Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 2642 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter
Когда-то давно мы в первый раз пришли в кафе, в котором нынче являемся постоянными клиентами. Дёшево, рядом с домом, еда чисто по-человечески приятная. Но вот с официантами там случаются косяки, и в первый же раз мы именно на такой косяк попали.
В конце заказа спрашиваю официантку, какой бы она могла бы посоветовать чай к ужину. Минута недоумения и шикарный ответ:
— Какой хотите! У нас все чаи есть: чёрный и зелёный!
Эх, задолбали меня наши студенческие столовки! Только в них, заказывая суп с фрикадельками, всегда получаешь суп... с фрикаделькой. Неприятно!
Задолбали меня кафешки быстрого и не очень обслуживания. Мои пожелания всегда просты: не посыпать перцем, не класть чеснок. Малейшее отклонение от меню вызывает у сотрудников приступ паники; в большинстве случаев мои просьбы просто игнорируют, а потом обижаются, когда я отказываюсь брать принесённое блюдо.
Апофеоз был сегодня. Природа «наградила» меня слабым горлом, поэтому я не ем мороженого и не пью воду из холодильника. Заказал себе томатный сок — сказал сразу, что не хочу холодный напиток. Мадам выпучила на меня глаза как на какое-то чудо:
— Как не из холодильника? Жарко же!
После изнурительных переговоров официантка принесла мне холодный сок. Я вернул стакан и попросил подогреть в микроволновке. Опять немая сцена, глаза навыкате и хлопанье ресницами. Смотреть, как я пью сок, собралось полкафе. Причём смотрели с таким искренним интересом, что даже неловко было. Интересно, что они ожидали увидеть?
Работала официантом в достаточно известной кофейне. К просьбам налить экспрессо или капучино без пенки мы привыкли.
— Принесите нам кофе!
— Капучино, эспрессо, американо, латте?
— Нет, нам просто кофе!
Привыкли и к таким диалогам. Но иногда хочется биться головой о стену.
Казалось бы, название крупными буквами «Кофейня такая-то» висит на видном месте. Слово «кофейня» само по себе предполагает наличие кофе. И меню написано достаточно понятно. Но... Залетает мадам с дитём:
— Мне меню не надо, дайте мне хеппи-мил!
— У нас нет такого.
— Как? Тогда дайте какой-нибудь чизбургер!
— И этого нет. У нас кофейня, в нашем меню нет ассортимента Макдоналдса.
— Ну вот, Мишенька, — говорит дама сыну, — пойдём отсюда, тут хорошую еду не готовят.
Пришла семья из пяти человек. Самая главная, как я поняла, — мать семейства.
— Так, значит, мы сразу закажем!
— Я вас слушаю.
— Баба Зина, ты что будешь?
— Ну, я даже не знаю...
Допросы родни продолжались около семи минут. Посидеть и изучить меню — не вариант для таких людей. Проще, чтобы официант, у которого ещё пять столов не принято, стоял и слушал, как вы все вместе рассуждаете, что кому заказать, триста раз перезаказываете, ругаетесь, спорите, а в результате или решаете взять «чайничек чая и пять кружечек», или вообще, разругавшись, уходите.
Высочайшим же признаком крутости гостя считается прийти, на вопрос «Присядете в курящем зале или некурящем?» с презрением ответить «в некурящем» и с гордым видом удалиться в туалет.
В любом театре всегда есть два буфета. Один, с бешеными ценами — для зрителей, другой, где чашка кофе стоит два с половиной рубля — для сотрудников. Здесь едим мы все: актёры, режиссеры, работники сцены, звукари, балет, миманс. Я так люблю нашу «столовку»! Единственное обстоятельство, портящее всю картину — Великие Народные Заслуженные.
Они расталкивают очереди — как же, Артист идёт! — и грациозно шлёпают полсуммы от своего заказа на кассу: «Потом донесу!» Как же, как же: сколько лет работаю, не видела. А ничего, что у нас, стоящих в очереди, перерыв заканчивается через десять минут, а потом надо нестись на генеральную репетицию? Ничего, что нам за это время надо не только сжевать чего-нибудь по-быстрому, но и надеть костюмы, потому что в столовой нельзя появляться в сценической одежде? И это мне ещё повезло: я не «подтанцовка», я тоже актриса, хоть и гораздо моложе — Мэтры Сцены перед тем, как оттеснить меня плечом от кассы, хотя бы здороваются.
Знаете, когда дослужусь и получу награду, если в довесок мне вручат манеры напыщенного индюка — не возьму ни то, ни другое.
Уважаемая женщина, работающая в кафе в нашем бизнес-центре! Может, уже пора купить калькулятор, а не пытаться мысленно сложить 70 и 30, получая каждый раз новый результат? Может, перестанете бросать мне обратно тысячную купюру с воплем: «Сдачи нет, иди сама меняй, потом только приходи»?
Только из-под лёгкой руки этой женщины появились в меню пункты «лозания», «катлета» и «борсч». Только тут после того, как ты раза три повторил заказ, тебе приносят салат, который ты не заказывал. Только она на вопрос: «А что это за новый суп?» отвечает: «Ну, там такое месиво...»
Пожаловаться на женщину невозможно — она тёща хозяина кафе. Дорогая тётечка, застрявшая в советских годах, спасибо вам за то, что кафе превратилось в столовку!
В больничном кафе стоит кофейный аппарат, рядом — три ценника. Заказываю американо.
— Кофе из аппарата, — оборачивается продавец к помощнице.
Я немного удивился:
— А если бы я другой кофе заказал, что бы вы сказали?
— «Кофе из аппарата». А какая разница — цена-то на все одинаковая!
Летел я давеча самолётом. Полёт был долгий, и по ходу дела раздавали обеды. Вариантов обеда было два: бесплатный, который полагался всем, вне зависимости от возраста и социального положения, и «платный» — там еда чуть получше, её побольше, даже можно выбрать что-то из мяса, рыбы и салатов.
Я вообще пожрать люблю, и стандартной самолётной порции мне обычно мало — так, на один зуб. Поэтому был план попросить у стюардессы и полагающийся мне бесплатный обед, и что-то из платного. Так ей и говорю:
— Давайте ваш стандартный обед и ещё вот это жёлтое в тарелке из платного меню.
— Не дам. Не положено. Только или то, или другое. Оба сразу нельзя.
— Я же не прошу два бесплатных обеда! Я дополнительный кусок у вас за деньги покупаю.
Деньги немалые — там, на высоте семь тысяч над землёй, сами знаете, цены соответствующие.
— Не положено!
В общем, взял платную порцию — там по весу хавчика больше. Стюардесса потом слегка смягчилась: «Ну, если что-то из бесплатного останется, то я принесу». Не принесла. Но интересно, кому же всё-таки достался мой бесплатный обед? Ведь порций должно быть ровно столько, сколько продано билетов на рейс. Стюардессы его сами слопали или же загнали кому?
Был бы «Аэрофлот» — не удивился бы. Но такая засада — и в «Гавайских Авиалиниях», где сплошные «алоха!», «махало!», цветочки-бабочки и белоснежные улыбки до ушей, — это, знаете ли, шок.
Я работаю в ресторане знаменитой по всему миру сети. В этом чудном месте с неповторимой атмосферой я стою на дверях — это называется «хостес». Несмотря на то, что работаю недолго, у меня сложилось понятие о негативном госте. Итак, поехали.
Заходя в ресторан, обязательно пробегите мимо хостов с диким видом. Мы — роботы, стоим для красоты. Не забудьте сообщить нам, что вы сами найдете столик.
Сто миллионов раз повторите, что вы не хотите или не можете ждать, пока освободится место или уберут стол.
Пробегая мимо хостов, не забудьте тут же плюхнуться на первое попавшееся место и сделать вид, что вы уже давно тут.
Когда мы с охапкой меню ведём вас за столик (в большинстве случаев — за конкретный столик, милые мои), обязательно замрите на дороге и засмотритесь вдвоём на столик на четверых в некурящей зоне, не переставая мять в кулаке пачку «Парламента».
Откажитесь от предложенного места. Пусть хост поломает себе голову, куда вас деть, пусть поймёт своё несовершенство и ваш пафос. Идеальный вариант: скажите, что это место вам не нравится, и мы специально вас так посадили.
Когда убедитесь, что это действительно единственный возможный столик, подожмите губы и присядьте на краешек стула. Отпихните меню, скажите, что вы всё знаете. Как только мы уйдём на место, не забудьте пересесть.