bash.im ithappens.me zadolba.li

Одежда

775

Мужские, женские, хипстерские

1 января 2010, 08:15

Ходили с другом джинсы ему покупать. Друг хотел сильно зауженную модель — что поделаешь, мода требует, хотя я этого и не понимаю. Порядком задолбавшись, я решила, не глазея на ассортимент, просто спрашивать, что нужно, и двигать дальше. Подходим к палатке:

— У вас есть джинсы мужские, зауженные?
— Вам сильно мужские?

Cо слёзами на глазах от смеха валим дальше.

770

Лифчик-пододеяльник

31 декабря 2009, 11:23

Работаю в ателье по пошиву постельного белья. Приходит к нам как-то типичная блондинка: «А вы бельё зашиваете?»

Обьясняю, что мы занимаемся пошивом постельного белья, но можем и отремонтировать. Девочка лезет к себе в сумочку, достаёт оттуда пакетик, а из него — лифчик с оторванной лямкой:

— Вот это зашьёте?
— Девушка, мы занимаемся постельным бельём, для сна которое.
— А я в этом сплю! — заявляет девочка и, гордо подняв свою белокурую головку, удаляется.

757

Это шуба, только небольшая

29 декабря 2009, 12:15

За полтора месяца до зимних морозов вздумалось наивной мне в ателье cшить шубку — благо, дома давно грустил без применения неплохой мех. Денег лишних нет, разумеется, но и носить-то надо что-то по холоду. Ужав свой бюджет, выкроила я деньги на это дело. Принесла. Поручили меня дивной портнихе.

— Когда готово будет?
— Через полтора месяца.
— А почему так долго?
— Работы много.

Что ж, понимаю — не понаслышке с этим понятием знакома. Мне назначили число первой примерки и даже число сдачи заказа. Зная, что шубка больше десяти дней не шьётся, я ушла с лёгким сердцем. Надо было ещё тогда обеспокоиться: на все вопросы закройщица отвечала, отводя глаза.

Настоящее время. Сижу злая: шубка, ясное дело, не сшита. Скроена — и то потому, что я и ходила в ателье, и звонила несколько раз, и через знакомых пробовала воздействовать на дело. На запоздалой значительно примерке (уж и морозы спали) портниха искренне возмутилась, с чего это я рассчитывала в сроки получить шубку — ведь у неё много работы! Извиниться ей в голову не пришло; прямой намёк на то, что такое поведение надо бы финансово компенсировать, тоже вызвал возмущение.

А самое забавное — то, что шубку мне так и не сшили. Зато у меня теперь есть отличная меховая шапка, которую я не заказывала. Интересно, что ещё мне их администрация скажет?

659

На вырост

20 декабря 2009, 08:15

Покупатели, конечно, смешные люди, но бывают продавцы, которые не лучше.

Сын зашёл в обувной магазин, выбрал себе сапоги, примерил, но, не имея достаточно денег и времени, ушёл, договорившись со мной, что я их куплю без него. Прихожу. Магазин торгует одеждой и обувью для молодежи, продавцы там тоже почти дети. Найдя нужную модель, поворачиваюсь к продавщице:

— Мне, пожалуйста, вот такие, 44 размера.
— Секундочку, — щебечет юное создание и несется в подсобку. Выходит, выносит один ботинок и, радужно улыбаясь, приглашает к диванчику, готовя его для примерки.

— Мне два, пожалуйста, я их покупать буду.

В ответ круглые удивлённые глазки:
— Вот так сразу, без примерки? Как хотите..

Интересно, как представлялась себе примерка? Я — мадам сорока с небольшим лет, хрупкого телосложения, с 37 размером ноги.

596

Голая королевна

13 декабря 2009, 11:45

Учусь в универе, подрабатываю продавцом в магазине. Магазин — один из филиалов всемирной сети недорогой, но модной женской одежды. Ключевое слово здесь — «недорогой», однако мадамы, давящие нас интеллектом, ожидают сервиса уровня эксклюзивных парижских бутиков. Выплывая из примерочной кабины с гордо поднятой головой, нам небрежно, не поворачивая головы, бросают «Это я не беру», оставляя при этом гору одежды, вывернутой наизнанку и скрученной в немыслимые узлы. Кто им сказал, что моя работа за ними убирать? С чего они взяли, что с вещами в магазине можно обращаться, как с тряпками, только потому, что они им не принадлежат?..

Основная масса клиентов — абсолютно вменяемые, вежливые люди, которым мы всегда рады помочь и подсказать. Однако порой попадаются такие экземпляры...

— Какой размер самый маленький?
— 32-й.
— Дайте!

Даю. Возвращается через пятнадцать минут и с волной возмущения в голосе орёт: «Что вы мне дали?! Оно слишком маленькое!»

— А у вас есть... э-э-э... ну-у-у... это вот платье... ну тако-о-ое... ну вот как это, но только не такое, а совсем другое?
— Простите, боюсь, мне не ясно, какое конкретно вы имеете в виду.
(с возмущением) Ну кто должен знать ассортимент, я или вы?!

— Почему я не могу найти сумку, которую видела в каталоге? Она должна у вас быть, мне сказали!
— Простите, в нашем филиале эта коллекция не продавалась, вам стоит заглянуть в филиал на соседней улице.
— Почему это я должна полгорода обходить?! В каталоге про это не написано! Это обман! Вы своей рекламой всех дурите!
— Вы можете заказать эту сумку через каталог прямо из дома.
— Что вы меня учите?! Что вы мне хамите?! Я на вас управу найду! Я на вас в суд подам! Позовите менеджера, я хочу, чтобы вас уволили!

Это всего лишь пара примеров. Я уже не упоминаю о том, что половина всех принцесс и королев в примерочной светит драными колготками, грязными носками и небритыми подмышками...

Дорогие клиенты, мы всегда рады вам помочь. Даже студенты, работающие на полставки, не хотят и не любят никому грубить. Мы с удовольствием покажем, подскажем, принесём и поменяем, только не надо делать вид, что вы — пуп земли, а мы — тупые идиоты. Не надо считать, что в магазине можно вести себя по-свински, потому что убирает кто-то другой. Не нужно буквально воспринимать фразу «клиент всегда прав». Неужели вы не хотите, чтобы вам улыбнулись? Мы ведь улыбаемся — улыбнитесь и вы в ответ.

560

Поправка на прекрасный пол

10 декабря 2009, 08:45

Подрабатывала летом на рынке, успела насмотреться многого. Народ, отправляясь закупаться на рынок, рассчитывает потратить сущие копейки, а сервис получить не хуже, чем в модном бутике.

Продавали мы женские костюмы из серии «пять в одном», где в комплект включены пиджак, брюки, юбка и рубашка, а зачастую ещё галстук в тон и брошка на воротнике. Не менее трёх раз в день, внимательно рассмотрев и пощупав висящие на «витрине» костюмы, меня спрашивали:

— А отдельно галстук/брошку не продадите? А почему нет? Как это женские, а чем они от мужских отличаются?

В среднем каждая четвёртая девушка, примерявшая костюм, интересовалась:

— А можно я у вас его куплю, только без юбки? Я юбок не ношу и переплачивать за неё не хочу.
— И что же мне с этой одинокой юбкой потом делать?
— Как что?! Продадите кому-нибудь костюм с двумя юбками!

Но забавнее всего, конечно, было с размерами. Западные маркировки на 6-8 размеров меньше наших. То есть 48-й, скажем, размер — это наш 54-й (а то и 56-й). Надо было видеть светящиеся радостью лица полненьких женщин, когда, вылезая из примерочной, они радостно хвастались подругам:

— Кать, представляешь, я влезла в сорок восьмой! А ты говоришь, худеть надо!

На статистику продаж такие «приятные неожиданности», как правило, влияли весьма положительно. Довольные покупательницы, забирая пакет с обновкой, приговаривали:

— Как хорошо встретить опытного продавца! А в других-то местах мне пятьдесят четвертый предлагали примерить!

Порой доходило до смешного. Одна женщина немаленьких обхватов приглядела у нашего соседа пальто. Примерив, и оставшись довольной (особенно ее порадовал ярлык с маркировкой «size 48» — конечно, западный), она решила пройтись по рынку еще немного и попросила пока отложить пальто. Вторая продавщица этого разговора не слышала, будучи занятой с другим клиентом, и когда через полчаса тётенька вернулась и попросила «во-от такое пальто, сорок восьмого размера», искренне удивилась:

— На вас? Но вам же, женщина, пятьдесят четвертый нужен, никак не меньше...
— Как пятьдесят четвертый?! — возмутилась та. — Да вы же меня оскорбили! Я на вас буду жаловаться!

На все претензии продавец предложила взять сантиметр и проверить. Для тех кто не знает, поясню: размер женской одежды меряется по груди. Естественно, сантиметр показал «голую» правду, еще больше расстроив клиентку. Дело наверняка дошло бы до рукоприкладства, не явись вовремя первый продавец. Небрежно отстранив девушку, он поинтересовался, в чем проблема, и, внимательно выслушав претензии женщины («Ваш сантиметр врет! Как вы смеете меня так унижать?!»), нисколько не растерявшись, ответил:

— Вы неё не сердитесь, она у нас новенькая и ещё не знает: это китайский сантиметр, у него деления меньше. Сколько, говорите, намерили? Ну да, конечно, это и есть наш российский сорок восьмой — вот ваше пальто!

Женщина, расплатившись, ушла довольная. Вот такая школа выживания в условиях российского рынка!

529

Типовая бабушка

7 декабря 2009, 09:15

Работаю в магазине «Текстиль». Добрых клиентов хватает:

— Дайте, пожалуйста, трикотаж красного цвета и сатин такого же фиолетового оттенка!

— Сколько надо сатина на бабушку?
— Я не видел вашу бабушку!
— Ну она обычная.

— Отрежьте, пожалуйста, 50 сантиметров дублерина.
— (кассиру) Полметра дублерина!
— Мне не надо полметра! Дайте мне 50 сантиметров!
— Женщина! В метре 100 сантиметров.
— Правда?.. Мне не надо полметра, дайте 50 сантиметров.
— (кассиру, из-под стола) 50 сантиметров дублерина!

510

Мне цветной, милый

4 декабря 2009, 09:45

Работаю в «рукоблудном» отделе, куда «очумелые» дамы и господа заходят за рукодельными принадлежностями: тканями, тесёмочками, кнопочками и бантиками.

Покупатели в нашем отделе всегда найдут, чем удивить продавца. Стою у широченной витрины с замками-«молниями», поправляю образцы. Подходит покупатель, пристально смотрит на меня, потом на замки. Соображает немного и спрашивает:

— Девушка, у вас замки есть?
— Нет, — невозмутимо отвечаю я.
— А за спиной у вас что? Замки ведь!
— Чего ж тогда спрашиваете?

Чуть позже врывается парень с растрёпанными волосами:

— Девушка! Замок нужно срочно! 60 см! Тёмного цвета!
— Тёмного?.. Тёмно-зеленый, тёмно-красный, тёмно-серый?
— Ой, а меня жена попросила. Сказала, тёмный. Сейчас я ей перезвоню.

Вопрос, который он задал жене, мы в отделе вспоминали ещё долго с улыбкой на лицах:

— Маш, тебе замок тёмный или светлый?

384

Блажен, кто верует

20 ноября 2009, 08:15

Середина девяностых, московский вещевой рынок «Коньково». Объявление по громкой связи:

— Уважаемые клиенты, купившие на месте номер таком-то ряда номер такого-то джинсы! Вернитесь, пожалуйста, обратно, вы забыли заплатить!

346

Пацаны не поймут

13 ноября 2009, 10:45

Продаю в магазине спортивную одежду. Подходит паренёк:

— Можно померить эту, эту, и эту шапки?
— Да, конечно.

Протягиваю шапки, парень надевает их по очереди, крутится перед зеркалом.

— Мне вот эта понравилась, я возьму.

Выбор пал на розовую шапку с фиолетовым узором. Решаю донести до покупателя мысль о несоответствии выбранного элемента гардероба мужественному образу:

— Молодой человек, эта шапка женская.
— Да? Хм... (молчание) А, чёрт с ней, беру! Только никому не говорите.