bash.im ithappens.me zadolba.li
12657

Неправославненько

31 октября 2013, 14:15

Угу, я праздную Хэллоуин. То есть для вас это Хэллоуин, а для меня — Самайн, да и слово «праздновать» не очень уместно в этом контексте, ну да ладно. Итак, в кадре — унылый я и куча людей, которым припекло сказать мне всё то, что они по этому поводу думают.

Нет, это не «американцы нам бесовщину навязывают». Этот праздник существовал задолго до открытия Америки. Идите, что ли, почитайте Википедию.

«В этом вашем Хэллоуине никакого смысла нет, нынешней молодёжи лишь бы по приколу честных людей попугать». Мне жаль, если вам встречалась только такая молодёжь. Смысл? Если вкратце, начало тёмного времени года. Подробнее?.. Ах, подробнее скучно слушать. Ну и ладно, ваше дело. Да, и пугать я никого не собираюсь.

Не надо мне рассказывать, как Хэллоуин портит детей. Я не ребёнок. Мне до одного места ваши россказни о том, что «это омерзение» распространилось по всему миру и что даже в школах развешивают жуткие тематические декорации. Если хотите, мне самому немного прискорбно наблюдать, во что сейчас превратился древний праздник.

О, здравствуйте, тётушка! Вы сообщаете, что праздник это не наш, и бог накажет. Во-первых, может, и не ваш, но мой. Во-вторых, смею надеяться, мои боги меня за празднование Самайна наказывать не станут.

Сатанинский день? Чёрная месса? Кровавые жертвы?.. Да, конечно, это свежая шутка. Будет убито 666 христианских младенцев. Ха-ха.

Антихристианское действо? «Принадлежащее другой традиции» не значит «против христианства». Это у вас уже немного мания преследования. Да, и ваш библейский персонаж Сатана не имеет никакого отношения к праздникам древних кельтов. То, что напридумывали по этому поводу современные сатанюки и современные же христианские священники, — лично их тараканы.

Теперь я узнаю, что гублю свою бессмертную душу и что это заговор Запада против славянских стран. Я не буду комментировать, а то вы совсем обидитесь.

Напоследок обзывают нехристем, язычником и сатанистом. Насчёт первого — таки да, некрещёный. Насчёт второго — неужто наконец догадались? Насчёт третьего — идите снова читать Википедию и осознавать разницу.

А теперь подите прочь, задолбатели, и не мешайте готовиться. В следующий раз сам же завалю вас вопросами, почему это почти все христианские праздники так чудно совпадают с языческими и нет ли тут какой загвоздки.

171

Семимильные шаги информатизации

24 октября 2009, 07:45

Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение:

— У вас есть хлопик?
— У вас есть модули памяти «Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер?
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа «Помер дивиди»?
— У вас есть программа «Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?

... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».

— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?

— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал.
— Программа попросила установить какую-то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер?
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
— У вас есть замазка для процессоров?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)
— У вас можно баллончики заправить?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?
— У меня у антивируса устарели сингапуры.
— У вас можно сетевой кабель заклепать?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
— У вас есть алькаидные батарейки?
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.

8244

Куплю за копейку

Я продаю скопившуюся в доме мелочь, используя сайты бесплатных объявлений.

Звонок. Спокойный (о, счастье!) мужской голос.

— Вы продаёте ХХХ?
— Да, продаю.
— А обменяться не хотите?
— На что, например?

Тон голоса меняется на заговорщицки-похотливый.

— Ну, я не зна-аю… Сейчас весна-а…
— Нет, спасибо, интересует только продажа.
— Вы подумайте, звоните, если что.

Подумал. Не стал звонить.

* * *

— Здравствуйте, вы продаёте чехол для ХХХ?
— Да, продаю.
— А можете мне сшить чехол для 20-дюймового планшета? (Такие бывают?)
— Девушка, я не шью чехлы, я продаю один чехол, что у меня есть.
— А где вы его взяли?
— Купил.
— Зачем?
— Чтобы пользоваться. А теперь он мне не нужен. Вот и продаю.
— А можете мне сшить чехол?
— При всём желании — не смогу.
— Ну ладно…

* * *

К каждому объявлению я пишу подробное описание: полное наименование вещи, характеристики, техническое состояние, комплектация, причина продажи, цена, возможность торга. Я пишу это для вас. Чтобы вы это прочитали и хоть что-нибудь поняли. Но каждый день — одно и то же.

— Я звоню по объявлению.
— По какому? (У меня 20 объявлений.)
— Ну… Э-э-э… Так это… Ну…

Иногда человек думает по 30 секунд. Иногда, так и не ответив, бросает трубку. Неужели трудно запомнить хоть одно слово? На бумажке запишите, что ли.

* * *

— Я звоню по объявлению.
— По какому?
— Ну, это, за 500 рублей.

Начинаем гадание. Это? Нет. Может быть, это? Нет-нет! А в голосе искреннее удивление. Как это человек может продавать больше одной вещи? А меня удивляет, как можно не знать, что покупаешь.

* * *

Неразборчивый мужской голос.

— Я по объявлению.
— По какому?
— С сайта.
— У меня там несколько объявлений.
— Как это? Да? Ну, я про телефон.
— Я продаю два телефона.
— Да? И какие?
— ХХХ и YYY.
— И сколько стоят?
— 4000 и 2000.
— А посмотреть можно?
— Конечно, в любой день.
— Ну, тогда завтра вечером.
— Хорошо. Оба принести?
— На хрена мне оба? За 2000 который.
— Понял. А что это за телефон?
(Повторяю написанное на сайте.)
— А коробочка есть в комплекте?
(Повторяю написанное на сайте.)
— В каком он состоянии?
(Повторяю написанное на сайте.)
— А чё тогда продаёшь?
(Повторяю написанное на сайте.)
— А, ну ладно. Я передумал, не буду брать.

* * *

Помимо звонков, потенциальный покупатель может отправить мне вопрос на e-mail. Удобно. Но знаете, когда проверяешь почту, а там десять сообщений с вопросами:

— Не продано?
— Ещё продаётся?
— Объявление актуально?

Хочется взять и… Ну, вы поняли. Если объявление висит на сайте, значит, оно актуально! Звоните и договаривайтесь о встрече. Это банально проще. Я уже перестал отвечать на такие вопросы после пары случаев.

Приходит письмо: «Не продали?». Отвечаю: «Нет». Проходит неделя. Я уже давно продал вещицу и забыл. И объявление закрыл. Приходит ответ: «Беру». Отвечаю, что уже продал. В ответ — трёхэтажный мат. Как это продал? Ты же сказал, что не продал! Должен был месяц хранить, как на почте. Да-да, извините, был неправ.

* * *

На сайте выложены подробные фото (резкие, с правильной экспозицией) вещи со всех сторон. Но это не спасает. Обязательно находятся любители, простите, камхоринга.

«Кинь на мыло фото правого нижнего угла этой штуки, чтобы свет падал слева, на цветном фоне».

«Сделай фото с этой штукой в руках и в полный рост».

«Сними видео, как это работает, с комментариями».

Понимаю, если человек из другого города и покупает вещь «вслепую», с пересылкой по почте. От остальных (из моего города) такие просьбы звучат просто нелепо. Неужели нельзя встретиться, самому посмотреть и пальчиком потыкать?

* * *

И последнее. Если в объявлении написано: «Возможен небольшой торг», это значит, что я могу немного сбросить цену. Немного. Не-мно-го. Чуть-чуть. Маленько. Капельку. Чуточку. Бывает так, что у человека с собой только крупные купюры, а у меня нет сдачи, и я сбавляю цену до круглой суммы в пользу покупателя. Никаких проблем. Все довольны. Но когда по почте (именно по почте, по телефону все очень скромные) приходит барское письмо: «За тыщу заберу» (а цена три-четыре тысячи, и она не завышена), хочется взять… Вы снова поняли.

Особенно весело, когда продаёшь мелочь за сто рублей, а тебя просят продать за тридцать, да ещё и домой привезти. Пиццу вам не купить по дороге, господа?

21158

Отставшие от времени

19 августа 2016, 14:48

А меня задолбали «леди».

Это такие девочки, а может, конечно, и женщины уже, но по развитию не скажешь, которым все должны. При них нельзя выругаться, выкурить сигарету, пить алкоголь, носить сандалии с носками и вообще хоть чем-то вредить их тонкой душевной организации. Но так как они — леди, то не снизойдут до тактичной просьбы, а будут пытаться унизить собеседника, попутно рассказывая, какая она принцесса и как хорошо она знает, что собеседник этот недостоин ее царского внимания.

Так вот, девочки-фиалочки всех возрастов. Не косите под 19 век, в современном мире это, как минимум, глупо. Я не говорю, что каждый должен дымить, хамить и далее по тексту, но каждый имеет на это право. Особенно, если обстановка способствует. Если вас что-то не устраивает, есть слова, сложенные в просьбу или предложение. Есть ноги, на которых вы можете просто отойти от компании, которая вам неприятна. Но, простите, целовать вам ножки, потому что вы не такие как все и не опускаетесь до простых смертных? Идите на фиг.

И нет. Я тоже принадлежу к женскому полу. И меня действительно задолбали такие вот кисейные цыпочки, сначала вклинивающиеся в не свое окружение, например, в компанию сугубо мужскую по увлечениям, в которую чудом затесалась пара девушек и в которой эти цыпочки увидели неплохой улов, а потом пытающиеся донести до этого самого окружения мысль, что они обращения требуют королевского и вообще никого не оскорбляли, а на них тут напали.

Да, напали! Потому что либо веди себя соответственно обстановке, либо брысь в свою розовую детскую! А если ты не поймешь с первого раза и попытаешься запеть обычную песню, я пошлю тебя тем самым матом. Самое интересное, что эти девочки неспособны понять даже очень доходчивый посыл, зато этим же матом тут же начинают дерзить в ответ, хотя еще пять минут назад сравнивали матерящуюся девушку с особой легкого поведения и вообще презирали.

В общем, феи, вы сначала определитесь, к умным вам или к красивым, а уж тогда поговорим. Да, притворяясь милыми обидчивыми няшками, вы можете временно затесаться в доверие к падкому на лесть парню, но смиритесь с мыслью, что ваше лицемерие прокатит не со всеми.

5034

Из-под сердечной полы

7 мая 2011, 07:15

Казалось бы, советские времена прошли. Оказывается, не бесследно.

Отключили воду в районе без предупреждения. В доме — полчайника. Пошли в большую сеть магазинов самообслуживания. Воды в магазине нет в продаже, только минералка. Спрашиваем у персонала — последняя надежда. Выносят из подсобного помещения две бутыли по 5 л. Спасибо вам, дорогие!

Тот же магазин. Из хлеба — только булки и чёрствый чёрный. Спрашиваю батон. Продавец украдкой вытаскивает свежий из-под прилавка с видом, будто от сердца отрывает.

Маленький круглосуточный магазин. Захожу бабушке за яблоками. На витрине с фруктами лежит маленькая засохшая грушёвка. Как вы думаете, что дал мне продавец? Два больших красных яблока, которые он вынес из подсобки. Что ж за страсть-то из-под полы всё продавать?

8240

Я выше

25 мая 2012, 08:45

Меня задолбало непреодолимое желание населения всея Руси «быть выше» и всеобщая лень требовать качественного предоставления услуг. Они уже настолько выше абсолютно всего, что не замечают, как стоят, облитые дерьмом по уши.

Моя собственная мать, глубоко образованная и сильно порядочная женщина, всю жизнь мне талдычила: если тебе нахамил продавец — не ругайся в ответ, будь выше. Если тебе в метро наступили на ногу и проорали: «Что ты тут расставила свои ноги!» — не ставь хама на место, будь выше. Если знакомые распускают про тебя грязные и лживые слухи — вообще ничего не делай, будь выше. И знаете, сколько таких, как моя мама? 90% населения России. Всё это ваше «выше» и привело к тому чудному сервису во всех областях обслуживания, который вы сейчас имеете.

Вот вы, усталый после работы, заходите в супермаркет и покупаете три готовых салата на ужин. Кассир швыряет вам пакет в лицо, как жена неверному мужу — рубашку со следами чужой помады, но вы молчите. Правильно, вы устали после работы, хотите есть, да и вообще, ну её, эту кассиршу. Вы выше.

По приходе домой обнаруживается, что один из трёх салатов не первой свежести, и есть его — весьма сомнительный кайф. Вы что, развернётесь и пойдёте в тот же магазин? В 80% случаев вы наплюёте, съедите неиспорченные салаты и забудете. Во-первых, вы устали. Во-вторых, зачем ходить орать, нервы ещё тратить? Лучше книжку почитать, пользы больше будет.

Моя знакомая заказала в очень дорогом московском ресторане шашлык из индейки. Заказ несли два часа. Но она не стала ругаться, она попросила мирно упаковать заказ с собой. На утро обнаружилось, что это и не индейка вовсе, а какое-то мясо совсем непонятного происхождения. Вы думаете, она повезла обратно этот шашлык из непонятного животного в ресторан и надела его на голову и поварам, и менеджерам? Ага, конечно. Во-первых, лень. Во-вторых, пробки. В-третьих, у неё другие планы на этот день. И вообще, она выше, чем ругань из-за какого-то там шашлыка.

А мне, знаете, не лень.

После того как в одном супермаркете при покупке коньяка милая кассир рявкнула мне: «Паспорт!», я спросила: «Вы хотели сказать: „Предъявите, пожалуйста, паспорт“ или „Покажите, пожалуйста, документ, удостоверяющий личность“?» Судя по пустым моргающим глазам женщины, я с грустью поняла, что такой вариант в принципе отсутствовал в её программе обслуживания. Больше мне на той кассе не рявкали.

После того как в другом супермаркете мне в очередной раз швырнули пакет, я спокойно объяснила, что ещё одно такое швыряние — и пакет окажется у неё на голове. Туго завязанный. С тех пор эти самые пакеты мне подавали аккуратно.

В салоне оператора мобильной связи, когда я приобрела товара на 7000 рублей, мне выдали стопочкой следующее: пакет, три рекламных буклета, чек и сверху товары. Я объяснила, что этот конструктор должен собрать сам продавец-консультант и мне со словами «спасибо за покупку» протянуть. Всё сделали. Даже «до свидания, приходите к нам ещё» добавили. Видите, как просто?

В Москве я заказываю такси одной и той же компании уже многие годы. Однажды мне прислали чудного водителя, который на мою просьбу подъехать поближе к нужному мне месту скривил лицо и выпалил: «Вон там переход в двух шагах! Вам что, трудно перейти, что ли? А мне тут разворачиваться!» Он, собственно, развернулся. Потому что я напомнила ему, что плачу за поездку поминутно, поэтому даже если я буду кружить по району сутки подряд, ничего страшного. Не поленилась я потом и позвонить оператору этого такси и поставить её в известность о хамстве этого водителя. Оператор извинялась долго, через час позвонил начальник этого таксопарка, и больше мне этого водителя не присылали.

Мне не лень, понимаете? Мне нетрудно потратить от пяти минут до получаса своего времени (я планету не спасаю, не опаздываю на открытую операцию сердца, у меня не горит машина под окном), чтобы объяснить, как со мной надо обращаться. Я ни черта не выше того, чтобы позволять обслуживающему персоналу обращаться со мной не так, как подобает. Я смирилась с мыслью, что изначально в них это не заложено. Ну, не та у нас культура обслуживания и менталитет. Поэтому я учу их обслуживать меня так, как надо. Каждого, кто не делает это должным образом.

Раньше я всегда как-то жалела людей, работающих на кассах в крупных магазинах, особенно продуктово-круглосуточных, ибо я примерно представляла себе, как они устают за день, какие уж там милые улыбки… Я уехала из России в США два года назад. Рядом с домом у меня большой супермаркет, куда я захожу если не два раза в день, то каждый день точно. И каждый раз, какой бы час пик ни был, каждый кассир каждого человека приветствует и желает ему хорошего дня. Без устали. Без натянутости. Как это они не устают?

Мне абсолютно не жалко людей, живущих в России, которые каждый день натыкаются на хамство, грубость, непрофессионализм, плохое обслуживание. Вы это заслужили. Вы сотворили весь этот кошмар сами и продолжаете активно поддерживать его развитие, смотря на всё через ярко-розовую пелену мантры «я выше».

8699

Не будет город-сад

19 июля 2012, 07:45

Поселился как-то в нашем подъезде на первом этаже новый жилец, позже получивший кличку Садовник. Тогда под окнами никто не мусорил почти — была яркая зелень, с другой стороны дома на солнечной стороне цвели вишня и яблоня. Подъезд хоть и был местами расписан, но не до безобразия.

Первым делом Садовник вырубил под окном во двор единственный куст малины, который давал ягоды. Зато со стороны двора подвесил чудовищное деревянное кашпо с сорной травой — гроб шириной с окно, выдающийся вперёд на полметра.

На солнечной стороне мужик вырубил цветущие деревца — образовалась чудовищная проплешина. Мотивировал тем, что света мало. Это на юго-восточной стороне ему мешали два маленьких деревца! Никто другой до него против деревьев ничего не имел. Может, ему нравилось, когда заглядывают в окна с улицы?

Стены подъезда Садовник выкрасил жуткой белёсой меловой краской. Испачкались все, краска отстирывалась крайне плохо. Моя бабушка, которая ходила, пошатываясь, всё время возвращалась с прогулки с белыми боками. Когда по лестнице шли два и более человека, один непременно измазывался мелом.

А потом этот тип съехал. Ящик сломали новые жильцы. Кроме сора под окном, где был куст малины, больше ничего не растёт. На месте яблони и вишни из земли пробивается ясень. Зато хоть стену перекрасили в непачкающуюся краску.

Другие соседи всё время выкладывают на площадки подъезда старые ковры «для уюта». Пыль, сырость, запах от мочащихся на них бомжей и алкашей…

Не всякое улучшение на пользу. А задолбавшие соседи — это проза и мелочи жизни.

3586

Вынесем за скобки

16 ноября 2010, 09:45

Живу за границей. Решила легализовать свой русский диплом в местном Министерстве образования. Собрала все документы, переводы дорогие, нотариально заверенные сделала. Осталось только изготовить четыре копии. Пошла в крутой копи-центр, где обычно печатаю постеры и листовки.

— Четыре копии, пожайлуста.
— Сколько у вас тут листов?
— Примерно 130.
— Хорошо, приходите через час.

И я, дурёха, пошла пить кофе и гулять по магазинам вместо того, чтобы следить, как мне это будут копировать. Когда я вернулась за документами, я чуть не упала в обморок.

— Что вы сделали?!
— Было очень неудобно копировать, я перерезала верёвочки.
— Это же нотариально заверено и печатью скреплено!
— А я вам степлером скрепила. Так удобней.

10436

Социофоб (на самом деле нет)

10 февраля 2013, 07:15

Новости друга в соцсети. После «искромётных» цитат «я с рождения ненавидел всех людей» и «все люди такие идина%#евые» следует ряд фоток с нескольких последних вечеринок, где наш друг — главный герой, и куча приглашений на новые тусовки.

Ещё один друг на словах борется за чистоту русского языка и культуры. Историю языка он, разумеется, не знает, да и от Толстого с Тургеневым отмахивается словами: «Мне некогда, нужно посмотреть фильм о жидомасонском заговоре против России-матушки, который откроет правду обо всём, что творится, а Болконский мне об этом не расскажет».

Третья активно постит фотографии красивых девушек с подписями, что таких чистых и непорочных больше нет. Сама носит платочек и шубку, старается выглядеть, как на этих картинках. Но стоит ей немного выпить (да, она при этом ещё пьёт), как тут же уединяется с каким-то парнем.

Это всё не плохо, просто хочется слышать правду. Признайтесь окружающим, что вы хипстер-тусовщик, шалава, любитель околонаучной мистики. Рядом с вами тогда окажутся люди, которым вы действительно подходите, а не реальные социофобы, славянисты и «правильные» люди, которых вы этим задалбываете.

7512

Пять пол-литровых мышей

27 февраля 2012, 10:45

В магазине большой контейнер стоит на стеллаже за спиной у продавщицы.

— Скажите, на сколько литров тот контейнер с зелёной крышкой?
— Он для игрушек.
— …Ну и сколько литров игрушек в него помещается?