Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 8157 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Ох, и любят же некоторые магазины торговать неофициально ввезённой серой техникой, а падкие на дешевизну клиенты — покупать её. Иногда на этой почве случаются забавные казусы...
— Алё! Мне ваш мастер не хочет ремонтировать по гарантии мой телефон! Он говорит, что он «серый»! А он у меня никакой не серый, он голу-у-убенький!
— Я вчера купил у вас телевизор. Хотел его дома настроить. Весь вечер промучился. Оказалось, пульт не работает! Меняйте мне телевизор!
— Не может такого быть!
— Ну что Вы мне говорите. Я инженер с тридцатилетним стажем!
— Хорошо, давайте посмотрим.
…
— Так, а у Вас в пульт батарейки не вставлены.
— Э... А я думал, они там уже стоят...
— Так вот же они — в пакетике с документами!
— А я думал, что это запасные...
Любой опытный продавец техники вам подтвердит: если клиент начинает аргументацию с того, что он инженер, и тем более с тридцатилетним стажем — ждите праздника.
Работала как-то в фирме, занимающейся продажей и установкой в аренду кулеров для воды. В том числе ставили и бесплатно, по так называемому договору ответственного хранения, сокращенно ДОХ. Звонит клиент:
— Здравствуйте, Вы знаете, у нас проблема с кулером.
— В чем именно заключается проблема?
— Он воняет страшно.
Открываю договора клиента, выясняю, что кулер установлен как раз на ответственное хранение, начинаю объяснять условия выполнения ремонта, на автомате переходя на внутрикорпоративный сленг:
— Так, кулер у Вас по ДОХ...
— Да! Девушка! Он точно подох, я и говорю воняет, как дохлый кот!
А вот новенькая девочка, услышав от клиента «У меня там... ну... из краника... капает» отправила дядьку к урологу...
В салон сотовой связи приходит бывший покупатель:
— Телефон сломался. Сделайте по гарантии.
— У него угол побитый. Почему?
— А это он упал вчера на асфальт.
— Вот и сломался. Это негарантийный случай.
— Не, б#я, не рассказывайте мне тут! До этого пять раз падал — не ломался!
Работаю в автосалоне. Я консультирую покупателей в торговом зале, а коллега сидит на телефоне. Заходит покупатель:
— А у вас этот автомобиль с каким двигателем?
— 1,6 литра.
— А есть с таким же двигателем, но 1,8?
Коллеге тоже несладко:
— Добрый вечер, автосалон «X».
— Здрасте! Мне звонили по поводу того, что я записана на сервис, но это не я.
Прошли те времена, когда люди жаловались на «советский» сервис. Теперь для граждан всех возрастов слово «сервис» обозначает людей, которые в лепешку расшибутся, чтобы вас ублажить. Так и рождаются подобные истории:
— Здравствуйте, сервисный центр «N», слушаю вас.
— А это не справочная??
— Нет, это сервисный центр по ремонту компьютеров и оргтехники.
— Вы не подскажите как позвонить в прачечную? Ну вы знаете, ту, на Ленина?
— (вежливо) Нет, не подскажу.
— Ну как! Вы же можете посмотреть по компьютеру!
— Добрый день, сервисный центр «N».
— Добрый, а вы сервисный центр, да?
— Удивитесь, но да. По ремонту компьютеров.
— Я ногу сломала, а больничный оплачивать не хотят. Что мне делать?
Принесли в ремонт телевизор Сони — экран, говорят, потемнел и показывает мутно. Приняли, стали смотреть. Оказалось, что телик, судя по всему, стоял где-то в баре — экран был сильно закопчён. Демонстративно протёрли толстую вертикальную полосу посреди экрана — не отмывать же весь телевизор? — и выдали клиенту. На следующий день владелец чумазого телевизора прибежал обратно:
— Посередине стал нормально показывать, но по бокам так же мутно!
В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.
Движок на последнем издыхании.
— Что случилось?
— Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.
— Ну и что с ней случилось всего за две недели?
— Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное.
— Вы долили?
— Да, вот бутылка.
Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного…
Работаю на парковке — впускаю-запускаю машины, выписываю пропуска. Парковка маленькая, и вместо шлагбаума у нас натянут металлический тросик. Все перешагивают его, кроме бабулек, которые не упускают возможности по тросику потоптаться.
Недавно тросик натянули на совесть. Какой, оказывается, богатый запас обсценной лексики у старшего поколения, особенно после сальто!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li