У меня 13 лет работы в сфере продаж и консультаций. Сейчас работаю на телефоне в фирме по установке бытовой техники.
Люди думают, что я телепат. Многие уверены, что стоимость установки я должна им назвать, даже если они сообщили мне только производителя техники: «Сколько стоит установка „Электролюкса“?» Вы бы хоть намекали мне, что ли. Я не могу только по производителю догадаться, что это: кондиционер, плита, стиральная, посудомоечная машинка или водонагреватель.
Цены в России имеют тенденцию меняться и расти. Если десять лет назад вам за пятьсот рублей установил машинку сосед дядя Вася, то сейчас это стоит дороже. Я вас понимаю, денег жалко, но почему мы должны делать за пятьсот рублей то, что по стоимости только материалов выходит не меньше тысячи? Если же мы отказываемся, по вашему мнению, мы не умеем работать с людьми и не хотим заработать денег.
Ещё меня просто поражают люди, которые недоумевают, почему это мастер отказывается приехать на установку через два часа, если на часах 19:00 пятницы, а ехать надо за сорок километров от МКАД.
Но самые весёлые — те, кто просит, чтобы я или мастер перезвонили им (самим с мобильного дорого с нами разговаривать) и популярно объяснили, как всё подключить и наладить. А то мастера вызывать — это же денег надо платить, а мы им быстро расскажем, и они по телефону научатся делать то, что мастера осваивают не один месяц.
Если вы звоните на телефон фирмы в шесть утра или десять вечера, попадаете на автоответчик и оставляете сообщение, а потом с интервалом в три-пять минут ещё десяток, неужели вы искренне надеетесь, что вам сейчас перезвонят?
А теперь шедевры:
— Девушка, мне друг год назад отдал варочную панель, она у меня в гараже была, я точно не знаю, работает она или нет. Так мы вот как сделаем: мастер приедет, подключит, если она работает, я ему работу оплачу, а если не работает, то я платить не буду.
— Ой, девушка, а скажите, машинка, которую я хочу купить, подойдёт к моей раковине?
— Какая у вас машинка?
— Ну, я точно не выбрала, я пока думаю.
— Девушка, я у вас полгода назад машинку устанавливала, так вы обязаны по гарантии бесплатно заменить шланги.
— У вас порвались шланги?
— У меня муж их перерезал.
Работаю в строительном магазаине. Хотелось бы обратиться к мужчинам, отправляющим к нам своих жён отовариваться. Я, конечно, понимаю, вы сами заняты, и ситуации бывают непредвиденными, но... Потрудитесь хотя бы написать на листке бумаги, что нужно купить, какого это диаметра, размера и веса, где это будет стоять и для чего будет использоваться.
Да, учитель математики не обязан знать, каков диаметр канализации в его квартире, но уж если решил сам её починить, то хотя бы диаметр можно измерить? Не так давно обратилась дама «вся из себя» с прямо-таки требованием принести ей самый лучший сифон с гофрой для умывальника. На вполне резонный вопрос о диаметре сливного отверстия в канализации последовал ответ:
— Стандартный!
— 32? 40? 50?
— Вам лучше знать!
Конечно, мы были у вас в ванной комнате, и первое, на что обратили внимание — диаметр канализации. Дама ушла, недовольная обслуживанием, да ещё и жалобу на нас накатала.
Пошли с тестем покупать пластиковые трубы под воду. Нашли хорошие: 6 метров, как и было надо, с метровыми отсечками. Принесли домой — не хватает! Замерили — не 6 раз по 100 см, а 6 раз по 90!
Вернулись в магазин, продавец объяснила, что трубы из Китая, поэтому их метр на 10 см короче нашего.
Магазин сантехники.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— У вас вантузы есть?
— Конечно, — показываю, какие есть в наличии.
— Ой, а поизящнее что-нибудь есть?
Работаю в строительном магазине. Недавно к нам пришла бабка писать претензию:
«Прошу заменить мне унитаз, купленный у вас ## числа. Когда я какаю, какашки падают в него и обрызгивают мне попу».
— Алё, алё, это Андрей?
— Да.
— Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?
— Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.
— Да нет, просто у нас фритюрница не работает.
— Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
— Хорошо, там ещё смеситель разболтался.
— На фритюрнице?
— Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.
— Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.
— Ой, хорошо! А он смеситель сделает?
— Нет, он же не сантехник, а электрик.
— А-а... а где сантехника найти, не подскажите?
— Могу номер телефона сказать.
Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:
— Стойте, это же ваш номер!
— Ну да. Я же сантехник.
Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.
— Алё, а вы сантехник?
— Да, я же говорил.
— Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?
— Хорошо, после обеда приду.
— А проводку на фритюрнице посмотрите?
...я трубку бросил.
