Родители, бабушки и прадедушки склонились над кроваткой и с умилением разглядывают нового маленького Человека. «Кем он станет?» — думают они. Космонавтом, известным музыкантом, писателем, а может, и президентом cтраны? Куда выведет его большая дорога жизни? Он непременно станет Великим Человеком, ведь он наш сын или наша дочь, значит, человек особенный и во всех смыслах неординарный! Да и дедушка на балалайке так играл, что вся деревня собиралась, а дядя был знаменитым литейщиком, потом по партийной линии стал главой местной администрации…
Так или примерно так думает большинство молодых пап и мам, дедушек и бабушек, когда рождается новый Человек.
А тем временем Человек подрастает, его отдают в ясли, потом в детский сад. У Человека начинает проявляться характер. «Я сам!» — пытается надеть на себя пальтишко малыш, но мама тут как тут: «Сама одену тебя, шнурки завяжу, да ещё и две шапочки на голову, чтобы не замёрз, а то октябрь на дворе, не дай бог, простудишься и заболеешь». Уже исполнилось четыре годика — значит, бегом во все спортивные, художественные, музыкальные школы в шаговой доступности, а если нет в шаговой доступности — на машине возить будем. Наш ребёнок должен развиваться!
Первый класс. Детство закончилось. за плечами рюкзак в половину роста малыша, «взрослые» домашние задания, факультативы, танцы, рисование и плавание. Мама сердится по поводу тройки по русскому и математике. Классный руководитель, озлобленная на весь мир тётка с тремя собаками, которая ставит тройки, потому что её бывший муж — козёл, а мальчики в её классе — будущие козлы, и вообще, ей за классное руководство мало платят.
Школа позади, можно и расслабиться, но какой там! Наш сын в армию не пойдёт, потому что там всё плохо. Будем поступать в вуз на юриста! «Но мам, я не хочу на юриста, — робко пытается возразить Человек. — Я хочу стать…»
А, собственно, кем? С пелёнок Человеку говорили, что и как надо делать, вели его за руку, завязывали ему шнурки, стояли за дверью, инструктировали по любому поводу: что надеть, где и с кем гулять, что и где взять поесть. А теперь что? Надо принимать решение, по какой взрослой и самостоятельной дороге двигаться, но нет! Мой ребёнок будет вот этим! Это престижно — и точка! Человек тратит пять лет своей жизни на получение профессии, которая ему не нравится, а потом, отучившись, заявляет: «Не моё это, не моё…» — и идёт работать охранником в супермаркет.
Ему 24, а он живёт с мамой и папой? Он не стремится жить отдельно и самостоятельно? Хорошо, встречный вопрос: а почему он должен стремиться жить отдельно и самостоятельно? Его всё устраивает: неизменный порядок, сложившийся с его рождения, не поменялся. За него принимает решения, планирует его день, готовит еду, стирает, одевает его мама. Папа пытается объяснить Человеку, что уже пора свалить куда-нибудь, вроде взрослый уже, вырос… Но Человек не понимает, о чём речь, — он лежит на уютном плотике и плывёт по реке жизни туда, куда она его вынесет. Зачем прикладывать усилия, если нет в этом никакой необходимости?
Наш Человек инертен и безынициативен. Мечты о космосе, поэзии и искусстве так и остались мечтами, а ведь подавал надежды. Почему? Да потому, что мы подсознательно делаем из наших детей образ и подобие самих себя (к слову, не самые лучшие образы и подобия). В то время как Человек говорит: «Я сам!», мы не даём ему это сделать под различными предлогами: мал ещё, неопытен, уронишь, поранишься или разобьёшь. Мы сами делаем всё для того, чтобы самостоятельность атрофировалась за ненадобностью.
Когда я был маленьким, отец научил меня плавать за пять секунд. Он оставил меня в глубоком месте озера, а сам уплыл. Наглотавшись воды и изрядно напугавшись, я поплыл. Отцу досталось тогда от матери, но он преподал мне отличный урок на всю жизнь, и я ему благодарен.
Был случай, когда умер молодой, энергичный и здоровый парень в 19 лет от какой-то дурацкой инфекции. Безутешная мама причитала: «Как так, он же у меня не болел ничем!» Так вот и плохо, что не болел. Надо было, чтобы переболел, разбил коленку, уронил на ногу молоток, промочил штаны, упал с велосипеда, получил небольшой ожог, наступил на ржавый гвоздь. Это нормально.
Почему дети рассказывают другу другу страшилки про гробы на колёсиках? Потому что этим надо переболеть в детстве, а не тащить все свои страхи и болячки во взрослую жизнь, «лепить» своих детей по своему образу и подобию, а затем ходить на приёмы к психотерапевту в надежде, что он за ручку выведет, сопельки утрёт и шнурки завяжет.
Чисто гипотетически, если родителей вдруг не станет, смогут ли наши дитяти, выращенные в теплице, справиться со сложной жизненной ситуацией самостоятельно? Вопрос риторический, но задуматься нужно: стоит ли Человека оберегать от жизни?
Я не люблю своего отца. Это плохо, ведь он хороший, неконфликтный, мягкий человек. Но абсолютно бесхребетный и безвольный. Он алкоголик, причём с большим стажем.
Вероятно, я плохая дочь.
Я не побегу в шесть утра за пивом, потому что он допился и не может сам доползти до магазина.
Я не дам денег, потому что пенсия закончилась. Принесу продукты, чтоб не голодал, но денег не дам.
Я не буду отпрашиваться с работы, чтоб свозить получить пенсию, которую приносили на дом, но открыть дверь он не смог, так как был в жопу пьян.
Я не буду в полночь (и не только) выслушивать по телефону пьяные жалобы на жизнь.
Я не приведу в гости внуков, потому что он вдруг соскучился. Нефиг им смотреть на разбитую опухшую физиономию.
Я ошибка природы, ужасно несчастный, злой и скучный человек. Ну, так почему-то считают все, кто узнаёт, что посчастливилось мне и моим зубам не любить шоколад. Ага, то есть совсем не любить. Нет, этот кусочек с орешками я не буду. И вот ту конфету с глазурью тоже, спасибо.
О моём отношении к сладкому знают все родственники и хорошие знакомые. Знают, посмеиваются, не понимают, но с нечеловеческим упорством продолжают втюхивать мне эти несчастные плитки шоколада. День рождения, Новый год, 8 Марта и ещё масса разных праздников — это повод для целой толпы сладкоежек приучить меня пакетами, банками и килограммами поглощать их заботливые подношения. У меня плохое настроение? «На вот, милая, съешь конфетку, и сразу полегчает!» Нет, от твоей невнимательности мне точно не станет легче. Вот принёс бы ты пиццу, апельсин или яблоко, тогда и поговорили бы.
Пару дней назад я слегла с температурой, подхватив простуду. Уже на следующий день после первого дня болезни я стала безумно счастливой обладательницей двух плиток шоколада и коробки конфет. Окей, я вам их же и отдам в ближайший поход в гости.
Самое интересное, что эти же самые знакомые и родственники, приходя ко мне домой и уплетая за чаем ими же подаренные конфеты, всегда удивляются тому, как много сладкого у меня дома. Да правда, откуда только что берётся, а?
Я не эмоциональный человек. Вообще. То есть эмоции я испытываю, но они проходят быстрей, чем я успеваю среагировать на их появление. Испугав меня, вы не получите сразу в лицо, а будете наблюдать картину очень задумчивого человека, который размышляет на тему «что это было?». Таких людей называют в нормальном мире «спокойный». Но не в нашем.
Умер родственник. Спокойно сидишь, перевариваешь, не участвуя в общем горе. Сразу ярлык: равнодушный.
Брат сломал руку. Молча тащишь его в травмпункт, вспоминая по пути телефон классного руководителя. Тут же звонки. Размеренно всё описываешь, особо не торопясь. Куда? Рука-то уже сломана. Опять ярлык: бездушная скотина.
В новостях теракты, наводнения, убийства — все переживают, причитают, обсуждают. Молча занимаюсь своими делами. «Тебя это совершенно не волнует?!» Не поверите — волнует, но пустой трёп ничего не изменит. А на большее вы не способны. Обидно? Да. Но это правда. И незачем было плевать мне в лицо и хлопать дверью.
Работа? Я гейм-дизайнер. Мне плевать на ваше нытьё на форуме. Это не в моей зоне ответственности. Насчёт квестов — пожалуйста. Всё? Всё работает? Пока. Что-что? Я чёрствый? Мне нужно работать, чтобы таких, как ты, не набежало ещё пару десятков.
Народ, у людей с каменными лицами есть чувства и эмоции. Просто вы такие тугие, что вам до них не добраться. Так что продолжайте дальше бегать, как курицы, и махать руками, причитая. А я буду думать и делать, не тратя время. Одна просьба: отвалите. Я сам обращусь.
Я ненавижу систематические обходы кладбища, отказ от которых причисляется к государственной измене. Задолбали ретивые родственники, которые находят какую-то эмоциональную отдушину в том, чтобы на каждый праздник посетить далеко не три могилы, у каждой поплакать и поесть. А праздников у нас немало. И чёрт бы с этим, но в своём обществе любителей этого дела им явно не хватает кого-нибудь из молодых и занятых. Меня, например. Бездушной сволочи, неблагодарной дряни, которая забыла дедушек, бабушек, тёть и дядь, не любит их и думает только о себе.
Я понимаю необходимость выдрать бурьян и протереть плиту. Но я не понимаю необходимости просто там торчать, чтобы всё было как у людей. Бесполезно объяснять, что я никого не забыла, и память о родных у меня не связана в первую очередь с местом их захоронения. И что я не против помочь с уборкой и даже иногда отстоять положенное «какулюдей» время. Но напрочь нездоровое отношение к этой традиции убивает меня. Особенно в последнем преуспела моя мать, которая превращает эти походы в самое настоящее принуждение с элементами упрёков и шантажа. Навязывает чувство вины на каждый день рождения всех, к сожалению, ушедших от нас дедушек и бабушек, произносит эпичные монологи о моей чёрствости, а венчает этот бальзам на душу неизменная фраза: «К нам ты, небось, вообще не заглянешь — так и сбросишь у забора».
Я знаю, что любое моё возражение — без толку. Я давно смирилась с натиском матери и сочувствующих, убеждающих меня в бесчеловечности, с её истериками мне по телефону, которые слышны из динамика трубки сидящему в другом конце комнаты мужу. Просто это немыслимо, невыносимо, нереально задолбало.
Знаете, как можно с лёгкостью задолбать своих домашних? Всего лишь за пару недель можно превратить дружную семью в стайку злобных птиц, живущих под одной крышей. Не верите? Пожалуйста.
Понедельник. Найти проблему. Очень серьёзную. Такую, чтоб пришлось собрать полный семейный совет, включая родственников, живущих на соседней улице. Например, «шторка для ванной уже старая и вся в пятнах, надо купить другую».
Вторник. Прошерстить в интернете все форумы на тему шторок для ванной. Вечером, когда вся семья в сборе, показать распечатки, зачитать мнения и отзывы, добиться личного мнения от каждого члена семьи. Выбрать пять-шесть вариантов возможных шторок.
Среда. Торжественно сообщить, что в субботу вся семья поедет в Самый Большой Магазин, чтоб лично принять участие в выборе шторки. Шаг влево, шаг вправо рассматривается как побег, желание откосить — как бунт.
Четверг. Начать маяться смутными сомнениями. Ещё раз спросить мнение всех членов семьи по поводу цвета и материала будущей шторки. Спросить мнение кота.
Пятница. Найти в интернете отзыв о Нереально Крутой Шторке, сделанной по немецким нанотехнологиям. Озвучить цену шторки. Получить несогласие всех членов семьи. Бухтеть по поводу того, что «всего пять тыщ за наношторку — это же недорого».
Суббота. Поехать в ТЦ, выбирать шторку три часа, вздыхать о наношторке, скрепя сердце выбрать из того, что есть. Приехать домой. Повесить шторку рисунком вдоль. Повесить шторку рисунком поперёк. Спросить мнение всех членов семьи. Провести несколько итераций «вдоль-поперёк».
Воскресенье. Съесть себя с говном, потому что шторка начала казаться на два тона темней, чем была в магазине. Обвинить всех членов семьи в равнодушии и долго выслушивать утешения.
Понедельник. Найти проблему. Например, «подстилки на табуретки уже старые и не гармонируют с новым холодильником»…
Тут все пишут о том, кого и как задолбали. А я сейчас буду извиняться за то, как задолбал я.
Я повар-любитель. У меня нет профильного образования — лишь огромный интерес к хобби, которое отнимает добрую половину моей жизни. Я люблю готовить блюда, считающиеся экзотическими и, соответственно, привык употреблять аутентичные названия.
— Солнышко, будешь чили кон карне? — А что это? — Э-э-э. Очень острая тушёная говядина с фасолью. — Ну вот, можно и по-человечески сказать. Да, буду.
— Народ, как насчёт рататуя? Как раз всё, что надо, есть. — Рататуй? Это мультфильм? — Нет, это блюдо. Тушёные овощи. — А, давай!
— Солнца, хочешь лобио? Как раз сестра прислала всё нужное. — Не пугай меня своими фраерами! Лобио — это что? — Ну, в общем, фасоль с грецкими орехами. — Отлично!
— Вот с утра поедем на Привоз, затаримся, и я приготовлю буйябе. — Буйябе? Это что за покемон? — Суп из рыбы и морепродуктов, если вкратце. — А, давай, здорово.
Фриттата, кростини с овощами, сациви, тапас, гаспачо, чихирма, асадо, оссо-буко, тальятелли с соусом болоньезе… Прости меня, солнышко, простите меня, друзья, за то, что я вас задалбываю подобными словами. Переспросите — и я объясню. А лучше не спрашивайте. Я знаю, у кого из вас на что аллергия и кто что не любит, и я гарантирую вам: как бы странно ни называлось то, что я вам приготовлю, вам оно понравится.
Когда мне было шесть лет, выходила замуж моя сестра. Вот то, что я помню.
Столы с угощениями стояли в большом зале частного дома на первом этаже. Друзья со стороны жениха обходили дом со стороны, подходили к окнам зала, открывали окна и просили, чтобы им передавали водку прямо под окна. Зайти в зал и напиться хотя бы при молодожёнах — не комильфо. Бабушка невесты, потратившая половину своей пенсии на эту злосчастную водку, тихо плакала и материлась попеременно.
Из-за этого конфуза к жениху очень долго относились настороженно и называли бандитом. Неплохой, в общем-то, парень, рукастый и мозговитый, был виноват хотя бы в том, что какое-то время в жизни занимался перегонкой автомобилей из города в город. На языке наших родственников это означало «рэкетир».
Молодожёны честно предупредили: дарите лучше деньги. Не все хозяйки могут стерпеть абы какую технику, имеют свои вкусы и рассчитывают купить что-то опредёленное. Нет, каждый второй родственник считал своим долгом припереть на свадьбу третий телевизор «Радуга», четвёртую стиральную машину «Вятка» и громогласно заявить:
— Не, ну а что вы недовольные? Зажрались, блин… Берите что дают! Телевизор (машинка, вафельница) в хозяйстве пригодится!
А чего бы им быть довольными, если можно взять все четыре стиральных машинки, продать их и купить одну хорошую и качественную? Так нет же блин, вы же обидитесь…
Невеста очень хотела видеть нас, своих братьев и сестёр, за свадебным столом. Большинством дальних гостей было решено, что детям от 6 до 12 лет нечего делать на празднике взрослых, и нас отправили на второй этаж «играться в игрушки и не мешать празднованию». Благо разрешили взять по куску торта и стакану сока. Даже родители не смогли удержать пьяную толпу из двадцати человек, которая чуть ли не силой выпихивала нас из зала.
Окончательно портить свадьбу скандалом не хотелось. Саму церемонию вручения подарков, брачный танец и все самые волшебные моменты мы увидели спустя пару недель на фотографиях и видео, снятыми криво и косо теми же пьяными родственниками. Было бы не так обидно, если бы из зала выгнали всех детей, имеющихся в наличии. Нет, собственные дети гостям не помешали ничуть:
— Двести рублёв билет стоил — что ж теперь, деньгам пропадать? Пущай смотрит малец!
Видимо, в цирк билет стоит дороже, чем билет на поезд, автобус и ненужный подарок. А вы не знали, что гости воспринимают свадьбу как цирк?
Скоро мне 23 года. Идите вы в жопу со своими родственниками, платьями и шариками на машинах. Только «гражданка».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li