Я бисексуальна, встречаюсь с девушкой несколько лет. С одной и той же девушкой. К чести сограждан, мы, кажется, никогда не встречали открытой или плохо скрытой неприязни — в основном реагируют спокойно и с пониманием. Но достать всё-таки сумели. Список особо распространённых вопросов:
— А как это: любить девушку?
Точно так же, как молодого человека.
— А верность? Ну, вы же, наверное, спите с кем хотите?
Нет, а вы? Наша мораль не отличается от морали гетеросексуальной пары.
— А кто у вас «мальчик»?
Никто. Вы же видите два комплекта сисек.
— Девчонки, возьмите меня третьим!
Не очень понятно, на что человек рассчитывает. Во-первых, «скрипач не нужен»; во-вторых, даже если допустить такую мысль, что мы вас положим к себе в койку, это не будет похоже на «тройник» в порно, когда две девушки вьются вокруг МПХ. Вами в лучшем случае попользуются, в худшем — просто забудут.
И последнее, самое замечательное, выдаётся самоуверенными самцами:
— А как же это: секс без х#я? Ведь нельзя же без него!
Можно, замечательно можно. Если вы считаете, что хороший секс зависит только от наличия «небольшой мужской пиписьки», то глубоко заблуждаетесь.
Захожу как-то в аптеку в соседнем супермаркете. За прилавком — новый фармацевт. Со старым мы как-то нашли общий язык: она часто меня консультировала то по поводу лекарств, то по поводу косметики, которая продаётся в аптеке. В общем, приятно было с ней пообщаться. По такому поводу спрашиваю у нового продавца:
— А что, та девушка рыженькая больше не работает? — Ну, я рыженькая, а что? — Нет, я имею в виду ту, что здесь раньше работала, в очках. — А-а-а, в очках! Так то ж женщина, а девушка — это я!
Кого что, а меня задолбало общественное мнение о моей половой ориентации. Я люблю девушку. Моя девушка любит меня. Это называется лесбиянством. Отвращение, непонимание, откровенная неприязнь — со всем этим не раз приходилось сталкиваться.
Был случай в кинотеатре: во время фильма я поцеловала девушку, после чего соседка слева заорала на весь зал: «Бл#, как за#$@ли эти чёртовы лесбиянки! Если вам негде трахаться, то хоть не при нормальных людях!» Извините, но чем мы отличаемся от нормальных людей? У нас не по шесть ног, мы не распиваем пиво на детских площадках с матами и песнопениями, мы не занимаемся сексом на последнем ряду с нечеловеческими криками (что происходило на том же сеансе). Мы ведём себя прилично. Мы не мешаем вам жить. Так почему тогда наши отношения постоянно подвергаются обсуждению и осуждению со стороны множества других людей? Почему все вокруг хотят доказать нам, что это неправильно?
Дорогие мои, оставьте своё мнение о моей ориентации при себе. Меня не интересуют все эти «отличные парни», которых пытаются мне навязать родственники и подруги. Меня не волнует, что у вас такой замечательный муж, а вокруг столько свободных мужиков.
Я стараюсь не целоваться со своей девушкой при детях, чтобы не развращать их психику. Я не нуждаюсь в мужских руках в своём доме — мы с любимой сами можем починить унитаз, поменять кран, собрать и перетащить шкаф, абсолютно при этом не напрягаясь.
Я счастлива, у меня всё хорошо. Мне не нужны вечные скандалы в доме; я не хочу, чтобы мои дети росли, вечно шугаясь пьяного отца и матери-истерички. У нас хорошая семья, и две приёмных дочери, которых бросили наркоманки, залетев от «отличных парней», абсолютно счастливы.
А ваше мнение, дорогие мои, меня просто задолбало. Посмотрите сначала на себя и свою семью, а уже потом начинайте обсуждать других — особенно если у этих других всё отлично.
Почти каждый день, возвращаясь домой с работы, я наблюдаю интересную картину. Наш дом, подъезд, лавочка. На лавочке сидят... нет, не бабки, а женщины молодого пенсионного возраста — штук по пять. Рядом на проезжей части играют внуки и внучки, рисуют мелками себе на асфальте всяких принцессок-солдатиков, а бабушки, которые ещё тётки, за ними присматривают с лавочек. Как собаки, дамы кидаются на каждую проезжающую по проезжей части на допустимой для двора скорости машину: «Что вы тут разъездились?! Не видите — дети играют!»
Я ненавижу 90% своих клиентов. Я психоаналитик. Похоже, что в «Клинике» были правы, говоря: «Твоя задача — сохранить ясность ума для тех, кому ты ещё можешь помочь».
Я скоро, чувствую, буду материть тех лолиточек и гламурных девиц, которые решили, что потерянная карта скидок магазина косметики — отличный повод для депрессии.
Или эти дамочки под сорок, которые думают, что их дети вышли из-под контроля. Те самые мямли, которых обошёл стороной закон «выживает сильнейший». Они сидят и размазывают сопли, жалуясь на ужасы жизни.
Послушайте, умники. Представьте, что вы нетрадиционной ориентации, набрались храбрости (отчасти благодаря моим консультациям) сознаться родителям, а ваш отец калечит вас и выкидывает из дома в 14 лет. Вот где ужас. А вас, разжиревших и решивших, что психолог — это «вау!» и «модно», хочется поставить к зеркалу и заставить выговаривать всё это ему.
Я очень люблю детей, честно-честно. Но это совсем не означает, что я обязана с обожанием терпеть все выходки чужих деток, особенно с подачи их родителей.
Стою в очереди в туалет на бензоколонке. Подбегает дама лет 35 и заявляет на голубом глазу:
— Мы пройдем перед вами, моему сыночку в туалет надо.
Сыночку меж тем лет двенадцать, ростом парень почти с меня. По моим представлениям, в таком возрасте юношам уже неприлично с мамулей посещать женский туалет и выпрашивать привилегии детишек. На моё предложение обратиться в мужской туалет мне возмущённо заявили: «Так там же очередь!» Ну да, а мы тут все стоим из любви к искусству.
Почему молодые мамаши часто используют наличие ребенка для личных целей? Видела я раз, как мадам с руганью выбила себе сиденье со словами: «Да у меня ребёнок, ему сесть надо!», а потом преспокойно уселась сама, пока ребенок играл где-то рядом.
Граждане, давайте договоримся: ваши дети — это ваша головная боль и ваша ответственность. А те, кто считает, что все в радиусе 500 метров должны слушать крики и беготню их чада, а также выполнять любые прихоти — вы задолбали!
Задолбали тётки! Не женщины, а именно тётки, которые своим поведением порой пугают. Особо острые приступы ненависти ко всему живому их, как правило, одолевают в местах скопления людей. Милые дамы, ну разве можно жить с таким негативным обременением?
Зал ожидания аэропорта Внуково. Рейс задержан на четыре часа. С трудом с мужем выискали два стульчика — стоять уже просто не было сил. Муж вышел покурить, я сторожу чемодан и его место. Подлетает тётка лет сорока.
— А ну-ка сумку убери! — Извините, но здесь сидит мой муж, он вышел, сейчас вернется. — Да у тебя и мужа небось никакого нет! Убирай, я сесть хочу! — А вы себе представьте, что эта моя сумка и есть муж. Место занято, простите.
Далее — непечатная лексика. К счастью, тут подошёл муж, и тётка скрылась. Ещё бы: на мужика бородатого орать страшно.
Едем с мужем на автобусе на экскурсию. Он откинул кресло, пока сзади не было пассажира, задремал. Вдруг из-за спины доносится приказным тоном:
— Так! Кресло поднимайте, молодой человек! Неужто не видно, что я не пролезу?
Он спросонья не сразу сообразил, что к чему. Сзади пытается втиснуться эдакий полутораметровый колобочек весом под центнер. Не дождавшись, пока муж поднимет кресло, уже криком:
— Поднимайте спинку, говорю вам!
Представьте себе, мадам, спиной не очень хорошо видно, кто куда лезет. И почему таким тоном? Нельзя, что ли, спокойно попросить? Вопрос-то плёвый, решается за полминуты без лишних усилий.
Вновь аэропорт. Сзади что-то нехило бьёт по ноге в область икры. Источником травмы оказалась дама с загруженной багажной тележкой. Я в сердцах (больно такой-то дурой по мягкой ножке) взвизгиваю:
— Да что же вы делаете! — Нечего под ногами путаться! И вообще я вас не видела.
Ни «извините», ни ещё чего. Торопилась, видимо. Обходя меня, ещё и сумкой огрела, вроде как случайно.
Отдельный поклон дамам, которые так себя ведут при своих детях и внуках. Потом ещё небось удивятся, когда чадо такими же фразами и тоном пошлет их самих куда подальше.
Женщины, давайте будет женщинами — изящными, сдержанными и воспитанными. А хабалистый напор, верите ли, утомил.
Магазин «Всё для сада»: грабли, лопаты, шланги, мангалы, удобрения, садовые гномики, саженцы. Заходит дама «все люди как люди, а я — королева»:
— Шляпки у вас какие есть? — Э-э-э. Есть шляпа с москитной сеткой. — Девушка... (Пауза.) Вы дура? Шляпки. Соломенные. C цветами, лентами... — Пляжные? Вам в магазин одежды или головных уборов. Тут всё для дома и сада. — Нет, ну точно дура. Я ж её в саду носить буду!
Мы арендуем офис в здании одного из многочисленных проектных институтов советской эпохи. Основной коллектив института — дамы преклонного возраста. На нашем этаже расположено два туалета, один из которых после недавних перемещений коренных жителей института из одного крыла здания в другое оказался далеко за границами их пешей досягаемости, а второй (он же курилка) — в непосредственной близости к месту контакта пятой точки и рабочего стула.
Собственно, дело в том, что туалет (две кабинки, закуток с умывальником и угол с двумя писсуарами) после переезда резко сменил ориентацию и стал гордо именоваться женским, хотя никаких табличек, прямо указывающих на половую принадлежность заведения на двери, нет и не было, равно как и распоряжений руководства института. Теперь дамочки проводят рабочее время следующим образом: из открытых дверей кабинетов, откуда просматривается дверь в туалет, бдительно следят за тем, чтобы особь мужского пола ни в коем разе не переступила священный порог, угрожая всеми возможными инстанциями и проявляя невиданную доселе прыть — добегая до двери туалета, они чуть ли не выволакивают незадачливых посетителей уборной, изрыгая проклятья.
