bash.im ithappens.me zadolba.li

Еда

24934

Ешь и не выпендривайся

Вчера, 14:12

Долгое время я не могла понять, откуда берётся этот пищевой терроризм, как в истории про кашу, но с некоторых пор стала догадываться. В нашей семье мой диалог с сыном выглядит примерно так:

— Ужин готов, пойдёшь есть?

— Нет.

— Рис с мясом, как ты любишь.

— Не хочу.

— Ну, может, тебе каши сварить?

— Нет.

— А пельмени?

— Нет.

— Совсем не будешь ужинать?

— Совсем не буду.

Через 40 минут:

— Ты точно не хочешь есть, а то скоро спать пора?

— Точно.

— ОК, тогда доделывай текущее дело, пойдём умываться и спать.

— А ужинать???

Ребёнку 3 года, я стараюсь не давить на него в вопросах еды, да и не еды тоже, но как же иногда хочется перестать задавать вопросы и сказать: «Ты идёшь есть прямо сейчас, и точка!»

И если кто-то захочет посоветовать мне отправить сына в кровать голодным, знайте: я считаю, что в наше время недопустимо оставлять ребёнка без еды даже в воспитательных целях. Поэтому я продолжу уговаривать и задалбываться.

24898

Инструкция для идеального соседа

Многие вынуждены снимать жильё с соседями, поэтому эта инструкция вам пригодится. Начнём.

Если вы снимаете студию на двоих, то знайте, что идеальный сосед всегда помнит, что он не один здесь живёт. Смотрите интересный фильм на ноутбуке? Смотрите без наушников, пусть сосед слышит. И будет лучше, если сосед в это время что-то читает или сам слушает музыку в наушниках, ему так будет веселее. Что-то едите? Чавкайте громче, шелестите упаковкой, сплёвывайте шелуху от семечек — делайте всё, чтобы ваш сосед чувствовал себя частью процесса. А когда решите постирать вручную что-то большое, например, спортивный костюм, то его надо замочить с утра в ванне и пойти на работу. Но перед этим поинтересуйтесь у соседа: «Ты же не будешь сегодня мыться?» Вы же идеальный сосед, будьте вежливы. На напоминание о наличии таза для таких целей отреагируйте кривой миной. Если вы играете в сетевые игры, то обязательно вставайте по воскресеньям в 8 утра и садитесь играть. У вас же там важное событие. Конечно, надо делать это максимально громко, ведь соседу тоже интересно будет послушать множество крутых непонятных слов и оценить масштабы события.

Если вы снимаете комнату в двухкомнатной квартире, а еду готовите с соседом вместе, то никогда и ни за что не покупайте дорогие продукты. К ним относятся: мясо, крупы, макароны, полуфабрикаты и т. д. Вы же не миллионер, поэтому и снимаете дешёвое жилье. Покупайте только хлеб и печенье. А иногда, чтобы быть действительно идеальным соседом, идя с работы в магазин, позвоните своему соседу с вопросами: «Что купить? Хлеба и печенья, да?» Всё остальное пусть покупает сосед, ведь он снимает дешёвое жильё, чтобы на сэкономленные деньги обеспечивать вас всем необходимым. И не тратьте деньги на всякие мелочи вроде туалетной бумаги, специй и губок для мытья посуды. Их ваш сосед где-то берёт вообще бесплатно — инфа 100%. А если ваш сосед вернулся после суточной смены, то ему незачем спать дольше 2−3 часов — включите музыку, чтобы и вам, и ему не было скучно.

Если вы снимаете комнату в квартире и готовите отдельно от соседа, то продукты в холодильник кладите как угодно. А сосед пусть кладёт на свободное место, если оно будет. А если точно знаете, что в морозилке лежат просроченные продукты предыдущего соседа, то ни за что их не выбрасывайте, это же память. Не стесняйтесь использовать для стирки стиральный порошок соседа. Он и не заметит, что у вас нет порошка, но вы стираете. Мусор не выносите в принципе, а то соседу скучно жить без ежедневных прогулок до мусорного контейнера. А когда выбрасываете что-то в пустое мусорное ведро, то просто швыряйте упаковки, бутылки и прочее так, чтобы оно занимало как можно больше места. Сосед будет этому очень рад, ведь так вы приближаете его прогулку на улицу. Опять же, если играете в сетевые игры, то по ночам, часов до четырёх, кричите в микрофон на своих собратьев по оружию. А ваш сосед пусть крепко спит, ему это совсем не мешает.

И запомните, ни в коем случае не надо делать никакую уборку. Грязь отовсюду пропадает сама. Пыль — это всего лишь пыль, а грязная посуда — это часть интерьера, не надо её трогать. Ну и если вы всё-таки дали слабину и помыли что-то из посуды, то забившийся остатками вашей еды слив ни за что не прочищайте. Вашему соседу будет весело наблюдать, как из-за этого раковина наполнится водой, когда он тоже решит помыть посуду.

Следуйте этим рекомендациям и станете идеальным соседом, ведь они составлены по результатам исследований, проведённых в разных городах и с разными участниками.

24886

При всём богатстве выбора другой альтернативы нет

12 ноября, 08:36

— Сыночка, будешь кашку?

— Нет, не хочу.

— Так она же гречневая, тёпленькая! Будешь?

— Нет, мам, не хочу кашу.

— Молочная, с маслом, с сахаром! Только сварила!

— Нет, не буду кашу.

— А больше ничего нет. Будешь ходить голодным, что ли? Может, всё же будешь?

— Не хочу кашу.

— Так, я голодным тебя не пущу. Садись за стол!

— Я не хочу кашу!

— Я тебе что сказала? Сел и съел кашу немедленно!

— Но я…

— Сожрал быстро! Будет он мне ещё тут выпендриваться! Не съешь — из-за стола не выйдешь!

Спрашивается, зачем делать вид, что есть выбор?

24860

Домашние вредители

9 ноября, 08:24

У меня есть двухлетний ребёнок. Достаточно распространённая ситуация. А у ребёнка есть крапивница от цитрусовых, шоколада, мёда и клубники. Тоже случай далеко не уникальный. Врач говорит, что через год-другой печень разовьётся достаточно для такой сложной пищи, и этот эффект пройдёт. Если до этого не превратится от постоянного повторения в настоящую аллергию.

А задолбали меня родственники, которые, чуть отвернёшься, норовят сунуть малышу дольку апельсина или конфету. Да ещё и отчитывают меня, что нельзя ребёнка так беречь, мол, они никогда так не делали и вырастили своих детей вполне здоровыми. Поэтому и из внуков-правнуков не дадут делать неженок.

Спрашиваю бабушку, кормила ли она моего отца в двухлетнем возрасте апельсинами и конфетами? Отвечает, что нет, ведь их просто не было. И ничего, почему-то здоровым вырос. Почему мой ребёнок сможет быть здоровым исключительно благодаря нарушению предписаний врача, никто объяснить не может. Но в голове у людей комплекс, что раз «тогда не было», значит, «недодали» и надо загладить свою вину.

Да кучи всего тогда не было! Ни круглосуточных телеканалов, ни фруктового табака, ни вермута с колой. Давайте теперь всё это тащить ко мне в дом и пичкать этим ребёнка. Ведь вам это всё нравится не меньше апельсинов и конфет и всего этого тоже нельзя детям. Задолбала уже эта инопланетянская логика.

24846

Кнопки для снятия усталости ещё не изобрели

Как же меня задолбал этот миф про современную универсальную технику, которая ну все-все делает по дому, достаточно лишь нажать кнопку. Причем обычно об этом пишут мужчины, которые недоумевают, где это женщины в наш век высоких технологий так упахиваются. Спросишь такого умника, а ты пробовал стирать, готовить и гладить не на себя одного в те пару лет счастливой холостяцкой жизни, когда ты съехал от заботливой матери, у которой жил на полном обеспечении, а на всю семью? На жену, на ребенка? В ответ обычно раздается что-то невразумительное.

Так вот, дорогие мужчины, прежде чем писать про волшебную «все сама делающую» технику, вы позанимайтесь хозяйством на всю семью.

Я сейчас даже не говорю о том, у какого процента населения России, с учетом наших зарплат, вообще есть возможность позволить себе весь этот замечательный набор техники. У нас посудомоечная машина до сих пор редкость, не говоря уж о роботе-пылесосе.

Но, уважаемый, вам продукты в магазине покупает тоже мультиварка? Тащит их до дому, чистит, режет, моет тоже она? Или вы немытые овощи целиком тупо закидываете? А сантехнику и кафель вам робот-пылесос моет? Зеркала он же протирает? А пыль вытирает кто? И еще у вас, наверное, есть волшебный утюг, который сам гладит белье, предварительно сняв его с сушилки. А обувь и верхнюю одежду вам какой робот чистит? А кто вам зашивает дырки и пришивает пуговицы?

Кстати о стирке, вы в курсе, что некоторые виды пятен отстирываются только вручную, а некоторые вещи нельзя стирать в машинке?

И не забудьте про детей. Прежде чем пустить робот-пылесос в комнату, нужно убрать все игрушки с пола и делается это ручками. Так же робот вам не отчистит изрисованные обои и облитую краской скатерть.

А еще за техникой все равно надо следить. Да-да! Оставить блюдо в духовке и пойти в магазин, чтобы по приходу обнаружить у своего дома взвод пожарных машин. Оставить машинку стирать белье и уйти заниматься уборкой, а потом в ванной обнаружить потоп. Техника не идеальна. Она ломается. Иногда ломается внезапно. И пока ты в соседней комнате гладишь, ты все равно бегаешь проверять и духовку, и мультиварку, и стиральную машину. А потом бежишь обратно проверять включенный утюг.

Техника — это прекрасно, но не забывайте, что с ее появлением требования к чистоте у людей тоже выросли. Двести лет назад люди неделями ходили в одной одежде, а теперь вы два дня подряд одну рубашку не наденете, следовательно, больше стирки, больше глажки. Есть неделю одну кастрюлю борща вы тоже не будете, следовательно, больше готовки.

Ну и напоследок — мое любимое. Если домашние дела так просты, что нужно всего лишь нажать кнопку, то почему мужчины не рвутся ими заниматься? Почему они по-прежнему ждут, что после свадьбы именно женщина будет все делать по дому? Ведь это же так просто. Нажми кнопку, сделай жене приятное! Но нет, мужчины продолжают отмахиваться от «бабьих дел». Почему? А я вам подскажу. Потому что, несмотря на технику, этот труд по-прежнему грязный, нудный и рутинный. И мало кто хочет им заниматься по доброй воле. И задолбали те, кто считает, что раз появилась техника, то женщина априори не может уставать.

24840

А надо ли?

А меня сказочно задрали товарищи, которые «знают, как надо» и пытаются за мои же деньги меня отговаривать, как в истории про стейки и вино со льдом.

Решила я на днях сменить прическу. Нашла на просторах Интернета картинку с тем примерно, что хотелось бы видеть в дальнейшем в зеркале и отправилась к знакомому парикмахеру, которая стрижет меня уже не первый год.

— Мне вот так, как на картинке, желательно стричь лезвием, челку чуть покороче.

— Ой, да ты что, тебе не пойдет, и волосы не так лягут! Давай садись, я знаю как надо.

Нет уж, спасибо! Это я знаю, как надо. Китаянка на рынке за 200 рублей подстригла именно так, как ей сказали. А потом — восхищение той же парикмахерши: «Ой, как здорово! А где стриглась, почему не у меня?» Могла бы и у вас, но вы меня послали.

Поехали с компанией на шашлыки. Я вегетарианка, соответственно вопрос своего питания решаю сама. Купила шампиньоны, чтобы тоже пожарить на углях. «Да на кой тебе эти грибы, не бери ты эту гадость, мы овощи уже взяли!» Результат — я осталась практически голодной, потому что мои «шашлыки» были сожраны подчистую, и всем, что характерно, очень понравились.

Невкусно, некрасиво, неправильно… Товарищи, на вкус и цвет все фломастеры разные: кто-то любит мясо, зажаренное до состояния подошвы, запивает рыбу красным вином и носит платья с кроссовками. Придите в ателье, закажите, к примеру, брюки. Ткань принесите в клеточку. А когда будете забирать, не удивляйтесь, что сшили вам юбку в горошек. Мастер же лучше знает, что вам надо. Задолбали!

24825

Я знаю, чем вы обедали в прошлый понедельник!

4 ноября, 08:24

Ответ на эту задолбашку проще простого: немытые лотки воняют от остатков еды.

Лоток от еды, немытый с обеда и до вечера, находящийся в сумке — это бомба замедленного действия, особенно летом. Или когда «повезло» сесть в автобусе на сиденье над печкой. Приносишь домой, и от этой вони пластик уже фиг отмоешь.

Ставить пустые лотки в холодильник? Тогда коллеги, привыкшие прийти с обеда с пакетом кефира на полдник, взвоют, а соседнему отделу, заказывающему суши большим сетом, некуда будет убрать остатки этого сета, которые потом съест за ужином оставшийся на переработку сотрудник.

Мне лично проще помыть лоток, вытереть насухо и убрать в сумку. И чисто, и не пахнет, даже если сумка перегреется на подоконнике или у батареи, и места не занимает.

А кто же меня задолбал? А те, кто открывает крышку лотка с обедом и распространяет по кухне запах всех предыдущих обедов вместе взятых и не очень свежих. Ребят, правда, оно воняет, и эта вонь въедается в пластик. Если не моете лотки от еды до самого дома, ради Бога, ешьте отдельно.

24811

Ой, как бойко — я сейчас посудомойка

Нет уже сил терпеть одну задолбашку на работе.

В нашем женском туалете только одна раковина. Она постоянно забивается остатками еды. Утром девочки поели тортик и Маня, весело бренча двадцатью тарелками, заваливается в туалет и начинает мыть. Ты, выходя из кабинки, или ждешь, пока она все домоет, или просишь разрешения быстро вымыть руки. Недовольно фыркает, но разрешает.

Днем большинство мадамок приносят еду в лотках. И нужно подгадывать время. Не заходить в туалет за полчаса до обеда и после, как минимум, часок. Вечером — сверхурочные работы и история с лотками повторяется.

Милые дамы, как же вы задолбали! Неужели нельзя вымыть свои лотки дома, как это делаю я? Не толпиться в очереди, спешить и забивать раковину, ставить вымытую посуду на подоконник сомнительной чистоты? Искренне не понимаю.

А так, когда постоянно наблюдаешь за вами, моющими горы посуды в туалете, невольно приходишь к выводу, что на работу вы ходите только пожрать…

24807

Я вам плачу — чего же боле!

Я постараюсь вам объяснить, автор истории «Ваш каприз за мои деньги».

Это хорошо, что вы такой сознательный. Но большинство людей, заказавших себе в ресторане стейк well done, потом возвращают его с возмущением: «А чего это стейк такой жёсткий?» И требуют администратора с жалобной книгой. Они почему-то хотят well done, но с нежным, сочащимся мясом. Поэтому официанту легче попытаться вас отговорить, а повару — отказаться делать.

Большинство, потребовав смешать элитный виски с колой, будут плеваться и писать в отзывах: «Коктейли у них отвратительные». И они же, выпив заказанной ими Хванчкары со льдом, потом напишут, что Хванчкара здесь поддельная, вкус не раскрывается.

Я работаю в сфере ивентов. И вот этот вот тупизм людей меня просто задалбывает. Потому что сколько раз уже было: ты предупреждаешь, что этот ведущий яркий и харизматичный, но пошло шутит и вашей компании интеллигентных профессоров не подходит. «А мы хотим, мы платим деньги», — говорят они. Но потом жалуются, что мероприятие было отвратительным, а ведущий шутил про сиськи. Ты убеждаешь, что этот ди-джей раскрученный, но клубный. И для свадьбы, на которой большинству гостей уже за 50, не подойдёт. «А мы платим деньги и хотим». А потом жалоба: «Ди-джей крутил какую-то клубную хрень».

Примеров — сотни.

Задолбали махать своими деньгами и кричать: «Я вам плачу — чего же боле!» Я профессионал своего дела и не буду ради вашей прихоти и ваших денег готовить «подошву».

24789

Как ни глянь — пиво дрянь

31 октября, 14:12

Меня в край задолбало пиво и его адепты. Идя по улице, на каждом углу вижу пивнушки с забулдыгами рядом. Такие ещё при Союзе стояли, только сейчас они гордо именуются «Пивная лавка Гавань» или ещё как. Но суть не изменилась. Это притон алкашни с синими личностями рядом. Нормальным людям боязно идти вечером домой, ведь рядом орут и дебоширят эти отбросы около своих пивнушек.

По телевизору явную рекламу пива запретили, но всюду скрытая реклама: в книгах, фильмах люди нахваливают свой пивасик и нет этому конца. И ряды пивных наркоманов полнятся и полнятся, люди всё дальше и дальше скатываются в этот гнилой мирок пьянства. На улицах тут и там видно, как очередной такой «закидывается» судорожно бутылкой кверху. Он напоминает измождённого жаждой путника в пустыне, настолько жадно он рвётся ещё и ещё принять порцию. Даже дозу, скорее. Они думают, что пиво слабоалкогольное или безалкогольное, но, ушатываясь литрами, они будут пьянее, чем я от пары бокалов вина дома или в кафе.

Я некогда пробовал разные сорта пива, но всё одно. Знакомый с раннего детства, так сказать, вкус ушной серы. Горечь и дрянь. Я понимаю, у каждого свои вкусовые извращения. Я могу понять, когда человек культурно в кафе сидит и пьет бокал пива, ну нравится человеку. Но только тогда, когда он от этого независим. Собственно, тоже самое можно сказать про любую выпивку, но нет у нас такого страшного культа, как культ пива. Я даже допускаю, что туда что-то подмешивают. Это как Анаком, который появился у нас в девяностых. Дрянь дрянью, но раз подсев на него, хотелось ещё и ещё, независимо от того, что дома вкусная и сытная еда.

И не я один попадался на этот крючок. Не раз встречал подобные случаи у других. С пивом, кстати, так же было. Пока я однажды не поймал себя на мысли, что когда пью эту гадость, то понимаю, что хотя это пойло мне противно, хочется пить ещё. Как есть, чистой воды наркомания. И вот когда я совсем от него отказался, то сам стал удивляться: и отчего я такую дрянь ВООБЩЕ не брезговал пить?

24745

Где укроп брали?

26 октября, 08:24

Автор истории про укроп, сообщите мне адрес столовой, где вы обедаете, я только туда ходить буду.

А если серьёзно, очень люблю зелень в блюдах вообще и укроп в частности. Но нигде из посещённых мною предприятий общепита, а их было предостаточно и в самых разных городах, не находила его в таких ультимативных количествах, чтобы им было обильно сдобрено буквально всё. От котлет и супов, до абсолютно всех гарниров, салатов, соусов и даже панировки на мясе. Вы, наверное, живёте на планете укропных маньяков, не иначе.

Иначе как объяснить то, что для вас укропом засыпаны буквально все блюда, кроме сладких булок и бургеров, во всех доступных вам заведениях общепита?

Насколько я знаю, свежую зелень в первые блюда повар на раздаче обычно добавляет непосредственно в тарелку. Можно попросить его этого не делать и спокойно съесть суп без ненавистного укропа. Это будет всяко полезнее сладкой булки. Также можно у того же повара спросить, в каких блюдах нет укропа вообще. Не думаю, что блюд совсем без укропа не найдётся. Возможно, при самостоятельном изучении ассортимента вы их не заметили.

Просто не верю я, что невозможно найти еду без укропа. Автор, вероятнее всего вы создаёте проблему на пустом месте. Совсем не задолбали, но удивили изрядно. И озадачили. Теперь сижу, гадаю, где же находится ваш укропный-укропный мир, в котором абсолютно вся еда скрывается под горками укропа?

24676

Чудовища по соседству

18 октября, 08:36

Воистину, нет в интернете сообщества более агрессивного, чем молодые мамы. За любое несоответствие своим идеалам они готовы заклевать и заклеймить любую другую маму без разбора.

Я тоже слингомама. Мне так удобнее — для нас открыты все двери, даже без пандусов, и не нужно таскать по подъезду коляску. А вот муж дочку на прогулку берёт исключительно в коляске, потому что… Какая разница почему? Он уже чудовище, которое не даёт ребёнку посмотреть на высокое дерево, на жёлтые листики и на первый снег (на самом деле, он всё это делает — ребёнка можно просто достать из коляски, когда тот не спит). И я тоже чудовище, ведь я позволяю мужу таскать малышку в бездушном ящике, практически в гробу на колёсиках, а не в родных объятьях.

Или вот священная корова всех мам интернета — грудное вскармливание. По определённым причинам нам с дочкой пришлось перейти на смесь — и вот я уже чудовище. Я не даю ребёнку самого важного и самого ценного молока. То, что я физически не могу этого сделать, не считается. Как и то, что смесь из бездушной бутылки обеспечивает ей всё, что должна обеспечивать еда. А мамину любовь можно передать и другими способами, помимо груди.

Кстати, когда я начала давать дочке прикорм, я снова стала чудовищем (вероятно, чудовищем третьей степени), ведь я имею наглость кормить ребёнка кабачковым пюре из бездушной банки, а не только из органического-безнитратного-бабушкиного кабачка из деревни. Да, я готовлю пюре из «настоящего» кабачка, когда у меня есть такая возможность (и кабачок). Но если поставок с дачи ещё не было, а есть уже нужно, я без зазрения совести распечатаю баночку и накормлю дочь заводским пюре.

И так во всём. Надеваешь подгузник — чудовище, ты должна заниматься высаживанием. Спрашиваешь совета у врача — чудовище, ты мать и должна чувствовать, что малышу нужно. Показываешь ребёнку мультики — чудовище, не умеешь развлекать ребёнка. Не практикуешь совместный сон — чудовище, чудовище, чудовище…

Милые мамы, мир не делится на чёрное и белое, в нём много полутонов. А те люди, которые выбрали отличные от ваших методы воспитания, не монстры, а просто другие родители с правом на своё мнение и его реализацию.

И самое главное, когда детям исполнится по 30 лет, не будет никакой разницы, кого и как кормили, катали и укладывали спать. Не верите — взгляните на своё поколение, среди нас люди с абсолютно разными характерами, мотивациями и судьбами. Среди нас есть кандидаты наук, выкормленные смесью; абсолютные маргиналы, питавшиеся материнским молоком; олимпийские чемпионы, которых мама катала в коляске; скучные офисные планктонины, выросшие исключительно на руках, и тысячи других абсолютно разных людей. Так может, не нужно придавать такое вселенское значение этим моментам?

24665

Не ешь и худей

17 октября, 08:24

«Это гены», «Я толстая, потому что болею», «После родов невозможно сохранить фигуру».

Задолбали! «У меня лапки!» — вот что это всё на самом деле. Учите матчасть, там обычная математика: если вы не будете жрать и суточное потребление калорий будет меньше расхода, то вы будете худеть в любом случае, без всяких «лапок». Есть хорошая фраза: «В Освенциме толстых не было». Здоровых, правда, тоже, но суть в том, что все эти гены, наследственность, болезни и т. д. имеют лишь косвенное влияние, вам может быть легче или тяжелее скинуть вес, но всё реально!

С питанием девочки-анорексички в 1200 ккал в день вы по-любому недолго задержитесь в своих 100500 килограммах. У вас просто нет шансов. Разве что будете лежать целый день в виде трупа и дышать через раз. И не надо этих сказок, что ничего не едите. Навскидку один банан — килокалорий 120−150, то есть в день можно съесть только 10, слабо? 1/5 шоколадки — сразу 100, как все 100 грамм куриной грудки. Бутерброд — от 150 до 500, в зависимости от вашей кулинарной фантазии. Порция горячего блюда в кафе — от 400 до 1000. Я уж не говорю обо всех дополнительных килокалориях в виде соусов, напитков, чая, кофе и т. д.

А теперь примерно подсчитайте, сколько в действительности вы «не едите» в день. Гугл с таблицами калорийности вам в помощь.

С уважением, мать троих детей, с наследственными проблемами с щитовидкой, с родственниками в 100 кг и собственным весом в 47 кг и ИМТ 19.

24646

Нормально же общались!

14 октября, 08:24

Кого кто, а меня задолбали веганы. Не знаю, может быть, где-то в параллельной вселенной есть адекватные представители этого течения, которые просто спокойно едят и одеваются, как им хочется, но в реальной жизни этим товарищам всегда есть дело до других.

Нет, Маша, я не пойду в это новое замечательное вегетарианское кафе. Я уже ходил в другое этой же сети, и было пресно, мало и дорого. Давай лучше пойдём, как и раньше, в обычный ресторан, где есть еда для нас обоих: я возьму пасту, ты — овощную запеканку и салат. Что, там воняет мясом? Странно, раньше не воняло. Да и сейчас просто приятно пахнет едой, это хороший ресторан. Тебе противно находиться в месте, где едят животных? Ну извини.

Нет, Петя, мои гости, которые едят котлеты, а не тофу, как ты, — не убийцы и не эксплуататоры, а обычные люди, которым нравится вкус котлет. Вот так, да. Нет, с психикой у них всё нормально, у тебя — уже не знаю, раз ты позволяешь себе заявлять такие вещи незнакомым людям. Кстати, Миша — ветеринар и спасает животных, а Алиса курирует центр помощи диким зверям. А ты когда в последний раз хотя бы сосиску купил бездомной кошке?

Нет, Таня, я не буду покупать этичные ботинки из кожзама вместо кожаных, которые мне понравились. Потому что кожзам разваливается, не дышит и натирает. И тряпичные кеды с синтетической курткой тоже носить не хочу. Да, тебе идёт, а мне холодно. Вот лучше пуховик куплю.

Ребята, дорогие! Еда, вещи, образ жизни — это ваш выбор и ваше дело. Давайте уважать не только животных, но и других людей с их предпочтениями. И помнить, что зачастую те, кого вы осуждаете, делают для животных побольше вас.

Если вы не едите мясо — вы просто не едите мясо. Всё.

24625

Первая причина — это ты

Иногда у меня возникает ощущение, что умение видеть причинно-следственные связи — это какая-то особая магия, доступная не всем.

Вот, к примеру, есть у меня одна знакомая ЗОЖница. Она не ест грибы, так как они «всякую гадость впитывают, когда растут». Она снимает с курицы и рыбы самое вкусное — кожу, мол, вредно. Ещё несколько таких «вредно» — и то, что она готовит, практически невозможно есть. А она любит звать в гости и обижается, что люди предлагают встретиться в кафе. И в упор, в упор не видит, в чем проблема.

Вот другая моя знакомая. Отец всю жизнь её унижал, а мать устраивала истерики на ровном месте: однажды она пришла домой чем-то разозлённая и просто так взяла и сломала куклу мирно играющего ребёнка. И таких эпизодов было много. Что делают эти люди теперь? Удивляются, почему их дочь такая холодная и закрытая.

А вот моя коллега, которая очень любит положить орган на какие-либо несрочные дела и посидеть во «ВКонтактике» в рабочее время. В итоге, когда несрочные дела становятся срочными, она плачется, что ничего не успевает, и вообще, не отвлекайте её! Любой, кто в этот период чего-либо от неё хочет, становится врагом. Она же в упор не видит, что этот дедлайн создала себе сама…

24599

Не так страшна химия, как её малюют

8 октября, 08:00

Мне вот интересно: если вы поскользнётесь на улице и получите травму, вы кого в этом будете винить? Физику? Или всё же тех, кто плохо убирает дороги? Или если вам уже третий месяц на работе не платят зарплату, а руководитель четвёртый раз за год едет на заграничный курорт, в этот экономика виновата? Или всё же сам руководитель, который думает больше о своём благе, чем о законах? Так почему ж вы, как правило, ещё одну не менее уважаемую науку — химию — считаете чем-то сродни чёрной магии?

В магазинчике возле дома продавщица пытается впарить мне гнилые яблоки или дряблую картошку. Не отрицает, что товар, мягко говоря, некондиционный, но, прямо как у Филатова: «Чай, не химия какая, чай, природные дары!» Покупаю я, допустим, концентраты супов в пакетах или консервированные полуфабрикаты — ну лень мне два часа на приготовление домашнего борща тратить, а знакомые сразу же начинают: «Да ты что, там химия сплошная!» Иду в аптеку за таблетками: «С ума сошёл, химией себя травить? Полечись лучше народной медициной, травки попей!»

Насчёт народной медицины — прошу прощения, а народная термодинамика бывает? Или народная юриспруденция? «Как же, в травах — всё натуральное, природное, а химия — это сплошной вред! Не понимаешь?»

Не понимаю. Вот я — инженер-химик с высшим образованием — помню закон, который по химии в школе проходят раньше закона Менделеева: «Свойства химического вещества не зависят от способов его получения». То есть выпарена ли поваренная соль из природного раствора, получена ли в результате нейтрализации едким натром соляной кислоты или добыта каким-то другим путём — это в любом случае будет NaCl, которым после должной очистки вполне можно солить еду.

Если же я начинаю пытаться напоминать этим радетелям за природность и естественность уроки химии за седьмой класс, то, как правило, оказывается, что я ничего не понимаю, в университете не учился, а лишь штаны просиживал, а диплом, скорее всего, вообще купил.

Хорошо, допустим, я действительно не знаю, не выучил. Но тогда хоть объясните мне: вот имеются таблетка из аптеки и отвар травы. Что такого вредного для здоровья есть в химически чистом аптечном препарате, чего нет в отваре, по ассортименту присутствующих в нём компонентов способном дать фору химической лаборатории?