Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 7317 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Ходил я часто в одно кафе: хороший сервис, вкусная пицца. Сегодня решил поужинать с одноклассницами (давно их не видел) и позвал в это самое заведение.
Трапезу я закончил вот такой записью в жалобной книге:
Простите, но я не совсем доволен вашим сервисом. Дальнейшие разъяснения вы можете прочесть на обратной стороне холодной, засохшей пиццы.
Одноклассницы не обиделись за такой поход в кафе, но неприятный осадок остался. Не пойду туда больше.
Наведалась я в «Макдональдс» на Тушинской за мороженым. Попросила самое любимое, с шоколадным и клубничным наполнителем. Мальчик-кассир поставил мне на поднос стаканчик с шоколадом и карамелью. Добродушно-обиженным голосом, подражая детской манере:
— А я хотела шоколад-клубника.
Юноша посмотрел на чек:
— Ой! Извините, сейчас.
Через минуту поставил на поднос мороженое с клубникой и… воздушным рисом. Не удержалась от смеха. Посмотрела на бедже его имя.
— Василий, я даже не знаю, кто кого сейчас хочет убить, но я просила с шоколадом и клубникой, а не с воздушным рисом.
— Ну, тогда сюда шоколад добавлю.
И добавил. Да ещё и поставил на поднос то самое мороженое с карамелью в подарок. Вежливо, с улыбками попрощались.
Василий, если вы читаете этот сайт, спасибо большое! Приятно, когда в мире есть хорошие люди. Успехов вам! Девушка в белом пуховике.
А всем читателям я советую быть терпеливыми и вежливыми. И улыбайтесь чаще!
Пути интернета неисповедимы. Обнаружила упоминание о себе в истории про «Копи Лювак». Оказалось, что и тупая, и «пальцанутая».
Узнать у официанта, каков на вкус незнакомый экзотический продукт, ненормально? Но официант этого не только не знает, но и признать некомпетентность не стесняется.
Лет семь назад я сама работала в одном весьма приличном ресторане тем же официантом. Мы, бывало, допивали необычные напитки. Не из бокала с остатками губной помады, естественно, а сливали из турки, когда получился излишек, или когда
Работала официанткой в сетевой кофейне на Китай-городе. Центр, куча гламурных блондинок и пальцанутых бизнесменов. Боже, какие они тупые…
— А что это за кофе? — и тыкает в меню прямо в название.
— Это «Копи Лювак».
— А-а-а… А какой он на вкус?
— Вы знаете, я
— А почему? Неужели вы остатки не допиваете?
Я еле сдержалась, чтобы не заехать этому ангельскому созданию подносом по морде.
Однажды пришли четыре человека и заказали четыре капучино. Несу заказ за столик. Клиенты пить отказались:
— А мы видели, как вы его брали!
Мне чё, силой мысли его за столик нести?
В магазине: «Девушка, помогите мне выбрать юбку».
Подруга, вот же висят юбки! Подойди ты, выбери, что нравится. Но нет, надо заставить продавца по очереди показывать тебе каждую юбку и на каждую фыркать: мол, предлагает всякую ерунду!
* * *
В ресторане: «А что у вас вкусное?»
Что ты рассчитываешь услышать? Конечно же, всё вкусное. А когда начинают предлагать, выясняется, что рыбу ты не ешь, курицу
* * *
В парикмахерской: «Постригите меня как-нибудь интересненько. Только не коротко. И не лесенку. И не филируйте. В общем, на ваше усмотрение».
В итоге: «Что вы со мной сделали? Я совсем не так хотела!» Что, ну что мешало сказать, чего же хочется?
* * *
В кино: «А какие фильмы в ближайшее время? А этот про что? А этот? А посоветуйте хороший».
Неужели сложно почитать описания на стенде? Да и сомневаюсь я, что кассир смотрела все новинки.
* * *
Девушка покупает ноутбук. Уже выбрала модель и марку. Но надо заскочить во все встречающиеся магазины, измучить консультантов вопросами, внимательно всё выслушать и уйти. Зачем?
* * *
Что движет этими людьми? Недостаток внимания? Быдлокомплекс? Зачем спрашивать чужое мнение, если вы на него с вышки плевали, а у вас уже есть своё? Чтобы вас переубедили, что ли?
Как-то был в Калуге. Гуляя по улицам, увидел кафе прям родом из Союза: кованые решётки на окнах, вместо стёкол — цветная мозаика. Красота! Не удержался и зашёл.
Внутри меня ждало продолжение: скатерти тёмно-белого цвета, пластмассовые цветы, алюминиевые ложки-вилки. Подошёл к окошку раздачи. На стене висело меню, набранное на печатной машинке. Попытался заказать. С первого раза не получилось: из выбранных блюд в наличии не оказалось ничего.
— А что есть?
— Ты что, слепой? На стене же меню!
Усмехнувшись про себя, методом проб и ошибок всё ж таки сделал заказ.
Пока ждал милую барышню, чтобы оплатить еду, в чертоги чревоугодия имели неосторожность зайти две женщины. Подойдя все к той же милой буфетчице, дамы задали ещё один глупый вопрос:
— А с чем у вас пирожки?
— С говном! — молвила богиня кухни.
Я работаю копирайтером. Очень задолбали меня так называемые коллеги.
Зашли с девушкой в недавно открытое модное кафе. Берём меню. Читаю алкогольную карту и чувствую, что челюсть начинает опадать всё ниже и ниже.
Вот скажите мне, чем думали люди, называя коктейли: «Месячные смурфов», «Влажная киска» (видимо, для уточнения даётся перевод: «Wet pussy»), «Гневная прокладка» и «Мясной поцелуй»?
Я откровенно побоялся интересоваться составом коктейлей. И кому должен понравиться такой «креатив»?
Надоел совок, а конкретно — совковые столовые в известном НИЯУ. Их там несколько, хотя на всех в любом случае не хватает: обеденный перерыв у всех сотрудников в одно время, так что с 11:40 до 12:40 очередь стоит огромная. Конкуренции между заведениями, конечно, никакой, и цены одинаково высоки, учитывая качество продуктов и обслуживания. Волосы в тарелках и прочие прелести, видимо, являются эдаким знаком качества, но речь не об этом.
Формально столовые работают до трёх часов, так что можно прийти после двух и поесть, не стоя в «пробке». Но на деле уже в половине второго еды почти не остаётся, равно как и посуды, и выбрать наименее отвратную пищу ещё сложнее, чем в «рабочее» время.
— Ну ты ещё под микроскопом посмотри!
Чтоб тебя дети в старости так кормили, сволочь! В эти рыгаловки больше не хожу — достали.
Однажды в ресторан, где мой знакомый работал охранником, пришли люди с рыбалки покушать вкусной еды, а он их завернул. Люди стерпели, а назавтра внезапно появилась налоговая проверка, и ресторан не работал четыре дня.
В другой раз владелец увидел, как не пускают трёх парней в кроссовках, один из которых потрясал «котлетой» купюр. Моментально подошёл и сообщил охраннику, что не нуждается в услугах человека, который отбирает у хозяина деньги.
Сейчас знакомого выгнали из новооткрывшегося клуба, когда он не пускал друга детства учредителя
Синдром вахтёра я понимаю, но будьте готовы получить ответку.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li