http://zadolba.li/ Злой взгляд с той стороны прилавка ru http://zadolba.li/story/7329 http://zadolba.li/story/7329 Sun, 05 Feb 2012 10:15:01 +0400
Задолбали не обременённые интеллектом авторы некоторых отзывов, которые пишут в разделе «Недостатки товара»: «Экран не сенсорный», «нет Wi-Fi», «нет автофокуса при съёмке видео», «в комплекте нет чехла» и тому подобное. Ребята! А с чего вы взяли, что это должно там быть? Читайте внимательно спецификацию товара и не кричите, будто вас обманули. Хватит открывать Америку. Это не баг, это фича. Недостаток товара — это то, чего там быть не должно, что мешает им пользоваться. Например, скрипучий корпус. Плохие заглушки. Пыль внутри.

Ещё больше задолбали «продвинутые пользователи». Телефон стоит три тысячи рублей. В комментариях: «До айфона ему далеко». Без комментариев.

Наконец, люди, не умеющие читать инструкцию. «Внутри фотика что-то двигается и поскрипывает. Ужасное качество сборки! Караул! Отстой!» Зато у вас в голове ничего не двигается. Там царит священная пустота.

Не засоряйте интернет своими дурацкими отзывами. Пожалуйста.]]> http://zadolba.li/story/7328 http://zadolba.li/story/7328 Sun, 05 Feb 2012 09:45:01 +0400
У меня вышел из строя мобильник. Гарантия уже закончилась, но поломка незначительная — разобрался и отремонтировал сам, мобильник опять как новенький. Кто я теперь? Правильно, лох — надо было выкинуть и новый купить!

Решил мебелью новой обзавестись — чтобы и красивая была, и удобная. Квартира маленькая, поэтому место надо использовать рационально. Поездил по магазинам, посмотрел — не получается рациональных решений с покупной или полузаказной мебелью, да и надёжностью она что-то не радует. Сел, сам начертил то, что хочу, нашёл фирму, которая делает мебельные панели по чертежам заказчика, заказал, привезли, собрал, все вещи удобно разложил, сижу радуюсь. Ну и кто я после этого? Правильно, совок — можно же было всё в «Икее» купить!

Поехали на рыбалку, поломалась машина. Поддомкратил, посмотрел, покумекал и починил подручными средствами. Половили рыбку в своё удовольствие и без проблем уехали домой своим ходом в запланированное время. Кто я теперь? Правильно, идиот — надо же было эвакуатор вызвать!

Задолбали вы, хомо потреблятусы. Подумайте о том, что всё, что вокруг вас, сделано такими, как вы считаете, нищебродами, лохами, совками и идиотами. Сами-то вы ничего, кроме фекалий, производить не умеете.]]> http://zadolba.li/story/7327 http://zadolba.li/story/7327 Sun, 05 Feb 2012 09:15:01 +0400
Зашла в зал — в каждое окно человека три стоят очереди. Подождала, спрашиваю, как можно снять копии. Говорят, нужно написать заявление. Выдали листок с шаблоном: «Я, ________, прошу оказать мне услугу ксерокопирования в объёме __ листов». На это заявление мне выписали квитанцию (на шесть рублей), которую пришлось нести в кассу. Там выбили чек, отдали мне оплаченную квитанцию и только потом скопировали два несчастных листка.

Я не задолбалась, я просто очень удивилась.]]> http://zadolba.li/story/7326 http://zadolba.li/story/7326 Sun, 05 Feb 2012 08:45:01 +0400
В нашем офисе стоит громадное количество принтеров. Фирма-производитель известна своей заботой о покупателях, поэтому совершенно бесплатно предлагает скачать программу для мониторинга. По крайней мере, на сайте так написано. Нажимаем кнопочку «Скачать» — и что же видим вместо диалога сохранения файла? Требование иметь учётную запись в системе или её немедля завести — указать логин, пароль, кличку любимого кота, телефон, название компании, её адрес…

Проходит десять минут. Кое-где не заполнили обязательные поля, но вроде зарегистрировались. Что же теперь? Да! Да, я ждал этого всю жизнь — мне благосклонно добавили в корзину бесплатную программу с официально подтверждённой стоимостью в ноль буказоидов, которую я в течение определённого времени смогу скачать из закрытой зоны! Но шоу ещё не закончено: для того, чтобы скачать программу, нужно пройти опрос.

Да нет проблем. Искренне желаю вам удачи в отправке писем на адрес: «000000, Antarctica, AAA, BBB, CCC Region, Eugene Onegin». Конечно, звоните на +0 000 000-00-00. Спрашивали — отвечаем: сотрудников у нас более 10 тысяч, о вашей компании совершенно ничего не знаем, вашей техникой пользуемся каждый день, в ней совершенно не заинтересованы, область нашей деятельности — разведение моли в вакууме, рекомендовал вас говорящий сверчок из-за камина. Уверен, при помощи полученных сведений ваша жизнь наполнится смыслом, вы познаете тайны дзен и обретёте колоссальную прибыль.]]> http://zadolba.li/story/7325 http://zadolba.li/story/7325 Sun, 05 Feb 2012 08:15:01 +0400 — Алло… Это… Ну… Привет, то есть. Я хотел спросить, как у тебя дела…
— Короче.

И так всегда, изо дня в день, перед тем, как выдать по телефону интересующую меня информацию, сначала стопицот раз переспросят, как у меня дела. Никак, уважаемые. Никак.

Учитесь разговаривать по телефону! Представьте себе: мобильный нужен мне не затем, чтобы висеть на нём сутками, а затем, чтобы договориться с вами о встрече и вот тогда-то ответить на все ваши вопросы, в том числе и на «как у тебя дела».

— А я себе новое развлечение придумал — буду тебе звонить и спрашивать, как у тебя дела! Ты так прикольно реагируешь!

Ну что я могу на это ответить? «Я прикольно реагирую исключительно потому, что изо всех сил стараюсь быть вежливой, когда у меня язык чешется тебя послать некуртуазно?» Так ведь обидишься же.]]> http://zadolba.li/story/7324 http://zadolba.li/story/7324 Sat, 04 Feb 2012 10:15:01 +0400
— Неуютно у вас тут.

Потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул.

— Вот я чаю вашего отхлебнул — отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:

— Я так чай люблю… Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?

— Я пришёл вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и всё, что у вас тут есть. Всё равно у вас тут ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель…

— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?

— Вот! Видите?! Опять этот пафос! Вы не понимаете, что мне плевать на вас, и лезете с своими репликами! Да мне плевать!

— Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю: вам пофиг.

— Не надо меня успокаивать! Вы думаете, вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы неадекватны! Не впадайте в истерику! Вам всего лишь сказали правду! Это моё мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?

— Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.

— Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне, уходить или нет?

— Но это, простите, моя квартира.

— Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришёл, вы бы закрывали дверь! А так дверь открыта. Да у вас и квартира так себе. Безвкусно всё. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.

— Стойте! Вы зачем с полки мою шапку взяли?

— Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша — отстой. Давно из моды вышла. Если бы вы не хотели, чтоб вашу шапку носили, вы бы запирали дверь! Понятно?

— Но… Как… Положите шапку на место и идите вон отсюда!

— Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы ничтожество! Вы полный деградант. И пожалуйста — я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Мужчина встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая: «Убожество! Глупость! Кто так бутерброд мажет?!»

Узнали себя?]]> http://zadolba.li/story/7323 http://zadolba.li/story/7323 Sat, 04 Feb 2012 09:45:01 +0400
Трапезу я закончил вот такой записью в жалобной книге:

Простите, но я не совсем доволен вашим сервисом. Дальнейшие разъяснения вы можете прочесть на обратной стороне холодной, засохшей пиццы.

Одноклассницы не обиделись за такой поход в кафе, но неприятный осадок остался. Не пойду туда больше.]]> http://zadolba.li/story/7322 http://zadolba.li/story/7322 Sat, 04 Feb 2012 09:15:01 +0400
Современный русский язык довольно разнообразен и богат, этого не отнять. Но в тоже самое время, как мне кажется, он крайне перегружен правилами пунктуации. Я увлекаюсь славянской историей и периодически читаю тексты, написанные на старорусском языке. Запятых там нет вообще, но и без них всё прекрасно ясно. Текст составлен таким образом, что интонации расставляются сами собой. Ведь, по сути, зачем нужны знаки препинания? Для обозначения интонации. Все, я думаю, помнят историю про «казнить нельзя помиловать». В устной речи проблем с разграничением не возникнет, а на письме — другое дело. Но знаете что? Говорить надо правильно. Правильно мысли выражать. Если предложение составлено верно, то не будет таких ситуаций, где придётся решать, какой смысл вложен. Вот и всё. Вот этому и надо учить, а не заставлять зазубривать сто тысяч пятьсот правил расстановки знаков препинания.

А вот дефис — вообще бесполезный знак. Серозелёный, серо-зелёный, мелкозернистый, мелко-зернистый. Вот честно — какая разница? Если запятые, тире, двоеточия ещё более-менее влияют на интонацию, то дефис тут вообще никаким боком не причастен. А на него тоже десяток правил для зубрёжки.

Русский язык — великий и могучий, это чистейшая правда. Но не знаками препинания и бесконечными правилами их расстановки, а словами да смыслом, в них вложенным. И я не капли не сомневаюсь, что если вычистить язык от этих зубодробительных излишков, язык станет ещё мощнее, потому что будет проще, следовательно, понятнее. В конце концов, язык и существует для того, чтобы люди понимали друг друга.]]> http://zadolba.li/story/7321 http://zadolba.li/story/7321 Sat, 04 Feb 2012 08:45:01 +0400
Фотосайт. Вывешена фотография, где дети играют у воды. Разумеется, одежды на них — минимум. Тем не менее, фотография абсолютно невинна. Так нет — находится «защитник детей», который начинает вопить: «Что вы делаете? По какому праву вы голых детей снимаете и выкладываете? Ведь вокруг педофилы! Вы не думаете о будущем этих детей!»

Читаю книжку. Вокруг судачат: автор, дескать, странный, всё время про детей пишет. Наверняка он педофил, органам следует им заинтересоваться…

Таких примеров много. И самому мне приходилось пару раз доказывать местным бабкам, что не верблюд, когда проходил мимо детской площадки с фотоаппаратом с большим телевиком. Но совсем уж финишем стал подслушанный на пляже у моря разговор двух тёток.

— И тебе не страшно, что твоя дочка на пляже в таком купальнике ходит? Я вот своему сыну вообще запрещаю на море раздеваться. Вокруг одни педофилы. Ведь британские ученые доказали, что практически каждый мужчина — латентный педофил!

Бедный ребёнок… И судя по тому, сколько на пляжах встречается детей, купающихся в футболках и шортах до колен, подобные «тараканы» у значительного числа родителей.]]> http://zadolba.li/story/7320 http://zadolba.li/story/7320 Sat, 04 Feb 2012 08:15:01 +0400
Большой завод, оставшийся с советских времён и, как ни странно, до сих производящий оборудование. Да, то же самое, что и при Советах. Кроме специализации предприятия, от совка тут осталась куча сотрудников. Ясное дело, люди всю жизнь протрудились на благо Родины и завода, сумели удержаться в непростые времена, и многие из них действительно классные спецы. Только время не щадит никого. Поэтому на завод стали приходить молодые ребята — как техники, так и менеджеры. И вот тут-то возник конфликт «отцов и детей».

Вот ты, шестидесятилетний скромный алкоголик, люто завидуешь молодым коллегам. Они расторопней, внимательней и не пьют. Поэтому ездят в престижные командировки, получают хорошие деньги. «Они не заслужили! Они же вон, а я! Столько лет на заводе — и никуда!» Да, милый мой, никуда. Потому что ты бухаешь в рабочее и нерабочее время, а ещё вместо работы любишь поиграть в «шарики». И речь идёт не о работягах, а об инженерах-конструкторах. Много ты наконструировал? Вот и сиди.

Или вот ты, немного более успешный инженер высокого класса. Ты не пьёшь, у тебя есть всё, чтобы считаться крепким середнячком для нашей провинции: квартира, машина, современная техника и электроника. Ты начитался рекламных буклетов на иностранном языке и считаешь, что знаешь технический английский в совершенстве. И вообще, ты же столько лет работаешь на заводе! И тут вдруг появляются на заводе молодые девочки, работают и получают столько же, сколько ты. Ещё и язык знают прекрасно. Они этому учились больше двух третей своей жизни. И у них есть всё то же, что и у тебя. Они ездят за границу, гуляют по улицам Парижей и Миланов, хотя, блин, не заслужили. Потому что маленькие ещё. Надо их поправлять, третировать и распускать слухи, если внезапно оказывается, что вместо того чтобы скромно потупить глазки и внимать твоим речам, девочки жёстко осаждают твое словоблудие. Потому что даже коллеги очень быстро перестают понимать твои излияния.

Я люблю свою работу, я действительно ловлю от неё кайф и получаю неплохие деньги. Но как же меня, девушку, задолбали эти престарелые сплетники, бабники и словоблуды, считающие себя пупами земли! Вы не пупы — вы пупочки.]]> http://zadolba.li/story/7319 http://zadolba.li/story/7319 Fri, 03 Feb 2012 12:45:02 +0400
«Дамы». В домашней обстановке на фоне блестящей шторы турецко-китайского производства, не достающей до паркета на полметра, зато во весь рост и в любимых босоножках. Снимала подружка на мыльницу, стоящую на автомате со вспышкой. Хуже только ковёр, но такие случаи встречаются всё реже. Из этого же раздела: нимфетка сняла своё отражение в зеркале. С макияжем и прочими делами, в баре или ресторане, присев боком к барной стойке и облокотившись на неё, с игривым выражением лица.

«Отпуск». Отдельная песня — я с удовольствием её пропою. Итак, случайно получилась — загорелая, в тёмных очках, выглядываю из-за пальмы (слава хранителям, не видно обвислостей и целлюлита!), к тому же достаточно некрупно, чтобы возраст не светить. Срочно в соцсеть на аватар! Как вариант — делаем романтичное лицо, в зависимости от качества фигуры — побюстно или в полный рост, опираемся на какое-нибудь ограждение над морем. Главное — романтично, чтобы морская гладь за спиной!

Всё тот же отпуск. «Я и великое». Лица не разобрать, фигура угадывается (и не дай бог никому такую фигуру), на заднем плане — свежепосещённая достопримечательность. Из серии «здесь был Вася».

«С любимым мужчиной». Без комментариев. Это вроде ваш аккаунт, зачем второе лицо на снимке? Разместите его ниже, в разделе фотоальбомов, с соответствующей пометкой.

«Фото со свадьбы». Ты вышла замуж, мы все аплодируем и умиляемся. Но совет по размещению такого фотоснимка смотри выше.

«Фото с ребёнком». Ты стала мамой, мы все аплодируем и умиляемся. Но совет по размещению такого фотоснимка смотри выше.

«Моё детское фото». Клинический случай. Вы, бабонька, с детства мечтаете, что в вашу дверь постучится педофил?

«Я и мои достижения». Тут все понятно: на фоне машины, интерьера, дома, офиса, приусадебного участка размером в гектар. Опять же, главное — то, что за спиной. Лица не видно, но его выражение угадывается: «Всё в шоколаде». Детские комплексы из-за однокомнатной хрущобы на пятерых, привет вам!

«Я и достижения моего мужчины». Как правило, поношенная, но всё еще представительная иномарка, на капот которой вашему мужчине не жалко пустить полежать ваши 45–50 килограмм. Авось не продавишь.

«Я вся така-а-ая загадочная». Ракурс необычный (этими необычными ракурсами съёмки владеет каждый мало-мальски грамотный фотограф), чаще всего чёрно-белый снимок, взгляд снизу (чувственный) или сверху (демонический), лицо крупным планом: влажные глаза и чувственные губы… Опомнитесь, девы, а если вам придётся потом в реале личико предъявлять? Сделайте из этого портретное фото, вставьте в рамочку со стеклом, повесьте дома на стену.

«Я няшка!» Нечаянно попала на фотосессию, организованную родителями для младшей сестры, заодно примерила веночек, ангельские крылья и полежала в псевдооблаках. Только псевдоволшебной палочкой так не маши, глазик выколешь.

«Я секси!» Хорошо, если вправду секси, тогда и слюной мужикам капнуть не грех. Загорелые крошки с подтянутым животиком — это мило! А если в тебе центнер с лихвой, то не стоит ложиться пузцом на морскую гальку в полосе прибоя, поднимать и скрещивать в давно уже неизящных лодыжках ножки и надеяться, что набежавшая волна скроет твои недостатки и подчеркнёт твои прелести. Опомнись! Этим прелестям либо немало лет, либо им надо меньше кушать.

«Профессионал снимал дома». Ну, забрёл к тебе в гости фотограф с приличной камерой, ну, отщёлкал пару десятков кадров. Он профессионал, и ты получилась круто. Но турецко-китайская штора на заднем плане убила весь эффект. Если у тебя такой крутой друг, договорись о съёмке в студии.

«Профессиональная съёмка». А что тут скажешь. Профессиональная — она и есть профессиональная. Чистенько, качественно, подработано в фотошопе. Только сюжеты порой повторяются: я с цветами, я в шикарном кресле, я… В общем до тошноты.

«Я супермодель». Да вот фиг тебя знает, супермодель ты или эти фото умыкнула в интернете. Кстати, за самыми эротичными снимками на аккаунтах в соцсетях чаще всего скрывается… Ну, вы всё и сами знаете.

Я это к чему? Вы меня не задолбали, нет. Вы меня стандартностью своей просто умиляете.]]> http://zadolba.li/story/7318 http://zadolba.li/story/7318 Fri, 03 Feb 2012 12:15:01 +0400
Среди пользователей преобладают потенциальные абитуриенты. Среди них есть умные и целеустремлённые люди, которые задают уместные вопросы. Однако около половины, похоже, читать не умеют — только писать. По крайней мере, иначе объяснить появление на форуме вопросов типа «Скажите, какие факультеты есть в вашем университете?» я не могу. На главной странице сайта есть меню, в меню первый раздел — «Факультеты». Но они упорно не находят и на форуме возмущаются, какой у нас непонятный сайт. Если в ответ на вопрос просто разместить ссылку, им тоже не нравится: «Лень, что ли, по-человечески ответить?!» Количество вопросительных и восклицательных знаков — от пяти до плюс бесконечности. Отвечать вопросом на вопрос невежливо, поэтому я не пишу: «А вам прочитать лень, что ли?!»

— Я хочу поступать на факультет иностранных языков, надо ли сдавать иностранный язык?

Ни одного гуманитарного факультета у нас в вузе нет. В том числе у нас нет и факультета иностранных языков. Поэтому я понятия не имею, надо туда сдавать иностранный язык или нет, о чём честно и говорю.

— Поощряется ли в университете спорт? Если да, то на какой кафедре?

Орфография и пунктуация автора не сохранены, потому что воспроизвести их я не могу. Ответ «На кафедре физической культуры» его не устроил. Из дальнейшего разговора выяснилось, что на самом деле человек хотел узнать, диплом какой специальности можно получить за то, что будешь пять лет играть в футбол за честь университета. Вот не буду разводить демагогию и утверждать, что у нас такого не может быть, потому что не может быть никогда, но каким образом это можно понять из изначального вопроса без применения телепатии?

— Я [название национальности]. Как относятся к этой национальности?

Знаете, уважаемый представитель национальности, я бы рассказала, но вы не уточнили, кто именно относится. Возможности собрать статистику со всех сотрудников и студентов, извините, не имею.

После всего этого впору бы заразиться возрастным снобизмом и считать, что все люди до 18 лет глупы по определению, но на помощь приходят желающие обрести второе высшее. Им обычно от 22 до 30, но среди них ровно тот же процент людей со странными вопросами. Только они ещё очень любят подход: «Нет, давайте поговорим, как взрослые люди».

— Можно ли обучаться по программе второго высшего образования, если первое высшее не окончено?

Копирую в ответ цитаты из правил: «На обучение принимаются лица, имеющие полное высшее образование» и «Поступающим необходимо предоставить диплом о высшем образовании». Получаю ответ: «Нет, ну мы же взрослые люди, понимаем, что диплом — это ничего не значащая пустая формальность!» Судя по уровню понимания текста, ваш первый диплом и в самом деле мало что значит…

— Будут ли проверять подлинность предоставленного диплома о первом образовании?

Вот она, святая простота! Вы б ещё написали, где планируете его покупать…

Не буду писать никакого заключения к этому тексту, орошённому горькими слезами (уверена, не только моими, но и сотен других модераторов форумов), потому что оно будет большое, но по большей части нецензурное. Разве что такое: «Думайте, что пишете!»]]> http://zadolba.li/story/7317 http://zadolba.li/story/7317 Fri, 03 Feb 2012 11:45:01 +0400
Решила устроиться продавцом в мясной отдел крупного супермаркета. Для этого мне понадобилось пройти медкомиссию и получить санитарную книжку. Когда я работала воспитателем в детском саду (откуда сбежала после шести лет работы за зарплату в пять тысяч), регулярно проходила эту процедуру: общий анализ всех имеющихся выделений + РВ + СПИД + смотровой + флюорография + СЭС + санминимум = 800 рублей.

И вот я, наивная, взяв с собой тысячу деревянных (с запасом!), отправилась в поликлинику. Там меня ожидал сюрприз: с первого января вступили в силу новые правила прохождения медосмотра. Теперь для его успешного прохождения мне необходимо в добавление к тому, что было раньше, сдать все анализы (в том числе кровь по 15 показателям), пройти ЭКГ, УЗИ и флюорографию в двух проекциях; кроме смотрового кабинета, посетить гинеколога, хирурга, лора, стоматолога, нарколога и психиатра. И стоит теперь всё это удовольствие три тысячи рублей.

Я могу понять посещение лора — вдруг чихну, не приведи господи, на свиную вырезку или недослышу покупателя и дам ему вместо полкило печени килограмм гуляша. Хотя кто мне мешает начать чихать или заработать отит уже после посещения специалиста? Но вот хоть убейте меня, смысл посещения остальных врачей остался за гранью моего понимания. Гинеколог — зачем? Ведь в смотровом кабинете меня уже осмотрели и взяли все необходимые мазки. Хирург — а этот что будет у меня проверять? Наличие на месте рук-ног-головы? Или стоматолог — опасаются, что я дырявыми зубами буду регулярно надкусывать замороженные куриные окорочка, рассеивая опасный кариес в массы? А нарколог и психиатр — вообще песня! Боятся, что я на рабочем месте напьюсь и начну приставать к мясному фаршу с угрозами, а он и так весь подавленный? Про увеличившиеся в геометрической прогрессии очереди к вышеупомянутым специалистам я уже и рассказывать не буду.

Ладно, могу предположить, что наше государство, заботясь о своих гражданах, хотя бы таким образом пытается заставить их проходить регулярный всеобъемлющий медосмотр. Но позвольте, почему тогда заботу обо мне государство проявляет за мой собственный счёт? Дайте мне самой решать, какой из врачей мне необходим в случае моей вероятной болезни, а не навязывайте мне их услуги, увеличив при этом стоимость осмотра в три с половиной раза! Тем более что визит к врачу из серии «жалобы-есть-нет-давайте-распишусь-до-свидания» навряд ли как-то повлияет на состояние здоровья граждан.

А самое интригующее в новых правилах знаете что? Для работы продавцом нарколога и психиатра проходить необходимо, а для работы воспитателем в детском саду (та-да-дам!) — совсем не обязательно! С детьми работать могут и наркоманы, и маньяки, и педофилы — никто это проверять не собирается. Видимо, для наших чиновников продукты питания — гораздо большая ценность, чем наши с вами дети. И это очень печально.]]> http://zadolba.li/story/7316 http://zadolba.li/story/7316 Fri, 03 Feb 2012 11:15:01 +0400
— Здрасте! У нас ксерокс «Кэнон». Старый. Есть картридж!
— Давайте поищем. Номер картриджа, модель копировального аппарата?
— У нас не копировальный аппарат! У нас ксерокс «Кэнон»!

За что же мне такое наказание…

— Давайте вместе поищем какие-нибудь цифры и условные обозначения (да простит меня Б-г) на вашем ксероксе.

Нашли. Заказали.

* * *

Через два часа появляется клиент.

— Я купил у вас фотоаппарат «Самсунг» за 3000 рублей. Фотография меня не интересует, а вот качество видео не устраивает!

* * *

Проходит ещё час. Старая знакомая:

— Мы от вашей фирмы купили компьютер. А вот когда интернет, антивирус сразу когда подключаешь, там заходишь в мониторе. Ну, у нас компьютер — LG!

Не хотите видеть злые лица в магазинах? Пожалуйста, ознакомьтесь с вашими правами и обязанностями. Не сносите мозг себе и окружающим.]]> http://zadolba.li/story/7315 http://zadolba.li/story/7315 Fri, 03 Feb 2012 10:45:01 +0400 сервисной мастерской. Отгремели новогодние праздники, а список наших подарков Дедушка Мороз потерял и принёс нашим клиентам только фантазию. Но не в этом суть.

Некоторые из клиентов квартируют на территории бывших предприятий типа «Городэнскмаш» и тому подобных. И вот как раз там сохранилась милая сердцу рядового рабочего пропускная система. На кой чёрт она нужна, если из секретного на предприятии остался только пьяный сантехник дядя Вася, которого днём с огнём не сыщешь, не понимаю. Наверное, для того, чтобы сотрудники клиента, заваленные работой и попросту забывшие предупредить бюро пропусков о мастере, который вот уже полгода к ним ходит и успел примелькаться на КПП. Получаешь от ворот поворот со словами: «А они не заказывали пропуск». И правильно! Я ведь пришёл на самом деле не к ним, а тырить с завода сверхсекретные данные. Правда, цеха встали ещё в далёких девяностых, и завод живёт только ради кучки арендаторов, занявших 70% ваших площадей.

Ещё больше доставляют охранницы, которых впервые за полгода заинтересовало содержимое моего чемоданчика. Без вопросов — покажу, только не надо фотобарабаны принимать за динамитные шашки, шуруповёрт за бластер, а флакончик с изопропилом за бухло для того же дяди Васи. Я не ваш подчинённый, чтобы отчитываться. По-моему, простых слов «рабочий инструмент» должно быть достаточно, чтобы поверить мне. И не надо закатывать мне истерику, если я пытаюсь вынести неисправное оборудование от клиента. Это не секретная радиостанция для связи с Альфой Центавра, а неисправное оборудование клиента, которое ну никак не похоже на станки шестидесятых годов, по недоразумению выживших на вашем заводе.

В общем, вахтёры, я превосходно понимаю, что сейчас холодно и скучно, но не мешайте мне работать, и я не буду звереть и грубить.]]> http://zadolba.li/story/7314 http://zadolba.li/story/7314 Fri, 03 Feb 2012 10:15:01 +0400 пятитысячными купюрами, я не особо огорчался. Я просто заходил в отделение банка, шёл к кассиру и просил разменять. Девушки за стойкой тщательно проверяли купюры и с улыбкой (не вру!) отсчитывали мне тысячные. Времени это занимало от силы минуту, и все были довольны.

Но с недавних пор, судя по всему, банковское начальство решило, что это слишком цивилизованный способ, к тому же не приносящий прибыли. Поэтому теперь, чтобы разменять купюру, нужно либо написать заявление с паспортными данными (кто-нибудь может объяснить практический смысл этого действа?), либо… купить лотерейный билетик за 50 рублей. Впрочем, учитывая наличие второго варианта, я, кажется, начинаю понимать смысл первого — чтоб активнее брали.

Ну что ж, как они с нами, так и мы с ними. В следующий раз, когда мне надо будет разменять три купюры, я прихвачу три квитанции и вежливо спрошу, разменяют ли мне деньги просто так, по просьбе, или для этого придётся совершать три отдельные операции оплаты.]]> http://zadolba.li/story/7313 http://zadolba.li/story/7313 Fri, 03 Feb 2012 09:45:01 +0400
Процесс клизмования проходил на пятом этаже. После успешного вливания мне заявили, что в связи с ремонтом ближайший работающий туалет находится на третьем этаже. О-ля-ля! Я скорбно побрёл по лестнице: из-за ремонта лифт не работал.

На третьем этаже туалета не было. Там было-то всего дверей восемь, кабинеты с названиями, но туалета я не нашёл.

Аккуратно вернулся на пятый этаж. Спросил очень вежливо про туалет. «Туалет на третьем этаже — ищите, он там!»

Тихонько спустился на третий. Может, я и правда дебил? На третьем этаже туалетом даже не пахло.

Поднялся на четвёртый этаж, там была одна дверь — бухгалтерия. Я вошёл и, сдерживая подкатывавшие слёзы, сказал:

— Девушки, покажите мне, пожалуйста, где у вас в здании туалет! Я с пятого этажа, я сейчас прямо здесь туалет вам сделаю!

Девушки хором закричали, что туалет находится на третьем этаже. Я сказал, что там уже был. Одна из девушек подскочила и проводила меня на третий этаж.

Знаете, что было написано на двери туалета? «Кабинет главврача». И часы приёма.]]> http://zadolba.li/story/7312 http://zadolba.li/story/7312 Fri, 03 Feb 2012 09:15:01 +0400
Прошло четыре месяца. Краснея и бледнея, теребя в руках какие-то бумаги, тогда ещё непонятные, мой избранник поведал мне, что в прошлом он был девушкой, но решил признаться, потому что я имею право знать, «с кем связалась». Естественно, я была в лёгком шоке, но на моё отношение к нему этот факт не повлиял.

Мы начали жить вместе и решили узаконить наши отношения. Чёрт знает каким образом мои родители узнали об этом. Естественно, устроили жуткий скандал, разнесли новость по всему городу. Сразу стало ясно, кто мне друг, кто мне враг, а кто — так… Жизнь превратилась в какой-то кошмар. На нашу свадьбу пришло всего несколько человек — остальные заявили, что не хотят смотреть на эту мерзость.

Потом всё изменилось: моему супругу предложили работу в Германии. Мы ухватились за эту возможность и, преодолев бюрократическую волокиту, переехали. Сейчас у нас всё хорошо, и события недавних дней постепенно уходят в прошлое и начинают казаться полузабытым страшным сном.

Люди, как же вы задолбали! Какое вам дело, кто с кем спит и у кого что в штанах?]]> http://zadolba.li/story/7311 http://zadolba.li/story/7311 Fri, 03 Feb 2012 08:45:01 +0400 самих-то людях думает?!

— На каблуках неудобно…
— А никого не интересует, чтобы вам было удобно!

А зачем они тогда вообще пытаются менять её жизнь с помощью одежды? Чтобы она поломала себе ноги или всё время ходила по подиуму, когда у нее есть трое детей и муж, которые требуют заботы? Конечно ей должно быть удобно, потому что ей в этом жить! Поэтому главная задача стилистов — подбирать красивые и обязательно удобные вещи для своих подопечных, а не примерять на них чуждые мёртвые образы.]]> http://zadolba.li/story/7310 http://zadolba.li/story/7310 Fri, 03 Feb 2012 08:15:01 +0400 какую-то неведомую инопланетную технику. В числе прочей отделки на рюкзаке имеется кнопочка. Нерабочая, естественно, для красоты.

Стою я с этим самым рюкзаком за спиной в очереди в кассу супермаркета. За мной подвыпивший мужичонка, неагрессивный, но чересчур нетрезво-благостный. Сперва он принимается делать мне комплименты, один другого банальнее и пошлее. Я затыкаю уши наушниками и какое-то время его игнорирую. Он начинает перекрикиваться через кассу с продавщицей так, что через наушники слышно. Вынимаю наушник — мало ли, благостные пьяные такие благостные, вдруг сейчас начнет бузотёрить, и надо будет проваливать побыстрее?

— Д-д-девушка, вот мы тут интересуемся, зачем вам рация на спине? — и на рюкзак показывает.
— Это не рация, — говорю. — Я на этом летаю.

Мужик на секунду трезвеет, выпучивает глаза.

— К-к-как летаете?
— Обыкновенно, — отвечаю, — летаю. Кнопочку вот нажимаю — и полетела.

Мужик трезвеет ещё на три секунды и офигело вопрошает:

— Куда?!
— Ну что вы, — мило улыбаюсь я, — как маленький. Не знаете, куда летают приличные ведьмы?..

Очередь чуть не попадала. А мужик, похоже, протрезвел окончательно.]]> http://zadolba.li/story/7309 http://zadolba.li/story/7309 Thu, 02 Feb 2012 12:45:02 +0400 капоэйрой. Или капуэйрой — как угодно. Это бразильский вид борьбы, который когда-то был танцем и сейчас частично им остаётся.

— Она же не поможет в реальном бою!

Серьёзно? Ребят, вы правда полагаете, что все ваши «-до» и «-дзютцу» вас спасут? А нож, который вы даже держать не умеете? Возможно, вам повезёт. Как, собственно, и мне. Уличную драку с подручными предметами пятеро против одного вы можете выиграть в двух случаях: либо если вы мастер, либо если вы Валуев.

— Купи лучше пистолет (нож, шокер).

И дальше что? Мы живём в Москве, а не в Мексике. Ещё раз: у меня нет необходимости приобретать дополнительные способы защиты, кроме адекватности. Неужели нельзя ничем заниматься для развития тела и духа?

— Это не женственно.

Да? А вот моя фигура говорит об обратном. У меня прибавилось изящества и пропала тяжеловесность.

— Ой, да вы там танцуете только, что это за борьба? Это не для мужиков.

Определитесь уже, а?

— А мне можно заниматься?

Можно заниматься всем, бы было желание.

— Ой, а они там в фильме так с помощью капоэйры уделали ***, я тоже так хочу!

Меньше смотрите фильмов и ещё раз прочитайте, в каком случае вы победите.

— Я смотрел видео, где боец русской рукопашной одной левой уделал капоэйриста — бу-га-га!

Угу. У капоэйриста был чуть ли не начальный пояс, а ещё он вставал на руки. Акробатика — это прекрасно, но ни один вменяемый капоэйрист не будет вставать на руки вне «игры», потому что это слишком неустойчивое положение. Давайте я против местре поставлю новичка из русской рукопашной — посмеёмся вместе.

Вообще, капоэйру придумали не для агрессии, не для войны, а для дружбы и мира. В капоэйре всё просто: играй, с кем хочешь, получай любой пояс хоть с нуля, общайся и занимайся, где вздумается. Мир вам, люди!]]> http://zadolba.li/story/7308 http://zadolba.li/story/7308 Thu, 02 Feb 2012 12:15:02 +0400
— Здравствуйте, молодой человек! Спасибо, что остановились! Скажите, вы слышали о вот таком тесте?

Смотрю. Точно — психологический тест, с которого у них начинается промывка мозгов. Широко улыбаюсь в ответ, спрашиваю радостно:

— Ой, а вы из секты Рона Хаббарда?

Выражение лица меняется мгновенно: зрачки сужаются, брови злобно изгибаются, от улыбки не остаётся и следа. Кричит мне в лицо:

— А ты из какой секты?!

Резко разворачивается и уходит. Да-а, далеко ей ещё до состояния клира…]]> http://zadolba.li/story/7307 http://zadolba.li/story/7307 Thu, 02 Feb 2012 11:45:02 +0400
— Срок окончания вашего вклада — 30 августа. Приходите лучше 31 агуста, чтобы не потерять проценты.

Я уже хотела сказать «спасибо» и уйти, но тут прозвучало продолжение:

— …Это если в августе 31 день. А если тридцать, то приходите, соответственно, 1 сентября.

Хотела научить специалиста определить по костяшкам на руке и ямочкам между ними, сколько же будет дней, но не хотелось задерживать остальную очередь.]]> http://zadolba.li/story/7306 http://zadolba.li/story/7306 Thu, 02 Feb 2012 11:15:01 +0400
Подруге резко стало плохо. Вызываю ей «скорую». Лечь негде, она сидит, я стою рядышком, держа в руках её сумки. Успокаиваю, прошу не волноваться, наклоняюсь и целую в лоб — немножко приласкать-ободрить. Рядом стоящие:

— Ты что её в лоб целуешь? Так целуют только покойников! Мало ли что! Ты её заживо хоронишь!

Спасибо, совсем испугали бедняжку подругу.

Любимый, но, увы, не любящий человек, поздравления с Новым годом. Обнимаю его на правах друга и — он очень сильно выше меня — тихонько целую в плечо. Тут же оказывается, что это увидел эксперт.

— Ой, когда в плечо или в шею целуют, значит, хотят! Ты его хочешь, да? Да поцелуй сразу в губы, чего ты как маленькая!

Обязательно, обязательно поцелую в губы чужого мужа. Это же правильней и, видимо, приличней.

Сижу с другой подругой, разговариваю о всяком. У нас с ней особенно нежные отношения, и я, пока молчим и думаем о грустном, целую её пальцы и ладошку. А вот и эксперт:

— Ты ей руку поцеловала? А ты знаешь, что это знак рабства? Это унижение!

«Поцелуйные эксперты»! Я очень рада, что у вас огромная теоретическая и практическая база. Поймите, если я кого-то поцеловала, значит, этот человек мне настолько близок, что этот жест я считаю нормальным выражением чувств. В отличие от вас, между прочим, я не целую при встрече кого попало.

Мне правда не нужен ваш совет. Поцелуй — дело двоих.]]> http://zadolba.li/story/7305 http://zadolba.li/story/7305 Thu, 02 Feb 2012 10:45:02 +0400
Приходит бабушка с внуком: «Нам бы на лебедях покататься». Видно, закрытые ворота и объявления «Закрыто на зиму» вдоль всего периметра непонятны для млада и стара — надо под забором пролезть на территорию и упрашивать «покатать». Я человек добрый, покатаю, только купите билет. Ах, касса закрыта? Извините, я кассиру не начальник. Телефоны начальников выставлены на стенде потребителя — звоните.

Малотрезвый мужчина с двумя девочками лет 6 и 10: «Друг, я те 50 тыщ заплачу! Включи коняшек, дочки покататься хотят!» Друг, ты хочешь внуков? Зачем тогда в мороз хочешь посадить девочек на железо? Да и не знаю я, где «коняшки» включаются. А если бы и знал, электроснабжение парка отключено на подстанции. Единственная лампочка в моём вагончике питается проводом со столба.

Подростки забрались на колесо обозрения. Замёрзли, спуститься не могут. Услышал крики — вызвал спасателей, «скорую» и полицию. Отогревшись в «скорой» (хорошо, что не дошло до серьёзных обморожений), ребята активно отмахиваются от полицейских, составляющих протокол на сломанные перила и кабинку. Я не хочу оплачивать ремонт из своего кармана, потому и заснял вас до вызова.

Добро пожаловать! Веселье для детей и взрослых у нас круглый год.]]> http://zadolba.li/story/7304 http://zadolba.li/story/7304 Thu, 02 Feb 2012 10:15:02 +0400
Летом местная администрация наконец-то поставила мусорные баки — целых три контейнерных площадки на весь необъятный сектор. Настала осень, и мусор вывозить перестали. Достаточно долго мы пытались узнать причину. Ответить соизволили лишь в конце января. Цитирую:

«Вам отказано в вывозе мусора за счёт федерального бюджета. Если вы можете строить и содержать такие дома, значит, и деньги на вывоз мусора найдёте».

И не поспоришь. Жители больших домов действительно вывозят мусор отдельно, а вот остальные (а их примерно 90%) — пожилые люди с мизерной пенсией, и эти самые 400–500 рублей в месяц для них — большая сумма.

Видимо, по этой причине нам не ремонтируют и не чистят дороги, не заботятся об освещении (фигня, что лес рядом), не хотят подключать нас к газопроводу и водопроводу. А что, они же богатые, пусть оплачивают! Вот и получается, что вода у всех из ближайшей колонки или скважины, газ из баллона, а электричество сами подводите, за свои деньги, и без разницы, что это стоит, как полквартиры.

Спасибо тебе, дорогое государство! Налоги мы платим просто так — богатые же.]]> http://zadolba.li/story/7303 http://zadolba.li/story/7303 Thu, 02 Feb 2012 09:45:01 +0400
— Детей помазать кремом от обморожения перед гулянием?
— Давай помажем.
— Но на нём написано, что надо мазать за 20 минут до гуляния, а мы выйдем уже через 10–15…

Ёрш твою медь, почему нельзя сначала выдать мне все аргументы, чтобы я принимал решение, имея полную информацию? Какова цель твоих вопросов: получить совет или поставить меня в тупик?

— Как лучше: чтобы мои родители приехали к нам на выходные понянчиться с внуками или чтобы мы сами съездили к ним?
— Лучше съездить — сменим обстановку.
— Но что-то мне лень ехать…
— Ну, если неохота, тогда пусть приезжают сюда.
— Но тогда в нашей маленькой квартире будет совсем толпа и толчея!

Блин горелый, ты спросила — я ответил. Зачем мне выкладывать твои доводы по одному, как карты при игре в дурака? «Ты так думаешь? А я тебе — вот так! Что, подумал и ответил с учётом новой информации? А я тебе ещё эдак! Думай! Ты же мужчина! Что, ты не можешь принять решение?!»

Ты похожа на игрока в «Кто хочет стать миллионером?», который берёт подсказку «звонок другу», выслушивает её, а потом всё равно отвечает по-своему. Хочешь, чтобы я принял решение? Я приму, говно вопрос, только будь добра согласиться с ним. И не надо мне потом говорить, что моё решение было ошибочным. Если оно таковым было, я сам прекрасно догадаюсь, не идиот.

Солнышко, я тебя очень люблю! Ты самая прекрасная девушка на свете! Но это реально задолбало.]]> http://zadolba.li/story/7302 http://zadolba.li/story/7302 Thu, 02 Feb 2012 09:15:02 +0400
В конвертике оказалось чудесное письмо с одами нашему хлебу и кучей приятностей в адрес нашего завода. Написано было старательно, от руки, на тетрадном листочке в клеточку. Попутно женщина советовалась, как же ей лучше печь хлеб дома.

На оборотной стороне письма было маленькое пожелание и просьба прочитать текст, который «для меня лично» написала её соседка. На сложенном в несколько раз листе А4 был распечатан текст а-ля «дитя Божье, приди к нам». Призывали стать лучше на всех уровнях силы.

Задолбали все эти иеговы — я никогда не куплюсь на эту ересь. Но это надо ж было от руки накатать письмо и вложить в него очередной хлам, так сказать, с доставкой лично в руки! И где они взяли мой рабочий адрес?]]> http://zadolba.li/story/7301 http://zadolba.li/story/7301 Thu, 02 Feb 2012 08:45:01 +0400
Квест продолжается. Теперь нужно на размытой картинке разобрать — нет, даже не сочетание буковок и циферок, а два слова. Вся трагедия в том, что слова отнюдь не в пять букв, и каждое написано самым невероятным шрифтом, с подчёркиванием и двойным силуэтом.

Перебрав пять вариантов картинки, нахожу с более-менее понятной надписью. Всё? Фиг вам. Теперь жду очереди на скачивание. 59 секунд. За это время успеваю просмотреть тонну рекламы распродаж и онлайн-игр с вылезающими в пол-экрана монстрами. Забываю, что я качаю.

Ссылка на скачивание перекидывает на новую страницу, которую мой перепуганный таким количеством перебросов антивирус распознаёт как потенциально опасную и блокирует напрочь. Начинать сначала ужас как не хочется — разблокирую. Качает. Выдаёт ошибку. Тыркаю на ссылку ещё раз. «Превышено максимальное количество скачек для данной ссылки».

Нет слов.]]> http://zadolba.li/story/7300 http://zadolba.li/story/7300 Thu, 02 Feb 2012 08:15:01 +0400
И плевать, что вы не знаете рейтинга самых смешных анекдотов про животных. Плевать, что вы ждёте продолжения. Сказал — и замолчал. Всё, баста.

Некрасиво же получается. Прямо как в том анекдоте, когда муж жену с любовником застукал, а тот и говорит: «Зачем корову, у нас овцы есть!»]]> http://zadolba.li/story/7299 http://zadolba.li/story/7299 Wed, 01 Feb 2012 12:45:01 +0400
Ну да ладно. Значит, будем вынашивать и рожать. В недобрый час (из-за недостатка общения и общей засорённости мозга) отправилась я на тематические интернет-ресурсы в целях общения, получения специфической информации и прочего халявного развлечения в рабочее время.

Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему.

Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель.

Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик.

Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов.

Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался. Вот и в моём тоже. Хочу остаться просто беременной.]]> http://zadolba.li/story/7298 http://zadolba.li/story/7298 Wed, 01 Feb 2012 12:15:01 +0400
— Мне нужен компьютер на два гигабайта.

— У меня квадратный монитор. Мне нужен ширококвадратный.

— Дайте самую тоненькую видеокарту. (Имелся в виду техпроцесс.)

Смотрит на монитор с временем отклика 2 мс:

— А у вас есть такой же, но на 2 мс быстрее?]]> http://zadolba.li/story/7297 http://zadolba.li/story/7297 Wed, 01 Feb 2012 11:45:01 +0400
— Ма-а-ам, а это поросята, да?
— Да, милый.
— Ма-а-ам, а они живые?
— Нет, милый.
— Что, правда? Они мёртвые, да?! Ой, как классно!
— …
— Ма-а-ам, а давай одного домой возьмём, а? Ну ма-а-ам, он будет у нас дома жить…

И к продавщице:

— Тётя, тётя, продайте нам поросёночка!]]> http://zadolba.li/story/7296 http://zadolba.li/story/7296 Wed, 01 Feb 2012 11:15:01 +0400
— Добрый день, я задержался, давайте поработаем сегодня подольше.

Я с глазами грустной коровы поворачиваюсь к компу и тихо доделываю то, что делала. Минуты не проходит — и бодрый начальник, подойдя, спрашивает:

— А вы что, лысеете? У вас волос на макушке не хватает.

Надо сказать, что я девушка терпеливая, но такое высказывание в шесть вечера пятницы меня добило. Я разворачиваюсь, похлопываю себя по макушке и от души отвечаю:

— Да вы мне уже плешь проели!

Уважаемое начальство! Если вы приходите к шести вечера на работу, это не значит, что все остальные пришли в пять и только и ждут вас. А хамить вообще никому не позволительно, даже молодым сотрудникам.]]> http://zadolba.li/story/7295 http://zadolba.li/story/7295 Wed, 01 Feb 2012 10:45:01 +0400
Спокойно отношусь ко многим вопросам, но очень раздражает: «А сама-то что пробовала из этого?» Я не обязана отчитывается о своём сексуальном опыте перед незнакомым мне мужчиной. Я могу проконсультировать по качеству, материалу, отзывам. Собственно, за это мне и платят.

Я вполне спокойно могу объяснять 40-летней женщине, где у неё клитор, а у мужчины — простата. Это моя работа. А вот мужчины задолбали.

Да, мне удалось найти к вам подход. Мы душевно пообщались. Выяснили, что у вас маленький, стоит только по праздникам и после конского возбудителя, и ваша девушка не разу ещё не кончила. Я спокойно дала рекомендации, как всё это исправить и улучшить. Почему-то ваша исповедь заканчивается предложением познакомиться поближе и переспать! Ещё и денег предлагаете. Мужчины, если я вас выслушала, не посмеялась, а дала советы, это не значит, что вы мне симпатичны. С личной жизнью и с моральными принципами у меня всё в порядке. Это просто моя работа.]]> http://zadolba.li/story/7294 http://zadolba.li/story/7294 Wed, 01 Feb 2012 10:15:01 +0400
Ты носишь косуху и ковыряешь в носу? Ты второй день сидишь над оптимизацией выборки из базы полутора миллионов записей, изредка перекидываясь с коллегами рабочими матюгами? В выходные ты уделала отца в споре о продолжительности партизанских выступлений во второй англо-бурской войне и удалилась читать яой на языке оригинала? Отвлекись, развейся, почитай вечно моргающий от новых сообщений чятик с солныффками, пуффыстиками и сердечками, с идейками праздничных конкурсиков для «мальчиков» и бесконечно повторяющимися прописными истинами вроде «мужчины любят глазами, поэтому на праздник нам всем надо быть в коротеньких юбочках», «мужчины любят мясо, поэтому суши мы им заказывать не будем» и — та-да-да-даммм! — «женщинам нужны мужчины, чтобы быть слабыми».

Меня это бесит. Нет, разумеется, в этом всём можно не участвовать, письма складывать в мусор, покинуть чятик и на личные обращения об идейках для «мальчиков» делать рожу кирпичом. Но меня бесит то, что меня на основании моего пола автоматически воспринимают как тыжеженщину, обязанную для этих «мальчиков» что-то делать и разделять какие-то убеждения. Я на это не подписывалась! Отстаньте от меня, уберите от меня свои гнусные белёсые ручонки, не мешайте мне есть мясо и нормально одеваться! Идите быть слабыми в другое место, перестаньте всё время цепляться за меня и пытаться утащить с собой в свой дрянной мир вечной розовой угодливости и покорности! Вы мне надоели, надоели, надоели — вы, мерзкие, вечно худеющие твари с обтянутыми жопками, товарными мордочками и вкрадчивыми голосками!]]> http://zadolba.li/story/7293 http://zadolba.li/story/7293 Wed, 01 Feb 2012 09:45:01 +0400
Друзья возвращаются из Египта жутко недовольные, приходят рассказывать о поездке. С порога:

— Господи, какой отстой, зачем ты нам посоветовала, никогда больше туда не поедем! Скучно ужасно!
— Почему? Гиды были плохие? Достопримечательности закрыты? Не хватило денег на экскурсии?
— Ну, у нас же был олл-инклюзив, мы за все две недели с территории отеля не выходили!

И им не по 15 лет, образование ещё советское. Про пирамиды и Сфинкса как минимум должны были слышать.

— Ой, да кому они интересны, эти пирамиды!

Мне, например. Поэтому я увидела то, о чём читала в детстве, получила море впечатлений, а на десерт ещё и накупалась, наелась свежих фруктов и загорела.

— Нет, я ни за что не поеду в Египет (Турцию, Китай). Там арабы (турки, китайцы), они пристают (заставляют что-то купить, крадут христианских младенцев и пьют их кровь)!

Плохое случается, и это не повод для шуток. Но точно так же тебя могут ограбить в Амстердаме, изнасиловать в Лондоне или продать на органы в Штатах. Почитай форумы, узнай правила поведения в чужой стране, не носи деньги в сумке без застёжки, не ходи по темноте в коротеньких шортах, не пей с подозрительными незнакомцами на спор. Арабы делают комплименты. Море! Если не убегать от каждого, назвавшего «красавицей», с диким лицом, а улыбнуться, это море комплиментов очень поднимает самооценку и настроение. За этим, собственно, ты и едешь в отпуск.

Одна девушка вообще удивила:

— Меня зовут Наташа, а они всех русских девушек называют Наташами. Это оскорбление, я туда никогда не поеду!

Меня зовут не Наташа, и всё равно меня так называют. Для меня, по идее, это должно быть большим оскорблением, однако я просто не обращаю на это внимания. А ты сиди и дальше ной, что туда ехать не хочешь, а в страну подороже не можешь.]]> http://zadolba.li/story/7292 http://zadolba.li/story/7292 Wed, 01 Feb 2012 09:15:01 +0400 — Не получится.
— А мне здесь делали!
— В плохом качестве будет.
— А мне девочка с косичкой (тут ни одна такая не работала) делала!
— Не может этого быть. Со скана нельзя настолько увеличить.
— Она со скана делала!
— Зачем вы обманываете? Это невозможно. С носителя — может, и можно.
— А она с флешки делала!
— Но сейчас-то у вас не на флешке.
— Ладно, вот такую тогда (20×30).
— Тоже не ахти будет, но сделаю всё, что смогу.
— Только мне на памятник напечатайте!
— Что именно вы хотите?
— Ну, чтобы на памятнике напечатана была.
— Это вам нужно в ритуальное агентство обратиться. У нас нет услуги гравировки.
— А девочка с косичкой мне так делала!
— Зачем вы опять обманываете?
— Ладно, на бумаге. Когда подойти?
— Через пару дней.
— Мне сейчас надо!
— Необходимо сделать цветокоррекцию, отреставрировать, отретушировать — привести в божеский вид, в общем. Это не десяти минут дело.
— А мне девочка с косичкой сразу делала!
— Она вам с флешки делала. Судя по всему, не со старой фотографии. В любом случае, печатаем мы в «***». Я могу ночь не спать — сделать, завтра заберёте…
— Мне девочка с косичкой сразу печатала большую! (Показывает 30×45.)
— Зачем вы опять обманываете? У нас нет машин, чтобы печатать такое. И не было.
— Тогда я в «***» поеду!
— Там назовут те же сроки.
— Нет! Там сразу сделают!
— Как вам угодно.

Позвонила в «***», предупредила.]]> http://zadolba.li/story/7291 http://zadolba.li/story/7291 Wed, 01 Feb 2012 08:45:02 +0400
— Слушай, ты же снимаешь сейчас репортаж про китайский Новый год? Сними меня!
— А что именно ты можешь рассказать?
— Ну, я могу… Э-э-э… Могу…
— Спасибо, нет.

Обижается.

— Ты же точно поедешь в театр, где будет премьера нового спектакля с [известным актёром]! Возьми меня на съёмки, я у него автограф возьму!

Да, отлично! И пока вы, прилипала, будете доводить приехавшую знаменитость своими расспросами и сованием бумажек на подпись, я со съёмочной группой в сторонке постою? Нет уж.

— Да ладно тебе, возьми нас на выставку в этот музей! А то там билеты ужасно дорого стоят, а ты ж на халяву можешь пройти, да? Ну, мы тихонечко с тобой…

О да! Тихонечко. И будете лезть в кадр, тыкать в шедевры грязными пальцами и ржать над наготой скульптуры Аполлона. Идите к чёрту!]]> http://zadolba.li/story/7290 http://zadolba.li/story/7290 Wed, 01 Feb 2012 08:15:01 +0400
В один из солнечных дней я, проводив тётушку на автобус до работы, отправилась исследовать парки и скверы. И — вот незадача! — на одном из газонов потеряла набойку от босоножки. Ужасно неудобно: я стала цокать облысевшим каблуком, как лошадь по мостовой, вдобавок сам каблук жалко — сотрётся же до основания за целый день пеших прогулок. И переобуться не во что — ключей-то от дома нету. Я девушка городская, босиком ходить не приучена, но ради спасения обуви решила потерпеть — сложила злополучную обувь в пакет и отправилась на поиски срочного ремонта обуви.

В столь ранний час (было около девяти утра) ни одна мастерская подобной направленности не работала — все открывались в лучшем случае в одиннадцать-двенадцать. В конце концов набрела на рынок, вывеска на воротах которого сообщала, что вожделенная мастерская там есть. Какое удовольствие ходить босиком по грязным, заплёванным, тесным рыночным проходам, по которым то и дело провозят тяжелые тележки, говорить не буду. Но срочный ремонт обуви я нашла. Каюсь, отдавала обувь в починку впервые в жизни, поэтому представляла собой замечательный образец надоедливого клиента. Но и приёмщица была хороша.

— Вы уже работаете? (Мало ли, вдруг просто так окошко открыли?)
— Что, не видно?
— Мне нужно босоножки в ремонт отдать. У вас какие расценки?
— Давай обувь уже!
— Мне нужно узнать, сколько стоить будет…
— Откуда я знаю, что там тебе надо!
— Набойка отлетела. Сколько стоить будет?
— Когда сделают, тогда и скажут!
— А долго делать будут?
— Ты русский язык понимаешь? Давай уже обувь, говорю!

Протягиваю обувь в пакете, но слышу раздражённый окрик:

— Я сама их доставать буду, что ли?

Вытаскиваю пострадавшую босоножку, протягиваю. Приёмщица смотрит на меня до-о-олгим насмешливым взглядом. Молчит, обувь не берёт. Решаю намекнуть вербально:

— Вот.
— Вторая где?
— Ой, обе нужны, что ли? — мямлю я, спохватываясь и достаю вторую.
— Совсем как нерусские, — бурчит приёмщица, принимая, наконец, обувку, разворачивает подошвами к себе и тут же отшвыривает на прилавок: — Вы их когда-нибудь моете вообще?

Удивлённо смотрю на подошвы, слегка серые от летней пыли. Ну ведь не по паркету же я в них ходила! Приёмщица пыхтит от негодования. Начинаю объяснять ситуацию, показываю на свои босые ноги, уговариваю. Наконец, тётка сдаётся с таким видом, будто делает мне величайшее одолжение. Забирает с прилавка босоножки (двумя пальчиками за ремешки), заворачивает в бумагу, начинает заполнять бланк:

— Номер телефона?
— (Напрягаясь.) Зачем?
— Номер диктуй!

Делать нечего, диктую — мало ли, какие тут правила.

— А когда готово будет?
— Около четырёх часов. С вас сто тридцать рублей.

Радуюсь, так как планировала уже большие траты (повторяю: обувь отдаю в ремонт в первый раз в жизни), достаю тысячу. Приёмщица, не отрываясь от бланка:

— Куда ты мне тысячные суёшь, открылись же только что! Иди меняй.

Ладно, на рынке всё же находимся. Отправляюсь менять. Но вот только утренний час был не только в мастерской — торговцы только-только раскладывали товар и деньги менять отказывались. Обошла весь рынок, попросила всех, кого встретила, получила три неприличных предложения от торговцев нерусских национальностей, но так ничего и не добилась. Пришлось вернуться ни с чем.

— Мне тоже нечем разменять, — сделала сочувствующее лицо приёмщица. — Могу только заказ отдать обратно.

Что ж делать — забрала обувь, вышла с рынка. И смешно, и обидно: больше часа потратила, побегала, понервничала, поунижалась, а в итоге осталась как была, босиком и с испорченными босоножками.

Когда обходила рынок вдоль дороги, бездумно топая в сторону автобусной остановки, наткнулась на маленький светлый вагончик под вывеской «Ремонт обуви». Хоть и не «срочный», но да ладно — на безрыбье, как говорится, сойдёт что угодно. Всё равно босиком ходить весь день. В окошко высунулось «лицо неясной национальности»:

— Чэго нада, крысавыца?
— От босоножки набойка отвалилась.
— Дывай сюда оба.
— Ничего, что грязные?
— Пойдёт. Прыходы через полчаса.
— А сколько платить?
— Шыстдэсат рублэй.
— С тысячи сдача будет?
— Щас платыт не нада, через полчаса прыходы. Как раз и найдём тыбэ сдачу.

Полчаса я потратила, поднимая себе настроение мороженым в ближайшей кафешке — заодно и тысячу разменяла. А когда точно в срок вернулась к вагончику, получила чистенькие, красивые, с новыми обойками босоножки. Вот он какой, оказывается, зарубежный сервис.]]> http://zadolba.li/story/7289 http://zadolba.li/story/7289 Tue, 31 Jan 2012 12:45:01 +0400 Кнопочки

Сделать красиво
Ещё чуть красивее
Чёрно-белая фотография
Цветная фотография
Профессиональная фотография
Убрать чупа-чупс
Протрезветь
Ретушь
Реставрация
Добавить тёлок
Чтоб тёлки велись
Костюм
Мой ребёнок — не свинья
Мой ребёнок — принцесса (принц)
Я модель!
Выйти замуж за иностранца
Добавить толпы папарацци
Опубликовать в Vogue

Фильтры

Готично
Гламурно
По-пацански
«Ванилька»
Все страшные, я красивая

Сценарии

Меня нарисовал: Пикассо, Энди Уорхол, Да Винчи, введите имя художника: ____.

Заменить ковёр на: райский сад, крутой клубак, зимний лес, введите свой вариант: ____.

Подобрать макияж: как в кино, как красиво, как в журнале, вечерний, введите свой вариант: ____.

Настройки

Параметры: цвет волос, цвет глаз, убрать __% прыщей, размер груди, объём талии, объём бедер, степень загара, пышность губ, длина шеи, ног, ногтей. Шаблон по умолчанию: «Анджелина Джоли».

Степень крутости: __%.

Посадить деревья: __ штук. Выберите вид дерева: сосна, ель, берёза, дуб.

Выберите время года и погоду: …

Повернуться на __ градусов.

* * *

Говорят, есть плагин. Если щёлкнуть мышкой, он сам определит, что это за элемент («я» «бывший», «коза», «унитаз», «любимый мишка», «тачка», «губки»), и откроет настройки, связанные с объектом.]]> http://zadolba.li/story/7288 http://zadolba.li/story/7288 Tue, 31 Jan 2012 12:15:01 +0400 Этой планете я поставила бы ноль.
Рената Литвинова

По всему городу висят объявления. Содержание следующее: «Спасите! Помогите! Ах-ах, как тяжко это бремя! Умирает ребёнок! Если ты не перешлёшь стопицот джигурдаллионов денег, то ты — убийца!» Нет, ну болеет малой, тут понятно всё. Денег нет? Не от хорошей жизни попрошайничаешь? Вот тут загвоздочка… Объявления — не только чёрно-белые ксерокопии, а ещё и цветная, немалых размеров, недешёвая реклама в лифтах, а также хорошо и очень дорого отснятый и смонтированный ролик по местному телеканалу, крутящийся по нескольку раз за одну рекламную паузу. Но это цветочки. В чём же ягодки?

Ко мне в фотостудию не раз приходили ксерить эти самые объявления маман и гранмаман нуждающегося ребятёнка. У гранмаман минимум две шубы в пол, тыщ этак по 70 каждая. Немерено брюликов в золоте. У маман шуба минимум одна, но стоимостью навскидку 100–120, брюлики размером покрупней. Нужны деньги? Продай ты шубу, купи пуховик! Сдай цацки свои грёбаные! Ан нет, хрен-то там. Пусть люд честной так делает, чтобы чужому ребенку помочь. А ты лучше тачилу новую прикупишь на излишки. Они ещё на меня укоряюще смотрят — я ведь пять рублей за копию с них взяла.

Но больше всего бесит, что заискивающим голосом они начинают рассказывать, как ребятёнку тяжко, толсто намекая, чтобы я им отстегнула. Со своей зряплаты в восемь тысяч деревянных. Я им не менее трагичным голосом говорю нечто вроде: «Как я вас понимаю. Желаю вам, чтобы добрые люди помогли. У него есть шанс, у него ещё предраковое состояние, не рак. А у меня вот лейкемия». Тут я пускаю слезу и шмыгаю носом.]]> http://zadolba.li/story/7287 http://zadolba.li/story/7287 Tue, 31 Jan 2012 11:45:01 +0400
Обычно мы разрешаем таким приблизится к витрине, не более. Больше половины напрямую ломятся внутрь отеля, не отвечают на приветствие и игнорируют обращение. Бывают и такие, которые ругаются, что мы не допускаем их до общественного достояния. А аргумент о том, что усадьба — это частная собственность, карета тоже принадлежит семье, вообще не рулит.

Люди хотят видеть карету в любое время суток. Если у нас какое-то празднество в отеле, то мы вообще не разрешаем посторонним заходить. Но людей же не остановить: «Ну, ничего же страшного, если я одним глазком взгляну. Да расслабься!»

Очень радуют мамаши с выводком детей, которые трогают весь антиквариат, тягают неподъёмный пресс для книг, садятся на двухсотлетней давности стулья. И попробуй им что-то скажи!

Всё это происходит не в России, а в Европе. На тупость людей не влияет ни страна, ни образование, ни окружение. Я стараюсь просто смириться и принимать их такими, какие они есть, потому как нервов на всех не напасёшься.]]> http://zadolba.li/story/7286 http://zadolba.li/story/7286 Tue, 31 Jan 2012 11:15:02 +0400
После похорон появились соответствующие хлопоты — раздел имущества, завещанного родственникам. Их не так-то и много: я и брат, да из имущества всего-то хрущёвка-трёшка. Вроде бы ничего архисложного, однако, подумав, мы решили водрузить задачу на агентов по продаже недвижимости, которых в России неласково именуют посредниками и почему-то не любят. Вскоре не полюбил их и я. Почему?

Европа. Посредник сделает за вас всю необходимую работу: встретится с вами, осмотрит квартиру, сделает необходимые фото, при необходимости найдёт подходящего подрядчика, чтобы тот исправил некий значимый по мнению агента недочёт косметического плана, поработает с документами и инстанциями, даст рекламу, найдёт покупателей и попросит вас приехать только для подписания договора купли-продажи. В конце обязательно даст гарантию на сделку обеим сторонам. Что там ещё делает посредник, мне неизвестно. Я вижу только начало и конец сделки, агентские услуги всегда прозрачны и оплачиваются обеими сторонами согласно договору.

Россия. Выставляем бабушкину квартиру за 4 млн руб. через агентство. Для нас услуги посредника бесплатны. Соглашаемся. Подписываем договор. Спрашиваем про сроки продажи: пора нам назад, в Европу. Ответ «неизвестно» нас немного напрягает — если уж ты агент, то должен знать базу желающих купить в этом районе, а не надеяться на чудо. Ну да ладно.

Квартира выставлена на продажу, но звонков нет. Через две недели звонят с просьбой подъехать, так как покупатель хочет посмотреть. Посмотреть? То есть ещё и не купить, а только взглянуть. Соглашаемся — вдруг этот покупатель кинестетик, которому недостаточно посмотреть фотографии, а нужно обязательно пощупать и лизнуть. По пути агент сообщает, что все финансовые дела будет вести сам, поэтому ни на какие вопросы о деньгах мы не отвечаем. Странно, но принимаем условия игры незнакомой страны. Показываем. «Ой, а я думала, ванна совмещённая. Ой, а балкон не застеклён!» После пятого «ой» уже напрямую задаём вопрос покупательнице, в ту ли квартиру она вообще пришла.

— Да, конечно, вот тут объявление… (Лезет в сумочку.)

Дальнейшее описать словами сложно, но это переломный момент истории. Агент ловким движением своего тела перекрывает путь газеты от покупательницы к нам:

— Инесса Викторовна, может, действительно, чуть-чуть что-то напутали эти секретари. Но вы смотрите, задавайте вопросы…
— Подождите. Что значит «напутали»? Дайте газету.
— Уверяю вас, там, может, незначимая ошибка. Маша-секретарша всегда путает…
— Давайте газету, посмотрим. Я дважды не стану повторять, поверьте.

Газета переходит ко мне. Куча текстовой информации, ни одной фотографии.

— Где?
— Сейчас, сейчас… Вот!

В газете значится (ей-богу, не вру):

Рус., 3/5/с, П, с/у раз., б/3м, х/с, срочно. ###-##-##

— Что это?
— Ваше объявление.
— Что за перечень букв русского алфавита?
— Улица Русская, трёхкомнатная в пятиэтажке, средний этаж, панельный, санузел раздельный, балкон три квадратных метра, хорошее состояние, срочно.
— Неудивительно, что квартира долго не продавалась! Азбука Морзе, а не объявление.
— Вы не понимаете, очень дорого стоит объявление, приходится сокращать…

Теперь уже вмешивается покупательница:

— «Б/3м» — я думала, что это «балкон застеклённый с металлическими рамами». «Х/с»? Какое же оно хорошее, если замена сантехники частичная нужна? Да и цена высокая для срочности.
— Четыре миллиона?

Агент теряется, но предпринимает безуспешную попытку предотвратить провал:

— Ну, это доля покупателя…

Вскипаю уже я:

— Доля? Я владелец, какая может быть доля? Вы обещали нам оказать посреднические услуги бесплатно.

Вступает в полемику покупательница:

— Мне назвали цену 5,2 миллиона. Причём сказали, что это ваша цена.

Что вам сказать? Квартиру мы продали на следующий же день за 4,2 миллиона, дав объявление, которое и требовалось при продаже дорогой вещи: с фотографиями, с полным текстом, в цвете, на первой полосе популярной газеты. Потратили всего 30 тысяч рублей. А вам, агенты-посредники, хочу дать маленький совет: чтобы заработать, нужно вложиться. Хочешь чуть-чуть и очень долго — вкладывай сто рублей каждую неделю в «Рус., 3/5/с, П». Хочешь быстро, оставив впечатление, — вложи чуть побольше. Поверь, результат не заставит себя ждать.]]> http://zadolba.li/story/7285 http://zadolba.li/story/7285 Tue, 31 Jan 2012 10:45:01 +0400
— Доктор, — говорит, — у меня такие мигрени с осени и аж до самой середины весны или даже до начала лета! Это просто невозможно! С самого утра, как встаю, уже голова начинает болеть и шею как панцирем сковывает! И насморк постоянный, никакие лекарства не помагают! Уже не знаю, что делать! У всех невропатологов в городе была, пока к вам не попала! И никто причину найти не может, ни на томографии, ни на рентгене, ни в каких анализах! Я уже столько денег потратила на все эти экспериментальные лекарства! Помогите, на вас одна надежда!

Устало прикрываю глаза, уже зная, что будет дальше:

— А шапку вы носите?
— Нет, ну что вы, как я в ней буду выглядеть, у меня же укладка…

Фейспалм. Занавес.

Спала она тоже с приоткрытым окном всё время, головой в сторону окна. Скажу только, что через неделю после того, как начала носить шапку и закрывать окно в спальне на ночь, мигрени кончились.

Бесшапочники, вы или параллели проведите в головушке своей недалёконькой (если мозги не отморозило ещё), или не приходите к врачам с такими идиотизмами. Поверьте моему докторскому слову, в душе каждый из нас поставит вам диагноз «неизлечимый тупизм» автоматом. А лучше просто носите шапку и шарф, которые защитят ваш мозг — и, в принципе, наш тоже. И нет, капюшон вам шапки не заменит — в него всё равно дует, да и лобные ваши части тоже побьёт мороз так, что мало не покажется. И проветривать надо десять минут за полчаса до сна, а не всю ночь с открытым окном или форточкой в спальне мучить организм. И потом удивляться: как же так, откуда насморк и мигрень?]]> http://zadolba.li/story/7284 http://zadolba.li/story/7284 Tue, 31 Jan 2012 10:15:01 +0400 почему-то до этого есть дело. Каждый считает своим долгом спросить: «Какой у тебя рост?»

Нет, вопросы меня ничуть не задолбали. Меня задолбали соседи, с которыми я иногда пересекаюсь в лифте. Постоянно они повторяют одно и то же:

— Такой высокий!
— Скоро будешь дверной косяк цеплять.
— Тебе бы уже пора перестать расти.

Я никогда не отвечал им и даже не улыбался на их «шутки». Но сегодня решил подыграть:

— Постараюсь. Вам бы тоже перестать есть после 18:00. Скоро не будете пролазить в дверной проём.
— Хам!
— Всего хорошего.]]> http://zadolba.li/story/7283 http://zadolba.li/story/7283 Tue, 31 Jan 2012 09:45:01 +0400 музыка» — искренне понимаю и сочувствую практически каждой.

Итак, собратья по оружию, у нас с вами множество различий: любимые стили и исполнители, философия звукоизвлечения и мистика кабелей типа «джек — джек». Но кое-что нас с вами роднит, а именно уважение ко вкусам другого человека. Общепримиряющим, так сказать, фактором являются как раз мотивы: «Если я хочу слушать любимую музыку, почему это должны делать все? Если меня просто забирает и разносит на мельчайшие частицы вещичка „XXX“ исполнителя „YYY“, то почему она должна нравиться всем остальным?» Собственно, все эти мысли можно объединить в одну: «Я уважаю и подчёркнуто никак не отношусь к вашим взглядам, поэтому прошу для себя по возможности спокойствия или, на худой конец, ненавязчивого интереса».

Это первая половина, а вот вторая часть людей — как раз все те, на которых мы жалуемся. У них в головах никогда в жизни не было мыслей о взаимном уважении, свободе личного эфира и вероисповедания.

Как определить, на чьей стороне баррикад ваш собеседник?

Тип 1 — наш человек. Если ты меня спрашиваешь о том, что я слушаю или что сейчас играет у меня в машине, дома или плеере, я с удовольствием объясняю: мол, так и так, блюз начала века, чёрные кварталы, нищета. А играет это, например, Роберт Джонсон — о нём сложены тонны легенд, я их тебе расскажу. И вы, мои собратья, даже если терпеть не можете блюз и джаз, либо сразу дадите понять о том, что уважаете мои вкусы, но вам это не интересно, либо, заинтересовавшись, тут же получите от меня флешку или диск с подборкой исполнителя с комментариями и наилучшими пожеланиями. И да, тут есть места для обмена мнениями и некоего диспута.

Тип 2 — номинация на премию Дарвина. «Это чё у тебя за дерьмо (старьё, уныние) играет?» Стоп, вот здесь главное не беспокоиться. Понимаете, если вы, оскорблённые в самых лучших чувствах, начнёте рассказывать о прелестях ритмики, музыкальной композиции, нестандартном решении вступления или коды, о джазовых линиях синкопированных басов, об интересных наборах тональностей и так далее, то максимум, чего вы добьётесь, это фразы типа: «А чё ты такой трудный-то?». Понимаю, иногда невозможно сдержаться и не высказать знакомому, включившему у вас на кухне во время ужина техно-электро-диско-клаб-драм-н-бейс. Понимаете, эти люди чаще всего не руководствуются желанием насолить, отомстить, насладиться новым треком «Моггано и Ко». Они делают это потому же, почему пёс лижет свои яйца — потому что могут это сделать. Решение: не связываться, не сходиться в помещении с электричеством, не упоминать музыку всуе.

Не нужно стоять на высоком холме в мокрой медной кольчуге и на чём свет стоит материть Перуна, Индру и Зевса касательно вопросов голода и растущего процента сумасшедших. Ничего, кроме молнии, вы не получите. Берегите ваши нервы!]]> http://zadolba.li/story/7282 http://zadolba.li/story/7282 Tue, 31 Jan 2012 09:15:01 +0400 они-то и задолбали.

Приходит на массаж очередной миллионер, вешает дорогой костюм на вешалку, снимает золотые часы с брульянтами, золотую цепочку, элегантные туфли, которые стоят больше, чем моя машина. Ложится на кушетку в трусах и носках с огромными дырами на пятках. Твою же ж за ногу!

Знаете, первый раз я подумала: ну, с кем не бывает, порвались, случается, ничего страшного. Когда второй раз увидела носки, это меня уже насторожило. После пятого уже было трудно удержаться от смеха и презрения, принимая во внимание ещё и то, что каждый раз это были одни и те же дырявые носки! Причём я имею в виду не небольшую дырочку, а дырень с потёртыми краями размером со спичечный коробок.

Я вот просто не пойму: у него на золотой «ролекс» хватило, а полтинника на новые носки нет? Он их каждый день снимает (я надеюсь), когда под душ идёт или спать, а с утра, что же, снова натягивает, старательно расправляя дырки на пятках?]]> http://zadolba.li/story/7281 http://zadolba.li/story/7281 Tue, 31 Jan 2012 08:45:01 +0400
После заказа диспетчер интересуется по телефону, в какое время мне удобно получить билеты. Так вот, один из курьеров, получив информацию «не раньше 11:00, не позже 14:00», приезжает часов в 12–13 — идеально. Второй, очевидно, максималист: или в 11:02, или в 13:55. Ис-клю-чи-тель-но. На однажды заданный мною вопрос, отчего он поступает именно так, я услышала гениальное по своей простоте объяснение:

— Стараюсь уложиться во временные рамки. Вы же сами попросили: к двум или в одиннадцать.

И вот что с ним поделать?]]> http://zadolba.li/story/7280 http://zadolba.li/story/7280 Tue, 31 Jan 2012 08:15:01 +0400 что-то читабельное крайне сложно.

Но задолбало не это. Задолбали граждане, приходящие на форумы, странички и прочие места скопления читательских масс со словами:

— Посоветуйте что-нибудь из фэнтези (фантастики, детектива, боевика), только чтоб автор мужчина!

Верно, в большинстве своём дамы пишут неудобоваримую муть про вампиров (влюблённых, влюбленных вампиров, томных эльфов). Сама терпеть не могу женское творилово. Но задолбали те, кто проводит параллель между автором-женщиной и женским романом. Вы думаете, мужчины, ваши собратья по полу пишут лучше? Не смешите мои тапочки. Если это не роман серии «сперма и кровь», то псевдопатриотическая муть, от которой становится стыдно за нацию, которую авторы желают там прославить. И при этом ни сюжет, ни язык, ни слог ни на йоту не лучше поделок заскучавших старых дев или прыщавых малолеток, возомнивших себя Агатами Кристи.

Вы удивитесь, но есть женщины, пишущие нормальные книги, где эльфоподобные вьюноши не бегают за страдающими девицами, персонажи не плачут через каждые две страницы, а в действиях героев имеется железная логика. Вы удивитесь, но есть женщины, которые могут адекватно описать бой или поединок. Вы не знали, что и женщины тоже этим занимаются? Вы не знали, что женщины тоже могут разбираться в истории, оружии, устройстве и иерархии армий всех времён?

Если вы так страдаете от недостатка хорошей литературы, если лезете на всевозможные форумы в поисках советов, не поленитесь и пройдите по ссылке, которую вам порекомендуют в ответ на сформулированный вами запрос. Посмотрите первую страницу — этого достаточно, чтобы составить мнение о качестве текста. Пролистайте вперёд — и этого достаточно, чтобы по диалогам и описанию понять качество проработки персонажей. Спросите о книге, в конце концов, советчика, который вам эту ссылку дал. Но нет, предубеждения важней. Дороги как память.

Ну и хрен с вами. Проходите мимо отличных книг и бегайте в поисках дальше. Задолбали.]]>