Доброго времени суток! Пишу вам всё из той же сервисной мастерской. Отгремели новогодние праздники, а список наших подарков Дедушка Мороз потерял и принёс нашим клиентам только фантазию. Но не в этом суть.
Некоторые из клиентов квартируют на территории бывших предприятий типа «Городэнскмаш» и тому подобных. И вот как раз там сохранилась милая сердцу рядового рабочего пропускная система. На кой чёрт она нужна, если из секретного на предприятии остался только пьяный сантехник дядя Вася, которого днём с огнём не сыщешь, не понимаю. Наверное, для того, чтобы сотрудники клиента, заваленные работой и попросту забывшие предупредить бюро пропусков о мастере, который вот уже полгода к ним ходит и успел примелькаться на КПП. Получаешь от ворот поворот со словами: «А они не заказывали пропуск». И правильно! Я ведь пришёл на самом деле не к ним, а тырить с завода сверхсекретные данные. Правда, цеха встали ещё в далёких девяностых, и завод живёт только ради кучки арендаторов, занявших 70% ваших площадей.
Ещё больше доставляют охранницы, которых впервые за полгода заинтересовало содержимое моего чемоданчика. Без вопросов — покажу, только не надо фотобарабаны принимать за динамитные шашки, шуруповёрт за бластер, а флакончик с изопропилом за бухло для того же дяди Васи. Я не ваш подчинённый, чтобы отчитываться. По-моему, простых слов «рабочий инструмент» должно быть достаточно, чтобы поверить мне. И не надо закатывать мне истерику, если я пытаюсь вынести неисправное оборудование от клиента. Это не секретная радиостанция для связи с Альфой Центавра, а неисправное оборудование клиента, которое ну никак не похоже на станки шестидесятых годов, по недоразумению выживших на вашем заводе.
В общем, вахтёры, я превосходно понимаю, что сейчас холодно и скучно, но не мешайте мне работать, и я не буду звереть и грубить.
Раньше, когда банкомат выдавал мне деньги пятитысячными купюрами, я не особо огорчался. Я просто заходил в отделение банка, шёл к кассиру и просил разменять. Девушки за стойкой тщательно проверяли купюры и с улыбкой (не вру!) отсчитывали мне тысячные. Времени это занимало от силы минуту, и все были довольны.
Но с недавних пор, судя по всему, банковское начальство решило, что это слишком цивилизованный способ, к тому же не приносящий прибыли. Поэтому теперь, чтобы разменять купюру, нужно либо написать заявление с паспортными данными (кто-нибудь может объяснить практический смысл этого действа?), либо… купить лотерейный билетик за 50 рублей. Впрочем, учитывая наличие второго варианта, я, кажется, начинаю понимать смысл первого — чтоб активнее брали.
Ну что ж, как они с нами, так и мы с ними. В следующий раз, когда мне надо будет разменять три купюры, я прихвачу три квитанции и вежливо спрошу, разменяют ли мне деньги просто так, по просьбе, или для этого придётся совершать три отдельные операции оплаты.
В 17 лет у меня случились проблемы с желудочно-кишечной областью организма. Было решено пройти обследование в одном из санаториев Кавказских Минеральных Вод. Назначили мне там некое исследование кишечника, перед которым положено делать большую смачную клизму.
Процесс клизмования проходил на пятом этаже. После успешного вливания мне заявили, что в связи с ремонтом ближайший работающий туалет находится на третьем этаже. О-ля-ля! Я скорбно побрёл по лестнице: из-за ремонта лифт не работал.
На третьем этаже туалета не было. Там было-то всего дверей восемь, кабинеты с названиями, но туалета я не нашёл.
Аккуратно вернулся на пятый этаж. Спросил очень вежливо про туалет. «Туалет на третьем этаже — ищите, он там!»
Тихонько спустился на третий. Может, я и правда дебил? На третьем этаже туалетом даже не пахло.
Поднялся на четвёртый этаж, там была одна дверь — бухгалтерия. Я вошёл и, сдерживая подкатывавшие слёзы, сказал:
— Девушки, покажите мне, пожалуйста, где у вас в здании туалет! Я с пятого этажа, я сейчас прямо здесь туалет вам сделаю!
Девушки хором закричали, что туалет находится на третьем этаже. Я сказал, что там уже был. Одна из девушек подскочила и проводила меня на третий этаж.
Знаете, что было написано на двери туалета? «Кабинет главврача». И часы приёма.
Год назад я познакомилась с парнем, который оказался пределом всех моих мечтаний не только по характеру, но и внешне. Практически сразу наше знакомство переросло в роман — чуткий, нежный, страстный. Мы понимали друг друга без слов, не могли и дня прожить без встречи.
Прошло четыре месяца. Краснея и бледнея, теребя в руках какие-то бумаги, тогда ещё непонятные, мой избранник поведал мне, что в прошлом он был девушкой, но решил признаться, потому что я имею право знать, «с кем связалась». Естественно, я была в лёгком шоке, но на моё отношение к нему этот факт не повлиял.
Мы начали жить вместе и решили узаконить наши отношения. Чёрт знает каким образом мои родители узнали об этом. Естественно, устроили жуткий скандал, разнесли новость по всему городу. Сразу стало ясно, кто мне друг, кто мне враг, а кто — так… Жизнь превратилась в какой-то кошмар. На нашу свадьбу пришло всего несколько человек — остальные заявили, что не хотят смотреть на эту мерзость.
Потом всё изменилось: моему супругу предложили работу в Германии. Мы ухватились за эту возможность и, преодолев бюрократическую волокиту, переехали. Сейчас у нас всё хорошо, и события недавних дней постепенно уходят в прошлое и начинают казаться полузабытым страшным сном.
Люди, как же вы задолбали! Какое вам дело, кто с кем спит и у кого что в штанах?
Задолбали шоу про то, как переодевают людей. Замечательно, что они преследуют благую цель нести хороший вкус в массы и честно помогают производителям одежды стимулировать продажи, но скажите, кто там в этих программах о самих-то людях думает?!
— На каблуках неудобно… — А никого не интересует, чтобы вам было удобно!
А зачем они тогда вообще пытаются менять её жизнь с помощью одежды? Чтобы она поломала себе ноги или всё время ходила по подиуму, когда у нее есть трое детей и муж, которые требуют заботы? Конечно ей должно быть удобно, потому что ей в этом жить! Поэтому главная задача стилистов — подбирать красивые и обязательно удобные вещи для своих подопечных, а не примерять на них чуждые мёртвые образы.
У меня есть прекрасный рюкзак в стиле стимпанк, штучная работа на заказ — стилизация не то под системник от компа, не то под какую-то неведомую инопланетную технику. В числе прочей отделки на рюкзаке имеется кнопочка. Нерабочая, естественно, для красоты.
Стою я с этим самым рюкзаком за спиной в очереди в кассу супермаркета. За мной подвыпивший мужичонка, неагрессивный, но чересчур нетрезво-благостный. Сперва он принимается делать мне комплименты, один другого банальнее и пошлее. Я затыкаю уши наушниками и какое-то время его игнорирую. Он начинает перекрикиваться через кассу с продавщицей так, что через наушники слышно. Вынимаю наушник — мало ли, благостные пьяные такие благостные, вдруг сейчас начнет бузотёрить, и надо будет проваливать побыстрее?
— Д-д-девушка, вот мы тут интересуемся, зачем вам рация на спине? — и на рюкзак показывает. — Это не рация, — говорю. — Я на этом летаю.
Мужик на секунду трезвеет, выпучивает глаза.
— К-к-как летаете? — Обыкновенно, — отвечаю, — летаю. Кнопочку вот нажимаю — и полетела.
Мужик трезвеет ещё на три секунды и офигело вопрошает:
— Куда?! — Ну что вы, — мило улыбаюсь я, — как маленький. Не знаете, куда летают приличные ведьмы?..
Очередь чуть не попадала. А мужик, похоже, протрезвел окончательно.
Я занимаюсь капоэйрой. Или капуэйрой — как угодно. Это бразильский вид борьбы, который когда-то был танцем и сейчас частично им остаётся.
— Она же не поможет в реальном бою!
Серьёзно? Ребят, вы правда полагаете, что все ваши «-до» и «-дзютцу» вас спасут? А нож, который вы даже держать не умеете? Возможно, вам повезёт. Как, собственно, и мне. Уличную драку с подручными предметами пятеро против одного вы можете выиграть в двух случаях: либо если вы мастер, либо если вы Валуев.
— Купи лучше пистолет (нож, шокер).
И дальше что? Мы живём в Москве, а не в Мексике. Ещё раз: у меня нет необходимости приобретать дополнительные способы защиты, кроме адекватности. Неужели нельзя ничем заниматься для развития тела и духа?
— Это не женственно.
Да? А вот моя фигура говорит об обратном. У меня прибавилось изящества и пропала тяжеловесность.
— Ой, да вы там танцуете только, что это за борьба? Это не для мужиков.
Определитесь уже, а?
— А мне можно заниматься?
Можно заниматься всем, бы было желание.
— Ой, а они там в фильме так с помощью капоэйры уделали ***, я тоже так хочу!
Меньше смотрите фильмов и ещё раз прочитайте, в каком случае вы победите.
— Я смотрел видео, где боец русской рукопашной одной левой уделал капоэйриста — бу-га-га!
Угу. У капоэйриста был чуть ли не начальный пояс, а ещё он вставал на руки. Акробатика — это прекрасно, но ни один вменяемый капоэйрист не будет вставать на руки вне «игры», потому что это слишком неустойчивое положение. Давайте я против местре поставлю новичка из русской рукопашной — посмеёмся вместе.
Вообще, капоэйру придумали не для агрессии, не для войны, а для дружбы и мира. В капоэйре всё просто: играй, с кем хочешь, получай любой пояс хоть с нуля, общайся и занимайся, где вздумается. Мир вам, люди!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li