bash.im ithappens.me zadolba.li
14690

Чёртова ловкость вот этих вот рук

5 июля 2014, 07:36

Из всех студентов, что на меня вешал мастер, этот был просто фантастическим идиотом. Я показывал ему раз сорок, что и как делать, объяснял, что делать в определённых ситуациях, но слепить из него хоть какого-то сварщика я так и не смог.

В сотый раз за день я слышал благой мат из-под маски в адрес многострадального сварочного аппарата, кабеля, его конструкторов, сборщиков, всех их мамок и папок. Я бессильно свесил голову и выдохнул. Я знал, что это могло значить только одно: мой невероятный напарник-сварщик опять накосячил, и теперь я должен подтереть ему задницу, сменить подгузник и всунуть новую вкусненькую сосочку. Я отложил свой кабель, маску и пошёл глядеть на очередной шедевр сварочного искусства. Сказать, что это был кошмар — ничего не сказать.

Немного специфической информации: сварка производится в углекислом газе, подаваемом в нужное место по специальному маленькому шлангу в кабеле. Если газ не поступает в нужное место, в нужном объёме и в нужной концентрации, то сварное соединение получается не лучше, чем автомобили у «АвтоВАЗа» — что, собственно говоря, я сразу и диагностировал. Напарник стоял с видом жены, разбившей любимую машину мужа: «Это не я, это оно само».

— Бл#&ь, Ром, я за#$@лся уже! Я, короче, зову наладчика, потому что это какой-то п#$&ец, а не кабель!

Я пробегаю глазами по кабелю и вижу что шланг с газом просто отцепился.

— Лёша!

— Что?

— Хочешь, фокус покажу?

Он понял, что сейчас я обнаружу скрытую от его глаз неполадку и буду тыкать в неё носом, как котёнка, насравшего в тапку.

— Ну давай.

Я беру конец шланга и надеваю его на конец трубки, из которой газ дул куда попало. Картинно выгнув спину, как бывалый иллюзионист, я демонстрирую свершение магии. Затем резко меняю выражение лица на самое злобное и агрессивное, бросаю шланг на пол, ору что есть сил: «АБРАКАДАБРА, БЛ#&Ь!» — и ухожу доваривать свою сторону.

9671

Депутаты с синими корзинками

9 ноября 2012, 14:15

Представьте продуктовый магазин. Одна касса, очередь. Большая. У всех покупателей полные корзины продуктов, у кого-то на руках (в слингах, колясках, просто за руку) дети, кто-то пришёл в магазин с родственниками пятого колена, кто-то просто погулять, но купил бутылку газированной воды, не удержался, кто-то с большого похмелья, гладит вожделенную ёмкость с живительным напитком… Все покупатели хотят расплатиться на кассе и отправиться восвояси — обмывать покупку, накормить семью или просто домой. В общем, вполне обыденная ситуация — кто не стоял в очереди?

И вот, представьте, любезные друзья: игнорируя очередь, всех обходит быстрым шагом важный господин при цепи на шее в два пальца толщиной и при охране. За ним пристраиваются два местных наркомана. Очередь немо негодует, сверлит их взглядом, мечет молнии, но молчит: своё лицо дороже и нескоро заживёт в случае конфликта. На местных наркоманов тоже никто не поднимет руку: а вдруг они с господином или просто опасные?

Вот семья с грудным ребёнком молча начинает протискиваться между людьми: «Ребёнок маленький, нам нельзя стоять в очереди, не понимаете, что ли?» За ними подтягиваются родители с ребятами постарше: «Они тоже дети».

Затем в середину очереди с видом «я женщина, мне стоять с вами не положено» влезает некая дама. Кто-то пытается возмущаться, но народ молчит — можно же понять, мало ли, семеро по лавкам дома сидят или просто торопится очень человек. За дамой пристраивается молодой человек, говоря своим видом: «Её пропустили — пропустите и меня уж, я тороплюсь, мне на работу». Кровь в жилах простого народа начинает закипать. Кто-то в конце очереди выливает порцию праведного гнева на наглецов, кто-то вступает с ними в словесную перепалку.

А вот тут начинается самое интересное. Несколько человек, пятясь задом, начинают обходить очередь по направлению к кассе и пристраиваются в её начало хитрым манёвром. Вроде так можно, ничего страшного они не сделали.

«Да ты бредишь, уважаемый! — скажете вы. — Не бывает таких очередей, а те, кто так поступает, рано или поздно будут биты сильно и злобно!»

Нет, друзья, не бред. К сожалению, такое бывает часто. Просто замените очередь в магазине на автомобильную пробку.

1602

В лучах софитов

29 марта 2010, 11:45

Работаю свето- и звукооператором в небольшом, не слишком известном театре, который, чтобы выжить в наше кризисное время, помимо основной деятельности, проводит фестивали и сдаёт помещение в аренду разным артистам и музыкантам. Договаривается руководство, деньги платят в бухгалтерию, эстетическое удовольствие получают зрители, а мы... Мы, техслужбы, получаем все шишки, пинки и море смеха.

Восхищают известные и «известные» артисты и режиссёры, которые приходят, встают в горделивую позу и с апломбом заявляют: «Я Василий Пупкин!» — с таким видом, словно я должна пасть им в ноги или тут же со щенячьим восторгом в глазах попросить автограф, будучи в восторге от великой чести увидеть живьём Звезду. Господа артисты, я, конечно, очень вежливо здороваюсь и интересуюсь с дружелюбной улыбкой, что вам угодно. Но — представьте себе! — мне глубоко пофиг, кто вы есть, я здесь просто работаю. От вас мне нужно ровно следующее: «Вот мой диск, включать трек номер такой-то тогда-то и тогда-то, мне нужен голубой свет вот там-то и стробоскоп вот тут-то». Потом я просто хочу пойти домой и заняться любимым делом, которое отнюдь не включает просмотр телеспектаклей с вашим участием или прослушивание ваших записей. Да-да, представляете, бывают такие люди, которые не впадают в счастливый шок от вида мало-мальски известного человека!

И — нет, мне не надо в благодарность дарить CD с вашими песнями (если даже попробуете, я, вероятно, оставлю его в ближайшей мусорке, ибо мои музыкальные вкусы не столь широки), фарфоровую фигурку кошечки производства лучшей фабрики вашего родного города, шоколадку и уж тем более бутылку коньяка. Я получаю за свою работу нормальную зарплату, и мне приятно услышать от вас простое «спасибо». Кстати, пить на работе нам запрещено, что бы вы там ни слышали о постоянно бухающих звуковиках и световиках. «На работе не пью» — значит, не пью, а вовсе не «ну никто же не узнает».

Господа режиссёры и руководители театральных коллективов! Если вы занимаетесь этим (согласна, вполне достойным уважения) делом и считаете его буквально делом своей жизни, будьте любезны хотя бы выучить профессиональную терминологию. Это не «шторы» и не «тряпки», это кулисы. Это не «лампочки», это прожекторы. И не надо путать софиты с рампой, пытаясь блеснуть знанием терминологии — просто скажите «фонарь» или «прожектор», я пойму быстрее.

Не надо просить: «Создайте атмосферу ужаса». Возможно, наши с вами представления об ужасе диаметрально противоположны — сэкономьте своё и моё время, пояснив, какой цвет фильтров вам нужен. Я (да и большинство других театральных работников) обычно под «ужасом» подразумеваю красный, и если для вас это ярко-жёлтый — извините, но я не хочу работать до двенадцати ночи из-за расхождений во взглядах. «Вы же художник по свету, вы должны меня понимать!» — из этой же оперы. Во-первых, я ни фига не художник по свету, а простой светооператор (то есть чистой воды исполнитель), а во-вторых, даже если чуть-чуть и художник (куда без этого при нашей работе), то всё равно моё творческое видение наверняка сильно отличается от вашего.

И пожалуйста, не привозите фонограмму на аудиокассетах. Да, конечно, у нас есть отличный профессиональный двухкассетник специально для таких отсталых индивидуумов, как вы, которые не способны записать фонограмму на Audio CD. Но если вы сами не знаете, в каком месте кассеты находится нужная музыка, если во время представления периодически восклицаете: «Нет-нет, мотайте дальше! Включайте! Ой, нет, слишком рано! Громче! Нет, тише! А теперь отмотайте к началу... Ох, нет, к концу! Ой, кажется, это не та кассета!» — не удивляйтесь, если ваш спектакль будет слегка испорчен не совсем вовремя данной фонограммой, а ваши малообученные артисты впадут в шок от этого и забудут слова.

Для примера один забавный случай. Женщина — режиссёр, руководитель коллектива. Очень придирчива к освещению. Для одной сцены требует некий «бело-голубой луч». Включаю прожектор, она одобряет — да, хороший фонарь, яркий, светит как раз оттуда, откуда надо. Но — нет, должен быть именно бело-голубой. Размышляю над тем, что же за цвет такой. Ставлю стандартный голубой фильтр, который чаще всего всех устраивает. Не то. Ставлю более глубокий синий. Нет, темно. Ставлю ещё один оттенок. Опять не то: «Нет, это голубой, а мне надо бело-голубой». Мучительно думаю, что это может значить. «Ну, у нас в театре есть такой бело-голубой луч, он даёт очень хороший эффект».

Вынимаю фильтр, оставляю белый: «Вот вам белый»; вставляю голубой фильтр: «Вот вам голубой, какой из этих вариантов больше похож?» Никакой, надо другой. Начинаю предполагать, что у них какой-то спецфильтр, склеенный из двух половинок (бывает такое для особых эффектов) — нет, не так. В конце концов, еле сдерживаясь, вежливо предлагаю покрасить сам прожектор в белую и голубую полоску. В результате дискуссии выясняется, что у них на «родной» площадке есть фильтр конкретного оттенка, который один только может дать нужный эффект, а под бело-голубым подразумевался светло-голубой. Вежливо сообщаю, что именно этого оттенка у нас нет и не было, и предлагаю выбрать из трёх имеющихся. Соглашается: «Да, этот тоже подойдёт, и это всё не так важно...»

1373

Наука и жизнь

В прошлом году по утрам меня будил вопль «Ка-артошка! Ка-апуста!» под окнами хрущобы, где я жил. Во дворе стоял импровизированный «чепок» в виде лысеющего армянина возле помятой белой «шахи», от переднего сидения до заднего капота забитой сельхозпродукцией. Самым гениальным изобретением для него был бы двигатель для «шахи», работающий на скисших мандаринах.

Уже четвертую неделю меня будит дитя саморемонта, сумасшедший переделывальщик своей квартиры, специалист по неритмичным ударам в мой потолок — сосед сверху. Самым гениальным изобретением для него была бы квартира на Луне, одной только силой мысли полностью меняющая свой интерьер.

В соседнем окне постоянно торчит бабка. Раз в час бабка высовывается из окна подальше и протяжно воет: «Галя!». Ей никогда никто не отзывается. Самым гениальным изобретением для нее был бы гибрид стрижа и консольной команды ping.

Мой коллега, недавно получивший повышение, очень любит мозговой штурм. На штурм он идеёт в одиночку, заставляя пол-офиса созерцать его жалкие потуги. Попытки перебить и высказать свою мысль дают новый виток мозгового штурма на тему: «Как было бы хорошо, если бы не перебивали». Самым гениальным изобретением для него была бы дополнительная опция «Заткнитесь и слушайте внимательно», устанавливаемая на дверной звонок любой квартиры или офиса, куда бы он заходил.

Как они меня все задолбали — слов нет.

19756

Трёх мнений быть не может

6 марта 2016, 08:24

Доброго вам утра, дня или вечера, а возможно, и ночи, дамы и господа. Короче, доброго времени суток. Прошли времена великого сыщика Шерлока Холмса, и в моду в место всемирно известного дедуктивного метода вошёл индуктивный. И он меня уже прилично задолбал, в том числе и на этом сайте.

Добрая половина историй здесь уже стали напоминать анекдот про врача-программиста, у которого тоже нога, но не болит.

«Как можно есть столько сладкого?!»

«Как можно не хотеть детей?!»

«Как можно не распознать злодея в будущем муже?!»

«Как можно тратить всё свободное время на игры?!»

«Как можно не читать классику?!»

И у всех один и тот же аргумент: «Я же (вставить необходимое действие)».

Если же кто-то открыто заявляет, что он не может/не хочет/не будет делать так, как рекомендует возмущающийся, по такой-то и такой-то весьма конкретным причинам, сторонник эгоцентричной индукции сразу же начинает выдавать кучу полезных советов о том, как смочь/захотеть/сделать, ибо иные варианты действий не укладываются у него в голове. «Как же так?!» — искренне негодует он.

В такие моменты я вспоминаю свою маму, которая, проходя психологический тест, возмущалась: «Здесь же только один правильный ответ: В!» Объяснение, что в психологических тестах не бывает правильных или неправильных ответов, вызвало новый всплеск негодования: «Да ни один человек в здравом уме не ответит иначе!» Представьте себе, как неловко я себя чувствовала в это момент, ведь я-то выбрала вариант Д.

И таких людей, для которых существует только два мнения — их и неправильное, миллионы! Я прекрасно понимаю, что их не переделать, их доводам не откажешь в присутствии определённой логики, но как же они задолбали!

«Ты так плохо пишешь, потому что мало читаешь! — говорит мне человек с врождённой грамотностью, прочитавший в разы меньше, чем я. — Попереписывай классиков». Да я томами могу их переписывать! Интуитивной грамотности у меня нет и не будет. На каждый случай приходится вспоминать правило или проверочное слово. Можете не верить, но так бывает.

«Как ты можешь пользоваться посудомойкой?! Ты что, такая лентяйка, что даже пару тарелок помыть не можешь?» — вопрошает фанатка уборки. Представь себе, да. У меня не хватает времени. У меня нет аллергии на моющее средство, я просто не хочу мыть посуду, за меня это делает вон тот чудесный ящичек.

И много, много, много других вопросов и тонны негодования, советов, а иногда даже сочувствия из-за того, что я не такая, как они.

Может, хватит? Может, хоть раз попробуете быть, как я, и стараться понимать всех, даже тех, кто вас задалбывает? Почему нет, ведь вы же требуете, чтобы я немедленно изменилась и стала, как вы?

3147

«Заводной апельсин» читали?

27 сентября 2010, 07:15

Я часто бываю за границей. Так как я не англичанка, не немка и не француженка, то вынуждена знать хоть один из этих языков, чтобы и мне, и итальянцу, к примеру, было понятно.

Случай произошёл в Таиланде. Переезжали автобусом из города в город, остановились заправиться и привести себя в порядок. Захожу в кафешку, слышу диалог тайки и русской тётушки, десять минут назад рассказывавшей всему автобусу, где она уже успела побывать.

— Дайте кофе!
— Um, coffee? Okay.
— А, с сахаром! Две!

Тайка, боясь показаться необразованной, извиняется на английском, немецком, тайском, что не может понять. Прихожу на помощь я: перевожу и ухожу в конец зала. Доносится продолжение:

— А! И молоко ещё! Ма-ла-ко! Чё непонятного-то?!

Действительно, блин, что непонятного? Интересно только, как её понимали всегда, ведь она где только не побывала! А элементарный набор слов выучить или словарик маленький купить — это уж нет.

284

С пивом покатит

4 ноября 2009, 16:15

Заходим вечером с подругой в кафе, по традиции заказываем по пиву и тарелку гренок с брынзой. Минут через двадцать официантка приносит пиво и гренки... с кетчупом.

— Девушка, извините, мы с брынзой заказывали.
— Да ладно, с кетчупом тоже вкусно!

22395

И не будет должности древнее

А меня задолбали поборники легализации проституции. Конечно же, все они мужского пола. Разговоры о проституции в последнее время идут всё чаще. То учительницу из нищего городка запалят на этом деле, то какую-нибудь бедную аспирантку биофака. И обязательно найдётся умник, который скажет: «Ой, да легализуйте вы проституцию, всем проще станет». Ну конечно, ратовать за развитие экономики мы не будем. Поднять зарплату учителям и молодым учёным? Да ну нафиг. Лучше легализовать проституцию, ведь женщины так рады торговать собой. По-моему, средний российский житель рассуждает именно так.

Знаете, я не буду рассуждать об этичности, о правах человека и о том, нормально ли покупать чьё-то тело. Об этом всё давным-давно сказано до меня. Я просто хочу спросить у поборников легализации: «Вы хоть понимаете, как это может коснуться лично вас?» По-моему некоторые люди забыли значение слова «легальный». А я напомню: легальный, значит законный. Это значит, что ореол стигмы этой профессии со временем спадет, и она станет ничем не хуже других. И что же будет? Давайте пофантазируем.

Легальная проституция — это профсоюзы секс-работников. Нет, я не шучу, на Западе такие уже формируются. И если сегодня они просто защищают свои права, то завтра пойдут в школы, а Машенькам, Дашенькам, да и Вовочкам будут объяснять преимущества этой профессии.

Легальная проституция — это когда прямо при вас пытаются снять вашу родственницу. И вы ничего не сделаете этому человеку. Ведь он просто перепутал её со свой знакомой путаной. Вы ведь не обидитесь, если её спутают с поваром или, допустим, водителем трамвая? Вот и проститутка — такая же нормальная и законная профессия.

Легальная проституция — это когда жена говорит вам: «Дорогой, тебе уже три года не повышали зарплату, поэтому я иду в бордель». А вам останется только молча согласиться. Законная профессия же, всё окей.

Легальная проституция — это когда на первом этаже вашего дома открывается бордель. И не скрытый под вывеской массажного салона, как сейчас, а вполне официальный. Никакое собрание жильцов не сможет этому помешать: да как вы вообще смеете душить малый бизнес?

Я, опять же, не даю моральных оценок всем вышеприведённым примерам. Но хочу задать читателям один вопрос: «Вы согласны с этим?» Если ответили «нет» хотя бы на один пункт, тогда, пожалуйста, следуйте одному простому совету: если ещё раз захотите высказаться в пользу легализации, засуньте свой язык себе же в афедрон. Ибо задолбали.

1943

Иногда флаер — это просто флаер

Присоединюсь к человеку, который призывал экономить нервы. Люди, относитесь, пожалуйста, спокойнее к тем, кто вам что-либо пытается предложить или сунуть флаер. Это всего лишь их работа, не более.

Пару лет назад на летних каникулах я решила подработать — деньги лишними никогда не бывают. В 16 лет мало куда можно устроиться, а тут подвернулся шанс продавать открытки в Старом Городе (Таллинн). И зарплата более-менее, и работницы позитивные. Работа заключалась в том, чтобы стоять на улице и предлагать людям открытки, книжки о городе и прочую сувенирную чушь подобного рода. Пункт о том, что надо предлагать настойчиво, входил в контракт. Вот верите или нет, а саму раздражает в течение шести часов кряду повторять одну и ту же фразу на пяти-шести языках, иногда меняя формулировку. А что поделать? Ведь хозяин фирмы и бригадир ходят по улицам и инкогнито подсматривают, как работают девочки-продавщицы. Пару раз пропустила туристов — выговор. Ещё пару раз — увольнение. В этом смысле я больше уважаю европейских и американских туристов — если не подойдут, то хоть улыбнутся и честно скажут «нет». А вот русскоговорящие, как правило, начинают скандалить и орать, не обходится частенько и без оскорблений.

Бывают, конечно, такие личности, на которых никаких нервов не хватает, которые даже после отказа пытаются активно впарить товар. Но ведь не все такие, правда? Не надо равнять всех, пожалуйста. Если вам предложили флаер, если в магазине подошла девочка-консультант — просто улыбнитесь, и если вам ничего не надо — так и скажите, вежливо и доступно. И они свою работу сделали, и вы не лишились нервных клеток. А они, между прочим, не восстанавливаются.

7723

Непутёвая платформа

23 марта 2012, 08:15

По роду работы часто езжу на поездах и электричках. Как вы думаете, легко ли найти платформу, от которой отходит нужный тебе поезд? А если торопишься?

Указатели и таблички? Да, они есть. Понятны ли они? Ну, это смотря в каком городе.

В провинции на вокзалах тупо указывают номер пути. Вопросов нет.

Если вы в СПб, то на вокзалах указывают платформу и сторону. По идее, не так плохо, но на табло бывает очень трудно разобрать большие буквы «Л» и «П»: они почти не различаются. Радует только, что в случае ошибки правильный поезд находится в трёх метрах от неправильного. Если, конечно, он не уехал, пока ты сидишь напротив.

А в городе-герое Москве указывают и номер платформы, и номер пути. И вот тут приходит он — песец.

Вот расписание электричек. В нём указан номер платформы. А вот табло с прибывающими/отходящими электричками. На нём указан номер пути. Вот эта — моя или нет? Главное — не ошибиться платформой, а то можно не успеть перебежать.

Или вот объявляют по громкой связи: «Поезд находится у пятой платформы на шестом пути». Идёшь по переходу. Табличка: «5/6». Оно или нет? Ага, тут мелким шрифтом написано, где путь, а где платформа. Так, мне нужно на пятый путь и шестую платформу. Тьфу, на шестой путь и пятую платформу. Или… Так, стоп. Стоим, снова ждём объявления. Ура, услышал! Пятая платформа, шестой путь. А на табличке пятый путь, шестая платформа. А где пятая? О! Указатель с циферкой пять. Бегом! Сюда! И вот оно — четвёртая платформа, пятый путь. Хотели циферку пять? Пожалуйста. Бегом обратно…

Я-то уже выучил наизусть все московские вокзалы, а приезжих жалко. Вот их точно задолбали.