bash.im ithappens.me zadolba.li

Страховое дело

4592

О тупиковых ветвях эволюции

16 марта 2011, 09:45

Заявления и обьяснения страхователей в отделе личного страхования компании «***»:

Получил травму: сотряс мозга и отбил ноги.

Падал с высоты двух метров, подумал, что сейчас переломаю руки и ноги. Так и вышло: сломал шесть рёбер.

Шёл парком, сел оправиться. Неожиданно получил удар ногой в зад, стукнулся головой об дерево.

Играл в домино и сломал руку.

Бульдог-сосед прогрыз правую икру моего сидячего места. В ярости я бросился на обидчика, но промахнулся, спланировал на тротуар, вышиб два зуба (естественно, не собачьих).

Бежал, споткнулся на автомашину, сломал ногу.

При виде моей жены лошадь шарахнулась в сторону и сбила меня, за что я и пострадал.

Входил в автобус, нечаянно ударился щекой о кромку тротуара.

Шёл из гостей, упал на нервной почве, не мог подняться, обморозился.

Он уговоров моих не понял и сломал мне два ребра, потом отдохнул и начал бить тёщу.

Пошёл в уборную, упал с толчка, сломал ребро.

При разговоре сосед нечаянно положил полено мне на нижнюю челюсть.

Пожар возник в квартире глубокой ночью, я успел вынести только свои тапочки и часть нижнего белья Веры Андреевны, соседки с нижнего этажа.

Был приглашён на свадьбу в 16:00, явился в 22:00, выпил, поздравил, и начались веселья. На свадьбе оказался я чужим. Дали команду меня отлупить. Били всей компанией, после чего я оказался в 68-й больнице, отделение нервное.

Произвёл ремонт в доме, вымыл унитаз бензином. Потом сел на него, закурил и получил ожог половых органов.

Вышел с работы в 18:00, вернулся домой в 18:30. В 18:45 жена предложила ужинать. В 19:15 попросила повесить занавеску. Я подвинул к окну стол, на него поставил стул, на стул поставил табуретку и залез на эту высоту. В 20:30 был доставлен в 7-ю больницу с диагнозом: перелом правой руки, левой ноги и сопутствующими заболеваниями: колит и гастрит.

По вине жены оказался на балконе, часа два был там буквально как дворняжка. Сосед не выдержал и в вольной борьбе откусил мне пол-уха.

Столкнулся я с приятелем вечером. От него несло винными парами самогона, и я постарался от него отделаться, но получил удар ногой ниже пояса.

3918

Эй, прохожий, проходи

24 декабря 2010, 10:45

Я живу рядом с французским посольством, и каждое утро в будний день перед ним собирается толпа страховых агентов. Они занимают хорошую часть пешеходной дорожки и перекрывают ещё одну, удобную, чтобы срезать путь к метро. По ней-то я и хожу на работу. И вроде не первый месяц хожу, но каждый раз мне предлагают страховку. У меня заметная внешность, но включить мозг, дабы понять, что мне это не надо, у агентов не получается. Был один такой мужчина средних лет, мы поговорили и поняли друг друга, сохраняем нейтралитет. Ко мне перестали приставать... до сегодняшнего утра. Вновь иду по дорожке. Появляется новый мужчина и тычет мне своей табличкой.

— Я здесь живу!
— Поздравляю.

Хотелось бы продолжить объяснение и культурно поговорить, но хамоватая рожа и тон разговора убедили меня закончить дискуссию.

Страховщики, вы меня задолбали! Найдите себе нормальную работу, а то стоите целый день на морозе в телогрейках, прыгаете с ноги на ногу, пытаясь продать страховку, и к прохожим пристаёте.

3238

Сражена усами наповал

Страховая компания. Колл-центр, в который идут звонки со всей страны.

— Переключите меня на аварийного комиссара.
— На кого именно?
— Ну, у вас такой, с усами, вчера в серой кофте был.

2803

Прямоугольные метры

17 августа 2010, 10:15

Мы — добрые продавцы напольных покрытий, решаем ваши половые проблемы. А иногда действуем и в общеобразовательном ключе.

Клиент, мужчина лет 45–50. Рассматривает доски, вертит в руках, проверяет на «прямизну». Диалог идёт по нарастающей, тон голоса повышается, переходя в крик.

— Сколько мне нужно купить вот этого ламината на 20 метров квадратных?
— Вам нужно купить 21 квадратный метр.
— Ага. Понятно. А вот этого ламината сколько нужно на 20 метров квадратных?
— Тоже 21 метр. Вам любого ламината понадобится 21 квадратный метр.
— Почему?
— У вас комната 20 метров, запас 5%, итого — 21 квадратный метр.
— Вы его продаёте метровыми кусками?
— Нет, досками.
— А что такое, по-вашему, «квадратный метр»?

Мне такой вопрос в последний раз задавала учительница в начальной школе.

— Это квадрат со стороной в один метр или прямоугольник, произведение длины на ширину которого равняется одному квадратному метру.
— Какой на х@# прямоугольник? Вы чё, дебилы? Продайте мне квадрат!
— Ламинат продаётся прямоугольными досками, рассчитывается в квадратных метрах.
— Я на вас в суд, на дураков, подам! Квадраты есть? Метровые?
— Нет!
— Тогда почему вы всё время упоминаете «квадратные метры»?!

По дороге к выходу клиент не успокаивается:

— Ну он же, б#я, не квадратный, он же прямоугольный, какие на х@# квадратные метры! Ну чё вы меня за идиота держите? Он же пря-мо-у-голь-ный! Уроды!

Храни вас всех богатая бабушка от таких клиентов.

2636

Страшилки личного страхования

28 июля 2010, 11:45

Пятнадцать лет работы в личном страховании в разных подразделениях — это песня.

Обед. Я в кафе. Клиент.

— Я на обеде, перезвоню через двадцать минут.
— Мало того, что по субботам не работаете, так ещё и обедаете!

На больничном. Клиент.

— Пожалуйста, позвоните в компанию такому-то, я болею.
— Как?! Болеете, когда у меня проблема?

31 декабря. 23:20. Застрахованная.

— Инфекционная больница в мою страховку входит?
— Представьтесь, пожалуйста.
— А вам не всё равно?

По просьбе застрахованной мужа известили, что экстренно госпитализируют его жену, буквально из кабинета врача. Муж звонит в страховую компанию:

— Звоню вам с работы. Её нельзя госпитализировать, я ключи от квартиры забыл!

Несколько лет назад я была на переговорах на крупном предприятии, оставила визитку заведующей отделом кадров, с которой вела переговоры, и на свою беду заключила договор. Вот тут и началось самое интересное: заведующая эту визитку размножила и раздала всем страждущим. Из тысячи человек на пульт не позвонил никто — зато привычны были звонки в час ночи: «Я начальник шестого цеха», — или в воскресенье в восемь утра: «Мы с женой в поликлинике, а они в воскресенье вообще не работают!» С тех пор я заказываю визитки без номера мобильного — спокойствие дороже.

2173

Страховка от всего на свете

4 июня 2010, 10:15

Работаю в страховой компании. Клиенты у нас зачастую адекватные и понимающие, но иногда попадаются и такие, что плакать хочется.

— Здравствуйте! Мне страховочка нужна!
— Добрый день! Какая?
— Обычная!
(вежливо) У нас более ста видов страхования. Какой вид страхования вас интересует?
— Обычный!

Заходит дама возраста ближе к пенсионному.

— Девушка, мне бы застраховаться.
— Что именно вы хотите застраховать?
— Всё! От всего!
— Дом? Машину? Здоровье?..
— Девушка, я же понятным языком объясняю: мне нужно всё!
— Существуюет страхование опасных объектов, страхование товара на складе, страхование ответственности оценщиков... Вам и это нужно?
— Нет, это, наверное, не нужно.
— Так что же вам нужно?
— Всё остальное!

Когда выяснилось, что не существует «страховки от всего», дама психанула, сказала, что у нас плохая компания, и ушла.

— Здрасте! Сколько у вас стоит по клещу застраховаться?
— Для взрослых — XXX рублей, для детей — YYY рублей, для пенсионеров — ZZZ рублей.
— А для студентов?
— У нас не вынесена такая категория.
— А почему? Ведь студенты — это те же самые пенсионеры!

1867

Десятилитровый бампер

28 апреля 2010, 11:45

Я тоже когда-то работал в «ущербном» отделе страховой. Работа нервная, каждый клиент — целая история. Трое из четырёх обязательно пытаются ругаться. Именно там я научился никого не бояться, выставлять посетителей за дверь и громко рявкать.

Очередной день, очередное ДТП на улицах нашего города. Водитель «Камаза», сдавая назад, не заметил машину, припаркованную позади, и раздавил ей морду. Пострадавший оказался весьма адекватным человеком. Собрав все бумажки, он пришёл к нам, и мы весьма вежливо пообщались. В это время водитель «Камаза» каким-то известным только ему образом дошёл до мысли, что он не виноват в ДТП (в зеркало не увидел, значит, машины не было). Мы же решили иначе, и в следующем году ОСАГО обойдётся ему дороже. Мужик пришёл к нам, начав атаковать с порога: крики, вопли, маты. Сотрудники отдела (им дорога в рай открыта только за то, что они столько вытерпели) вежливо пытаются его успокоить, пытаются наладить диалог.

И тут в дело вступает наш администратор, бабушка – божий одуванчик:

— А ведро у вас целое осталось?

И тишина. Все обалдевшими, непонимающими глазами смотрят на неё.

— Какое ведро? — спросил камазист.
— Ну, которое сзади у «Камазов» висит. Не помяли?

Засмеялись, похохотали, успокоились, поговорили, распрощались в полном взаимопонимании.

1848

Неприёмный бизнес-ланч

27 апреля 2010, 07:15

Работаю в страховой компании. Очень много общаюсь с клиентами, бывает, и с неадекватными. Часто так и хочется на глупость ответить тем же.

Приходит в обед интеллигентного вида человек и хочет встретиться без предварительной договорённости с директором департамента, который, естественно, на обеде вне офиса. Клиент недоволен:

— Как так! Я пришёл, а он, б#@, на обеде! Скажите, куда он пошёл — я пойду к нему!

Так и хочется ответить: «Конечно, скажу, ведь Алексей Александрович только в обед и готов с вами обсудить важные дела. Он с нетерпением ждёт вас в ресторане через дорогу, где, как обычно, заказывает столик на всех желающих поговорить с ним в обед вместо того, чтобы принять пищу».

Принимая от клиентов документы для возмещения, поражаюсь уму и сообразительности многих из них, когда те просят рассказать, как заполнить заявление. Особенно утомился втолковывать: в графе «ФИО застрахованного» пишите своё имя и фамилию, в графе «№ тел.» — свой номер телефона, в графе «№ полиса» — номер полиса. Во многих случаях первый вопрос после разъяснений таков: «Так что — здесь писать мою фамилию?»

Или того хуже: человек берёт заявление, садится заполнять его, минут через сорок возвращается и, тыча пальцем в незаполненные графы заявления, изрекает: «Н-дык, я не понял, что здесь нужно писать. С вами такие проблемы!»

А скольких усилий стоит объяснить человеку, что возмещение в кассе страховой компании он не может получить по затёртой ксерокопии якобы его паспорта — вы не представляете.

1841

Нет пути

Звонок в страховую компанию:

— Компания «*****», добрый день!
— Алло! Алло!.. У меня тут GPS, что делать-то?!
— Извините, мы не консультируем по вопросам навигации.
— Дура, какая, на х@$, навигация?! В меня долбо#б на «десятке» въехал!
— А, у вас произошел страховой случай (ДТП), я правильно поняла?
— Да, бл@#ь! Откуда вас таких тупорылых-то берут?!

1186

Страховка от старческого маразма

Позавчера у меня состоялся незабываемый разговор с клиенткой:

— Здравствуйте, страховая компания.
— А? Чего?

Ну, думаю, не расслышали.

— Медицинская страховая компания, здравствуйте!
— Медицинская? Здрасте... (Пауза.) А чего?
— Вы звоните по какому вопросу?
— Чего вам надо?
Вы нам звоните — у вас какой-то вопрос?
— Ошиблись вы! Я вам не звонила!