1413121110987654321
Иногда я устанавливаю друзьям автосигнализации. Конечно, делаю это качественно, не спеша и за пиво. У друзей есть знакомые — они тоже озабочены безопасностью автомобиля. Покупаю им систему, привожу, стоимость установки называю вдвое меньшую (2500 вместо 5000) — всё-таки от моих друзей люди, можно и скидку сделать. И тут всегда слышу неизменное: «А для своих?» — с гнусным подмигиванием.
Я придумал, как отвечать таким «своякам», которых порой вижу в первый и последний раз: «А своим я ставлю бесплатно, да ещё доплачиваю».
Работаю в химчистке менеджером. Идёт стандартный прием вещи: ношеная, сильное загрязнение (реально: аж стоит, стукнешь — сломается), потёртая до порывов, сложные пятна. Даю клиенту квитанцию — начинает возмущаться:
— Как так? Она ж новая! Я её всего полгода ношу!
Звонок на станцию техобслуживания:
— Я хочу записаться на гарантийный осмотр.
— Что именно у вас случилось?
— Не знаю... Мне посоветовали записаться к мастеру, но я не помню его фамилию, зовут Николай.
— Да, у нас есть мастер-приёмщик Николай Фёдоров.
— Нет, точно не Фёдоров. Я не помню, но если бы вы назвали фамилию, я бы вспомнила.
— Это наш единственный мастер по имени Николай. Так что у вас всё-таки случилось?
— Я не знаю. Я вам перезвоню.
Через полчаса:
— Девушка! Я вспомнила! У меня запотевает фонарь, а мастера зовут Василий Новиков!
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову.
Если через год с подковой железной придёт и сварить её попросит, не удивлюсь.
Работаю в переводческом бюро. Помимо прочего, занимаемся нотариальным заверением перевода.
Приходит дядя. Делал как-то у нас перевод свидетельства о рождении, со временем документ поистрепался. Просит переделать, я озвучиваю сумму: 900 рублей. «А чего так дорого-то? Я в тот раз 600 платил!» Молча обращаю его внимание на дату, стоящую в конце принесённого документа: «11 ноября 2002 года».
Ходим в одну сауну с родственниками, детьми и жёнами в течение нескольких лет. Никогда не задерживали платежи (за месяц вперёд), не напивались в стельку, не притаскивали с собой девиц легкого поведения. Дебоширов и даже матерщинников среди нас нет.
Задолбала одна из банных уборщиц, тётка совкового вида. Сначала ругалась, что в сауне нельзя пользоватся вениками, и требовала 30 рублей за уборку листьев из парилки. Это ещё можно понять: правила есть правила, сауна — не русская баня. Листья мы и так за собой убираем, но проще всучить тётке денег, лишь бы фонтан желчи прекратился.
«Чего это вы так много воды по полу за собой растаскиваете?» — вот эта претензия достала. Мы в сауну (между прочим, в номер с приставкой «люкс») ходим отдыхать, а не исполнять правила уборщицы, которой лень исполнять свои прямые обязанности. Вполне логично, что каждый, выйдя из парилки, принимает душ. И что, после этого нужно каждый раз насухо вытираться полотенцем, прежде чем идти в комнату отдыха? Это же сколько с собой полотенец брать нужно?
Другие уборщицы почему-то спокойно вытирают воду с пола, интересуясь перед тем, как войти, все ли уже одеты, да ещё и «с лёгким паром» говорят. Этой же остается пожелать одного: не нравится — пусть ищет другое место работы либо сама разбирается со своим начальством по поводу размера своей зарплаты. Я готов платить чуть больше, лишь бы не нарываться на совковые проявления в местах, за пользование которыми мы платим свои деньги.
Автомобили я меняю примерно раз в год. Каждый раз, когда покупаю новый, в автосалоне практически одна и та же ситуация. Пока хожу и выбираю, я самый уважаемый из всех, кто когда-либо к ним заходил, все меня любят, холят и лелеют. Когда оформляю покупку, начинают навязывать всяческие улучшения и дополнительное обслуживание.
Приезжаю на ТО. Всё, любезность кончилась! Злые лица, агрессивное поведение — в порядке нормы. Относятся так, как будто я их зарплаты лишаю своим визитом.
В последний раз, когда покупал авто, я доплатил за АБС и подушки безопасности. Попал в аварию — ни подушки, ни АБС не сработали! Как выяснилось после осмотра экспертами, ни АБС, ни подушек не было установлено вообще. Слава богу, ремень спас.
Я подал в суд, меня же и сделали виноватым в клевете на автосалон. Спасибо, что я вам денег хоть не должен остался, гады! Менеджер салона в личной беседе сказал:
— Консультант сумел продать вам машину без АБС — молодец, мы ему даже премию выписали за то, что он сэкономил. А судиться с нами бесполезно: кто вы и кто мы?
Работаю в химчистке. Достали несколько типов клиентов.
Классика жанра — городские сумасшедшие. Они приходят через пять минут после закрытия, верещат, что мы испортили им дорогие вещи, хотя пришли к нам первый раз в жизни.
Снобы смотрят на приёмщиц как на рабов, проверяют свои вещи под всеми возможными углами, чуть ли не с лупой, и возмущаются, почему не отошло пятнышко, три года назад поставленное по пьяни на свадьбе. Уважаемые, пятна старше трёх дней, возможно, не уйдут никогда. И не надо верещать на всю химчистку, рвать на себе и сотрудниках волосы, писать откровенный спам в книгу жалоб и грозиться уйти в другую химчистку, где знают лучше нас.
Жлобы сперва узнают, сколько стоит почистить или постирать вещь, приносят баул вещей, вываливают тысяч на шесть-семь и спрашивают: «А почему так дорого?» Требуют постоянный дисконт, отменяют заказ, потом через десять минут опять его приносят, но требуют оплатить, когда будут забирать — видимо, рассчитывая найти какой-нибудь дефект и не платить вовсе.
К вашему сведению, чистку всегда проводят по всем правилам: если пятно не ушло, его смотрит технолог, и вещь отправляется в барабан ещё раз. Но если пятно доисторическое или вы поленились заплатить за чистку крови, утверждая, что это компот, не удивляйтесь, что компот «заварится» на вещи навечно. И мы тут будем ни при чём!
Работал одно время в небольшой фирме по ремонту всяческой бытовой электротехники. Господа клиенты, ну как же вы задолбали! Да, мне 26 лет, а выгляжу я, как мне говорят, лет на 19–20. Что я могу с этим поделать? Наследственность такая. Почему же надо обязательно надо окинуть меня таким снисходительно-презрительным взглядом, состроить выражение лица «понабирали тут школоту всякую» и поинтересоваться, нет ли тут кого постарше и опытнее? Такое вытворяет чуть ли не каждый третий клиент.
Господа, я дипломированный инженер-электронщик, официальный стаж работы — около пяти лет, а благодаря своему отцу я, что называется, с паяльником в руках с восьми лет. Я всегда стараюсь быть вежливым с клиентами, опрятно выгляжу, не прикатываю на работу с многодневной щетиной. Может быть, вам приятнее общаться с небритым, хамящим, бомжеватого вида мужичком со стойким запахом перегара, сопящим вам в лицо дымом сигареты?
1413121110987654321
