Мена задолбала половая распущенность общества. Задолбала до полусмерти.
Всё чаще складывается впечатление, что в русском языке почти не осталось приличных слов и выражений, настолько часто эвфемистическое значение слова заменяет словарное. Трахнуть, член, конец, болт, пилотка, очко… Несть им числа. В качестве чуть ли не единственной характеристики описания понравившегося объекта выступает слово «сексуальный» со всеми его производными. Красивый, милый, приятный, привлекательный, интересный — зачем всё это, когда есть одно универсальное определение «секси»? Для всех и всего. От людей до сумочек.
Стоит только выйти из дома и пройти пару метров, как взгляд упирается в билборд с голыми сиськами, торсами и задницами. Голая натура рекламирует и парфюм, и ипотечные кредиты. Понять, что именно хотят мне предложить очередные сиськи, практически нереально. Взгляд замыливается. При попытке зайти на информационный сайт всплывающие баннеры наперебой предлагают мне то проституток, то увеличить пенис, то купить кило виагры, причём от тематики сайта наличие такой рекламы не зависит никак. Вообще никак. Каждая вторая реклама туманно намекает мне, что если я куплю вот эту тачку, вот эту печеньку или вот этот одеколон, все тёлки (мужики) сразу будут моими.
В интернете, в зомбоящике, в глянце, на улице, в курилке и на лавочке у подъезда сексуальной теме отведено почётное первое, максимум — второе место после козлов-чиновников и того, как плохо жить в сраной Рашке. Кто с кем спит, у кого какая ориентация, полезно ли ходить налево и в какой позе лучше осуществлять половой контакт, обсуждают все, от школьников до пенсионеров. Критерий состоятельности — сколько, как, когда и кого ты отымел. И если бы так считали только подростки пубертатного периода, как прекрасна была бы наша жизнь!
Я не моралофаг и не аскет. У меня есть любимая женщина, я не обделён радостями секса, люблю эксперименты в постели, периодически посматриваю порно и могу проводить вглядом, далёким от платонического, красивую фигуристую блондинку в мини. Но меня уже тошнит от переизбытка голой натуры и тотальной помешанности на койке. Меня ещё в детстве научили, что половые отношения — это нечто интимное и предназначенное исключительно для тех, кто намерен в эти самые отношения вступить. Единственное исключение — половое воспитание, цель которого научно, но при этом доходчиво, объяснить взрослеющим мальчикам и девочкам, что и как происходит в их организмах, с какими проблемами они могут столкнутся и как этого избежать. Но на все эти вопросы более чем исчерпывающе отвечают разнообразные энкицлопедии «для девочек и мальчиков», которые нужно просто подсунуть ребёнку в тот момент, когда его начинает интересовать вопрос, откуда от взялся. Но, кстати, именно их я очень давно не видел в продаже. Видимо, популярностью не пользуются.
Люди, опомнитесь! Вы что, кролики? В жизни есть ещё масса интересных и не менее приятных, чем секс, вещей и явлений: дружба, привязанность, общение, любимая работа, интересные книги, фильмы, игры, хобби и увлечения. Да и любовь бывает далеко не только половая. И я отказываюсь верить, что у вас всего этого нет. Мы пока ещё разумные существа, и наша жизнь не должна сводиться к удовлетворению примитивных инстинктов. По крайней мере, не жалуйтесь, что вас задолбали гей-парады, слэш-фанфикшн и реклама «для взрослых».
Не ужасайтесь тому, что дети начинают половую жизнь в 12 лет, что количество однополых связей, венерических заболеваний и ранних абортов с каждым годом растёт, что увеличивается количество педофилов — и при всём этом в стране глубочайший демографический кризис. Вы сами это делаете. Своим образом жизни и мышления, своими комментариями «я бы вдул» и «я б дала» в социальных сетях, многочисленными теориями соблазнения и постулатами о том, что здоровый левак укрепляет брак, а гомосексуализм — это такая форма самовыражения. И никакая церковь, никакое правительство, которым на самом деле плевать на всех нас, не смогут ничего с этим поделать, пока мы сами не вспомним, что трахнуть можно и доской по голове, а золотой дождь — это не только мочеиспускание на партнёра во время полового акта, но и идиоматическое выражение, означающее внезапно свалившееся богатство. Пока не научимся снова быть мужчинами и женщинами, а не самками и самцами.
В нашей стране с нестабильной экономикой и оборзевшим бизнесом нередко появляются внезапно обнищавшие и внезапно разбогатевшие люди. Как раз нувориши и задолбали. Нет, не размерами своих капиталов — я не склонен считать чужие деньги, — а своим кичливым поведением, отличающим их от людей, живущих в роскоши давно.
Есть в моём окружении девочка. Внешне, как и в плане интеллекта, ничем не примечательна, однако в 18 лет уехала из родной провинции и обосновалась в Москве, где правдами и неправдами сумела пробиться в более-менее элитную тусовку. Завелись деньги и связи, и простая деревенская девушка возомнила себя светской львицей.
— О, туфли у тебя хорошие, — восхищается подружка. — Конечно. Это же Лубутен, — отвечает новоиспечённая хищница.
— Как провела вчерашний вечер? — Отлично повеселилась. Это была закрытая вечеринка, только для VIP.
— Куда собираешься? — Я еду в «***». Ты же знаешь, я бываю только в самых лучших клубах Москвы.
И так — бесконечно. И никак ей не понять, что в своём кругу действительно состоятельной даме никогда не придёт в голову уточнять марку своей обуви или называть цену платья.
И нет числа таким девочкам. Одна надежда — перерастут.
Утренний приём в поликлинике. Молодая, в меру симпатичная девушка:
— Доктор, можно мне удалить вот эту штуку на руке? Правда, я очень боюсь, поэтому можно мне общий наркоз? Она у меня уже пять лет, но мне её надо убрать срочно сегодня. Да, и у вас же это бесплатно? И самое главное: мне нужен косметический шов. А перевязки можно делать самой, мне завтра в поход.
* * *
Бабушка:
— У меня вот тут на пальцах стопы красное что-то уже где-то семь дней уже, я вот уже все эти дни мочу прикладываю, а она не помогает. Пришла к вам.
У меня остался невысказанный вопрос: «Что, моча кончилась?»
Ты не вспоминаешь, что я девушка, когда я забираю тебя с тренажёрки и везу домой. Или когда я я учу тебя водить машину. Или когда я сама меняю колёса.
Ты не вспоминаешь, что я девушка, когда я прошиваю твой иксбокс, ставлю тебе винду, чину твой винч, паяю наушники.
Ты не вспоминаешь, что я девушка, когда я сама собираю мебель, а также когда я волоку эти коробки до квартиры.
Ты не вспоминаешь, что я девушка, когда я таскаю штангу в зале, когда езжу с тобой по 40 км на велике, когда падаю со скейта.
Ты не вспоминаешь, что я девушка, когда мы живём в моей квартире и я зарабатываю больше тебя.
Меня это не задалбывает, нет. Мне это нравится, таков мой характер. Что приводит меня в ярость, так это то, что все, а особенно ты, который знает меня лучше прочих, вспоминают, что я девушка, когда заходит разговор о беспорядке.
— Ты же девочка, ты должна быть аккуратной!
У всего есть обратная сторона медали. Не бывает идеальных людей. Но вот почему внимание обращают только на недостатки? Лучше бы посуду помыли.
Я офицер. Девушка-офицер. Стаж службы у меня 5 лет, хотя мне всего 21 год. Я уже капитан. Не надо делать недоверчивое лицо и говорить, что вот тебе 35, а ты пока только старший лейтенант.
Или вот ты. Нет, я не покажу тебе свое удостоверение и не буду перечислять те места, где служила. Почему? Да хотя бы потому, что при знакомстве ты, глядя на меня, одетую в форму синего цвета, заявил, что менты — поголовно все взяточники. Да будет тебе известно, милый мой, у «ментов», как ты выражаешься, форма серого цвета, а я служу совсем в другой системе, абсолютно не связанной с органами полиции.
Откуда у меня этот шрам через спину? Откуда на ноге два круглых шрама? Нет, солнце, я не прыгала по деревьям и не дралась с девчонками с соседнего двора. Не совершала попытки суицида.
А ещё я не поддержу твои жалобы на наше правительство, которые ты строчишь только потому, что тебя не устраивает качество дорог и цены на продукты. Почему? Потому что для меня это мелочи.
Я была в Чечне и Ингушетии. Именно оттуда у меня все эти шрамы. Именно поэтому я в 21 год капитан внутренней службы. Поэтому мне плевать на то, какие у меня во дворе дороги.
Но мне совсем не всё равно, когда я вспоминаю глаза детей, которых мы выводили из горящих после взрыва домов. Мне не всё равно, когда ночами мне снятся слёзы стариков, которые о чём-то рассказывали мне на языке, который я не понимаю до сих пор. Мне не всё равно, когда я вспоминаю, сколько друзей я потеряла там и сколько матерей осталось без своих детей.
И вот именно поэтому меня и задолбали те, кто сидит где-то в тёплых кабинетах, в чистых костюмах и не знает, каково это — тащить на себе семилетнего мальчишку, в то время как простреленная нога и спина отказываются тебе подчиняться. Мне не надо никаких льгот, денег и наград от нашего правительства. Я хочу только одного — чтобы как можно меньше плакали наши дети и старики.
Сижу на днях в очереди к пресловутому женскому врачу. График приёма нехитрый, хотя и не особо удобный, и на двери кабинета русским по белому значатся часы приёма по разным вопросам. Очередь, как всегда, немаленькая, и зачастую приходится ждать долго, но случается и так, что едва зашедшая ко врачу пациентка тут же выходит: необходимо сдать анализ в другом кабинете, а потом подойти, или отправиться в бухгалтерию для решения вопросов с платными услугами. Единственное, что не очень понятно: как потом строится очередь. Наверное, всё-таки заново.
Так вот, о чём я? Пробегав ещё с двумя девушками по пунктам назначения, возвращаемся в приёмную и занимаем очередь во второй раз. Через пару минут в холл вплывает красивая девушка месяце этак на третьем-четвёртом за ручку со своим молодым человеком. Колец на пальцах у ребят нет, но они мило щебечут, целуются (ну, я молчу про правила приличия в общественных местах) — в общем, всяко показывают своё счастье. Дева осведомляется, есть ли кто на приём по беременности, и, получив отрицательный ответ (ещё бы: ты смотрела на расписание? Твоя очередь была четыре часа назад), говорит, что она тогда первая. Её суженый куда-то уплывает, а одна из девушек, перезанявших очередь вновь, отправляется (весьма законно) к двери. Беременная красавица говорит противным голосом:
— Девушка, вы куда? Я ж сказала: я первая!
Сказала. Не спросила даже, не попросила пропустить — сказала. Аз есмь царь, ага. Естественно, девушка-из-очереди заходит в кабинет. И вот тут «хозяйка ситуации» шокирует меня до глубины души:
— Сука, вот залетишь ты, бл#$ь, тогда посмотрим!
Папа мне всегда говорил, что беременные женщины — все счастливые, все красавицы. А я, несмотря на внешность и показушную радость, увидела чудовище. Интересно, как бы отреагировал её «любимый», услышь он это?
Я студент одного из техникумов нашей необъятной Родины. Моя группа состоит из девушек — я единственный представитель мужского пола. Вроде бы ничего особенного. Кто-то скажет: «Повезло!» Меня же это сильно задолбало, и вот почему.
«Нас больше, значит, мы правы» — железобетонный принцип, который устоит всегда и везде. Допустим, тебя о чём-то спросили. Ты начинаешь рассказывать, тебя прерывают на полуслове и начинают спорить. Разумеется, ты выкладываешь аргументы, доводы, если ситуация жизненная, то и свой опыт. Но все твои старания никчёмны, как и ты сам в глазах милейших дам, ведь они правы просто потому, что их больше.
Каждое слово — это намёк. Наверное, не каждому довелось это видеть, но такое не забывается. Например, ты говоришь девушке, что ей идёт причёска «конский хвост». Девушка сильно оскорбляется: ты, дескать, назвал её лошадью!
«Мы женщины, значит, мы богини». Самый ужасный принцип, какой только существует на этом кругу ада. Ты должен всем по гроб жизни, тебе же никто и ничего. Самый простой пример — праздники. От тебя всегда ждут подарков. Когда же наступает твой праздник, тебе дарят всякую муть, от которой нет спасу. Хоть и важен не подарок, а внимание, но, чёрт побери, можно было скинуться по полтиннику и купить что-то стоящее?
Изредка приходится слышать страшные истории от мужчин о том, что все женщины детородного возраста работают на четверть меньше из-за «тех самых дней».
А на самом деле, если вы напряжёте мозг, то согласитесь с аргументом, что вы даже и не представляете, когда у абсолютного большинства женщин критические дни. Спортсменки выигрывают олимпийские медали, несмотря на эти дни, — представьте себе, даже в синхронном плавании. Женщины-космонавты летают в космос. Женщины-президенты точно ходят в офис и на важные мероприятия. И я даже посмею предположить, что вы, скорее всего, даже не знали, когда критические дни были у вашей мамы, хоть и прожили с ней в одной квартире многие годы. А они — эти дни — представьте себе, были. Каждый месяц.
Поэтому, если у вас кто-то на работе увиливает от обязанностей каждый месяц, то я вас поздравляю: вам просто подсели на шею. Может, если присмотритесь, то даже обнаружите, что это подседание происходит чаще раза в месяц. Потому что вы, сударь, похоже, доверчивый человек и рохля, и вас легко провести. Вот этот вопрос и решайте.
Мужчины, ответьте, только честно: вы, знакомясь с девушками под никами «Кисуля», «МалыSHка» и «Натусик91», а потом выкладывая все эти шутки про тупых баб на Баш, в самом деле считаете, что правы? Найдя в сети наитупейших представителей прекрасного пола, вы, игнорируя ники, делаете выводы о женской глупости или ограниченности.
Вы для разнообразия попытайтесь знакомиться с девушками с никами «Мария Кюри», «Эскалация» или «Дедлайн». Но вы же сами не хотите — это ведь сложно, и наверняка девушка с таким ником — с претензиями. А потом оказывается, что глупые Натусики вас бесят — и льются, и льются тоннами помои на всех дам вне зависимости от ников.
А давайте я буду делать выводы о всех представителях мужского пола после получасового общения в школьном чате с «Гондоном88» и «ДерьмохрякомXL», а?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li