Подпишусь под рассказом о баранах в облаках и дополню ещё пару моментов. Пока ты (да и я тоже) сидишь в самолёте, чтобы выйти нормально, без спешки, благодаришь стюардесс за полёт и забираешь свою ручную кладь с багажной полки, большинство нетерпеливых уже топочут стадом к зоне выдаче багажа.
Вся толпа стоит вплотную к ленте. И часто многочисленные кучки друзей-знакомых обступают ленту со всех сторон сразу, чтобы периодически перекрикиваться: «Ну чё?» — и махать друг другу руками руками: «Вона-вона, Маня, глянь, не пропусти!» В такие моменты лента напоминает мне жирную гусеницу, облепленную со всех сторон муравьями. Вашу машу, зачем вы своими спинами закрываете друг от друга весь обзор? Для кого на полу нарисована жёлтая полоса вокруг ленты? Почему так сложно встать в метре от ленты и шагнуть к ней, когда ваша сумка сама к вам подъедет, вместо того чтобы бегать вокруг ленты в поисках свободной щёлочки между тучными спинами? И почему вы гневно на меня озираетесь, когда я просовываю между вами руку и просто забираю свой багаж? У меня хватает силы выдернуть сумку, но вам не всегда хватает времени отпрыгнуть на моё вежливое: «Разрешите?»
Но вот большинство багажа уже разобрано, и на ленте остаётся несколько редких сумок. Стадо уже разошлось, всю ленту видно, а сумки твоей всё нет и нет. Возникают, конечно, мысли, что сумку могли забрать по ошибке, и мысли эти обычно не самые радостные. Когда находишь свою сумку на полу в самом начале транспортной ленты за её изгибом, уже не знаешь, то ли радоваться, что всё же нашлась, то ли просто успокоиться, что всё закончилось. Кому-то показалось знакомой твоя сумка, и он её снял, но не положил обратно, поняв свою ошибку? Или просто спихнул, чтобы побыстрее достать свою, вот-вот показавшуюся из-под резиновых шторок?
Я человек с большим туристическим рюкзаком, самое безобидное из всех уличных препятствий. Что, в сознании всплыл образ здорового мужика или, наоборот, старичка-дачника? Фиг там: я молодая стройная девушка. Сезон выездов начался вот только месяц как, а меня уже задолбали — который год подряд.
Родственники и все знакомые «не в теме»: «Зачем тебе это страшилище, давай тебе лучше чемодан на колёсиках купим или сумку спортивную». Нет, не надо. Скажу по секрету: чемодан — это такая специальная штука для тех, кто приезжает на машине в аэропорт и уезжает на машине из аэропорта. Чемодан катается только по ровной поверхности. Вы когда-нибедь видели такую в Твери или даже на Казанском вокзале? А от спортивных сумок страдает осанка, потому что они носятся на одном плече. Да, я понимаю, рюкзак выглядит стрёмно, но это правда именно то, что мне нужно от этой жизни.
Пешеходы определённо не понимают, что во мне с рюкзаком 90 килограммов веса со смещённым центром тяжести. Хожу по Москве — заранее морально готовлюсь раза три за день изгибаться в немыслимые «зю», пытаясь не раздавить протаранившую меня мадам. Почему-то этим страдают только женщины и только в столице.
Мужчины страдают другим. Молодые люди, ну кто, кто вам сказал, что если вы подойдёте ко мне и выдадите пару искромётных шуток про «туристку-альпинистку» (каждую слышала раз по триста), то я прям сейчас (в шесть утра, ага) всё брошу и пойду пить с вами пиво? Нет, номер тоже не дам. Особенно почему-то возбуждаются молодые люди кавказской национальности.
Помогальщики вечно пытаются подставить своё сильное плечо вместо моего слабого под лямки многострадального рюкзака. Очень обижаются на отказ. При попытке объяснить, что в мою затяжку строп они просто не влезут, а перетягивать мне откровенно влом, проникаются и автоматически переходят в состояние просто знакомящихся мужчин.
Не надо уступать мне место, я постою. Нести рюкзак правда не трудно, гораздо труднее его снять и надеть. Особенно в трясущемся вагоне.
Кстати, отдельно доставляют мамы с детьми. Дети, как правило, от меня в восторге, сразу начинают улыбаться и фантазировать, куда же я еду. Мамы и особенно бабушки их быстро разочаровывают, зачастую нелестно обо мне отзываясь. Мне-то, в принципе, пофигу, но ограниченность родителей часто печалит.
О, бабушки! Милые бабушки! Если я подошла к вам, сидящей на забитой людьми остановке, и вежливо попросила позволить мне воспользоваться вашим местом буквально на пару секунд, это не значит, что сейчас я узурпирую кусок лавки, оставив вас с носом. Это значит, что я поставлю на лавку рюкзак, влезу в него, застегну и пойду своей дорогой, а вы сядете на своё место и услышите благодарность. Я нормально воспринимаю отказ, но хватит уже рассказывать мне о моём хамстве. Хамками выглядите вы.
Самое смешное во всей моей задолбанности, что все вышеозначенные личности появляются, когда я одна. Стоит же собраться компанией со своими подрюкзачными друзьями (как правило, теми самыми здоровенными мужиками в камуфляже), как задолбатели резко рассасываются по углам.
А ещё мое хобби все равно приносит столько положительных эмоций, что все внешние раздражители воспринимаются легко и с улыбкой. Чего и вам желаю.
Загон типа «аэробус». Авиакомпания — любая. Продолжительность полёта — любая. Опустим процесс взлёта и полёта, сконцентрируемся на посадке. Итак, самолёт приземлился и доехал до того места, с которого его должны буксировать. В этом месте звук двигателей характерно меняется. Все бараны поголовно вскакивают с кресел и зачем-то открывают вещевые секции над головой. Они ничего оттуда не забирают, просто вскакивают и открывают.
Второй момент можно наблюдать, когда судно вроде добуксировали, а вроде и нет. Отмечается это фразой «паркинг позишн» или около того, которая звучит по системе оповещения. В этот момент все молниеносно вскакивают с мест, готовясь к выходу, и… стоят. Машу вашу, зачем? Куда вы торопитесь? В запертую дверь, к которой не подогнали трап? На улицу, чтобы штурмовать первый приехавший автобус, несмотря на то, что их несколько? В автобус, который довезёт вас до аэропорта, где вы так же в мучительном ожидании будете сверлить взглядом ленту багажного транспортёра в надежде на то, что она вот-вот тронется и вывезет ваш багаж?
Моя технология проста: я начинаю читать журнал. Сидя в комфортном кресле аэробуса, заметьте. Выхожу почти последним, без суеты и давки, а затем сажусь (да, я еду не стоя) в почти пустой автобус. В аэропорту уже вовсю кружит багажная карусель. Если знакомого чемодана на ней нет, то это вопрос двух минут, никак не более.
Несчастных турагентов задолбали «тупые» туристы, по десять раз переспрашивающие очевидные вещи? Спорить не буду, неадекватов всегда хватает, но вот обижаться на человека, несколько раз переспросившего, точно ли всё входит в стоимость, не просто неразумно, а…
А впрочем, читайте. Ниже — объявление ваших коллег.
Незабываемое путешествие для двоих! Всё включено! День Святого Валентина в [крупном европейском городе]! 3 ночи и 2 дня! Всего за XXXX рублей!
И далее где-то внизу мелким шрифтом:
* — цена указана за одни сутки проживания в отеле YYY в двухместном номере за одного человека. В стоимость не включен транспорт (+ХХXX рублей), медицинская страховка (+XXХ рублей), виза (+ХХХ рублей), страховка от невыезда (+XXХ рублей), топливный сбор (+ХХХ рублей), местные налоги и сборы отеля (+ХХХ рублей). Даты заездов: 17 февраля, 27 февраля.
Ну как, смешно? Вы правда всё ещё продолжаете удивляться, когда человек переспрашивает по десять раз?
— Алло! У вас через три дня выезд есть? — Есть. — Сколько стоит? — Смотря какой пансионат. Вам какие условия нужны? — А у вас там всех загоняют туда, потом на ночь запирают, да? — …Да. — Ладно, спасибо, до свидания.
— Значит, пансионат Х — 13 у. е., а пансионат Y — 18 у. е.? А почему такая большая разница? — Потому что в пансионате Х в номере только мебель, а в пансионате Y — санузел с душем. — Слушай… Продай мне пансионат Y за 13 баксов, я в туалет ходить не буду, честно! Я буду только на улицу ходить. И водой пользоваться не буду. Продай?
Вечером звонит турист в панике:
— Где автобус? Мы сегодня уезжаем, а автобуса нет! — Может, вы не там стоите? — Как не там? Где не там?! Я у цирка стою! — А-э-э… Что вы делаете у цирка, если наши автобусы отходят от Центрального стадиона? У вас в талончиках что написано? — «От Центрального стадиона». Но вы же сами рисовали нам схему, там был круг! Вот мы у цирка! — Ну написано же: «Центральный стадион». Он тоже круг… — Центральный стадион — овал! А я точно помню, вы рисовали круг!
— 5000 в обе стороны. — Это в одну сторону? — Нет, в обе. — Туда и обратно? — В обе стороны. — Туда и обратно? — …В обе стороны. — Это туда и обратно?! — Да. — Почём?
— Горячая вода по расписанию вас устроит? — Как? — Горячая вода по расписанию. — Это название пансионата?
— Нас девять человек, хотим взять двухместный номер и надувной матрас.
— Скидки группам есть? — Сколько человек? — Трое.
Воскресенье, 9 часов вечера, на сотку возмущённый звонок: «Какие у вас телефоны в офисе? Почему трубку никто не берёт?!»
— Здравствуйте, мы в интернете смотрели, это же ваш сайт? — Какой именно? — Ну, я не помню, мы на многих смотрели!
— Здравствуйте, мы сегодня уезжаем? — Здравствуйте. Фамилия, пансионат? — А, понятно, спасибо.
— Здравствуйте, у нас в талончиках написано: «Сбор в 20:30, отъезд в 21:00». Это что значит? — Сбор в 20:30, отъезд в 21:00. — А, хорошо, до свидания.
В восемь вечера звонят в истерике:
— Мы сегодня уезжаем, автобуса до сих пор нет! — У вас же в талончиках написано: «Сбор в 20:30». Ещё только восемь! — Но мы же уже пришли!
— Спасибо, ваш адрес? — Пупкина, 18, угол Летней, офис 34. Белое трёхэтажное здание напротив магазина «Колобок». — А точнее?
— Какие документы нужны для приобретения путёвки? — Никаких. Документы нужны на границе. — Только удостоверения на всех? — Нет, ничего не нужно. — ИНН только принести? — Нет! Никаких! — А какие принести документы с собой для покупки? — Никаких не надо. — Ладно, а можно только копии принести, оригиналы пока не у меня?
— Турагентство, слушаю. — Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу отдыха? С вами? А от скольки до скольки у вас цена? А, подождите, это с лечением? А нам надо только, чтобы номера хорошие были, а то один раз мы поехали, там был унитаз поломан. Вы давно работаете вообще? Как мы можем быть уверены, что вы не обманете? Кстати, какой у вас курс? — А… — Подождите! Чтобы поехать, нужны удостоверения? Почему вы сразу не говорите? Я своё потеряла! Значит, не смогу поехать? А, хорошо, я вам ещё позвоню.
Работаю в туркомпании. На носу очередной сезон, что не может не вызывать волнения и содрогания. Знаю, что страшно задолбаюсь уже к середине июня, поэтому вспоминаю перлы туриков прошлых сезонов, чтобы хотя бы попытаться относитьcя к ним с юмором. Через месяц мне будет уже не смешно.
— Столько-то денег с человека на три дня с проживанием, питанием, дорогой и страховкой. — В день? — Три дня. — А питание? — С питанием. — А дорога ещё? — Это с дорогой. — А, ну и сколько это тогда будет на человека?
— Столько-то у. е. в сутки с питанием с человека. — Дорога уже входит? — Нет, это в сутки. — А это на сколько дней?
— А это у вас там, ну, где пустыня, есть? — Н-н-нет? — А как загорать? — На пляже. — Что, прям на камнях лежать? — Нет, там песок. — А, ну я же говорю — пустыня!
— А тáхты там какие? — Кто? — Ну, тáхты! Тáхты какие? — … — А этажов сколько?
— А там с лечением? — Нет, это просто пансионат. — А что они тогда там делают? — Ничего не делают… (Кто «они», мне уже неважно.) — А там наблюдать за нами кто будет? — Никто. — Никто не будет наблюдать?! А зачем туда ехать?
— Алло! Расскажите мне меню!
— Алё! Это у вас чё?!
— А есть номера в горах?
— Э-э-э, аллё… Отдых у вас чё стоит? — Смотря какой пансионат. — Какой пансионат… — Условия в номере вам какие нужны? — Какие условия…
Поговорили про озеро А. Спрашивает:
— А на озеро Б у вас есть? — Нет, мы только озером А занимаемся. — А в курорт В? — Нет, мы не успеваем, мы сейчас только озером А занимаемся. — А-а-а, понятно. А Турция у вас почём?
— «Меридиан» — это отель высокого уровня. — А-а-а, там чё, многоэтажный дом?
— Самый дешёвый у вас сколько, э? — 13 у. е. в сутки с питанием. Все удобства на улице. — А это как называется? — Пансионат [такой-то]. — А это как называется, это? — Находится [там-то]. — Не, а это, как называется это… Питание есть? — Есть. — А это тогда как называется?
— 18 у. е. в сутки с человека с питанием. — А если нас четверо будет, за всех по 18, что ли, платить?!
Всем прокажённым проклятьем менеджера по туризму известен популярный текст под названием «Мы работаем в туризме». За годы страданий у меня сложилось впечатление, что в нём значительно преуменьшается реальное нанесение вреда мозгу долблением дятлов-туристов. Я предлагаю свой вариант, натёрший кровавые мозоли.
Я работаю в туризме. Нет, конечно, я не сплю, когда вы звоните мне в восемь утра или одиннадцать вечера в выходные. Я даже возьму трубку и вежливо отвечу на ваш неотложный вопрос по поводу прогноза погоды на период вашего тура, который состоится через три недели.
Я работаю в туризме. Это я совершила цунами в Суматре, революцию в Таиланде, извержение вулкана в Исландии, волнения в Кыргызстане и нагнала ветры на все курорты мира. И все это я делала мимоходом, просчитывая для вас всевозможные варианты отдыха.
Я работаю в туризме. Да, я помню, что вы мне звонили в мае по поводу отдыха, ведь я помню каждого из нескольких сотен туристов с однотипными звонками, начиная с апреля и заканчивая июльским утром.
Я работаю в туризме. И правда, что я за бестолковый работник — никак не могу установить по всему озеру А кондиционеры, запустить на озеро Б водные развлечения и построить хоть какой-то мало-мальский аквапарк на курорте В.
Я работаю в туризме. Я специально назло вам продала все путевки в выбранный вами пансионат на выбранное вами время, пока вы добирались до меня с прошлой недели.
Я работаю в туризме. У меня правда нет обеденного перерыва. И я с восторгом пропущу ещё и ужин, дожидаясь вас до 8 или 9 вечера. Да, и в субботу тоже! Я ведь понимаю, что вы нуждаетесь в отдыхе после работы, в обеденные перерывы вам нужно покушать, а в субботу после обеда — в самый раз.
Я работаю в туризме. Я с лёгкостью перенесла вам даты все три раза, когда вы «точно решали», несмотря на все уколы и возмущения, полученные мной от отеля. Я даже поняла, когда за неделю до выезда вы всё-таки решили ехать на нашем автобусе, а не на своей машине (вам кто-то сказал, что там плохая дорога). Ничего страшного, что это вариант я настоятельно предлагала месяц назад, показывая фотографии этой самой плохой дороги. Да, это исключительно я виновата, что теперь в автобусе есть только задние места. И, конечно, морщинка, проскользнувшая на миг у меня на лбу, — непозволительное проявление моего стервозного характера, когда за день до выезда вы решили поменять категорию номера.
Я работаю в туризме. Я универсал: я сопровождаю автобус, провожу экскурсию, веселю вас на долгих остановках, конечно я помогу разложить палатку, открою консервы — вы ведь не можете сделать этого сами. Я расскажу всем детям по сказке, спою у костра, выслушаю ваше нытьё по поводу комаров и погоды, свожу вас с места лагеря до ближайшей достопримечательности, сфотографирую вас с ней в разных позах на свой фотоаппарат и, конечно, потом вышлю вам все фотографии!) У меня всегда есть аптечка, крем от загара и насекомых, запасные носки и головной убор, дополнительный комплект походной посуды, носовые платки и туалетная бумага. Я знаю историю края и выдаю справки о наличии драгоценных руд, ядовитых насекомых и диких животных. Да, я смогу вас защитить от всех напастей, не волнуйтесь: я не девушка, я Терминатор. И только позже, дома, я пойму, что сегодня ездила не работать, а отдыхать, и люди, окружавшие меня, были не моими клиентами, а такими же туристами, как и я.
Я работаю в туризме. Я знаю расположение всех улиц большинства городов и маршруты городских и пригородных автобусов. Это, видимо, написано у меня на лбу. Впрочем, в любом месте и в любое время у меня создается впечатление, что на моём лбу татуировка: «Справочная».
Я работаю в туризме. Когда я поднимаю трубку и слышу фразу: «Аллё, турфирма? Ага, ну и чё там у вас?», я подавляю естественно рождающийся ответ и вежливо пытаюсь развить вашу гениальную мысль.
Я за лозунг: «Работникам туризма — бесплатное лечение в санаториях мира!» И военная пенсия.
Тружусь на консульской работе, выдаю визы. Приходит один. Сдаёт документы — весь пакет в норме. Принимаю, выписываю направление на оплату консульского сбора. Он оплачивает, потом возвращается ко мне.
— Отдайте паспорт. — Простите? — Ну, верните мне паспорт! — А куда же вам визу вклеивать? — Это ваши проблемы! Вы не имеете права держать у себя мой паспорт!! — ? — Вы видите, что на нём написано? «Данный паспорт является собственностью [государства]»! Вы не смеете его у меня изымать!
Молча возвращаю документы. Забирает, уходит. Визы нет, консульский сбор оплачен.
* * *
В прошлой командировке было. Приходит мужик.
— Дайте мне справку, что у меня было российское гражданство. — Хорошо, только мне нужно что-то, на основании чего эту справку выдать. — Ну… Документов у меня никаких нет. — Ладно, можно сделать запрос. Когда у вас было российское гражданство? — В прошлой жизни. — … — Ну да, я лично знал Петра Первого, мы вместе с ним создавали российскую морскую пехоту. — … — А в следующей жизни мы вместе со Сталиным создавали воздушно-десантные войска. Кроме того, под именем царя Давида я упомянут в Библии.
Достаёт какой-то местный документ, номер которого заканчивается на 007.
— А вот у меня есть лицензия на убийство!
Выпроводили его, конечно, но пульс у меня подскочил.
Продавала авиабилеты в туристическом агентстве. Задалбывалась только первый год — потом люди либо уходят, либо постигают дзен и просто записывают клиентские перлы. Я оказалась из второй категории.
Один вопрос, который ввёл меня в глубокий транс, я запомнила на всю жизнь:
— Олечка, а как вас зовут?
Долго думала, что на это ответить. Оказалось, хотели узнать фамилию.
— Подскажите, куда летают самолёты Ту-154?
Тогда я только начинала работать и честно стала пытаться найти все направления.
— Вам места у окна или у прохода забронировать? — Да. — Так у прохода или у окна? — Ну да.
Запомнилась история с багажом. Пришли люди на рейс в Н-ск, зарегистрировались, но вылет задержали. Они отказались от билетов, пришли за возвратом. Всё в порядке, возвращаем деньги.
— А где нам наш багаж искать? — Вы на рейс регистрировались? — Да. — Багаж сдавали? — Сдавали. — А когда ушли, то не забрали? — Да… — Поздравляю, ваш багаж улетел в Н-ск, вот координаты авиакомпании и аэропорта.
Хорошо, что люди попались вменяемые и не стали обвинять во всём меня (бывало и такое).
Заказывают билет, диктуют паспортные данные. Приходит дама за билетом:
— Тут неправильный номер паспорта! — Да? Давайте проверим. — У меня новый паспорт! А вы мне старый вбили! — Так вы мне старый и продиктовали. — Ну и что? У меня же новый паспорт!
Билеты я больше не продаю, но не потому что задолбалась, а потому что вышла в декрет и сейчас осваиваю новую профессию материнства.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li