bash.im ithappens.me zadolba.li

Покупатели

23044

Такой же, но с перламутровыми пуговицами

Уважаемая рукодельница, которая не любит делать повторы и лёгким движением руки шлёт всех в ЧС. Вот вам ответная задолбашка.

Я люблю хендмейд, потому часто посещаю сайты вроде «Ярмарки мастеров» и различные групп ВК, предлагающие интересные вещички ручной работы. И меня в край задолбали такие вот мастера, категорически не желающие идти даже на минимальные уступки.


— Здравствуйте, очень понравилась юбочка из вашего магазина. Вы не могли бы сшить такую же, только 46 размера?

— Нет, они только на 42−44. Вам не пойдёт, этот фасон не на вашу фигуру. Давайте я вам лучше сошью другую — в три раза длиннее и в два с половиной раза дороже, чтобы вы могли скрыть свою полноту (и заодно подметать длинным подолом тротуар).

Спасибо, до свидания. Я ничего у вас не куплю, более того — я оставлю на другом известном сайте соответствующий отзыв, страна должна знать своих героев.


— Увидела у вас в группе очаровательную косметичку, хочу приобрести. Только можно сделать её не чёрной, а серой?

— Девушка, да как вы смеете? Это гениальная авторская задумка, сделать её в сером цвете может попросить только недалёкий дальтоник с полным отсутствием вкуса. Я не буду ничего менять, какое вы вообще имеете право учить меня делать мою работу?

Всего доброго, больше вас не побеспокою. А на память о себе опять-таки оставлю негативный отзыв, чтобы впредь было неповадно хамить клиентам.


— Добрый день, возможно ли заказать у вас этот уютный синий кардиган в крапинку?

— Он был сделан в единственном экземпляре и уже продан, я просто забыла удалить фото. Возьмите лучше вот этот короткий оранжевый свитер в зелёную полоску, следующей зимой такая модель точно войдёт в моду.

— Спасибо, но меня интересовал именно кардиган.

— Да вы ничего не понимаете, эти свитера станут хитом! Они идут абсолютно всем! Да такие носит сама…

Спасибо и до свидания. Я хотела именно этот кардиган, именно синий, именно в крапинку. Не желаете повторять — прощаемся. Не надо навязывать мне непопулярные вещи дурацкого фасона, которые плохо продаются и потому годами пылятся в вашем магазине.


Уважаемые мастера! Мы, покупатели, любим вещи ручной работы именно за то, что тоже можем немного поучаствовать в их создании и в результате приобрести не просто красивую вещь, а вещь, созданную специально для нас. Этим-то ручная работа и отличается от того, что продаётся в обычных магазинах: там приходится брать что есть, изменить ни одной детали нельзя. И за это маленькое различие мы готовы вам хорошо платить, оставлять восторженные отзывы и рекомендовать всем знакомым. Поэтому продавцы, готовые идти на небольшие уступки, получат довольных клиентов, приличный доход, плюсик в карму и в качестве бонуса новые интересные идеи для своего магазина. А те, кто изначально занял позицию «вы с вашими пожеланиями можете идти в чёрный список», останутся в пролёте и со временем потеряют даже «достаточно прочную клиентскую базу», ибо покупатели — тоже люди и требуют к себе уважения.

Цените своих клиентов, учитывайте их мнение — и вы увидите, как быстро начнут расти продажи и положительные отзывы.

23034

Закон есть закон

Давненько тут не было жалоб на кассиров, которые всякими изощрёнными способами пытаются не продать алкоголь взрослым покупателям. Вот женщина пишет, мол, мне 32 года, стаж работы 15 лет, а пива без паспорта не попить. Странно, что ей непонятно, почему так. Вот я, хоть и младше на 6 лет, прекрасно понимаю поведение кассира.

Если сеть супермаркетов крупная, то наверняка над головой кассира висит камера. Ребёнка она может не захватить, звуки она не пишет, а сама покупательница может быть щупленькая, маленькая, и в кадре покажется, что ей и восемнадцати нет. Да, шанс, что кто-то будет отсматривать материал, мал, однако он существует.

Кассиров до полусмерти запугивают штрафами и проверками, которые последуют в случае продажи алкоголя несовершеннолетним. Камеры могут и не работать, но над кассой их всё равно повесят, чтобы не дай бог! Паранойя кассира, по-моему, вполне объяснима.

Если кассир всё же попадётся на продаже алкоголя несовершеннолетнему — он конкретно влип. Никаких объяснений никто слушать не станет. Он может сколько угодно мямлить про карту банка, про ребёнка, да про что угодно. На всё будет резонный вопрос: «И что? Паспорт был? Какая была дата рождения?»

Ради вас, таких опытных и взрослых, никто не захочет попасть под статью. Хотите без проблем покупать алкоголь — носите с собой паспорт. Это совсем не сложно. Если боитесь потерять — сделайте копию и заверьте у нотариуса. Ну или подумайте, стоит ли эта бутылка пива по субботам таких трат времени и сил.

Всего доброго!

23029

Читайте по слогам

31 марта, 14:12

Я вяжу и шью вещи на продажу. Важный нюанс — именно на продажу, а не на заказ, то есть в удобном для меня темпе изготавливаю интересную мне вещь, после чего выкладываю её, уже готовую, в свою группу ВК.

Тому есть множество причин, основными из которых являются две: во-первых, вязание — это хобби, иногда приносящее тысчонку-другую в месяц на шоколадки помимо обычной, хорошо оплачиваемой работы, и не больше, во-вторых — я лютый тюлень, который не любит подводить заказчиков, но при этом физически (в частности из-за работы) не способен выдерживать сроки. Исключения я делаю только для семьи и близких друзей — недавно закончила шаль для мамы и шапочку для свекрови. Во всех остальных случаях — только готовое.

Об этом написано везде — на «Ярмарке мастеров», в ВК, в инстаграме… И как же задолбали люди, которые, судя по всему, не умеют читать.

— Можно заказать?

— Нет, нельзя. Эта косметичка уже продана, я не делаю повторов, но вы можете посмотреть похожие вот в этом альбоме.

— Но я хочу именно такую!

— Простите, ничем не могу помочь.

— Ах ты… Я клиент! Ты должна!

Человек уходит в ЧС.

— Ой, какая юбочка! Скажите, куда перевести деньги? Прямо сегодня заберу!

— Здравствуйте. Эта юбка уже продана, она специально помещена в папку «Архив». Вот ссылка на альбом с вещами, которые есть в продаже.

— А какого x%@ они вообще выложены, если ты их не продаёшь? Вводишь в заблуждение! Ко-ко-ко! Все делают повторы, и ты должна!

Человек уходит в ЧС.

Люди, рукоделие — это моё хобби, приносящее небольшой доход. Везде, просто везде указано, что я не повторяю свои работы. Мне скучно вязать одно и то же, я не могу выдерживать сроки на крупные вещи из-за официальной работы. Я таки никому и ничего не обязана, у меня, не поверите, есть достаточно прочная клиентская база, которая с радостью разбирает новые шарфы-шали-косметички-юбки-платья из готового и спокойно относится к словам о том, что я не делаю повторов.

Научитесь читать, а пока — задолбали.

22935

Что конкретно вы имели в виду?

Уважаемый товарищ по несчастью, а также все другие люди, которых задалбывает желание продавцов и консультантов втюхать что-нибудь подороже. Есть отличный и проверенный способ, как с этим бороться. Выделите вечер, покопайтесь в интернете и найдите устраивающий вас по цене товар, а также пару столь же недорогих аналогов. Название самого оптимального выучите наизусть, а остальные запишите в заметку на смартфоне или в пустую SMS на обычном мобильном телефоне.

Поверьте, когда вы придёте в аптеку и скажете провизору: «Дайте мне, пожалуйста, Х», провизор в 99% случаев молча продаст вам Х! Без лекций, без советов, без выноса мозга. Лекции начинаются, когда посетитель просит продать «что-нибудь, а то у меня…» Нет длинной слезливой истории — нет и повода вступить в диалог.

Товара может не быть на складе. Тогда, не контактируя с провизором, смотрите в свои записи и просите другое торговое название нужного вам препарата. Меня, женщину, выглядящую как подросток, этот способ ни разу не подводил. Прошу «Галазолин» в каплях — получаю «Галазолин» в каплях. Если его нет, иду в другую аптеку (все аналоги дороже, а, как заметил предыдущий автор, одна упаковка может уйти за два дня).

Конкретики вам и терпения! Не болейте и не задалбывайтесь.

22886

Не включал, но одобряю

15 марта, 08:36

А меня задолбал ряд отзывов в интернет-магазинах и на одной всем известной китайской площадке. Комментарии троллей я в расчёт не беру, благо их легко вычленить из общего числа и их не так много.

  1. Хвалебные отзывы, мол, всё супер, недостатков нет. Уж поверьте, такого не бывает. Хоть одна пусть и небольшая придирка должна быть.

  2. Отзывы-скорострелы. Эти опусы пишутся практически сразу после приобретения товара, мол, пользуюсь недолго, недостатков пока не заметил.

  3. Отзывы-авторитетные мнения. Нет, спасибо, меня интересует именно этот товар с его достоинствами и недостатками, а не то, что товар фирмы YYY лучше.

  4. Отзывы обо всём (скорость пересылки, активность продавца и т. д.), кроме самого важного — отзыва о товаре. «Доставка 2 недели, товар соответствует описанию, в работе пока не проверял». Очень здорово, я рад, что коробка доехала за 2 недели. Но что ты будешь делать, если твоя фиговина при первом же включении выпустит волшебный дымок? Изволь сперва попробовать, а потом уже строчи отзыв. «Продавец общительный, в посылку положил подарок от себя, всем рекомендую». Спасибо за рекомендацию, но всё-таки что с товаром? А общительность продавца меня никоим образом не волнует. Мне с ним за одним столом не пить, за жизнь не перетирать и детей не крестить.

Интересно, о чём думаете вы, заказывая, к примеру, мощный контроллер заряда аккумуляторов? Лично меня интересует, как он будет заряжать аккумуляторы, выдержит ли большие пусковые токи, какие реальные рабочие характеристики (потому что на сайте можно написать разное), как будет выходить из защиты после короткого замыкания и многое-многое другое. Но почему-то ни в одном отзыве ничего такого нет. Зато везде «быстрая доставка, общительные продавцы, соответствие описанию, но в работе не проверял».

22879

Три части одного несчастья

На этом сайте было немало историй об отношениях покупателей и продавцов. Внесу и я свою лепту. Разрешите представиться, я — кассир в небольшой сети супермаркетов. Как и у всех, у нас есть любимые категории клиентов.

Первая категория людей ходит в магазины, чтобы сравнивать. «А в магазине „У Михалыча“ трава зеленее, солнце ярче и сахар на два рубля дешевле». И этой новостью они готовы делиться со всеми: с другими покупателями, с самими продавцами, друг с другом. Уважаемые, не надо мне этого говорить. Во-первых, мне все равно. А во-вторых, что вы от меня хотите? Махнув рукой, я не изменю цены в магазине. Этот тип обычно безобиден и часто набирает полную корзинку продуктов. Мы же помним про «там дешевле», ага? Всего хорошего, приходите ещё.

Вторая категория людей страдает плохой памятью. Эти покупают что-то и уже после оплаты покупки на кассе вспоминают, что у них в кошельке завалялась скидочная карта. Почему не дали сразу? Ах, забыли, а я обязана была спросить. Извините, я обязана только отпустить товар и правильно дать вам сдачу. Этот тип людей крайне агрессивный, поэтому проще позвать старшего продавца и сделать возврат, задерживая покупателей ради трёх рублей скидки. Что? Больше не придете? Очень хорошо, до свидания.

Третья категория в принципе не умеет читать. Схватить продукт, не посмотрев на ценник? Легко! Что значит цена на кассе неправильная? Ах, там стоит ценник дешевле? Пойдемте, посмотрим вместе. Как это не этот? Ну вот стоит, прямо под товаром. Не этот? А какой? Вон тот, что полкой выше? Или тот, что левее? Ну извините, сами не смо́трите. Сей тип отличается крайней тупостью и упрямством, аки бараны. Спорить с ними себе дороже.

Есть ещё люди-халявщики со своим: «А скидочку сделаете?». Нет, не сделаю. Нет у меня скидочек. Благо, эти люди спокойные и нервы не трепят.

Уважаемые покупатели, пожалуйста, дружите с кассирами. Ведь именно мы подскажем, на какой товар сегодня акция и у какого товара заканчивается срок годности. Всем добра и работы без задолбашек.

22713

По ту сторону прилавка

21 февраля, 14:12

Моя задолбашка посвящена покупателям. Нет, не так. Покупателям-которые-всегда-правы. Знаете, когда-то в детстве профессия продавца мне казалась страшно увлекательной. Ха-ха. Теперь у меня без малого десяток лет стажа работы с клиентами, в том числе с покупателями. И я с полным правом заявляю: «всегдаправые», вы задолбали!

«Всегдаправые», которые человека по ту сторону прилавка за человека не считают. Которым незнакомы слова «добрый день», «пожалуйста» и «спасибо». Которые фамильярничают или откровенно хамят. Которые считают, что вправе обматерить или даже угрожать… За что? Ну, например, за то, что продавец успел распродать всю сегодняшнюю партию их любимой газеты.

«Всегдаправые», которые оставляют мусор где попало (ну продавец же приберёт, а чё?).

«Всегдаправые», которые лезут без очереди, мешая другим покупателям и сбивая со счёта кассира.

«Всегдаправые», уверенные, что «часы работы» — это для слабаков. Их величествам же надо — и пусть изменчивый мир прогнётся под них.

«Всегдаправые», возмущённые тем, что табачный киоск не продаёт овощи, хлеб, молочные изделия, собачий корм, моторное масло и т. д.

«Всегдаправые», приходящие с огромной купюрой купить какую-нибудь мелочь или, наоборот, с кучей мелких монеток («Да там всё точно, что вы пересчитываете!»). Или с мокрыми жёваными купюрами, которые, очевидно, они до того использовали в клозете.

«Всегдаправые», уверенные, что продавец просто обязан давать им в долг или прощать часть суммы.

«Всегдаправые», сами не знающие, чего они хотят, но уверенные, что продавец умеет читать их мысли. «Всегдаправые», потратившие 2 копейки и ожидающие сервиса как в отеле «Ритц», олл-инклюзив и поцелуй в жопу в качестве бонуса.

Конечно, всё это можно пережить и ко всему привыкнуть. Но что меня выбешивает просто до зубовного скрежета и пара из ушей — это необъяснимая способность покупателей появляться в самый неожиданный критический момент. Решишь пересчитать выручку, поесть бутерброд, сбегать в туалет или позвонить мужу, как тут же наваливаются они, целой толпой, хотя за минуту до того не было ни единой души. Оговорюсь сразу — мой график предполагает 9-часовой рабочий день без перерыва на обед и т. п.

По понятным причинам именно на эту задолбашку я не могу ответить непосредственно задолбавшим покупателям, поэтому выпускаю пар здесь. Спасибо за внимание!

22496

Вопрос с подвохом

Почему покупатели спрашивают о причине продажи? Потому что человек, который имеет хорошую нужную вещь и не имеет срочной потребности в деньгах, вряд ли станет её продавать. И покупатели наивно надеются, что продавец ответит правду и они поймут, что вещь оказалась ненужной или продавцу понадобились деньги, а то ведь может оказаться, что вещь нехорошая. Ну или покупатели чуть менее наивно надеются, что продавец принадлежит к той существенной части населения, которая толком не умеет врать, и они поймут, что с товаром не так всё безоблачно.

Вот объявление о продаже неплохой материнки. Продавец без проблем говорит, что ноутбук ему оказался удобнее, поэтому он распродаёт стоящие потроха своего бывшего компьютера… Или что вышла «Ужасная ходилка-стрелялка 12», ради удовольствия играть в которую он потратил полмиллиона на полную замену комплектующих своего компьютера и теперь хочет отбить хотя бы часть. Тон ответа спокойный, естественный — есть шанс, что мне говорят правду. Продавец начинает мяться или отвечает очень быстро, коротко, глотая слова — ой, подозрительна мне эта материнка. Плавающий дефект? Списанная? Надо ли рисковать здесь или купить в другом месте?

А ещё есть суеверные люди. Они боятся, что им продают вещи недавно умершего человека, например. Не знаю точно, что от этого может случиться и что в таком случае положено делать с доставшимся тебе наследством, но сталкиваться с носителями такой идеи доводилось.

Поймите, любители разводить тайну и видеть во всём вторжение в личную жизнь, покупатели вообще не хотят слушать про вашего котика, заболевших родственников и причины, по которым вы сидите без денег… Ну или почему вас так разнесло, что вы и не надеетесь похудеть и снова носить шубу. Это просто ещё одна проверка — хороша ли вещь, которую они хотят купить. Им достаточно ответа «срочно понадобились деньги», «ошибся с размером/изменилась фигура», «купил, потому что понравилась вещь, а потом она оказалась не нужна», «заменил на новую получше». Они чертовски обрадуются, узнав, что вот это пальто хорошее, но его неудобно носить с рюкзаком, а вы не любите сумочки, или что у этой видеокарты два выхода, из них один VGA, а вам позарез нужно как минимум два HDMI, и только поэтому пришлось менять. А истории заболевших котиков оставьте для друзей. Задолбали уже путать мягкое с тёплым.

22495

Магазин повышенной опасности

26 января, 14:24

Дорогие покупатели в строительных магазинах! Вы неимоверно задолбали!

Задолбали попытками помочь. Поймите: не всякая помощь нужна. Хотите помочь — спросите! Не лезьте под руку продавцу, когда он грузит в вашу тележку тяжёлые предметы. Вы не помогаете, вы мешаете, а ваша помощь частенько оборачивается травмами для нас. Мы, продавцы, давно привыкли рассчитывать на себя. Мы знаем, как удобнее взять тяжёлую коробку, мы рассчитываем в голове траекторию движения. Когда вы лезете под руку, нам приходится ещё и смотреть, чтобы не повредить вам что-нибудь, ждать с тяжёлыми предметами в руках, пока вы освободите дорогу. А зачастую просто невозможно что-то сделать, потому что «помощник» стоит или держит так, что выполнить нужные действия нереально.

Задолбали детьми без присмотра. Наш магазин-склад весь обклеен просьбами присматривать за своими детьми. У нас сложен товар, и если ребёнок полезет на него, он может опрокинуться — например, унитаз. У нас ездят погрузчики — а ваши дети обожают выскакивать под погрузчик или лезть под ограждения. Избавьте и себя, и нас от проблем и огорчений! Не берите с собой детей в строительный, а если всё-таки взяли — держите за руку и не отпускайте.

И напоследок — если проход ограждён табличками «Проход запрещён, ведутся погрузочные работы», не надо лезть под ограждение. Даже если вы только посмотреть. Даже если вы недалёко. Даже если прямо в эту секунду продавец не грузит товар. Поверьте, упавшая с высоты семи метров мелочь может вас убить. Осколки упавшей с верхней полки керамической плитки или горшка разлетаются не хуже осколочной гранаты. А то, что вы не видите опасности, не значит, что её там нет.

Дорогие покупатели! Мы рады вас видеть. Мы готовы проконсультировать вас, выслушать вас, дать совет, даже если он не слишком выгоден магазину — именно такое отношение приводит вас к нам снова и снова. Просто не забывайте, что мы заботимся о вашей же безопасности, а жизнь — она одна. Ни к чему укорачивать её себе и портить — продавцу, который ещё долго будет вспоминать несчастный случай.

22486

А почему вы спрашиваете?

25 января, 14:36

Ох, как же я обожаю этот прекрасный вопрос: «Причина продажи?».

Так вышло, что я часто что-то продаю. Почему? В основном потому, что я часто покупаю то, что мне не особо нужно. И, немного попользовавшись, забрасываю. Я увлекающаяся натура, бывает… А ещё меня часто просят продать вещи мои знакомые. У них работа, а я натура свободная, в основном сижу дома, дома и работаю. Мне не сложно раз в два часа открыть дверь очередному покупателю.

Как правило, мне везёт. Люди пишут/звонят, приезжают, забирают, благодарят и уезжают. Все довольны. Но есть одна категория покупателей, которую я стараюсь игнорить. Да-да, это вы, любопытные мои. Что же не так с этим вопросом?

Во-первых, он бестактен. Что вы хотите узнать? Что моей кошке срочно нужна операция, а у меня ни гроша, поэтому я вынуждена продать телефон? Что бывший муж подруги подарил сыну дорогущую игрушку, вместо того чтобы дать денег ребёнку на комбинезон, и теперь ей придётся эту игрушку сбыть? Что моя подруга поправилась на 15 кг и больше не влезает в любимую шубку? Что за интерес уровня бабок на лавочке?

Во-вторых, он сразу ставит продавца в положение обвиняемого. «Продаёшь задёшево телевизор, небось, обмануть меня хочешь, да? Паскуда такая. Ну-ка колись, в чём подвох. Одно ворьё и мошенники вокруг!»

В общем, пока вы задаёте этот вопрос, вы будете в лучшем случае получать такой же глупый ответ: «C какой целью интересуетесь?».