bash.im ithappens.me zadolba.li

Друзья

22173

Ешь, не стесняйся

16 декабря 2016, 14:48

У меня задолбашка мелкая. Меня очень удивляет, а иногда и бесит, когда «угощают» тем, что я и так уже ем. Это происходит в гостях в разных компаниях, у тёщи с тестем, а иногда этим грешит и супруга.

Накладываю себе, допустим, салат или второе — а мне: «Ешь, ешь, не стесняйся» или «Давай, накладывай». И я в голове прокручиваю: что я делаю не так, вроде ем, не стесняюсь? Или это такой намёк, что можно бы и поменьше класть, ограничиться тем, что уже съел, но так уж и быть — мне разрешают добавку на этот раз, если всё равно уже полез за ней?

Бывает и так, что ешь, никого не трогаешь, а тебя вдруг начинают подбадривать: «Ты кушай, кушай». Тоже непонятно, к чему всё это. Или начинают нахваливают то блюдо, которое я и так себе кладу, хотя чего нахваливать, я же не в раздумьях завис над угощениями с вилкой, а уже выбрал.

Супруга молча или с одобрительным звуком может пододвинуть ко мне тарелку, вазочку или что там ещё. Подвинуть в тот момент, когда я и так из неё что-то беру. И не в целях моего удобства, чтобы, например, поставить тарелку рядом со мной, а буквально на сантиметрик подвинуть, чисто символически. Смысл тот же — «кушай, кушай»! Я и так достаю, ем, мне нормально, так зачем всё это?

Может быть, тут кто-то ответит, а то задолбало.

22164

На лицо ужасные, добрые внутри

А меня задолбали «хорошие люди» и «прекрасные души», те невероятно замечательные люди, чья замечательность почему-то должна компенсировать внешнюю непривлекательность одного конкретного человека другому. Больше них задолбали только те, кто мне этих «хороших» упорно пихает.

Всю жизнь старшее поколение мне долбит: не важно, как выглядит, лишь бы был хороший человек. «С лица воду не пить», — любила повторять бабушка, цокая языком, когда я давала от ворот поворот очередному «хорошему» ухажёру, который мне не понравился. И подружки туда же. Мол, хороший, присмотришься, что-нибудь да понравится. Что?!

Боже мой! Люди! Да что с вами?! Поймите, мне с этим человеком придётся спать! Любовью заниматься! Сексом! Он должен меня привлекать физически! Да-да, в первую очередь! Если мне неприятно прикосновение мужчины, мне глубоко плевать, какой он там распрекрасный человек! Я люблю секс! И хочу заниматься им с удовольствием. Чтоб партнёр вызывал желание, а не чтоб постель стала суровой необходимостью, которую надо просто пережить, но зато он да, он хороший. Зачем эти истязания самой себя? Зачем что-то там искать в человеке, высматривать, пробовать, привыкать? Зачем, если я, глядя на него, не желаю, пардон, залезть к нему в штаны, насиловать себя и обманывать парня?

Если вы кайфуете от подобных самопожертвований, то вперёд, а меня оставьте в покое. Я не останусь одна, я найду себе «хорошего», только он ещё и красавчиком будет, а всякую шушеру в стиле «лишь бы было» забирайте себе и жертвуйте своим удовольствием в угоду прекрасной душе сколько влезет!

22163

Могу себе позволить

15 декабря 2016, 15:00

Здравствуйте! Позвольте представиться. Я — человек, который ценит свой комфорт, любит себя и готов за это платить. Или по вашей классификации — буржуй и сибарит.

Это я езжу на машине «в булочную» и не помню, когда последний раз пользовался общественным транспортом. Нет, не потому, что я лентяй и барин. Я всего лишь не хочу толкаться в маршрутке, лезть в метро, рисковать быть ограбленным в тёмном переулке или сломать ногу на скользком тротуаре, да и просто не хочу мокнуть под дождём, мёрзнуть на ветру или жариться на солнце.

Это я летаю премиум-эконом или бизнес-классом, даже если лететь всего несколько часов. Нет, не ради понтов или пафоса. Я не хочу по прилёте иметь затёкшие ноги, головную боль, быть обкашлянным или оплёванным соседским ребёнком, да и стоять в получасовой очереди к гейту или контролю я не хочу.

Это я покупаю технику Apple. Не потому, что это «модно и по-хипстерски, видимо, выделиться больше нечем», а потому, что времена, когда меня радовали ночная переустановка ОС, отправка патчей в ядро Linux, рутование телефона и смена китайских гаджетов с новыми модерновыми «фичами» раз в месяц, закончились лет десять назад, в молодые красноглазые годы, когда свободного времени у меня было много, а свободных денег — мало. Сейчас от техники мне нужно ровно одно — чтобы она требовала от меня поменьше внимания и просто работала. А внимание я буду уделять работе, хобби или близким.

Это я не езжу в «Ашан» и не хожу в «Пятёрочку», ремонтирую автомобиль у официального дилера, страхуюсь по КАСКО и ДСАГО, последний раз менял оператора сотовой связи в 2003 году, а интернет-провайдера в 2010, арендую выделенное парковочное место возле офиса, не помню, сколько плачу за свет, газ и воду (автоплатежи!), а в случае рождения у меня ребёнка — планирую отдать его в коммерческий детский сад, а в перспективе — и в частную школу. Да, при этом у меня нет ипотеки, сотен тысяч «накоплений» на счетах и есть ненормированный рабочий день. И я совершенно от этого не страдаю.

А задолбали меня окружающие коллеги, приятели и родственники, которые считают своим долгом критиковать мой выбор, призывают «экономить» и «откладывать», обвиняют меня в «понтах» и «буржуйстве» или пытаются считать и беречь мои деньги. Берегите лучше свои, а?

22160

Лучшая страна на земле (или нет)

Задолбали патриоты. Не те, кто искренне любит свою страну со всеми недостатками, а те, кто бросается с кулаками на любого, кто посмеет покритиковать лучшую страну на земле.

Доходит до смешного. Жалуюсь подруге на огромную очередь в госучреждении. «Ты просто ненавидишь свою страну!» — говорит она. Нет, дорогая, я ненавижу очереди и неорганизованность в любой стране. То, что у нас этого больше, другой вопрос.

Пишу в социальных сетях, как меня радует тёплая и солнечная зима в Европе, где я временно живу. Получаю кучу гневных сообщений о том, какая я тварь и как я ненавижу родной город с его -30. Я просто люблю солнце. Причём здесь вообще любовь к родине? Кстати, я уверена, что если бы я наслаждалась солнцем в Турции, никто бы мне про патриотизм и слова не сказал.

И таких примеров куча. Бабушка считает меня предателем, потому что мне понравилось в Германии. Друзья сплошь и рядом воспринимают мои нормальные комментарии о нашей стране как оскорбления, просто потому, что я не воспринимаю абсолютно всё, что происходит здесь, с восторгом. И нет, я не считаю, что Европа идеальна. Просто когда я говорю о проблемах в Европе, вы меня не слушаете, а вот когда я говорю о нашей стране, встаёте в стойку.

Задолбали!

22155

Люди разные нужны, люди разные важны

15 декабря 2016, 08:12

Есть такие странные люди, которые требуют от других людей того, что они не умеют, а потом горько расстраиваются.

Например, представим некую Вику, которая хорошо умеет готовить. Её одинокий брат сломал руку и не может себе даже пельмени пожарить. Стоит Вике об этом узнать, как она несётся к нему и готовит полноценный обед из трёх блюд, такой вкусный, что брат чуть ложку не проглатывает. Вика молодец? Конечно, молодец.

Но проходит два месяца, и Вика тяжело заболевает гриппом. Она звонит своему брату и просит его приготовить ей еду на пару дней, чтобы она могла отлежаться. Брат в растерянности — он-то готовить не умеет. Может розетку поменять, шкаф своими руками сделать и выбрать самый лучший компьютер, а вот готовка еды — не его. Брат предлагает позвонить кому-то ещё, кто умеет готовить, на что Вика смертельно обижается — она-то не пожалела времени и сил на него, а он вон какой оказался! Хорошо, брат приезжает, чтобы оставить на столе три коробки быстрорастворимой каши и кинуть в кипяток пачку макарон и сосисок (предел его кулинарного искусства). Посмотрев на получившуюся слипшуюся массу, Вика ударяется в слёзы — она уверена, что брат специально приготовил дрянь, и это после того, как она не пожалела сил 2 месяца назад, ехала, готовила!..

Правда, странно? Теперь уже Вика кажется немного неадекватной женщиной, которая меряет всех исключительно по себе и в упор не видит различий в человеческих навыках и способностях. Так почему же так много людей совершает ровно ту же ошибку, что и Вика, только в вопросе отношений?

Милая девушка из истории «Друг познаётся в беде», возможно, ваш друг вовсе не считает вас бесплатной жилеткой и искренне пытался помочь. Просто он не умеет успокаивать! Да, это тоже навык, врождённый или приобретённый, и он есть не у всех. Например, у моего мужа нет, а у подруги есть. И хотя для меня нет человека ближе мужа, за успокоением я буду звонить подруге. И наоборот, я никогда не буду спрашивать у подруги совета или ждать от неё экспертного мнения. Она тихий, нежный, трепетный человек, которому больше всего надо, чтобы кто-то за неё решил все проблемы. Спрашивать у неё совета — это вгонять её в стресс решений, которого она всей душой хотела бы избежать. И даже если бы мне было на это плевать, смысла в этом всё равно нет — она не способна спокойно и взвешенно проанализировать ситуацию и дать развёрнутый ответ. Но на это способен мой муж, и за помощью я иду к нему.

Я вот тоже не умею успокаивать. Могу приехать через весь город в три часа ночи и позаботиться о друге с температурой под сорок. Могу отдать треть зарплаты подруге — просто потому, что у неё сложные времена, не в долг. Но если мне нужно что-то сказать человеку, который плачет мне в трубку, то получается только: «Э, ну ты там держись, ОК? Я не знаю, может, сделать что-то надо?» А если человек ещё и спрашивает: «Ну что я такого сделала, чтобы это заслужить?» — то да, он получит подробный разбор, потому что, на мой взгляд, у меня его попросили.

И это нормально. Разные люди умеют разное. Кто-то делать, кто-то говорить, кто-то креативить… Не надо ждать от людей того, на что они не способны! И тогда может оказаться, что вы всё-таки очень важны своим друзьям и родственникам и что они и в самом деле дают вам всё, что могут.

22148

Друг познаётся в беде

14 декабря 2016, 08:48

А меня задолбали «друзья». Вот именно так, в кавычках.

Хихикаешь с другом, обмениваешься интересными ссылками и фотографиями котиков. Потом у него появляются проблемы. Ну да, он сам понимает, что значительная часть вины на нём: надо было больше внимания уделять своей девушке, или серьёзнее отнестись к учёбе, или меньше пить, чтоб нынче не мучиться диким похмельем и не трястись за своё драгоценное здоровье. Но ты сидишь и выслушиваешь его, стараешься успокоить — он же всё осознал, достаточно поддержать морально, и всё наладится. Под утро он успокаивается и идёт спать. А ты идёшь смывать его сопли со своей жилетки и топаешь на работу, сонная, но радостная, что помогла другу.

А потом проблемы появляются у тебя… и вместо пары слов ободрения ты внезапно получаешь полный разбор своих косяков (каковым разбором совершенно другие, чужие люди уже довели тебя не просто до слёз, а до бурных рыданий). Я уже знаю, где накосячила. Как и ты знал, когда лез ко мне изливать свою обиду или страх.

Спасибо за поддержку, «друг». В следующий раз получишь от меня сакраментальное: «Пить надо меньше, алкаш! Споки, мне завтра рано вставать». А я, возможно, отучусь быть «всеобщей жилеткой», раз уж мне в ответ не достаётся даже мелкого «носового платочка», когда он вдруг становится необходим.

22141

Будьте как дома, но не забывайте, что в гостях

13 декабря 2016, 14:24

Задолбала традиция, смысл которой умещается во фразе «гостям самое лучшее», а также приверженцы этой самой традиции.

Конечно, если ко мне заглянет гость, я его угощу. Чем-нибудь. Может, ужином, однако мне ещё пятерых кормить, так что не обессудь, особенно если пришёл без предупреждения. Может, хлеба с вареньем? Не хочешь, дорогой гость? Не надо. Да, пахнет вкусно, но это для мужчин, которые придут голодные с работы и учёбы, для кормящей матери и ребёнка, чью порцию я должна отдать тебе? И не надо так смотреть, всё равно не дам.

Дорогой, у тебя всегда отличный аппетит, особенно когда я готовлю отбивные — одно из твоих любимых блюд. Ты решил оставить этот кусище мяса для своей тётушки? Дело твоё, но она, во-первых, пришла без предупреждения, а во-вторых, оттого, что она съест только рис, хуже не будет. Учитывая её объёмы, будет только лучше.

Традиция эта касается не только еды, но и места для ночлега: сколько раз приходилось спать с родителями, сёстрами и братьями из-за внезапных гостей. Или просыпаться, чтобы приготовить завтрак?

Стыдно так не делать? Что люди скажут? А, знаете, пусть говорят, задолбали использовать дома родственников и друзей в качестве таверны!

22135

В слепой зоне

Наблюдаю интересное явление… Комплименты или похвала друг друга разнополыми людьми не является флиртом, ведь так? Сейчас все посмеются, но у меня вызывает удивление сброс меня же со счетов после замужества.

И женщины, и мужчины ещё за неделю до моей свадьбы могли, не краснея, сказать мне, что я хорошо делаю свою работу или отлично выгляжу. Но как только в моём паспорте появился штамп, разделить со мной даже радость от бытовых и рабочих успехов стало непосильной ношей для большинства тех, с кем я постоянно общаюсь. И я не понимаю, почему так. Не скажу, что я помешана на комплиментах и питаюсь похвалой, это даже близко не так, но откровенный игнор по всем фронтам сложно не заметить, когда раньше с тобой шли на контакт, прислушивались, а потом вдруг резко перестали.

Стала ли я лентяйкой? Набрала ли 5−10 лишних килограмм после свадьбы? Нет, всё осталось прежним, я продолжаю заниматься моей работой, моими хобби и даже цвета волос не сменила, не рассказываю о муже каждые 2 минуты, не «мыкаю» и, как все уже поняли, вообще не уделяю внимания тому, что мой социальный статус немного изменился.

Конечно, остались те, кто с той же лёгкостью отмечает, что я прекрасно закрыла план, помада мне идёт, а фотографии архитектуры очень отличаются о тех, что я делала год назад, ещё совсем ничего не умея. Но… Что случилось с остальными?

Здесь принято отвечать резко, поэтому, чтобы не возникало вопросов, хочется упомянуть, что я умею принимать комплименты, а главное, делать их окружающим. Вот почему я удивлена, что оказалась в какой-то слепой зоне для большей части моих знакомых и даже друзей, причём обоих полов. Мужчин ещё можно понять и простить, наверное, но что же с женщинами?

22132

Что одному хорошо, то другому смерть

12 декабря 2016, 14:36

А меня не то чтобы прямо так сильно задолбали, но очень удивляют люди, которые не могут провести элементарные параллели.

Питер, зима. Около десяти градусов ниже нуля. Идём с одногруппницей в сторону метро. Она, хоть и учится здесь уже третий год, родом с юга, поэтому закутана в несколько слоёв одежды: штаны с подштанниками, кофточка, кофта потеплее, плотный пуховик, меховая шапка и меховые сапоги. И рядом я, давний житель Северной столицы: неплотная лыжная куртка поверх футболки, джинсы из рода «зимой и летом одни и те же», горные ботинки без малейшего намёка на утеплитель, зато непромокаемые.

Идём. Почти сразу после выхода из универа одногруппница отпускает привычный стон, что ей ужасно холодно, я так же привычно смеюсь, что это таки далеко не предел и у нас есть шансы на температуру в два-три раза ниже — шансы небольшие, но существующие.

Идём дальше, разговор уже на другую тему — о будущей жизни, о том, чем собираемся заниматься после универа. Упоминаю, что очень хотела бы жить в Риме: уже почти полгода не могу отойти от поездки туда, каждый день вспоминаю с теплотой. Но, увы, мне такая радость вряд ли светит — уж больно там жарко большую часть года, не выдержу я таких температур. На что одногруппница мне заявляет, что вовсе в Италии не жарко, а совершенно нормально, и у неё в родном городе бывает ещё жарче, а когда на улице плюс двадцать восемь, это же вообще самая замечательная температура, только в такой бы и жить.

Говорит и продолжает идти дальше — в своей тысяче слоёв одежды, страдая от холодной питерской зимы, но будучи не в силах подумать головой и отразить свою ситуацию зеркально.

22124

Осади ближнего своего

12 декабря 2016, 08:00

Здравствуйте, дорогие читатели и писатели этого сайта. Меня задолбала одна глобальная проблема человечества, проявляющаяся во множестве частных случаев, а именно — псевдобезвозмездная помощь.

Объясню, как это происходит. Вот у вас случилась какая-то проблема, и человек — это может быть родственник любой степени близости, друг, приятель, а то и вообще некто посторонний, — предлагает вам помощь. Причём усердно так предлагает. Вы даже отказываться пробуете, но потом соглашаетесь — в конце концов, так можно и до нежелательного конфликта дойти, а помощь-то вам действительно не помешает.

А потом этот человек, оказывая вам такую вот помощь (заметьте, совершенно безвозмездно), начинает, мягко говоря, наглеть. Он начинает вести себя так, будто у него над вами имеется неоспоримая власть. Будто вы когда-то давно принесли ему обет послушания, а теперь ещё смеете что-то пищать. Будто между нами когда-то был составлен договор, что за любую его безвозмездную помощь (уже хочется смеяться, не правда ли?) он будет позволять себе хамить вам, являться без предупреждения, требовать от вас чего-то, что вы не хотите (и всё равно, что у вас до этого были свои планы), а вы ему и слова не скажи.

И порой действительно на практике так выходит. Особенно если это родственник, причём такой, который реально вам помогал, с которым и спорить-то страшно — а ну как выкинет чего-нибудь типа инфаркта или инсульта, а вам потом в злодеях числиться, причём в собственных глазах.

Так вот, всем тем, кто попал в такую ситуацию, желаю с честью из неё выйти. А тем, кто ещё не попал, советую — не приказываю, а именно советую, — пресекать подобное на корню. Хочет человек помочь — пусть скажет вслух, что он помогает вам безвозмездно. Лучше запишите это на диктофон и при любом поползновении стребовать с вас «законную» благодарность — не прогибайтесь, а стойте твёрдо. Лучше сразу пройти через скандал, этим вы поможете не только себе, но и самому такому человеку. Прогнётесь — закрепится рефлекс паразитирования (уж будем называть вещи своими именами). А не прогнётесь — закрепится другой рефлекс. И пусть люди о вас думают сколь угодно плохо, но и уважать зато станут как равного.

Дворовые отношения не заканчиваются выпускной линейкой, так и знайте. Они продолжаются всегда и везде, от самого нашего рождения до самой нашей смерти. Кто вовремя осадил ближнего своего, того ближний уважает и тому легче делать этому самому ближнему добро. Причём зачастую именно безвозмездно.