bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

23212

Телик, который всегда со мной

Адски задолбал телевизор! Без преувеличения скажу: ничто в этой жизни не способно довести меня до состояния бешенства так быстро и эффективно, как эта беспрерывно бубнящая штуковина!

С детства ненавижу этот момент, когда с утра невыспавшаяся и уставшая (я сова) открываешь дверь на кухню и мгновенно попадаешь в шумовую зону: родители готовят завтрак и смотрят первые новости. Простое «Доброе утро!» сопровождается приглушённым «Тсссс!» — они смотрят телевизор. Разговаривать нельзя, это ведь очень важно — прослушать порцию идиотских сообщений в начале дня, когда ещё ничего толком и не произошло. Во время остальных приёмов пищи ситуация повторяется. Поделиться за обедом впечатлениями? Да вы, верно, шутите! Разговаривать во время еды вредно, лучше посмотреть телик, периодически споря по поводу пульта. Пообщаться в любой свободный вечер? Ну разумеется — только включим телевизор и будем наблюдать за происходящим на экране, периодически комментируя и не слыша больше ничего. Спросить что-то действительно важное, требующее напряжения? Жди рекламы. Выпить чаю вместе? Жди перерыва в списке из 100500 однотипных передач.

На это можно было бы давно забить и не обращать внимания, ведь не все так зациклены на внимательном просмотре, и друзья, например, совсем не прочь при этом ещё и общаться, но, чёрт возьми, как же бесит этот постоянный фоновый шум! Мало того, что ты будешь слушать меня вполуха и одним глазком таращиться в экран, периодически зависая, так ещё и я не могу нормально сформулировать мысль, потому что передо мной постоянно бубнит эта говорящая мерцающая хрень! Я вынуждена вслушиваться в то, что не хочу слышать и тем более знать, я не умею по-другому и не понимаю, зачем создавать лишние помехи общению, если телевизор тебе совершенно безразличен, или зачем вообще общаться, если так хочется поглядеть новые клипы вот прям щас.

И так повсюду. Я хочу поесть в тишине или приготовить что-то вкусное — нет, надо прийти именно сюда в этот момент и наполнить помещение воплями Жириновского. Заняться в комнате уборкой, параллельно рассуждая, как попасть на конференцию в универе, — нет, ни за что, очередное ток-шоу начнётся прямо здесь и сейчас. Посидеть в тишине и покое, помечтать об отпуске, обдумать день — а зачем? Врубим сериал, на который всем плевать, пусть работает. Включить хотя бы ненавязчивую музыку? Ни в коем случае, даже в ресторанах иногда встречаются экраны со звуком, который невозможно вырубить, вообще же от этой напасти страдают уже и прочие заведения типа парикмахерских.

Кто-то скажет, что мне необходимо снимать квартиру и жить отдельно, чтобы не раздражаться на подобные «мелочи». Когда я закончу обучение, то, несомненно, сделаю это, пока же не вижу явной необходимости — есть лишняя жилплощадь, а я студентка дневного отделения. Но терпеть это поток бреда, ругани, ненужных откровений и псевдомудрых поучений, льющийся 24 часа в сутки, нет никаких сил! В прошлом году проблемный сосед сверху убрал то ли натяжной пол, то ли прокладки, то ли ещё какие-то слои звуковой изоляции на одной стороне квартиры, и теперь, даже засыпая, я слушаю не относительную тишину хотя бы в одной комнате, а его работающий на дикой громкости ящик. Он под него спит. Слышно каждое слово, на штрафы ему плевать, он хочет спать под телик, а я не могу под него уснуть!

Но последней каплей стало поведение моего парня, который, проиграв мне в карты желание, отказался выключить телевизор, прекрасно зная, как я его ненавижу и как хочу побыть в покое. Да, я рассталась с парнем из-за телика. И больше не буду просить хотя бы изредка идти на уступки — в моей квартире телевизора не будет ни каких условиях.

23210

Да будет детство!

Меня безумно задолбали родители. Нет, вовсе не все. Меня задолбали родители, всячески пытающиеся отсрочить взросление детей. Расскажу на примере двоюродной сестры.

Ребёнка отдали в школу не 6 и не в 7, а аж в 8 лет. Мать восклицала, всплёскивая руками: «Да пусть у неё хоть детство немного побудет!»

Результат? С одноклассниками ребёнку скучно, она уже переросла их игры, а её ровесники с ней не играют — несолидно, она ж в младших классах. Приходит после школы, мрачно закидывает сумку в угол и до упаду смотрит сериалы типа «Универ» — друзей нет, гулять не с кем. Периодически плачет, что она одинока. К слову, за сериалами проходит день, а девочка так и не делает домашку, в итоге успеваемость ниже средней. Почему? Не с кем конкурировать — с малолетками несолидно, ровесников нет… Какое-то время я пыталась её подтянуть, смотивировать, уговорить заниматься, но пришла её мать, заявила: «Ребёнку нужен отдых!» — и увела дитачку смотреть сериалы. Теперь чуть что кузина кричит, что устала и сделает всё позже.

На семейных сборах на даче, где нет компа, малая крутится вокруг меня и ноет, что ей скучно. Вспоминаю себя в её возрасте — больше всего я любила лепить с бабушкой всякие вареники, пирожки и т. д. Предлагаю развлечься готовкой, ребёнок радостно соглашается. Какое-то время спустя приходит её мать и с криком: «Она же маленькая, зачем на отдыхе напрягать?» вручает дитю планшет. Ребёнок радостно в него утыкается, мамаша, подобно каравелле, уплывает вдаль (и я не весе, это какое-то общее впечатление от неё).

Речь идёт не о первом и даже не о втором классе. Все эти ситуации происходили в четвёртом, девочке в октябре исполнилось 11 лет. Она не способна ничего сделать: ни подмести за собой рассыпанные семечки (в моей, между прочим, комнате), ни прочитать стишок (не знаю, насколько нормально читать по слогам в таком возрасте, но за собой я такого не помню), ни нормально общаться с другими людьми (чуть что не так — сразу вызывающая мамочку истерика).

Не надо так, пожалуйста. Задолбали вы и ваши вечные дети!

23209

Разлюбила и забыла

Думаю, что не открою секрета, если скажу, что со временем люди меняются, меняются их вкусы, ценности, поведение, внешность, в конце концов. И если с ценностями и поведением всё несколько сложнее, то смена вкусов с возрастом уж точно не должна удивлять. И то, что нравилось в 10 лет, может не вызывать восторга в 15, а то, что казалось крутым или вкусным в 15, может совсем не нравиться в 25.

Но почему-то моя бабушка не может понять и принять этого. И каждый раз так искренне удивляется, когда я отказываюсь носить сумасшедшие мини, которые любила в 14 лет, или когда сообщаю, что терпеть не могу сосиски, которыми объедалась примерно в то же время. И начинается: «Ну ты же так любишь такие вещи», «Ну что ты как старая бабка, ты ж молодая, носи», «Ты же любишь сосиски, я специально для тебя их сварила». А поскольку я приезжаю к ней достаточно часто (3−4 раза в неделю) и каждый раз она заводит такой разговор, то я уже успела основательно задолбаться.

Да я любила мини-юбки, но теперь предпочитаю длину до колена и другой фасон, мне некомфортно сверкать ягодицами, а если мне приспичит надеть что-то короткое — у меня есть отличные шорты удачного кроя, в которых мою попу не будет видно, даже если я нагнусь до пола. Сосиски мне стали отвратительны на вкус, не знаю, с чем это связано, я пробовала много разных производителей, но все они перестали мне нравиться, и я их просто не ем. И бабушке я уже много раз говорила, что не хочу, не буду, не люблю, но как об стенку горох.

И ругаться из-за такой ерунды глупо, в остальном-то она замечательная бабушка, только почему-то до сих пор отказывается принять тот факт, что вкусы могут меняться.

23204

Неразумные взрослые дети

21 апреля, 08:12

Задолбашка банальная, но накипело в последнее время… Я очень люблю своих родителей (честно, они прекрасные люди), но очень достало, что они относятся к нам с мужем как к двум неразумным детям. К слову, нам далеко за двадцать (скорее под тридцать), мы полностью независимы материально, давно женаты, воспитываем дочь (и делаем это вполне успешно). Но…

Я заболела, банальная простуда, звоню маме, сообщаю, что на выходные мы с дочкой не приедем, так как нет желания ехать в гости с насморком и болью в горле. И понеслась… «А ты лечишься? А чем? А какая температура? Ох ты ж бедная-несчастная! А мёд ешь? А молоко радужного пони пьёшь?» Блин, я понимаю, что вы переживаете, но у меня простуда, а не рак (не дай бог, конечно).

Разговариваю с папой по телефону, между делом сообщаю, что муж оставил дома пропуск на работу, говорю, что, наверное, сейчас вернётся за ним. И понеслась… «Ну вот, вы два сапога пара, скоро головы где-нибудь оставите, как так можно, вам надо быть внимательнее». Блин, он забыл обычную бумажку, а не ребёнка в горящем доме оставил (опять же, не дай бог).

Приехала на выходные троюродная сестра, решили пойти в гости, развеяться, поболтать, выпить немного. И понеслась… «А вы не поздно вернётесь? А там никто не болеет (дочь беру с собой, а вдруг заразят)? А может, дома посидите?» А может, 27-летние кобылы как-нибудь сами разберутся, где им сидеть и куда идти с детьми?

А что было, когда я оставила дочь с родителями и ушла на пару часов к подруге… Она начала плакать, мне позвонили, я долетела до дома за 10 минут и, честно, не знала, кого мне успокаивать — плачущую дочку (которая через 2 секунды успокоилась у меня на руках) или папу с трясущимися руками и стеклянным взглядом, готового убить меня за то, что ребёнок поплакал 10 минут. Ну что за мать, ей-богу, всему учить надо.

Не то чтобы задолбали, я искренне ценю их любовь и заботу, но когда дочери катит третий десяток, она нормальная адекватная женщина, примерная жена, мама и дочь с крепкой семьёй, высшим образованием и работой по специальности, может, стоит чуть расслабиться и прекратить тотальный контроль?

23201

Малышка и очки

Милая автор истории «Очки — зеркало души», как же я вас понимаю! Нашей дочке всего 1 год и 2 месяца, и с 8 месяцев она ходит в очках. Уже было две операции, ждём ещё две. Скорее всего, очки она будет носить всю жизнь. Но это не страшно, мы сами с мужем очкарики. Главное — она видит! А задолбали нас окружающие люди.

Одни (в парках, кафе, на детских площадках) спрашивают: «А она что, плохо видит?», «Как обнаружили?», «Какой диагноз?» и т. д. Люди, вы действительно думаете, что мы настолько тупые, что наденем на крошку, которой и года нет, очки с толстенными стёклами лишь для того, чтобы выпендриться? Кто вы мне, чтобы я делилась с вами подробностями её болезни, как её обнаружили, как долго лечим и как страдаем? Вас это не касается! Ах, вы волнуетесь о собственных детях/внуках/племянниках и т. д. Так идите к врачу.

Другие — это младший и не очень медперсонал. Медсёстры удивляются и постоянно спрашивают, видит ли она. Видит, но без очков плохо. Я вам это уже десятый раз говорю. Да, дорогой педиатр, такой диагноз и у детей бывает.

Третьи — персонал оптики и родственники. Уважаемые, мы уже отгоревали, осознали и приняли тот факт, что дочь без очков не справится. Я сама с 10 лет в очках. Помню свой ужас от огромной роговой оправы — другие очки в 1998 году родители просто не имели возможности мне купить. Поэтому сейчас мы с мужем можем и хотим покупать дочке красивую оправу. Да, уже четвёртую. Да, она не розовая, а чёрная. Нам так нравится! Как мысли о здоровье дочки отражаются на красоте оправы? Всё, что могли, мы уже сделали. Сейчас мы ждём следующие операции, но при этом хотим, чтобы дочка модно и стильно выглядела.

И последние задолбавшие персонажи — взрослые невоспитанные дети. Самое интересное, что детки нашего возраста и немного старше не обращают внимания на очки. А вот дети от трёх лет и старше просто достали. Уважаемые родители, объясните своему шестилетке, что тыкать пальцем в ребёнка в очках и смеяться — это некрасиво. Говорить, что годовалая малышка «деловая колбаса, очки напялила» — показатель не его глупости, а вашей. Ведь не сам он додумался, а от вас услышал. И если я резко выставила руку перед вашим мальчиком, то это потому, что ваш «этожеребёнок» пытался снять очки с моей дочки. Во-первых, она плохо видит даже в них, полную коррекцию в её возрасте не сделать, поэтому пугается резких движений в свою сторону; во-вторых, очки очень дорогие, вряд ли вы мне заплатите за них, если сломаете; в-третьих, даже если и заплатите, то ждать линзы из Германии придётся 2 недели, я не хочу рисковать здоровьем своего ребёнка ради минутного интереса вашего.

И последнее. Очки на ребёнке — не игрушка и прихоть родителей, а лекарственное средство от разных офтальмологических заболеваний. Проверяйте зрение чаще!

23195

Тактичнейшие из тактичных

Все мы рано или поздно теряем близких и любимых людей. И меня неистово, до дрожи в коленках и неконтролируемого желания убивать задолбали люди, которые то ли родились без чувства такта, то ли их такими сделала судьба, но… Люди, люди, человеки! Что вы творите на похоронах и после них?!

Умерла моя любимая тётя, которая была мне как вторая мама. Умерла от старости и болезней, ей было 80 лет, так что её уход был ожидаем. Но не настолько ожидаем, чтоб на третий день спрашивать меня, а чего это я с грустным лицом хожу, начальник мой драгоценный! Я у тебя в пятницу на подкашивающихся ногах отпрашивалась, ты знал, что в субботу похороны, а сегодня понедельник! Понедельник, Карл! Или ты думаешь, что у меня нервы как канаты и я за воскресенье, обдолбавшись всеми седативными, которые смогу найти, принесу веселье и радость в твою жизнь?

Коллега мой! Ты тоже знал, где я была на выходных. Зачем, объясни мне, какого лешего, ты меня стукаешь по плечу со словами: «Да ладно тебе, не мама же с папой умерли!» Обещаю, что если у тебя умрёт друг, брат, сестра, любимая, я к тебе подойду ровно с такими же словами, тактичный мой. И не верещи, что я тебя вытолкала за шиворот из кабинета, скажи спасибо, что дыроколом не приложила по тупому лбу, я его как раз держала в руках.

Мама, моя мама… Умерла твоя сестра, видит бог, я поддерживаю тебя в твоём горе. Но, ёлки зелёные, когда ты попросила меня положить деньги в банку в ногах усопшей со словами: «Это чтоб от смерти откупиться», я не выдержала. Покажи мне человека, у которого это получилось, назови мне цену, и, клянусь, я продам всё до последней нитки, чтобы последовать его примеру… А пока не удивляйся, почему меня затрясло от твоих слов.

Любимые родственники, к вам у меня только один вопрос: вы реально считаете, что травить анекдоты, сидя возле гроба, это то, что хотят услышать ослепшие от горя родные дочери покойной? Прям похихикают вместе с вами, на это расчёт был? Хотелось как-то разрядить обстановку?

Моя подруга и мой любимый… Вы не задолбали, спасибо вам, что просто молча держали меня за руку, а потом сидели и вспоминали со мной бабу Аню.

23192

Деньги-деньги, дребеденьги

Здравствуйте!

Я — та самая девушка, всё время намекающая в разговорах о деньгах. Причём везде: на первом свидании, в компании старых друзей, в разговорах с родственниками. А всё потому, что часть людей, с которыми мне приходится общаться, с деньгами в ушах!

Вот, допустим, первое свидание. О чём рассказать практически незнакомому человеку, который тоже не представляет, как начать беседу, и говорит что-то типа «Расскажи о себе»?

Я могу рассказать о своей работе. Она у меня интересная, небанальная и творческая. Обычно люди интересуются, что происходит на моём рабочем месте, с кем из «звёзд» я знакома, в каких проектах участвовала. Человек с деньгами в ушах спросит, сколько я получаю. Любой ответ — либо я хвастаюсь богатством, либо жалуюсь на нищету и прошу денег. Или начнёт обсуждать, сколько получают «звезды». Или попросит, чтоб я его устроила к себе, раз у нас так хорошо платят.

Ещё я могу рассказать о своём хобби. Опять же, нормальный человек попросит показать, что у меня получается, или расскажет, что его тётя тоже этим занимается. Человек с деньгами в ушах станет рассуждать о цене на материалы, о том, за сколько плоды моего труда можно продать, сколько стоит похожее в магазинах.

Рассказываю о поездке — вычисляет стоимость, даже если это командировка.

В театр пошла — «это дорогое удовольствие».

Про рестораны лучше не говорить — понятно, выпрашиваю бесплатную жрачку.

Расскажу о том, как тяжело осваивать новую машину — услышит разницу цен между старой и новой, поинтересуется, во сколько обошлась покраска поцарапанной двери.

О том, как съездила в лес? Цены на палатки, спальники, бензин для машины.

И не дай бог поинтересоваться после подробного допроса — а где работает собеседник, или чем занят в свободное время, или в каких странах бывал — понятно, что это прощупывание уровня дохода.

Вот о чём надо такому человеку рассказывать, чтобы не быть «меркантильной сукой, думающей только о деньгах»?

Ладно, я понимаю, неликвид с сайта знакомств — но когда такую же фигню устраивают родственники и друзья, с которыми мне точно денежных дел иметь не придётся, становится странно и противно.

23180

Мать — как много в этом звуке

Долго терпела, но, пожалуй, настала и моя очередь выплакаться на тему «яжематерей» и их «яжедетей».

Вот скажите, почему многие родительницы думают, что наличие у них отпрыска наделяет их какими-то дополнительными правами? В моём окружении несколько молодых мам, и три четверти из них, видимо, полагают, что все им обязаны и что можно не считаться с чужими интересами только благодаря заветной фразе: «У меня же ребёнок!»


Подруга (к счастью, бывшая). Её стандартная практика — просить посидеть с ребёнком, пока она ходила развлекаться или по делам, а потом опоздать, заставляя меня отменять свои планы, т. к. не оставлю же я ребёнка одного. Если же я по какой-то причине не могла остаться с её дочерью, подруга сразу же обижалась и пыталась надавить на жалость.

Пару раз было так, что мы планировали встречу (по её инициативе), я приходила в нужное время, ждала её, а она писала SMS: «Дочь так сладко спала, что я тоже заснула, только проснулась, встреча отменяется». То есть поставить будильник не судьба? Да ещё в итоге я оказывалась виноватой, что заранее не позвонила и не разбудила её.

До свидания, подруга.


Сестра. Тут вообще песня. У нашей семьи есть небольшой домик в южном городе, куда мы ездим летом на море. Согласитесь, глупо тратиться на аренду жилья, когда есть возможность неплохо отдохнуть в своём доме. Остаётся только согласовать по времени, когда поедем мы с мужем, а когда сестра с мужем и детьми, чтобы друг другу не мешать. Так вот, сестра взяла в привычку не обсуждать ничего с нами, а просто брать билеты на удобное ей время, игнорируя, что у меня с мужем тоже могут быть свои интересы и нам тоже не всегда просто согласовать отпуска.

То есть она делает как ей удобно, а мы должны подстраиваться под неё просто потому, что ей удалось первой родить. Любые попытки обсудить этот вопрос с ней и с нашей семьёй натыкаются на стену святого удивления: «Ну это же дети, им надо отдыхать, а вы там придумайте что-нибудь». Простите, может, кто-нибудь мне подскажет, когда это люди без детей превратились в людей второго сорта и перестали иметь собственные интересы?

До свидания, сестра. В этому году я возьму билеты на удобное мне время, её об этом извещу, а там плевать — пусть приезжают, я их просто не пущу.


Сестра моего мужа. Почему-то считает, что раз у него есть машина, то он будет просто счастлив постоянно возить её сына в школу, по всяким секциям и разным другим местам. Он не против иногда помогать, но он тоже работает, сильно устаёт и редко когда приходит домой раньше девяти вечера.

Дорогая золовка, с чего ты взяла, что мой муж в ежедневном порядке будет просыпаться на полтора часа раньше, чтобы заехать за твоим ребёнком и довезти его до школы? У тебя есть свой муж, который тебе помогает, сама ты работаешь неполный рабочий день, так в чём проблема самой этим заниматься? Попытки обсудить ни к чему не привели: «Это же ребёнок, родная кровь, неужели сложно помочь?» Помочь не сложно, но вот в слуги ищи себе кого-нибудь другого.

До свидания, золовка.


И это только самые яркие примеры. Уважаемые родительницы! Поймите же, что никто вам ничем не обязан по факту рождения ребёнка. И умейте делать различия между просьбой и откровенной наглостью. Я с удовольствием помогу, но превращаться в слугу и жертвовать своими интересами ради вашего ребёнка я не буду. И никто не будет. Хватит уже считать себя пупом земли.

23164

Мамины помощники

Доброе всем утро от мамаши, чей вчерашний день напоминал представление Чаплина.

У меня двое детей погодков, сложная жизненная ситуация — нет друзей и подруг, мы с мужем вдвоём против всех пашем 24/7 и стараемся сделать максимум для малышей. А задолбала меня очередная бабушка-помощница, которая звонит мне с фразой: «Я приеду к трём часам помочь тебе, жди».

А дальше нюансы: «Поднимать ребёнка не могу, игрушки собирать с пола тем более, готовить не умею и не люблю, убраться нет сил, да и это же твой дом!» Суть приезда — оглядеть условия для детей, созданные трудами единственных рук — маминых, отчитать за плохое исполнение обязанностей уборщицы и повара, высказать кучу просьб и претензий типа «почему не звонишь» или «когда приедете в гости»… А в оставшиеся три часа просто поиграть с ребёнком, обязательно пожурить мамочку за нерасторопность на кухне (как же так: накрывая жрать на стол помощнице, отвлекалась на собственных детей — то переодеть, то маркер отобрать, то подмыть), почитать малышам и уйти с гордо поднятой головой: конечно, она же помогла бедной мамочке с детками!

Такие теперь бабушки у нас. Стоит ли упоминать, что она со стороны мужа? Я уже давно набираюсь сил, чтобы сказать, что это не помощь, а еженедельное развлечение для старой перечницы, но неужели ей непонятно самой?

Помощь — это если молодую маму отпускают поспать или погулять пару часов, ну или хотя бы позаниматься своим хобби. А это — неприкрытый контроль, который раздражает.

А теперь обращение не к слабоумным бабулям: если у ваших друзей родился ребёнок, а вы не готовы сидеть с ним, вдыхать аромат подгузников и видеть бардак в квартире, не ходите к ним, даже «помогать». Забудьте на пару лет или больше… Пока свой детёныш не появится.

23157

Это всего лишь саморегуляция общества

Скажите, милейший, а что плохого в том, что не правительство устанавливает нам рамки, а мы сами себе?

И что тем, у кого с этими рамками проблемы, помогают определить, что можно, а что нельзя родственники, соседи, коллеги по работе? И только если человек совсем потерял границы, вступает в действие уже государство с уголовным кодексом? По-моему, это прекрасно! Ходит человек чёрте в чём или демонстрирует слишком много голых ног, поп или иных частей тела за пределами пляжа или в интернете — его не штрафуют, но люди его сторонятся, на работе держат на самой низкой зарплате, а при первой же возможности сокращают.

Кусает руку, которая кормит, ругая родную страну и президента — остается без друзей, от него откажутся родные. И пусть ругается себе один и не нужно его никуда сажать в тюрьму или ссылать в Сибирь. Впадает в детство, размахивая текстолитовым мечом или клея модельки из бумаги — игнорируется всеми, кроме своих коллег по увлечению, а потом остается один, когда его друзья вырастают и остепеняются. И не надо никакого принудительного лечения.

Как прекрасно и то, что эти рамки постепенно возвращаются в свое нормальное состояние. А то за время вседозволенности девяностых годов их растеряли. Взять тот же пресловутый дресс-код. Ну ладно, допустим в летнюю жару в выходной день или будучи в отпуске можно надеть достаточно приличные, прикрывающие колени шорты, чтобы поехать на пляж или за город. Но приходить в шортах на работу — это, согласитесь, уже за гранью.

А насчет того, почему раньше можно было, а теперь нельзя. Да не было никакого «можно» никогда. Воспитанные люди всегда знали, что шорты — для пляжа и дачи, а не для городских улиц и транспорта. А на работу, в театр, кафе и рестораны, да и в приличные магазины принято ходить в костюме, независимо от того, требуют ли этого начальство или хозяева заведения. Что мужская и женская стрижки должны различаться как минимум длиной волос.

А если с воспитанием проблемы… Ну тут уж что поделаешь. Либо игнорировать и сторониться, либо воспитывать. Раньше воспитанные люди были в меньшинстве и предпочитали не нарываться, чтобы не огрести, а теперь нас много и можно развернуться.

23111

Кто? Что? О ком? О чём?

Задолбали мамаши, причитающие, что их дети «сидят в компьютере».

Ты же, мать твою, мать! Поинтересуйся хоть немного ребенком-то. Что он там, в компьютере, делает? Общается — где, с кем, о чем? Играет — во что? Смотрит, слушает, читает — что?

Ладно, когда «ребенку» уже шестнадцать-семнадцать лет, может он тебя в свою жизнь так уж охотно и не пустит. Но когда ему десять-двенадцать, что мешает хотя бы просто спросить, заинтересованно выслушать ответ и попытаться хоть что-то понять?

Но нет, вам же по телевизору сказали, что компьютер — это зло, а уж Интернет и вовсе порождение дьявола. Вот вы и визжите, даже не пытаясь вникнуть.

И ладно, что задолбали меня, переживу как-нибудь. Детей жалко…

23110

Не путайте статус с опытом

Хочется ответить автору истории «Физики-теоретики». Никто не хочет выслушивать советы от человека, который не является авторитетом в нужной области. Но вот не соглашусь насчёт бездетных.

В моём окружении есть бездетные, к которым я сама обращаюсь за советом. Это, во-первых, учитель дочери. Дети её обожают, она справляется даже с отъявленными хулиганами и никогда не унижает детей, не кричит на них. Вот к ней я прибежала в первую очередь, когда мои подростки начали закатывать истерики, и она мне очень помогла. Да, своих детей у неё нет, но она, в отличие от многих родителей, изучала педагогику, детскую психологию и имеет большой профессиональный опыт.

Есть моя подруга, тоже бездетная. Её советы, спокойствие (а я часто тогда паниковала по пустякам) и рассудительность сэкономили мне немало времени и нервов, когда дети были маленькими.

А ещё моя бездетная сестра, когда я с двумя погодками просто зашивалась, мониторила магазины, читала отзывы на подгузники и детское питание, висела на мамских форумах, бегала в аптеку за нужными лекарствами, выбирала коляску и тому подобное. Она соображает в детских примочках намного лучше меня.

Я знаю массу мамаш, к которым никогда и ни при каких обстоятельствах не обращусь за советом. Несмотря на то, что у некоторых из них двое, а то и трое детей. И я никогда не скажу человеку: «У тебя нет своих детей, молчи». Потому что эта фраза — просто прикрытие вашей беспомощности, вам нечего ответить. Вы же не говорите врачу: «У тебя нет рака, вот когда обзаведёшься им, тогда будешь мне лекарства выписывать».

Непрошенных и некомпетентных советчиков шлите лесом. А мудрого человека всегда полезно послушать, независимо от его семейного положения и наличия детей.

23109

Жизнь прожить — не поле перейти

Задолбали упростители-мотиваторы. Они советуют, нет, они требуют от людей сняться с места в поисках лучшей доли (читай — зарплаты), когда те имеют наглость пожаловаться на что-нибудь. «Соберись, тряпка, не ной! Нет слова „не могу“, есть нежелание что-либо менять! Ты как уточка из анекдота!» — ну и другие замечательные, ни разу не оскорбительные перлы сыплются из таких советчиков, как песок из древних бабуль.

Вы понимаете вообще, что у человека может быть масса причин не уезжать?

Не каждый из нас способен преодолеть самого себя, переступить через психологический барьер. Пример этому — огромное количество алкоголиков, наркоманов, жен садистов и других, зависимых от кого-либо или чего-либо личностей. Такая натура у этих людей и пытаться согнать их с места вербальным помелом все равно, что лечить здорового: лучше не будет, а вот хуже — запросто.

Еще далеко не все люди одиноки настолько, что могут и хотят переезжать из одной съемной халупы в другую хоть по пять раз за год. Понимаете, да? Супруги, грудные дети, престарелые родители — все они тоже люди со своими желаниями, потребностями, привязанностями. Их нужно учитывать. И далеко не всегда удаётся уехать на заработки одному, оставив семью дома.

А еще бывает и такое, что захочет уехать из какого-нибудь Приамурья в московскую частную клинику хороший хирург, и хана населению целого района. Иногда люди работают за копейки не потому, что глупые или безынициативные, а потому, что иначе нельзя. То есть можно, конечно, но это уже вопрос чести и совести.

Разные бывают ситуации, как видите. И прежде, чем осуждать и негодовать, вспомните отличную пословицу: «Жизнь прожить — не поле перейти». Иными словами, у всех свои трудности, просто и легко только в сказках.

23101

Не осуждайте, и не будете осуждены

Я не вижу ничего плохого в том, что два человека одного пола могут любить друг друга. Равно как и в том, что эти два человека могут вступить в брак и усыновить ребенка. При этом я совершенно не гражданская активистка и не собираюсь ходить куда-то и бороться за их права. Права нужны им самим — вот пусть они и борются.

Короче говоря, об этих моих убеждениях узнать довольно сложно, потому что я не ору об этом на каждом шагу. Но если вдруг в компании заходит разговор на эту тему, я честно говорю то, что думаю. И если среди сторонников ЛГБТ редко-редко находится какой-нибудь возмущенный активист, который считает, что раз я — «за», то мне надо срочно бросить любимого мужика и организовать счастливый союз с другой тян, а потом ходить и бороться за свои права, то гомофобы успевают задолбать меня за какие-то несколько минут.

Перечислив все стандартные доводы и не встретив понимания, они выкладывают на стол последний козырь.

«А что, если твой ребенок будет таким, а?» — говорят они и победно смотрят на меня. Всё, мол, крыть нечем.

Ау, чуваки, вы обалдели? Ну да, я честно скажу, что не хотела бы такого для своего ребенка. Потому что ну элементарно хочется в старости с внуками потетёшкаться, да и общественное мнение в стране в последнее время неумолимо склоняется к тому, что геев надо на месте забивать камнями. Тем не менее, я смогу принять это и поддержать ребенка. И да, вот тогда я буду не отлынивая посещать любые гей-парады и прочие подобные сборища. Потому что, какой бы ни была ориентация моего гипотетического ребенка, я хотела бы, чтобы он был счастлив и защищен законодательно.

А вот вы, с вашей ненавистью к ЛГБТ, вы что будете делать, если ваш ребенок окажется таким? Возненавидите его и выгоните из дома? Или просто будете жить с осознанием того, что из-за вас и вам подобным в нашей стране он никогда не будет счастлив? Что никогда не сможет пройти по улице за руку с любимым человеком? Что всегда вынужден будет скрываться? И всегда чувствовать, что разочаровал вас?

Вы правда считаете, что это аргумент в вашу пользу, а не в мою?

23085

Не всем везёт в лотерее

Задолбали женщины, которые беременными обгоняли трамваи, выкапывали гектары картошки и поднимали производство с коротким перерывом на потуги. Свой лотерейный выигрыш они выставляют общим правилом и здравый смысл им нипочем — есть же универсальный личный опыт!

Моя подруга основную часть беременности пролежала под капельницей из-за токсикозов. Сестра промучилась из-за низкого давления, продержалась за стены. Коллега обзавелась проблемами с сердцем и почками. Им несть числа, и это только девушки, которые не имели проблем со здоровьем до зачатия. А сколько таких, у кого обострились эндокринные нарушения, осложнились хронические заболевания всех мастей — не перечесть… Но это же выпендрежницы, которые смеют хотеть особого внимания мужей. Разве ж кому-то положено такое, если автору статьи не досталось? Лопату в руки и марш на производство. И чтобы ни звука. Никаких особенных состояний — носим, рожаем и не вякаем лишний раз.

Я тоже не знала токсикоза и понимаю, глядя на других, что жаловаться на беременность мне должно быть совестно. Ну внимание рассеянное — подумаешь. Ну сон нарушен из-за походов в туалет — уже привыкла. Мышцы почти не болели, растягиваясь. В обморочном состоянии всего раз пребывала — стресс. Ну кишечную палочку пришлось полечить — не беда. Сегодня на консультации у акушера-гинеколога я попросила оценить свое состояние. Она ответила: «У меня две беспроблемные беременности, одна из них Ваша». Врач с полной записью на две недели вперед.

Если Вам что-то далось легко, будь то беременность или математика, не делайте вид, что не понимаете, как по-разному в жизни бывает и не самоутверждайтесь за счет людей, которым достался другой билет в лотерее.

23073

Моё тело — моё дело

Тут уже были истории про задалбывание худеющих. Вот и меня конкретно задолбали желанием накормить. Вернее, не накормить, а раскормить аки хрюшку на убой! Мой случай может показаться странным, и сейчас многие начнут швыряться тапками, посчитав, что у меня с головой беда, но я всё равно хочу выплакаться.

В общем, я решила сбросить 7 кг и привести фигуру в порядок — сидячая работа всё же дала о себе знать. Пока что всё хорошо, правда? Сейчас я вешу 53, а хочется 45. Вроде тоже нормально, наверняка многие подумали, что я маленького роста. А теперь внимание: мой рост 170 сантиметров. И нет, я с нынешним весом не похожа на анорексичку от слова «совсем». Норма или идеальный вес, который мне активно навязывают, больше 60, но это не просто для меня много, это до фига! И да, был период, когда я столько весила. Ту самую идеальную норму в 64 кг, и это был кошмар! Я выглядела гром-бабищей с толстой мордой. И никогда в жизни к этому не вернусь. И нет, на диетах я не сидела, вес благополучно сам вернулся в привычное состояние: родные 45 со мной опять, как в далёкие годы в 10-м классе.

Я не гонюсь за анорексией и неведомыми мне стандартами красоты (сейчас вообще все модели разной комплекции, если вы об этом), я просто не влезла в любимые джинсы размера XS (который, между прочим, носила всегда). И не надо меня пытаться раскормить и посчитать мне рёбра! Не надо мне что-то втирать про репродуктивную систему! Поверьте, я проверялась, там всё в порядке, можете не беспокоиться. Я задолбалась вам объяснять, что этот вес для меня комфортный, меня не шатает, я не падаю от лёгкого дуновения ветерка. Мне так хорошо! Разве не тот вес идеален, при котором человеку комфортно и при котором он, то бишь человек, сам себе нравится?!

Поймите уже, я не голодаю, не сижу на диетах, просто перешла на правильное питание, не ем за 4 часа до сна и снова стала заниматься спортом. Всё вроде бы стандартно. Я не чувствую себя голодной, ущемлённой и уж тем более умирающей. Я с удовольствием съем кусочек пиццы, но только если это кусочек, а не 4−5 здоровенных кусков, как раньше. Я с удовольствием выпью и рома с колой. Но не каждый день, а максимум раз в месяц. Если что, я от любимого нефильтрованного пива не отказывалась и не собираюсь, но теперь пью его без калорийных закусок. Как это донести до окружающих? Скоро майские праздники, и дома я буду наблюдать отца и брата, со скорбным видом умоляющих меня съесть 8 кусков шашлыка, а также причитающую маму, бегающую за мной с тарелками и неизменным «ну поешь, пожалуйста, у тебя одни кости, смотреть страшно!» Про остальных родственников и друзей я вообще молчу…

Так вот, пожалуйста, оставьте мои кости в покое. В конце концов, моё тело — моё дело, задолбали уже!

23051

Без меня как без рук

3 апреля, 14:36

А меня задолбали все наглые знакомые. Как только наступает лето, я узнаю, что у меня есть огромная семья…

Дело в том, что я работаю на железной дороге. И мне звонят все дальние родственники, друзья друзей, друзья родственников, одноклассники, учителя сына (который выпустился из школы 10 лет назад) и родители его одноклассников, соседи и т. д. И все требуют достать им билеты, к которым я не имею никакого отношения. Я пыталась им это объяснить — не понимают, говорят: «Ну у тебя же есть связи». Особо настырных я посылаю — они обижаются, но в следующий раз всё равно звонят.

К слову, у нас можно без проблем купить билеты в кассе. Даже в разгар сезона отпусков за день до выезда. Но нет. Зачем покупать на вокзале, если можно задолбать знакомую.