Любимая! Ну скажи мне, почему? Почему, когда ты просишь у меня совета, ты не можешь высказать все соображения до того, как задашь вопрос?
— Детей помазать кремом от обморожения перед гулянием? — Давай помажем. — Но на нём написано, что надо мазать за 20 минут до гуляния, а мы выйдем уже через 10–15…
Ёрш твою медь, почему нельзя сначала выдать мне все аргументы, чтобы я принимал решение, имея полную информацию? Какова цель твоих вопросов: получить совет или поставить меня в тупик?
— Как лучше: чтобы мои родители приехали к нам на выходные понянчиться с внуками или чтобы мы сами съездили к ним? — Лучше съездить — сменим обстановку. — Но что-то мне лень ехать… — Ну, если неохота, тогда пусть приезжают сюда. — Но тогда в нашей маленькой квартире будет совсем толпа и толчея!
Блин горелый, ты спросила — я ответил. Зачем мне выкладывать твои доводы по одному, как карты при игре в дурака? «Ты так думаешь? А я тебе — вот так! Что, подумал и ответил с учётом новой информации? А я тебе ещё эдак! Думай! Ты же мужчина! Что, ты не можешь принять решение?!»
Ты похожа на игрока в «Кто хочет стать миллионером?», который берёт подсказку «звонок другу», выслушивает её, а потом всё равно отвечает по-своему. Хочешь, чтобы я принял решение? Я приму, говно вопрос, только будь добра согласиться с ним. И не надо мне потом говорить, что моё решение было ошибочным. Если оно таковым было, я сам прекрасно догадаюсь, не идиот.
Солнышко, я тебя очень люблю! Ты самая прекрасная девушка на свете! Но это реально задолбало.
Работаю тележурналистом, отвечаю за сюжеты на темы культуры и искусства. Как же безгранично задолбали знакомые друзей, коллеги родственников и прочие параллельные мне люди со своим желанием попасть в телевизор!
— Слушай, ты же снимаешь сейчас репортаж про китайский Новый год? Сними меня! — А что именно ты можешь рассказать? — Ну, я могу… Э-э-э… Могу… — Спасибо, нет.
Обижается.
— Ты же точно поедешь в театр, где будет премьера нового спектакля с [известным актёром]! Возьми меня на съёмки, я у него автограф возьму!
Да, отлично! И пока вы, прилипала, будете доводить приехавшую знаменитость своими расспросами и сованием бумажек на подпись, я со съёмочной группой в сторонке постою? Нет уж.
— Да ладно тебе, возьми нас на выставку в этот музей! А то там билеты ужасно дорого стоят, а ты ж на халяву можешь пройти, да? Ну, мы тихонечко с тобой…
О да! Тихонечко. И будете лезть в кадр, тыкать в шедевры грязными пальцами и ржать над наготой скульптуры Аполлона. Идите к чёрту!
Я искренне благодарен многим из вас, предприниматели, за то, что в ваших магазинах появляется множество полезных вещей, которые перед покупкой можно пощупать, понюхать и просто подержать в руках. Подобный способ покупки меня устраивает гораздо более, чем кот в мешке через интернет, пусть он и дороже. Но вот в процессе созерцания товара и ведения диалогов с персоналом у меня нередко появляется вопрос: какого хрена, простите, за прилавком делают личности вроде ваших мам, жён, сестёр, любовниц, подружек детства и прочих многочисленных родственниц и знакомых?!
Рассуждая житейски, вас можно понять. С родственником гораздо проще договориться о заработной плате, да и доверия побольше, чем к постороннему человеку. Ну, а подружка или любовница обеспечат доступ к плотским утехам в рабочее время. Если бы речь шла о продуктовом или одёжном магазине, я бы и слова не сказал. Возмущение вызывает факт присутствия личностей женского пола в оружейных и прочих магазинах сугубо технической направленности.
Не спорю, бывают технически образованные девушки, прекрасно владеющие вопросами, связанными с продаваемым товаром. Спасибо вам, что вы существуете. Вы поможете разобраться в электронной схеме и расскажете об устройстве самозарядного карабина. Но, к сожалению, вас в подобных магазинах слишком мало. В большинстве случаев, переступая порог, клиент видит накрашенную куклу в форменной жилетке, которая пожимает плечиками на большинство технических вопросов по товару, а в лучшем случае пересказывает содержимое рекламного буклета. Честное слово, лучше бы за прилавком стоял неопрятного вида заросший мужик, но со знанием дела.
И ведь хватает же таких! Непьющих, некурящих, аккуратных, честных специалистов. Просто предпринимателям, видать, лень искать, вот и делают ставку на эстетическую сторону продавца. А это не всегда срабатывает, к тому же иногда раздражает.
Это всё я к чему? Давайте смотреть в первую очередь на то, что человек умеет, а не как он выглядит. И непрозрачный намёк в заключение: у ваших коллег с неприметными технарями за стойкой дела идут куда более прибыльно.
По задумке архитектора в нашем доме две соседние квартиры объединены общим коридором. Задолбало, что мои соседи не понимают слова «общий». Для меня с мужем этот коридорчик — всего лишь пространство между подъездом и квартирой. Для соседей — продолжение их жилища.
Только заселившись, я с удивлением обнаружила стойку с соседской обувью. Для меня явление непонятное. Ладно, подумала я. Можно закрыть глаза на то, что иногда обувь пахнет, а некоторые гости разуваются посередине коридора, бросая модельные сапожки и туфельки абы как.
Вторым аккордом стал детский велосипед. Появился он в мае. Ну, потерплю до сентября… Наивная! Осень, зима, начало весны — а тут и снова сезон покатушек.
Этой осенью велосипед пропал. Но соседка родила второго ребёнка, и в коридоре поселилась коляска. Общая дверь перестала открываться полностью. Когда муж в очередной раз об коляску споткнулся, он переставил её к соседской двери. Возмущённая соседка с дитём на руках и её мать в два голоса обвинили нас в эгоизме: ироды, не можем полтора годика потерпеть! На скромное замечание о разнице в количестве комнат (наша одна против их трёх) ответ был готов: «Нас в квартире пятеро». Велик, кстати, периодически возвращают.
Я не умею скандалить, не хочу жаловаться в ЖЭС и не знаю, как с соседями бороться, поэтому продолжаю пробираться в родную квартиру через завалы чужих вещей. И это печально.
Мамы разные нужны, мамы разные важны. Как, впрочем, и отцы. Но не нужно делать огромные глаза и проклинать меня, когда я говорю, что не люблю своих родителей. Не нужно говорить мне: «Какой бы она ни была, она всё равно мать!» Да, спасибо. Спасибо, что до десяти лет я росла в относительно нормальной семье, что в нашем доме всегда было много книг, что я никогда не умирала с голоду и вроде как была одета: до поры до времени начальник всё-таки держал вас на работе из жалости, а что-то зарабатывали мы с сестрой.
Но, дорогие друзья, покуда вы не вытираете за своими родителями, устраивающими дома алкогольный ад, блевотину, сопли, мочу, а порой и лужи крови после пьяных драк, покуда в вас не швыряются сковородками, покуда речь матери не превращается в нечленораздельный вой, покуда тебя, в конце концов, не посылают матом ежедневно, не пытайтесь мне говорить, что я бездушная тварь, которая не любит родителей.
Я не люблю мать, которая уже не похожа на человека. Я не люблю мать, которая перерывает все мои вещи и выгребает из моих карманов последнюю мелочь. Я не люблю мать, которая в пьяном угаре бросается с ножом на меня и сестру, а через пять минут уже и не помнит об этом, и хрен что докажешь полиции. Я не люблю мать, которая ненавидит меня и открыто говорит мне об этом.
А знаете, что чаще всего я слышу в оправдание, когда она хоть немного приходит в себя? «А моя мать такая же была, я так же жила! И я её любила!» Милая мамочка, в 14 лет ты сбежала из дома и больше туда не вернулась. Ты видела, каково это — родители-алкоголики. Ты заставила меня жить так же, даже хуже, и считаешь, что я должна принимать это как должное, ведь тыжемать. Мне плевать. Лучше бы ты сделала аборт, когда врачи тебя на это уговаривали.
Считаете, что я моральный урод? Я могу предложить пожить в моей квартире пару дней. Я очень-очень рада за вас: у вас прекрасные семьи, где родители любят своих детей, где мамочка — самый милый и родной человечек на свете. Я рада. Но меня не трогайте.
Я люблю ездить отдыхать подальше от границы. Каждый раз во время сборов на меня обрушивается шквал просьб купить что-нибудь в дьюти-фри.
Каждый раз я в недоумении выслушиваю пожелания привезти три литра «Курвуазье» для человека, который всю жизнь пьёт дешёвый бренди. Или сигареты, цена которых совершенно не отличается от местных. Иногда у людей сносит крышу, и они просят привезти технику. Но это всё фигня по сравнению с заказами от родственников.
Мне довелось кардинально сменить ПМЖ: из холодной Руси в тропики. Половина семьи там, половина — тут. И вот в каждую поездку в Россию я беру с собой листик с совершенно идиотским списком: килограмм антоновки, карты Таро, картриджи, ластики, карнавальные костюмы, икра трески…
Начинаешь отказываться — сразу становишься врагом и предателем. Внучка (дочка, племянница) — сволочь, не может семье помочь! Они же могут целыми баулами волочь ей барахло, которое никто не просил.
Комментарии, что всё то же самое есть и у нас, не канают. Ведь там лучше и дешевле! Эти две причины превыше того, что я должна платить за перевес (уже не дешевле) и портить свой отдых, вместо встреч с друзьями и семьёй обшаривая магазины в поисках Таро определённого художника или какого-то особого клея против муравьёв.
Когда-то я на всё это соглашалась. Последней каплей был случай, когда рюкзак с трофеями меня перевесил, и я грохнулась назад. Теперь я для семьи — эгоистка. Ничего не вожу. Зато даю список магазинов, где всё это можно купить. Только туда никто не ходит — вероятно, ждут следующей оказии.
У матери день рождения, ожидается скромное застолье. Гостей будет четверо: две подруги и брат с женой. Все они пожилые.
О меню мы с мамой договорились неделю назад: на закуску бутербродики с икрой и нарезка, на горячее я приготовлю сёмгу на пару, на гарнир — паровые же картошку с овощами, порежем огурчиков-помидорчиков (с майонезиком — а как же!), а на сладкое тортик купим. И вкусно, и богато, и для старческих желудков не обременительно. Ну, и пирог с капустой мать испечёт из готового теста.
За четыре дня у именинницы начала ехать крыша. Вместо того чтобы дождаться, пока я на машине привезу все тяжёлые сумки, она сама сходила за капустой и картошкой. А как же, это такой дефицит, вдруг закончится! За всеми прочими продуктами, однако, мне всё равно ехать придётся.
Заглядываю в холодильник — стоит накрошенная капуста для начинки. Таз! А вдруг не хватит? Что выйдет, я уже знаю: она всё это в поте лица будет жарить, закатывать в готовое слоёное тесто и уставлять все поверхности дома.
Сегодня утром говорю:
— Ты список продуктов написала? — Да, вот он. — А зачем в нём варёная колбаса и горошек? — Для оливье. — Какой ещё оливье? Оливье не планировалось. — А что мы будем есть?! Голодными сидеть, что ли?
Ясное дело, голодными. Сёмга, картошка, закуски — это всё, конечно, рядом с оливье не еда.
Я уже сейчас знаю, что от пирога съедят пару кусочков, оливье поковыряют, а остаток на полк солдат будет лежать и черстветь неделю, пока не умрёт позорной тухлой смертью. Как же меня задолбали эти постпраздничные натюрморты в холодильнике…
Живу я со свекровью. Чудесный человек: днём сидит с моим ребёнком, делает для меня если не всё, то многое. Но — одно большое «но»…
Всё время моя свекровь грызёт семечки, а шкурки складывает в карман. В итоге эти шкурки повсюду: на полу, на диване, даже в моей кровати, потому что днём там спит ребёнок, а она его укладывает.
Так и получается: вроде как обязана человеку всем, а как увижу эти долбаные шкурки в кровати, аж в глазах темнеет. Прямо хочется из маршрутки объяву спереть и дома повесить: «Уважаемые пассажиры, ешьте семечки вместе с кожурой!»
Задолбали люди, не делающие усилий подумать о культуре новогоднего подарка. Я сейчас не о тех, кто ограничен в финансах — такие всегда могут написать тёплое сообщение на почту или в любой социальной сети, отправить электронную открытку, позвонить на домашний или поздравить на словах при встрече.
Мама! Не выйти на связь и никак себя не проявить в Новый год — это, конечно, не слишком красиво по отношению к родной дочери, но вполне терпимо. Другие родственники тебя переплюнули.
Сестра! В один из приездов тайком взять у меня на полке старый циферблат, кое-как приладить к нему давно непригодный ремень от других моих часов и торжественно подарить полученное (от чего часы ходить не стали, а хвостик на ремешке так и торчит вниз, ведь оторванная вторая петля-фиксатор не вернулась по волшебству) — ход почти успешный, если бы только не сияющее лицо без капли стыда с полным ожиданием громкой благодарности.
Папа! Пробник крема для ног с крупной надписью «Не для продажи» — не лучшая идея для подарка, правда.
Наконец, дорогая бабушка! Присылать старые вещи по принципу «На тебе, боже, что нам негоже» явно не стоило, тем более что в книгах иногда попадаются предательские надписи: «Анечке в новый 1994 год, с любовью».
На вашем фоне даже стадные SMS с дебильными стихами или толпы умильных котиков в новогодних шапках («посмотри, как ми-и-ило!») не так сильно раздражают.
С лучшей подругой мы, не сговариваясь, обменялись комплектами украшений одной и той же марки, которую обе любим; ещё от одной подруги мне достался подарочный сертификат в парфюмерный на непозорную сумму; друг подарил давно и горячо желанную книгу на профессиональную тему; коллеги преподнесли приличного объёма флешку, мягкие игрушки-дракошки и цветы. Разумеется, и от меня никто не получил пены для бритья, носков или шаблонных слов поздравления. А вот вы, родственнички, задолбали!
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li