#213 — Сегодня у Малахова: многоразовая еда
— Здрасте. А дайте мне, пожалуйста, одноразовую лапшу и кофе...
Товарищи, я открою вам страшную тайну. Вы удивитесь, но вся еда одноразовая!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 8157 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
— Здрасте. А дайте мне, пожалуйста, одноразовую лапшу и кофе...
Товарищи, я открою вам страшную тайну. Вы удивитесь, но вся еда одноразовая!
Работаю в общепите. Покупатели радуют каждый день:
— Дайте сигарет!
— Каких?
— Красных!
—Дайте пива!
— У нас 10 сортов, какое вам?
— (возмущённо) В баночке, естественно!
— У вас какое печенье вкусное?
(Перечисляю сорта.)
— Ага, дайте лимонада.
Работаю в продуктовом магазине прилавочного типа. Вокруг очень много «самообслужек», где всё можно потрогать, понюхать и посмотреть, но люди, соскучившись по живому общению, устремляются к нам.
Волна маразма начинается около пяти вечера, когда у большинства заканчивается рабочий день. Заходит женщина — хорошо одета, в золоте, но явно не понимает, что она тут забыла. Внимательно рассматривает наш скромный ассортимент, потом спрашивает:
— Скажите, у вас есть натуральный йогурт?
— (указывая на холодильник) Да, конечно.
— (с презрением) Так они все не натуральные, а мне нужен натуральный.
— В таком случае могу предложить вам только сметану.
Женщина злобно покосилась на меня, осмотрелась вокруг и спрашивает:
— У вас здесь вообще что-нибудь натуральное есть?
— Пожалуй, только я.
Ходили с подругой по магазинам. Внимание привлёк ларёк, над витриной которого аршинными буквами было написано «Свежий хлеб из русской печи».
Подошли ближе, чтобы прицениться. Из окошка выглянула очень южная женщина и с акцентом произнесла: «Хлэп нэ свэжий».
Работаю в кофейне в Питере. Заходят две девчонки, заказывают латте и мокко. Выпив более половины приготовленных мной лично напитков, они подходят к стойке и заявляют, что кофе-то солёный! Бармен — не дурак, и скидку, на которую намекали девушки, сделать отказался. В итоге со скандалом расплатились они по полной стоимости и ушли с недовольным видом.
Попробовал на вкус остатки — чёрт побери, действительно кофе солёный! Видимо, девчонки постарались сами. Хоть охрану на входе ставь для проверки сумочек на предмет наличия соли и сушёных мух!
Работаю музыкантом в кабаке. По синусоиде подходит поднабравшийся клиент:
— Ребят, сыграйте нашу, профессиональную!
— Какую?
— (затягивает) Земля-я в иллюминаторе...
— (офигев) Мужик, ты что, космонавт?!
— Почти! Я водолаз.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
Работала я как то в кафе-мороженом. Ассортимент у нас был большой — сортов этак 25. Неудивительно, что клиенты иногда подолгу стояли у витрины, изучая всё это разнообразие.
Но почему, почему каждый второй после долгого молчания спрашивал «А чем они все отличаются?» Говорить, что вкусом, мне казалось слишком банальным...
Я работаю в Старбаксе и вот клиенты через одного такие.
Приходит дама, заказывает кофе латте.
— Ну, мне, пожалуйста, латте. Только без эспрессо, да?
— Латте без эспрессо? Это не латте, это просто кипяченое молоко.
— Ну не знаю, мне это, но без эспрессо.
Пожимаем плечами, делаем. Через 5 минут недовольная мадам возвращается.
— Это невозможно пить! Это не латте! Где там ваш менеджер, я хочу свои деньги обратно.
И все то время, что уходит на возврат, она не переставая жалуется, какую мы тут гадость варим.
Спокойствие, только спокойствие.