Меня задолбали квартирные жильцы своими понтами и глубоким знанием техники.
Вариант 1: переделать всю схему водоснабжения и отопления посреди лета. Никому не сказать. В ноябре с воплями и пальцáми не пускать в квартиру слесарей, которые пришли по заявке ваших замёрзших соседей.
Вариант 2: то же самое, только теперь не работает у вас, но вскрывать отделку для осмотра схемы вы не даёте. Мёрзнуть не хотите, но и дать сделать — фиг. «Как хотите, так и делайте, меня не е$#т!» Это, между прочим, известный артист.
Ну сколько раз вам твердить, что экраны и одеяла на батареи ухудшают теплоотдачу? На фига вы их повесили? Не жалуйтесь тогда, что у вас холодно. Да, кстати, деревянные рамы на зиму надо заклеивать. Особенно старые.
Мне плевать, что ваши вентиля на батарее итальянские (немецкие, французские, «эксклю-у-уз»). Они игольчатые. Они сужают проходной диаметр трубы, и та забивается. Снимите их. Зачем они вам, а?
«Почему так много за отопление?» Ой, блин, а что ты хотел, купив квартиру сто метров? В древнем доме. С ржавыми трубами, которые не менялись с советской власти. Почему не менялись? Так везде «еврик», круто, гламурно… «Не дам!»
Мне непонятно, почему даже при наличии нужной суммы денег теперь надо ещё и всесторонне разбираться в тонкостях услуги, которую жаждешь за эти деньги приобрести.
Возникла проблема с отоплением. Слесарь предлагает поставить краны и спускать холодную воду несколько раз в день. Лезем в интернет и становимся специалистом-энергетиком. Убеждаем «мастера» купить нужные сгоны, муфты, контрагайки и вентили и сделать всё по уму, объясняем как.
Получил царапину на машину. Хочу отдать в ремонт, заплатить, забрать. Всё. Ан нет, не всё. Надо поехать в другой город, определить цвет кузова, купить краску и привезти в сервис. Так я тогда и покрашу сам. Стану маляр-кузовщик.
Заболел ребёнок. Один врач говорит, это простуда, другой — зубки растут. Выписывают разное лекарство. Где тут наш интернет? Буду лечить сам, стану фармацевтом.
Оформить пособие и прописать ребёнка? Узнаём из сети, какие точно нужны документы — служащие обязательно забудут что-то, что заставит вас два-три раза поторчать в очереди к ним же.
«Ваш плеер ни за что не заработает по вайфаю, он глючный». Стану айтишником, перепрошью плеер, разберусь с брандмауэром — и всё в порядке.
Автомобили, техника, отдых… Надо всё выяснить самому, а иначе купишь не то, полетишь не туда. Зачем вы все нужны — продавцы, мастера, консультанты, госслужащие? Обращаясь к вам, я знаю изначально больше вас, но мне это не нужно — у меня полно других забот. Вы некомпетентны, ленивы, необязательны, хамоваты, жадны и при этом практически бесполезны.
С переездом накопилось несколько дел в новой квартире — дел вроде несложных, но требующих руки если не специалиста, то человека опытного, осведомлённого и физически сильного. А я, хоть и имею достаточную теоретическую подготовку, способностью на практике применить знания, увы, не обладаю — и пусть человек, умеющий копать картошку и пилотировать космические корабли, первым отрубит себе голову и кинет в меня ею, укоризненной и скорбной.
Что делать, звоню в одну из многочисленных фирм «Мужчина по вызову». Ах, простите — «Муж на час: любые виды хозяйственно-бытовых работ».
— Добрый день, хотелось бы обратиться к вам по поводу сборки мебели, ремонта смесителя и замены металлопластиковой водопроводной трубы. — Девушка, у нас только строительные и сантехнические работы, мебелью мы не занимаемся.
Переезд — дело нервное, я — человек ещё более нервный. Ладно, думаю, сборщика мебели как-нибудь отыщу, давайте уж с водопроводом разберёмся, тем более протечки — дело святое и первоочередной важности.
Приезжает мужчина.
— Так это у вас кран чуточку капает? Так тут только кран-буксу заменить, чего ж сами не сделали?
Конечно, сейчас я всё брошу, возьму разводной ключ, попытаюсь что-то сделать со смесителем сама, не осилю, потому что побоюсь, обзвоню всех родственников и напрягу знакомых, выясняя, кто когда работает и сможет ли подъехать, чтобы снять кран-буксу, найти в магазине аналогичную и произвести замену. Компетентный, не нервный, дружески расположенный и полностью свободный специалист в шаговой доступности? Нет, не слышала.
— А муж что, не может?
Не замужем — и не факт, что муж бы умел. Человек не может уметь всё, и это не обязательно значит, что он лентяй, бездарь или офисный планктон-транжира. Просто не успел или негде было выучиться.
— А отец?
Точно, после работы из другого города приедет с разводным ключом, потратив на бензин сумму в разы большую, чем вы просите за услуги. Навестит на выходных, говорите? Конечно, не вопрос, две недели до первых его свободных выходных я спокойно просижу с несобранным шкафом, текущим краном и срочно требующей замены трубой. А что, двести рублей же экономии!
— Так, а что тут у нас, трубу заменить? А чего ж сами не сделали, тут дел на пять минут и уметь ничего не надо! А вы вызываете кого-то, деньги платите…
Вам — пять минут. Мне — полчаса работы, в которой я разбираюсь только теоретически. Возможно, удастся обойтись без всемирного потопа и даже без локальной трагедии, но я предпочитаю не лезть с нахрапа в неизведанное — это не тот случай, когда глаза боятся, а руки делают.
— И что ж вам всё сразу в голову взбрело делать? Подождали бы месяцок, потихоньку переделали бы всё сами, со знакомыми…
И правда. Непростительная расточительность с моей стороны. Молодая, торопливая…
— Ну вот, девушка, всё готово, только вы уж больше не тратьтесь так на ерунду! И шкаф попросите кого-нибудь собрать. Вон, я у подъезда мужика с пивом видел — наверняка за бутылку всё сделает.
О чём вы? К чёрту шкаф! Перееду-ка я в пещеру без удобств, разобью огородик — а что, не надо на ерунду тратиться, школа жизни, опять же, хорошая. И, самое главное, никаких «мужей на час» в пределах нескольких десятков километров.
Нет, вы не задолбали. Спасибо, что так истово экономите мои деньги.
Я работаю в питерском сельскохозяйственном НИИ. Вопреки пессимистичным прогнозам, институт сводит концы с концами. Нас худо-бедно финансирует государство, мы вписываемся во все мыслимые европейские экологические проекты, сдаём пустующие кабинеты под офисы. В итоге премии в разы превышают смехотворные оклады, сотрудникам покупается новая мебель и компьютерная техника. В позапрошлом году в здании затеяли ремонт — теперь в коридорах на стенах аккуратные панели, в кабинетах больше одной розетки, и вообще интерьер института выглядит весьма современно.
В туалетах нашего славного института — горячая вода, два сорта мыла, бумага и… постоянно открытые двери. Заходишь и видишь торчащие из кабинок дамские головы, вежливо чирикающие: «Ой, не входите, занято». Двери ровные, крепкие, на каждой есть работающая защёлка, но закрывают их единицы.
Дело в том, что расстояние между закрытой дверью и унитазом рассчитано на анорексичную фотомодель. Сочные работницы агропромышленного комплекса России никак не вписываются в эти рамки. В огромном институте, занимающем лидирующие позиции и всё такое, никто не подумал о том, что в кабинке женщине нужна некоторая свобода действий. У мужчин, по слухам, то же самое: либо прижимайся к унитазу вплотную, либо принимай позу орла, либо заноси в кабинку только самое необходимое, а сам оставайся проветриваться в проходе.
Сейчас ремонт добрался до туалетов на нашем этаже. Несомненно, нас ждут новые сияющие унитазы и модная плитка. Интересно, перенесут ли двери хоть на десять сантиметров? Или заслуженным научным сотрудникам так и предстоит заниматься эксгибиционизмом среди сверкающего евроремонта?
Я сантехник. Самый обычный. Меня задолбал стереотип, что все мои коллеги — деды с вечно красным носом и ароматом перегара и говна.
По поводу перегара: пью только по праздникам, похмельем не страдаю, в рабочее время ничего крепче кока-колы не пью. По части говна — не спорю, бывает. А всё потому, что вы, мои любезные клиенты, бросаете свёртки туалетной бумаги и, пардон, «олвейзы» и «тампаксы» в канализацию, где они разбухают до немыслимых размеров и, естественно, забивают трубу.
Вы вечно жалуетесь, что в душе можно либо свариться, либо заледенеть? Уверен, что у вас установлен турецкий, а то и китайский шаровой кран (ну, знаете, где один рычаг: вверх-вниз напор, влево-вправо холодная-горячая), а если на него не хватило, то просто турецкие или китайские краны на три четверти оборота. Вот в них-то и вся проблема, поскольку крутить их надо точнее, чем колесо фокусировки на фотоаппарате. Ах, они модные? Колян на рынке рекомендовал, мол, дома у него такие же стоят? Нашёл, кого слушать.
Поставили электронный смеситель (американское производство, микроконтроллерное управление, жидкокристаллический экран, жёстко заданная температура на выходе с точностью до градуса, все дела). Внезапно работать чудо техники перестало. Так какого чёрта ты мне жалуешься? Тебя предупреждали, что американская умная техника может и охренеть от российских электросетей. Иди и бей морду соседу снизу, заземлившемуся на водопровод и решившему отмотать электросчётчик. Он этого заслуживает. А у тебя раз уж есть деньги на дорогое оборудование, найди и на стабилизатор: AVR мощностью 1—1,5 кВА стоит совсем недорого.
Я у себя поставил самые обычные российские краны на пару оборотов с белыми ручками «а-ля совок» и не испытываю никаких неудобств, чего и всем советую. Не хотите такие краны? Тогда варитесь и замерзайте дальше.
Заехал в новый дом, сделал ванну «под ключ», поставил никелированный полотенцесушитель. Через пару лет выяснилось, что подсунули мне изделие с кавернами: образовалась дырка, из которой фонтанировал кипяток. Кое-как заглушил воду. Купил новый полотенцесушитель. Вызвал сантехника из ЖЭКа.
— Не-е-е… Не я ставил. Менять не буду. — А за деньги? — Да нужны мне твои деньги… — сказал сантехник и ушёл.
А полотенцесушитель мне в результате поставили два дворника: наш и из соседнего дома (кстати, доктор медицинских наук из Узбекистана).
Солнечное утро, потрясающее начало дня. Просыпаешься — и хочется сделать сегодня что-то особенное.
Умыв лицо холодной водой, начинаю делать полноценную зарядку. Настроение ещё выше, улыбка шире. Слегка уставшая, но довольная собой, захожу в ванну, открываю горячий кран. Улыбка сползает с моего лица: вода течёт, но ледяная. Звонок в аварийку.
— Здравствуйте, адрес такой-то, горячая вода приятной прохладной температуры. Что у вас случилось? — Вы знаете, это ничего страшного, там техники что-то промывают. Они мне вчера сказали. — Если это плановые работы, объявление повесить не судьба? — Девушка! Ну что вы от меня хотите?
Милый ЖЭК, иди далеко-далеко, будь здоровым и закаляйся, как сталь!
В нашем понтовом офисе отремонтировали санузел. Денег угрохали кучу, но вышло, как водится, всё не так здорово.
Больше всего задолбало полное отсутствие вентиляции. В это верится с трудом, особенно когда видишь в нашем офисе огромный аквариум с дорогими рыбами, одно обслуживание которого влетает в копеечку. Итак, вентиляции нет, а двери большинство людей предпочитает после сделанных дел закрывать поплотнее. Видимо, стесняются.
Но ладно, эта проблема не нова. Перейдём к финалистам нашего сортирного дебил-парада.
Итак, первые финалисты — фотоэлементы в кранах с водой. Краны хромированные, красивые, но без ручек. Срабатывают не всегда с первого раза — порой приходится совершать магические пассы руками. Если удаётся «уговорить» это адское устройство, из него начинает резко течь вода. Ура! Но уровень напора не регулируется. Соотношение холодной и горячей воды вроде бы должно регулироваться маленькой крутилкой справа от крана, но она настолько тугая и неудобная, что фактически бесполезна, и никто её не трогает. Краны непредсказуемо отключаются, экономя воду, и опять приходится водить руками туда-сюда, чтобы смыть мыло с рук или наполнить до конца кружку.
Второй финалист — унитаз. Он тоже на фотоэлементах. И очень дурацкой конструкции, с так называемым прямым спуском. То есть всё падает сразу в воду и разбрызгивает её вперемешку с неприятным содержимым. Приходится предусмотрительно набивать унитаз бумагой или изгибать задницу в немыслимых асанах.
Подошёл, сел (или встал), ещё ничего не успел — а унитаз уже смывает.
Подошёл, сел, успел по-крупному — и вдруг срабатывает смыв! А работает он интересно: вначале всё содержимое всплывает почти до верхнего края, заставляя тебя резко вскакивать, дабы не встретиться пятой точкой с вершиной айсберга, а уже потом уплывает по назначению. Неудобно, неприятно, но правда жизни.
Подошёл, сел, всё сделал, встал, застегнул — ноль реакции со стороны грёбаного фотоэлемента. Надо потанцевать перед ним — может, и смоет наконец. А ты дыши пока ароматами по причине полного отсутствия вентиляции и виновато греми ремнём в ответ на дёрганье дверной ручки следующим желающим срочно приобщиться к сантехническому прогрессу.
Третий финалист — система энергоснабжения. Иногда свет выключают на два-три часа. Тогда воды нет ни в кранах, ни в бачке, так как всё на электрике и на фотоэлементах. А бачок замурован в стену. Финиш!
Задолбал повышающий коэффициент при оплате за потреблённую горячую воду. Для тех, кто не знает: это когда у тебя вода по счётчику, и ты платишь за себя и за того парня. Потребил 10 кубов за месяц — изволь заплатить за 15, а то и за 20. Почему? Потому что:
— один сосед — алкаш, льёт воду сутками напролёт, при этом в квартире никто не прописан;
— другой сосед приютил в своей однушке дружину гостей из ближнего зарубежья, при этом в квартире никто не прописан;
— третий — пенсионер, у него нет денег ставить счётчик, а в квартире — верно, никто не прописан.
Остальным и так хорошо, ведь главное — это вечерний футбол под пивасик, а до постоянно увеличивающихся объёмов горячей воды в квитке дела нет.
Управляющая компания вместо полного перевода дома на счётчики просто раскидывает адовые объёмы перерасхода на тех дурачков, кто при ремонте поставил себе счётчик добровольно, купившись на угрозы принудиловки уже в 2011 году. Попробуй только оплатить не с коэффициентом, а точно по счётчику — сразу начнутся вывешивания в списке должников, угрозы судом и все прочие прелести. И ведь всё по закону!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li