Я работал администратором в кафе в большом выставочном центре. В день было до 20 тысяч клиентов, и каждый считал священным долгом вставить свои пять копеек:
Дама лет 50:
— У вас сметана своя?
— На кухне корова стоит, доим каждые пять минут.
Молодая девушка:
— А у вас в пицце тесто дрожжевое или хлебное?
Не нашёлся с ответом.
Ещё одна молодая девушка, модель с выставки:
— Скажите, а что со мной будет, если я свинину и говядину сразу скушаю?
Очень хотелось сказать «превратишься в говносвинку», но я пожалел неокрепшую юную психику.
А как-то под вечер пришли три человека с железными мисками и напрочь отказались есть из пластиковых тарелок. Выяснить, почему, не удалось. Ну да и ладно — все равно ушли сытыми.
Рейтинг:1480
Работала как-то барменом. Ни дня не проходило без подобных диалогов:
— Девушка, мне кофе.
— Эспрессо, американо?
— Я же говорю, кофе!
— Вам кофе маленький или большой?
— Девушка, ну обычное кофе сделайте!
Начинаю при нём колдовать с кофе-машиной:
— А оно у вас не растворимое?
Решила сварить эспрессо:
— Что это вы мне так мало налили?
В случае с американо, впрочем, не легче:
— А что так воды много?!
Рейтинг:1070
История про взгляд с клиентской стороны барной стойки.
С коллегой спускаемся из офиса в кафе выпить по чашечке кофе, при этом оживленно обсуждаем текущие дела. Желая взять свой обычный чёрный с сахаром, уже у стойки, не глядя на бармена-девушку, произношу на автомате:
— Чёрный со сливками, пожалуйста.
Продолжаем беседовать. Девушка, переварив сказанное, через пару секунд уточняет:
— Так вам чёрный или со сливками?
Я, ни секунды не сомневаясь, подтверждаю:
— Да-да, всё правильно, чёрный со сливками.
Допрос продолжался довольно долго. Впрочем, о двойных чаевых в этот раз я не пожалел — девушка проявила достойную выдержку и терпение!
Рейтинг:1275
Заходим вечером с подругой в кафе, по традиции заказываем по пиву и тарелку гренок с брынзой. Минут через двадцать официантка приносит пиво и гренки... с кетчупом.
— Девушка, извините, мы с брынзой заказывали.
— Да ладно, с кетчупом тоже вкусно!
Рейтинг:2304
Работаю промоутером на дегустации колбасы. Топ самых распространенных фраз:
— А почему кусочки такие маленькие?
— А у вас и пообедать можно?
— А почему не наливаете?
— А можно мы сейчас с пузырем придём и закусим?
Рейтинг:1272
Ох, помотала жизнь по разным местам работы — идиотов везде хватало. Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.
Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:
— Мне бы сливки.
— Какой вам жирности?
— Ой, не знаю... Давайте пожирней!
— 35% подойдут?
— Ой, нет, это слишком много...
— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)
— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...
— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?
— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?
Другой случай:
— Мне бы молочка свежего!
— Какой жирности?
— (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!
С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.
Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».
Рейтинг:1554
Работаю в продуктовом магазине. К прилавку подходит женщина:
— Дайте мне сметану.
— Какую?
— Ну вон же за N рублей сгущёнка!
Рейтинг:1140
Работаю в латвийской младшей школе в буфете. Дети разные попадаются:
— Здрасте, а что можно купить за десять сантимов?
— Вот эти две конфетки или булочку.
— Не, не хочу.
— Сок с печеньем?
— Не, тоже не хочу.
— А что ты хочешь?
— Мороженое за тридцать.
— Драсти, мне типтициром!
— Что?
— Типтициром!
— Ещё раз, я не поняла.
— Да чипсы с сыром ей!
— А сколько у вас булочка эта стоит?
— Двадцать.
— А сколько я могу купить за пять?
— А что у вас там за тридцать три?
— Сухарики с беконом.
— Суха-а-арики-и? С беко-о-оном?
— Да.
— А сколько стоят?
Рейтинг:1284
Работаю в небольшом магазинчике, продаю мясо. Заходит тётка лет эдак 45:
— Дайте три бедра куриных.
— Вам с кожей или без?
— (на повышенных тонах) ТРИ штуки!
Рейтинг:1235
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li