я давно с этим смирилась и научилась минимизировать причиняемый вред. Благодаря этому я пока что никого не покалечила, не разрушила ни одно общественное место, не разбила ни одного девайса и не убила саму себя. Да, у меня постоянно все конечности в синяках, часто портятся вещи и трещина в деревянной двери, в которую я влетаю чаще всего. Это мелочи. Дверь можно заменить, а синяки заживут.

Что меня задолбало на самом деле, так это родственники и друзья. Люди, которые знают меня по 10 и более лет. Люди, которые сначала с участием, а потом со смехом спрашивали, какой предмет я разбила на этой неделе. Люди, которые дарят мне подушки, пледы и плюшевых зверей на праздники с формулировкой, что они-то уж точно уцелеют. Так вот, эти самые люди при каждой встрече на полном серьёзе уговаривают меня сдать на права и купить машину. Народ, вы чего?

25309

Большая маленькая ложь

«Сказала трёхлетке, что Деда Мороза нет», — пишет автор истории «Обойдёмся без сюрпризов» о своей свекрови. Надо же, какое ужасающее преступление! Правду сказала!

А вы, наверное, врали, что Дед Мороз есть? Поэтому ребёнок и плачет — ему не Деда Мороза жалко, ему обидно, что вам теперь доверять нельзя. Зачем так делать? А о том, что Баба Яга бывает только в сказках, ваши дети знают? О том, что под кроватью нет Бабайки, вы, наверное, сами рассказывали?

Ну пусть бы и Дед Мороз оставался там — в сказках, в красивых новогодних историях, вместе с зайчиками и Снегурочками. Зачем его тащить сюда, в обычный настоящий мир? Но нет, сначала наврут с три короба, а потом им полночи дитё утешать: «Мамочка не специально тебе врала, это другие так поступают, мамочка врёт, потому что тебя любит!»

Впрочем, зря я задалбываюсь: подумаешь, дети — некоторые взрослые обижаются, когда им рассказывают, что богов нет…

25307

Почём подарки для народа?

В преддверии Нового года меня задолбала мода мерить ценность подаренного в денежном эквиваленте, то есть суммой, за которую он был куплен (чем особенно страдают дамы).

Пример первый: цветы. Уже бывшей девушке решил подарить букет пахучих роз. Розы действительно были красивые, большие и вкусно пахнущие, но — выращивал я их сам на своём участке, трепетно выбирая лучшее для букета. В итоге букет в двадцать три розы подарен, девушка счастлива и довольна, но вскоре задаёт вопрос: сколько? Не сразу поняв, про что она не про число роз, а про цену, говорю, что покупал только обёртку со всякими финтифлюшками, а розы свои. Тут же уровень счастья падает на несколько порядков, букет из разряда лучшего подарка переходит в «ну, подумаешь», а унылая моська не сходит с лица до конца дня.

Пример второй: парфюм. Я всегда стараюсь найти наиболее выгодный вариант из проверенных хороших духов. По толстому намёку покупаю нужный аромат на день рождения тёти, на что получаю замечание: «А вот Ерохина купила мне парфюм в три раза дороже и лучше! Жмотишься, племянничек!» — с обязательной демонстрацией парфюма с кривым крокодильчиком, отдающим спиртом и вяло имитирующим известный бренд. И ежу понятно, что это подделка, перепроданная Ерохиной барыгами чуть ли не в шесть раз дороже его рыночной стоимости и раз в десять — реальной. Но ни отвратительный аромат, ни очевидный контрафакт не способны изменить мнения тёти: дорого ведь, а значит хорошо.

Пример третий: драгоценности. Вы знали, что синтетические алмазы практически ничем не отличаются от натуральных, а вся разница в цене связана исключительно с фактом естественного происхождения последних и трудностей при их добыче? И это не говоря о куче других материалов и камней, цена которых обоснована исключительно понтами, чем и пользуются дельцы, продавая под видом дорогой бижутерии синтетику или неликвид.

Основная суть подарка — это внимание со стороны дарящего, личные свойства и характеристики предмета, а никак не голая цена. А если нет разницы — зачем платить больше и, самое главное, зачем ставить это в упрёк?