#6706 — По полметра на попу
На выходе из общественного туалета:
— Что ж вы бумажку не взяли?
— Э… У меня с собой салфетки.
— Нужно следить за гигиеной. А врать, молодой человек, некрасиво.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 8157 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
На выходе из общественного туалета:
— Что ж вы бумажку не взяли?
— Э… У меня с собой салфетки.
— Нужно следить за гигиеной. А врать, молодой человек, некрасиво.
Я студентка одного из столичных вузов. Я считаю себя человеком культурным, никогда не сорю на улицах или в общественных местах. Всегда выкидываю бумажки, пластиковые стаканчики и т. п. в мусорное ведро, даже если до него далеко идти. Если же его нет поблизости и не предвидится, то я лучше положу мусор в карман или сумку и выброшу у себя дома. И я не считаю, что это повод для гордости — это норма для меня.
В тот день я пришла немного раньше, чем начинаются пары, и чтоб не было скучно ждать, купила кофе в автомате. Мусорного ведра поблизости не было. Ладно, не страшно. Допила, пошла искать мусорку, нашла возле женского туалета. Захожу, готовлюсь выбросить, и тут на меня нападает уборщица пенсионного возраста:
— А что это вы тут делаете?
— Хочу выбросить пустой стаканчик в мусорку.
— Где вы покупали этот напиток? Здесь?
Интересно, где «здесь»? В туалете?
— Нет, в кофейном автомате.
— Где находится этот ваш автомат?
—
— Вот там, где покупали, там и выбрасывайте!
— Я бы с удовольствием, но там нет мусорных вёдер.
— А это ваши проблемы! Где покупали, там и выбрасывайте! А то выбрасываете мне тут, видите ли!
Я даже не нашлась с ответом и просто молча отошла. Что ж, я обязательно приму во внимание ваши пожелания. В следующий раз я последую совету и действительно выброшу стаканчик там, где купила, то есть на пол. Ради вас я готова даже поступиться своими принципами, дабы не вынуждать вас выполнять столь тяжёлую работу, как замена мусорного пакета в ведре!
Пишет владелец интернет-магазина, получившего возврат.
Вчера получил посылку. Это нечто. Посылка пришла от какого-то [Фамилия 1] или [Фамилия 2] (неразборчиво). Внутри записка с описанием неисправностей от [Фамилия 3]. А с телефоном идёт наша накладная EMS на фамилию [Фамилия 4] (заказ ###).
Во-первых, у него вышла гарантия (два месяца). Во-вторых, что пишет, он, видимо, сам не понимает. «Не работает GPS» — тут же подправлено на GPRS (для него, видно, нет разницы). Далее дословно: «Нет передачи данных между устройствами Rlu-teus». В слове Bluetooth сделать шесть ошибок — вот это отжиг.
Далее пишет: «Вышла из строя зарядка». Конечно, у него дата-кабель вырван с корнем, отчего ему работать? Далее: «Проблемы со связью». Видимо, в настройках телефона не нашёл режим двух сим-карт и делает звонки на SIM1.
И в конце этой мучительной истории: «Хотелось бы получить деньги. Нет веры в то, что телефон будет работать! С уважением, [Фамилия 3]». Жаль, что не указал, на какой адрес высылать деньги: на [Фамилия 1], [Фамилия 2], [Фамилия 3] или [Фамилия 4]? А то я уже деньги приготовил...
Здравствуйте. Я тот самый мальчик из сервиса, который приходит к вам домой чинить компьютер за одну тысячу рублей и выкатывает счёт на восемь.
Я студент-вечерник. Высшего нет, работать никуда не берут, а зарабатывать хоть
Я прошёл с десяток собеседований, прежде чем меня взяли. На каждом собеседовании мне задавали один и тот же вопрос: какой я смогу содрать «средний заказ», хорош ли опыт в «раскрутке» клиентов? После отрицательных ответов меня тут же выставляли за дверь. После шестого-седьмого собеседования я начал говорить, что на прошлой работе средний заказ у меня был три тысячи. Потом планку поднял до пяти. Через пару месяцев постоянных собеседований меня наконец взяли в одну такую фирмочку. Знаете, на скольких собеседованиях меня спросили об опыте в ремонте компьютеров? Ни на одном.
Дальше — не легче. Трудовой договор отсутствовал (по словам — временно, только на испытательный срок). Инструктаж перед первым заданием был краток: «Сдери как можно больше, клиенты все одноразовые». Как я позже выяснил, эта фирма имела массу сайтов и десятки разных названий — как раз с расчётом на то, что обиженный клиент будет искать другую фирму.
Итак, я начал работать и приносить по полторы-две тысячи с клиента, а порой по три-четыре. Больше я просто не мог: не умею я настолько виртуозно обманывать людей, и самому на душе каждый раз мерзко. Мне выговаривали каждый раз, что я не умею работать. Зарплата составляла от 15 до 25 процентов с заказа — зависело это от общей выручки. В итоге заработал я за месяц
С тех пор зарёкся я связываться с такими людьми. Нет у них ни совести, ни человечности ни к клиентам, ни к своим мастерам. Не вызывайте компьютерную помощь на дом, а если вызвали — поговорите с мастером и заплатите ему неофициально. Чтобы не подставлять парня, позвоните в фирму и скажите, что платить отказываетесь вообще. Мастер не только будет вам безгранично благодарен, но и сделает всё на совесть.
Уважаемые пользователи! Если вы приносите в сервис ноутбук и просите разобраться с чем-либо, пожалуйста, просто кратко изъясните проблему. Не нужно комментировать каждое моё действие и описывать всё, что вы видите на экране. Потому что после «Вот, мышка блютусная не работает!» мне знать больше ничего не надо.
— Батарейки я менял недавно, купил в комиссионке, финские, долго держат.
— Чего она отрубается, не пойму.
— Может, нужно драйвера поменять?
— О! Панель управления.
— Вот блютус! Тыкай!
— Ну вот, мышка нашлась!
— Чего, не определил?
— Может, перезагрузить?
— Ну, готово?
— Как там?
— Вот эту кнопку надо нажать.
— Что, опять нет?
Нет. Сил уже никаких нет! Дайте мне спокойно разобраться с вашей проблемой и не пяльтесь в экран, задавая ненужные риторические вопросы, если ни черта не понимаете и не запоминаете.
Я работаю в сервисном центре. Ремонтируем мелкую бытовую технику, аудио- и видеоаппаратуру. Каждый пятый клиент выдаёт
* * *
Заходит дама в ярко-красной одежде, которая сдавала нам фотоаппарат.
— Я по поводу фотоаппарата. Ну, розовенький такой.
— «Панасоник», модель ***?
— Нет! «Люмикс»! (Это линейка фотоаппаратов «Панасоник».)
— Ну да… Я же говорю: «Панасоник ***»?
— Нет! Вы что, глухая? У меня «Люмикс»!
— Ладно… Хотя бы модель скажите.
— «Люмикс»!
Пробиваю по базе. Вижу, что розовый «Панасоник» сдавали только один в этом месяце. Нахожу фотоаппарат. Отдаю.
— А почему написано «Панасоник»? У меня же «Люмикс»!
* * *
С виду представительный мужчина принёс фоторамку.
— Она не не проигрывает музыку.
— Такие устройства не проигрывают музыку.
— Всё равно! Она сломана!
— Скажите, пожалуйста, что точно у вас не работает?
— Ну, я на карту памяти музыку загружаю, а она не играет!
* * *
— Ну чё, можно у вас тута мобилу отремонтировать?
— Нет, мы телефоны не ремонтируем. Здесь ремонт мобильных недалеко, пройдите по адресу: *****.
— А у вас чё, нельзя? У вас же там написано: «Аудио-видео». А у меня телефон с камерой… Крутой!
* * *
Мужчина и DVD:
— Ну, у меня этот, который вжик-вжик, уже не до конца. И иногда не выедет.
— Дисковод не открывается?
— А, точно! Дисковорот не едет!
* * *
— Ой, а у меня у соседки Люси тоже пылесос сломался. Может, вы нам скидку сделаете, если мы вам сразу два сдадим?
* * *
Понимаю, что наш народ ещё далек от технического прогресса, и не всем понятны эти новенькие штучки, которые «вжик-вжик». Но пожалуйста, посмотрите хоть раз в инструкцию после покупки. Или хотя бы на коробку.
Уважаемые клиенты сервис-центров, вы же помните правило «клиент всегда прав»? Так вот, не стесняйтесь и действуйте.
Если вы видите табличку «технический перерыв», то знайте: висит она для красоты. Смело заходите и требуйте вас обслужить. Абсолютно не важно, что при этом делает сотрудник.
Если вы заказали услугу, а потом не хотите платить, то все обязательства отменит волшебная фраза: «А за что платить? Вы же ничего не делали, я точно знаю».
Если вам говорят, что пустой бланк не даёт гарантии на товар, смело кричите на сотрудника сервис-центра о том, что вы не обязаны читать всякую ерунду, и вообще это обязанность продавца — вам всё рассказать.
Если вам
Самое приятное — сдавая в ремонт, например, ноутбук, заранее закатить скандал на тему: «Я знаю, вы у меня тут всё повытаскиваете». Это закаляет сотрудников и заставляет их работать лучше.
На сотрудника, которые принимает и выдаёт устройства, важно накричать как можно сильнее и рассказать, что компания работает неправильно, что вы всех затаскаете по проверкам и закроете всё и сразу. Вы правильно поняли, что именно этот человек отвечает за все процессы в компании, сам придумал, как обслуживать (и обманывать, конечно же) клиентов, а ещё написал всякие глупые гарантийные политики от производителей.
Отдельное спасибо людям — именно людям, а не клиентам.
— Почему не постучались? — удивилась я.
— Вы же тоже человек и есть хотите.
Благодаря ему я всё ещё улыбаюсь клиентам и не теряю веры в людей. А остальные заслуживают хамского и странного отношения.
Работаю в сервис-центре по ремонту телефонов. Клиенты бывают такие, после которых не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться.
— Здравствуйте! У меня звука не было в телефоне, мне девочка поправила вон там. (Показывает на офис МТС.) Сколько заплатить? Меня к вам отправили.
— Что с телефоном?
— После нескольких тяжелейших ударов судьбы и попадания влаги телефон стал отключаться и периодически не видеть SIM.
— Скажите, телефон китайский?
— Телефон оригинальный, произведён для России.
— То есть китайский, да?
— Что у вас с телефоном?
— Ну-у-у, те, которые это, сейчас не совсем.
— Клавиатура не работает?
— Да!
Стала наша старая стиральная машинка (на момент покупки — одна из лучших) плохо стирать и ещё хуже отжимать. Потерпев некоторое время, вооружился газетой объявлений и начал звонить. На третьем номере некто, выслушав симптомы, мрачным голосом пообещал нанести диагностический визит ближе к вечеру.
Внешне прибывший «мастер» был ещё мрачнее, чем по телефону, а размерам его баула с инструментами мог бы позавидовать любой космодесантник. Разобрав минут за десять машинку на две трети, он извлёк плату, повертел её и изрёк:
— Проблема в ней. Можно отремонтировать, можно поставить новую. Ремонт будет стоить Х рублей, замена — 2Х.
— А вы как считаете, что лучше?
— Мне всё равно.
— Ну, если есть возможность поставить новую деталь, то я за этот вариант.
«Мастер» без лишнего слова свинтил машинку обратно, уложил багаж и молча направился к выходу.
— Э-э-э, а как же машинка?
— Вы выбрали замену, а я занимаюсь только ремонтом.
— Но я же спрашивал, что вы посоветуете.
— …
— Хорошо, тогда, если можно, отремонтируйте.
— Я уже собрал машинку, снова разбирать мне её неохота. Вот если бы вы выбрали ремонт, то я, возможно, взялся бы.
Тут уже озадаченно замолчал я. «Мастер» молча ушёл.
Через некоторое время, занятое в основном задумчивым почёсыванием затылка, я перезвонил.
— Не подскажете, что мне дальше-то делать?
— Попробуйте позвонить по номеру ###-##-##.
Звоню.
— Алло.
На фоне слышен скрип шагов. Описываю проблему: машинка не отжимает бельё, приходится много раз повторять цикл.
— Секундочку. (Шушуканье.) А после всех этих повторений результат вас устраивает?
— Ну-у… Да, если можно так сказать.
— Пользуйтесь! — и короткие гудки.
Что я после этого подумал, цензура всё равно вырежет.
Кстати, обзванивать оставшиеся в газете номера оказалось делом бесполезным: либо сбрасывали, либо не брали трубку. Видимо, профсоюз у «мастеров» имеется, и что творилось в голове у первого «мастера», психически здоровому человеку пытаться понять бесполезно.
Пошёл по другому пути: начал опрашивать друзей и знакомых. Получил номер, позвонил, договорился о встрече. Проблему и отказы предыдущих «мастеров» озвучил — собеседника это не смутило.
Вечером пришёл молодой человек с небольшой сумкой, за пятнадцать секунд, не разбирая машинку, извлёк злополучную плату, потыкал в неё щупами тестера и объявил готовность попробовать исправить. Стоимость назвал в три с половиной раза меньшую, чем «космодесантник».
На следующий вечер вернулся, за те же пятнадцать секунд воткнул плату на место, минут десять погонял машинку на разных режимах (звук работы изменился кардинально), наказал звонить, если что, взял деньги и, попрощавшись, ушёл. Машинка работает, как новая.
Будучи практически уверенным, что этот мастер (без кавычек, возможно, с большой буквы) почитывает «Башорг» и дружественные сайты, насколько ему позволяет время, я говорю ему ещё раз большое спасибо.
А про того странного дядю с его «профсоюзом» в нарушение традиций сайта ничего писать не буду. Он с таким отношением к работе и людям скоро сам себя задолбает в доску.