bash.im ithappens.me zadolba.li
3626

Двойные бонусы за двойную сплошную

20 ноября 2010, 09:45

Реклама ныне на грани фантастики. В самарском банке «С-ть» вывеска прямо в оконном блоке:

Плати штрафы ГИБДД — получай бонусы!

Может, я чего не понимаю, но в воображении так и рисуется картина:

— Почему вы не пропустили пешехода и проехали на красный свет?
— Мне трёх баллов не хватает...

Смысл рекламы, как оказалось, был в том, что за пользование платёжными терминалами этого банка человек получает некие начисления. Но зачем уж так-то?

3084

Этюд в красных тонах

19 сентября 2010, 08:15

Потребовалось мне купить карандаш для губ. Зашла в магазин, ко мне подбежало нечто эфемерное.

— Вам что-то подсказать?
— Да, мне нужен карандаш для губ красного или розового цвета.

Протягивает первый попавшийся ей карандаш. Цвет не тот, какой-то коричневый.

— Девушка, мне нужен красный или розовый, коричневый не подходит.
— Это не коричневый, — смотрит она на меня ясными глазами.

Я училась в художественной школе, поэтому названия цветов и оттенков знаю.

— Но это и не красный. Мне подойдёт красный, розовый, пурпурный, малиновый, кадмий, коралловый, бордо.
— Это не коричневый!

Набираю воздух, чтобы не взорваться. Так, с первого захода не получилось — попробую по-другому.

— Мне не подходят коричневый, охра, хаки, оливковый, сепия и умбра.

Аморфное создание даже не пыталась предложить мне что-то другое:

— Это не коричневый!

Вероятно, я перегрузила её информацией. Грустно ушла из магазина, так и не купив нужного цвета.

3883

Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей

21 декабря 2010, 08:15

В конце школы и на первом курсе меня мучили угри. Лосьоны, мази и регулярный секс не помогали, и мне пришлось обратиться в салон. Сдал прыщ на анализ, прошёл курс лечения довольно специфическим антибиотиком и получил на лице чистейшую кожу, которая радует и теперь. Отгадайте, какая кличка ко мне прилипла? Правильно: «Косметичка».

Ближе к окончанию университета мне опять пришлось обратиться к косметологам: начали редеть волосы. Массаж головы, Д’Арсонваль и лечебные маски сделали своё дело, и теперь, спустя десятилетия, я имею вполне сносную шевелюру. Однако друзья мои, поблёскивая плешами и отсвечивая лысинами, не упускают случая пройтись по этому поводу. Попивая пиво и заговорщически переглядываясь, они начинают рассуждать, что, дескать, мне скоро пора к личному парикмахеру.

Как-то вычитал, что второе (после глаз), на что обращает внимание женщина у мужчины, это руки. Нет, я не стал полировать ногти и покрывать их бесцветным лаком. Я всего лишь их аккуратно подстригаю и слежу за тем, чтобы когда мои руки устремятся к интимным местам партнёрши, под ногтями не было тонны липкой жирной грязи. Ещё мне кажется, что чёрные точки, торчащие из расширенных пор носа, женское либидо не усиливают. Ну, тут уже вообще пошли шутки гомосексуальной направленности.

Слушайте, я не зациклен на своей внешности, у меня правильная ориентация. Но мне всегда нравились ухоженные, холёные дамы, и я не хочу выглядеть чмом на их фоне. С ужасом думаю я о том дне, когда друзья узнают, что я подстригаю волосы в носу...

16184

О ментальных фетишистах

29 декабря 2014, 08:24

Я не люблю фетишистов. Нет, те из них, кто любят юношей в чулках или запах женских трусиков, обычно милые люди, которые, к сожалению, могут получить полноценное удовольствие от секса только при наличии определённых стимулов. Я всё больше про ментальных фетишистов, у которых процесс мышления завязан на определённые стимулы и реагирует на них с предсказуемостью гильотины. При этом все окружающие их люди или уже выучили эту особенность, или вовсе даже подхватили этот психоз. Им нормально.

Новичкам в коллективе и контрагентам приходится хуже. Им может быть непонятно, почему семь из десяти неформальных обсуждений в офисном холле между «крепкими семьянинами» и «настоящими мужиками» сводятся к обсуждению гей-парадов, борьбы за права геев и того, был ли кто-то из ранее уволившихся сотрудников геем. А всё потому, что у одного из начальников идея-фикс, согласно которой миром тайно управляют «жиды и гомики», расширяя этим самым крепким семьянинам «окна Овертона».

Им ещё может быть непонятно оперирование терминами «зоологическая ненависть к русским», «агенты ЦРУ в правительстве и Центробанке» и «национализация предприятий как единственный способ решить все проблемы» (или, наоборот, «прирождённая вина русских», «кровавая гэбня подкупила Меркель» и «приватизация как единственный способ восстановить экономику»).

Им вообще может быть непонятно, почему кто-то может считать себя вправе диктовать другим, как одеваться, в какие отверстия заниматься сексом с партнёром какого пола, какое количество людей в одной кровати допустимо, каких политических и экономических воззрений нужно придерживаться «любому нормальному человеку», за кого нужно голосовать и как надлежит распределять доход в семье или на чужом предприятии. По какой-то непонятной ментальным фетишистам причине новички полагают, что каждый может сам разобраться в этих важных вопросах, принять какое-то решение, понести за него ответственность и изменить своё мнение в любой удобный момент.

А если им вдруг потребуется совет, помощь или просто узнать чужое мнение, они подойдут и спросят: «Михаил Батькович, я тут в мальчика влюбился. Как думаете, тащить его в койку сразу или сперва помучить неопределённостью?»

1460

Этими же руками хлеб есть

15 марта 2010, 11:45

Работаю в магазине сувениров, подарков и прочей подобной дребедени. Выкладка товара свободная, то есть весь товар можно потрогать и даже понюхать. Задолбали клиенты, которые, не снимая перчаток, смотрят товар и при этом деловито возмущаются, что он испачкан. Ах, испачкан! Ты на свои перчатки смотрел, чистюля? Какого @#$ ты в них всё хватаешь? А ты такой не один за сегодня брезгливый. Неизвестно, где ты в них был и что делал. Захотел поближе посмотреть — ну сними ты перчатки, у нас не заразно! Каждый день, блин, с утра витрины и товар протираем.

6515

Уходя в магазин, не забудьте взять с собой мозг

28 октября 2011, 07:45

Работая не один год в сфере обслуживания, я неоднократно сталкивалась с такой человеческой тупостью, что не хочется верить, что она естественна, а не вызвана какими-либо внешними факторами.

* * *

95% мужчин ласково называют куриные яйца «яичками».

— Девушка, у вас яички есть?
— Нет, у меня яичек нет.
— А на витрине разве не яички лежат?
— Это яйца лежат. Яички лежат в другом месте.

* * *

— Девушка, а вот у вас половина батона лежит. Это что?

Этот вопрос меня вообще ввёл в длительный ступор.

* * *

— У вас корица есть?
— Нет, нету.
— Да у вас вообще ничего нет!

* * *

Заходит мужчина, подходит к кассе и торжественным голосом конферансье произносит:

— Килька балтийская!
— Очень приятно! Александра Владимировна.

* * *

— А что такое «Добрый Кашалот»?
— Это молочный напиток с добавлением сока.
— А почему он так называется?

Блин, извините, но когда производители этого продукта придумывали название, я там не была и не могу знать, какие препараты они употребляли.

* * *

— У вас мороженое в вафельных стаканчиках есть?
— Да, есть.

Подходим к холодильнику. Рассказываю про мороженое:

— В вафельных стаканчиках есть простое сливочное мороженое, сливочное с вишнёвым джемом, сливочное с шоколадной крошкой.
— А сколько оно стоит?
— Все стаканчики по десять рублей.
— М-м-м… Ну, дайте мне один стаканчик за десять рублей.
— Какой?
— А какие у вас есть?

* * *

Если бы вы были производителем молока, что бы вы нарисовали на упаковке? Правильно, корову. Какая классическая жирность молока? 2,5%. И 95% производителей молока считают так же.

— Девушка, мне молоко.
— Какое для вас?
— С коровой.
— Оно всё с коровой.
— Ну, 2,5%…

* * *

— Девушка, а «Швепс» есть?
— Нет, нету. Есть «Эвервесс».

Подходим к витрине. Показываю.

— Так это же «Швепс»!
— Где?
— Ну вот же написано: «Шве-пе-весс»!

* * *

— А что у вас хорошего есть?

* * *

— А вы пельмени (колбасу, печенье, конфеты) пробовали? Какие вкусные?

Вы разве не замечали? Все продавцы всегда что-то жуют. Это они пробуют, ага.

* * *

— Девушка, а печень трески существует?

«Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть!»

* * *

— А можно я вам тысячу дам?
— Безвоздмездно?

* * *

Заходит молодой человек, долго разглядывает холодильник с напитками. Подходит к кассе.

— А где у вас прокат DVD?

19421

Не пей до дна

26 января 2016, 14:24

Говорят, что мужчины — как дети и всегда такими остаются. С недавнего времени это стало касаться и моего мужа. Мы не можем уснуть без бутылочки, точнее без трёх-четырёх бутылочек пенного.

Бутылочки покупаются практически постоянно: вне зависимости от состояния нашего бюджета и других надобностей. Если малыш не получает свою бутылочку, он начинает капризничать и портить настроение остальным. Ближе к выходным крепость содержимого и цена бутылочки возрастает. Чипсы, закуска, вяленая рыба в нашем доме более частые гости, чем молоко или яйца.

Если ранее с бутылочками дела обстояли проще: мы могли вместе побаловать себя хорошим вином в ресторане или приятно посидеть вечером с качественным пивом и весёлый комедией, что случалось не часто, то буквально полгода назад количество приносимого в дом алкоголя увеличилось в разы.

Да, любимый, ты не напиваешься до поросячьего визга, ты пропускаешь пару банок. Но, знаешь, мне неприятно каждый вечер засыпать в окружении алкогольного амбре с кисловатым привкусом. Более того, мне неприятно заниматься сексом с подвыпившим человеком, ведь, в конце-концов, я не деваха, подцепленная на вечеринке. Кстати, о сексе, им стало заниматься намного сложнее, его количество сократилось пропорционально увеличивающемуся количеству бутылочек в доме, а из-за раздутого пивного живота пришлось позабыть о паре любимых поз.

Вечера стали похожи на анекдот, очень грустный анекдот: ты залипаешь в любой из экранов, заливая себя этой гадостью. Разговоры за вечер ограничиваются периодическими отрыжками из твоего угла. Выходные пропадают напрочь. Тебе тяжело вставать, лень двигаться, неинтересно куда-либо ехать. Мыться и то стало совсем невмоготу!

Мои разговоры с тобой постоянно заглушаются чпоканьем очередной алюминиевой банки. Ты утверждаешь, что с тобой всё в порядке, на работе спокойно, дома тоже всё устраивает. Но почему, приближаясь к 30 годам, ты заливаешь брак и здоровье в стакан?

2510

Предположительно уже

Дословный монолог клиента:

— Здравствуйте, меня интересует такая информация: э-эм, я заказывал у вас, э-э, собственно, компьютер, ну... со сборкой и доставкой, а-э-э-э, вот, собственно, в субботу. А-а-а и я хотел, ну, может быть, я вам номерок сейчас назову, может быть, хотел узнать, ну, в каком состоянии там, ну, то есть там м-м-м... Ну, то есть когда вот предположительно уже, ну, заказывали его или уже привезёте, мне просто сказали вот, ну... там в понедельник это. В каком состоянии сейчас заказ?

Как с ними работать, если таких за день вагон и маленькая тележка?

6349

Век эвфемизмов

9 октября 2011, 07:15

Как ни крути, а мы живём в век эвфемизмов. Войны называются «миротворческими операциями», телесная полнота — «проблемами по горизонтали», а снобизм вкупе с идеализмом — «европейским менталитетом».

Слышите, сельские учителя с зарплатой в пять тысяч, половина которой уходит на коммунальные платежи? Если вы не можете себе позволить каждый день завтракать в кафе и вынуждены на всём экономить, то это у вас крестьянское мышление. А что вы хотели? Сами виноваты — надо было нефтяниками становиться. Но не всё для вас потеряно: просто начните бросаться деньгами, и сразу превратитесь в европейцев.

А ты, мужик, который умеет вкрутить лампочку и забить гвоздь? Ты — крестьянин, понял? Нецивилизованный русский скопидом. Твоя обязанность — вложить деньги в экономику родной страны! Немедленно вызывай на дом Специалиста по Закручиванию Лампочек (с сертификатом международного образца) и Эксперта по Забиванию Гвоздей (с дипломом Гарварда по плотницкому и слесарному делу). Обязательно доставь им радость и обеспечь прибыль, заплатив по тысяче рублей за каждый вызов, и тогда, несомненно, ты станешь настоящим цивилизованным европейцем.

838

Мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил

12 января 2010, 12:15

Работаю ветеринарным врачом в клинике. Приходит женщина и требует усыпить своего кота.

— Зачем же его усыплять? Давайте лучше пристроим в добрые руки.
— Нет, что вы! А вдруг он попадет в руки педофилов?!