Однажды в ресторан, где мой знакомый работал охранником, пришли люди с рыбалки покушать вкусной еды, а он их завернул. Люди стерпели, а назавтра внезапно появилась налоговая проверка, и ресторан не работал четыре дня.
В другой раз владелец увидел, как не пускают трёх парней в кроссовках, один из которых потрясал «котлетой» купюр. Моментально подошёл и сообщил охраннику, что не нуждается в услугах человека, который отбирает у хозяина деньги.
Сейчас знакомого выгнали из новооткрывшегося клуба, когда он не пускал друга детства учредителя из-за косухи. Вчера только приходил, просил помочь новую работу найти.
Синдром вахтёра я понимаю, но будьте готовы получить ответку.
Работаю официантом в очередной суши-забегаловке на бескрайних просторах нашей Родины. Задолбали, конечно же, они — посетители. Есть несколько типичных случаев хамского поведения.
Случай один: «Я — король».
Да, ты король сегодня, о мой дорогой урвавший бабла быдлан. Да, ты считаешь возможным хамить мне весь вечер, пытаться поставить подножку, когда я иду с полным подносом твоей же еды, с воплями кидаться ей, писать в жалобную книгу, порываться набить мне морду, шлёпать по попам девушек-официанток и так далее. Думаю, многие узнают этот типаж — неоднократно видели таких в разных кафе. Но ты забыл несколько вещей. На самом деле ты банальный дворовой гопник-переросток, которому где-точто-то удалось хапнуть, и нету у тебя никаких серьёзных связей, которыми ты размахиваешь уже часа полтора. Да-да, боюсь-боюсь.
Ещё ты забыл о том, что вежливость — профессиональное качество официанта, но если я сдержан и вежлив у твоего стола, это вовсе не значит, что я не мстительный и не злобный где-нибудь на кассе. Ты вполне легко можешь получить в счёт рублей на пятьсот всякого-разного, которое я тебе даже не вынесу. С пьяных глаз ты всё равно это оплатишь. А насчёт сдачи ты можешь скандалить сколько угодно — я всё равно буду стоять на том, что я тебе её выносил в полном объёме и ты сам её куда-то потерял. Ублюдков надо наказывать рублём.
Случай два: «Я — жлоб».
Не секрет, что официанты работают на чаевые. Ставка у нас просто смешная, поэтому и приходится порхать вокруг каждого из вас, обеспечивать максимально быстрое и комфортное обслуживание, отвечать на вопросы о блюдах и решать возникшие проблемы в вашу пользу. Практика обязательных 5—15% от заказа в нашей стране не распространена, к сожалению, поэтому чай остаётся на усмотрение посетителя.
Ну и вот такое часто бывает. Приходит компания человек на десять и заказывают тысяч на 15. Сидят часа четыре, всё это время ты носишься вокруг них, меняешь пепельницы, прибираешь стол, принимаешь дозаказы, консультируешь по меню — и всё с неизменной вежливостью и лютым желанием покурить. Всё, господа и дамы ушли, убираешь стол, смотришь, сколько тебе оставили… Четыре рубля. Это хамство, уважаемые, это хамство. Мне девочка, каждый день с утра заходящая выпить кофе, оставляет больше.
Не оставив официанту, поганые жлобы, вы активируете нашу отличную зрительную память. Всё, у этой смены вы в чёрном списке. Плевки в супы и сопли в салатах, умело замаскированные и почти неощутимые, но такие приятные морально станут обязательным ингредиентом ваших блюд в следующий раз. А вы ведь непременно придёте ещё — вам ведь понравилось моё обслуживание.
Случай три: «Я — скандалист».
Самый неприятный из всех. Иногда создаётся впечатление, что они пришли не пожрать, а поскандалить. Их всегда сажают за самый грязный столик. Меню всегда неполное. Цены всегда высокие. Я всегда хам. Еда всегда плоха. Водка всегда палёная. В общем, докопаться надо до всего, что находится в пределах досягаемости взора, слуха, нюха, вкусовых и тактильных ощущений. Рецепт против них всегда один: уходим в игнор, скрипя зубами, продолжаем обслуживание. Гадостей лучше не делать: если заметит, вони не избежать. После ухода они никогда не возвращаются, что и хорошо.
Случай четыре: «Я — терпила».
Дурацкий тип посетителей. Люди либо совсем уж скромные, либо с психическими отклонениями. Не надо сидеть и бояться подозвать официанта. Мы не кусаемся — мы тут, чтобы вам помогать. А то вы не наелись, но просидели полчаса, ожидая, пока, измученный тремя столами на десять человек, я всё-таки подлечу прибраться у вас.
Не надо есть, отставлять в сторону и уж тем более платить за плохую еду. Поверьте, вы делаете хуже и себе, и нам. Если нечаянно заглянет проверка и обнаружит даже на вид плохое блюдо, всему персоналу крышка. Лучше позовите любого официанта и потребуйте руководство.
Не надо терпеть плохую компанию по соседству. Вы — пара творческих интеллигентов, а за соседним столом сидит пяток шумных детей гор? Не мучайтесь: попросите пересадить вас, и при первой же возможности мы будем рады вам помочь.
* * *
Милые мои посетители, запомните, пожалуйста, несколько простых правил посещения любой точки общепита уровнем выше «Макдональдса».
Никогда не хамите никому из персонала. Заигрывать тоже не стоит. Идеальный вариант — нейтральная вежливость. Никого не напрягает, не портит атмосферу и позволяет максимально эффективно производить обслуживание.
Не оставлять чаевые вы можете только в двух случаях: когда официант ведёт себя хуже некуда и когда вы не планируете больше вообще заходить в это заведение. Иначе готовьтесь к особым суши. Насчёт чаевых — это может быть не 5—15% от заказа, а просто сотенная бумажка сверху. Это уже очень приятно, поверьте.
Если у вас возникла проблема, как можно более детально изложите её. Не ждите и не срывайтесь в эмоции. В первом случае мы можем усугубить обстановку, а во втором никто ничего не поймёт из потока бурной бессвязной речи.
Запомнили? Вежливость, чаевые, спокойствие. Пару-тройку раз сходив в понравившееся кафе и следуя этим простым правилам, вы расположите к себе весь персонал и будете получать лучшее, на что мы способны.
Отправилась сегодня с утра позавтракать в небезызвестную сеть «кофейных домов». Захожу — тихонечко играет музыка, все посетители уткнулись в ноутбуки и планшеты. Тишина и покой. Официантка громко приветствует меня и рассказывает, где какой зал. То, что я у них завтракаю ежедневно, в расчёт не берётся. На меня тут же оборачиваются все посетители.
Спасибо, я почувствовала себя звездой. Не понравилось.
Недавно отмечали день рождения лучшего друга. Сначала посидели за праздничным столом, потом решили поехать в боулинг. Всё отлично. Уютное, не прокуренное место с ровными дорожками, новыми шарами, хорошими напитками и вкусными закусками.
Когда нам принесли счёт, мы, мягко говоря, удивились. В счёте была указана очищенная серебром и крещёная Папой Римским водка. Заказывали мы водку в полтора раза дешевле той. Принесли её в графинчике.
— Девушка, почему же вы посчитали нам водку, которую мы не заказывали? — А зачем вы тогда её пили?
Вот так-то, друзья! Учитесь различать водку по вкусу, а лучше по цвету. А ещё лучше, конечно, вообще её не пить — хотя бы для того, чтоб не относились к вам, как к быдлу.
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, один хот-дог без сосиски. Я за неё заплачу, просто не кладите её туда. — Без… сосиски? — Да. — Один хот-дог без сосиски? — Да, без сосиски. Я за… — Девочки, вы что, шутите? — Нет. — Что, совсем без? — Да! — Что за люди странные!
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, один хот-дог без сосиски. Я за неё заплачу, просто не кладите её туда. — Что-что? — Один хот-дог без сосиски. — Нет! — и головой мотает. — Я же говорю, что заплачу всю стоимость, просто не… — Девушка! Я же сказала: нет! У нас нельзя!
Не так давно случилось событие, какое бывает только раз в сто лет: одиннадцатое ноября одиннадцатого года. Мы с товарищем решили событие отметить в небольшом уютном ресторане, вход в который оформлен в виде бочки.
Пришли, сели. В ресторанчике два зала: маленький, где сидели мы, и и большой, в котором, видимо, свадьба была. Милая официантка, извиняясь, принесла только одно меню, сказав, что свободных больше нет. Ничего страшного — мы не привередливые.
Выбрали по пиву и по порции еды. Заказали, дождались, поели. Девушка пришла забрать тарелки. Пиво ещё оставалось, заказали креветок. Ждём. Через десять минут ловим девушку, спрашиваем, где креветки. «Ой, извините, я забыла…» Ну ладно, говорим, нам ещё того-то и того-то, и пива повторить. Приносит. Ждем ещё немного. Отлавливаем её:
— Де-е-евушка, а где креветки? — Ой, а они вам всё-таки нужны?
Вот признайтесь: кто бы из вас разозлился? Да большинство! А потом ещё плакались бы на официантов, как они вас задолбали. Ну, мы же понимаем, что там аврал и полный зал, девушка совсем замоталась — она ведь человек, а не робот… Так что мы просто посмеялись, дождались креветок, оставили честные 10% на чай, сразу сказав, что сдачи не надо, и на прощание получили добрую искреннюю улыбку и заряд хорошего настроения на пару дней вперед.
А мораль проста: зачем портить себе настроение злостью, когда можно просто улыбнуться, порадовать и поддержать людей, которые работают для вашего же удовольствия? Будьте добрее и прощайте людям мелкие недочёты, тогда и ваша жизнь будет веселее и красочнее.
А вам, девушка, если вы это читаете и узнали нас, хочу лишний раз сказать спасибо, пожелать удачи и хороших, адекватных клиентов. Вы — просто прелесть!
Сама родом из города, что на южном берегу Крыма. С подружкой в конце августа решили прокатиться в Коктебель — на пляже полежать, в аквапарк сходить, обстановку сменить, так сказать. Посёлок чудесный, море замечательное, погода радует.
Утро, завтрак. Кафе прямо над морем, красивая мебель, приятный бриз и цены, сравнимые с ялтинскими в очень приличных ресторанах.
Простенький омлет и пару блинчиков ждали сорок минут. За это время мой воспалённый непроснувшийся глаз заприметил наклейку, оповещающую о наличии в заведении вайфая.
Предвкушая порцию новостей, коих я была лишена трое суток, пытаюсь законнектиться. Ан нет: запаролено. Ну, думаю, наверняка от халявщиков на пляже ниже. Ловлю официантку. С весьма неприятной улыбкой барышня оповещает меня о том, что вайфай платный, и плата отнюдь не символическая.
Я оторопела. Конечно, туристов доят за всё. Но при абсолютно сумасшедших ценах в средней паршивости забегаловке ломить ещё и абсолютно сумасшедшую цену (мою месячную абонплату за безлимитку!) за десять минут в интернете? Господа, вы совсем сдурели в своей жажде наживы?
Оставшиеся несколько дней завтракать ходили в стоящую недалеко менее пафосную кафешку, где утренний омлет несли в течении десяти минут, а вайфай был бесплатен.
В ресторанчике приносят счёт на 1135 рублей. Кладу 1200 и двигаюсь ко входу. Внезапно меня за рукав останавливает официантка:
— Молодой человек, чаевых положено оставлять 10% от суммы заказа! — Чаевых положено оставлять на усмотрение клиента. На моё усмотрение. Вы очень плохо работали, и если бы у меня нашлись ровно 1135 рублей, я бы только их и оставил. Теперь простите, я тороплюсь. — Ви-итя, тут платить не хотят!
Подползает охранник — что-то среднее между аспирантом ботанического факультета и школьником.
— Молодой человек, оплатите счёт, пожалуйста. — Счёт был на 1135 рублей, я оплатил 1200. В чём проблема? — Чаевых принято оставлять 10%. — Администратора зовите. А лучше я сам позвоню в полицию — там расскажете, сколько требуется отжать у клиента сверх суммы заказа.
Приходит администратор, на вид — очень приличный человек.
— Здравствуйте, что случилось? — Говорят, чаевых им мало, не выпускают. А я, между прочим, тороплюсь. — М-м, и сколько же вы оставили? Пройдёмте в мой кабинет, там всё обсудим. — Нечего обсуждать. Всю сумму я оплатил полностью. Если меня сейчас же не выпустят, я вынужден буду позвонить в полицию.
Достаю телефон, начинаю набирать номер. Охранник пытается отобрать трубку, сил у него не хватает, и администратор бьёт меня в затылок.
Завершилось всё дракой и приездом полиции. Нас разняли клиенты этого заведения, поэтому серьёзных травм никто никому причинить не успел. В суд подавать я не собираюсь — всё равно это больше проблем принесёт мне, чем работникам этой кафешки. Остался только один вопрос: работники ресторанов, вы совсем обезумели со своими чаевыми?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li