Доброго времени суток! Пишу вам всё из той же сервисной мастерской. Отгремели новогодние праздники, а список наших подарков Дедушка Мороз потерял и принёс нашим клиентам только фантазию. Но не в этом суть.
Некоторые из клиентов квартируют на территории бывших предприятий типа «Городэнскмаш» и тому подобных. И вот как раз там сохранилась милая сердцу рядового рабочего пропускная система. На кой чёрт она нужна, если из секретного на предприятии остался только пьяный сантехник дядя Вася, которого днём с огнём не сыщешь, не понимаю. Наверное, для того, чтобы сотрудники клиента, заваленные работой и попросту забывшие предупредить бюро пропусков о мастере, который вот уже полгода к ним ходит и успел примелькаться на КПП. Получаешь от ворот поворот со словами: «А они не заказывали пропуск». И правильно! Я ведь пришёл на самом деле не к ним, а тырить с завода сверхсекретные данные. Правда, цеха встали ещё в далёких девяностых, и завод живёт только ради кучки арендаторов, занявших 70% ваших площадей.
Ещё больше доставляют охранницы, которых впервые за полгода заинтересовало содержимое моего чемоданчика. Без вопросов — покажу, только не надо фотобарабаны принимать за динамитные шашки, шуруповёрт за бластер, а флакончик с изопропилом за бухло для того же дяди Васи. Я не ваш подчинённый, чтобы отчитываться. По-моему, простых слов «рабочий инструмент» должно быть достаточно, чтобы поверить мне. И не надо закатывать мне истерику, если я пытаюсь вынести неисправное оборудование от клиента. Это не секретная радиостанция для связи с Альфой Центавра, а неисправное оборудование клиента, которое ну никак не похоже на станки шестидесятых годов, по недоразумению выживших на вашем заводе.
В общем, вахтёры, я превосходно понимаю, что сейчас холодно и скучно, но не мешайте мне работать, и я не буду звереть и грубить.
Имею честь представиться: охранник-инкассатор. Такой дядечка в бронежилете (зимой не видно — под курткой) и с пистолетом на поясе, ездящий на бежевой машине с зелёной полоской и следящий, чтобы никто не обидел другого такого же дядечку, только уже без пистолета, который несёт заветный мешок.
Что задолбало? Простите за каламбур, но задолбало раздолбайство. Своих же коллег и товарищей по бригаде. Об ограблениях инкассаторов мы слышим едва ли не каждый месяц. И всё сводится к тому, что в подавляющем большинстве случаев сотрудники сами нарушают предписания. Специфика нашей работы такова, что абсолютно всё надо делать по инструкции. Идти на точку, выходить из машины, заходить в неё. Причём все эти инструкции написаны не просто так, а кровью. Что же мы имеем на деле? Казалось бы, в такой службе дисциплина должна быть железная.
Старший бригады за всю рабочую смену ни разу не надел бронежилет. На мой вопрос последовал потрясающий ответ:
— Да он же не защищает ни фига! На хрен он нужен — таскать такую тяжесть…
Попытался рассказать о классах защиты бронежилетов по ГОСТу — получил ответ, что всё это чушь и ерунда. Для непосвящённых: третий класс надёжно защищает практически от всех пистолетов и пистолетов-пулемётов, за исключением специальных моделей, либо состоящих на вооружении спецслужб, либо существующих в виде опытных образцов.
Загружаемся у банка. Какие-то непонятные субъекты тягают какие-то непонятные контейнеры. Что может быть в контейнерах — Аллах его ведает. Достаю оружие, спокойно стою, наблюдаю. Реакция соратников:
— Ты что, с ума сошёл?! Убери ствол!
Рассказываю про случай, когда в детской коляске оказался автомат.
— Да кому мы, на хрен, нужны?
Ребята, которые гибли на маршрутах за чужие деньги, наверняка считали так же.
Выходим на точку — универсам. Стою, жду, пасу поляну, рука на кобуре. Подходят два кента, начинают прямо под ногами у меня ковырять плитку.
— Отойдите, инкассация. — Тебе делать нечего? — перебивает меня старшой. — Террористы везде мерещатся?
Да, мерещатся. Никогда не знаешь, откуда в тебя пальнут. Но готовым надо быть.
Подъезжаем к точке. Водила базарит с другом по мобиле.
— Мишаня, мы тут к комплексу вашему подъезжаем, сейчас обрабатывать будем!
У меня волосы дыбом. А мы думаем, откуда бандиты узнают, когда и где будет бригада…
Инкассаторы — тоже люди. Тоже хотят кушать. Я взял с собой сумку: пара бутербродов, бутылка воды. Что мешает сделать так же? Так нет, мои кенты оставляют меня в машине и дружно идут покупать хавку. Не, тут ещё ладно, все мы люди, но ведь можно было отрядить кого-то одного? Зачем идти всем скопом и палиться?
И финальный аккорд. Старшой:
— Последнюю точку брать не будем.
Мне-то по барабану, но из любопытства интересуюсь:
— Почему? — Да ну её на х#$…
Блин, и не поспоришь.
Я шёл в инкассацию сознательно. Мне интересна эта работа — опасная, ответственная. Но я не хочу рисковать своей шкурой из-за ваего раздолбайства, коллеги. И ругаться с вами на маршруте тоже не хочу. Я стараюсь делать всё, как положено, но вы сводите мои усилия на нет. Посему мой первый выезд, скорее всего, окажется и последним. Своей невесте я нужен живым.
Вчера решили заехать в автосалон «АвтоВАЗа», чтобы посмотреть на «Ладу Гранта» и другие чудесатые изделия российского автопрома. Нет, автообзор «Гранты» я писать не буду. Это дело кошелька каждой семьи.
Заезжаем на «Фольксвагене» на пустующую в пятничный вечер автостоянку у салона, ставим рядом со злополучной «Грантой». Подходит охранник.
— Переставьте машину в другое место! — Почему? — Ваша машина портит впечатление о нашей «Ладе»!
Посмеялись, но переставили, благо мест много. Заходим в салон. Посидели в одной машине, в другой, рассмотрели современные «уазики», наконец, добрались до «Гранты». Расспрашиваем консультанта про подушки безопасности.
— В стандартной комплектации — только для водителя. — Хорошо, можно ли за дополнительную плату установить? — Нет, это делают только на заводе. Не будут же там переделывать! — Хорошо, а в какую комплектацию входят подушки и для пассажиров? — В VIP. — Расскажите нам тогда про неё. Чем ещё она отличается от базовой? — А зачем вам это знать? Много чем! Что я, вам всё перечислять тут должен?
Пожав плечами, вышли из салона. Стоянка всё так же пуста и невинна. На нас наскакивает охранник парковки:
— Уберите машину! Сейчас сюда полицейский автомобиль ставить будут!
Ё-моё! В салонах иностранных марок тебе не только все расскажут про разницу в комплектациях, но и распечатку дадут. Вежливые, улыбчивые, хотя я не сомневаюсь, что их тоже достали тупыми шутками и бесконечными идиотскими вопросами. А у нас некачественная продукция, пустая парковка, пустой салон, зато самомнения, как у премьер-министра.
Однажды в ресторан, где мой знакомый работал охранником, пришли люди с рыбалки покушать вкусной еды, а он их завернул. Люди стерпели, а назавтра внезапно появилась налоговая проверка, и ресторан не работал четыре дня.
В другой раз владелец увидел, как не пускают трёх парней в кроссовках, один из которых потрясал «котлетой» купюр. Моментально подошёл и сообщил охраннику, что не нуждается в услугах человека, который отбирает у хозяина деньги.
Сейчас знакомого выгнали из новооткрывшегося клуба, когда он не пускал друга детства учредителя из-за косухи. Вчера только приходил, просил помочь новую работу найти.
Синдром вахтёра я понимаю, но будьте готовы получить ответку.
По долгу профессии приходится мотаться из одного конца города в другой с кучей документов, а порой и с большой сумкой. И вот тут попадаются они — сотрудники частных охранных предприятий.
— Так, стоять. Куда направляешься? Сумку покажи. Что это? Ты к кому? — Вообще-то, к незнакомым людям нужно обращаться на «вы». — Ты мне тут поговори ещё! Х#й отрасти сначала, чтоб со мной так разговаривать!
После того как в помещение был приглашён начальник охраны, мне показалось, что на эту должность берут исключительно умственно отсталых и душевнобольных людей.
— Чё у вас тут? — Ваш охранник меня оскорбил. — Ну? — Что «ну»? Я хочу написать жалобу, или вы тут что-нибудь придумайте. — А чё тебе не нравится? Он тут нас от таких, как ты, охраняет.
Нормально? А по-моему, пи$#ец.
Зима. Холодно. Дабы не замёрзнуть, иду в тёплом сером пальто и федоре. Захожу в университет (где, кстати, и работаю) и тянусь за пропуском. Шляпу, естественно, снять не успеваю — я это делаю у турникета. За предплечье с силой дёргает охранник — да так, что не упасть оказывается сложнее, чем я думал.
— В чём дело! — Значит, так! Ещё раз будешь тут в своей кепке ходить — отправлю территорию подметать, понял?
К слову, охранники нашего универа даже ЧОПовцами не являются. Это студенты, которые за небольшую сумму денег подрабатывают охранниками.
И та же ситуация в супермаркетах, фирмах, школах, торговых центрах. Для меня словосочетание «сотрудник ЧОП» теперь означает тупорылого идиота с незаконченным средним специальным образованием, который умеет только хамить и угрожать нормальным людям. Задолбали!
Работаю на крупном госпредприятии: наполовину завод, наполовину НИИ. Задолбало многое, но сейчас я расскажу про охрану. Это несостоявшиеся агенты 007, которые вместо красивых женщин, шикарных авто, дорогих ресторанов и сверхсекретных заданий получили несколько коллег-шпионок околопенсионного возраста, заводскую столовку, подгнившую служебную «Газель» и секретную работу: прикрывать своей попой секретный советский стул. Сидели бы да охраняли — так ведь нет, надо же показать, что ты тут не просто так!
Задержали мужчину, несущего CD с мультфильмами. Не -RW и даже не -R, а простые компакты. Вдруг перепишет суперсекреты?
Увидели человека в наушниках. Отобрали плеер.
Запретили мобильники. После скандала придумали именные карточки-разрешения с указанием модели телефона. Причём телефон должен быть без встроенной камеры (такие ещё есть?)
Сам я был задержан за то, что нёс снятую мордочку автомагнитолы. Сказали, что это часть радиоприбора.
За ноут, нетбук, PSP или цифровой фотик для дня рождения коллеги вообще расстрелять могут. О флешках и подумать страшно.
И каков же результат? Всё вышеперечисленное, конечно же, носят, но не в руке, сумочке или рюкзаке, а пряча во внутренние карманы, в штаны, в трусы, под рубашку, за ремень в районе фамильных драгоценностей.
Сам я имею доступ ко многим «секретным» чертежам, могу сфоткать на телефон и вынести на флешке, лежащей в трусах. Только вот зачем? На дворе XXI век, кругом микросхемы и SMD-детали. Наши же самые компактные разработки размером с микроволновку, в то время как аналогичные японские приборы не больше блока сигарет. Такое старьё отказываются покупать — берёт только пара древних, как и наше, предприятий, с которыми договоренность ещё со времён Союза.
Задолбали проверки для галочки и показуха. Просвечивайте на входе, проверяйте отпечатки пальцев и сетчатку глаза. Но и денег тогда платите, как суперсекретным специалистам, а не по прожиточному минимуму.
Сижу напротив входа. Охраняю. Звонок домофона. В экране вижу солидного дядьку. Открываю. Встаю со стула, встречаю.
— Здравствуйте! Вы к кому?
Дядька очень важный. Два метра рост. Костюм, галстук, ботинки — ой, дорого. Показывает мне удостоверение: гендиректор такого-то предприятия. Предприятие входит в ассоциацию, в которой состоит охраняемое мной.
Интересуюсь целью визита. Это для рабочего журнала — положено по пропускному режиму, и важный дядька по-любому в курсе, как процедура осуществляется. Беру у него удостоверение, чтобы внести данные в журнал.
— Вы к кому? Цель визита?
Смотрит на меня с надменной миной: перед ним всего лишь охранник. Скорчив гримасу, заявляет:
— Уж конечно, не просто так приехал сюда! По важным делам. Давай пиши по-быстрому, некогда мне. — Я понимаю, что не просто так вы приехали, а по важному делу. Однако, к кому? С какой целью? — Мне на четвёртый этаж.
На четвёртом только что отделку начали, и там никого из руководства нет.
— К кому на четвёртом этаже вы прибыли?
Называет неизвестную мне фамилию и неизвестный мне отдел.
— У нас нет такой работницы и такого отдела.
Смотрит на меня, как на блаженного.
— Да щас я позвоню!
Звонит с мобильного. С кем-то разговаривает:
— Меня тут охранник не пускает.
Отдаёт телефон мне. Незнакомый девичий голос:
— Серёжа, пропусти… — Я не Серёжа. — Лёша, пр… — Я не Лёша. — А кто? — Александр. — Ой, ты, наверное, новенький? Саша, пропусти к нам этого мужчину. Он директор такого-то предприятия. — Куда к вам? — В отдел ******. — У нас нет такого. Девушка, вы на каком предприятии работаете?
Называет ещё одно предприятие, входящее в ассоциацию.
— Вас понял.
Отдаю телефон важному директору. Объясняю, что приехал он хоть и по важным делам, но не туда. Глупо улыбаясь, дядька разворачивается и скрывается за дверью.
Меня задолбала охрана. Охранники стали неотъемлемой частью любого магазина, банка, бизнес-центра. При этом они абсолютно бесполезны, сами об этом знают и пытаются свою бесполезность скрыть за кипучей деятельностью.
Вход в бизнес-центр по карточкам. Гостям оформляются разовые. За всем этим следит девочка на ресепшне. Два охранника сидят весь день у турникета и играют в игры на телефонах. В чём смысл их службы? А вот в чём.
Привезли мне из магазина новое кресло. Доставщиков доблестная охрана с креслом не пускает. Приходится спускаться мне. Забираю кресло, но и я внести его не могу. Нужно пойти к начальнику охраны, взять бумагу на внос-вынос, подняться на последний этаж здания, где секретарь поставит мне печать на этой бумаге (естественно, не читая), спуститься вниз, отдать бумагу начальнику охраны, которую он (не читая) положит в папку, затем выпишет пропуск на внос-вынос, с которым охрана меня наконец пропустит. Вашу мать, чтоб вы дома до туалета так добирались!
Работаю охранником в магазине стройматериалов. Я девушка — но разве это позволяет вам, мужчины, надо мной издеваться?
— Детка, я знаю, ты хочешь обыскать меня! (Пафосная поза «лицом к стене, руки вверх», подёргивание ягодицами).
— Девушка, а вы за сколько продаётесь?
— А сколько за час?
— Я беру ту форму, которая на вас. Где тут касса?
Такое далеко не всегда. Но и просто перлы тоже случаются.
— Девушка, а кошка живая или чучело? (Она вылизывается! Чучело, блин!)
— А кошка тоже продается? (Угу. Тыща баксов за заднюю лапу. Да, такая блохастая и так дорого.)
Умиляет ещё и то, что люди, кажется, страдают выборочной слепотой. К человеку в форме охранника обращаются с просьбами продать то или другое. Лишь один мужчина за пять месяцев догадался спросить: «А вы продавец?»
Пожалуйста, не обращайте на охранника внимания. Мало того, что ему так спокойнее, так и выговор за отвлечение от своих служебных обязанностей он не получит.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li