Звоню в кассы олимпийского комплекса (по номеру телефона билетных касс, в рабочие часы, как ни странно), в котором скоро произойдет концерт одной популярной европейской группы, дабы узнать о наличии билетов.
— Охрана слушает. — Эмм... А как мне с кассой связаться? — А тебе зачем? — Узнать о наличии билетов. — Чё там узнавать? Приезжай и покупай, вон их до х#я валяется. — Я всё-таки хотел бы у кассира уточнить, есть ли нужные мне. — А ты сколько их собрался брать — мешок, что ли? — Ну, не мешок, но... — До х#я на футбол билетов лежит, приезжай и бери. — Мне на концерт надо. — На концерт рано ещё!
Гудки. Ну-ну: они ещё с полгода назад начали продаваться.
Как только начальство закрывает наш магазин и ставит на сигнализацию, ночная охрана тут же несётся в столовую на досмотр холодильника: что же сегодня вкусненького продавцы оставили на ночь?
— О-о-о! Колбаска — отрежем. Сырок — откусим. Майонез... Так тут же полтюбика — можно ещё располовинить. Круассаны — вообще супер, 18 штук, значит, пять можно сьесть. Пепси! Два литра, да ещё и открытая! Выпьем кружечку, а чтоб не сразу заметили, разбавим водичкой из-под крана. Так, а что мне жена с собой дала? Борщ? Зачем микроволновка — можно и в чайнике подогреть.
В бытность мою студентом вахтёр в универе был самым главным человеком. Гордо носящий форму старичок мнил себя царём и богом и каждый раз грозился сдать непоседливых студентов прямо в руки декану. Но один случай всё изменил.
Забыл как-то братик дома пропуск в универ. Я выходил на десять минут позже, заметил это и захватил корочку с собой. Спешу в универ, понимая, что брата не пустят, и на проходной вижу, как брат с друзьями разговаривает с охранником. Стою в сторонке, смотрю, что же будет происходить. Замечаю, что от охранника даже на таком расстоянии несёт перегаром.
— Пропустите, пожалуйста, я забыл пропуск дома. — Езжай домой, не пропущу. — Да он с нами учится, пропустите его! — кричат однокурсники. — Мало ли кто это? Езжай домой за пропуском. — Вот список, вот этот студент. Пропустите, — говорит проходящий мимо преподаватель. — Мне всё равно: без пропуска нельзя. — Ну пожалуйста, мне же учиться надо!
Подхожу я, передаю брату пропуск.
— Зачем это? — удивляется охранник. — Чтобы получить образование и не работать потом охранником, как вы!
Зачем большевики проводили в стране ликбез? Сдаётся мне, что результатов так никто и не добился. Ни читать, ни логически мыслить люди так и не научились.
Работаю охранником в бизнес-центре. В прошлые выходные у нас затеяли ремонт лестницы. Соответственно, заперли двери на этажах, отключили турникет, повесили объявления. Для надёжности я поставил к турникету вертушку с рекламными журналами (два метра высотой и приличного веса в заполненном состоянии). А система у нас, надо сказать, дурная: лифт на втором и третьем этажах не останавливается, и идти теперь нужно через соседний подъезд.
Так вот, приходит дама, выписывает пропуск, ни слова ни говоря, отодвигает с кряхтением вертушку, смотрит на отключённый турникет, подлезает под него и поднимается к закрытым дверям по лестнице. Я натурально лишаюсь дара речи и выхожу на улицу покурить.
Через некоторое время из подъезда вылетает дама и начинает орать на меня: «Как вы посмели отправить меня к закрытой двери?» На мои слова о том, что вот же объявление, вот же вертушкой задвинут выключенный турникет, дама вскричала: «Некогда мне на объявления смотреть! И вообще, может, вы приколоться надо мной хотели!» Просит вызвать начальника смены, а не вызвать я его не могу. Тот с каменным лицом выслушал все претензии, пообещал лично колесовать меня, а потом минут пять не мог разогнуться от хохота.
Дело было в одном из супермаркетов города. Стою на кассе, кассир пробивает последние товары, среди которых — пакет с макаронами. Этот самый пакет начинает рваться у неё в руках, часть макаронных изделий просыпается на ленту транспортёра, часть на пол, но кассир тем не менее пробивает и спрашивает: «Брать будете?» Я очень спокойно отвечаю, что хотела бы оставить макароны в магазине. Кассир — охраннику:
— Они хотят оставить. — Щас я кому-то-там позвоню.
Звонит: «Тут макароны хотят оставить. А, ты тележки на улице собираешь? Ну, как соберешь — подойди».
Через пять минут в магазин закатываются тележки, начальник тележек облокачивается на них и начинает вести неторопливую беседу с кем-то на входе. При виде этой картины моё терпение заканчивается. Я расплачиваюсь (в том числе и за макароны), беру этот несчастный порванный 17-рублёвый пакет, высыпаю его на пол и двигаюсь к выходу.
Что тут началось! Бежит охранник, начальник тележек пытается заблокировать дверь. Обвинения, угрозы... Заткнулись они только при слове «милиция».
Уважаемые, вы всё ещё удивляетесь, почему у вас на парковке так много свободного места?
Я — высокий молодой парень. Одеваюсь неброско: потёртые джинсы, простые рубашки, кроссовки на толстой резиновой подошве — удобно и комфортно. Однако сфера деятельности вынуждает носить в кармане денежку большой пачкой и самыми разными купюрами.
Супермаркет электроники в одном из областных центров Сибири. Камеры наблюдения, назойливая охрана. Каждый день я бывал в этом торговом центре. То ли во мне им что-то не понравилось, то ли охрана выборочно делает такие вещи, но водили меня по магазину прямо под конвоем. Особенно славился этим начальник одной из смен. Он прямо и не скрываясь (хоть и немного в стороне) указывал охраннику, что нужно ходить за мной.
Через недельку меня это здорово задолбало. Какая удача — в этот день тот самый зловредный начальник смены охраны решил «отконвоировать» меня сам. Прогуливаюсь, рассматриваю витрины. Начальничек ходит за мной по пятам. Остановлюсь посмотреть что-нибудь — встанет в двух метрах и смотрит якобы в сторону.
Начинаю операцию «Месть». Подхожу вплотную к горе-начальнику и начинаю разглядывать товар прямо у того места, где стоит он. «Конвоир» отодвигается в сторону на пару метров и продолжает смотреть в сторону. Через минутку я опять перемещаюсь вплотную к нему и изучаю товар прямо за ним. Он опять отползает в сторону.
Раза с десятого, когда до вышеупомянутого начальника смены охранников начало что-то доходить, он переместился уже метров на пять и встал в проходе, где не было товара. Однако за его спиной оказался плакат с условиями какой-то акции магазина. Разумеется, я немедленно подошёл и начал вдумчиво изучать произведение рекламного искусства.
Так мы кружили по торговому залу минут тридцать. С каждым разом чудесный начальник смены охраны всё более краснел лицом и корчил страшные гримасы, но ничего не говорил и не бросал меня. Остальные охранники улыбались, а многие продавцы в открытую ухохатывались.
«Добил» своего «конвоира» я в закутке с очень дорогими телевизорами. Я огласил цены двух рядом стоящих телевизоров, как бы говоря сам с собой. Затем, вытащив из кармана пачку денег, я отсчитал нужные пять сотен килорублей, краем глаза замечая, как вытягивается физиономия чудо-охранника.
Со следующего дня со мной здоровались все охранники. Никто за мной больше не ходил, а тот начальничек при моём появлении спешно скрывался в подсобку. Продавцы шепнули на ушко, что случай разбирали на собрании коллектива, и директор магазина объявил тому начальнику выговор.
Я офицер нашей «самой непобедимой» армии. Не поверите, но меня конкретно задолбали.
Задолбал министр обороны. Круто, когда мебельщик занимается обороной огромной страны. Уж он-то знает, как управлять миллионом «служак». Уж он точно в курсе, какие ракеты надо закупать и куда перемещать стратегический аэродром.
Задолбали генералы, которые без тени стеснения радостно рапортуют с экрана, что обеспечили жильём военных (в моей части обеспечены жильём менее 15%), и кричат на всю страну, что зарплата достигла 70 000 рублей (как была около 15, так и осталась).
Задолбали производители вооружений. Техника 70-х — 80-х годов до сих пор кое-как, но работает, а вот техника 2005-го абсолютно небоеспособна.
Задолбали законодатели. Интересно, почему я должен платить подоходный налог, с которого мне же и платят денежное довольствие? Может, у нас в стране акция «Седьмую зарплату заплати себе сам?»
Задолбали солдаты. Дорогие призывники, служба в армии — это не курорт. Становитесь уже мужиками! Учитесь отвечать за свои поступки, мыть ноги перед сном и руки перед едой, чтобы не лежать в госпиталях по полгода и не писать слёзных писем, что вам подорвали здоровье.
Задолбали военные комиссариаты. Хватит присылать эпилептиков, психически нездоровых, задохликов весом менее 50 кг, парней с пороками сердца и гастритами. Младший офицерский состав не может носить их всех на руках.
Задолбали солдатские матери. Я прекрасно понимаю, что вы скучаете, что вы переживаете. Поверьте, у меня тоже есть родители, и они ничем не отличаются от вас, но работа есть работа — относитесь к ней соответственно. Где вы видели, чтобы к продавцу в магазине среди белого дня приезжала мама, и его отпускали от прилавка? Или, может быть, вы видели, как по той же причине отпускали бухгалтера в разгар выдачи зарплаты?
Наконец, глубокоуважаемые водители, не лезьте на своих иномарках в военную колонну. Ваши же сынки, сидящие за рулём, пачкают штаны от испуга и уже задолбались их стирать.
Я девушка, работаю в прокуратуре стрелком (читай: охранником). Проанализировав поведение людей, я составила следующий свод правил.
Само собой, охранник является поверенным прокурора во всех делах, имеет высшее юридическое образование (куда без этого в охране?), поэтому компетентен во всех вопросах, которые вы ему задаёте. Единственное, что непонятно — почему охранник с таким багажом знаний сидит на вахте, а не в кабинете у главного. Задумайтесь перед тем, как излагать мне подробно суть вашего дела.
Когда вас просят опустить заявление в синий ящик, обязательно поинтересуйтесь: «Именно в этот синий ящик?» Учитывая то, что рядом с ним висит только красный, вопрос будет звучать более чем логично. Или же наплюйте на слова охранника и, несмотря на троекратное повторение, киньте заявление в красный. Потом сможете прийти и вдоволь навозмущаться, почему, собственно, ваше заявление не дошло до прокурора.
Если прокурора нет на месте или он не ведёт сегодня приём, в этом виноват охранник. Обязательно пригрозите, что меня за это лишат погонов. Не стесняйтесь, мне нравится.
Не забудьте спросить, почему охранником работает девушка. Вначале повозмущайтесь, что «от баб одни неприятности», такой пост должен занимать мужчина, а потом ненавязчиво попросите телефончик.
Не стесняйтесь заигрывать с охранником. Если вы только что выкурили полпачки «Примы», как можно больше приблизьте своё лицо к моему — этот запах слаще любого парфюма. Поищите взглядом кольцо на безымянном пальце моей правой руки. Не найдя, предложите свою кандидатуру. Прикройте вытатуированные на своих руках перстни, свидетельствующие минимум о трёх ходках. Получив отказ, удивитесь. Гордо удалитесь со словами: «Что ещё ждать честному человеку от этих легавых?»
Пытайтесь разделить вместе со мной свою ненависть к системе МВД, а потом ужасно вытаращьте глаза и удивитесь тому, что моё мнение не совпадает с вашим.
Никогда не берите с собой паспорт. Все ваши данные написаны у вас на лбу и заверены печатью ФСБ, так что я в вашей личности могу не сомневаться. Заодно будет повод поскандалить: «Развели бюрократию, как это без паспорта пройти нельзя? Я без паспорта не человек, что ли?»
Освободившись в пять утра из обезьянника, первым делом, дыша перегаром, бегите в прокуратуру с вопросом: «Можно написать заявление на ментов?» Конечно, можно, все ведь работают круглосуточно, да и в обезьянник вы попали совершенно по ошибке — нужно восстановить справедливость.
Если у вас назначена встреча на определённое время, смело опаздывайте минимум на полчаса. У сотрудников, разумеется, масса свободного времени, во время которого они только и занимаются тем, что гоняют чаи. Рассчитывайте время так, чтобы подойти аккурат к началу обеда. Узнав об этом, сообщайте: «Ничего страшного, я подожду прямо здесь, я никуда не тороплюсь». Усаживайтесь напротив моей конторки и внимательно наблюдайте за тем, как я ем. Такое пристальное внимание очень приятно и способствует пищеварению.
Всегда игнорируйте мой вопрос «Вы к кому?». На крейсерской скорости летите мимо, потом обнаружьте, что нужного вам человека нет на месте, вернитесь и начинайте шумно возмущаться, почему вас не предупредили. Помните, охранник, равно как и продавец, телепат. Он всегда заранее знает, что вам нужно и к кому вы идёте. Если вы всё же услышали, что у вас интересуются, к кому вы направились, отвечайте: «Я в прокуратуру!» Спасибо, что напомнили, где я работаю. Я-то думала, что на проходной в зоопарке сижу.
На самом деле сотрудники прокуратуры — роботы. Они не ходят на обед, в туалет и покурить. Да и на судебные процессы они тоже не ходят, а отсылают туда своих клонов, сами же всегда находятся на месте и в любой момент готовы вас принять, даже если вы принесли заявление на кошку, которая нахально нагадила вам в ботинок.
Грозно осведомляйтесь, на каком основании я записываю данные вашего паспорта. Разумеется, после смены я пойду грабить вашу квартиру, а ваши ФИО мне нужны для регистрации на порноресурсе.
Ну и напоследок: всегда добавляйте фразу «Ненавижу вас, ментов!» Тогда вы точно снищете моё расположение.
Искала подработку, отправилась на собеседование. Офис в каких-то жутких гребенях. Дохожу до нужного здания — вывески нет. Бегаю вдоль фасада, тупо суюсь в каждую дверь, везде задаю один и тот же вопрос: «Извините, не подскажете ли, здесь ли офис такой-то компании?» Спрашиваю именно в такой формулировке — без расшаркиваний, но вежливо и вполне доброжелательно, хотя и несколько замученно.
На одной проходной подхожу к немолодой улыбчивой тётеньке и повторяю вопрос. Тётенька сладко мне улыбается и сообщает, что персонально для меня такого офиса нет, потому что перед тем, как задавать вопрос, я посмела с ней не поздороваться. Я понимаю, что выгляжу моложе своих 32-х, а тётеньке было слегка за 50. Но мне казалось, что в её обязанности не входит воспитание посетителей. В общем, в ответ на её хамство я развернулась и ушла. Естественно, потом выяснилось, что именно там офис и был. Нет, если честно, я не жалею, что с этой подработкой не сложилось: я не настолько люблю деньги, чтобы в такие дали мотаться.
